Так что же это такое — здоровые интимные отношения?

Мы разобрали с вами, милые читатели, тринадцать мифов интимных отношений. С какой целью? Возможно, это поможет вам построить хорошие, прочные, здоровые отношения, дарящие радость и удовлетворение жизнью. Именно такой смысл мы вкладываем в понятие интимные отношения.

Эти отношения могут быть построены только на основе неподдельного взаимного уважения. Главное условие для таких отношений — свобода. Свобода стать тем, кем ты хочешь стать. И никто не вправе диктовать другому, что ему следует делать.

Важнейшая характеристика здоровых взаимоотношений — бережное отношение к человеческому достоинству. Мне нравится, как Дженет Войтиц определяет здоровые интимные отношения. Здоровые интимные отношения — когда вам удалось создать среду, находясь в которой каждый может сказать:

1. Я могу быть самим собой (естественно, что все утверждения относятся к представителям обоих полов).

2. Ты можешь быть самим собой.

3. Мы можем быть самими собой.

4. Я могу расти (речь идет, конечно, о духовном росте, о развитии личности).

5. Ты можешь расти.

6. Мы можем расти вместе.

Просто? Как сказать. Мало кто из моих знакомых вырос в семье, где бы обеспечивались все шесть условий.

Посмотрим, как в любовных взаимоотношениях идет процесс достижения интимности. Страстная влюбленность это всего лишь фаза в развитии отношений, потом возникает семья, все члены которой будут сами расти и давать свободу для роста близких.

Что значит быть самим собой? Познание себя длится всю жизнь. Мы никогда не знаем точно, кто мы есть. Но если нам только попробуют перекрыть канал свободы, сразу почувствуем, что нас притесняют.

Человек прекрасно понимает, когда его осуждают, не ценят. Поэтому мы так тревожимся, так боимся сделать ошибку. А ведь каждый человек имеет право на ошибки. Учит только собственный опыт. Когда мы заимствуем чужой опыт, мы вначале делаем его своим, то есть ишпернализуем. Заимствовать у других — не значит жить чужим умом.

Если ты ценишь свою свободу быть тем, кто ты есть, становиться тем, кем ты хочешь быть, развиваться в желаемом направлении, ты никогда не будешь строго судить своего партнера за те же стремления. «Я принимаю тебя безо всяких условий, и ты принимаешь меня безо всяких условий». Это основа здоровых отношений. Это не значит, что изменения в вас обоих нежелательны или невозможны. Это только означает, что вы начинаете с восприятия партнера таким, какой он есть.

«Мы свободны быть самими собой». Каждая пара строит свои отношения на основе разделения общих ценностей и интересов. Вначале они решают, что каждый из них ценит в жизни как отдельный человек, а затем они строят общий союз. Некоторые различия между ними несущественны и могут быть проигнорированы. Например, такие, как: «Ты всегда оставляешь тюбик зубной пасты незавинченным», «Я не люблю ходить с тобой на футбол».

Другие различия уже более серьезны, над ними следует поработать, прийти к какому-то согласию, если мы хотим, чтобы наши отношения оставались здоровыми. Примерами серьезных разногласий могут быть: «Я не хочу, чтобы ты продолжала свою учебу в университете», «Мне не о чем говорить с твоей мамой, больше моей ноги в ее доме не будет».

Люди объединяются в пары не столько для того, чтобы легче переносить жизненные тяготы, сколько для того, чтобы ярче, интереснее прожить жизнь. Наслаждаться красотой моря, закатом, хорошим обедом и так далее — вдвоем, согласитесь, приятнее.

Психология bookap

Вот это уже примеры того, что входит в понятие «мы». Осознание того, что у меня есть свое «я», а у тебя — свое, необходимо; это чувство самоценности. Оно возрастает, когда мы осознаем, что у нас есть «мы». И «мы» не отменяет ни моей, ни твоей индивидуальности. Это не сумма «я» и «ты». Это нечто большее.

Иногда супруг представляет свою супругу незнакомым людям на вечеринке таким образом: «Познакомьтесь. Это моя половинка. Моя лучшая половина». Пусть это шутка. Давайте теперь представим серьезно, что каждый из супругов есть только половина целого, то есть 1/2. Семейную жизнь в силу ее сложности можно представить арифметическим действием «умножения», а не «сложения». Умножьте: