Часть 4. Жизнь вместе – как самые близкие отношения


...

Глава 18. От отношений – к стабильному браку

Хорошую вещь «браком» не назовут.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, – мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, – муж.

Народная мудрость

Прожив вместе с женщиной некоторое время, вы на каком-то этапе совместного существования приходите к необходимости принимать решение о браке.

Кто-то может законно возразить, что это вовсе не обязательно, и многие пары долгие годы живут «не расписываясь» и при этом заводят множество совместных детей.

Да, такое случается. Но не меньшее количество пар вступает в брак (причем – неоднократно), а часть из них даже старается «закрепить» гражданскую регистрацию религиозной церемонией.

Так что тема есть. И разбираться в ней необходимо.

Для начала давайте подумаем, по каким причинам мужчина может принять решение вступить в брак, особенно при наличии стажа предыдущего «совместного проживания»?

(Надо сказать, что причины для вступления в брак без такого совместного «стажа» примерно те же – плюс наивность, влюбленность и радужные представления о семейном будущем.)

Не открою Америку, если скажу, что наиболее частой причиной решения о «регистрации» становится наступившая беременность – вариант «По залету».

С психологической точки зрения и по прогнозу дальнейших отношений этот вариант не относится к хорошим, так как решение во многом принимается не на «внутренней убежденности» и «свободном выборе», а «под давлением обстоятельств». Обстоятельства надо принимать и действовать в соответствии с ними. Но главное – не просмотреть при этом наличие «запасных выходов». В подтверждение – анекдот.

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня:

– Так вы женитесь на моей дочери или нет?

– Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор!


Тем не менее, вариант «По залету» в перечне причин для вступления в брак после совместной жизни однозначно лидирует. Что еще?

 Вариант «Под давлением». Механизм, я думаю, предельно ясен. Традиционно считается, что девушки чаще «настроены» на законный брак, чем на «совместное проживание» – и, соответственно, «оказывают давление» на мужчину в этом направлении. Не уверен, что это правильное мнение! У меня нет на руках убедительной статистики, но мой житейский и профессиональный опыт заставляет предположить, что девушки, экономически (финансово) более успешные и стабильные, чем их партнеры, реже оказывают «брачное давление» – даже в случае наступления беременности. Во всех же остальных случаях, прежде чем «уступать давлению», надо задать себе вопрос, который мы обсуждали в самом начале книги: «А оно мне надо?». И если «не надо», то хорошего брака, от которого вам будет хорошо, из этого не получится. Как бы вами не манипулировали и не обещали обратного. Если непонятно, почему, – можете начинать читать книгу с начала. Вы что-то пропустили.

• Вариант «Пора!». По большому счету, очень зрелый вариант. Пора рожать детей, пора создавать «семейное гнездо», пора «остепеняться» – нормальные, здравые, позитивные доводы. Нормальная разумная позиция. И гораздо более предпочтительная, чем ранее перечисленные. Но есть в этой позиции небольшой подвох, который превращает вариант «Пора!» в подобие варианта «По расчету». Принятие решения о том, что «пора», не превращает девушку, живущую с вами, в подходящего партнера для стабильного долговременного брака. Да-да, именно так! Есть девушки, с которыми можно жить, но совершенно невозможно создать семью – семью в вашем понимании: например, потому, что она не хочет детей (не умеет готовить, флиртует с вашими друзьями и т. д. – нужное подчеркнуть) Мысль о том, что став женой, захочет (научится, перестанет…), столь же абсурдна, как надежда молодой (и даже не очень молодой) жены перевоспитать мужа в то существо, каким она его «видела» выходя замуж.

• Вариант «Удержать!». Глупый вариант! Потому как он возникает либо как замаскированный вариант «Под давлением», где шантаж «Я ухожу!» становится формой морального принуждения, либо как попытка удержать женщину, которая реально уходит. Удерживая реально уходящую женщину, вы однозначно расчищаете на собственной макушке место для рогов. Рано или поздно они обязательно появятся. Вы готовы эту вероятность принять уже сейчас? Если «да» – в добрый путь!

• Вариант «Поддержать и укрепить». Не очень частый, но все же встречающийся вариант, когда мужчина предлагает женщине принять позитивный (и социально одобряемый!) статус «законной жены», чтобы либо поддержать ее в тех или иных начинаниях (вплоть до политической карьеры!), либо «простимулировать» на более внимательное и творческое отношение к «общему гнезду» (на правах «законной хозяйки») и к «общим птенцам» (если женщина не выказывает такого желания). В плане прогноза успешность такого брака «50:50». Статус может совпасть с женской потребностью, а может и не устранить веских причин, по которым девушка не торопится впрягаться в семейную колесницу..

 Вариант «По любви»: самая нелепая, но в то же время самая разумная причина переводить совместное проживание в брак. При наличии любви жениться «принято» сразу – любовь многократно облегчит процесс «притирки». Если же в присутствии любви остается достаточно мозга для того, чтобы «попробовать и проверить», – это просто отлично! Правда, часто возникает законный вопрос – «А была ли любовь?». Но мы уже выяснили, что вполне возможна нежная любовь без бредовой страсти. Да и так ли это важно, если мужчина и женщина вместе.

Теперь пора выяснить, чем брак так уж «принципиально» отличается от просто «совместного проживания», или того, что суконный язык закона в зависимости от ситуации склонен называть то «гражданским браком», то каким-то непристойно звучащим словом «сожительство»?

Отличия всего два.

Первое – это то, что брак является юридическим оформлением факта супружеских отношений между людьми. Это и много – и очень мало. Очень мало для того, чтобы регулировать отношения мужа и жены – и вполне достаточно для того, чтобы максимально испортить жизнь на всю мощь действующего законодательства. Очень мало для укрепления чувств – и очень много для рычагов закона – как в вашу пользу, так и против. Это – юридическая и гражданская сторона брака.

Но нас больше интересует личностная, эмоциональная и психологическая стороны этого «гражданского состояния». И с этой стороны брак – это взаимное и добровольно данное обещание (клятва, обет) двух людей выполнять ряд обязательств по отношению друг к другу в течение определенного срока. Другими словами – это принятое решение, закрепленное определенным ритуалом. А вот это – с психологической точки зрения – очень много! Именно это может выступить толчком к определенному взрослению личности, к более серьезному взгляду на свои обязательства и взаимные действия. И именно потому, что брак является таким «освящающим совместную жизнь» ритуалом, институт брака будет существовать всегда: таинство совместной жизни (и созидания других жизней) должно быть обязательно освящено ритуалом.

Тот, кто внимательно читал предыдущий абзац, должен был обязательно «споткнуться» о слова «в течение определенного срока».

Да, брак ограничен сроком – в некоторых случаях этот срок равен жизни одного из супругов, в других – может продолжаться всего несколько часов. Окончание этого срока может означать:

• Смерть одного из супругов.

• Измену одного из супругов – даже если эта измена осталась скрытой, сам факт ее совершения может означать для того из супругов, кто ее совершил, что для него брак исчерпал себя. А может и ничего не означать. Так и вскрывшаяся измена может означать прекращение брака – а может явиться всего лишь поводом для «семейной революции».

• Болезнь одного из супругов (например, алкоголизм или шизофрения), которая приводят к невозможности сохранения брака.

• Изменение статуса одного из супругов (например, заключение в тюрьму, реже – изменение имущественного статуса – разорение или (еще реже) – резкое обогащение).

Вышеперечисленными причинами список вовсе не исчерпывается – вы можете самостоятельно дополнить его на основе собственного опыта и историй из жизни других людей.

Таким образом очевидно, что брак отличается от простого «совместного проживания» как минимум двумя важнейшими признаками:

• Документальное (юридическое) оформление условий совместного проживания – и вытекающая из этого возможность юридического регулирования взаимных обязательств (Семейный и Административный кодексы, брачный контракт).

• Ритуальное, торжественное и публичное принятие на себя совместных обязательств. Как глубоко ошибаются те, кто говорит: «Печать в паспорте ничего не меняет!». Еще как меняет! И если ничего не изменилось для того, кто так говорит, вовсе не факт, что «ничего не изменилось» для его партнера. Именно поэтому сразу после свадьбы многие молодые жены начинают «битву за главенство» и «программу перевоспитания мужа», получив документальное свидетельство своего права на эти действия.

Однако эти два признака вовсе не определяют важнейшую общую психологическую черту и брака и простого совместного проживания – ту черту, которая только и определяет долговременность существования «совместности» – комфортность (удобство) совместной жизни.

Именно комфортность совместного существования определяет устойчивость и продолжительность брачного союза.

Все остальные мотивы – даже самого «высокого уровня» (моральный долг, верность данным обетам, любовь наконец) – моментально умолкают и отметаются в сторону, как только пропадает удобство совместной жизни. Более того, все эти мотивы – и «высокие» и «низкие» – моральность (и гордость за свой высокий «облико морале»), любовь, совместная деятельность, финансовая выгода или бытовое удобство являются всего лишь фрагментами основного скрепляющего брак условия – КОМФОРТНОСТИ СОВМЕСТНОГО СУЩЕСТВОВАНИЯ!

И очень жаль, что мужчины и женщины редко признают значение этой «банальности» в судьбе своего погибшего брака. И очень жаль, что мужчины и женщины не умеют интересоваться друг у друга, комфортно ли им вместе. Традиционный «идиллический» утренний вопрос «Ты меня любишь?» было бы весьма разумно сменить на прозу: «Что мне сделать, чтобы нам было хорошо вместе?» Но, увы, кому нужна такая банальность.

Надо сказать, что в юридической оформленности брака есть определенные плюсы. Юридически закрепленный брак дает гарантии выполнения материальных обязательств, которые вы оговариваете при вступлении в него. И эта гарантированность, «стабильность» сама по себе является значительным фрагментом комфортности брака. Ведь согласитесь, есть изрядная доля комфорта в том, что у вас есть постоянный сексуальный партнер, стабильный приток финансовых средств, дежурный помощник в каких-то делах и собеседник. Все это гарантировано, подтверждено свидетелями, заверено печатью.

Юридическое оформление делает довольно трудоемким процесс прекращения совместного проживания, в результате чего брак становится более стабильной системой – его практически невозможным прекратить «сразу», по первой прихоти, минутному настроению, всплеску эмоций и даже созревшему желанию и внутреннему решению. В этом есть свои плюсы и минусы.

Первый психологический минус очевиден: наличие засвидетельствованной гарантированности брака позволяет «расслабиться» на достигнутых позициях – и наплевать на постоянную и повседневную ОБЯЗАТЕЛЬНУЮ РАБОТУ созидания, развития и поддержания отношений. Прибегая к сравнениям, можно сказать, что в «семейный очаг» дрова надо подбрасывать постоянно. Чисто материальная подпитка брака не заменит эмоционального «топлива». И наоборот – «эмоциональное насыщение» не заменит средств на приобретение продуктов для завтрака.

Юридический (скорее даже социальный) минус: нелегко избавиться от надоевшего супруга, даже расторгнув брак.

Плюс же заключается в том, что трудность расторжения брака иногда вынуждает людей учиться прощению и пониманию другого, а также умению слушать партнера и высказывать свои желания вслух явным и доступным для понимания способом. Любые длительные отношения формируют личность, заставляют ее меняться. Только проблемы и кризисы в семье и на работе по-настоящему настойчиво толкают нас к новым целям и победам (в том числе над собой).

Одно из самых сильных препятствий для развода – страх супругов разрушить свой «облико морале» в глазах людей, мнение которых значимо для одного или обоих партнеров: нарушив брачные обязательства, разрушив брак или его традиционный вид. «Потеря лица» – очень и очень распространенное и болезненное душевное переживание. Люди готовы идти на очень многое, чтобы избежать подобной душевной боли.

В «свободных отношениях» огромную долю комфорта создает именно отсутствие обязательств и документов. Свобода прекратить или изменить форму отношений и совместности в любой момент. Для многих это более важно, чем все плюсы традиционного брака. Но часто бывает так, что для одного партнера комфортным является именно «свобода» отношений, отсутствие в них даже намека на «принуждение». А для другого именно отсутствие стабильности, личной и сексуальной безопасности, сознание того, что партнер в любой момент может вести себя вразрез с его (ее) интересами, создает дискомфорт, неудобство, неуверенность в завтрашнем дне и недоверие к партнеру. Роли эти универсальны: и мужчина может хотеть стабильности – а женщина «свободы», и наоборот.

Не надо забывать и об «экономике брака». Банальная ситуация – когда женщина живет с мужчиной, «отношения» с которым давно уже перестали ее удовлетворять и даже интересовать. Зачастую женщина в такой ситуации даже ощущает себя жертвой разного рода насилия: психологического, физического, сексуального, экономического. И это насилие действительно присутствует. Казалось бы, все способствует тому, чтобы прекратить брак, развестись, но… «держат деньги»: «Как же я буду жить без этих денег? Это ж надо работать! А как? А где? А кем? А кому я нужна? А на что растить детей?»

Есть примеры и обратной ситуации – в наше время равных возможностей жена часто начинает зарабатывать больше мужа. А это очень сильно влияет на самоощущение мужчины: он становится раздражительным, в виде «компенсации» могут появиться резкость и безапелляционность в общении, придирки к быту и внешнему виду супруги, ее стилю воспитания детей и еще Бог знает чему. Очень вероятно, что ситуация вообще начнет развиваться разрушительно: мужчина может начать выпивать или искать подтверждение своей «личностной цены» в обществе других женщин. И дело здесь вовсе не в «зависти к заработкам жены[63]». Не из-за этого мужчина «становится нытиком и раздражительным неудачником», как пишут мои именитые коллеги. Мужчина теряет лидерство в семье – вот в чем болезненность ситуации. Как успешной жене сохранить самоуважение любимого мужа – это проблема, не имеющая готовых рецептов решения. А если «не очень любимого» – то это уже не проблема, а реальная трагедия.

Как видите, как брак, так и свободные отношения (гражданский брак) имеют свои плюсы и минусы. В браке есть безопасность (основанная на гарантированной стабильности), в отношениях – свобода. Но очень часто и безопасность и свобода – мнимые.

Можно ли построить брак, в котором будут присутствовать все преимущества свободных отношений? Можно ли создать отношения, в которых будут гарантии брака?

Наверное, возможно.

Сомнение в моей фразе присутствует только по одной причине – я не знаю, возможно ли это ДЛЯ ВАС, нужно ли это ВАМ. Ведь самым важным является не то, как вы НАЗОВЕТЕ форму совместной жизни, а то, как вы ее СОЗДАДИТЕ. Это потребует от вас не использования готовых рецептов («вот мои мама с папой.»), а ТВОРЧЕСКОГО СОЗИДАНИЯ собственной модели совместной жизни двух взрослых людей, которым хорошо (комфортно) жить вместе.

Казалось бы, брак в этом отношении имеет преимущества – ведь в этом случае условия совместной жизни мужчины и женщины определяются традиционными представлениями о супружестве. Да, это так, но все дело в том, что «подразумеваются» вовсе не означает «четко определены». Сколько вы слышали историй «семейных кризисов», возникших из-за разночтений банальных понятий и действий – «совместный просмотр телепрограмм», «личное время и личная свобода», «общий бюджет», «ведение домашнего хозяйства» и т. д. Каждый человек в самые, казалось бы, предельно ясные обязанности и понятия (не говоря уже о чувствах!) вкладывает содержание, которое отвечает именно его индивидуальным понятиям и жизненным смыслам. А эти смыслы так же различаются, как различны отпечатки пальцев у людей.

Если вы заметили, в предыдущих главах книги я отстаивал права мужчин, местами даже несколько утрированно – потому что считаю, что это уже пора делать. Мужские права в семье и в обществе сейчас временами напоминают лубочную картинку: растерянного богатыря прилюдно хлещет по щекам маленький горбатый карлик, приговаривая: «Ведь ты же не ударишь слабого? Ты же не обидишь маленького? Ты же не оскорбишь убогого?»

Но в разговоре о семье я не хочу никого защищать – ПОТОМУ ЧТО В ЛЮБОМ КОНФЛИКТЕ ПРИ СОВМЕСТНОМ ПРОЖИВАНИИ ВСЕГДА ВИНОВАТЫ ОБА ПАРТНЕРА! ОБА – и при наличии конфликта уже бессмысленно меряться, кто виноват больше, а кто – меньше.

И «законный брак» и юридически бесправное «сожительство» в равной степени подвержены «кризисам». Избежать их невозможно, но можно сгладить и обратить себе на пользу.

Во-первых, надо постоянно помнить, что ваше понимание отношений (брака) и совместных обязанностей может очень сильно отличаться от того смысла, который вкладывает в них ваш партнер (в семье ваших родителей важно было одно, в его семье – другое). Поэтому вы должны быть готовы и изложить свое понимание и выслушать чужое. И то и другое важно в равной степени. Аргументы по типу: «Я не знаю, как это должно быть, но совершенно точно знаю – совсем не так, как говорит он (она)», – из уст мужчины звучат по меньшей мере нелепо. К сожалению, подобные вещи кажутся очевидными, когда о них читаешь или слышишь от других, но не когда произносишь сам.

Во-вторых, надо быть готовым к тому, что в процессе обсуждения и поиска решения вам, возможно, придется пойти на некие компромиссы, вырабатывая общую позицию. Но компромиссы и встречные шаги должны быть соразмерны. «Ты перестанешь по субботам ездить на собрания вашего идиотского туристического клуба, а я больше не буду пользоваться твоим станком для бритья, чтобы подбрить ноги», – это не компромисс, это НАГЛЫЙ ШАНТАЖ. Есть вещи ПРИНЦИПИАЛЬНЫЕ, компромиссы в них НЕВОЗМОЖНЫ. В данном примере идет посягательство на неприкосновенный принцип личного времени и личной собственности – без всякой иронии! Заметьте – женщина, посягнув на неприкосновенный мужской предмет личной гигиены, идет на следующий запрещенный шаг – обещает ВЕРНУТЬ ВАМ ПРАВО ПОЛЬЗОВАНИЯ СВОИМ ЖЕ в обмен на отказ от такого же неприкосновенного личного времени и мужских интересов. Это не компромисс, а наглость и неуважение к вам и ко всему, что для вас важно в жизни. Компромиссом может стать согласие на единичный пропуск собрания по важной причине. Посягательство на отказ от старых друзей и любимого времяпрепровождения ПРИНЦИПИАЛЬНО недопустимо, как и «манипулятивная политика», в результате которой единичный пропуск собрания клуба незаметно превращается в устойчивую систему. Как вы будете пресекать такие недопустимые действия вашей девушки – дело ваше, но пресекать НАДО, пусть ЛАСКОВО, но ПРЕДЕЛЬНО ТВЕРДО. И так, чтобы в дальнейшем у нее даже не возникало желания эту тему обсуждать.

В-третьих, надо понимать, что «политика компромиссов» – наихудшая политика, как демократия – наименее эффективная форма управления. И если дела зашли так далеко, что надо принимать «общее решение» и «искать компромиссы» – то налицо ОЧЕНЬ ГЛУБОКИЙ кризис отношений. Компромиссы возможны, когда вопрос ВООБЩЕ не нуждается в решении, демократия как форма принятия решений возможна только тогда, когда решения принимает не тот, кому их исполнять и за исполнение отвечать. Поясню.

Она: Хочу, чтоб в спальне были розовые стены.

Он: Терпеть не могу розовое! Пусть будут синие!


Компромиссное решение из серии «не нашим – не вашим»: «Пусть будут розовые с синими бордюрами и синими шторами.» не удовлетворит никого, не говоря уже о кошмарном цветовом сочетании.

Рациональное решение: «Ладно, если ты хочешь, пусть будут розовые. Но в кабинете я хочу обои спокойного и глубокого синего цвета. А стены в гараже вообще красить незачем – пусть будет нештукатуреный кирпич.»

Она: Ведь ты согласен, что надо сделать ремонт?


Скрытый подтекст: «Ну что тебе стоит – поездить по магазинам, выбрать обои, снять старые, прошпатлевать стены, покрасить столярку… Ведь то, что у тебя на работе именно сейчас запарка, мне совершенно не важно. Я ХОЧУ РЕМОНТ!» Демократия в действии.

Рациональное решение: «Согласен. Только сейчас я занят по работе и не хочу думать еще и об этом. Поэтому давай ты будешь все планировать и отвечать за ремонт, а я – делать всю подсобную работу и зарабатывать деньги.». Как только исполнение принятого решения возлагается на того, кто «демократическим путем» продавил это решение, проект тут же перестает быть злободневным (а часто и просто перестает быть).

Брак, как и отношения без юридического оформления, эффективнее всего существует в условиях единоначалия – когда все остальные члены семьи имеют только совещательные голоса. Демократия в семейных отношениях может иметь только одну форму – когда во время секса женщина в ЛЮБОЙ ДЕНЬ по своему желанию может беспрепятственно принимать позу «женщина сверху». Решения должен принимать только тот, кто потом принимает на себя последствия этих решений и ответственность за них.

Кто это будет в вашей семье?