Шаг второй. Как превратиться в Плохую Девчонку?

Мастерская Шлахтера

Подойди к зеркалу и посмотри на себя! Ты сама бы с собой познакомилась? Вот и я бы прошел мимо. Что у тебя на голове? Это называется «творческий беспорядок»? Да это кошмар! Ни один нормальный мужчина не «клюнет» на такую лохудру! А, ты не хочешь выглядеть «вызывающе»… Тогда оставайся старой девой! Твои подруги будут только рады, если ты сойдешь с дистанции в борьбе за высокорангового самца. Хочешь замуж? Тогда тебе надо срочно превратиться из серой мыши в Плохую Девчонку.

Плохая Девчонка — не та, которая пьет, курит и сквернословит. Это особь женского пола, вокруг

которой крутится Мир. И не надо вульгарностей: быть Плохой Девчонкой или Совершенной Стервой — еще не значит выглядеть как шлюха. Это значит «держать марку», быть самим совершенством и всегда находиться на высоте.

Начинаем преображение! У тебя на голове должна быть прическа, причем красивая. Я ничего в женских прическах не понимаю, поэтому спроси у тех, кто знает. НО тем не менее…

Тебе нужна правильная прическа — либо красивая, либо какая-то экзотическая. Милые дамы, у вас не должно быть такого вида, как будто вы только что встали с сеновала, вытряхнули сено из волос и пошли доить коров. Понимаете, о чем я говорю?

Женщина должна выглядеть ярко и красиво. Синяя мешковина, в которой хорошо убирать навоз за коровами, доить коз и пасти овец, абсолютно не годится. Всевозможные приглушенные тона — клиника, крайний случай. Вы можете выглядеть милой дояркой, но образ милой доярки — это не то, что вам необходимо. Лапти, калоши — все это вам не подходит. Милые дамы, извольте носить обувь на каблуках, даже если вы на них как всадник на корове с седлом. Учитесь! Потому что естественный отбор никто не отменял.

Научитесь с умным видом листать какой-нибудь журнал, периодически посматривая по сторонам. Если вы выбрали подходящую жертву, взгляд должен стать внимательным, на лице должна появиться улыбка. Все истории про то, что выбираем мы, — это байки. На самом деле мы выбираем тех, кто нас уже выбрал. Нам дали «зеленый свет», и мы начали выбирать. Пока «красный свет» — мы не пойдем. Найдем кучу отмазок, почему нам не нужно идти к этой даме.

Милые дамы, запомните: мужчина — крайне трусливое, задавленное и запуганное существо. За редким исключением. У мужчин почти всегда есть комплекс неполноценности.

Один из хороших приемов женского самоутверждения таков — внимание: мужчины, сейчас я скажу очень важную для вас вещь! Всем видом женщина показывает мужчинам свою сексуальную заинтересованность в них. Взгляд, прикосновения к волосам, микродвижение губ, перекидывание ноги на ногу. И как только мы начинаем выполнять брачный танец бабуина перед этой дамой, нас обливают ушатом холодной воды. После этого дамы находятся в состоянии глубокого удовлетворения, а вы остаетесь с комплексом неполноценности.

Мужчины, кто-нибудь из вас попадал в такую ситуацию хоть раз в жизни? Каким бы вы суперменом ни были, вы попадали в такие ситуации. Это обу словлено тем, что у мужчин и женщин абсолютно разное мировоззрение.

Когда мужская особь смотрит на годную к использованию женскую особь, в его голове проносится короткометражный порнофильм.

Когда женская особь смотрит на годную к использованию мужскую особь, в ее голове проносится короткометражный сериал со счастливым финалом (до поступления внуков в институт). Это закон психологии — не хорошо, не плохо, просто есть.

ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ ОТ ВАДИМА ШЛАХТЕРА

Есть такая шутка: почему женщины всегда смотрят порнофильмы до конца? Они уверены, что все должно закончиться свадьбой.

И еще: как только мужчина видит годную к использованию женскую особь, его интеллект снижается ровно в два раза. Проверено. Милые дамы, у вас тоже вдвое.

ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ ОТ ВАДИМА ШЛАХТЕРА

В Московском институте психологии провели эксперимент. Взяли мужчину: кандидат наук, 35 лет, IQ — 160. Замерили уровень его интеллекта, когда вокруг ходили красивые дамы и слегка до него дотрагивались. Он показал IQ 80. Это дебил!

Потом в эксперименте приняла участие дама 30 лет с IQ, равным 155. Вокруг нее ходили мужчины из бодибилдингклуба и танцевали стриптизшоу. IQ — 75!

Она еще дебильнее, чем он.

Если вам кажется, что мужчина жутко умный, — он умный до тех пор, пока думает головой. Переключение происходит довольно быстро — а значит, интеллект снизился вдвое. Очень мало мужчин на свете, которые этот процесс контролируют. Они теряют в интеллекте процентов на двадцать. Это самая трудноуправляемая категория, можно сказать — вообще не управляемая.

Вы-то, милые дамы, привыкли катиться по рельсам и тупить. Это не говорит о том, что вы не обладаете умом. Вы им обладаете, но при этом тупить все равно не перестаете. Женское мышление —

ЭТО ИНТЕЛЛЕКТ ПЛЮС ИНТУИЦИЯ.

Мужское мышление — ИНТЕЛЛЕКТ ПЛЮС ЛОГИКА. Я знаю большое количество женщин, которые шикарно водят машину (вопреки житейским разговорам). Лучше многих мужчин. Быстро, легко и безопасно. Но я не знаю ни одной женщины, которая хорошо паркуется. Потому что вести машину — это интуиция, чутье. Парковаться — начертательная геометрия. Я не знаю ни одной дамы, которая самостоятельно сдавала бы геометрию. Ваша интуиция в данном случае бессильна, здесь — логика.

Коллеги, у меня нет ни мужского шовинизма, ни гендерной дискриминации. Просто есть сильные стороны, а есть слабые стороны мышления. Это нужно четко понимать, чтобы эффективно их использовать.

ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ ОТ ВАДИМА ШЛАХТЕРА

Один мой знакомый хотел купить жене автомобиль. Сказал, что ей подойдет такаято машина, потому что в нее ходовая хорошая, такойто моторесурс, клиренс, мощность. Все поняла? Хочешь такую машину? Нет. Почему нет? У нее такие характеристики… Вот эту хочу! Но она дерьмо по сравнению с этой. Нет, хочу эту. Он всетаки допросил ее и добился внятного ответа. Она сказала, что у той фары некрасивые.

Мужчины, мы никогда не сможем такого понять. И это не зависит от умственных способностей. Какое имеют значение красивые или некрасивые фары для нас по сравнению с моторесурсом двигателя? Никакое. А для милых дам это решающий фактор. Женщина не может иметь ни религиозных, ни политических убеждений. Потому что это все фигня по сравнению со сломанным ногтем. Даже если вы эти убеждения имеете, то можете быстро их поменять. Это не хорошо, не плохо. Это прекрасно!

С имиджем более-менее понятно, милые дамы? Почему-то везде и всегда пропагандируется такая модель: изображена невеста в фате, которая радостно орет (наконец-то я могу быть свиньей, у меня все решено!). Эта установка приводит к разводам (80% браков кончается разводами). Именно из-за этой вашей философии: «Ну куда же это теперь денется!» Но денется, и еще как! И количество детей не повлияет. Это самое ужасное ваше заблуждение, что штамп в паспорте что-то решает. Сколько бывших Плохих Девчонок оставались ни с чем после того, как выходили замуж и превращались в разжиревших свиноматок и куриц?! Ни в сказке сказать, ни пером описать! Учитесь на чужих ошибках и слушайте меня, тогда вам гарантирована счастливая жизнь в компании высокорангового самца!

Практические советы женщиныпсихолога

Как бы мы с вами ни боролись за свои права, миром все-таки правят мужчины. И от того, понравимся мы им или нет, зависит многое: прием на работу, «проходка» на модную вечеринку, качественный ремонт нашего автомобиля и даже купленная нами у продавца Ашота в соседнем ларьке картошка. Что же нам делать? Нам остается только ИМ нравиться. А кто ИМ нравится? Даже если ОНИ утверждают, что жена, подруга, любовница должны быть «хорошими» — тише воды и ниже травы, от таких «хороших» ИХ уводят Плохие Девчонки и настоящие Стервы. Поэтому, чтобы ночью не реветь в подушку, надо и вам становиться Плохой Девчонкой! Запомните: хорошая — это НИКАКАЯ. А Плохая Девчонка, Стерва, Секс-бомба — личность!

Что отличает Плохую Девчонку и Стерву от обы чных белых и пушистых женщин? Первые сексуальны, а вторые — нет.

Все слышали о певце Мерлине Мэнсоне? Это такой фрик с разноцветными глазами, кумир молодежи в черных одеждах. Когда-то он был женат на необыкновенной девушке — Дите фон Тиз. Настоящее имя этой куколки из фарфора — Хитер Суит. Она олицетворяет гламурный секс-символ XXI века. Я была удивлена, когда узнала, что Мерлин Мэнсон за ней ухаживал, причем сначала через Интернет, будучи фаном ее домашней странички. Одно ее выступление — показ стриптиза — составляет феноменальную сумму: 25 тысяч долларов. Почему? Неужели она самая красивая и молодая? Вообще-то ей уже за тридацать. Красивая? Да, пожалуй. Ухоженная, белокожая (она никогда не загорает), с идеальным точеным телом. Ее талия — примерно сорок см. Не знаю, что будет с ее лицом, если смыть всю косметику и яркокрасную помаду… Но начиная с детских лет она создавала свой бренд. Имя заимствовано у актрисы 20-х годов прошлого века Диты Парло, фамилия Тиз — от слова teaser (дразнить), «фон» придает имени налет немецкого аристократизма. С детства девочка, как она сама выражается, фанатела от старых американских фильмов, а также от Марлен Дитрих. Она не носила джинсы, в отличие от сверстниц, и мечтала скорее вырасти, чтобы выбирать красивые, «настоящие» наряды. Все, что она затем сделала, — просто не изменила себе. Сейчас Дита выступает в стиле бурлеск, шоу с раздеванием. Сама она при этом уверяет, что ее нагота — не для демонстрации, это и есть ее одежда... или спецодежда. Так вот, она, Дита, настолько цельный бренд, что мне лично не удается отколупнуть ни миллиметра ее пространства, чтобы найти изъяны в образе. Шелковые наряды и шпилька, коллекция из более 40 корсетов, которые она шнурует исключительно сама, декольте, волнистые волосы в стиле сороковых... Натуральная блондинка, которая красится в брюнетку, объясняя это тем, что черный цвет волос — нечто драматическое. Однажды Дите захотелось одеться во «все из сороковых» и она скупила все наряды, что нашла в винтажных магазинах, и даже путешествовала в великолепном авто тех же годов.

Вот что она говорит о соблазнении: «Я могу соблазнить кого угодно. Для этого необязательно быть красавицей. Обольщение — в первую очередь игра, при которой женщина спокойно демонстрирует свою ранимость. Важно, что она продолжает оставаться естественной девушкой. Все прочие поступают бестактно и агрессивно».

Аксиома: мужчинам нравится шпилька. Спросите коллег, самых модных, нравятся ли им девушки на шпильках? Нравятся. Всем.

Шпилька удлиняет и стройнит, это классика, она из моды не выходит. И если вопрос стоит ребром, то между мнением модных подруг (у которых, кстати, не факт, что вообще есть хоть один поклонник) и мнением мужчин следует выбрать последнее.

Мужчины любят видеть женские округлости в области грудной клетки, также их глаз радуют виды, которые открывает юбка. Как бы ни были в моде джинсы, не следует забывать о юбке.

Подсказки Плохой Девчонки

Многие дамы стесняются ярко краситься. Это очень глупо. Особенно ужасен трупный макияж «Мечта некрофила». И вообще тусклые блеклые тона. Сама — моль бесцветная, и макияж такой же убогий. Кошмар! Краситься надо ярко. Особенно губы. Все бредни о естественной красоте — бредни! Естественно красивых — одна на тысячу, и ту ярко накрашенные губы не испортят.

Тряпки… Это отдельная песня! Кто придумал на короткие лапы короткие сапоги? Кто придумал на короткие толстые лапы клетчатые шорты? Их дизайнером точно была тетка, от которой когда-то увели мужа, и она всем теткам разом решила отомстить. Или ей в детстве ползунков не хватало!

А еще есть такой закон: ЧЕМ ТОЛЩЕ ЖОПА, ТЕМ БЕЛЕЕ БРЮКИ! Но особый писк — брюки в цветуечек или в горошек. Не хватает клетчатой кепки и красного носа… А потом удивляются: откуда столько импотентов?

Или маечки, которые раньше носили ПОД одеждой! Когда салко складками, как у свинки на пляже в мультике «Ну погоди!». Неужели не надеть что-нибудь женственное? Но на тему тряпок я могу рассуждать вечно!

А посмотри, сколько теток ходят СКОСОЕБИВШИСЬ? Даже в фитнес-клубе сутулые тренерши! У Вадима Шлахтера есть простые и классные упражнения на выпрямление. Почему их не делают?.. Потому и ходят либо в лаптях и онучах, либо, если залезут на каблуки, крадутся на полусогнутых! Спину надо распрямлять и таз расправлять.

Но особый трендец — невыкрашенные корни волос! Это просто чудо. Или засаленные волосы… Ну не успела помыть голову, залей лаком и сделай хвост с какой-нибудь красивой заколкой. И башку надо держать высоко и гордо. Так, как будто на ней корона! И плечи отводи назад. Тогда даже самая МАЛОТИТЕЧНАЯ тетка будет сексуально выглядеть!

Новые сказки о главном

Сказка о Царской Дочке и Табунщике

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был Царь.

И была у него дочка — красавица из красавиц. Такая красивая, что у мужчин речь пропадала, язык к гортани прилипал, и лепетали они всякую бессвязную фигню.

Решил Царь выдать ее замуж. По всему царству и окрестностям разнеслась весть о том, что к Царевне Прекрасной можно свататься.

И потянулись женихи!

И из этого царства, и из соседних царств.

Пришел свататься Олигарх.

— Будь моей женой, Царевна! У меня денег мешки! У меня дома и виллы во всех городах! У меня фирм немерено, а на них холопов трудится несметно! И все на меня пашут! Я тебя, Царевна, озолочу! И папаши твоего казну наполню!

Благосклонно слушал его Царь. Башкой своей коронованной кивал. Но рассмеялась принцесса:

— Купчина! А что ты без своих денег? Ты говно на лопате! Деньги твой папаша из казны наворовал, а ты воровством приумножил! А отобрать у тебя твои деньги, дома и связи — ты даже на холопа не потянешь! Ты ведь ни на что не годен! Не нужен мне такой муж!

Папа! Ну-ка 25 ему с конфискацией! И казна наполнится, и одним уродом на свободе меньше! И пусть ему там пайку выдают только в обмен на зарубежные активы! За год обезжирим урода! А там посмотрим, может, под амнистию попадет!

— Стража! — крикнул Царь. — В темницу козла!

И отправили Олигарха за решетку.

Потом пришел Поп.

— Будь моей женой, Царевна! Самой что ни на есть главной попадьей Царства! Я твоего папу поддерживаю. Народишко помогаю в узде держать, он мне верит. И папаша твой меня ценит. На храмы мои денег не жалеет. Я — опора государства! Я — главный Поп! Мне все поклоняются! Святому делу будешь служить — мой священный член ублажать. Честь тебе в том великая! Я самый священный во всем царстве. А помру, меня к лику святых причислят. И ты в историю войдешь, Царевна! А мы тут объединим власть светскую и духовную! И еще лучше будем весь народишко дурить! Соглашайся, Царевна!

Царь слушает — он всегда Попа рот разинув от дурости слушал. Вот странно: умный вроде Царь, а Попа слушает...

— С ума спятил, Поп Попович, Скот Скотович? Ты ж пидарас! Все попы в семинариях ваших гнусных через это проходят! Ну и как мне с тобой спать после того, как ты служек сношал? И после того, когда сам семинаристом был, тебя старшие попы сношали? У вас там один скандал за другим! То людей каретами давите, то священной водичкой из канализации травите! То у сиротского приюта землю отбираете, то у старушек богомольных квартиры отжимаете! А потом ты, Поп, в зеркало на себя посмотри! Ты ж урод! Мы с тобой плохо смотреться будем! Папа, казни его, он совсем зажрался! И другого попа поставь без таких амбиций!

Выгнали попа поганого вон со двора. А неча тут!

А тут уже новый жених на подходе. Хлыщ иноземный. Я, говорит, тебя к лоску заграничному приучу. К заграницам и жизни тусовочной. Я — самый светский тусовщик! Мы с тобой будем тусоваться по заграницам, и будет нам счастье! С твоим приданым тусоваться до старости сможем, а там — придумаем что-нибудь.

— Очленеть! — изумилась Царевна. — Одно говно отвратнее другого! Нет уж, тусовщик, тусуйся ты без меня! Стража! Пинками в зад его! До самой границы!

Пришел Иванушка-Дурачок. Он хоть немножко Царевне понравился. Не настолько, конечно, чтоб замуж пойти, но приятный парень!

— Нет, Ванятка! — сказала Царевна. — Хороший ты парень, но нищий дурак, а я царевна! Не пара мы с тобой, уж не взыщи.

— А если я завоюю царство? — спросил Дурак.

— Тогда посмотрим.

И отправился Иван-Дурак завоевывать царство. Да дохрена таких завоевателей. А царств поменьше малость. Сложил Дурак свою дурную голову где-то на чужбине.

И генерал сватался, да тоже отлуп получил.

И музыкант бродячий, народ по кабакам веселящий.

И продюсер, кино снимающий.

И принцы иноземные.

— Ты чего, доченька, всех женихов-то отсылаешь? Да еще с унижениями? — интересуется Царь.

— Да химия тела на них не работает. Продаваться мне не надо — я Царевна. А вот голову мне ни от кого не срывает.

Какие-то они все ненастоящие. Фекальные какие-то людишки...

И тут новый жених прибыл.

— Кто таков? — спросил Царь.

— Говорит — Табунщик, Хозяин Степи.

— Пусть войдет!

Вошел Табунщик. И поняла Царевна — работает ХИМИЯ ТЕЛА! Так ей захотелось в объятия Табунщика!

— Царевна! Ты, матур кызым*, похитила мое сердце своей красотой! У меня есть только моя Степь, мои кони, моя юрта, менне юрак!** И все это твое, Царевна!

— Степь — это большое, ровное, как стол, пространство? Оно больше, чем наш замок?

— Царевна, — засмеялся Табунщик, — оно больше, чем все ваше царство!

— А у тебя есть документ, подтверждающий, что Степь эта твоя? — поинтересовался Царь.

Долго смеялся Табунщик. А отсмеявшись, сказал:

— А кому мне его предъявлять? Коням? Царевна! Я принес степную траву ЕМШАН!*** Вдохни, матур кызым, запах Степи Великой.

Вдохнула Царевна запах Емшан-травы, и снес он ей голову напрочь!

И, не слушая никого, сошла Царевна с трона и подошла к Табунщику.

— Я ждала тебя всю жизнь!

— Я искал тебя, мин синхе яротам!****— сказал Табунщик.

И ушли они в Великую Степь.

Каждые два года навещали они Царя. Каждые два года приезжали с новым внуком или внучкой. И привозили коней. Лучшие кони были у царской армии.

И жили они долго, счастливо и очень регулярно!