Глава 9

Приемы общения

Одна из отличительных особенностей подхода стратегического взаимодействия — его ориентация на обретение и использование эффективных, целенаправленных навыков общения. Не имея четких целей и не владея методами для их достижения, люди легко могут выбиться из сил и разочароваться, пытаясь взаимодействовать с близким человеком, находящимся в культе. Общение с ним истощает эмоционально и физически. Эта глава освещает те способы, которыми можно воспользоваться, чтобы облегчить взаимодействия с близким человеком — письменно, по телефону или лицом к лицу.

Шаг за шагом вы будете изучать, репетировать и претворять в жизнь эти навыки. После каждого телефонного звонка, письма или визита (напомню, что я называю их мини-взаимодействиями) вы будете оценивать, где ваши усилия вознаграждаются, а где нуждаются в корректировке. Одна из целей, преследуемых мини-взаимодействиями, заключается в получении информации о близком человеке, в частности о том, какова его жизнь в группе, как на него влияет участие в культе, а также в снабжении его сведениями о других деструктивных культах, применяющих контроль сознания. В конечном счете, основная цель подхода стратегического взаимодействия состоит в том, чтобы побудить культиста усомниться в целесообразности участия в культе и начать рассматривать альтернативные точки зрения, пытаясь думать критически и независимо.

Цель обычно достигается не нокаутирующим ударом, а в результате совокупности множества взаимодействий, в ходе которых рождается взаимопонимание и доверие. Наряду со сбором информации достижение взаимопонимания и доверия — краеугольный камень применения более совершенных методов активизации свободного сознания, представленных в главах 10 и 11.

После каждого акта взаимодействия следует попытаться оценить, на какой стадии процесса вы находитесь, и подумать о том, какие шаги необходимо предпринять в дальнейшем, чтобы помочь культисту. Планируя будущие акты взаимодействия, каждый член команды должен спросить себя: "Приблизит ли меня этот шаг к цели или отдалит?". Говорите и делайте только то, что укрепляет ваши отношения с адептом и помогает ему действовать независимо.

Одна из наиболее типичных ошибок, совершаемых друзьями и семьями культистов, заключается в преждевременном сообщении фактов, касающихся их группы. Не так давно я говорил по телефону с одной женщиной, чей муж присоединился к Свидетелям Иеговы. После прочтения моей первой книги она начала собирать дискредитирующую информацию об этой группе и пыталась заставить мужа ознакомиться со. статьями, указывающими на противоречия в ее доктрине. Она потратила на это более двух лет, так ни разу и не удосужившись предположить, что каждый раз, критикуя Свидетелей Иеговы, она лишь углубляет пропасть между собой и мужем, сводя на нет доверие и взаимопонимание. Она думала, что постоянное обсуждение противоречий и проблем, связанных с группой, "разбудит его". В момент, когда она обратилась ко мне, их брак находился на грани распада. Я сказал, что ей необходимо отступить, научиться эффективно общаться и восстановить отношения при посредничестве семейного консультанта, прежде чем хотя бы подумать о дальнейшей критике в адрес группы.

Помните, что в большинстве случаев члены команды должны будут участвовать в серии мини-взаимодействий в течение дней, недель и даже месяцев, прежде чем адепт выскажет первые осторожные намеки на сомнения относительно своего участия в культе. Мы изучим многоэтапный подход, дающий команде необходимые ресурсы, позволяющие участникам с пользой пережить этот период. Каждый из подготовленных актов взаимодействия должен способствовать достижению взаимопонимания и доверия, сбору и обеспечению информацией и распространению семян сомнения. Репетируя предстоящие беседы, которые вы планируете вести с близким человеком, вы научитесь предвидеть его ответы и соответственно реагировать.

ПРИЕМЫ РЕПЕТИРОВАНИЯ

Лучший способ подготовиться к телефонному звонку или личной встрече с культистом состоит в том, чтобы заранее отрепетировать предстоящий разговор. Разыграв его в лицах и предугадав возможные ответы близкого человека, вы формируете исходный опыт, который делает целенаправленное общение намного более эффективным.

Люди иногда недооценивают, насколько полезной может быть такая подготовка. Например, я недавно встретился с семейной парой, чья дочь за год до этого разорвала все связи с родителями. Когда мы обсуждали варианты дальнейших действий, я спросил: "Что случится, если вы увидите ее на улице или в торговом центре?". Отец выглядел озадаченным и сказал мне: "Я не знаю, что мне говорить!". "Мы не очень-то сильны в разговорах с ходу", — добавила мать. Мне ничего не оставалось, как привести собственный пример: "Единственная причина, по которой я не лезу за словом в карман, заключается в том, что я практикуюсь. Я привык моделировать различные сценарии, от наилучшего до наихудшего, и репетирую в уме лучший исход каждого сценария. Таким образом, непосредственному разговору с человеком предшествует целый ряд вариантов, обдуманных заранее". Постоянная практика со временем придаст вам уверенности и обеспечит психическую готовность практически к любой ситуации.

ПОДГОТОВКА

Прежде чем приступить к разговору с близким человеком, оказавшимся в культе, мысленно представьте себе, как будет протекать ваша беседа. Вообразите три варианта того, что может случиться: лучший из вероятных сценариев, худший из вероятных сценариев, наиболее вероятный.

Например, представьте, как вы просите культиста провести некоторое время с вами наедине в ходе вашего следующего визита.

Лучший из вероятных сценариев

— Участник культа говорит: "У меня свободный день. Мы не обязаны быть здесь. Давай отправимся в город или куда-нибудь еще, прогуляемся, развлечемся".

Вы уже выбрали несколько мест, которые могли бы пробудить у него благоприятные воспоминания, и знаете, какие вопросы вы хотели бы с ним обсудить, например о фобиях (глава 10).

Худший из вероятных сценариев

— Участник культа подозрителен. Он говорит; "Я не доверяю тебе, ты раньше никогда меня не навещал. Может, ты хочешь отправить меня на депрограммирование"!

Вам надо потрудиться, чтобы достичь взаимопонимания и доверия. Вы можете спросить: "Что нам сказать, чтобы убедить тебя в чистоте наших намерений и в нежелании нарушать твои права и не принуждать к чему-либо против твоего желания?".

Наиболее вероятный сценарий

— Участник культа говорит, что «друг» просил присоединиться к вам во время визита, и добавляет, что будет лучше, если вы все останетесь на его территории. Вы говорите: "На этот раз мы согласны, если ты действительно этого хочешь". Затем вы спрашиваете другого члена группы: "Как вас зовут? Откуда вы? Как давно вы в этой группе?".

После приятной, лишенной намеков на конфронтацию встречи культист, а также его товарищи и лидеры будут думать, что вы удобный для них человек, и будут надеяться, что вы больше не представляете для них опасности. Они лишь убедятся в том, что вы любите своего ребенка. Вас, вероятно, пригласят приехать в гости еще. На следующий раз, возможно, вы сумеете побыть некоторое время наедине со своим родственником. Вам обоим могут даже разрешить покинуть территорию, находящуюся в ведении культа.

Продумывая и подготавливая свое поведение в соответствии с каждым сценарием, вы в большой мере избегнете неизвестности, порождающей страх и тревогу. Репетируйте различные вариации. Если вы поймете, что ваши слова вызывают негативные реакции, попробуйте что-то другое. Чем лучше вы понимаете реакцию культиста, тем точнее вы можете предсказать его ответ. Многие люди испытывают непривычные затруднения, учась быть осмотрительными в общении с членами семьи. Этот вид репетиционных приемов давно уже стал обычным делом в мире бизнеса, особенно в торговле. Его цель — научить продавцов и торговых агентов делать деньги. Чем больше они моделируют возможную реакцию клиента, тем больший успех им обеспечен. Чем больше вы репетируете, тем легче будет оказывать конструктивное влияние на культиста.

НАМЕРЕНИЕ — ПРЕПОДНЕСЕНИЕ — РЕАКЦИЯ

Важным элементом целенаправленного общения является способность оценивать предполагаемое сообщение, манеру его изложения и реакцию адресата. Практикуясь в умении задавать вопросы или передавать информацию, имейте в виду три стадии общения.

— Намерение: то, что вы хотите выразить, например: "Я так сильно тебя люблю". — Преподнесение: слова, которыми вы пользуетесь, и то, как вы их говорите: выражение вашего лица, тон голоса и темп речи. — Ответ: получаемая вами реакция — то, что «услышал» адресат.

Например, отец культиста хочет сообщить сыну, что любит его. Это то, что он чувствует. Однако он может быть потрясен внешним видом сына, поэтому спрашивает: "Почему ты так одет? " Манера преподнесения окрашена в данном случае в саркастические и критические тона, так что ответ будет, вероятно, защитным. Культист может выразить свои чувства невербальным способом — отводя глаза, морща лоб или скрещивая руки — или словами: "Я такой, как есть. Если ты не можешь меня принять, это твоя проблема". Сосредоточьтесь на реакции. Если вы не получаете желаемого отклика, добивайтесь взаимопонимания и доверия, снабжая собеседника информацией и заставляя его сомневаться в незыблемости своего положения, после чего вновь продумайте выбор слов и манеру изложения. Снова подумайте, что именно вы хотите выразить, и найдите для этого другой способ.

Если ваши действия способствуют взаимопониманию и доверию, вы на правильном пути. Если то, что вы делаете, ведет к деструктивной реакции и отчуждению близкого человека, прекратите это делать. Сведите ущерб к минимуму. Вам необходимо выработать гибкие и конструктивные модели общения, которые максимально способствуют позитивным реакциям, а следовательно, взаимопониманию и доверию. Жесткие, автоматизированные модели породят отчуждение и разочарование.

Членам команды стратегического взаимодействия не стоит расстраиваться или проявлять нетерпение, если они не видят немедленных результатов. Поступая правильно, мы не всегда сразу же получаем наилучший из возможных откликов, но по крайней мере избегаем отрицательных реакций. Представьте свои отношения с близким человеком в виде чаши отверстием в дне. Применяя ПСВ, вы заполняете чашу любовью, попытками взаимопонимания и доверия, но она будет протекать до тех пор, пока вы не выясните, где находится дыра, в которую все исчезает. Как только вы определите, что нужно сделать внутри чаши, иными словами, внутри сознания культиста (какую фобию уничтожить, какой информацией обменяться), вы увидите положительные результаты.

РАЗЫГРЫВАНИЕ РОЛЕЙ

Следующий уровень подготовки, помимо визуализации (мысленного представления), — это разыгрывание ролей. Сначала людей приходится уговаривать играть роли, но затем они быстро втягиваются и успешно практикуются в этом деле. Большинству клиентов нравится, когда в качестве разминки я несколько раз участвую в сценках вместе с ними. Обычно я начинаю с того, что беру на себя роль одного из них (члена семьи или друга), в то время как они выступают за участника культа. Мы сосредоточиваемся на той ситуации, в которой они чувствуют себя беспомощными и не знают, как себя вести. К числу распространенных ситуаций относится неумение адекватно высказаться о том, почему они считают, что лидер культа вводит близкого им человека в заблуждение. То, что они ставят себя на место близкого человека и слушают мои ответы, приводит к появлению новых способов самовыражения. Через некоторое время представители команды меняются ролями.

В ходе ролевых игр вы также играете самого себя и делитесь своими соображениями относительно того, что вы хотите сказать культисту (которого играет другой член команды). Это дает возможность репетировать ответы на различные вопросы со стороны культиста. Предварительное проигрывание процесса взаимодействия поможет вамчувствовать себя непринужденно во время реальной встречи и достичь более высокого уровня взаимопонимания и доверия.

Бывшие члены культа особенно сведущи по части того, чего можно ожидать и как надо действовать в подобных ситуациях. Чем больше у вас будет контактов с этими людьми, способными на репетициях проигрывать реакцию типичного культиста, тем точнее вы будете прогнозировать поведение близкого человека.

ПРИМЕР РОЛЕВОЙ ИГРЫ

Ниже приводится запись длительной ролевой игры, которую я разыграл с бывшим членом группы Свидетелей Иеговы (здесь он фигурирует под именем Стив В. Некоторые его характерные черты также изменены). Ваши первые попытки, скорее всего, будут более фрагментарными и менее отшлифованными, в основном за недостатком опыта. Я воспроизвожу упражнение целиком, чтобы продемонстрировать различные аспекты общения с членом культа.

Эта сцена знакома большинству из нас: человек появляется у моих Дверей с намерением вручить мне издания "Сторожевой Башни". Не все понимают, что Свидетели Иеговы отвечают критериям культа, применяющего контроль сознания. Пока бывшие члены этой группы не просветили меня, я также не предполагал, что это так.

СВ: (стучит в дверь): Я — Стив. Я здесь, чтобы спросить, интересуетесь ли вы изучением Библии. Время истекает. Я могу предоставить неопровержимые доказательства того, что в ближайшие месяцы грядет Армагеддон. Вы должны войти в Царство Божье!

СХ: Еще раз — как вас зовут?

СВ: Стив В. А вас как зовут?

СХ: Стив. Я думаю, мы можем запомнить имена друг друга. Меня интересует то, что вы намерены сообщить, Стив. Не могли бы вы немного рассказать о себе? Сколько времени вы состоите в Обществе Сторожевой Башни?

СВ: Большую часть жизни. Моя мать стала Свидетелем Иеговы (СИ), когда мне было пять лет. Она привела в эту группу и своих детей. Для меня это образ жизни.

СХ: Вы помните, когда ваша мама вступила в группу?

СВ: Да, я даже помню одно Рождество, — как вам, возможно, известно, СИ не празднуют Рождество.

СХ: О, в самом деле? Но вы помните, как праздновали Рождество когда вам было пять лет?

СВ: Да, и даже охоту за пасхальными яйцами в доме бабушки.

СХ: Это было интересно?

СВ: Да, но я здесь не для того, чтобы говорить об этом. Я здесь, для того, чтобы говорить о Царстве Божьем.

СХ: Вы живете по соседству?

СВ: Я — один из ваших соседей.

СХ: Сколько вам лет?

СВ: Сорок четыре года.

СХ: И вы давно живете в этом районе?

СВ: О, приблизительно двадцать лет.

СХ: Итак, вы идете от двери к двери, потому что хотите, чтобы люди знали о скором конце?

СВ: Мы предлагаем бесплатное изучение Библии на дому. В Библии можно найти доказательства того, что конец этого мира близок. Вы узнаете, что можно сделать для того, чтобы спастись и войти в новый мир.

СХ: Угу. Что изменится, если я вступлю в вашу организацию?

СВ: Вы впервые выясните, насколько соответствуете цели Бога. Вы увидите, что у Иеговы есть цель для вас.

СХ: Я уже верю, что Бог имеет цель для меня.

СВ: В самом деле? И что это за цель?

СХ: Я провел много исследований, проводил беседы и консультации, читал лекции.

СВ: Чему посвящены эти исследования и консультации?

СХ: Стив, я действительно интересуюсь вами как человеком. Могли бы вы рассказать мне немного больше о том, что происходило в вашей жизни? Что для вас важно? Какие у вас есть вопросы? Это поможет мне понять, чем вообще занимается ваша группа. Могли бы вы рассказать мне о своих мыслях?

СВ: Как Свидетель Иеговы?

СХ: Нет, как человек.

СВ: Когда вы — СИ, вся ваша жизнь поглощается организацией Иеговы. Все, чем вы являетесь как человек, стремится к цели распространения Царства благой вести. Если вы накопите достаточно добрых трудов, вы переживете битву Армагеддона. Я жду ее.

СХ: Стив, я должен задать вопрос и надеюсь, что он вас не огорчит. Мне бы этого очень не хотелось. Можно спрашивать?

СВ: Давайте.

СХ: Когда я слышу, как именно вы говорите, то чувствую, что с вами происходит что-то еще. Внутри вас остается какая-то часть, которая не верит полностью в то, что вы говорите.

СВ: Я думаю, вы видите, что СИ не совершенны. Мы не совершенны.

СХ: Хорошо. И я не совершенен. Я не знаю ни одного человека, который был бы совершенен.

СВ: Лишь мы владеем истиной, но как личности мы несовершенны. У нас есть свои проблемы. У меня есть семейные проблемы.

СХ: Я согласен с вами! Никто из нас не совершенен. В этом мы едины. СИ претендуют на обладание истиной — существует масса организаций, утверждающих, что они обладают истиной. Вы обратили на это внимание?

СВ: Насколько я знаю, Христианская Наука, мормоны, римские католики и адвентисты седьмого дня заявляют, что обладают высшей истиной.

СХ: А что вы скажете о сайентологии? Это те, кто рекламирует книгу "Дианетика".

СВ: О да.

СХ: Они уверены, что лишь они владеют истиной и могут помочь спасти Землю. А что вы думаете о мунистах?

СВ: Они все верят, что владеют истиной?

СХ: Они убеждены, что Сан Мьюнг Мун, их лидер, является вновь пришедшим Христом. Члены группы полностью посвящают жизнь тому, чтобы помочь людям прийти к Богу через их интерпретацию Библии. У меня есть друзья, участвовавшие в этой группе. Как насчет Множащихся Пастырств (Multiplying Ministries)!

СВ: Я никогда не слышал о них.

СХ: Это очень быстро растущая группа. Они уверяют своих членов, что раз так много людей присоединяется к ним, значит, они избраны Богом.

СВ: С их стороны слишком самонадеянно заявлять подобное.

СХ: Да, и я так думаю. Члены этой группы верят, что Кип Мак-Кин — Бог, миропомазанный на планете Земля, и что только они практикуют истинное христианство. Они также верят, что конец близок. Я знаю людей, связанных с этой группой. Это поразительно. Если вы посмотрите со стороны и подумаете об этом, то обнаружите существование тысяч подобных групп. Каждая заявляет, что лишь она владеет истиной. Если вы изменяете данной конкретной группе то, в сущности, отправляетесь в ад. Можете ли вы вообразить кого-нибудь боящимся уйти от мунистов только из-за боязни попасть в ад? Разве это не смешно?

СВ: Ну, во-первых, они лгут. В отличие от них, у нас есть Библия, подтверждающая все, что мы говорим. Я знаю, что выгляжу нелепо, стоя перед вашей дверью и заявляя: "Мы обладаем истиной!", но мы в самом деле ею обладаем. Мы можем доказать это с помощью Библии. Я не думаю, что другие группы могут это сделать.

СХ: Стив, я вполне допускаю, что вы чувствуете и думаете именно так. Вы были вовлечены в группу в возрасте пяти лет. Уверен, что на вашем месте я чувствовал бы то же самое. Думаю, любопытно обнаружить, что где-то есть другие группы с завербованными адептами, которым сказали, будто лишь они одни владеют Божественной истиной, а любая другая группа по сравнению с ними — намного хуже. Лишь они одни обладают истиной! Им даже навязали фобии — можете себе представить! Если они уйдут из своей группы, с ними случится что-нибудь плохое. Им говорят, что они отправятся в ад. Они заболеют раком, их собьет автомобиль, наконец, они потеряют путь к спасению. Они верят, будто такой же человек, как они, настолько ближе их к Богу, что принимают за чистую монету все, что говорит лидер, даже если это противоречит их собственному внутреннему стремлению к истине. Даже если это идет против их желания сомневаться, думать и осуществлять свою свободную волю. Вы, вероятно, согласитесь, что Бог хочет, чтобы мы имели свободную волю. Разве это не поразительно?

СВ: Я не желаю говорить об этом. Я предпочел бы поговорить о журнале "Сторожевая Башня", который перед нами.

СХ: А я думаю, это было бы ценно. Мне бы хотелось немного поразмышлять о нашей беседе. Я знаю, вы тоже намерены это сделать. Я хотел бы упомянуть еще кое о чем, что, как мне кажется, важно сказать именно сейчас. Мунисты говорили моему другу, что если он когда-либо подвергал сомнению Муна или Библию в том виде, как она подавалась Церковью Унификации (Объединения), то это значит, что его пытались соблазнить или проверить злые духи или Сатана. Его учили исключать любые сомнения. Только следовать примеру. Только отдавать себя в руки Бога. И тогда все получится. Когда кто-нибудь пытался поговорить с ним, спрашивая: "Эй, ты читал это? " или: "Ты говорил с этим человеком?", а также советуя: "Изучи это", — он автоматически отвечал: "Сатана пытается забрать меня из этой группы. Сатана старается отвратить меня от Бога. Я не могу это слушать". Чем сильнее он пытался подавить сомнения, тем глубже они становились. Он действительно хотел знать, в чем состоит истина. Разве это не удивительно?

СВ: Я должен идти.

СХ: Приятно было познакомиться с вами (рукопожатие). Я уверен, что вы подумаете о том, что я сказал, не постесняетесь вернуться, и мы сможем еще поговорить.

Помните, что разговаривая с членом культа, вы можете передать свои мысли и суждения за считанные секунды при помощи нескольких слов, взгляда, интонации, жеста. В ходе описанного выше упражнения я старался избегать прямой конфронтации, занимая позицию любопытствующую, но и обеспокоенную. Практика порождает, опыт, а на моем счету более двадцати лет. Я не обдумываю сознательно все, что буду объяснять, а делаю это уже естественно. Исходя из учебных задач, я объясню некоторые из главных пунктов.

УЛЫБКА НА ЛИЦЕ

Он постучал в дверь, я открыл ее и улыбнулся. Если бы я хмурился, он получил бы отрицательное сообщение. Нужно помнить старую истину: "Убить можно и взглядом". Я хотел, чтобы вошедший сразу понял, что я настроен дружественно.

СПОКОЙНЫЙ, ДРУЖЕЛЮБНЫЙ ГОЛОС

То, как вы говорите, столь же важно, как то, что вы говорите. Я говорил спокойно, а не шептал или кричал. Я позволил ему представиться, спросил его имя и пожал руку. Я не ускорял и не замедлял темп. Отзеркаливайте, подстраивайтесь, ведите беседу.

НЕВЕРБАЛЬНЫЙ ЯЗЫК

Я пожал ему руку, прибегнув тем самым к телесному контакту. Невербальный язык — важный элемент доверительного общения. Его важность была продемонстрирована, в частности, в ходе социально-психологического исследования, когда человек перед телефоном-автоматом спрашивал у прохожих 25 центов, чтобы позвонить. Некоторые прохожие давали монету. Когда просивший касался человека или пожимал ему руку, процент тех, кто соглашался дать монету, резко возрастал.

Прикосновение превращает абстракцию в реального человека. Я всегда стараюсь пожать руку собеседнику. Если ему неловко и его рука не поднимается навстречу моей, я быстро опускаю руку. Не стоит настаивать, но попробовать установить физический контакт необходимо.

Иногда члены семьи не придают значения физическому контакту, не протягивают руки, избегают объятий, особенно если адепт культа ведет себя слишком сдержанно или жестко. Тем не менее пожмите руку близкого человека или обнимите его. Короткое дружеское объятие стоит того, чтобы проявить инициативу. Обнимая культиста, не нужно отпускать его слишком рано, ждите, пока он сам не захочет, чтобы его отпустили. Если раньше вы не обнимались или не целовались, предупредите его о своем намерении и попросите разрешения: "Я очень хочу тебя обнять! Можно?". Посмотрите, ответит ли он взаимностью. Лучше попробовать, чем отказаться вовсе.

Учитывайте пространственную дистанцию: если вы находитесь слишком близко, это может быть воспринято как назойливость, если чересчур далеко — это может показаться проявлением равнодушия. Чтобы определить размеры интимной зоны собеседника, можно придвинуться к нему и посмотреть, не отступает ли он назад. Когда Стив переносил вес на другую ногу, я старался тоже перемещать вес на другую ногу, как бы отражая его жесты и движения, — это также усиливает взаимопонимание. Можно также попробовать похлопать человека по спине, например, если вы вместе выходите из комнаты.

Обратите внимание на ваши руки. Когда я говорил со Стивом о других культах, то жестикулировал так, чтобы дать понять, что речь вдет о «других» группах, к которым его окружение не относится. В то же время я хотел, чтобы он следил за моими жестами, воображая себя на месте муниста.

Я хотел, чтобы он, как бы перевоплотившись в муниста, почувствовал, насколько строг запрет на сомнение в учении Муна и в том Боге, которому Мун призывает поклоняться. Я говорил об этом не отвлеченно и теоретически, а буквально разъяснял все на пальцах, дабы помочь ему увидеть другую сторону проблемы воочию, а не просто услышать рассказ.

ЗРИТЕЛЬНЫЙ КОНТАКТ

Некоторых людей зрительный контакт подбадривает, поскольку заставляет их чувствовать, что вы обращаете на них внимание. Других Прямой зрительный контакт нервирует. Такие люди склонны скорее к восприятию слуховых, а не зрительных сигналов. Мне кажется неестественным применять длительный зрительный контакт при разговорах с людьми, однако пришлось этому научиться. В ходе общения понаблюдайте за невербальными реакциями человека, чтобы выяснить, в чем он нуждается для углубления взаимопонимания и доверия.

ВЫЯВЛЕНИЕ ДОКУЛЬТОВОГО "Я"

Я пытаюсь найти доступ к той личности, которая заслоняется его нынешним участием в культе. В случае со Стивом этой личностью является маленький пятилетний ребенок. Разумеется, я предпочел бы иметь дело с подлинной личностью, а не с культовым «я». Если мне это удается в первые моменты, как в случае с описанной мной реакцией культиста на упоминание Рождества и Пасхи, можно считать связь установленной и относительно устойчивой, чтобы ее использовать.

РАБОТА С КУЛЬТОВЫМ "Я"

Если культовая личность — единственное, что открыто в человеке для взаимодействия, то я стремлюсь всеми доступными способами расширить ее мир. Можно попытаться спросить, почему член Административного совета (элитное руководство Свидетелей Иеговы) оставил группу, но в то же время все еще верит в Бога и написал книги, рассказывающие о шестидесяти годах, проведенных в этой организации.

Установите свою «территорию» и попробуйте перетянуть его на нее, не допуская обратного.

Я предпочитаю не вовлекаться в разговор о журнале иеговистов "Сторожевая Башня". Традиционная стратегия, используемая в спорах, заключается в том, что преимущество получает тот, кто определяет предмет обсуждения. Вместо того чтобы обсуждать доктрину группы, к которой принадлежал Стив, я перевел разговор на верования других групп.

НАХОДИТЕ ТОЧКИ СОПРИКОСНОВЕНИЯ

Я не говорил Стиву, до какой степени я не согласен с ним. Я определил сферу нашего разговора так: "Я — человек, и ты — человек. Мне интересно, кто ты". Я старался объяснить, что для меня имеет значение, что он думает, постоянно задавал ему вопросы наподобие: "Вы можете вообразить? Вы когда-либо думали об этом? " Я также сделал акцент на том, что у нас одинаковые имена. Когда имеешь дело с религиозными культами, разговор о духовности и вере может помочь сильнее, чем что бы то ни было, тем более если вы верующий. Если вы находите точки соприкосновения в одних вещах, вам будет легче говорить и о других. На основе общих интересов и мнений возникает взаимопонимание и доверие.

То, что я открыл ему дверь, не означало, что я собираюсь вызволять его из культа за те десять минут, которые я отвел для общения с ним. Для того чтобы хотя бы наметить пути достижения взаимопонимания, нужно было как-то развить отношения. Идеальным итогом этих отношений могло стать его согласие с моими доводами и признание того, что та «другая» группа, о которой я веду речь, относится к числу культов и использует методы контроля сознания. Проговорите вслух те пункты, в которых вы можете достичь согласия. Этот шаг приблизит вас к цели, поскольку вы тем самым поможете этому человеку расширить свои взгляды.

ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ С БЛИЗКИМ ЧЕЛОВЕКОМ

Письма, телефонные звонки и визиты к близкому человеку — основные способы контакта, которыми вы располагаете.51 Ваше общение часто является самым важным связующим звеном между культистом и «внешним» миром. Каждый раз, когда вы общаетесь с близким человеком — в письмах, по телефону или лично, вы создаете возможность влиять как на его культовую личность, так и на его подлинное "я".


51 Электронную почту тожеследует принимать во внимание, но пользоваться ею можно только в том случае, если у члена культа есть личный электронный адрес.


A). ПИСЬМА

Письма — мощное средство общения. Необходимо придавать значение каждой букве. Это единственный способ связи, пользуясь которым вы полностью контролируете ситуацию. Вам следует продумывать и планировать написание писем в качестве основы для дальнейшего общения. Как всегда в ходе применения подхода стратегического взаимодействия, ваша первоначальная цель заключается в повышении уровня взаимопонимания и доверия, в достижении такого состояния, когда близкий человек ждал бы от вас ответа и хотел переписываться. Следующая цель — сбор информации. Как только вы достигли существенных результатов в достижении этих двух целей, можно переходить к более продвинутым техникам. Даваемые ниже рекомендации помогут вам сочинить письмо:

— Начинайте и заканчивайте письмо теплыми словами.

— Пишите кратко (избегайте нудных и многословных трактатов).

— Сосредоточьтесь на одном или двух ключевых пунктах.

— Заново формулируйте вопросы, поднятые в прошлых телефонных разговорах и письмах.

— Задавайте вопросы, развивающие тематику прошлых взаимодействий.

— Координируйте усилия по написанию писем с другими людьми.

Письма замечательны тем, что их не обязательно отправлять после написания или даже кому-нибудь показывать. Их можно просто прочитать и выбросить, при необходимости — спрятать. Для некоторых людей сочинение писем — невероятно полезный способ «очиститься» от гнева, разочарования и боли. Участники команды стратегического взаимодействия могут адресовать культисту «очищающие» письма столько раз, сколько потребуется, высказывая в них именно то, что они хотят сказать, не таясь. Это — эффективный способ не только поддержать близкого человека, но и сохранить собственное душевное равновесие. Вас могут поразить некоторые мысли, возникающие в вашем подсознании.

Стратегия эффективного написания писем

Как показывает опыт, наиболее эффективная стратегия включает в себя поэтапный процесс написания и редактирования. Сначала напишите первый вариант письма. Отложите его на несколько часов или несколько дней. Откройте его вновь и представьте, что вы — его адресат. Вообразите, что он мог бы думать и чувствовать, читая каждую строчку. Ставя себя на место культиста, можно лучше всего оценить эффективность того, что вы написали. Чувствуете ли вы себя ближе к автору письма,

читая его с точ ки зрения адресата? Побуждает ли вас это письмо поделиться с автором чем-то сокровенным? Подталкивает ли к размышлениям о собственном опыте? Редактируйте письмо столько, сколько потребуется, пока не убедитесь, что оно достигло максимальной эффективности. Вы можете также спросить у ваших родственников и бывших культистов, что они думают о письме, и прислушаться к их советам. Помощь членам семей и друзьям в редактировании важных писем занимает существенное место в моей работе консультанта.


Образец письма воображаемому культисту от его отца

1 июня 1994 г.

Дорогой Алекс,

я думал о тебе почти все время после нашего разговора в прошлую субботу. Это был хороший разговор, как мне кажется, один из лучших, хотя я и положил телефонную трубку с мыслью, что мне хотелось бы узнать тебя еще лучше. Ты — замечательный молодой человек, и я горжусь тобой, хотя попытки понять некоторые твои решения даются мне с большим трудом.

Что ты думаешь о беседе, состоявшейся на прошлой неделе?

Я надеюсь, что мы скоро сможем отлично провести время вместе. Возможно, у тебя будет свободное время, и мы могли бы вдвоем поехать на рыбалку. Разве это не было бы замечательно? Я помню, как мы ездили в хижину в горах, когда ты был моложе. Какие воспоминания особенно дороги тебе? Никогда не забуду случай, когда мне на крючок попалась большая рыба и я так разволновался, что вскочил и перевернул лодку, — как мы тогда смеялись!

Мне жаль, что я проводил с тобой так мало времени, пока ты взрослел. Полагаю, я был слишком озабочен тем, чтобы оставаться "хорошим кормильцем семьи". Часто, приходя домой с работы, я был таким уставшим, что мог только сесть и смотреть телевизор. Мне жаль, что я не могу вернуться в прошлое и сделать все по-другому. Мне жаль, что я не уделял должного внимания каким-либо занятиям с тобой. Может, я был плохим отцом?

Становясь взрослым и зрелым, человек учится принимать мудрые решения — те, которые лет через десять-двадцать вспоминаются как правильные. Что ты видишь, когда представляешь себя через десять лет? Через двадцать лет?

Я очень хочу, чтобы ты прислал мне ту книгу, о которой ты упоминал и которую, по твоему мнению, мне следует прочесть. Я уже говорил тебе по телефону, что, если это поможет мне лучше понять тебя и твою группу, я сделаю все, на что буду способен. Я обещаю, что буду делать выписки и задавать тебе все вопросы, которые у меня Появятся, пока ты обещаешь, что у тебя есть время для ответа на них. Я не хочу, чтобы кто-то другой объяснял мне философию группы. Я хочу, чтобы это делал ты. Ты — мой сын, и я доверяю тебе.

Посылаю новую фотографию мамы, Билли, Сэнди и меня на последней семейной вечеринке. Все о тебе спрашивают и надеются вскоре тебя увидеть. Я снова поговорю с тобой в субботу, хорошо?

С сердечным приветом, папа.


Копируйте каждое отсылаемое письмо

Если письмо потерялось или человек не получил его по каким-то другим причинам, можно заверить его: "Не беспокойся. Я делаю копию каждого письма, которое посылаю тебе. Я отправлю копию завтра. Оно прибудет через 2–3 дня. Жди". Письма писать необходимо, даже если вы не получаете ответа. Когда вы наконец сумеете восстановить контакт, близкий человек может сообщить вам, что ни разу не получал ни одного из ваших писем. Когда вы увидитесь с ним лично, вы сможете дать ему груду писем и сказать: "Вот все письма, которые я тебе написал". Впечатление от одних усилий, вложенных в письма, обычно оказывается мощным положительным стимулом для того, чтобы сесть и прочесть их все.


Конфиденциальность, частная жизнь и проблемы цензуры

Некоторые группы проверяют на благонадежность письма и телефонные разговоры своих членов. Некоторые — тайно уничтожают любую частную корреспонденцию и не допускают телефонных разговоров с родственниками и друзьями. Вежливо спросите близкого человека, не читает ли кто-нибудь еще ваши письма. Спросите бывших участников группы, незнают ли они о правилах или предписаниях, позволяющих читать почтуадептов. Если вы даже и не знаете наверняка, предположение о том, что письма читаются посторонними, чаще всего оказывается правильным.

Если вы беспокоитесь, что близкий человек может вообще не получить ваши письма, сообщите ему во время разговора, что будете писать раз в неделю или раз в каждые две недели и что если он не получает письмо, то должен его разыскать. Если культист работает за пределами территории, на которой базируется группа, можно подумать о том, чтобы посылать письма по месту его работы. Можно даже предложить открыть для него абонентский ящик, если он этого захочет. Старайтесь посылать адепту почтовые открытки с видами, чтобы остальные члены культа также могли «подглядывать» в эти послания.

Для большинства культистов информация о том, что их почта перехватывается или даже выбрасывается лидерами, — главный источник недовольства. Это очень выразительная демонстрация информационного контроля, нередко приводившая к тому, что люди испытывали разочарование и уходили из групп. Убедитесь, что сделали все что в ваших силах, чтобы помочь адепту узнать об этом контроле. Можно задавать вопросы типа: "Разве не странно, что письма, которые я тебе пишу, куда-то исчезают? Когда я пишу твоим братьям и сестрам, они всегда получают мои письма!". Боритесь с искушением сказать что-нибудь критическое, например: "Они преднамеренно утаивают мои письма от тебя".


Частота контактов

Лучше писать короткое письмо один раз в неделю, чем не писать ничего месяцами, а потом посылать длинное письмо. Поддерживайте непрерывные отношения. Если культист просит: "Пожалуйста, пиши мне", скажите, что будете стараться писать регулярно, по крайней мере раз в неделю или две. Если он игнорирует ваши письма, попытайтесь устно договориться о звонках или письмах с его стороны: "Я хотел бы поддерживать с тобой регулярную связь. Наши отношения уже не на том уровне, на каком были раньше".

Если член культа — непослушный молодой парень (или девушка) девятнадцати лет, он может отклонить просьбу родителя писать или звонить раз в неделю. Выясните, что в этом случае будет работать. Это может быть один раз в две или три недели.


Координируйте написание писем

Будет подозрительно, если никто в семье не писал месяцами и внезапно каждый член команды стратегического взаимодействия начинает писать. Обычно требуется некоторое объяснение, чтобы избежать подозрения. Самое обычное — что все в семье недавно собрались вместе (на семейное событие — день рождения, годовщину — или, например, на сеанс семейного консультирования) и говорили о том, как все его любят и скучают без него.

Когда вы инициируете новую модель общения, свяжитесь с близким человеком по телефону, а еще лучше — нанесите ему визит и скажите: "Я действительно скучаю без тебя. Я хочу поддерживать связь. Давай начнем переписываться. Я собираюсь писать письма раз в неделю или две". Уже само по себе получение письма из внешнего мира — позитивный факт для культиста, потому что напоминает ему, что его Уважают, ценят, что друзья и родные любят его и что есть внешний с людьми, которые также важны для него.

Если круг родственников и друзей велик, лучше установить очередность, в какой каждый из них будет общаться с культистом. и, наиболее близкие этому человеку до участия в культе, должны звонить или писать первыми. Как только восстанавливаются наиболее важные отношения, могут вступать в контакт другие члены команды.


Отслеживание и поддержание диалога

Лидеры культов обычно не позволяют адептам отдыхать и пребывать в праздности. Часто человек даже не помнит, о чем он писал или говорил на прошлой неделе, настолько он занят. Не предполагайте, что ваш близкий человек помнит, что он написал в последнем письме или сказал в беседе. Напомните ему его собственные слова, попытайтесь их воспроизвести заново: "Когда мы говорили по телефону, ты сказал… " или: "Я думал о той проблеме, о которой ты написал в письме… ".

Выбирайте наиболее благотворную тему для обсуждения. Желательно избегать некоторых сделанных культистом ранее критических замечаний или утверждений и выбирать те, которые будут способствовать развитию отношений. Не напоминайте ему о том, что отдалит вас от целей стратегического взаимодействия.


Поступайте творчески

Вложите в конверт стихи, акварельную картинку, забавный рисунок (хорошенько подумайте о том, что может его развеселить). Можно спросить, не нужны ли близкому человеку какие-нибудь кассеты или компакт-диски с музыкой, которая обычно всегда доставляла ему удовольствие. Отдельные культовые группы разрешают пользоваться видеозаписями популярных фильмов. Некоторые кинофильмы могут влиять весьма положительно. В ходе переписки старайтесь периодически вкладывать в свои послания фотографии, где вы сняты с этим человеком.

Всякий раз, когда вы отправляетесь к нему в гости, снимайтесь вместе с ним, а также с другими членами команды стратегического взаимодействия и с другими адептами. Ваша цель заключается в создании, как можно большего количества положительных связей. Иногда фотографии можно использовать для проверки реальности, особенно если культист выглядит, по вашим наблюдениям, угнетенным, подавленным, если его физический облик изменился в худшую сторону. Как можно чаще команда единомышленников должна способствовать тому, чтобы культист чувствовал себя любимым и необходимым.


Посылайте подарки

Когда культист получает пакет домашнего печенья, испеченного бабушкой, и делится им со всеми, это нравится окружающим. Они могут даже позавидовать, что заставит их скучать по семье. Это создаст у близкого человека хорошее впечатление о «внешнем» мире.

Посылать деньги — как правило, не лучший способ установления доверия. Объясняется это тем, что наличные деньги обычно передаются группе в обязательном порядке. Самое последнее, что вам нужно, — это обогащать деструктивную организацию, в которую входит ваш близкий человек. Однако можно подумать о посылке «случайного» маленького подарка в виде наличных денег (от 20 до 100 долларов) в письме. Такую посылку можно сопроводить комментарием вроде: "Купи себе что-нибудь", особенно если это практиковалось в вашей семье в связи с днем рождения или праздником. Посылая наличные деньги, вы фактически способствуете возникновению конструктивного диссонанса, особенно если ваш адресат имеет большой культовый стаж, женат и имеет детей. С одной стороны, культовое «я» знает, что он должен отдать деньги группе. С другой стороны, настоящее «я» может пожелать купить что-то, что нужно только ему.

В некоторых случаях было бы неплохо предложить переносной компьютер — если культист пообещает, что будет основным его пользователем. Таким образом он сможет заходить в Интернет и обмениваться с вами электронной почтой. Стоит предложить ему согласовать это со своим руководством и удостовериться, что ему позволят держать лэптоп у себя. Если по каким-то причинам лидеры находят предлог для того, чтобы реквизировать компьютер, это может быть серьезным источником разочарования для адепта. Это может даже привести к разрыву с организацией. Некоторые члены семьи посылают обратный авиабилет, который нельзя обменять на наличные деньга, и сопровождают его запиской, где говорится: "Пожалуйста, используй его в любое время. Всякий раз, когда тебе захочется домой, только сядь на самолет! " Договоритесь об этом с транспортным агентом, который посоветует, как получить такой билет.

Б.) ТЕЛЕФОННЫЕ РАЗГОВОРЫ

Применение специальных навыков общения поможет эффективнее разговаривать по телефону с близким человеком. Записывайте на Магнитофон каждый разговор, чтобы беседу можно было прослушивать и анализировать. Сосредоточьтесь на том, как улучшать ваши навыки. Проводите ролевую игру по телефону, обращая внимание на то, что говорят люди на другом конце провода и как они это говорят. Старайтесь действовать в соответствии с их стилем:

— Уровень аудирования. Шепчите в ответ на их шепот; если они говорят громко, делайте то же самое.

— Скорость. Говорите так же быстро или медленно, как они. Задав хороший вопрос, сделайте долгую паузу, даже если это междугородный звонок.

— Выбор слов, манера выражения. Используйте нейтральные слова, способствующие взаимопониманию. НЕ используйте слова типа "промывание мозгов" или «культ», поскольку они могут способствовать отчуждению.

— Настроение. Если они в приподнятом настроении, присоединяйтесь к ним. Если они приуныли, не пытайтесь их подбодрить. Спросите их, почему они так себя чувствуют.

— Содержание. Ищите точки соприкосновения, чтобы добиться взаимопонимания. Если это религиозный культ, говорите о духовности.

В ходе реализации подхода стратегического взаимодействия, как всегда, хорошо начинать каждую телефонную беседу с теплых и сердечных слов. Осведомитесь, как член культа чувствует себя. Спросите, что нового он узнал за последнее время. Активно поощряйте его: "Я действительно люблю говорить с тобой. Это помогает мне чувствовать себя ближе к тебе".

Периодически оценивайте достигнутый вами уровень взаимопонимания и доверия. Попросите близкого человека оценить ваши старания по десятибалльной шкале: "Где я теперь — на тройке? Что я могу сделать, чтобы это была четверка, пятерка или шестерка?". Вообще, взаимопонимание укрепляется, когда вы находите области взаимногоинтереса и отождествления. Чем точнее вы отзеркаливаете52 и чем эффективнее вы подстраиваетесь и ведете человека за собой, тем больше взаимопонимания вам обеспечено.


52 Отзеркаливание — психологический термин, обозначающий сознательное зеркальное повторение позы, мимики, жестов, темпа и громкости голоса (и т. д.) своего собеседника для установления комфортного контакта. (Прим. перев.)


Обращайте внимание на то, как протекает ваше общение. Спросите себя: "Что повысит эффективность нашего телефонного разговора?". Некоторые люди, например, чувствуют себя увереннее, когда стоят, а не сидят. Другим было бы удобнее попивать чаек. Не забывайте обращать внимание на громкость речи. Вам не нужно повышать голос и кричать в трубку. Некоторые культисты говорят очень быстро. Старайтесь соответствовать их скорости.


Пользуйтесь мысленным воображением (визуализацией)

Мысленно представляйте близкого человека, когда говорите с ним по телефону. Вообразите выражение его лица. Возможно, будет полезно закрыть глаза и сосредоточиться. Слушайте тон голоса вашего собеседника. Это даст вам больше информации, чем просто выслушивание того, что он вам говорит.


Молчание — ценный вид общения

Если вы задаете вопрос, а в ответ слышите молчание, ждите по крайней мере пять минут, прежде чем мягко повторить вопрос. Вам нужно, чтобы культист думал и размышлял. Иногда люди не выдерживают длительных пауз, потому что их беспокоит стоимость междугородного телефонного звонка. Тем не менее стоит подождать ответа. Не позволяйте собеседнику менять тему. Вновь мягко сформулируйте вопрос, который задали, или напомните, о чем он только что говорил.


Готовьтесь к будущим разговорам

Имейте перед собой список того, о чем нужно поговорить:

— Чем вам нравится заниматься.

— Что вы хотите сделать в будущем.

— Книга или журнальная статья, которую вы читаете.

— Фильм, который вы посмотрели.

— Ваши новые друзья.

— Позитивные духовные переживания.

— Информация о других группах или культах.

— Вопросы, которые вы хотели бы задать в развитие предыдущих бесед.

Лучше снова и снова обсуждать один подходящий вопрос различными способами. В телефонной беседе град вопросов ведет к утрате взаимопонимания и доверия. Члену культа легче думать над одним вопросом. Сталкиваясь с их избытком, он просто замыкается в себе. Помните: декларативные утверждения или суждения также не будут. способствовать взаимопониманию и доверию. И вновь, когда вы задаете важный вопрос, удостоверьтесь, что способны выдержать пятиминутную паузу.


Ведите записи

Каждый раз, когда звоните вы или звонят вам, ведите записи: точно записывайте дату, время и что обсуждалось. Это позволит вам следить за продвижением вперед и поддерживать непрерывность коммуникации. При наличии компьютера приводите свои записи в порядок и посылайте другим членам команды относящиеся к делу заметки по электронной почте.

Когда вы звоните близкому человеку, а отвечает кто-то другой, требуйте информацию об этом человеке: "Как вас зовут? Что вы делаете? Вы — лидер?". Если этот человек окажется не в состоянии передать сообщение о том, что вы звонили, можно впоследствии донести это до сведения близкого человека, что послужит потенциальным источником диссонанса.


Ищите доступ к докультовому "я"

Члены команды должны научиться узнавать, адекватно ли реагирует близкий человек на ваши слова, не находится ли он в состоянии характерной культовой «зачарованности» (cult mode). Если в целом он настроен сердечно и дружелюбно, используйте его положительные воспоминания о прежней жизни, передайте шутку, сообщите о других членах семьи и друзьях. Если он враждебен, высокомерен или занимает оборонительную позицию, это неподходящее время просить человека приехать домой и погостить; пришло время возвращать взаимопонимание — менять тему или заканчивать беседу. Когда вы чувствуете, что теряете изобретательность и культовая личность действует в полную силу, проявите терпение. Ждите другого случая.


Когда лучше всего звонить?

Постарайтесь выяснить, когда вы останетесь вдвоем, чтобы поговорить без помех. Узнайте у культиста его график и сколько времени он может потратить на разговор. Если у него десять минут, максимально используйте их. Пусть он сам скажет, что должен идти. Не говорите, что его десять минут истекли. Если беседа доставляет ему удовольствие, продолжайте говорить.

В культах-коммунах обычно есть только один или два телефона. Как правило, они контролируются. Если это так, ваш близкий человек, вероятно, находится неподалеку от других членов организации, а телефон может попросту прослушиваться. Если при разговоре присутствуют другие адепты, вам, вероятно, придется говорить с культовым «я». Это может показаться очевидным, но большинство людей не останавливаются и не задумываются, особенно если они не могут видеть или слышать других членов культа. В других ситуациях личное время может предоставляться поздно вечером или рано утром. Начните беседу с вопроса: "Подходящее ли это время для нашего разговора? Ты свободен? " Если нет, узнайте, когда можно позвонить снова. Может получиться так, что он может говорить конфиденциально лишь за пределами территории, принадлежащей культу. Предложите заранее оплаченную телефонную карту, чтобы он мог позвонить вам, когда у него появится время и позволят обстоятельства.


Сводите к минимуму все, что отвлекает внимание

Старайтесь звонить тогда, когда вы можете полностью сосредоточиться на беседе. Нагрянувшие гости, лающие животные, плачущие дети, громко работающий телевизор или звенящий дверной звонок не способствуют целенаправленному общению.

Вам следует также продумать, как соблюсти секретность телефонного разговора с близким человеком. Звонок с работы кажется удобным, но его могут услышать ваш работодатель или коллеги. Если эти люди не проходили подготовку в качестве членов команды стратегического взаимодействия, их отрицательные комментарии и точки зрения могут оказаться контрпродуктивными или просто обескураживающими.


Передавайте телефонную трубку другим

Когда вы говорите с культистом во время семейной встречи, старайтесь передавать телефонную трубку тем, общение с которыми может показаться вам особенно полезным для него. Стремитесь поддерживать ощущение обычной жизни. Опишите, что вы видите и слышите, какие запахи чувствуете, как одеты окружающие, о чем вы говорили, какие блюда на столе, и т. д. Выразите сожаление, что близкий человек сейчас не с вами, что его вам очень не хватает и что ему бы среди вас очень понравилось. Заставьте его захотеть быть рядом с вами.


Чрезвычайные телефонные звонки

Сообщите культисту, что, если ему когда-нибудь потребуется поговорить с вами, пусть звонит с переводом оплаты на ваше имя в любое время. Родители могут также дать ему номер телефонной карточки, но лучше попросить о том, чтобы он звонил с ее помощью только семье и друзьям. Поскольку вы получите счет, у вас будет запись всех телефонных звонков и номеров. У вас не будет этого преимущества с заранее оплаченной телефонной карточкой. Если у вас нет автоответчика или голосовой почты, установите их немедленно. Вам нельзя пропустить ни единого сообщения.

Когда близкий человек звонит посреди ночи, это означает, что ему необходимо сообщить нечто важное. По всей вероятности, вы будете спросонья несколько дезориентированы. Попросите подождать и отвлекитесь, чтобы включить свет, сесть и проснуться. Ваша первая задача состоит в том, чтобы оценить, не расстроен ли член культа и не обращается ли он к вам за помощью. Спросите: "Где ты? Что случилось?"

Культист может преднамеренно попытаться застать вас врасплох, заявляя, что он не может приехать домой погостить, или пытаясь оказать на вас давление с целью получения денег. Если дело принимает такой оборот, вежливо скажите, что он разбудил вас посреди глубокого сна и что вы предпочитаете поговорить с ним о его просьбе завтра, когда проснетесь. Если в этот момент с вами говорит его культовая личность, постарайтесь прекратить беседу как можно скорее и возвращайтесь косну.

С другой стороны, чрезвычайные звонки могут происходить в связи с тем, что человек хочет убежать из культа. Если он плачет, очень расстроен и дезориентирован, успокойте его и скажите, что рады его звонку и что вы в его распоряжении. Предложите ему начать с начала и рассказать вам обо всем, что происходит. Приготовьтесь к длительным паузам. Если нет ответа после нескольких минут ожидания, мягко спросите, там ли он еще, и повторите свой последний вопрос или напомните ему, о чем он говорил. Будьте уверены в себе, ободряйте и направляйте своего собеседника. После того как вы выясните, что случилось, постарайтесь предложить ему отправиться куда-нибудь в безопасное место и подождать, пока вы приедете и выручите его. Если он живет в другом городе, штате или стране, постарайтесь связать его с местным активистом движения против культовой зависимости. Но не прерывайте телефонный разговор слишком быстро, мотивируя это тем, что необходимо заняться приготовлениями. Дайте культисту возможность говорить как можно дольше.

Хотелось бы надеяться, что план действий будет у вас в наличии до того, как вы получите такой телефонный звонок.


Используйте опыт каждого случая взаимодействия

Закончив телефонный разговор, члены семьи, как правило, спохватываются: "Я должен был сказать то-то и то-то и не сказал!". Вместо того чтобы сосредоточивать внимание на том, чего вы не можете изменить, примите случившееся как полезный поучительный опыт. Мысленно представьте, что вы беседуете, только на этот раз говорите то, что хотели сказать. Таким образом вы репетируете эффективное общение и испытываете позитивные чувства в связи с этим. Помните: в ходе ПСВ вам следует придерживаться позитивных установок. Чаще задавайтесь вопросами:

— Какова наша цель?

— Где мы теперь?

— Что продвинет нас к нашей цели?

— Что я сделал правильно?

— Как я сделаю это в будущем по-другому?

Не стоит драматизировать проблему, если взаимодействие протекает не так гладко, как вам бы хотелось. Помните, что каждый акт стратегического взаимодействия — это возможность учиться и расти. Один из способов учиться на опыте состоит в том, чтобы записывать на пленку беседы с культистом, чтобы позднее они послужили материалом для анализа. Во многих штатах запись является законной, если одна сторона в разговоре согласна на это. Если эта идея вас беспокоит, сверьтесь с местными законами.

В.) ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ ЛИЦОМ К ЛИЦУ

Когда вы впервые видите близкого человека после вербовки, это оказывается, как правило, эмоционально тяжелым и напряженным событием. В ходе личных встреч члены команды должны помнить, что они — союзники близкого человека, а не враги. Выдвигайте предложения, основанные на принципе взаимной выгоды, а не на жестких требованиях "или — или". Задавайте дружелюбные вопросы, не Допускайте рискованных предположений и критических суждений. Ставьте гипотетические ("Что, если?… ") вопросы и не забывайте говорить о других группах. Приводите конкретные примеры. Вполне вероятно, что большую часть времени вам предстоит общаться с культовой личностью, так что приготовьтесь к этому.

Во время личных бесед не забывайте о паузах (вплоть до пятиминутных), чтобы дать близкому человеку достаточно времени на обработку полученной от вас информации. В течение пауз постарайтесь не ерзать и не дергать рукой или ногой, не смотрите в окно, не барабаньте пальцами и не бренчите монетами в кармане. Спокойно ждите ответа и оставайтесь относительно неподвижным, избегая при этом пристального взгляда на собеседника. Надо надеяться, что в конце посещения он ощутит исходящую от вас любовь и сердечность. Ему захочется, чтобы вы не уходили, или еще лучше, чтобы он мог уйти с вами. Каждое последующее посещение должно использоваться эффективнее, чем предыдущее. Даже если близкий человек живет далеко, старайтесь посещать его по крайней мере один раз в полгода.


Когда пригласить близкого человека погостить дома

Положительно окрашенный визит домой играет важную роль в изменении ситуации, но ваше приглашение должно быть стратегически рассчитано. Преданность группе со временем меняется у любого адепта. Бывают подъемы и спады. Если адепт только что возвратился с трехнедельного культового семинара, следует ожидать, что он будет преисполнен рвения по поводу своей нынешней деятельности. Беседы будут насыщены «передернутым» языком. Разумеется, это неподходящее время для приглашения.

В другой ситуации близкий человек, возможно, переживает момент разочарования в группе, лидере или доктрине. Если его самого близкого друга из числа адептов только что перевели в другой штат, он может оказаться особенно восприимчив к приглашению посетить родной дом. По целому ряду причин близкий человек может переживать этап, когда он в большей степени чувствует связь с внешним миром и своей подлинной личностью. Молодой человек, которого я недавно консультировал, оставил культ Муна после того, как тайно прочел "Борьбу против культового контроля сознания". Одним из событий, которые послужили толчком к этому, было первое посещение дома после трех лет пребывания в группе. Во время визита он смог увидеть старые фотографии, на которых он запечатлен с семьей; ему удалось встретиться со старыми друзьями и выспаться в своей постели. Посещение оживило значительную часть его старого "я".

Если между вами и близким человеком налажено взаимопонимание и доверие, он поделится с вами своими разочарованиями и разрушенными иллюзиями в письмах и по телефону. Это — наилучшие моменты для того, чтобы пригласить его погостить дома. Важно приглашать человека постоянно, даже несмотря на то, что он не приезжает. Возможно, его отговаривают или просто не разрешают. Чем больше вы сумеете создать благоприятных возможностей, тем скорее близкий человек поймет, что оказывается во власти культа, стремящегося удержать его вдали от семьи и друзей.

Другие возможные подходы:

— Установите дружественные отношения с непосредственными руководителями близкого человека и попросите их посодействовать тому, чтобы он действительно мог приехать домой. Помните лидерам необходимо вербовать других. Им нужна хорошая реклама.

— Если начинает казаться, что адепту никогда не позволят съездить домой, предложите ему привезти с собой другого члена его группы. Это придаст ему и его окружению ощущение безопасности.

— Приглашайте близкого человека на определенные торжества, приуроченные к конкретным датам.


Нарушенные обещания

Обдумайте реакцию родственника на обещание, данное культистом.

Брат: Итак, ты приезжаешь домой? Я поверю только тогда, когда увижу это. Ты никогда не выполняешь свои обещания. Мы спрашивали, приедешь ли ты на День Благодарения, и ты сказал: "Конечно!". Вся семья была взволнована. После этого ты так и не появился. У тебя было более важное занятие — вроде спасения мира путем продажи леденцов на углу.

Давайте повторим упражнение "намерение — преподнесение — ответ (реакция) ":

Намерение: "Я хочу, чтобы брат сдержал обещание. Я хочу видеть брата".

Преподнесение: "Я поверю только тогда, когда увижу это". Это звучит сердито и саркастически и слишком запальчиво.

Ответ (реакция): Член культа не только не захочет приехать, но даже будет избегать разговоров с братом.


Что делать

— Имейте список того, о чем надо говорить.

— Звоните по телефону тогда, когда наиболее вероятно, что адепт будет один.

— Начинайте и заканчивайте разговор с сердечной теплотой.

— Оцените, говорите ли вы с личностью подлинной или культовой.

— Говорите о других группах.

— Не отвлекайтесь.

— Займитесь темой вплотную, повторяя один или два важнейших пункта, а не строчите, как из пулемета.

— Заново формулируйте и развивайте темы и вопросы.

— Предоставляйте паузы для обдумывания ответа.

— Передавайте телефон по кругу во время семейных встреч.

— Принимайте телефонные звонки с оплатой получателем в любое время.

Культист, возможно, действительно хотел приехать домой, но в последнюю минуту был задержан начальником. Такое случается постоянно. Адептов нередко заверяют, что они поедут домой через месяц или два, но когда подходит время визита, лидер говорит: "Ты нам нужен именно сейчас". Иногда адепт сердится на лидера за нарушение слова. Это — положительный шаг вперед.

Когда член культа нарушает обещание, необходимо продемонстрировать разочарование. Не сердитесь на него — это не его вина. Нелишне попытаться возбудить в нем некоторое чувство ответственности, но не стоит слишком усердствовать, заставляя его чрезмерно чувствовать свою вину. Вам нужно, чтобы он хотел вас видеть.

Не думайте, что близкому человеку хорошо, даже если он выглядит счастливым. Его приучили скрывать отрицательные мысли. Однако в глубине души всегда сохраняется разногласие между культовой и подлинной личностями. Если адепту вновь и вновь не разрешают съездить домой, это разногласие может перерасти в разочарование, что будет на руку и вам, и ему самому.

Не принимайте отрицательный опыт близко к сердцу, думая: "Он не любит нас" или: "Она заботится только о себе и своей группе". Помните, что подлинное «я», скорее всего, хочет оказаться дома. Подлинное «я» регистрирует каждое разочарование и нарушение обещания со стороны культа.

Если близкий человек нарушил обещание несколько раз, можно попросить его подумать заранее: "Дашь ли ты мне слово, что, даже если тебя попросят в последнюю минуту сделать что-то срочное, ты все-таки приедешь? " Это уже некая проверка чувства ответственности: вы просите человека заглянуть в будущее и предвидеть свое поведение. Разочарование и утрата иллюзий, которые он испытает, если ему снова откажут в разрешении, будет в этом случае еще больше.


Поддерживайте проявления подлинной личности

Во время визитов культиста домой члены семьи иногда стараются изо всех сил напоминать ему о его культовых обязанностях — вроде вегетарианского питания, регулярных телефонных звонков членам группы, раннего пробуждения для отправления ритуалов и даже прибытия вовремя к обратному поезду.

Это в высшей степени непродуктивно! Никогда нельзя напоминать близкому человеку о том, что он изменяет групповым заповедям или нарушает правила, установленные внутри культа. Это только поддержит его культовую личность. Если поведение адепта далеко выходит за пределы культовых норм, вам следует всеми силами поддерживать это изменение. Подкрепляйте позитивные сдвиги!

ДУМАЙТЕ О БУДУЩЕМ

Члены команды иногда слишком увлекаются текущими делами и не видят, что их будущие отношения с культистом будут иными. По ходу беседы член семьи может с досадой констатировать: "Она даже не позволяет мне заговорить об этом". Куда конструктивнее было бы сказать: "Я еще не нашел способ поговорить с ней об этом предмете". Вам необходимо научиться конструктивным моделям общения как наедине с собой, так и в ситуации конкретного взаимодействия.

Мать: Он сказал, что, вероятно, не сможет приехать домой погостить.

СХ: Попробуйте спросить, что нужно изменить для того, чтобы он захотел приехать домой. Пусть он скажет вам, что мешает или чего не хватает для того, чтобы он все-таки приехал.

АНАЛИТИЧЕСКАЯ ОЦЕНКА И ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ

Один из наиболее важных аспектов ПСВ заключается в оценке влияния ваших действий на близкого человека. "Что работает?" и "Что помогает?" будут в данном случае решающими вопросами. Всегда наблюдайте за реакцией близкого человека. Если ваш подход не работает, попробуйте другой. Не полагайтесь исключительно на свое мнение о ситуации. Обсудите его с другими членами команды. Были ли у них сходные впечатления? Концентрируя внимание, мы окажемся в лучшем положении, которое позволит нам узнать, эффективны ли наши усилия, или же они действуют в ложном направлении. Оценивать реакцию близкого человека сложно. В любой конкретный момент кулътист может выражать подлинное «я», докультовое «я» или их смесь.

Задавая члену культа трудный вопрос, полезно делать это поэтапно.

Шаг первый. Мысленно представьте свою беседу с близким человеком.

Шаг второй. Послушайте, как вы задаете вопрос: "Как бы ты отнесся к встрече с бывшим членом вашей группы?".

Шаг третий. Выслушайте предполагаемый ответ: "О, я не хотел бы говорить ни с какими отступниками".

Когда я представляю себе эту сцену, я уже знаю, что подобные действия пробудят культовую личность и прервут диалог. Когда визуализация подсказывает, что что-то мешает двигаться дальше, смените снаряжение. Найдите менее угрожающий способ обсудить проблему и достичь цели. Например, попробуйте еще один вопрос: "Как бы ты отнесся к встрече с бывшим членом другой группы? " Возможно, адепт скажет: "Не знаю, будет ли от этого польза, но если ты думаешь, что будет, то я согласен". Если близкий человек отвечает так, как вы это себе представляли, вы будете знать, что ваша модель культовой личности точна. Если реальный ответ нисколько не похож на то, что вы себе вообразили, ваша модель нуждается в корректировке. Семье и друзьям культиста необходимо создать точную модель, чтобы предсказывать, как он отреагирует на каждый акт взаимодействия. Продолжайте постоянно следить за реакциями близкого человека. Помните: когда вы научитесь задавать вопросы, он даст ответы, иллюстрирующие его понимание «реальности». В конце концов заговорит подлинная личность, помогая войти человеку в его привычный мир. Следующий шаг будет заключаться в том, чтобы помочь ему идентифицировать внедренные фобии и разрушить их. Сделав это, вы поможете ему открыть дверь к свободе сознания.