Глава 3. «Ах, он меня не любит!»


...

У страха глаза велики?..

СИТУАЦИЯ ПЕРВАЯ. Вам очень понравился мужчина, вы все время о нем думаете, он вам снится, все ваши мысли полны им, то есть налицо все признаки – вы влюбились. Возможно, вы ему тоже симпатичны, не так уж трудно заметить знаки внимания с его стороны. И вдруг гром среди ясного неба – вы узнаете, что ваш возлюбленный женат! Вы не привыкли разбивать чужие семьи, вы не хотите лишних проблем, но не знаете, что делать с самой собою, ведь вы любите и хотите добиться взаимности...

ВЫХОД. Хотите добиться взаимности – добивайтесь. Не ждите от меня чопорных высказываний о жизненных ценностях и святынях; я всегда считала и буду считать, что семья – это добровольный союз мужчины и женщины, их обоюдное желание быть вместе. И как бы ни сложились в дальнейшем ваши отношения с вашим женатым избранником, уж вам-то загружаться проблемами чужой семейной жизни не следует ни в коем случае! Почему? Поясняю: ваш возлюбленный может выбрать два пути, и вряд ли от вас зависит, какой именно вариант он предпочтет. Возможно, он захочет сохранить свою семью, и тогда он либо вообще откажется от встреч с вами, либо будет встречаться вдали и по секрету от жены. Но может быть, его семья – не такая уж большая ценность, чтобы за нее держаться, и в этом случае он вполне может развестись со своей супругой и жениться на вас! Так или иначе, он сам все решит – правда, в той или иной мере вы можете повлиять на его решение!

Предположим, ваш милый всячески отвергает ваши попытки соблазнить его, то есть по всему видно, что он прекрасный семьянин и искренне и нежно любит свою жену. Что делать вам в этой ситуации? Уж конечно, не сидеть целыми днями дома и не рыдать по ночам в подушку. Познакомьтесь с его женой, станьте эдакой подружкой семьи – вполне возможно, что через некоторое время, понаблюдав за супругами подольше, вы поймете, что ваша любовь была простым увлечением, и тогда вы освободитесь от своих страданий и сможете подыскать себе другой, более достойный вашей любви объект. Если же ваша любовь не рассосется сама собой, то, значит, вам придется действовать иначе – зная привычки и пристрастия возлюбленного, вы быстрее сумеете его очаровать и привязать к себе.

Мне часто приходилось сталкиваться с полнейшим неприятием моих слов: на семинарах некоторые женщины (чаще всего это были пожилые, советской закалки, матроны) с негодованием обвиняли меня в аморальности, в «потакании развратному поведению и распущенности нравов». Однако я не устаю повторять вновь и вновь, что брак – это не тюрьма, не клетка, в которой муж и жена заперты на веки вечные. Существует множество моделей счастливой семьи: в одной, к примеру, супруги легко и естественно сохраняют физическую верность друг другу, так как им вполне хватает супружеского секса и ни у мужа, ни у жены нет потребности в острых или новых ощущениях. Однако это не значит, что все семьи строятся точно по такому же принципу. Я знаю немало счастливых семей, в которых муж регулярно изменяет жене в привычном понимании этого слова, то есть он не упускает возможности заняться сексом с другими женщинами, однако ни одну из них он не любит и даже в мыслях не ставит своих партнерш рядом с женой. И что же, разве это можно назвать изменой? Если муж твердо знает, что жена – это его сознательный выбор на всю жизнь, а случайные партнерши – не больше, чем приятное времяпрепровождение, то можно ли считать эту семью ущербной? Вряд ли, ведь эти супруги не менее (а иногда даже более!) счастливы, чем те однолюбы, о ком я говорила выше.

Иначе говоря, ни в коем случае не следует смешивать такие понятия, как «любовь», «верность» и «страсть», они неравносильны и неравноценны. Мне с трудом верится, что можно всю жизнь прожить с одним и тем же мужчиной и ни разу за все эти долгие годы не посмотреть ни на кого другого, не испытать влечения к чужому мужчине, не воспылать страстью к кому-нибудь из своего окружения. Как говорит одна моя замужняя приятельница в ответ на обвинения в ветрености и легкомысленности: «Я просто вышла замуж, а не умерла!» Запомните простую истину: семья – это не кокон, в который вы и ваш супруг должны плотно завернуться и таким образом жить; это удобный способ существования, иной образ жизни. Не следует требовать от мужа невозможного, не надо навязывать ему какие-то неестественные правила поведения. Верность – это не физическое понятие, а духовное, душевное, если хотите. Сами подумайте: даже если ваш супруг будет держать себя в ежовых рукавицах и ни разу не позволит себе удовлетворить свое сексуальное желание, направленное не на вас, то будет ли это значить, что он верен вам? Ведь он все равно испытывает все эти «запретные» (с вашей точки зрения!) желания! На мой взгляд, куда честнее позволить ему (то есть не мешать) удовлетворить свое половое влечение, ведь это не более, чем физическая потребность вроде голода или жажды. Это не затрагивает ни ума человека, ни его души, так что для семьи опасности нет никакой. Если, конечно, ваш супруг соблюдает все меры предосторожности и не подвергает вас опасности заразиться.

Разумеется, я считаю, что свобода в браке – не только мужская привилегия, жены тоже не должны искусственно «блюсти себя» – это нелепо и противоестественно. Если, кроме своего мужа, женщина никого не хочет, это одно дело, и совсем другое, если она все время держит себя в узде, казнит за «порочные» желания и так далее. Брак не должен мешать людям жить, его задача – помочь мужчине и женщине обрести душевное равновесие. Иначе говоря, муж и жена не должны становиться друг для друга тюремщиками и надзирателями; лучше бы им стать друзьями, родными, близкими людьми, вы со мной согласны? А близость – это прежде всего душевный, а не телесный контакт. Если вы поразмыслите над моими словами, то непременно признаете мою правоту.

Психология bookap

К чему я все это вам говорю? Да к тому, что любить женатого мужчину – это нормальное явление. Если он захочет сохранить семью, то ему совсем не обязательно отказываться от отношений с вами, и вы не должны при этом чувствовать себя разлучницей или презренной женщиной. Это – личное дело мужчины; скорее всего, его жена прекрасно все понимает и ее неведение – только ширма. А если такое положение дел устраивает и жену, и мужа, то уж вас-то почему это должно волновать? Вы имеете право любить того, кого любите!

И, кстати сказать, добиваться любви вам тоже позволено: в том случае, если мужчина не идет с вами на контакт, войдите к нему в доверие и продолжайте его соблазнять. Кто сказал, что это некорректно или некрасиво? Если муж бросает свою жену, то это не ваша проблема – виновата жена. Выходит, в этой семье супруги недостаточно сильно привязаны друг к другу, раз первая же буря с корнем вырывает мужа из семьи. Значит, жена неправильно строила свои отношения с мужем, что-то она упустила из виду. И если вы оказались удачливее ее, то это плюс вам. Незачем корить себя. Попранные принципы и угрызения совести – удел неуверенных в себе женщин.