Часть 2. Знакомство

Глава 3. Так делать не надо!

Глава 4. Выбор объекта

USS по-русски [26]

Глава 5. Создание образа

Глава 6. Техника знакомств

Техника безопасности

Любое новое знакомство — это внесение приятных изменений в течение вашей нынешней жизни. Если вы думаете, что это не так — то зачем знакомиться? Чтобы эти изменения были исключительно приятными, необходимо придерживаться несложных правил «техники безопасности», которые не столько разрешают кризисные ситуации, сколько предупреждают их появление.

• Никогда и никому — ни друзьям-мужчинам, ни женщинам в любом качестве — не рассказывайте о своих прошлых знакомствах. О сложившихся отношениях — и то не стоит, о складывающихся — ни в коем случае!

• Не записывайте телефонов, адресов, явок и примет на случайных клочках бумаги, форзацах ежедневника, в рабочих тетрадях и на полях книг. Подобные записи либо выпадают из кармана, либо попадаются на глаза в самый неудачный момент — закономерность столь строгая, что может применяться для иллюстрации «закона Мерфи»: «Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается». Причем здесь речь вероятнее всего идет о третьем следствии из этого закона: «Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше».

• Не записывайте телефонов, адресов, явок и примет в общие записные книжки. Потом эти надписи тяжело удалять. Лучше всего записывать в определенное место, откуда подобные записи при необходимости легко удалять.

• Всяческие электронные гаджеты лучше иметь запароленными — безопасности много не бывает.

Отдельная опасность — доступные женщины! Когда к вам в машину садится девушка, экономно прикрытая обрывками крупноячеистой рыболовной сетки, и всю дорогу прижимается к вам, демонстрируя то немногое, что сетка могла бы скрыть, очень трудно поверить, что зрелище — это ВЕСЬ доступный максимум и девушка, активно отказываясь от логичного (на ваш взгляд) продолжения, действительно уже удовлетворилась полностью тем впечатлением, которое произвела. Женщины– вуайеристки ещё не стали криминально-психологической проблемой, но столкнуться с такой «миной» может любой мужчина. Помните, лучше чувствовать себя недостаточно решительным, чем отбывать срок за изнасилование. Доказать, что вас спровоцировал её «доступный вид», практически невозможно. И хотя многие из таких «искательниц приключений» пережили десятки (!) изнасилований (или попыток изнасилования) – суд вероятнее всего примет сторону «пострадавшей», а она будет продолжать ходить по улицам в прежнем виде, откровенно провоцируя мужчин с нормальной гетеросексуальной ориентацией.

Особенно внимательны будьте, если:

• вы ведете образ жизни злостного полигамщика;

• вашим девизом является фраза Н. Фоменко: «Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, сколько две.»;

• вы не разрываете отношений со своими прежними любовницами и периодически «освежаете» воспоминания;

• вы прочно женаты и собираетесь оставаться в этом качестве.

Для вас существует отдельный свод дополнительных правил:

• Объекты вашего внимания не должны быть знакомы друг с другом, работать вместе или в одной сфере или жить по соседству. Понятно, что от совпадений, являющихся иронией судьбы, не увернуться, но пытаться стоит все равно. С другой стороны, при устоявшихся вкусах (вот я люблю умных девушек с большими глазами — такие у меня капризы) в какой-то момент понимаешь, что даже в городах-миллионниках «не столь мал город, как тонка прослойка».

• Желательно иметь «параллельных» девушек из разных кругов общения, с разными увлечениями и в идеале — разного возраста. В этом случае резко снижается возможность случайно встретиться на пивном фестивале с поклонницей Грига и Баха, а с девушкой-эмо — на сборище ролевиков или байкеров. В этом случае исчезает опасность появления вместе с разными девушками в одних и тех же местах — что само по себе является отдельным законом. И пусть для каждой девушки у вас будет отдельное «любимое место». Не ограничивайте себя в предпочтениях.

• Не ходите с девушками в магазин — особенно около своего дома: кассирши в супермаркете могут вас «спалить» и неумышленно и из ложно понятой «женской солидарности».

• Желательно, чтобы они имели разные имена — так труднее спутать ситуации.

• Не приводите в слишком большой порядок записную книжку в телефоне — появление фотографии абонента при вызове может оказаться некстати и возможность голосом «отыграть» ситуацию снизится почти до нуля.

• Желательно иметь не очень много параллельных знакомых — возрастает вероятность запутаться. Мне в периоды безбрачия удавалось одновременно вести максимум 3 партии — и то, больше из спортивного интереса, чем для удовольствия. Вы только подумайте — три SMS-пожелания доброго утра, три — спокойной ночи, несколько «поглаживаний» в течение дня. И категорически не рекомендую рассылать SMS списком!!! Да и физические желания трех молодых здоровых женщин — это уже утомительно. А ведь надо ещё заниматься работой, должно оставаться время на спорт и на всю остальную жизнь помимо женщин. С возрастом[41] приходит понимание того, что настоящее удовольствие можно получить только от отношений с одной женщиной, узнавая её так, как музыкант все глубже и глубже постигает свой инструмент. А отсутствие страха расставания (как оборотная сторона уверенности в своей способности создать новые отношения) придает отношениям приятную легкость.

Еще несколько слов о «технике безопасности при хождении налево» — на тот случай, если вы уже связаны браком или прочными отношениями.

В этой ситуации наши подруги начинают резко повышать свою квалификацию путем чтения специальной женской литературы, посещения форумов для что-то подозревающих женщин и т. д. Поэтому надо учитывать, что когда вы пускаетесь в блуд, вы опираетесь исключительно на свой опыт. Когда женщина подозревает вас в блуде — она пытается опереться на весь доступный ей женский опыт. Так, «гуру российской стервологии» Е. Шацкая[42] перечисляет ряд признаков, на которых обычно «палятся» даже осторожные мужики (в скобках — мои комментарии и советы):

«– помада на его нижнем белье (помада на белье может появиться только в результате минета в машине — признайтесь, что воспользовались услугами проститутки в долгой дороге; проститутка — не соперница, нытье будет — серьезных последствий нет. И постарайтесь, чтобы в ближайшие пару месяцев таких проколов больше не было!);

– женские волосы на одежде (я тружусь в сфере, где большинство работников женщины — во многих офисах проблема та же: демонстративно снимайте разные волосы с одежды по приходе домой с комментариями типа — «на кафедре пальто невозможно повесить в шкаф!»);

– новый ключ на связке или в бардачке машины (а вот это косяк — убрать немедленно!);

– случайная оговорка, когда тебя назвали другим именем (у меня есть один знакомый, который настолько боится такого прокола, что за 15 лет брака поменял массу любовниц — 7 последних, о которых я знал, звали так же, как и жену — Марина! Не можете следить за языком — берите на вооружение. Но лучше, чтобы любовница — или все любовницы — в мозгах отпечатывались не «Катями» и «Наташами», а «зайками», «котятами» и «солнышками». И не старайтесь выдумывать слишком оригинальные прозвища для каждой — все равно вы не собираетесь допускать их встреч для оценки того, насколько оригинальны вы были в отношениях с каждой из них);

– запах её духов (сигары и автомобильные освежители воздуха перебивают запах любых духов);

– изменившееся положение сиденья в автомобиле (у меня под пассажирским сиденьем лежит аптечка — в поисках её для ГАЙцев приходилось пару раз двигать сиденье, туда может закатиться ручка — но лучше подобную ситуацию продемонстрировать превентивно — что у вас просто есть рациональные поводы двигать сиденье);

– шерсть от её шубки на его пальто (не довод!);

– его беспричинно хорошее настроение (не довод!);

– чересчур частые командировки и посиделки с друзьями (задержки при появлении домой должны присутствовать всегда — это святое мужское право (на полном серьезе — при любых отношениях вы обязаны обозначить право на личное время!) – тогда появление новой женщины не изменит их частоты);

– разговоры о фильмах, которые вы вместе не смотрели (но смотрели ваши сослуживцы. – только надо указывать, кто вам об этом рассказал);

– внезапно появившаяся терпимость к твоим недостаткам (пусть радуется! – вы осознали невозможность её перевоспитания!);

– приступы чрезмерной чистоплотности (чистоплотность должна быть одинаковой — и для одной женщины, и для двух, и для трех — потому что она не для них, а для вас.);

– применение новых сексуальных техник (а это должно вообще быть делом настроения — сегодня, милая, я тебя приласкаю вот так, а завтра — властно возьму вот этак — потому что мне именно так хочется сегодня.)

– новый флакон одеколона вместо старого, который ещё не закончился (вообще не довод — у меня один флакон для работы, другой — для вечера, ещё пара — для разного настроения, один — «на удачу», разные запахи для зимы и знойного лета. Вообще, демонстрируйте меньше стереотипности и больше разнообразия в обыденной жизни — и будет намного меньше шансов проколоться)».

И ещё одно — почти все эти «проколы» ликвидируются соблюдением правила «зазоров»: между встречами или между встречей и возвращением домой должен быть обязательный временной зазор. В идеале этого времени должно быть достаточно для приема душа (в съемной квартире или гостиничном номере, где проходила встреча) и внимательного исследования своей одежды.

Если вы принимаете девушек у себя дома, то обязательно проверьте:

• сток в ванной и раковине — удалите волосы;

• наличие женской косметики, шпилек, предметов нижнего белья и т. п. в самых неожиданных местах;

• волосы на полу, постельном белье и в самых неожиданных местах — шалунья, блин, может так «пометить» место;

• шпильки и другие забытые вещи — особенно за спинками диванов и кресел, там же — волосы;

• наличие свежевымытого комплекта посуды «на двоих», при том, что вы посуду обычно моете в лучшем случае один раз в день;

• не забрасывайте использованные презервативы под кровать!

Использование правила «зазоров» в своей квартире должно сводиться к проведению тотальной влажной уборки квартиры, смене полотенец и постельного белья. Так оно надежнее.