3. Построение отношений

3.5. Семья твоей мечты

Создание полноценной счастливой семьи является одной из главных жизненных целей подавляющего большинства людей. Как мы уже неоднократно обсуждали выше, для достижения этой цели людям, как правило, не хватает ни знаний, ни ответственности. Наше представление о желаемой семье, как правило, базируется на социальных мифах, которые очень часто ни обосновываются, ни подвергаются сомнению. А что же из себя представляет семья, которую ты хотел(а) бы построить? Попробуй подумать и ответить на этот вопрос. Скорее всего, тебе на ум придут довольно общие и шаблонные понятия. В отсутствие четкой эталонной модели, это вполне закономерно. Я уже говорил, что семейные отношения невозможно подогнать под конкретные правила и схемы. Те немногие гармоничные семьи, которые я видел, во многих моментах решительно отличаются друг от друга. Во многих, но не во всех. Все же есть что-то общее, что я попытался выделить и сформулировать в виде списка семейных ценностей, имеющих целью помочь каждому члену семьи чувствовать себя ее неотъемлемой частью, частью единого организма, существование которого без отдельных элементов становится невозможным. К этим ценностям я отношу:

1. Отсутствие соревнования.

Отношения большинства семей похожи на соревнования по перетягиванию каната, в которых каждый член семьи изо всех сил тянет свой конец на себя. Гораздо реже люди воспринимают семью, как единый организм, у которого общие ценности и интересы и который тем сильнее, чем он сплоченнее. Реже потому, что инстинктивные и социальные модели поведения доминируют над обыкновенной дружбой людей. Безусловно, все эти встроенные в нас программы поведения во многом позитивны и помогают нам лучше распределять роли, выживать, рожать и воспитывать детей и т. д. Но с другой стороны, эти программы могут сильно мешать нашему собственному личностному развитию и развитию наших партнеров, мешать отзывчивости и пониманию потребностей другого.

Именно поэтому важно, чтобы в семье помимо традиционного распределения ролей и обязанностей, была также составляющая человеческого общения, благодаря которой каждый человек воспринимается не только, как отец или мать, сын или дочь, жена или муж, но и как полноценная личность, вносящая свой существенный вклад в жизнь большого организма под названием «Семья». Атмосфера эгоизма и состязания в семье не может внезапно возникнуть или исчезнуть. Каждый взрослый член семьи отвечает за те ценности, которые он привносит в нее и передает другим близким людям. Как выглядит модель общения в твоей семье — это твоя ответственность и твой выбор, который ты регулярно поддерживаешь своими действиями.

2. Атмосфера принятия.

Глядя на большинство ссорящихся пар, можно, не слушая их диалога, легко озвучить смысл того, о чем они говорят: «Ты не делаешь того, что я хочу! — Ты тоже!» Точно такой же смысл несет в себе и обвинение «Ты меня не понимаешь!» К сожалению, для большинства людей вставать на место другого, столь отличающегося от себя человека, является непосильной задачей.

Главная эмоциональная потребность человека — потребность быть принятым, потребность принадлежать чему-то или кому-то. Семья — это главное и, для многих, единственное место, где человек может реализовать это желание. Неудовлетворение этой потребности — основная причина, по которой наши дети пристращаются к вредным привычкам и не внушающим доверия компаниям. Эти компании дают им ощущение эмоциональной безопасности, самореализации и нужности. К неудовлетворению этой потребности можно отнести примерно половину случаев измены.

Атмосфера принятия подразумевает то, что все члены семьи слушают и слышат друг друга. Это главное условие — не пропускать мимо ушей то, что пытаются донести до тебя близкие. Уже совсем другой вопрос — когда нужно идти им навстречу, а когда — нет, но внимательно прислушиваться к внутренним переживаниям других членов нужно всегда. Я не говорю о создании семьи с искусственными улыбками и лицами из рекламы йогурта — я говорю о важности создания новой среды — среды, в которой любые темы открыты для обсуждения и любой вопрос, представляющий важность для одного, будет важным для другого.

3. Семья, как проект.

Под проектом я подразумеваю планирование и следование плану. Мы уже говорили о важности сознательного вложения сил в отношения. Популярная поговорка гласит: «Слушай сердце!» Но, к сожалению, именно «сердце», то есть, правое полушарие мозга, нацелено на удовлетворение личных потребностей здесь и сейчас, оно плохо справляется с тем, чтобы планировать будущее и брать ответственность за реализацию намеченных идей. К сожалению, если строить отношения лишь на эмоциях, сооружение получается весьма шаткое. Тебе нужно принять решение ежедневно активно и целенаправленно работать над улучшением взаимоотношений в твоей семье. А, если конкретнее, то:

— перестрой свою деловую деятельность таким образом, чтобы тебе удавалось больше времени проводить с семьей;

— перестрой свое свободное время так, чтобы оно включало в себя больше общения с близкими;

— назначай даты и организуй мероприятия, когда вся семья собирается вместе;

— помогай членам своей семьи достигать их целей;

— постепенно делай поддержание семейного микроклимата одним из главных своих приоритетов;

— и так далее на твое усмотрение.

4. Поддержание самооценки и помощь членам семьи в самореализации.

Каждый член твоей семьи обладает индивидуальным набором уникальных навыков, умений, знаний, интересов и талантов, который составляет их индивидуальность. В каждом человеке скрывается ИСТИННАЯ личность, которая может существенно отличаться от того, кем ты хочешь его видеть. Но, только раскрывая свою внутреннюю сущность, человек может быть действительно счастливым и делать счастливыми окружающими. Только так он может быть застрахован от кризиса бесцельно прожитых лет. Но жизнь предлагает нам множество испытаний и поворотов, которые воспитывают в нас совсем другие, не свойственные нам качества, притупляя те, которые были даны нам с рождения. Обычно такая шлифовка положительно сказывается на способности человека выживать, но при этом нередко она находит негативное отражение на его способности быть счастливым. Именно поэтому крайне важно, чтобы в родной семье человек находил тот очаг, в котором он может раскрыть свои истинные чувства, переживания, потребности, интересы и таланты. Именно поэтому важно создавать и поддерживать ту атмосферу, в которой все члены семьи чувствуют себя защищенными и нужными.

Если ты хочешь, чтобы внутренние стремления близких тебе людей не оказались погребенными под пластом внешних и внутренних проблем, тебе просто необходимо тратить мысли и силы на то, чтобы поддерживать их самооценку. Особенно это касается твоих детей. Смотри с энтузиазмом на их новые увлечения, наблюдай и вычленяй то, что у них получается лучше всего, высказывай восхищение их достижениями, цени и одобряй их лучшие порывы, старайся никогда не загружать их так, чтобы у них совершенно не оставалось времени на самореализацию. Помни: у твоих близких непременно есть потребности, удовлетворение которых не входит в твои планы по организации их жизни. Если это не противоречит твоим моральным принципам, помоги им быть счастливыми, и ты сам станешь счастливее.

5. Конструктивность конфликтов.

Для своих детей ты — образец для подражания, носитель единственной в их жизни четкой системы ценностей и убеждений, каменная крепость, в которой они ищут безопасность и определенность. Если они видят, что их родители регулярно выходят из себя, враждуя друг с другом, это отрицательно влияет на их психику, пугает, сбивает с толку, колеблет их самооценку и социальные ориентиры.

Мы уже обсуждали, что конфликты присутствуют в большинстве отношений и факт их наличия не является критерием их качества. Единственный показатель качества отношений здесь — это то, как партнеры ведут себя в конфликте. В гармоничных отношениях конфликты могут случаться сколь угодно часто, но их участники сохраняют достоинство и уважение друг к другу и к индивидуальным особенностям каждого.

Что же такое конструктивный конфликт? Во-первых, он сохраняется между тобой и твоим партнером без подключения других членов семьи или знакомых. Во-вторых, в таком споре у участников нет цели во что бы то ни стало доказать свою правоту. В-третьих, в конструктивном конфликте и ты, и твой партнер способны держать себя в руках и не переходить на оскорбления. Как достичь этого? Общий принцип для каждого участника ссор примерно таков:

1. Определить признаки в твоем поведении, сигнализирующие то, что ты выходишь из себя. Крайне важно отследить то, чем ты собираешься управлять.

2. Сознательно сделать выбор в сторону высокого приоритета сотрудничества по сравнению с конфликтом. Лучше всего стремиться воспринять признаки начала конфликта именно как сигнал для начала сотрудничества.

3. Перед тем, как ссора сильно разгорелась, сделай попытку удалиться. Гораздо проще контролировать ситуацию, если ты демонстрируешь отсутствие потребности конфликтовать.

4. Выбери человека среди друзей или близких, которому ты дашь обещание контролировать свое поведение в конфликтных ситуациях. Так ты повысишь свою личную ответственность за модель общения в твоей семье.

5. Сделай что-либо для того, чтобы сблизиться с партнером эмоционально, не зависимо от предмета конфликта. Самый простой способ сделать это — дружеские прикосновения, похлопывания или объятия.

Замечу, что конструктивное поведение в конфликтах не означает, что ты должен(на) слепо принимать любое поведение партнера. Если он/она ведет себя недопустимо, я призываю тебя обязательно обратить на это внимание, но сделать это максимально эффективно, то есть, приложить максимум усилий для донесения до него/нее информации о том, что ты не можешь терпеть это поведение и вежливо попросить его/ее не повторять его в будущем. Если он/она не идет на сотрудничество, то не менее спокойно объяснить ему/ей, какими будут твои ответные действия в следующий раз. Знаю, такая тактика гораздо проще в теории, чем в реальности, но нам нужно только то, что работает!

6. Формирование семейных ценностей и традиций.

Семейные ценности — это основопологающие убеждения, которые ты и твой партнер передаете вашим детям. Лучше всего, делать это в форме открытого диалога, проводимого до того, как произойдет нарушение семейных ценностей, а не после. Разумеется, предварительно необходимо договориться о многих наиболее важных для семьи вещах с твоим партнером. Не по всем вопросам вам удастся прийти к согласию. Постарайся свести их количество к минимуму. Лучше найти компромиссные варианты, нежели путать ваших детей, предлагая им совершенно разные нормы поведения.

В прочных дружных семьях обычно присутствуют, так называемые, семейные ритуалы. Такими ритуалами могут быть как официальные семейные традиции, так и свойственные всем членам семьи последовательности действий, реализуемые в повседневных бытовых ситуациях. Я имею в виду, к примеру, как в семье встречают гостей, как провожают друг друга, как ужинают, как одалживают друг у друга вещи, как принимают совместные решения и так далее. Чем больше таких ритуалов, тем больше члены семьи чувствуют свою нераздельную принадлежность к ней.

Сплоченность семьи также обеспечивается и благодаря более официальным традициям, привязанным к конкретным событиям. Сюда относятся любые совместные мероприятия, проводимые по праздникам или с заданной периодичностью. Они проводятся по определенному регламенту и имеют определенный сценарий и значение. Подобные традиции всегда имеют эффект сближения людей, ощущения их принадлежности к мини-сообществу. Это очень важно, так как у каждого из нас существует такая потребность, особенно, у наших детей. Традиции оздоравливают семейный микроклимат и помогают нам сохранять душевное равновесие.

Но не думай, что существует четкий способ формирования ценностей, ритуалов и традиций семьи — примеры окружающих нас людей демонстрируют, насколько разнообразны могут быть проявления семейной культуры. Начни движение в этом направлении прямо сейчас. Планируй празднования значимых событий заранее, предлагай всем членам семьи участвовать в выборе имени детей, рассказывай семейные истории, придумай особые ритуалы в рамках совместного ужина, организуй регулярное посещение памятных мест и т. д.

7. Взгляд на вещи через призму влияния на всех членов семьи.

Люди по своей природе довольно эгоистичны, особенно, по отношению к тем, с кем у них нет кровного родства. Поэтому для многих из нас важно сделать сознательный выбор: принимать решения, в первую очередь, в интересах своей семьи. Ты и все твои близкие несут ответственность друг перед другом за те действия, которые они совершают. Все последствия твоих решений распространяются не только в направлении тебя, но и на всех твоих близких в равной степени. Ты влияешь на семейные ценности, взаимоотношения, традиции, достижения, эмоции и чувства. Смотря на вещи через призму влияния на всех членов твоей семьи, ты будешь готов(а) задавать себе вопросы наподобие таких:

1. Существуют ли у меня модели поведения или привычки, которые мне нужно остановить? Если да, то какие? Как я могу это сделать?

2. Трачу ли я больше денег, чем я могу себе позволить, учитывая нужды моих близких?

3. Совершаю ли я смелые, опрометчивые действия, не задумываясь о том, как они могут повлиять на мою семью?

4. Если что-то в моем поведении, что вечно создает проблемы на моей работе?

5. Задумываюсь ли я о том, как повлияет мой карьерный рост на мою семью?

6. Часто ли я принимаю ненужные рискованные решения?

7. Справедлив(а) ли я по отношению к моим близким?

8. Забочусь ли я в достаточной степени о своем здоровье?

9. Часто ли я задумываюсь, как повлияют мои действия на состояние отношений в моей семье?

10. Приоритет семьи для меня выше, чем приоритет работы?

Ответы на эти вопросы являются довольно точным индикатором того, насколько позитивно или негативно твое влияние на микроклимат в твоей семье.

8. Отстаивать честь членов своей семьи.

Действуя в интересах своей семьи, особенно важно думать о ее статусе и о ее безопасности. Разумеется, ты и твои близкие состоят в определенных социальных группах, например, в спортивных командах, хорах, профессиональных сообществах и т. д. И, совершенно естественно, что отношение к этим группам весьма лояльное. Но крайне важно, чтобы значимость своей семьи, как социальной группы, была для тебя выше, чем других сообществ. Семья — это место, где в первую очередь удовлетворяется потребность в ощущении принадлежности к какому-то объединению. Нередко встречаются индивидуалисты, чаще — мужчины, которые живут обособленно от каких-либо сообществ. Ситуации, когда такие люди создают семьи, видятся мне бессмысленными и бесперспективными.

С точки зрения теории систем, семья является гораздо более «живучей» системой, нежели отдельный индивидуум. Но это правило справедливо только, если члены семьи разделяют готовность постоять друг за друга, пожертвовать чем-то для родного человека. В такой семье люди осознают, что друзья приходят и уходят, но семья всегда одна и ты навсегда останешься ее частью.

Знаю, мои слова звучат слащаво и идеалистично, но дело в том, что они кажутся такими только потому, что очень малый процент людей способен воплотить эти убеждения в реальности. Лишь единицам это дано от природы. Ничуть не больше тех, кто способен проявлять активность, отзывчивость и жертвенность в отношениях, научившись этому у родителей. А большинству людей нужно долго учиться. Учиться самим, чтобы быть способными научить других. Нет ни единого шанса сформировать систему ценностей в своей семье, если ты сам(а) не будешь наглядным примером.

9. Активность в коммуникациях. Открытость к диалогу.

Наблюдая за парами, у которых есть трудности в отношениях, я пришел к выводу, что у них у всех есть одна общая черта — отсутствие открытого общения. Просто поговорить о том, что каждого беспокоит, без обвинений и требований — вот, в чем у каждого партнера в такой паре существует огромная потребность. Удовлетворить ее весьма непросто. Из-за высоченных стальных стен, которые каждый возводит вокруг себя. Лечение таких ситуаций весьма трудоемко, поэтому до него лучше не доводить, направляя усилия на профилактику.

В большинстве семей доминирующие темы обсуждения носят проблемный характер. Как правило, чем больше проблем в обсуждениях, тем больше проблем в отношениях. Тональность и тематика бесед в твоем доме влияет на психику твоих детей и на эмоции, которые ты и твои близкие выносят за пределы семьи. Для того, чтобы общение в доме было более открытым и позитивным, я рекомендую следующее:

1. Чаще инициируй обсуждение тех вещей, которые не имеют существенного значения.

2. Старайся, чтобы беседы чаще начинались, как бы, случайно и не выглядели специально организованными.

3. Стремись смотреть на ситуацию глазами близких, чаще ищи положительное в их решениях, суждениях, увлечениях, а не отрицательное.

4. Обсуждай с близкими серьезные темы, такие, как политика, религия или жизненные цели.

5. Организуй совместную деятельность с участием всех членов семьи.

6. Максимизируй то время, которое члены семьи проводят вместе и общаются в спокойной обстановке.

Те семьи, которым удается перешагнуть барьер закрытости общения, словно переживают второе дыхание — их взаимоотношения обогащаются кислородом и свежей энергией, что доселе казалось им совершенно недостижимым.

10. Фокусирование на проблеме, а не на человеке.

Когда речь заходит о семейной жизни, здесь не стоит вопрос, коснется ли этих отношений кризис или нет. Единственный актуальный вопрос: «Когда?» Не важно, насколько спокойно протекает твоя жизнь, не важно, насколько участлив(а) ты, как семьянин, рано или поздно ваш союз натолкнется на айсберг под названием «Кризис». Причем, он не обязательно напрямую касается отношений. Он может быть связан, к примеру, с историей, в которую попал ваш ребенок. Или поведение одного из членов семьи сильно изменилось в ходе болезни. Или возникли финансовые трудности. Как бы там ни было, жизнь не может состоять только из белых полос, и, в конце концов, наступает ситуация, которая оказывается серьезным испытанием на прочность для вашего союза.

Как действуют в кризисной ситуации большинство людей? Как правило, они начинают паниковать и искать виноватых, искать тех, на кого можно переложить ответственность за происходящее. Было бы довольно странным пытаться перекладывать ответственность на случайных прохожих, поэтому под огонь попадают самые близкие люди. Если те поддаются на провокацию, то вместо совместного решения проблем члены семьи увлекаются баталиями, наполненными бранью и подробным перечислением всех грехов оппонента.

С другой стороны, уверен, ты встречал(а) семьи, которые справляются с кризисом в конструктивной манере. Они смотрят на трудности, как на требующую решения задачу, не увязая во взаимные обвинения. Разумеется, поиск решений в таких семьях протекает гораздо эффективнее.

В чем разница между этими двумя типами семей? В том, что в первом случае, вероятнее всего, эмоциональный микроклимат оставляет желать лучшего, а об открытом диалоге и мечтать не приходится. В результате люди акцентируют свое внимание исключительно на личных потребностях. Тем более, что одна из главных эмоциональных потребностей, а именно, желание ощущать теплоту, близость и принадлежность к определенному микросоциуму остается совершенно не удовлетворенной. И, как раз, кризисная ситуация, — это тот момент, когда недовольство таким положением вещей обретает вербальную форму. Именно в таких семьях весьма распространена ситуация, когда обсуждаемая трудность не так сильно беспокоит участников ссоры, а волнует их не что иное, как отсутствие дружеской составляющей в отношениях.

Какой выход из такого положения? Прежде всего, в работе над развитием в себе тех личностных качеств, которые мы обсуждали в главе «Что важно для отношений»: ответственности, проактивности и открытости. Звучит слишком глобально, поэтому предложу несколько рекомендаций, которые можно начать воплощать в жизнь прямо сейчас:

1. Проведи предварительную подготовку, чтобы кризис не застал тебя врасплох. Начиная от накопления резервного финансового фонда, заканчивая превентивным поиском телефона проверенного психолога.

2. По возможности, сделай что-то самостоятельно для решения проблемы, прежде, чем подключать других членов семьи.

3. В момент разрешения трудностей, фокусируйся на проблеме, а не на человеке. Чаще задавай себе вопрос «Что делать?», а не «Кто виноват?»

4. Не скрывай свои переживания. Если твои близкие не догадываются о твоих волнениях, открыто и спокойно поделись с ними тем, что для тебя важно. Воодушевляй других на открытость в коммуникациях.

5. Как бы ты ни был недоволен действиями своих близких, приведшими к кризису, как бы ты ни был зол на них, не демонстрируй свою отстраненность от решения проблемы. Все хорошее и плохое, что происходит в твоей семье, требует твоего участия.

6. Активнее подключай сознательный контроль своих эмоций. В наиболее напряженных ситуациях тебе могут помочь глубокие вдохи и выдохи, а также двигательная активность, что обеспечивает лучший приток кислорода к мозгу.

7. Не инициируй глобальных реформ. Постепенные перемены — это хорошо, но если ты задумал(а) стремительный кардинальный передел прежнего стиля жизни, это может спровоцировать не только сопротивление твоих близких, но и возникновение непредвиденных катаклизмов.

8. Учись на своих ошибках. Если кризисная ситуация возникает не первый раз, постарайся найти и реализовать решение, отличное от того, которое ты применял в прошлый раз.

9. Не спрашивай себя «Что будет, если…?» Сейчас ты выбираешься из ямы, и, если возникнут новые трудности, ты преодолеешь и их.

10. Прекрати страдать без причины. Если от страданий нет толку и они никак не приведут тебя к решению проблемы, приложи усилия, чтобы переключиться на другие мысли, действия и увлечения.

Наверняка, ознакомившись с приведенным мной списком ценностей, тебе хочется воскликнуть: «Этого нельзя достичь с моим партнером, отцом, матерью, братом, сыном, дочерью и т. д.!» И, возможно, отчасти ты прав(а). Но формирование гармоничного ритма семейной жизни вовсе не обязательно требует участия всех ее членов. В идеальном мире, безусловно, да, но в реальности перемены произойдут только, если ты примешь твердое решение о том, что конкретно ты сделаешь для улучшения состояния отношений в своем доме и начнешь предпринимать действия. Тогда взлетает вероятность того, что ты заразишь своим конструктивным мышлением тех, с кем ты проводишь много времени вместе. Ты создаешь энергию и инновации. Через свои слова, через собственные примеры поведения, через те выборы, которые ты делаешь, ты можешь стать вдохновителем для своих близких. Если твердо решишь сделать это.