Глава 2. А любовь ли эта Любовь?!

ЛЮБОВЬ И СВОБОДА

Любовь и зависимость

Отношения зависимости неравноправны. Они похожи на отношения «ребенок—родитель» с постоянной борьбой между партнерами за право быть ребенком, будто эта роль не доиграна в детстве. На поверку так оно и оказывается — у партнеров, конфликтующих между собой, обычно зависимые отношения с собственными родителями. Седеющий мужчина боится прогневать матушку своим решением жениться… Девушка, проживающая не первый год с молодым человеком в гражданском браке, проводит все выходные у родителей на даче без своего партнера, дабы не обидеть их… Женщина все свои разговоры начинает с рассказа о маме…

Есть такой универсальный невротический способ получения любви — продолжить играть роль ребенка вне зависимости от возраста, то есть ощущать себя беспомощным, больным, безответственным или эмоционально регрессировать до уровня ребенка, уверовав, что любить могут только больных и страдальцев. Претензии, упреки, угрозы, обиды, стенания — примеры такой регрессии. Основная идея следующая: если я опять стану ребенком, обязательно появится кто-то, готовый обо мне позаботиться. Но, во-первых, этот кто-то может и не появиться, а во-вторых, даже если он придет, он потребует подчинения себе, то есть привнесет еще большие страдания. На этом порочный круг замыкается, и опять возникают зависимые отношения.

В основе зависимости лежит страх, пришедший из детства. Страх наказания, страх не оправдать ожидания, не понравиться, лишиться любви. Для сомневающихся в себе и обесценивающих себя субъектов особенно силен страх потерять любовь значимого другого, стать отверженным. Страх отвержения толкает к любым способам регрессии, чтобы удержать отношения в их неустойчивом равновесии.

Вероятно, желание подчиняться, равно как и подчинять, связано, с одной стороны, с желанием быть ближе, достичь единства с другим человеком, то есть с желанием любить и быть любимым, но с другой — продиктовано страхом близости, страхом быть отвергнутым близким человеком в случае равноправных отношений, если в единении будет продолжать присутствовать индивидуальность.

Подчинение и властвование — две стороны одной медали. В первом случае человек готов отдать всего себя, раствориться в другом, стать его частью, лишь бы не оставаться в одиночестве. Во втором — единственный приемлемый способ избежать одиночества и одновременно совладать со страхом растворения в другом и потери своей индивидуальности — это подчинять и властвовать, на всякий случай, делая другому больно, чтобы этот самый другой не напал первым. Оба стоят на очень неустойчивой платформе, оба крайне неуверенны в себе и, соответственно, в другом, оба мечтают о любви, но ее же боятся. В таких симбиотических отношениях со временем неминуемо появляется открытая или скрытая враждебность, которая приводит к разрушению и без того зыбкого единения.

«Если человек умеет любить самого себя, это „умение“ он может перенести на другого. Если вы любите других, а себя не любите, вы не любите никого». Укоренилось мнение, что любовь к себе — эгоизм. Но это не так. Эгоист несчастен, так как в своем отношении к себе ведом чувством, что ему чего-то не хватает, что он чем-то обделен, что у него могут отнять. Он фрустрирован и движим страхом, что у него может стать меньше, чем есть сейчас. В связи с этим жажда наполнения его неутолима.

А в каких отношениях живете вы?

Если до сих пор вы испытываете чувство обиды, раздражения на своих родителей, вы зависимы. Если вы с упертой категоричностью доказываете, что не похожи на свою мать, вы зависимы. Если вы в своей жизни продолжаете отталкиваться от желания или нежелания быть похожими на родителей, вы зависимы. Если вы страстно доказываете свою независимость, вы все еще зависимы — от своей независимости.

В таком зависимом подчинении человек ориентируется только на свои страхи, движим своими претензиями и ожиданиями. В результате — искажается образ другого. На другого он смотрит через шору собственных внутренних проблем, собственного комплекса неполноценности, и начинает видеть в другом не союзника, а преследователя.

И подчинение, и властвование в отношениях — это зависимость. Только в одном случае человек зависим от того, кому он подчиняется, а в другом — от того, над кем властвует. Таким образом, жертва зависит от своего насильника, равно как насильник — от жертвы. Оба хотят единения и любви. Хотят, но не могут. Стало быть, оба импотентны для гармоничных взаимоотношений.

Потенциал — в собственной индивидуальности, позволяющей человеку развиваться самому и одновременно строить равноправные отношения с другим, помогая развиваться другому.

Парадокс, но если хочешь быть любимым, научись любить сам. И для начала не кого-то, а себя самого. Так и станешь любимым. А научившись любить и уважать себя, заботиться о себя, ты постигнешь, как любить другого. Конечно, как самого себя…