Вера, надежда и любовь…

Мы должны жить с надеждой, что наш партнер, наш близкий человек, наша «вторая половина» хочет и может нас понять, поддержать нас, помочь нам. Если в нас нет этой надежды, этой веры, то нам просто не на что рассчитывать. Секрет в том, что все здесь начинается со второго шага: сначала мы должны верить в возможность поступка так, словно он уже случился, и лишь затем он действительно произойдет. К сожалению, именно из-за отсутствия в нас этой нашей собственной веры в нашего партнера мы не даем ему возможности пойти нам навстречу. Задумайтесь: если ваш близкий человек ведет себя так, словно вы не способны его понять, не хотите этого делать и, более того, не будете делать ни при каких обстоятельствах, разве вы захотите, разве сделаете? Нет, разумеется. Мы будем делать что-то только в том случае, если те, для кого мы это делаем, демонстрируют абсолютную готовность позитивно оценить то, что мы способны для них сделать.

К сожалению, этой веры в позитивную оценку со стороны наших партнеров у нас, как правило, не так уж и много. Правда в том, что мы, в целом, весьма скупы на комплименты и звучат они из наших уст чаще всего как рядовая формальность. Мы всегда с большим энтузиазмом обсуждаем недостатки друг друга, с легкостью высказываем друг другу претензии по любому поводу, а то, что в наших отношениях «хорошо», обычно замалчивается. Ведь все хорошее мы принимаем как должное, а поскольку с «плохим» мы боремся, то, соответственно, об этом мы и говорим без перерыва. В результате у нас формируется стопроцентная убежденность в том, что партнер видит в нас одни недостатки, то есть низко нас оценивает. Тот факт, что при этом он продолжает с нами жить и строит в этой связи планы на будущее, мы отметаем. Наше внимание избирательно берет в расчет только то, что нас волнует, пугает, вызывает у нас те или иные выраженные негативные реакции — от гнева до отчаяния.

...

Кажется — мелочь, но эта мелочь имеет колоссальное значение. Доверие внутри пары возникает не само собой, оно возникает только в том случае, если мы уверены, что к нам, действительно, хорошо относятся, что нас любят и любят не за что-то, а «просто так». Но как это почувствуешь, если тебе не говорят о том, что в тебе есть хорошего, а лишь постоянно напоминают о том, что с тобой, в тебе и у тебя не так? Никак. Не почувствуешь, даже если любят. И в результате формируется недоверие, а как следствие — нежелание партнеров идти навстречу друг другу.

Это, наверное, странное правило, но оно работает: если вы искренне не сомневаетесь в том, что ваша «вторая половина» любит вас, способна вас понять, принять, поддержать, то именно это и будет происходить в вашей жизни. Мы делаем приятные вещи только в том случае, если от нас этого искренне ждут и столь же искренне за это благодарят. Если же этого не происходит, то мы, даже понимая, что на самом деле нам благодарны, не будем повторяться. Нам нужны фактические позитивные подкрепления, поскольку лишь сознательные установки, логическая мотивация недостаточны для формирования определенного стиля поведения. Поэтому нужно исходить из веры в то, что наш партнер абсолютно настроен всячески содействовать развитию наших с ним отношений.

Впрочем, это же загадочное правило работает и в области, прошу прощения, чистой физиологии. Сексуальные проблемы — невротическая импотенция, женская аноргазмия, вагинизм, преждевременная эякуляция и прочее, прочее, прочее — излечиваются, на самом деле, одним-единственным способом — верой. Не удивляйтесь. В основе всех этих «проблем» лежат страх, неуверенность, внутреннее напряжение, доведенный до патологического самоконтроль. Как только человека начинает разъедать червь сомнения, у него тут же появляются все шансы растерять и свою мужескую силу, и свою женскую сексуальность. Как только мы начинаем думать, что у нас что-то не получится вовсе или получится не так, что будет неприятно, больно, неловко, неспешно или слишком длинно, как тут же все это и происходит. Разумеется, речь идет не просто о такой мысли, но прежде всего о соответствующем страхе, черве сомнения, так сказать.

Если мужчина подозревает себя в мужской слабости, все его внимание переключается с получения ощущений на контроль за собственными физиологическими реакциями. Когда же место приятных ощущений занимает невротический страх, а именно это в приведенном примере и происходит, о какой мужской силе может идти речь? Если же женщина думает, что у нее могут случиться проблемы с оргазмом, то она тут же начинает предпринимать попытки как-то контролировать мужчину, который при такой постановке вопроса, понятное дело, по субъективному ощущению данной женщины, все делает не так. А как с таким мужчиной получить оргазм? Никак, сие невозможно в принципе. Иными словами, любой страх, сомнение, неуверенность в «этом» деле — смерти подобны. И лишь вера — слепая и иррациональная — в то, что все будет хорошо, все случится и все получится, является единственным противоядием от сексуальных проблем.

Почему сексологи рекомендуют женщинам симулировать оргазм? Потому что, представляя себя оргазмирующей, женщина, в каком-то смысле, вживается в этот образ, начинает вести себя так, будто оргазм уже случился, уже происходит, и такой «обгон» увеличивает ее шансы к получению оргазма. Конечно, многое зависит от того внутреннего отношения, с которым женщина производит эту симуляцию. Если она делает это из страха, боясь партнера и его допросов с пристрастием, то, надо думать, такая симуляция не слишком улучшит ее сексуальную жизнь. Но если женщиной движет позитивное, творческое отношение к «вживанию» в этот «образ», то организм сам начинает поторапливаться. И тут действует то же самое правило: вера в собственную сексуальную состоятельность — и есть залог этой самой сексуальной состоятельности. В конце концов, недаром мы говорили, что секс человека локализуется, прежде всего, в его голове. И если в этой голове есть позитивное, открытое и уверенное в собственных возможностях отношение к сексу, то успех неизбежен.

...

Примечание:
«Какими должны быть сексуальные отношения?»
Если кто-то думает, что сексуальные отношения — это очень простое занятие, то он ошибается. Впрочем, настолько же, насколько и тот, кто думает, что это занятие наитруднейшее. У большинства людей, в те или иные периоды их жизни, возникают временные затруднения в этом вопросе. Ниже следуют принципы и правила, которые позволяют эти затруднения преодолеть.
1. Запомните, что хороший секс начинается вне спальни.

Сексуальные чувства нельзя рассматривать как нечто отдельное от всей остальной жизни. Желание нарастает постепенно, в зависимости от того, что происходило за многие часы и дни, предшествующие сексуальному контакту. Соответствующее настроение не потребуется создавать специально, если вы с вашим партнером будете близки во всем, а не только в сексе. Без переживаемых вместе моментов душевного единения, не связанных с сексом, трудно достигнуть ощущения интимной близости в тот момент, когда вы готовы заняться любовью.
2. Принимайте на себя ответственность за те чувства, которые вы испытываете, и сексуальное удовольствие, которое вы получаете (или не получаете).

Не перекладывайте ответственность за собственные чувства на своего партнера. У мужчин по этой части редко возникают трудности, но для женщин этот пункт оказывается проблемным. Во множестве случаев они пассивны во всем, что касается секса, и рассчитывают, что «экспертом по сексу» будет выступать мужчина. Но и на эксперта бывает проруха, так что или вы будете настоящими партнерами, или же ваше дело не выгорит.
3. Для того чтобы достигнуть желаемого, необходимо говорить партнеру о своих чувствах и потребностях
.
Если вы способны поговорить с вашим партнером о своих чувствах и пожеланиях тоном, лишенным критики и ноток обвинения, то такое общение способно существенно улучшить качество отношений. Вы можете договориться о том, как вы будете вести себя при разных уровнях желания, как вы будете сообщать партнеру, что вам приятно, а что — нет. «Милый мой, хороший, догадайся сам!» — это просто страусиная политика, и не более того.
4. Не допускайте превращения секса во что-то обыденное.

Помните, что скука в интимных отношениях равнозначна смерти этих самых отношений. Но даже небольшая доля творчества позволит ее избежать. Чтобы не допускать однообразия в сексе, постарайтесь проявлять нежность и влюбленность в разное время суток. Не бойтесь менять обстановку, в которой у вас происходят сексуальные отношения, и роли в сексуальной игре. Вы можете менять положения в процессе полового акта или вовсе обойтись без него, ограничившись лишь ласками, проявлением нежности и заботы.
5. Не бойтесь использовать фантазию, чтобы усилить удовольствие, получаемое от секса.

Сексуальные фантазии — одно из лучших эротических средств. Используя их для возбуждения сексуального аппетита или для усиления самых страстных ощущений, вы, с помощью своего воображения, можете сделать обычный секс гораздо более эротичным.
6. Не допускайте раздражения и гнева во время полового акта.

Этой рекомендацией, к сожалению, пренебрегают довольно многие пары, в результате чего секс часто превращается в «борьбу за власть». Попытки свести счеты с партнером, отказываясь от секса или, напротив, требуя заняться им, неизбежно приведут к неприятностям, даже если таким способом удастся временно почувствовать себя отмщенным. Чтобы справиться с раздражением, лучше всего найти его истинные причины и заранее, совместно с партнером, обсудить возникшую проблему. Использовать гнев как оружие в сексуальных отношениях неразумно и неэффективно.
7. Помните, что «работа над сексом» ничего не дает.

Вполне естественно, что люди пытаются справиться со своими тревогами и разочарованиями сексуального характера. Однако, очень часто это приводит к обратному эффекту, поскольку секс становится слишком целенаправленным, своего рода процедурой, а потому теряет свою спонтанность, нужную ему как воздух. Лучше относиться к сексу не как к задаче с заранее поставленными целями, а как к развлечению или игре. Тогда исчезнет тревога по поводу возможного неуспеха, а неудачи покажутся незначительными и вполне преодолимыми.
8. Не следует всегда ждать «подходящего настроения».

Вполне разумно уступить желаниям вашего партнера, иногда даже в тех случаях, когда вам в данный момент этого и не хочется, – ваши чувства могут быстро измениться, если вы дадите им шанс. «Откладывая и перекладывая» сексуальный контакт, вы в какой-то момент можете обнаружить, что вовсе потеряли желание. Если же вы пойдете навстречу своему партнеру, то вполне можете рассчитывать на то, что он ответит вам взаимностью в другой ситуации — когда вы будете возбуждены, а он — нет.
9. Поймите, что хорошего секса невозможно достичь простым «нажатием кнопок».

Многим очень бы хотелось верить в то, что существует некая магическая формула (набор действий и ухищрений), способная вызывать сексуальную реакцию у партнера. Существование подобной формулы — это большое заблуждение. Не стоит переоценивать механические аспекты секса и недооценивать его эмоциональные компоненты, которые, как правило, гораздо важнее. Пристальное внимание к механическим приемам полезно в спорте или играх, но в сексе это скорее мешает, нежели помогает.
10. Будьте реалистичны в своих сексуальных ожиданиях.

Если вы рассчитываете, что каждое свидание будет вызывать у вас восторг, вы обрекаете себя на разочарование. Секс не всегда приводит к тому восхитительному страстному слиянию душ, поверить в которое заставляют нас «большой экран» и литературные произведения эротико-романтического характера. Иногда секс бывает и нескладным, и каким-то квелым, и даже неудовлетворяющим. В реальной жизни каждый оргазм не может быть «колоссальным» и «потрясающим событием». В некоторых случаях он больше напоминает обыкновенные слабые судороги. Помните, что мы с вами люди, а не машины.

Вместо заключения

Опыт написания этой книги лишний раз убедил меня в том, что секс — это скучнейшее мероприятие, по крайней мере, в теоретической его части. Вы никогда не можете сказать о нем все, что хотите, а главное — сколько бы вы ни говорили о сексе и темах, с ним связанных, вы никогда не будете поняты правильно. Слишком индивидуальная эта штука — секс, слишком личная, слишком чувственная, а слова и теории — это разум, логика и способ называния. Поэтому не все тут складывается в красивые формы, далеко не всякий опыт может быть перенесен с одного случая на другой и не каждый человек способен понять желания и потребности, причем, не только своего партнера, но и свои собственные.

В этом парадокс сексуальности: вроде бы все просто и даже лаконично, а с другой стороны — конца-края не видно и определенности — ноль. Сколько раз за время написания этой книги мне хотелось отклониться то в одну сторону, то в другую, то взять один пример, то другой, то копнуть глубже, то вынырнуть на поверхность, потому что слишком далеко зашел… Все время приходилось себя как-то ограничивать, одергивать и направлять. Все время! А по итогу целостного произведения, как мне кажется, все равно не получилось. Парадокс сексуальности: секс есть, а сказать о нем правильно невозможно. То есть, базовая ошибка даже не столько в самом сексе, сколько в языке о нем, в способе говорить и думать о сексе. Поскольку же наше сознание — это и есть сам язык, то конфликт сознания и подсознания (нашей подкорки) на площадке сексуальности заложен самой природой человека и неизбежен.

Плюс ко всему по этой же самой причине возникает чудовищная собственно коммуникативная трудность: сколько бы я ни уговаривал вас обсуждать с партнером ваши сексуальные проблемы и желания, как бы ни обосновывал актуальность и важность этих разговоров, сколь бы ни пугал вас последствиями отсутствия подобных бесед, проблемы здесь есть, были и будут. Это как сила трения — не избавиться: можно ослабить, но нельзя избежать. Да, мы должны двигаться навстречу друг другу, да, мы должны учиться все это обсуждать (причем, спокойно, доброжелательно, без напряжения и негативных эмоций), но при этом нужно понимать: то, что мы просто говорим об этом с нашим сексуальным партнером — это и есть уже терапия наших с ним сексуальных отношений. В них самих, в этих сексуальных отношениях, те или иные проблемы все равно будут сохраняться, они не уйдут навсегда, потому что сексуальность каждого из нас слишком индивидуальна, изменчива и «сакральна» (в смысле потаенности). Но то, что мы способны обсуждать это друг с другом — это уже победа, от этого уже станет легче и проще. Поэтому начинаем с малого и двигаемся к большому. Надеюсь, что чистому и светлому. То есть — к любви.

Примечания

О подробностях и психологической механике этого «фокуса» я подробно рассказывал в книге «Красавица и чудовище».

О психологической природе этого «сердечного» заболевания я подробно рассказывал в книге «Средство от ВСД».

Впрочем, тут, наверное, надо отметить, что две трети внутренней части влагалища вообще не содержат нервных окончаний, воспринимающих боль (данная особенность женской анатомии даже позволяет врачам проводить небольшие операции в этой области без обезболивания). И большая часть болевых ощущений во время полового контакта связана с недостаточным увлажнением наружных половых органов женщины и, как результат, действительно болезненным трением пениса о половые губы и стенки влагалища.

Большое количество детских комплексов, в которых и страх, и вина, и стыд, и отвращение перед сексуальной сферой, хранится в нашем подсознании. Подробнее об этом я рассказываю в книге «Триумф гадкого утенка».

Подробнее всего об этом психическом механизме я рассказывал в книге «Человек Неразумный».

В книгах «Счастлив по собственному желанию» и «Средство от страха» я достаточно подробно описал существующие психотерапевтические способы контроля за нашей вегетативной нервной системой.

Психология bookap

Есть, правда, женщины, которые не прочь полакомиться мужскими прелестями, не испытывая при этом к объекту своего вожделения страстных чувств, но такое «лакомство» — скорее каприз, нежели действительно желание. И все это рано или поздно кончится разочарованиями и самообвинениями.