4. Спасение отношений


...

4.6. От разрушения к построению

Брак — союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.

Автор неизвестен

В графе «семейное положение» писал — «безвыходное».

Борис Крутиер

Прежде, чем мы приступим к более решительным действиям, связанными с вовлечением твоего партнера в работу, нам с тобой необходимо обсудить еще один важный аспект отношений, который оказывает существенное влияние на их качество. Сначала я расскажу тебе об определенных моделях поведения, которые способны разрушить любые отношения, а затем раскрою те конструктивные установки, которые могут нейтрализовать эти деструктивные «игры». Чаще всего в основе деструктивного поведения, описанного ниже, лежит опыт, полученный человеком в детстве от своего окружения, хотя возможны и другие причины. Что ж, приступим к раскрытию сути.


Деструктивная модель поведения № 1: Ты смотришь на отношения, как на партию, в которой нужно выиграть.

Здоровые отношения — это партнерские отношения, в которых участники поддерживают друг друга и опираются друг на друга. Соперничество не способствует укреплению союзов. Пойми меня правильно — я не против наличия игр, флирта, смешных розыгрышей в отношениях, которые придают им искру. Это вовсе не соперничество — это любовь с наличием чувства юмора и желанием поддерживать свою привлекательность. Соперничество означает сражение за очки. Если одним из твоих девизов в отношениях является «Хвост за хвост, а глаз за глаз», то ты серьезно рискуешь превратить отношения в войну. Соперничество подразумевает наличие врага. Соперничество побуждает тебя стремиться к тому, чтобы превратить близкого человека в проигравшего. Если ты делаешь что-то приятное для партнера только для того, чтобы после потребовать что-то взамен, то ты также стал(а) заложником(цей) этой деструктивной модели поведения. Ощутить себя командой — значит, стремиться к ОБОЮДНОЙ победе, а не выигрышу одной стороны и проигрышу другой.

Деструктивная модель поведения № 2: Ты выискиваешь ошибки и недостатки.

Нет ничего дурного в конструктивной критике или недовольстве одной стороны в отношениях поведением другой. Однако лишь в том случае, если эта критика или недовольство направлено на улучшение отношений. К сожалению, конструктивная критика очень часто перерастает в выискивание ошибок и недостатков партнера, которые «выбрасываются» в определенные моменты, словно козырные карты. Если ты постоянно говоришь своему партнеру, что ему/ей следует делать, если тебе всегда недостаточно усилий партнера, как бы он/она не старался(лась), если из 10 вещей, которые сделал твой партнер, ты концентрируешь свое внимание исключительно на той, которую он/она сделал(а) хуже всего, то ты во власти этой деструктивной модели. Что ты высказываешь чаще: позитивные или негативные мысли, касающиеся поведения твоего партнера? Какие высказывания вырываются с наибольшей страстью и энергией? Как часто ты ворошишь недавнее прошлое, обсуждая что и как должен был сделать твой партнер? Часто ли ты используешь слова «всегда» и «никогда» во время критики твоего партнера? Чаще всего твой ответ на критику — это встречная критика? Ответы на эти вопросы помогут тебе оценить, насколько данная модель поведения свойственна тебе. Помни, что никакая критика в адрес твоего партнера никогда не будет способствовать улучшению ТЕБЯ и ваших отношений.

Деструктивная модель поведения № 3: Ты всегда прав(а) в своих мнениях и решениях.

Основанная на эгоцентризме данная деструктивная модель делает человека сверхупрямым и одержимым властью. Никакая идея, никакой метод, никакое решение, кроме его собственного, не могут считаться приемлемыми. Мысли и действия его партнера кажутся незначительными, нелогичными, не достойными внимания и уважения. Признание собственной неправоты осталось в его прошлой жизни. Он постоянно перебивает партнера во время бесед. Он не может прекратить конфликт до того момента, как партнер признает, что он прав. Для такого человека подсознательно быть правым гораздо важнее, чем быть счастливым. Надеюсь, это не история твоей жизни.

Деструктивная модель поведения № 4: В диспутах ты часто переходишь на крики, хамство, оскорбления и игре на слабых местах.

Как часто в твоей жизни бывало так, что в споре с партнером ты сам(а) первым(ой) переходил(а) на хамское обращение, оскорбления, припоминание недостатков и прошлых ошибок? Легко ли тебе сохранять контроль в конфликтных ситуациях? Часто ли ты кричишь на партнера или используешь пренебрежительный тон и жесты? Способен ли ты сказать что-то близкому человеку, что оставит шрам на его душе на долгое время? Эти вопросы показывают, насколько деструктивно ты ведешь себя в спорах и трудных жизненных обстоятельствах. Я не спорю, что такое поведение может в краткосрочном плане приносить удовлетворение, если партнер проигрывает в словесной дуэли. Но с другой стороны победа через ущемление достоинства партнера и удар по его/ее уверенности в себе надолго оставляет отпечаток на его/ее душе и на состоянии ваших отношений. Подумай об этом, если не делал(а) этого прежде.

Деструктивная модель поведения № 5: Ты изворотливый переговорщик.

Эта линия поведения относится к тем типам людей, который всячески отрицают и не берут ответственность за определенные мотивы и действия со своей стороны, но на деле живут этими мотивами и производят эти действия. Их нельзя поймать с поличным, так как они находят тысячи причин, объясняющих их непричастность к тому, в чем их обвиняют. Это те люди, с которыми почти невозможно договориться о конкретных действиях, сроках, условиях, обязательствах. Попытка получить от них прямые ответы на прямые вопросы, как правило, заканчиваются неуспешно. Это люди, которые соглашаются с предложением собеседника, а чуть позже начинают объяснять, почему это предложение нельзя реализовать. У изворотливых переговорщиков всегда есть арсенал причин, по которым они не выполняют свои традиционные обязанности. Данный подход позволяет получить гораздо больше контроля и власти, нежели самая прямолинейная и агрессивная модель поведения. Однако именно таким путем можно легко оставить трещины в отношениях, которые потом будет очень трудно залатать, потому что партнер попросту не сможет тебе доверять.

Деструктивная модель поведения № 6: Ты часто имеешь в виду не то, что говоришь.

Как правило, эта модель проявляется в том, что, выказывая недовольство партнеру, ты высказываешь не истинную причину своей неудовлетворенности, а меняешь ее на более безопасные и невинные темы для обсуждения. То, что реально, никогда не озвучивается, а то, что озвучивается, никогда не бывает реальным. Это создает огромное непонимание и замешательство со стороны партнера. И чем больше он/она направляет свою энергию в решение проблемы, которую и не нужно было решать, тем более напряженными становятся отношения и тем больше увеличивается дистанция между вами. А все потому, что тебе не хватило смелости сказать правду о том, что для тебя важно. Как правило, одним из сигналов того, что, как минимум, один из партнеров ведет себя в соответствии с данной моделью, является отсутствие обсуждения партнерами таких тем, как: их сексуальные и эмоциональные потребности, глубинные душевные переживания, совместные дальновидные планы, направления развития каждого из них и т. д. Если ты часто описываешь проблемы других людей, подразумевая то, что волнует лично тебя, то ты точно так же имеешь в виду не то, что говоришь. Уходя глубже в такое поведение, ты обрекаешь себя на новую боль, боль от непонимания тебя твоим партнером и усиления твоей проблемы.

Деструктивная модель поведения № 7: Ты злопамятен(тна) или мстителен(льна).

Уверен, тебе несложно будет вспомнить эпизод из вашей совместной жизни, когда твой партнер сказал или сделал что-то настолько болезненное, что у тебя слезы проступили на глазах. Если после этого у тебя сразу возникает желание причинить партнеру ответную боль, то ты в ловушке злопамятства и мстительности. Именно во власти этой модели поведения ты строишь толстенную стену вокруг себя, которая блокирует любое другое чувство от твоего сердца, поимо гнева и злости. Если ты лично выбираешь пребывать в состоянии гнева и злости, значит, ты гарантируешь себе несчастную жизнь. Если все, что ты делаешь, постоянно напоминает тебе о том негативном эпизоде, который произошел в прошлом, если все новые действия твоего партнера ты заблаговременно видишь в негативном свете, если ты считаешь, что твой партнер недостаточно сделал для доказательства своего раскаяния и «платы по счетам», то твой выбор уже сделан в пользу такой жизни. Я знаю, что у тебя есть силы простить и не отдавать твоему партнеру власть над твоей психикой, над твоей жизнью. Помни: прощая своего партнера, ты делаешь подарок себе.

Деструктивная модель поведения № 8: Тебе всегда мало внимания, любви и принятия.

Если вышеописанные модели поведения были ближе к способам получения контроля в отношениях, то данная модель подразумевает как раз полный отказ от контроля. Как правило, люди подверженные данной линии поведения, никогда не чувствуют себя в безопасности. Внутренне они не верят в себя, в свой успех. Им никогда не нравится их внешний вид. Они боятся показываться на людях. Всячески избегают попадания в новые компании. Постоянно думают о том, как их фразы воспринимаются окружающими. Очень редко высказывают и отстаивают свою позицию по любому предмету обсуждения. Любое подшучивание со стороны партнера воспринимается крайне болезненно. Вместо того, чтобы злиться, они обычно играют роль депрессивной жертвы. Им всегда мало того, что они имеют. Они всегда не удовлетворенны тем, как к ним относится партнер. Они почти не расслабляются, очень редко радуются и всегда во всем ищут гораздо больше, чем возможно. Глубоко внутри они убеждены, что не заслуживают счастья и воплощения своей мечты. Очень часто они считают, что это лишь вопрос времени, когда их партнер обнаружит все их недостатки и бросит их. Они могут охладеть или даже разойтись со своим партнером ТОЛЬКО для того, чтобы спровоцировать его/ее на демонстрацию своих чувств и их значимости для него/нее. Каждому из нас свойственна потребность быть оцененным и принятым, но именно у этой категории людей такая потребность становится их вечным спутником и никогда не может быть удовлетворена. Такое поведение страшно тем, что человек полностью скидывает с себя всю ответственность за отношения. Действительно, как можно ждать от такого человека вложения сил в отношения, когда он чувствует себя недостаточно привлекательным, недостаточно способным, недостаточно вдохновляемым, недостаточно любимым и т. д.?

Деструктивная модель поведения № 9: Тебя всегда все устраивает.

Да, это вполне возможно. Попадание в зону комфорта означает абсолютную пассивность в отношениях. Позиция, описывающая данную модель: «Зачем что-то менять, когда и так все неплохо?» Люди, попавшие в зону комфорта, не мечтают, не занимаются своим развитием, не занимаются своей фигурой, не интересуются внутренним миром и переживаниями партнера, не занимаются отношениями. Каждый последующий день такого человека в точности похож на предыдущий. Он становится очень тяжелым на подъем. Во многих странах мира проводились исследования степени удовлетворенности жизнью среди людей средних лет. Удивительным результатом этих исследований стало подавляющее большинство людей, недовольных своей жизнью. На вопрос «Почему вы ничего не делаете, чтобы изменить свою жизнь?» наиболее популярным ответом был «Я нормально живу так уже около 20 лет и зачем мне что-то менять?» Ключевым моментом, сдерживающим самостоятельное изменение человека и его жизни лучшему является СТРАХ РИСКА. Одна из главных задач нашего подсознания — уводить нас подальше от некомфортных состояний. И мы допускаем, что попытка изменить себя и жизнь может закончиться неудачей. Как раз для того, чтобы не переживать подобную фрустрацию, подсознание уводит нас от решительных действий. Но я уже как-то говорил выше, подсознание не умеет мыслить в долгосрочной перспективе. Оно не может предугадать, как, оглянувшись, человек посмотрит на свою жизнь в старости. Оно живет настоящим и только настоящим. К сожалению, пребывание в зоне комфорта отражается не только на твоей жизни, но и на состоянии твоих отношений. Отсутствие ощущения ответственности за них приводит к отсутствию каких-либо конструктивных действий. Человек перестает полагаться на свои лучшие инстинкты, ценности, стремления, таланты. Он становится пассажиром на рейсе под названием жизнь.

Деструктивная модель поведения № 10: Ты сдался(лась).

Это состояние мыслей, когда ты убежден, что все твои новые попытки улучшить свою жизнь будут обречены на провал. Эту модель поведения я привожу в конце, поскольку, как правило, она является следствием из совокупности моделей, приведенных выше. Человек перестает видеть возможность выхода из кризисных ситуаций, чувствует себя обреченным на одиночество и непонимание, отдаляется от своего истинного «Я», теряет последнюю надежду. Он перестает впитывать новую информацию извне, в результате чего может не видеть очевидных возможностей для спасения отношений с партнером. Он не способен увидеть какие-либо положительные действия или перемены в своем партнере или в собственной жизни. Он сознательно принял образ жизни, наполненный болью. У него есть много энергии, но он не видит смысла вкладывать ее в повседневную жизнь, в коммуникацию, в отношения. Напротив, он проводит очень много времени в кровати, увлекается алкоголем или визитами к психоаналитику. Все, что угодно, но не прямые попытки менять именно то, что его не устраивает. Он убеждает себя, что дверь клетки невозможно открыть, не проверив, есть ли на двери клетки замок. Если это похоже на твое мышление, скажи себе: «Стоп!» Люди меняются. Точно так же можешь меняться ты и может меняться твой партнер. Поверь мне, еще не поздно!

Описанное выше деструктивное поведение в той или иной мере свойственно почти каждой паре и очень непросто поддается устранению. Я понимаю, что многие вещи, возможно, было довольно болезненно читать. Но эти новые знания дают тебе новые силы в отношениях, новый путь для устранения деструктивных действий из твоей жизни. В качестве одного из возможных средств работы с ними я предлагаю конструктивные установки, которые нужно проговаривать, обдумывать, обсуждать, записывать и прослушивать на диктофоне, затем снова проговаривать, обдумывать, обсуждать и т. д. до тех пор, пока они не станут твоими подлинными внутренними убеждениями и действиями. Помни, ответственность за твои отношения целиком и полностью лежит на тебе. Собственно, именно с этого мы и начнем. Слушай.


Конструктивная установка № 1: Владей своими отношениями.

Возможно, это не то, что ты хочешь слышать, но ты полностью ответственен(на) за состояние своих отношений. Владение своими отношениями — это принятие ответственности за жизнь, которую ты создаешь своими руками. Только ты являешься архитектором своих мыслей, своих ценностей и установок в отношениях, только ты выбираешь эмоции и чувства, которые будут контролировать твои мысли в отношениях, и, наконец, никто, кроме тебя, не выбирает те действия и реакции, которые тебе свойственны. Под владением отношениями я не подразумеваю фаталистическую позицию «Я выбрал(а) эти отношения и линию поведения, которая не приносит мне счастья, и это мой крест, который мне придется нести дальше». Это не владение — это нытье. Это жизнь в прошлом. Конструктивная установка, о которой я говорю — это фундамент для строительства новой жизни уже сейчас и со взглядом в будущее. Только после того, как ты перестанешь смотреть на себя, как на жертву, ты обретешь силы для владения и строительства собственных отношений. И возникающие на пути проблемы будут видеться тебе не как удар судьбы, а как отличные возможности для улучшения себя, своей жизни и своей семьи. Если твой партнер делает что-то, что тебя не устраивает, ты ищешь в своем поведении то, что спровоцировало партнера на такие действия и прилагаешь усилия по изменению этого. Владея отношениями, ты четко осознаешь, какими своими действиями ты можешь гордиться, а какими нет, и почему. Пришло время взять контроль своей жизни в свои руки! Если ты пойдешь по этому пути, ты станешь на голову выше тех, кто ноет по поводу своего неудачного бытия, обвиняя кого угодно, от партнеров до расположения планет, но, не возлагая ответственность на себя. Ты будешь осознавать все свои возможности и воплощать их в действия. Вот, что такое владение отношениями.

Конструктивная установка № 2: Прими риск быть раненым.

Я уверен, что прямо сейчас, во время прочтения, ты играешь в игру под названием «А что, если?». Ты спрашиваешь себя: «А что, если мой партнер наплюет на все мои попытки спасти отношения?», «А что, если он/она снова предаст меня?», «А что, если мне будет больно?», «А что, если мой партнер воспользуется моим оптимизмом, чтобы манипулировать мной?» Нет ничего необычного в таких вопросах. Если человек переживал серьезную боль в прошлом, он готов многое отдать, чтобы не испытывать тех чувств снова. Однако этот условный рефлекс побуждает нас задавать себе однобокие вопросы. Если уж мы спрашиваем себя о негативных исходах, то точно также нужно спрашивать и о благоприятных: «А что, если мой партнер изменится к лучшему?», «А что, если мой партнер не причинит мне боли?» и т. д. Истина часто не совпадает с крайностями, поэтому реалистичные ответы на все эти вопросы вряд ли совпадут с образами из твоих ночных кошмаров. Монстры живут в темноте. Поэтому предлагаю тебе включить свет и дать реалистичные ответы на поставленные вопросы, которые будут звучать примерно так: «Если мой партнер поведет себя негативно и жестоко, когда я откроюсь ему, мне это не понравится, но я выживу. Я соберу свои вещи и выйду на дорогу или я серьезно выкажу свое недовольство, и мы снова сыграем в игру. И снова. И снова. До тех пор, пока не получим результат». Поэтому я призываю тебя: не живи прошлым — позволь себе вкусить радость настоящего и подумать о будущем. Оставь свое прошлое для мемуаров, а не для погружения в чувства и эмоции, не для эмоционального мазохизма. Ты боишься повторения прежней боли, но давай с тобой признаем, что если ты читаешь эту книгу, то, наверное, то, что ты чувствуешь сейчас, отнюдь не лишено боли. Пойми, я не призываю тебя прямо сейчас идти и открываться человеку, который совершенно этого не заслуживает. Я призываю тебя поверить, что ты способен(на) справиться с любым негативным действием со стороны твоего партнера и принять нужное решение. Я призываю тебя поверить в то, что ты заслуживаешь прекрасной жизни и можешь построить нормальные отношения. И единственный реальный способ сделать это — это собственноручно разрушить стальные стены вокруг себя.

Конструктивная установка № 3: Прими своего партнера.

Здесь я не говорю о том, что нужно принять все недостатки твоего партнера, как характерные особенности, не требующие изменений. Совсем нет. Здесь я говорю о потребности каждого человека, включая тебя и твоего партнера, — потребности быть принятым. Один из главных страхов всех людей в отношениях является страх быть отвергнутым. Вывод отсюда очевиден: нормальный психологический климат в отношениях возможен только, если партнеры чувствуют себя принятыми. Но основная проблема заключается в том, что как, только в отношениях возникают кризисы, первая вещь, которая «выбрасывается из окна», — это взаимное принятие. Как только ты ощущаешь злость, обиду и фрустрацию, твой партнер моментально начинает чувствовать себя непринятым. И ощущение отверженности вызывает его/ее естественную реакцию — ответные холод или злость. Именно так зарождается война. Готовность принять партнера — это критически важно требование для воссоединения с ним/ней. Когда ты показываешь эту готовность, ты передаешь ему/ей сообщение, что даже, несмотря на то, что тебе нравится далеко не все из того, что он/она делает, он/она по-прежнему родной человек для тебя и «прямо сейчас вы придумаем, как выбраться из этой ситуации». Ты будто говоришь, что, несмотря на личностные или темпераментные различия, несмотря на все те вещи, которые ты бы хотел(а), чтобы присутствовали или отсутствовали в нем, ты все равно принимаешь его/ее тем человеком, каким он/она является, и просишь отнестись с уважением к твоим желаниям. Надеюсь, что сейчас ты уже начинаешь понимать, что я имею в виду, когда говорю о том, как сильно ты можешь влиять на свои отношения. Если твой партнер увидит в тебе готовность принимать его/ее, это во много раз повышает вероятность того, что он/она почувствует ответное желание идти на контакт с тобой, даже в трудных ситуациях.

Конструктивная установка № 4: Концентрируйся на дружбе.

Помимо готовности принимать партнера быстрее всего в проблемных отношениях исчезает ценность дружбы. Проще говоря, люди перестают вести себя, как друзья. Вероятнее всего, давным-давно ты и твой партнер были настоящими друзьями. Я очень сомневаюсь, что ваши отношения начинались с проблем. Вы наверняка занимались повседневно кучей вещей вместе, которыми занимаются любые друзья. Вы поддерживали друг друга и интересовались делами друг друга. Вы могли спорить без ссор, вы смеялись, вы разыгрывали друг друга, вы обсуждали много вещей помимо проблем. Вы явно не начинали свои отношения с установкой: «Что ты сможешь сделать для меня сегодня?» Но затем вы продвинулись от обычной дружбы к серьезным отношениям, которые гораздо более сложные по своей структуре. Чем больше ты любишь и вкладываешь, тем более болезненно проявляется то, что идет не так, как ты хочешь. Если ты сейчас пребываешь в проблемных отношениях, то ты понимаешь, о чем я. Возможно, ты убиваешься, что вложил много сил в одного человека, а сейчас перед тобой, словно, предстал незнакомец. И обычные элементы любых дружеских отношений нельзя найти в твоих отношениях. Как только семейная пара начинает переживать достаточно много конфликтов, каждый из ее участников начинает концентрироваться не на тех достоинствах партнера, которые он выделял раньше, а на отрицательных качествах. Зачастую даже бывает так, что те достоинства, которые ты видел(а) прежде, ты превращаешь в недостатки сейчас. Если все, что вы обсуждаете и решаете с партнером — это проблемы, то у вас будут проблемные отношения. Не важно, насколько раздражающим ты находишь сейчас твоего партнера, тебе необходимо сконцентрироваться на тех достоинствах, которые ты ценил(а) в нем раньше. Ты знаешь, что у твоего партнера есть эти качества и, возможно, тебе следует переместиться назад во времени и вспомнить те чувства, которые ты испытывал(а) на ранних стадиях отношений. Просмотри старые фотографии, посети памятные места, вспомни положительные эпизоды, произошедшие с вами, вспомни те моменты, когда твой партнер приходил тебе на выручку. Вспомни, какими хорошими друзьями вы были раньше! Хороший друг — это тот человек, который стучит в твою дверь, когда все остальные разбегаются. При наличии глубокой дружбы в отношениях их качество неизбежно оказывается на очень высоком уровне.

Конструктивная установка № 5: Поддерживай самооценку своего партнера.

Как часто люди не следуют этой установке и не поддерживают и не защищают самооценку своего партнера! Эта установка, по сути, является воплощением готовности принимать своего партнера в четкие активные действия. Поддержка и защита самооценки партнера подразумевает стремление не ущемлять достоинство человека даже в те моменты, когда тебе хочется критиковать его и его действия. Критика и недовольство всегда можно выражать, не переходя за черту повышенного и пренебрежительного тона, оскорблений и хамства. Если ты будешь поддерживать самооценку партнера, ты в десятки раз сократишь вероятность появления многих деструктивных моделей поведения с его/ее стороны. Человек не может творить под давлением! Стремись, как можно чаще, демонстрировать своему партнеру, что ты знаешь его/ее лучшие качества и достижения и что у него/нее есть огромный потенциал стать еще лучше. Наверняка ты сейчас думаешь о том, что я не имею понятия, какие мерзкие вещи творит твой партнер. Я охотно верю тебе, но призываю тебя смотреть в будущее и оценивать смысл всех твоих действий. Если твои усилия в отношении партнера не могут родить никакой реакции кроме ответной атаки, спроси себя, какого результата ты можешь достичь такими действиями. Я ни в коем случае не призываю тебе принять все недостатки и негативные поступки партнера, как нормальные. Я лишь утверждаю, что как бы ужасно не вел себя твой спутник(ца), всегда есть способ донести до него/нее недовольство его/ее поведением, при этом, продемонстрировав свою веру в то, что он/она может это изменить и быть лучше. Показать ему, что ты не будешь терпеть его/ее поведение, но ты знаешь, что он/она является гораздо лучшим человеком и что ты обращаешься именно к этой части его/ее личности и разговариваешь с ней. И призываешь ее не позволять человеку опускаться до более низкого уровня поведения. Создавая такую атмосферу в дискуссиях, ты создаешь у партнера гораздо большую мотивацию идти тебе навстречу, нежели в накаленных конфликтных беседах.

Конструктивная установка № 6: Изменяй направления выхода своих внутренних проблем.

Наши жизненные фрустрации, стрессы — это одна из вещей, наиболее негативно влияющая на коммуникации с другими людьми. Эти сильные переживания неизбежны для каждого человека вне зависимости от темперамента, образа жизни и системы ценностей. Источник появления этих внутренних проблем может быть каким угодно, но первой жертвой этого настроения становится, конечно же, твой партнер. Он/она первым(ой) попадается под руку, однако зачастую он/она не имеет не малейшего отношения к источнику возникновения этих твоих фрустраций. И если ты выливаешь свои переживания и злость на своего партнера неумышленно, это не ослабляет ту боль и ощущение несправедливости произошедшего, которые он/она испытывает. Ты можешь накинуться на него/нее, даже не назвав истинную причину или подменив ее ложной. Держать в голове предложенную мной установку означает нести ответственность за то, как твое внутренне состояние отражается на коммуникациях с близкими людьми. Многие исследования показали, что одной из главных причин фрустраций человека является попытка заставить его отвечать за то, что он не контролирует. И, не изменяя направление выхода своих внутренних проблем, ты создаешь огромную внутреннюю проблему в душе у близкого тебе человека. Направляй свое внимание в момент переживаний на решение проблемы, вызвавшей это переживание, а не на своего партнера! Если у тебя возникли проблемы на работе, стремись решать их на работе, а не дома. Если у тебя возникла ссора с родителями, не переноси ее в отношения с партнером. Этот подход позволит не только не оставлять шрамов на отношениях, но и более эффективно решать проблемы. Очень часто мы обвиняем близких в том, что нам не нравится в себе. Во многом это происходит от отсутствия смелости признаться себе в истинной причине фрустрации. Не повторяй этих ошибок в своей семье. Начни работать над собой уже сейчас!

Конструктивная установка № 7: Нацеливайся на прямое, открытое общение.

Неконгруэнтное общение, проявляющееся в несовпадении вербальных и невербальных посылов, является одной из самых распространенных причин проблем в отношениях. Ничуть не меньше вредит подмена истинного смысла ложными словами. Если твой партнер сидит с гневным выражением лица, скрестив руки и ноги, и на твой вопрос «Что случилось?» пренебрежительно отвечает «Ничего!», я думаю, ты прекрасно понимаешь, что его/ее ответ не имеет ничего общего с правдой. Ты понимаешь, что эта реплика означает: «Ты являешься главным источником проблем!» Разумеется, человек в таком состоянии не хочет общаться и его не следует беспокоить. Но его поведение не является честным ни по отношению к себе, ни к партнеру. Ему/ей следует сделать над собой усилие и сказать: «Дорогой(ая), сейчас у меня плохое настроение, и я не хочу разговаривать. Я попытаюсь упорядочить свои мысли и дам тебе знать сразу же, как это произойдет. Спасибо за понимание». Тогда вопрос решился бы быстрее и менее болезненно для обоих. Ответственность перед партнером за свои собственные эмоции подразумевает, прежде всего, конгруэнтность в общении. Твой партнер не может встать на твою сторону только если ты будешь честным(ной) с ним/ней, говоря о своих чувствах и причинах своих чувств. Выброс негативной энергии во внешний мир — это естественная реакция каждого человека, чувства которого задеты. Но стремись к тому, чтобы этот выброс был в нормальной тональности, без агрессии. Точно также следи за тем, чтобы твой партнер был честен с тобой относительно своих чувств и эмоций, показывая ему/ей, что ты знаешь, что он/она не говорит истинную причину своего беспокойства, и что ты хочешь знать эту причину только, чтобы пойти ему навстречу.

Конструктивная установка № 8: Становись счастливым, а не правым.

Расскажу-ка я притчу из репертуара Ходжи Насредина.

Два соседа повздорили по какому-то поводу и, не достигнув согласия, решили обратиться за помощью к мудрецу с просьбой рассудить их. Мудрец внимательно выслушал первого спорщика и сказал ему: «Ты прав!» Второй спорщик взмолился: «Мудрец, но ведь ты еще не выслушал меня». «Говори», — ответил мудрец. Выслушав позицию второго спорщика и его аргументы, он сказал: «Ты, безусловно, прав». Прохожий, ставший свидетелем их разговора, в недоумении обратился к мудрецу: «Послушай, мудрейший, но ведь так не может быть, чтобы оба спорщика, занимающие противоположные позиции, одновременно были правы». «И ты прав», — ответил ему мудрец.

Быть правым и быть успешным в отношениях — это совершенно разные вещи. Главная мера, по которой ты можешь оценивать свое поведение в отношениях, вовсе не твоя правота, а ответы на два простых вопроса: «Работает ли эта линия поведения на пользу отношениям?» и «Делает ли она счастливым(ой) тебя и твоего партнера?» Ты можешь быть на 100 % уверен, что твоя позиция и поведение в отношениях правильные.

Но я призываю тебя оценивать эти действия не на основе своих чувств и системы ценностей, а только на основе того, приносят ли эти действия желаемый результат или нет. И если твоя позиция не работает, измени ее. Вспомни о тех моментах, когда ты с пеной у рта отстаивал(а) свою правоту, строго следовал(а) своим жизненным принципам, но это совершенно не приносило тебе удовлетворения в конечном счете. Это может касаться чего угодно: кто что кому сказал, как правильно воспитывать детей, на что тратить семейный бюджет, как решать юридические проблемы и т. д. Ориентируйся не на то, чтобы во что бы то ни стало жить согласно своим принципам и отстаивать свою правоту, а на то, чтобы делать то, что работает и генерирует в тебе положительные эмоции. В противном случае ты, регулярно выигрывая в битвах, будешь проигрывать в войне. Когда ты добиваешься подчинения твоей позиции со стороны партнера, ты ни капельки не способствуешь развитию ваших отношений. Неконструктивный спор — это спор, в котором человек отстаивает позицию вместо того, чтобы стремиться найти истину или следовать цели переговоров. Психологи давным-давно установили, что неконструктивные споры, вне зависимости от того, кто проигравший и кто побежденный, всегда заканчиваются огромным стрессом и фрустрацией для каждого из спорщиков. Помни: чем больше ты делаешь своего партнера проигравшим, тем больше проигрываешь сам. Очень часто мы совершаем ошибки, но вместо того, чтобы признать свою вину, всячески отшучиваемся и отрицаем ее. И чем активнее мы ее отрицаем, тем болезненнее эту ситуацию воспринимает наш партнер и тем больше нарастает напряженность в отношениях.

Конструктивная установка № 9: Воспринимай споры, как естественный элемент отношений.

Существует немало психологов, которые считают, что прекрасные отношения — это взаимодействие без конфликтов. Я не верю, что существует отношения, в которых людям не плевать друг на друга и в которых партнеры не причиняют друг другу ни капельки глубинной боли. Совместная жизнь с любым человеком любого пола гарантирует, что конфликты по поводу повседневных бытовых вопросов рано или поздно возникают. Когда мы говорим об отношениях с партнером, то тут не возникает вопроса, возникнут ли ссоры и затронут ли они отношения. Безусловно, ссоры будут возникать, и они будут отражаться на отношениях. Главным вопросом здесь является: «Как?». Как часто в твоем взаимодействии с партнером у тебя возникает мысль о прекращении ваших отношений? И, возможно, иногда ты произносишь что-то наподобие: «Я ненавижу, когда ты так делаешь! Я не могу это больше выносить. Ты либо прекращаешь это, либо мы расстаемся» Такие вещи мы обычно восклицаем, когда боимся и чувствуем себя неуверенно, когда злимся оттого, что нас не слышат. Однако на языке у нас оказываются совсем не истинные причины гнева. Наша речь наполняется угрозами, она отражает внутреннюю установку борьбы за жизнь всеми силами и средствами. Мы всячески демонстрируем свою готовность уйти, громко хлопнув дверью. Но все эти игры весьма опасны. Каждая такая выходка рождает новую пробоину в твоих отношениях. На следующий день ты извинишься и подумаешь, что проблема исчерпана, но это не так. Ты оставляешь отпечаток в памяти партнера, который непременно даст о себе знать во время следующей ссоры. Следовать приведенной здесь конструктивной установке означает воспринимать ссоры, как естественный элемент отношений, но при этом не допускать УГРОЗЫ, как средство манипуляции и контроля. Позволь себе не соглашаться с партнером. Позволь себе делать это эмоционально. Но не позволяй себе переходить ту черту, после которой ты начинаешь общаться с близким человеком, как с врагом. Будь выше вражды с тем, с кем, как ни с кем другим, ты должен быть близок(ка) духовно и эмоционально. Просто не позволяй этому случиться! Не позволяй своим внутренним порывам наносить вред святому — твоим отношениям! Помни: ссоры между мужчиной и женщиной неизбежны, но вместо того, чтобы доказывать свою правоту в конфликтах и пытаться унизить своего партнера, лучше искать способ остаться разного мнения по предмету спора, но при этом сблизиться на эмоциональном уровне. Просто допустить, что это нормально, что у тебя с партнером разные позиции, но это не помешает вам обняться и абстрагироваться от этого конфликта.

Конструктивная установка № 10: Сознательно работай над отношениями.

Здесь речь идет о том, чтобы требовать больше от самого себя. Просто сильных чувств в отношениях недостаточно. Каждый день, на каждом этапе отношений спрашивай себя: «Сближают ли мои действия и мои слова нас с партнером или наоборот отдаляют друг от друга?». Задумывайся, развиваетесь ли вы как пара или вы затормозились, став заложниками старого шаблона поведения. К сожалению, наши биологические программы так устроены, что чем дальше мы продвигаемся в отношениях, тем меньше наше инстинктивное желание ими заниматься. Справедливо и обратное. Участники пар, которые только что развелись, обычно удивляют своими активными действиями, своим стремлением к развитию. В самом начале отношений люди, как правило, лучше, активнее, интереснее и целеустремленнее. Они делают тысячи вещей, которые перестают делать позднее, и не позволяют себе того поведения, которое становится для них абсолютно естественным на более поздних стадиях отношений. Какой вывод стоит сделать из этого? Только сознательная работа над отношениями способна поднимать их выше и выше. Я знаю немало людей, которые убеждены, что если в отношениях присутствует любовь, то все остальное приложится. Я не могу с этим согласиться. То, что большинство людей понимают под любовью, является эмоциональным состоянием, которое побуждает их жить настоящим. Конечно, я не отрицаю, что зачастую эмоциональные порывы могут привносить огромную долю жизни в отношения. Но, в то же время, эмоции не могут оставаться неизменными, и у человека в любом случае наступит момент, когда его просто не будет тянуть к партнеру так же сильно, как прежде, когда он будет таить злость или обиду на партнера, когда его мысли будут забиты другими делами и т. д. И в этой ситуации человеку на помощь приходит сознание. Это наше огромное преимущество — что мы можем делать многие вещи не ради самого процесса, а ради результата. Мы учимся, работаем, строим планы, прежде всего, чтобы достигать определенных результатов в жизни, но мы так редко занимаемся этим в рамках собственных отношений. Мы так редко всерьез задумываемся о том, что мы можем сделать, чтобы улучшить отношения, чтобы поднять их на новый уровень, чтобы еще сильнее сблизиться с партнером. Следуя десятой установке, тебе нужно добавить в свое понимание любви и успешных отношений сознательные проактивные действия. В отличие от большинства людей, которые практически не занимаются отношениями и не требуют от них улучшений, тебе нужно постоянно устанавливать планку, на которую ты ориентируешься, выше текущего уровня, как для себя, так и для своей семьи. Тогда ты ощутишь гордость за свои отношения. Ты ощутишь ответственность за все, что в них происходит. И с этого момента я призываю вести себя с твоим партнером так, словно весь мир смотрит и оценивает твои действия, словно каждый ваш совместный вечер будет показан на центральном телевидении. Веди себя так, чтобы ты и твой партнер могли гордиться вашими отношениями!

Психология bookap

Я уже писал выше, что призываю тебя добавить эти конструктивные установки в систему твоих жизненных ценностей. Не просто выучить назубок, а пропустить через себя так, чтобы на любой вопрос касательно отношений ты давал(а) ответ в соответствии с этими установками. Чтобы следование этим установкам было для тебя так же естественно, как другие жизненные решения, такие как, например: «Я не буду воровать», «Я буду относиться к пожилым людям с уважениям», «Я всегда помогу ребенку, попавшему в трудную ситуацию» и т. д. Конечно, это небыстрый процесс. Конечно, в течение определенного времени эти установки должны пройти определенные круги проверок и осмысления. Но я призываю тебя стремиться к тому, чтобы ты воспринимал(а) их как свои собственные мысли, которые ты обосновал(а) и в которых уверен(а).

В следующей главе мы с тобой поговорим о сверхважном аспекте спасения отношений — подключении твоего партнера к твоим стремлениям и усилиям, направленным на ваше сближение и улучшение климата между вами.