Женская тактика по перенастройке мужчин

Для начала поймите и в глубине души посочувствуйте мужу своему мужчине: ведь это не он виноват, а та неверная установка, которая прописалась в его в голове. Ваш добрый настрой сработает быстрее и эффективнее, чем сотни упрёков, скандалов и ссор.

А чтобы сочувствие было искренним, просто помните: Если так было заведено в его родной семье — с детьми занималась мама, – эта модель поведения кажется мужу самой правильной («Ну вырос же я, и ничего, мол …» — так рассуждает он).

Пусть рассуждает — мы огорчаться не будем. Наш шанс на успех уже в том, что любого мужчину с раннего детства воспитывали преимущественно женщины — мамы, воспитательницы, учительницы — и он привык ориентироваться на женское мнение. Чем и воспользуемся, и поведём за собой.

Действуя аккуратно и постепенно, установку — за всё отвечает мама — будем менять.

...

Дайте понять любимому папочке, что вы-то его хорошо понимаете: и как устаёт, и насколько он занят, и как много делает для вас с малышом. И вообще — какой он у вас хороший. Но внушайте при этом, что его общение с ребёнком нужно не столько младенцу и вам, сколько ему самому!

Потому что сам факт отцовства не производит на младенцев особого впечатления.

Чтобы что-то изменилось в отношениях «папа — ребёнок», мужчина сам этого должен захотеть.

...

Расскажите ему о привязанности
И расскажите о привязанности, о том, как это важно, чтобы с младенчески лет маленький человек привязывался ко взрослому. с младенчества один родной человек привязывался к другому.

Совет: А чтобы такую новость он воспринял всерьёз (и обдумал, и выводы сделал), лучше, если эти сведения придут к нему вроде бы сами. (А вы постарайтесь, чтобы «пришли»). В Интеренете, по аське, в «случайно» забытой книге, услышанном разговоре (вы разговариваете с подругой на кухне, «не зная», что он в смежной комнате и дверь нараспашку…).

Так вот.

Первым на этот феномен обратил внимание Конрад Лоренц.

Однажды он взял на воспитание диких гусят, оставшихся без родителей. Точнее — не гусят, а гусиные яйца, которые поместил в инкубатор… И далее вышло так.

Вылупившись из яиц, новорождённые гусята его увидели первым и…с тех пор, куда бы он ни пошёл, словно привязанные, вереницей следовали только за ним.

Лоренц был философом и психологом, потому не просто удивился тому, что гусята игнорируют всех своих гусиных родственников, но ещё и задумался: почему?

Так вот, оказалось…
Оказывается, гусята, первым увидевши Лоренца, инстинктивно «впечатали» его образ в свою гусиную память. И с тех пор он (а не гусыня) стал для них самым главным.

После ряда экспериментов учёному стало понятно: способностью к инстинктивному запечатлению обладают и другие новорождённые существа.

Это явление назвали «импринтинг» (запечатление).

У импринтинга есть свой критический период — ни до, ни после него такого прочнейшего запечатления не с новорождёнными не случается.

Конечно, ребёнок совсем не гусёнок. Но что удивительно: образ того, кто ухаживает за нам, кто удовлетворяет его базовые (основные, жизненно важные) потребности, тоже фактически инстинктивно «впечатывается» в детскую память.

Малыш прочно — напрочно привязывается именно к этому взрослому. И этот человек для него становится самым любимым и самым авторитетным. Причём не только в ранние годы жизни, но и потом.

Вот так. Пусть папа об этом знает: будущее их отношений с ребёнком закладывается сейчас. Выработалась у ребёнка привязанность — тогда он всегда (всегда!) будет любить, ценить и уважать своего папу. И считать его самым — самым: самым умным, самым лучшим, самым авторитетным человеком. Даже когда подрастёт и сделает резкий рывок к полной самостоятельности, «имбридинговая» память в нём остаётся.

Импринтинг — начало очень важной цепочки. А сама она такова: привязанность — доверие — взаимопонимание.

...

Что вам ещё поможет

•  Пользуйтесь ситуацией.

Просто — замечайте подчёркивайте удачные моменты общения мужа с ребёнком. Даже если он просто подошёл к малышу, улыбнулся — воспользуйтесь этим — подчеркните, как доволен, что папа находится рядом с ним.

(«Посмотри, посмотри, он тоже тебе радостно улыбается!»).

•  Начните с приятного. Поначалу привлекайте мужа к тем занятиям, которые не слишком будут его напрягать. Например, мужчины охотно берут на себя купание и прогулку с ребёнком. (Напомним: сначала — обучаете, и только потом — поручаете, перекладываете такое-то дело на него).

•  Поддерживайте папин авторитет. Все вопросы, касающиеся ухода и воспитания, старайтесь решать вместе с папой! Мамы частенько этом грешат — все решения, касающиеся малыша, принимают единолично. И хотя этих мам можно понять (всё-таки мамы о нуждах своих малышей знают побольше, чем папы), но — это едва ли не самый надёжный способ отлучить, отучить мужчину от ответственности.

•  Избегайте абстрактных призывов. «Займись чем-нибудь с Ванечкой!» — это абстрактный призыв. Папа просто может элементарно не знать: а что же с ним делать-то, чем заниматься? «Поиграй… Посмотрите картинки в книжке… Возьмите на прогулку велосипед» — это уже конкретное обращение. Пройдёт какое- то время, и если муж регулярно начнёт заниматься с ребёнком — и сам сумеет сообразить, чем интересней вместе заняться.

•  Обратите внимание на круг общения папы

Мужчины вообще ориентируются на традиции, мнение окружающих, а те, в головах которых крепко сидит подобная этакая установка «на женщине дом» — тем более. Они опасаются насмешек друзей и приятелей и даже старшего поколения («не мужское это дело…»… «обабился»… «сидит под каблуком у жены»).

Если у вашего папы такие друзья — смените, хотя бы отчасти, круг общения

Муж куда-то срочно засобирался; жена его спрашивает:

– Ты куда?

– Пойду к Кондрату на свадьбу.

– Зачем?

– Там у меня лучший друг погибает!

Жена, перепугано:

– Кто?

Муж, спокойно:

– Кондрат!

•  Подружитесь и чаще встречаться с такими семейными парами, где мужчины нормально относятся к домашним обязанностям, не считают их тягостной ношей и охотно занимаются со своими детьми.

Хороший пример заразителен. (Плохой, кстати, тоже).

•  Опасайтесь иметь няню на круглые сутки…

Няня — это, конечно, неплохо, это поддержка и помощь. Но чем старательнее и качественнее она работает, тем больше у мужа (да и у вас) соблазнов перекинуть на неё львиную долю дел. Особенно самое важное — занятие с малышом.

•  Заведите общее дело. Точнее — помогите найти его папе с ребёнком. Такое, которое их объединит.

Муж всегда помогал мне, с самого рождения Сашеньки. Но как-то так неохотно. Попросишь — сделает, а чтобы по собственной инициативе — нет, извините. Мне было даже обидно, ну почему, куда ни посмотришь, папы со своими детьми кто на лыжах, кто в бассейн, а мой никуда не торопится. А чтоб сам что предложил — не дождёшься. А потом подумала: что толку-то обижаться, делать что-то надо, сводить их как-то почаще, чтоб вместе были, а там, может, привыкнет.

Мой благоверный футболом увлекается (правда, по телевизору). Вот я накупила всяких мячиков. Постелю на полу одеяло, уляжемся — и давай их катать. Сашка смеётся! Я восхищаюсь: «Ах, ловкий, ах меткий!», а папочка старается, то ворота сделает из кубиков, то зайцы у него плюшевый мячики гоняют. Как разыграются — я в сторонку. То на кухню пойду, вроде ужин пора готовить, то простирнуть что-нибудь. Потом, смотрю, муж сам одеяло стелет, говорит: «Займись там, чем хотела, мы тут сами…».

Сработало! Теперь они уже много вместе что делают, даже когда по дому. Вчера вместе розетку чинили: папочка делает, Сашуля в инструментах копается, подаёт. И ведь какой молодец: в ящике нет ни одной мелкой детали: заранее все убрал, о безопасности малыша позаботился.

Итак:

Как приобщать к совместным занятиям? Организовали, чуть — чуть поиграли…

Папа с деткою разыгрались, а вы — в сторонку, в сторонку. Оставьте их один на один.

А потом, естественно, мужа поблагодарите за то, что позволил вам отдохнуть.

Чтобы всё получилось, соблюдайте простое условие. Сейчас, пока только всё начинается, и закладывается основа будущих отношений, создавайте условия для дружеского общения — и постарайтесь им не мешать. Им не надо вашего руководства! И даже если вам вдруг покажется, что они, заигравшись, всю квартиру вверх дном перевернут — не мешайте. У папы с ребёнком игры свои: более подвижные, азартные…. И это полезно для малыша. Например, мамы часто в игре поддаются, а вот папа за так не поддастся — полезный опыт на будущее для ребёнка. Ребёнок для мамы — всегда малыш, а вот папа даёт ему возможность почувствовать себя более взрослым.