Дневник Оксаны
24 ноября, 10:57
вот что поняла.
Пару лет продлившееся состояние исключительной цельности резко оборвалось у меня 1-го января 2005-го. После той самой фразы моего мужа: «Самые лучшие женщины, мой друг, у самых богатых мужчин. А у нас такие, каких заработали.» Моя подруга озверела, ее парень отключился прямо на уголке в кухне. А я как бы не особенно отреагировала, но с этой фразы всё пошло не так. Месяц спустя я стала решать со сроками, моя любимая игра: если за ближайший год ничего не изменится, я с ним разведусь. «год», «ничего», «разведусь» — голый абстракционизм.
Потом болото, когда вроде бы всё ничего, а муторно. Не тоска, а так, ступор просто.
Осеннее отчаяние, с полным признанием абсолютного провала. Как мне удалось удержаться на грани, и не упасть — не знаю. Навязчиво привлекательный зов Танатоса. Истерики Эроса. Дальше так уже не могло продолжаться. И сейчас чувствую — не будет.
Августовский трип в Вороне в 2002-ом, февральский трип в Вороне в 2003ем. Завтра. На все годы вперёд остаётся только весна ©.
…«Однаждыг весною, в час небыгвало жаркого заката…» ©
Ты прав, мой дорогой муж. Я заблудилась во внутренних пространствах настолько, что перестала понимать реальность вещей, которые можно потрогать. У меня сейчас лучшая жизнь для того, чтобы исполнять свои детские мечты. Мне не нужно зарабатывать деньги. Мне уже необязательно вынашивать детей. Я наконец свободна от всего, что не давало мне выбирать счастье из предложенных вариантов. Цельность. Свет. Свободу быть.
И единственное, что мне сейчас важно: стряхнуть с себя скорлупки, которые я просто наклеила сверху на своё тельце, увидеть не картонные декорации, а имеющееся.
Я боюсь, очень боюсь. То, что может открыться, ведь вполне способно оказаться полныгм П. Но я так же боялась и раньше, и именно страх приводил меня к свету. То, что я испытываю в преддверии грибов после таких событийных цепочек, балансируя уже на грани понимания-принятия, — Страх Божий, многократно описанное явление.
Я должна это сделать, хотя мне и кажется, что малейший неверный жест способен всё уничтожить, способен уничтожить меня. Но вот прямо сейчас я не хочу умирать. Неделю назад — хотела, месяц назад — хотела. А сейчас я очень хочу ЖИТЬ!!! Дышать, есть, спать, писать стихи, нажимать кнопки на своём новом красивом «самом-тонком-в-мире» телефоне, готовить еду, петь, обниматься. Вдруг поняла, что в последние два дня совершенно не хочу трахаться — странное ощущение, непривычное. Не могу вспомнить, когда испытывала его в последний раз.
Зачем я стала писать этот дневник продолжительностью в неделю? Что и кому он сможет рассказать? Да и стану ли я предлагать кому-нибудь его прочесть?
Точно — Мите. Мне кажется почему-то, что я это всё Митьке и пишу. Зачем оно ему? ХЗ. Только вот в эту историю Митечка опять плотно вписан, как и во все мои знаковые истории последних пяти лет. Ну да, Соколов долбоёб ©, но ведь это не меняет сути нашего взаимного чувствования и принятия?! С тех пор, как из наших с Митяем отношений навсегда удалилась подстрочная идея секса друг с другом, они — самая реальная братская близость. Поразительное наше сходство, только подчёркиваемое обитанием в принципиально разных системах координат. Вот, блин!
