Часть вторая. ОТНОШЕНИЯ
24. Правила ссоры
Напомню эпизод из одной моей любимой книги — романа «Казус Кукоцкого» Людмилы Улицкой. Известный гинеколог Кукоцкий боролся в конце сороковых за отмену запрета на аборты. Боролся, потому что знал — запреты приводят к ужасающему скачку женской смертности. Женщины издевались над собой как могли и сверх всякого понимания. Шли к «бабке», которая ковыряла их кухонным ножом. Вставляли себе в матку луковицы и вязальные спицы… При этом абортов меньше не становилось.
По этому поводу у него возник спор с любимой женой. И в пылу скандала он упрекнул ее, что она не может быть судией, так как у нее удалена матка, и внеплановая беременность Елене не грозит.
Через некоторое время жена вернула мужу «мячик». И заметила, что их горячо любимая дочь Кукоцкому не родная.
Эти две фразы разрушили идеальный брак и идеальную любовь. Супруги больше никогда не делили одну постель, почти не разговаривали, и Елена начала сходить с ума, медленно и неуклонно.
Мы не можем не вступать в противоречия с близкими. Даже очень-очень близкими и родными, без которых не представляем своей жизни. Что-то раздражает, что-то, как нам кажется, они делают неправильно. А тут еще политика… О! Политика! Обсуждение текущих реалий способно довести не только до развода, но и до убийства.
Поэтому давайте сразу примем резолюцию нашего высокого собрания — люди ссорились, ссорятся и будут это делать впредь.
Главное, чтобы жаркие споры проходили по правилам. Даже если вы уже собрались расстаться.
Вот, к примеру, как моя знакомая пара отправилась в ЗАГС. Уже не для свадьбы, а для получения свидетельства о разводе. Вышли на улицу. Высказали друг другу последние претензии, а потом муж брякнул:
— Знаешь, ты никакая женщина. В постели как бревно.
Жена набрала в грудь воздуха:
— Еще бы не как бревно, с твоей-то импотенцией.
Что это было?
Ольга: Вот и поговорили бывшие супруги. Как думаешь, им удалось, как пишут психологи, «сохранить дружеские отношения»?
Эдуард: Думаю, что шансов очень мало. Но ведь самое главное не сохранить дружеские отношения, а сохранить достоинство друг друга.
О.: Мы столько говорим о достоинстве, что нас сочтут занудами.
Э.: Понимаю. Но что же делать? Трудности существуют у всех, человеческая природа состоит не только из добра, у каждого из нас есть аспекты, которые могут не нравиться другим людям. Действовать на нервы, раздражать, доводить до бешенства. Следовательно, недовольство нормально, но обмен мнениями должен происходить в цивилизованном русле.
О.: Ссора не может быть в цивилизованном русле, иначе это не ссора, а ерунда какая-то.
Э.: Не стоит таить в себе то, что порой высказывается в пылу ссоры, задавливать позитивным мышлением (что сейчас модно), надо четко излагать свои претензии. Вопрос в форме высказывания.
О.: Эдуард, это хорошо в теории, но плохо реализуется на практике. Мой печальный опыт подсказывает, что мягкость в разъяснении своих претензий ведет к тому, что человек садится тебе на шею и свешивает ножки.
Э.: Речь может идти не о мягком, а о весьма жестком разъяснении, но не оскорбляющим достоинство. Это искусство, если хочешь…
О.: Ты можешь это искусство пояснить на доступном блондинкам примере?
Э.: Могу привести в пример Александру, жену английского короля Эдуарда Седьмого. Король был довольно любвеобилен и имел множество фавориток. Когда он умер и гроб с телом был выставлен в Вестминстерском аббатстве, королева Александра вошла с детьми, взглянула на гроб и заметила: «Теперь-то я наконец знаю, где он находится». Свой гнев можно выразить и так.
О.: Королевская выдержка — это генетическое, а мы живем среди обычных людей. И если ты не будешь рычать и огрызаться, все решат, что ты лох педальный.
Э.: Даже если аристократизм это генетическое, кто-то должен в роду начинать династию, правда?
О.: Это буду не я. Ты предлагаешь смолчать, если при разводе муж заявляет, что ты в постели бревно?
Э.: Попытаюсь представить себя на месте дамы… Я бы ответил так: «Каждому воздается по его заслугам».
О.: Надо запомнить на всякий случай. Спасибо за «домашнюю заготовку». Но все же, когда на тебя направлена агрессия…
Э.: Агрессию надо останавливать спокойствием, и тут для верующего человека очень важна молитва, а для неверующего — размышления о своей жизни.
О.: Ага, смолчи, загони вглубь и потом болей нервами и прочими нехорошими заболеваниями. Не хочу собой жертвовать в конфликте ради какого-то негодяя.
Э.: Эмоции можно выражать, но не стоит выражать гнев. Именно это и называется «графские манеры». Иногда улыбка лучше решает проблемы, чем угрозы. Но применять и то и другое нужно исходя из конкретной ситуации.
О.: Я даже пыталась что-то исправить в своем поведении… Но вот знаешь, как говорят обычно? Христианин вообще ссориться не должен. Есть ли ситуации, когда ссора необходима?
Э.: Ну да. Я буду банален, но однажды Христос ворвался в храм с плетью и стал изгонять из храма торговцев. Он переворачивал их столы и гнал наружу животных. Это очень большая ссора и со священниками храма, и с торговцами.
О.: Причем заметь, он делает это неделикатно и весьма эмоционально.
Э.: Именно. Но он не трогает людей, не бьет их и не выгоняет. Следовательно, эмоции всегда должны подчеркивать проблему, а не оскорблять личность.
О.: Давай вернемся к мужьям и женам… Супруга видишь каждый день и в ссоре расслабляешься. Постороннему человеку просто побоишься сказать все то, что порой говоришь близкому.
Э.: Однако нужно помнить, что произнесенные в запале слова могут не забыться. Есть вещи, от которых стоит воздержаться. У меня есть знакомая французская семья, которая хорошо чувствует грань. Если оба понимают, что дальше пойдут оскорбления, они расходятся по разным комнатам со словами: «Мы больше не состоим в диалоге».
О.: То есть когда в российской семье все только начинается и впереди битье посуды и лица, французы ссору заканчивают…
Э.: На следующий вечер они продолжат тему, но у них будет время подумать о формулировках. Ведь есть вещи, которые могут оскорбить всех, а есть вещи, которые могут обидеть конкретного человека в силу его особенностей.
О.: Всех оскорбляют сомнения в сексуальных способностях. Женщины прекрасно знают, что мужчине никогда нельзя говорить, что он не орел. Даже если он совсем не орел. Если хочешь рядом удержаться. Не будешь говорить, что он лев и никогда такого ни с кем не испытывала, он найдет другую, которая будет ахать и охать.
Э.: Извини, но если одна так говорит, а другой слушает, оба остались в подростковом возрасте. Здесь правда лишь то, что у них «такого никогда не было». Потому что и он, и она созданы в единственном экземпляре. Но утверждать и верить, что это вершина Эвереста, крайне наивно. Важно то, что именно с этим человеком твоя жизнь наполнена, а не его способности в постельной акробатике.
О.: Меня ты убедил, осталось убедить российских мужчин.
Можно я про себя спрошу? Для меня большая проблема — как ссориться дипломатично. Первая причина — я общаюсь со многими людьми и многие из них настроены недоброжелательно. И мне надоедает находить к каждому подход. Вторая — я раздражительна. Собственно, меня легко заводит даже то, что человек просто выражает несогласие со мной. Я сразу же включаю ковровое бомбометание.
Э.: Это не ковровое бомбометание, у тебя это все выглядит так. Берем личность, запускаем в кофемолку, а то, что осталось, распыляем над морем. Твоя жизнь от этого не становится проще и счастливее.
О.: Вот тебе пример. Если мою дочь Машу спокойно спросить, почему вещи разбросаны, они будут разбросаны еще долго, а если наорать как на сидорову козу, вещи она уберет.
Э.: Допустим, это еще можно понять. Ты ответственная за воспитание Маши и иногда должна быть жесткой. Но ты ведь и взрослых незнакомых людей воспринимаешь как подростков, которые нуждаются в твоей опеке и наставлениях.
О.: Ты никогда в жизни не ссорился так, как я? Чтобы стулья летали?
Э.: Ты же знаешь, я не кричу никогда.
О.: Почему, кстати?
Э.: Потому что я сначала думаю, а потом делаю. В Евангелии от Луки сказано: «Или какой царь, идя на войну против другого царя, не сядет и не посоветуется прежде, силен ли он с десятью тысячами противостать идущему на него с двадцатью тысячами?
Иначе, пока тот еще далеко, он пошлет к нему посольство просить о мире».
Вот так и мы, как цари, должны сначала думать, стоит ли ввязываться в войну и нет ли средств избежать конфликта.
