Мужские секреты

Классификация основных поведенческих типажей ЖЕНЩИН

( взгляд Мастера )

Женщин можно разделить на три больших типа.

1. Низшие простейшие.

2. Адекват.

3. Возвышенные натуры.

В данном разделе я дам краткий обзор основных типажей. Эта классификация ни в коем случае не претендует на полноту, просто является зарисовкой некоторых характерных узнаваемых типажей.

1.1. Амеба. Говорит мало. А если говорит, то несет околесицу. Думать почти не способна. Выучила несколько алгоритмов поведения, по ним и катается. Часто имеет яркую внешность. Пока молчит, кажется загадочной. Меркантильна на чисто животном уровне. Интересы — пища, комфорт, покой. Страсть отсутствует напрочь. К сексу относится как к пирожку с повидлом. Мужчину (мужа, любовника) воспринимает как морская свинка в клетке — человека. Удобна. Изменяет редко. По тупости или поддавшись уговорам. Потом толком не понимает, почему уступила.

1.2. Доярка. Веселая, смешливая, доверчивая и е@ливая. Любит шумные компании, караоке, алкоголь чуть-чуть, только чтобы иметь «отмазку». Легкий нрав и любовь к оральному сексу делают ее прекрасной наложницей или женой. Шляется, только обидевшись на мужа (чтобы отомстить). Горласта, но отходчива. Чувствительна. Может поплакать над слезливым сериалом. Генератор положительных эмоций.

1.3. Сексопродавщица. Тут все понятно. Это женщина, которая продает свои сексуальные услуги и привлекательность. В розницу — это типовая проституция. Мелким оптом — секс в обмен на карьеру или содержание. Оптовая продажа — замужество по расчету. Девушка, хладнокровно перебирающая женихов, думающая, кого из них «осчастливить», и девушка, продающая секс на Московском проспекте, относятся к одной категории. «Оптовички» презирают «розничных». Хотя суть у них одна. Логика — если продаваться задорого и оптом, это уже и не продажа вроде. ЖЕНА, ВУЛКАНША, БОГИНЯ ЛЮБВИ относятся к ним примерно как воин, сражающийся за свободу, к наемнику, воюющему за золото. То есть как к говну. Если «розничной» они еще сочувствуют, то «оптовичку» презирают. Сексопродавщица гордо именует этот торг «самореализацией» и, похоже, сама распространяет мнение о продажности женщин. Чтобы оправдать себя. До конца жизни будет думать, что продешевила.

1.4. Амазонка. Зависть к пенису Амазонка проносит через всю жизнь. Озабочена исключительно двумя вещами: а) доказать, что она ничем не уступает мужчине, б) унизить как можно больше мужчин. Постоянно пыжится, вся на нервах, даже может начать спать только с женщинами вопреки своей ориентации, только чтобы доказать, что можно обходиться без мужиков! Бывает двух основных типов: 1) женственная, пытается очаровывать мужчин, чтобы обломать и самоутвердиться, 2) мужеподобная, подчеркивающая свою мужеподобность имиджем. Ни то ни се. Встречаются как на дне, так и среди писательниц, политичек.

2.1. Жертва. Это крайне геморройная тетка. Вечно влипает в проблемы. Не успевает вылезти из одной, уже попадает в другую. Головная боль для мужа или любовника. И вечно все ее проблемы бывают в самый неподходящий момент. Непрерывный головняк от нее не окупается, как правило, бездарным сексом. Наделена богатым внутренним миром, которым постоянно тычет в рыло всем вокруг. На самом деле — унылое говно. Но, как правило, ухоженна и следит за собой. В ней есть нечто, притягивающее «положительных мужчин», обретающих себе головную боль.

2.2. Училка. Зануда. Одевается как «синий чулок». Всем видам одежды предпочитает синюю мешковину (уверяя себя и всех вокруг, что с ее фигурой это круто). Прической и макияжем не заморачивается, полагая, что ее ум и сообразительность все заменяют. Сутулится даже при регулярном посещении спортзала. Вечно имеет на все готовые решения. Все обо всем знает. Ни хрена ничего не может и не умеет, зато с умной рожей всем дает рецепты. Критична. Хуже всего, если муж или любовник пытается ей угодить. Не сможет. Изменяет Училка редко и не от страсти, а от холодной блудливости. Потом мучается и переживает. Иногда рассказывает в надежде на понимание и прощение. Но в общем особого значения сексу не придает.

2.3. Деловая Колбаса (крыжопольский мясокомбинат). Женщина, для которой главное в жизни, — ее псевдоувлеченность делом. Вид имеет умный, разбирается в деле, но в человеческом плане — дура дурой, обладает гнусавым голосом. Одевается либо по-деловому, либо гламурно-сексуально, полагая, что это поможет в карьере. Занимается сексом, похоже, прикидывая в уме бизнес-план. Механически, без интереса, как робот. Изменяет из сволочных карьерных соображений, никаких угрызений совести не испытывая. Как правило, на них западают только альфонсы или ушлепки.

2.4. Одержимая. Это экзальтированная женщина, которой когда-то снес крышу мужчина, следующий какому-то из путей. Если ее когда-то хорошо отодрал йог, она будет бредить йогой, давать только йогам, изучать по причине отсутствия ума и способности не будет, но станет с горящими глазами нести ахинею на тему йоги. Носить в северном климате одежду йогов, ездить в Индию к индюкам, приезжать, посношавшись с йогами, еще более одержимой. Кроме неприязни, у нормальных людей ничего не вызывает. Может быть завернута не только на йоге, но и на культе режима, иеговизме, буддизме, китаизме, каббалистике, психологии, танцах, ролевизме, живописи и прочем вторичном продукте. Являются инструментом втягивания желающих их посношать мужчин в дурацкие секты, игры и группы.

2.5. Вампирша. Подпитывается энергетически от обломанных ею мужчин. Всем своим видом показывает мужчине свою очарованность (хотя для опытного самца переигрывает). Как только самец начинает брачный танец бабуина, меняет игру и наслаждается танцем обманутого бабуина. Мужа без конца раскачивает на эмоции, от жалости до гнева. Детей постоянно и не по делу третирует. Из 10 сказанных фраз — 5 замечаний детям, 3 под@бки мужа и 2 жалобы на жизнь. В сексе бездарна. Главное для нее — красиво выглядеть и принимать красивые позы. После секса ее сразу надо затыкать, а то начнет сношать мозг.

3.1. Вулкан. Темперамент бешеный! Страсть кипит и толкает на необдуманные поступки. Безумствует, безрассудно окунаясь в океан эмоций. Вызывает сильнейшие чувства. Очень талантлива в сексе. Если мужчина думает не головой, а членом, ломает судьбу. В память врезается. Из секса и эротики делает культ. И ненависть Вулканши тоже неукротима. Не уймется, пока не отомстит многократно. Некапризна, легко уступает в мелочах. Изменяет крайне редко, как правило, между разочарованием и расставанием.

3.2. Жена. Женщина, для которой на первом плане муж. Всем интересуется, везде лезет, но без особой ревности, а с целью подсказать и помочь. Основная задача — ублажать мужа. Следит за собой для него. Тренируется для него. Даже занимается делами, чтобы его впечатлять. Несовращаема.

На прочих мужчин смотрит либо как на явление природы — дерево, камень, ручей, мужчина, либо как на говно. Простит мужу ВСЕ! Кроме отсутствия любви. Тут будет страдать. Может даже уйти. Но для нее это будет сродни суициду. Заряжена только на одного мужчину. Ни деньгами, ни сексом, ни вниманием ее не взять. Идеальная жена или наложница. Вымирающий вид.

3.3. Декабристка. Это женщина, для которой на первом месте ее чувства. Она готова терпеть лишения не столько из-за мужа или любовника, сколько изза своих чувств, которыми сама себя накручивает, как реактивный псих-самовзвод. Любит все красивое. Вещи, слова, поступки. Ради красоты поступка способна терпеть страдания и боль. Гордая. Декабристка будет с презрением относиться к тем, чьи мотивы не столь возвышенны. Как правило, злобна и надменна. В сексе — истерично темпераментна. Изменяет редко и только из соображений идейных или эстетических.

3.4. Мать. Все для детей. Страсть к детям сильна до отвращения. Часто теряет мужа, потому что забывает о сексе и презентабельном облике на длительное время. Живет только мыслями о детях. Даже мужчин выискивает таких, чтобы быть уверенной, что будет ладить с ее детьми. Туповата, скучновата. Ограниченна. Ни о чем, кроме детей, ни думать, ни говорить не может. В сексе задумчива. Видимо, прикидывает, во что одеть детей завтра. Дети, как правило, зачморены душным пленом материнской любви и мечтают вырваться. Боится потерять смысл своего убогого существования и будет доставать детей до старости. Если мужу повезет, будет воспринимать его как большого ребенка и тогда станет почти идеальна для того, кому в детстве не хватало внимания.

Как выбирать жену или наложницу

Коллеги, рано или поздно мы с вами встаем перед выбором: какая именно дама нам нужна? Хм, смотря для чего. Так, чтобы развлечься, не чувствовать себя одиноким, поднять свой статус высокорангового самца симпатичной наложницы вполне достаточно. Но если вы решили подняться на более высокую ступеньку отношений с женщиной, вам надо правильно выбрать жену. И тут у многих возникает вопрос: как выбрать, чтобы не ошибиться? Я помогу вам!

Есть определенный критерий, как выбирать жену. Важный момент: как понять, что это именно

ОНА?

ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ ОТ ВАДИМА ШЛАХТЕРА

Один мой почти земляк, из Северного Дагестана, говорит: «Меня решили женить». Как вы понимаете, его мнения по этому поводу вообще никто не спрашивает. Он говорит: «Вот сейчас в горы пришла цивилизация…» То есть раньше он жену увидел бы в день свадьбы, а сейчас цивилизация — ему с ней дадут поговорить пять минут в присутствии отца и братьев. Представляете, какой прогресс? Он спрашивает: «Как мне понять, что это моя женщина, что она будет моей женой, что я буду счастлив?» И я ему дал критерии. Сейчас живут они хорошо и счастливо и очень довольны всем.

Первое. Запомните: вам должен нравиться ЕЕ ЗАПАХ — запах волос, тела, пробивающийся даже через парфюм. Вы должны его уловить. Мужчины, для этого нам ни в коем случае нельзя курить или с помощью обоняния пускаться в различные эксперименты. Потому что это снижает обоняние, а оно у нас должно быть острым, мы должны почувствовать запах тела, пота, волос, губ. И этот запах нам должен быть приятен.

ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ ОТ ВАДИМА ШЛАХТЕРА

Есть такой замечательный анекдот: идут двое мужчин, проходит красивая женщина. Один говорит: красавица, а другой отвечает: да, а представляешь, а комуто она вот тут.

Красота приедается любая, она восхищает короткое время, а потом перестает восприниматься. Но запах — всю жизнь, всегда, пока он не поменяется на другой, может, на гормональном фоне, должен быть вам приятен.

Что ухудшает запах? Милые дамы, если вы перестали употреблять алкогольные продукты, моментально меняется запах тела, он становится гораздо лучше. Если вы курите, употребляете грязную пищу, пищу с паразитами, ваш запах тела становится на порядок хуже. Лучше вообще, если вы обходитесь без мясной пищи (я — вегетарианец и настоятельно рекомендую). Для вас, дамы, это очень важно. Важнее самого дорогого парфюма!

Второе. Она должна вас ЭМОЦИОНАЛЬНО ОТЗЕРКАЛИВАТЬ. Вы улыбаетесь — и она улыбается, вы нахмурились — и она нахмурилась. Если женщина вас отзеркаливает, вам никогда не будет с ней тяжело. Этот момент очень важен.

Третье. Она должна вас УМИЛЯТЬ. Как кошка в рекламе «Вискас». Или собачка из рекламы «Педигри». Вызывает умиление? Вызывает. Вот такая же реакция должна быть на жену.

И если есть три этих составляющие, знайте, мужчины, — это ваша женщина.

Ну, еще один маленький штрих: если ВАМ ВСЕ ВРЕМЯ ХОЧЕТСЯ ДО НЕЕ ДОТРОНУТЬСЯ, ущипнуть, прикоснуться, если есть постоянная потребность в прикосновении — значит, это ваша жена, женщина, с которой вы проживете долго и счастливо.

И еще важный момент: мужчины, запомните, на свете нет женщины, которую нельзя добиться. Любой женщины можно добиться, все зависит от степени вашего упорства. Но

ЕСЛИ ОНА НЕ ПОТЯНУЛАСЬ К ВАМ САМА, НИЧЕГО ИЗ ЭТОГО ХОРОШЕГО НЕ ВЫЙДЕТ!

Эти отношения вам придется прерывать и искать что-то более подходящее.

Что не должны знать жены и наложницы

Жены (или будущие жены) никогда не должны видеть два наших проявления.

• Страх перед кем-то. Перед чем-то — пожалуйста, но перед кем-то — никогда! Как бы мы ни боялись какого-нибудь жуткого типа, наши жены и наложницы не должны видеть этого страха. Они всегда должны видеть нас бесстрашными. Просто запомните это. Как бы у вас ни тряслись коленки, вы не должны показывать свой страх жене.

• Безответственность. Что губит мужчин в нашей стране? Три «без»: бездумие, безволие, безответственность. Это погубило всю Европу. Был я на родине викингов. Унылое и печальное зрелище.

ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ ОТ ВАДИМА ШЛАХТЕРА

Простой пример: в Стокгольме пришел в бар, заказал кофе. Я был в кепке, на которой написано «Viking Norvey». Какойто швед мне говорит: «Fucking Norvey». А я в начале к себе это вообще не отнес. Ну, какой я… я же не норвей. Тут до меня дошло, что этот скот про меня так сказал.

Я к нему подошел и сказал, что я сейчас возьму свой кнайф и суяман юрак. Ктото понял, о чем я говорю. И поанглийски сказал, что я немножко вырежу ему сердце. Он мне говорит: «You are not norvey». Хорошо, что понял. I am not norvay. Покорители морей все вывелись напрочь, потому что их разъели цивилизация и равноправие.

Практические советы женщиныпсихолога

Мужчины! Я хочу вас научить выводить своих подруг на чистую воду. Это не значит, что «все бабы — суки», что нам нельзя верить. Просто я хочу, чтобы вы не были простофилями, а стали защищенными — морально и психологически — суперменами. Говорят, женщины более изощренны в искусстве обмана. Попробуйте, проверьте своих подруг с помощью этого теста.

1. Вас посылают в командировку, ваша подруга:

a) со слезами помогает собирать вам вещи, жарит курицу и провожает на поезд;

b) начинает строить вслух планы своего одинокого времяпрепровождения;

c) встречает эту новость равнодушно.

2. Вас не очень удачно подстригли в парикмахерской, ваша подруга:

a) утешает вас, говоря, что вашу красоту ничем не испортить;

b) предлагает пойти к знакомому мастеру и подкорректировать прическу;

c) говорит, что с вами вечно случаются всякие неприятности.

3. Вашей жене позвонил мужчина, как она объяснила, кто это:

a) сказала, что коллега по работе, с которым при случае она вас обязательно познакомит;

b) объяснила, кто и зачем звонил;

c) сказала: «Я же не спрашиваю, кто звонит тебе!»

4. За последнее время ваша подруга:

a) стала готовить разные новые блюда;

b) стала жаловаться на усталость;

c) стала реже бывать дома, задерживаться на работе.

5. Как бы вы охарактеризовали эмоциональное состояние вашей подруги: a) обычное, все в меру;

b) кажется, она выглядит более усталой;

c) стала более раздражительной, часто меняется настроение.

6. Как вы отдыхаете в последнее время:

a) стараемся отдыхать вместе;

b) чаще всего вместе, бывает, что ходим порознь на «девичники», «мальчишники»;

c) отдыхаем друг от друга.

6. Интересуется ли подруга вашими делами:

a) да, мы с ней каждый вечер за ужином рассказываем друг другу о том, что произошло за день;

b) иногда спрашивает, как дела на работе, но плохо разбирается в той отрасли, которой я занимаюсь;

c) нет, ее это не интересует.

7. Если вы пришли домой с корпоратива подшофе, действия вашей подруги:

a) она дает вам таблетку аспирина, чтобы наутро голова не болела;

b) ворчит, что вы могли бы ограничиться меньшей дозой;

c) говорит, сложа руки на груди: «Я так и знала!»

8. Если вы поссорились, ваша подруга:

a) уходит плакать в ванную или в соседнюю комнату;

b) бьется в истерике, говоря, что ей придется переехать обратно к маме;

c) молча уходит в неизвестном направлении.

9. Узнайте, хочет ли ваша подруга от вас ребенка:

a) да, хочет;

a) хочет, но надо все спланировать;

b) говорит, что все это глупости.

Если в ваших ответах преобладают варианты

«А»

Вы — счастливчик! С подругой вам действительно повезло. Умница, красавица, любит вас, да еще и хозяйка хорошая. Не пудрите девушке мозги, ведите ее в ЗАГС — ведь она этого достойна. Только и вы не ударьте в грязь лицом и оправдайте надежды своего сокровища.

Если в ваших ответах преобладают варианты

«B»

Что ж, у вас все нормально. Если ваша любимая и увлечется кемнибудь, это произойдет только потому, что вы сами ее к тому подтолкнули. Следите за тем, чтобы не стать скучным, не превратиться в зануду и побольше интересуйтесь ее работой и подругами, чаще общайтесь и разговаривайте.

Если в ваших ответах преобладают варианты

«С»

Что ж, друг мой, мне кажется, вам пора поговорить начистоту. Будем надеяться на то, что такие перемены вашей подруги связаны с рабочими неурядицами, критическими днями. А может быть, это оттого, что вы боитесь и не хотите знать ничего лишнего? Если вам нравится быть рогоносцем — будьте им на радость окружающим.

Новые сказки о главном

Сказка про Царя, Ивана-Дурака и царевну-Лягушку

В некотором царстве, некотором государстве правил Царь.

Было у него три сына. Двое умных и с нормальными именами, а третий не только Иван, но еще и дурак!

Был этот царь вечно пьяный и дурной швайн. И создал подданным своим жизнь невыносимую.

Хотели подданные против него взбунтоваться, да не вышло. Вынес царь-батюшка бумагу с печатями и зачитал, что царство все — его личная собственность, он — гарант конституции, а все подданные на земле этой проживают из его, царя, милости.

— Не нравится, как я правлю, вон пошли все! Все здесь мое! И земля, и нефть, и газ, и даже ваше имущество. Кто хочет — в одних штанах вон из царства!

И потянулись вереницы подданных в разные страны...

Ученые, купцы, мастеровые. Пока не осталась в царстве одна лишь бесполезная, нигде не востребованная чиновничья сволочь. И служители культа. И оборотни в погонах.

А царю-батюшке алкоголь уже слабоват показался, стал царьбатюшка его наркотой разбавлять.

И однажды в угаре решил женить трех своих сыновей.

Но один из зеленых чертей, с которыми он в белой горячке спорил, подсказал ему, чтобы они стрелы послали в болото. Из болота-де самые шикарные дамы родом. И если какие там околачиваются, пусть стрелу подбирают и под венец!

Старшие-то сговорились с принцессой соседской да с офигенной дояркой из села недалекого, куда стрелы пустят, чтоб подбирали срочно. А Иван-дурак ни с кем не сговорился.

Послали они стрелы.

Со стрелой старшего принцесса соседнего царства вся в тине и грязи вылезла.

Со стрелой среднего — доярка такая офигенная, что вся царская свита слюни по подбородку распустила.

А Ивана-дурака стрелу лягушка в зубах держит.

Ржет все царство над Иваном, а ему не привыкать.

Царь-шизофреник алконаркотный приказал, и три свадьбы разом сыграли.

Иван-дурак в опочивальню тазик с водой приволок, чтоб лягушке там плавать привольно было.

Старший с принцессой отвалили в ее царство захудалое.

Средний с дояркой в соседней опочивальне кроватью скрипят.

А Иван-Дурак только хотел лягушку в тазик посадить, как сняла она лягушачью шкурку да обернулась такой красавицей, что и доярки все отдыхают.

— Офигеть, — сказал Иван-дурак.

— Выбирай, Ваня, — говорит Лягушка-царевна. — Я могу быть ночью лягушкой, днем царевной, могу быть ночью царевной, днем лягушкой. В первом случае тебе очень круто будет со мной перед другими в течение дня красоваться, а ночью — увы!

Во втором — над тобой все царство ржать будет, но ночью мы с тобой, Иван Царевич, так отрываться будем, что им, смехунам, и не снилось. Что ты выбираешь?

— Ну конечно, второе!!! — завопил Иван. — Надо мной и так все царство ржет. А так я буду самый счастливый и удовлетворенный.

— А еще меня можно расколдовать, — продолжила ЛягушкаЦаревна, но Иван-Дурак ее уже не слушал, а повалил на кровать. И прислушивались, офигев от недоумения, Средний с дояркой, когда угомонились, к стонам и скрипу кровати из опочивальни Ивана.

— Кого же он там? — гадали они. — Стоны и крики вперемешку мужские и женские. А кваканья и не слышно.

Днем Иван-Дурак отлучился куда-то, а Царь-батюшка в пьяном угаре лягушку ему подменил. Заколдованную выбросил в окошко, где ее подхватила цапля и утащила куда-то далеко-далеко... Там то ли съела, то ли потеряла... А Ивану-Дураку оставил самую обычную.

Впал Иван-Дурак ночью в истерику!

Ну не хочет лягушка в красавицу превращаться никак.

Вышвырнул Иван-Дурак ее вон.

И до конца жизни лазил по болотам в надежде найти эту лягушку. Или другую — не хуже.

Так и утонул в болоте однажды.

Мораль: С ЛЮБИМЫМИ НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ!

Царь, перебрав алкоголя и наркотиков, сдох прямо у себя в кабинете.

А Средний с дояркой, ставшей царицей, правил долго и счастливо.

И, насмотревшись на папашу-царя, сделал трезвость нормой жизни. И для себя, и для подданных.

Сократил подданным налоги, ограничил самовластье конституцией, а нефть и газ передал в общенародную собственность.

Правил долго и счастливо. Подданные стали возвращаться обратно.

Мораль: И ДОЯРКА МОЖЕТ СТАТЬ ЦАРИЦЕЙ