Дамские штучки
Классификация основных поведенческих типажей МУЖЧИН
( взгляд Плохой Девчонки )
Мужчины в женской картине мира также делятся на три большие группы.
1. Полный Отстой.
2. Так-сяк.
3. Годные.
Итак, начнем по порядку.
1.1. Алкот, Наркот или Компьютерная игруля. Для брака не годен. Для разврата тоже. Одержим своей порочной страстью, остальное для него второстепенно. Готов продать все, сидеть в говне и держать там жену, чтобы удовлетворять свою противоестественную страсть. Любовниц не имеет, разве что иногда по ошибке может залезть на какое-нибудь доступное туловище. Одет неряшливо, вонюч и омерзителен.
1.2. Скуперфильд (жлоб). Алчен, считает, сколько стоит мороженное, ограничивает траты не потому, что нет денег, а потому, что жлоб. Все подарки, которые он делает, не стоят того, что он зарабатывает за день. Первый вопрос: «Сколько это стоит?» Первый комментарий: «Это так дорого!» Деньги либо складывает, либо тратит на какое-нибудь говно. В общем, будь он внешностью, как Ален Делон в юности, и богат, как Билл Гейтс, для брака не годен. Разве что женщина вылезла совсем уж из болота на паркет...
1.3. Паразит. Творческая, извините за выражение, личность. Травка, водка и бесконечные возвышенные разглагольствования. Доступные «давалки около искусств» сплошь и рядом. Горящие с бодуна глаза по невежеству можно принять за огонь таланта. На самом деле жидкое, бесполезное, убогое дерьмо. Ни для брака, ни даже для разврата не пригоден. Для чего на него иной раз ведутся приличные тетки? Наверное, как на сыр с плесенью или омуль с «с душком». Говна захочется...
1.4. «Швой» парень. Вечные приятели с алкоголем и папиросами. Вечные проблемы из-за толпы уродов и футбольных матчей. Вечная нехватка денег (если появляются — раздаются «Швоим» Дружбанам). Превыше всего — мужское братство в виде походов в гараж, на рыбалку, за грибами, на футбол с толпой таких же скотов. Женщина на третьем месте. На первом — друзья, на втором — оно само, а на третьем — жена и дети (для любовниц места не остается, разве что какое-нибудь доступное туловище подвернется...).
1.5. Сектант. Посты, молитвы, попы! Секса минимум, спасение души максимум. Блаженный. Ладно, был бы попом в золоте с головы до ног, а этот еще и нищ! Но полон «благости». Таких надо сразу в монастырь. Для брака не годится, для разврата тем более. ОТВРАТ!
2.1. Трудяжка. Ходит, везде забивает гвоздики. Тырит на работе досочки, гаечки подбирает на улице. Зарабатывает мало и не стремится к большему. Не шляется. Во-первых, сексуально маломотивирован, во-вторых, ему просто лень. Пригоден для ленивого размеренного брака. В сексе ноль, пытается это компенсировать мытьем посуды и окон. Охотно возится с детьми. Для женщин со скромненькими запросами, которым не нужны туфли от Pollini и сойдет потертое пальто трехлетней давности.
2.2. Нарцисс. Занят самолюбованием и самовосхвалением с утра до вечера. Неумен, не начитан, не способен зарабатывать сам, часто бывает из непризнанных гениев — тупых и бездарных околобогемных людишек. Ходит в качалку, иногда на йогу, одевается потешно, с эпатажем. Трус. Очень боится рукоприкладства. Как защитник ноль. Жадноват. Ждет, чтоб мир его облагодетельствовал за то, какой он замечательный. В сексе слабоват, в браке малоэффективен.
2.3. Маменькин сынок. Этот хорош только тем, что управляем и внушаем. Если постоянно держать в тонусе, говорить, освоив интонации его мамаши, то вполне. Для разврата скучен и без огонька, а вот для степенного супружества вполне пригоден. Как правило, неглуп — хорошая школьная подготовка. Главное — контакт с мамашей. Удастся — все будет супер, нет — сложнее...
2.4. Южный мужчина. Тут все зависит от многих причин и факторов. В основном трезв, трудолюбив, неприхотлив. Но злить его и понтоваться опасно. С учетом культурных традиций — продукт спорный, неоднозначный. Всяко лучше категории 1 отечественного производителя. И многих категории 2.
3.1. Солдафон. Бесцеремонен, грубоват, глумлив. Не помнит платья, в котором ты была вчера, никак не может запомнить дату брака. Не придает значения мелочам. В мелочах всегда легко уступает и не придирается. Жрет все подряд, как машину заправляет. Защита. В обиду жену не даст. Семья для него — ВВЕРЕННОЕ ЕМУ ПОДРАЗДЕЛЕ-
НИЕ. Как правило, почти все деньги отдает жене и никогда не требует отчета. Домашние дела делает, только если жена болеет, и то старается отложить на «когда выздоровеет». Прямодушен. Как любовник хорош. Как муж тоже вполне, но надо контролировать. До старости будет всех теток сношать глазами.
3.2. Романтик. Большой ребенок. Элегантно небрежен. Иногда старомоден. Эмоционален, чувствителен, обидчив, но отходчив. Любит неожиданно радовать. Как любовник — просто мечта поэтессы, как муж иногда утомляет своей неординарностью. Любит и умеет устраивать праздники на ровном месте. Прелесть!
3.3. Папаша. Будет относиться к женам и любовницам как к детишкам. Внимателен, заботлив, строг. Как правило, силен и социально ориентирован. Если не богат, то статусен. Любит утешать, возиться. В браке хорош, но многолюбвеобилен. Лю бит всегда несколько женщин, но всех искренне и от всей души. Имеет большое сердце. При ссорах страдает. Страстен. Если женщине не хватало отцовского воспитания — просто идеал для нее.
3.4. Герой-любовник. Это просто супер. Мечта многих женщин. Одна беда — никак не приручается. Много и радостно совращает и сношает все, что соответствует его представлению о красоте. Но для брака, увы, не годится...
Супервумен… Какая ОНА?
Милые дамы, давайте с вами подведем итог этой книги. Как добиться от жизни всего? Это случится, только если вы станете настоящей Супервумен! Для тех, кто немного расслабился, изучая главы о Счастье, для тех, кого надо «встряхнуть на ход ноги», и для тех, кто сам не умеет четко ставить себе задачи и формулировать выводы, я еще раз напомню вам всю важность и значимость вашего перерождения. Говорят, что повторение — мать учения. Практика показывает, что женщинам надо все повторять минимум дважды. Милые дамы, не поленитесь и еще раз прочитайте, какой вы должны стать! Даю установку на Супервумен!
Супервумен...
Сверхтетка!
Супердама.
Какая она?
Когда дамы жалуются на отсутствие достойных мужчин, первый вопрос:
— А что ты можешь дать Достойному Мужчине такого, чего не дадут твои конкурентки по естественному отбору?
1 93
— Я, ну, эта, в общем, типа себя....
— Если ты знаешь себе цену, это не значит, что пользуешься спросом.
Ты востребована? В нашей Раша-стране, где высокоранговые женские особи борются за внимание низкоранговых мужских, на пять (!) годных к браку женщин приходится ОДИН (!) годный к браку мужчина! И тот — компьютерная игруля, футбольная болюля или даже, извините за выражение, рыбак...
Итак, милые дамы, что вы можете предложить мужчине такого, чего он, кроме как от вас, нигде не получит?
Все байки старших подруг и безголовых баб на тему «как строить мужика», все советы из статей гламурных журналов, написанных невостребованными тетками, отправьте в топку...
Берите наставления Тренера Героев и пользуйтесь на здоровье.
Прежде всего, предупреждение!
Я ориентирую вас на поиск МУЖА, а не сменных партнеров или разврата!
Каждый пункт настоящей инструкции по отдельности и все они вместе являются процессом, который приведет вас к гармонии с мужем, если он есть, эффективной карьере (если надо), поиску мужа (если его пока нет).
Инструкция для СУПЕРВУМЕН
Где искать?
Про поиски высокорангового самца я рассказывал вам в первой главе.
Вы уже знаете, что есть масса простых, но удачно расположенных кафе и кофеен. Почему бы вам не прийти туда, не выпить чашечку кофе?
— И че, — говорит мне одна обезьяна, — я пойду туда сниматься???
Так ты все равно мечтаешь, чтоб тебя сняли, а там это будут делать приличные люди.
Теперь все зависит от твоего поведения... Возьмут тебя на баланс или нет...
Пришли, попили кофе, полистали журнал. Постреляли глазками по сторонам. Не нужно делать испуганный вид институтки, но и стерву многоопытную тоже изображать не надо.
Как себя вести?
Запомните: мужчина и ваши представления о нем — совсем разные вещи, предметы, явления.
Вам нужен муж. Поэтому сделайте все для того, чтобы он таковым стал. Если муж уже имеется, перестраивайте отношения с ним в соответствии с настоящей инструкцией.
a) Никогда не перебивайте мужчину. Мы легко теряем мысль и раздражаемся.
b) Какую бы чушь, с вашей точки зрения, ни нес мужчина, приучитесь носить на личике внимательное заинтересованное выражение. Не зевать, не переводить разговор на какието левые темы, не умничать, ни в коем случае не показывать свою информированность.
c) Когда мужчина делает паузу, заполняйте ее следующими высказываниями:
• О!
• Вот это да!
• Не может быть!
• Невероятно!
• Немыслимо!
• Ты просто гений!
• Супер!
• Ну, для тебя-то это не проблема!
Весьма политически верно задавать мужчине вопросы:
• Откуда ты столько знаешь?
• Где ты научился так разбираться в людях?
• И ты совсем не испугался?
• Ты, наверное, вообще ничего не боишься?
Мужчина в этом случае будет заливаться соловьем и испытывать наслаждение, находясь рядом с вами.
Как смотреть?
На мужчину, выбранного вами в качестве мужа или на мужа имеющегося, следует смотреть только с восхищением! Даже если вам хочется скривить рожу, делайте восхищенное лицо и используйте вышеперечисленные высказывания.
Отношения с Боссом
С Боссом тоже эффективно использовать восхищенный взгляд. Не годится делать карьеру в обмен на сексуальные услуги — это отвратительно. А вот в обмен на психологическую поддержку Босса — весьма желательно. Когда Босс изрек какое-то руководящее указание или просто «умную мысль», поднимите вверх палец и оглядите всех с таким видом, как будто хотите сказать: «ВОТ ОНА, ИСТИНА! ВНЕМ-
ЛИТЕ, ЛЮДИ!»
Нужно всегда смотреть на Босса восхищенным взглядом и говорить в ответ на его слова:
— Откуда вы все знаете?
— Как вы так с ходу можете во всем разобраться?
— И как вам удается увидеть верное решение?
— Вы просто великий человек!
— Я вами восхищаюсь!
— Вы лучший в (название деятельности). Всем посторонним надо сразу говорить:
— Это абсолютная истина! Так сказал (имя Босса)!
— Ну вы же не можете знать лучше (имя Босса), так что слушайте его и молчите!
— Босс как всегда видит самую суть!
— Не пытайтесь ловчить! Он вас расколет с ходу! И тогда вам обеспечен карьерный рост!
Будет расти Босс, будете расти и вы. Но ни в коем случае не переходите к близким отношениям. Для этого у него есть другие. Вежливо, но непреклонно откажите и продолжайте ту же линию поведения, которую вели, без изменений. Если Босс начнет откровенничать и жаловаться на жизнь, внимательно слушайте, а потом говорите:
— Я верю в Вас! Вы справитесь! Вы такая сила...
С женой Босса нужно разговаривать почтительно. Смотреть на нее тоже с восхищением и робостью. Расспрашивать ее о разных дамских делах и пытаться ей подражать или делать вид, чтобы она не начала настраивать его против вас.
Общие положения
НЕ СЛУШАЙТЕ ПОДРУГ!
Помните, они желают вам только зла!
Не слушайте маму. Очень редко мама желает своей дочери позитива. В основном дочь для нее — средство самоутверждения. «Вот она у меня какая, УУУХ! Это я, ЯЯЯЯЯ!!!! ее так воспитала, ага...»
Не смотрите сериалы — это говно. Иначе модели поведения ублюдочных баб из этих сериалов незаметно будут просачиваться в ваше сознание.
Общаясь с женами друзей мужа, когда они будут смешивать с говном собственных мужей, восхищайтесь своим громко и искренне.
Всегда имитируйте страсть. В сексе, при прикосновениях, просто находясь рядом. Шепчите на ухо нежности и всем своим видом показывайте сексуальную заинтересованность.
При внимательном изучении и тотальном соблюдении настоящей инструкции, Милые Дамы, обе щаю вам красивую и счастливую жизнь!
Супервумен 2 (кривое зеркало)
Народная мудрость гласит: что бы мы ни сказали, женщина сделает все с точностью наоборот. Сейчас, правда, многие женщины начинают прислушиваться не к собственным амбициям, а к голосу разума… И все же для тех, кто любит делать наоборот, я решила изложить такие вот «вредные советы». Я желаю вам, милые дамы, только добра и счастья в личной жизни. Для вашего счастья все средства хороши, даже если надо исказить правильные установки в эдаком кривом зеркале…
Как построить карьеру, семью и снискать уважение мамы и подруг?
Муж... Если это не убогое зачморенное создание, доставшееся вам прямо из липких мамочкиных ручек, а реал мэн, им совсем нетрудно управлять. Даже сил особо прилагать не надо.
1. Всегда имейте свое мнение и нагло высказывайте его хамским тоном. Пусть терпит, скот, пока не свалит. Ваше мнение всегда должно быть противоположно мнению мужа.
2. При посторонних всем своим видом показывайте, что вы сама себе голова и вам никто не указ, особенно муж. Восхищение ублюдочных подружек обеспечено. В день не меньше пяти раз говорите мужу: «А ВОТ МОЯ МАМА...» и не меньше семи минут рассказывайте, чего там ваша мама…
3. Пусть муж любит вас такую, какая вы есть! Неча баловать его прическами, красивым макияжем, сексуальной одеждой. В присутствии мужа ходите в бигудях, отвисших на жопе и коленках спортивных штанах.
4. Главное — всегда говорите ему правду. О его увлечениях, о его друзьях, о его родителях. И не стесняйтесь в выражениях. Пусть знает!
5. Будьте искренни. Если вам что-то не нравится, кривите рожу и не скрывайте этого. Искренность превыше всего.
6. Лучший способ добиться своего — ограничения и отказ в сексе. Секс ему награда только за особые заслуги. Всегда четко и доступно, желательно громким голосом объясняйте ему, что вам не нравится и почему.
7. Чаще повышайте голос. Пусть знает, что вы тоже человек и у вас есть права.
8. Боссу всегда говорите то, что думаете. Тащите на себе максимальное количество работы, но делайте это с видом великомученицы. Постарайтесь наиболее остроумно осмеять особенности его внешности и поведения.
9. Старайтесь обнаружить его ошибки и указать на них при других сотрудниках.
1 0. Жену босса почаще высмеивайте и намекайте на свои особые отношения с ним.
1 1. Помните: сериалы всегда показывают чистую правду. Ведите себя, как героиня сериалов, и вас ждет столь же прекрасная судьба, как у нее.
1 2. Почаще сравнивайте мужа с другими мужчинами — спортсменами, актерами, политиками, олигархами. Старайтесь это делать честно и с юмором. Потому что наверняка мама вас учила, что мужчины ценят честность.
1 3. Знакомиться следует на ночных дискотеках. Только там и бывают высокоранговые мужские особи. При знакомстве всем своим видом показывайте незаинтересованность в общении.
1 4. Если вас начнут тащить в койку, сразу жестко говорите: «Сначала в ЗАГС!»
1 5. Не нужно убирать шерсть на лапах и делать прочие эпиляции. Мужчина не стоит того, чтобы для него страдать. Много че-
сти. Ходите как обезьяна. Это современно. Так делали все ваши подруги. Их надо слушать, они знают. И всегда желают вам только добра.
16. Почаще вспоминайте о своих бывшеньких. Мужчина должен знать ваш пробег по РФ. Сравнивайте его с ними.
17. Все время с кем-то себя сравнивайте. «А вот если я?!.. А вот если мне?!..» Чтобы понимал, что вы тоже человек и проделали не меньший путь эволюции, чем он. И тогда будет вам счастье!
Вас будут ценить и продвигать на работе, где увидят, что вы отличаетесь умом и сообразительностью. Вас будет любить и ценить муж за вашу искренность и отсутствие лицемерия. И от вас будут в восторге ваша мама и подруги!
Практические советы женщиныпсихолога
Девушки, если вы думаете, что «ваш-то подкаблучник» точно никогда не денется, что он даже врать толком не умеет, вы ошибаетесь! Вот он влюбится в наглую и бессовестную длинноногую блондинку — сразу врать научится и очень даже хорошо овладеет этим искусством. А вы будет жить в неведении до тех пор, пока он не уйдет от вас.
Говорят, что женщину, которая любит, обмануть трудно, практически невозможно. А вот женщину, которая вас разлюбила, обмануть можно, только она обманет вас первой. Да, это говорят наши злые мужские языки. Но в том есть своя сермяжная правда.
Тем не менее обман для многих женщин — трагедия, крах любви. Хотя некоторые стараются не замечать обмана и не раскрывать его, чтобы не расстраиваться. Поэтому подумайте, дорогие дамы, а стоит ли вам проходить этот тест…
1. В последнее время вы замечаете, что
a) ваш партнер стал все чаще «задерживаться на работе» и уклоняется от выполнения «супружеского долга»;
b) стал менее внимательным, жалуется на недосып;
c) он практически не изменился.
2. Вы задержались на корпоративной вечеринке, действия вашего партнера:
a) он не беспокоится, спокойно лежит на диване перед телевизором;
b) он позвонит и спросит, где вы;
c) он позвонит и предложит вас встретить.
3. Вы приходите в ресторан, и незнакомая барышня приглашает вашего партнера на «белый» танец, его действия:
a) с удовольствием соглашается, во время танца оживленно с ней беседует;
b) растерянно идет танцевать. Во время танца ищет глазами вас;
c) говорит, что «не танцует».
4. Находили ли вы случайно у партнера какие-нибудь компрометирующие его «улики»: следы губной помады, фотографии и т. д.?
a) было дело, но он рассказал очень правдоподобную историю и убедил меня в своей «невиновности»;
b) было дело, он повинился, и мы это забыли;
c) нет, ничего подозрительного я не находила.
5. Когда в доме раздается телефонный звонок, он
a) бежит к телефону с криками: «Это, наверное, меня!»;
b) не проявляет к звонку никакого интереса;
c) говорит вам: «Зая, ответь, если что, меня нет».
6. Часто ли ваш партнер выключает мобильный телефон?
a) да, бывало, что я не могла до него дозвониться;
b) он выключает только на время совещаний;
c) он выключает звук, чтобы, увидев мой звонок, перезвонить мне по мере возможности.
7. Если вы вернулись домой с работы «при всем параде», ваш партнер
a) не обратит внимания на это;
b) спросит, что это вы так вырядились;
c) скажет, что сегодня вы особенно красивы.
8. Часто ли ваш партнер пребывает в Интернете?
a) довольно часто;
b) нечасто;
c) если ему надо что-нибудь в Интернете, он просит это посмотреть меня.
9. Обновляете ли вы с партнером свои сексуальные познания и навыки? a) нет, у нас все хорошо;
b) не задавались этим вопросом;
c) да, мы стараемся разнообразить свою сексуальную жизнь.
1 0. Как распоряжается ваш партнер своими доходами?
a) он ими распоряжается самостоятельно, его доходы вас не касаются;
b) вы скидываетесь «на хозяйство»;
c) он отдает вам практически все деньги, и вы ими распоряжаетесь.
Если в ваших ответах преобладают варианты
«А»
Вам следует держать ухо востро. Да, ваш избранник — человек общительный и открытый, но вряд ли он будет верен вам всю жизнь. Скорее всего, у него уже ктото есть… Это может быть как несерьезный флирт, так и любовница с большим стажем. Вам остается либо делить его с другими женщинами, утешая себя тем, что он вернется к вам, либо искать более тихую заводь.
Если в ваших ответах преобладают варианты
«B»
У вас — золотая середина. Считайте, что вам повезло с избранником. Он не бабник и не зануда. Если вас не пугает его «среднестатистичность», то вы будете жить долго и счастливо. Вряд ли он пойдет «налево». Все его «шалости» — это байки про бурную молодость и легкие, вполне невинные флирты.
Если в ваших ответах преобладают варианты
«С»
Он вас очень любит… Это хорошо, только как бы вас на пятый год совместной жизни не стошнило от такой любви. Хотя если вы идеально подошли друг другу сексуально, вы будете жить долго и счастливо и умрете в один день от… сексуальных утех. Надейтесь на лучшее!
Новые сказки о главном
Маша и Медведь
Жила была девушка Маша с Бабушкой и Дедушкой в деревне Ебуковка...
Как-то гуляла Машенька по лесу.
Заблудилась. Вышла к какому-то дому. Постучалась в дверь. Открывает ей Медведь.
Огромный, накачанный, улыбчивый.
— Медведь, — испуганно шепчет Маша.
—Ну да, Медведь, и чего? — говорит Медведь. — А тебя-то как звать-величать?
— Маша...
— Имечко какое-то так себе...
— А ты меня не съешь? — спрашивает Маша.
— Я вегетарианец, — сухо так отвечает Медведь.
— А домогаться будешь?
Окинул Медведь Машу взглядом с ног до головы и сказал:
— Да не уверен. Нефактурная ты, Маша, какая-то. А чего тебе, Девица, надо?
«Каков наглец!!!» — подумала Маша, а вслух сказала:
— Я заблудилась в лесу, Медведь. И мне дорогу в мою Ебуковку не найти никак.
— Ебуковка? Далековато ты, Девица, забрела. Ладно, чайку попьешь с дороги и отвезу тебя в твою Ебуковку.
Попили чайку. Поели.
— Ну, поехали, — говорит Медведь.
Выгнал он внедорожник из подземного гаража.
Сели они в его авто и помчались по проселкам, примчались через полчаса в ее Ебуковку. Подъехали к избе, где Машенька жила с выжившей из ума Бабушкой и спившимся вконец Дедушкой.
— Ну, счастливо, Машенька!
— Счастливо, Медведьюшко!
Мигнули стоп-сигналы медвежьего джипа и растворились в ночи.
Вошла Маша в избу.
А там Бабка, из ума выжившая, поклоны перед идолами бьет.
А Дед в белой горячке с зелеными чертями разговаривает.
А на улице пьяные конюхи, скотники, дворники и плотники хлебают свинячье пойло, дымят самокрутками и домогаются кухарок, доярок и свинарок. Да и домогаются-то как-то уныло. Потому как алкоголь и табак очень не способствуют утехам. Так же как и грязная пища с паразитами. Типа свиней и неправильно забитой скотины и птицы...
Ходят, воняют, вопят...
Вспоминает Маша Медведя, и все чаще хочется ей снова заблудиться в лесу.
Медведь трезвый, накачанный, запах от него приятный (какой-то восточный парфюм), ощущением силы, здоровья и желания так и прет. Хоть и домогаться не стал. «А жаль...» — думала Маша.
— А есть ли у него Медведица? — вдруг спросила она себя. И воображение нарисовало ей роскошную медведицу, которая смотрит на нее, Машу, как на недоделанную.
И решила Маша свалить из своей Ебуковки, стать круче любой медведицы.
Фитнес, шейпинг, диета, косметологи.
А потом снова заблудиться в лесу!
И никуда Медведь от нее уже не денется!
ТУТ И СКАЗОЧКЕ КОНЕЦ, А КТО ПОНЯЛ, КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ, МОЛОДЕЦ!
