ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ О МУЖЧИНАХ
ДЕНДИ? ДЕНДИ?! ДЕНДИ!!!
Итак, вам удалось заполучить сказочного принца и почти заманить его в сети счастливой семейной жизни. Поздравляю, полдела сделано! Однако вашу радость омрачает одна немаловажная деталь: принц ваш одет… как бы это помягче выразиться… без лоска. То есть, вы не сомневаетесь, что «отхватили жениха царских кровей», а вот другие сомневаются — имидж не соответствует!
Согласитесь, что это именно то, о чем мужчины старше 30 лет задумываются крайне редко. Статистика утверждает, что лишь 15 % мужского населения действительно следит за модой. Большинство, а их примерно 45 %, впадают в две крайности: либо придерживаются раз и навсегда избранного стиля «унылая серость», либо застревают где– то между «вечным мальчиком» и «денди». Оставшиеся 40 % отдают предпочтение старым джинсам и удобным свитерам столетней давности.
Итак, если вы собрались сделать из своего избранника стильного мужчину, запаситесь терпением и кое– какими знаниями. Первое зависит только от вас, а по поводу второго я готова поделиться опытом.
Пожалуй, начнем с рубашек, ибо это — вторая кожа любого мужчины.
Сорочки на пуговицах — изобретение американцев, и появились они не так давно, где– то в начале 20 века.
Что нужно знать:
1. в рубашке делового стиля карман должен быть один, и нагружать его визитками, очками и сигаретами — дурной тон.
2. Ткань качественной сорочки должна быть гладкой и без выраженной фактуры. Естественно, через нее не должно просвечивать тело.
3. Рубашка из 100 % хлопка — не лучший вариант, поскольку быстро мнется, а вот с добавлением синтетики (30 %) – в самый раз.
4. Если мужчина надевает рубашку под костюм (или свитер), проследите, чтобы манжеты выглядывали из– под пиджака на 1 см. Естественно, и манжеты, и воротник должны поражать окружающих своей чистотой — но это уже ваша забота.
А теперь кое– что о воротничках:
1. самый модный — «акула». Отложной воротник с заостренными краями, широко разведенными в стороны.
2. На втором месте — «кент». Распашной воротник с острыми длинными углами, которые смотрят строго вниз и образуют острый угол.
3. Все еще модный — «баттен». Его острые края пристегиваются пуговками к сорочке, но это не значит, что под такую рубашку обязателен галстук.
4. Для пуловеров — «варно». Широкие отложные края этого воротника из плотной текстуры не касаются рубашки.
5. Для особых случаев — «бабочка». Воротник — стойка с длинными заостренными краями, отогнутыми в стороны под углом 45 градусов. Такая сорочка надевается под смокинг или фрак.
6. Самый классический — «мандарин». Воротник– стойка, неширокий и низкий, плотно облегающий шею.
И несколько полезных советов «на всякий случай».
Если ваш мужчина не гений, а обычный рядовой мужик, то ему иногда хочется ощутить себя «горячим мачо» или «свободным художником». Не протестуйте, а помогите милому «войти в образ» грамотно, иначе его познания в дизайне сыграют с ним злую шутку.
Итак, стиль «латино» — как бы небрежные, полурасстегнутые рубашки из шелка. Цвет– от черного до синего с лимонными и коралловыми рисунками. Под них: либо брюки клеш, либо аналогичные джинсы.
Стиль «поэтический беспорядок» — свисающие свитера, мешковатые брюки. Цвета тусклые, оливковые; фактура ткани — мятая сморщенная.
Стиль «деним» — утрированное ретро, а следовательно — наличие прикольных заплаток, рукотворных граффити и самодельных прорех на приличных местах.
Есть еще спортивный стиль, о котором у мужчин собственные представления, и не дай вам Бог перепутать символику его любимой команды с лейблом подпольной фирмы. Скажу, что здесь свой особый смысл имеют и буквы, и цифры, так что запутаться очень просто. Единственное, на что нужно обратить внимание: не позволяйте мужчине носить штаны с пузырями на коленях, допотопные кеды и майки, вытянутые «вкривь — вкось».
Теперь поговорим о костюмчике. Как поется в песенке — главное, чтобы он сидел хорошо.
Между прочим, в Европе считают, что гардероб современного мужчины должен насчитывать не менее восьми костюмов (по 4 на каждый сезон). По нашим меркам это натуральный выпендреж, а норма — два костюма примерно на десять лет. При грамотном чередовании сорочек и галстуков мудрая жена сумеет создать у окружающих иллюзию, что ее муж меняет костюм чуть ли не ежедневно.
Итак, что нужно знать о костюме:
1. хороший костюм (шерстяной или полушерстяной) стоит от 100 у. е. и до бесконечности.
2. Высокому стройному мужчине подойдет чуть приталенный пиджак с широкими жесткими плечами.
3. Полному солидному мужчине рекомендуется однобортный свободный пиджак с мягкой линией плеч.
4. Худощавому мужчине лучше отдать предпочтение двубортному пиджаку, это визуально расширит фигуру.
5. Длина пиджака должна быть такой, чтобы при опущенных руках кончики пальцев были на одном уровне с полой.
6. Обладатели нестандартных фигур лучше пусть закажут костюм у портного, а по этому поводу есть совет — внимательно сверяйте совпадение петель и пуговиц.
7. Примерять костюм обязательно в рубашке и туфлях, только так вы поймете, подходит ли вам эта вещь.
На что еще нужно обратить внимание:
Состав ткани: 95 % шерсть и 5 % лайкры. Как правило, искусственных добавок не должно быть более 30 %. Летние костюмы могут быть из льна.
Куда и с чем носить костюм? Да, был бы костюмчик, а повод найдется! Чем не повод поход на концерт, в гости, свадьба друга? На официальные приемы и для ужина в ресторане с дамой — смокинг. Для торжественного вечера — черный костюм.
Но, один костюм погоды не сделает, здесь еще важны такие детали, как комбинаторность (вспомните Шурочку из «Служебного романа» — вот где знаток по этой части).
Если цель мужчины не официальность, а стильность, можно надеть под пиджак водолазку или футболку.
Сочетание цвета и элементов одежды:
1. серый костюм\ белая рубашка (голубая, слоновая кость) \любой галстук \ черные туфли \ носки в тон галстука.
2. Темно– серый костюм \ белая рубашка (светло-розовая, слоновая кость) — \красно– черный галстук \ черные туфли и черные носки.
3. Темно– синий костюм \ белая рубашка\ галстук в бело– красно– голубых тонах \черные туфли \ темно– голубые (темно– бордовые) носки.
4. Песочный костюм \ светло– голубая рубашка \ темно– голубой галстук \ светло– коричневые туфли \ светло– голубые носки.
5. черный костюм\ белая рубашка \ серебристый (серый, красно– коричневый) галстук \ черные туфли \ дымчато– черные носки.
Как видите, пара костюмов, 4–5 рубашек, 3–4 галстука смогут составить различный ансамбль и для офиса, и для похода в гости. Не так уж часто придется вытягивать муженька в поход по магазинам, чтобы он всегда выглядел модно и стильно.
Вот и подошли мы к настоящей проблеме!
Развить у мужчины правильный вкус не так сложно, как кажется, но главная заковырка в том, что мужчину никакими силами не поднять с уютного кресла…
– Дорогой, тебе нужна новая рубашка! – жена нежно проводит рукой по груди мужа, поправляя воротничок сорочки, – Да и костюм не мешало бы купить, твоему старому сто лет в обед!
– Зачем? Мне и в этом удобно, – муж недовольно морщится, поглядывая в зеркало, – И рубашка, вроде, ничего… Все бы тебе деньги тратить!
Знакомая картина, правда? Жена обиженно хлюпает носом: хотела муженьку угодить, а получила выговор за мотовство. Муж бубнит, что он совсем не это имел в виду…
Итак, милые дамы, не слушайте сбивчивые оправдания мужчин, на самом деле они очень любят обновы, но патологически не любят ходить по магазинам. Для женщин это настоящая проблема, поскольку фигуры у наших мужей нестандартные, любую вещь нужно мерить.
Если ничего не предпринимать, то вскоре мужчины начнут разгуливать в драных брюках и протертых рубашках, а краснеть за них придется нам.
Кое-какие предметы можно приноровиться покупать «на глазок»: например, носки, галстуки и рубашки. Есть здесь и маленький минус: супруг может придраться к расцветке. В таком случае скажите, что в продаже были бежевые рубашки с корабликами и серые — в мячики. Мужчины, в сущности, очень доверчивые.
Можно заманить мужа в магазин, сказав, что хотите купить блузку для себя, но вам нужна его консультация, как знатока по этой части. В универмаге ненавязчиво попросите его примерить вон тот миленький пуловер (костюм, сорочку), в котором «ты, дорогой, будешь просто неотразим!»
А блузку покупать не обязательно, она не подойдет по размеру, по цвету, по фасону (варианты на ваш выбор).
После приобретения обновки не уставайте повторять, как красив муж в новых носках, как сексуален он с этим галстуком! И вообще, он такой лапочка, что согласился сопровождать вас, и все женщины вокруг смотрят на него с вожделением, а вы ревнуете, потому что…
Не волнуйтесь, мужчина проглотит ваш монолог.
А вот чего не надо делать, так это выдвигать ультиматум: «Да я для тебя стараюсь, а ты, неблагодарный…», «Выбирай — или мы идем в магазин, или завтра никакой рыбалки! Мне уже перед людьми стыдно!»
Скорее всего, муж выберет именно рыбалку, при этом пошлет ваш магазин вместе с вами… очень далеко.
Не надо ставить в пример других мужчин: «Вот Людка своего мужика каждый месяц на рынок ведет, зато какой мужчина! Картинка! А ты…»
В общем, если действовать правильно, то вскоре муж привыкнет к вылазкам в магазины и у него выработается условный рефлекс: согласился с женой — получи поощрение. На самом деле ваш супруг вполне доволен и стильным плащом, и модной кепкой. Вот только стесняется показать радость и по магазинам ходить не любит…
А теперь самое время пополнить копилочку. Те, у кого мужа пока нет, мотайте на ус. Это задание для замужних леди, которые еще не забыли вкус «медового месяца».
На этот раз одними ответами на вопросы вы не отделаетесь… Уже догадались, какое задание я вам приготовила? Да, да, милые молодые жены! По 20 баллов получат те из вас, кто сможет уговорить мужа сопровождать их в магазин за покупками. Нет, это должен быть не гастроном, а универмаг или, в крайнем случае, вещевой рынок.
Еще по 10 баллов получат женщины, которые ухитрятся купить мужу рубашку или футболку после того, как он примерит дюжину вещей.
И, наконец, 30 баллов присуждаем женщинам, которые смогут создать стильную «комбинаторность» на любой жизненный случай из предметов, имеющихся в гардеробе мужа.
Еще столько же, если муж согласится одеться по вашему вкусу не за ящик пива, а добровольно.
Итак, вот он — ваш принц, денди или как вы там его называете… Любо дорого смотреть! А кем был до этого?
Кстати, кем же на самом деле он был до того, как попал в ваши умелые руки? Об этом без труда можно было «прочитать» не по линиям его руки, и даже не в его гороскопе…
А теперь поговорим о некоторых пикантных подробностях мужской жизни, которые они не слишком-то стремятся раскрывать перед нами (и правильно, между прочим, делают). Итак, кое-что о пижамах и носках…
В гардеробе наших избранников есть серьезные вещи, которым мужчины не придают большого значения. И зря, потому что такие, на первый взгляд, прозаические предметы, как носки и пижамы, могут многое рассказать наблюдательной женщине о своем хозяине.
Имея богатый опыт, я обнаружила интересную закономерность: лапулечки, зануды и мачо предпочитают свой «ночной колпак». Иными словами, надевая (или не надевая) пижаму, мужчина непроизвольно обнажает перед вами свою душу. Этот миленький секрет я открыла внезапно, как Ньютон свой закон тяготения. Только ему на голову упало яблоко, а меня осенило при более приятных обстоятельствах. Хотите — проверьте мои наблюдения, хотите — верьте на слово.
Первым моим «подопытным кроликом» был Санек. Когда я впервые увидала этого лапочку в пижаме, то чуть не расхохоталась прямо в его недоуменную физиономию: фланелевая курточка милого была щедро расшита яркими воздушными шариками, а красные пуговки стыдливо застегнуты до подбородка. И этот Казанова намерен подарить мне незабываемую ночь безумной страсти? Самое большее, на что я рассчитывала — это на безмятежный сон в дружеских объятиях. Но… меня ждал сюрприз! Сашка оказался настоящим фантазером, а фейерверк из ласк, поцелуев и воздушных шариков продолжался до утра. И я сделала вывод: мужчины, предпочитающие пижамки «а-ля бэби», обладают необычным чувством юмора не только в жизни, но и в постели.
Кстати, к обладателю классической пижамы в скучные полоски это не имеет отношения. Был у меня и такой эстет, и нужно сказать, что в постели он меня не поразил. Выходить в свет я с ним, конечно, любила. Когда рядом шагает галантный кавалер, который нежно поддерживает тебя за локоток, а подруги лопаются от зависти — в этом есть нечто возбуждающее.
Правда, ночь с таким пройдет, как экзамен на «профпригодность», и, проявляя активность в его объятиях, вы рискуете прослыть вульгарной особой, а не Прекрасной Музой.
Когда я вошла во вкус, то продолжила опыт с мужчинами. Потрясения и разочарования сменяли друг друга, а я меняла поклонников и делала выводы. Трусы и майки — традиционная «ночная униформа» скучнейших в мире типов. Увы, большинство примерных семьянинов и отличных отцов не испытывают тяги к авантюрам, а их жены не могут похвастаться сексуальными фантазиями своих мужей. Зато «трусы — майка» практически ничего то вас не требуют, секс с ними напоминает скорый поезд по расписанию, а жизнь надежна и предсказуема.
Другое дело, если любимый ныряет в постельку только в трусах. Он еще не достаточно созрел до состояния «ню», но полон сюрпризов. Приготовьтесь получить порцию агрессивного секса и благодушных рассуждений по поводу женской независимости. Если вы в состоянии укротить этого «льва в трусах», то в его глазах станете самой желанной женщиной. Главное — делать вид, что вы воспринимаете его как лидера, восхищаться его мужской силой и постоянно уверять, что ваша красота и божественное очарование — все для него и принадлежит только ему! Взамен получите импровизацию «сексуальной крутизны» и море благодушной нежности. Не самый плохой вариант.
Вы спросите: а есть ли мужчины, которые спят голышом? Говорят, что есть, но мне такие не попадались. Возможно, как истинные дети природы, они порхают по жизни сами по себе, и удержать их рядом невозможно. Да и не нужно.
Потому что сказка только тогда остается сказкой, когда не превращается в реальность. Если мне в руки (вернее, в мою постель) порхнет такой мотылек, я наслажусь коротким мгновением яркого праздника и отпущу мотылька на волю. К чему разбивать сердце ради несбыточных надежд…
А кого бы выбрала я в спутники жизни? Это зависит от того, что я желаю получить от мужчины и от того… в чем он привык спать. Уж точно это будет не оригинал, спящий в ночной сорочке! Говорят, есть и такие…
Да, по пижаме «тестировать» мужчин забавнее, но ситуация складывается так, что иногда не предоставляется случая затащить их в постель. Тогда в запасе у нас есть еще один способ, не менее пикантный.
Прежде чем вверять свою судьбу в руки обаятельного мужчины, внимательно изучите его носки. Конечно, глупо ждать, что он сам добровольно продемонстрирует эту, пардон, не всегда свежую улику, но есть множество хитрых уловок. Например, пригласите кавалера в гости, тут уж ему придется снять обувь. А вам представится уникальная возможность незаметно изучить его «больное место». Увы, попадаются экземпляры, которые способны бесцеремонно протопать в грязных ботинках по вашим коврам — вычеркивайте их из списка без сожаления!
Если не получилось заманить его в ловушку с визитом, назначьте свидание на берегу водоема. С игривым смехом, сбросив на ходу босоножки (или валенки), забегите в воду. Ваш друг просто обязан последовать смелому примеру. Вот он — желанный миг, и перед вами — носки избранника, так сказать, его «второе я».
Дырявые носки. Найдите причину, по которой вам лучше остаться друзьями. Зачем вам тип, который даже на свидание пришел в таких носках?
Аккуратно заштопанные носки должны навести на две версии: либо их чинила любящая жена, либо — заботливая мать. Оба варианта не в вашу пользу, потому что мужчина является или примерным супругом (плохому жена вряд ли станет штопать носки), или отменным сыном, и вас ожидает неприятный сюрприз после знакомства с его мамочкой.
Если дырки залатаны неумело, расслабьтесь. Кроме проблем с деньгами, вам в новом знакомстве ничего не грозит. Или грозит — разделить будущее со скрягой.
Еще больше скажет о характере мужчины цвет его носков.
В белых — любят щеголять спортсмены (обязательно в сочетании с кроссовками) или бизнесмены, ничего не смыслящие в моде.
Красные предпочитают натуры скрытные, внешне флегматичные, однако — сущие ураганы в постели.
Желтые любят авантюристы.
Голубой цвет должен насторожить изначально: перед вами либо представитель одноименной ориентации, либо — неисправимый романтик.
Зеленый цвет — любим теми, кто состоит в партии зеленых, а так же его предпочитают альтруисты и лесники.
Черные носки носят мужчины с претензией на вкус, домовитые холостяки, стирающие белье раз в месяц.
Оранжевый, фиолетовый и алый цвета — признак дальтонизма.
Серый и коричневый с головой выдает консерваторов.
Цвет вы определили, теперь перейдем к рисунку.
Ромбики и геометрические сплетения — перед вами интеллигент, размышляющий о смысле жизни.
Зайчики– мышки явно выдают инфантильную натуру и плейбоя (ради любопытства взгляните и на его трусы!)
Полоски– клеточки по душе тем, у кого явно нелады с законом или садомазохистам (возможно, скрытым).
И последний шаг, самый важный: определите твердость и пахучесть предмета.
Носки «по стойке смирно» выдают в мужчине задатки аскета или военного.
Запах — вещь коварная! Кто знает, что на уме у владельца «термоядерных носков» (вы потеряете сознание от непривычного амбре, а мужичек и набросится…). А если носки благоухают, как цветы весной, не исключено, что их владелец капризен, самовлюблен и не менее коварен.
Носки в шерсти и пахнут кошкой, значит, у вашего друга дома есть питомец, который либо частенько трется о ноги хозяина, либо хозяин частенько пинает ногой бедную кошечку.
Таким образом, носки — это визитная карточка любого мужчины, и та информация, которую вам могут дать линии на руке и различные тесты, в сравнении с мужскими носками — просто детский лепет.
Вооружившись такими знаниями, вы безошибочно сможете ориентироваться в мужском водовороте и безошибочно отделите «зерна от плевел».
А сейчас выполним задания и пополним копилку:
Не задумываясь, ответьте, в чем предпочитает спать ваш мужчина?
Если он спит преимущественно в трусах и майке, добейтесь, чтобы через месяц он нырял к вам в постельку в состоянии «ню» и проспал так до утра.
Вспомните, носки с каким узором любит он, и какие вы купили ему недавно. Совпали ваши вкусы?
Итак, если вы прекрасно ориентируетесь в таких мужских вещах, как пижама и носки, пополняйте копилку 50 баллами и возьмите с полки пирожок!
«Правильное» обольщение
Прежде, чем продолжать «военные действия» по захвату мужчины, определите свой «любовный диагноз».
Не секрет, что иногда мы сами загоняем себя в ловушку губительного чувства, и слишком поздно прозреваем. Дабы избежать подобных разочарований, предлагаю шутливую энциклопедию «любовного недуга».
Любовь от «А» до «Я».
Какой она бывает? Взаимной, безответной, трагической или «как удар молнии»… Она толкает людей на подвиги, и на преступления, переворачивает все «с ног на голову», или «расставляет все по своим местам». Несомненно одно: влюбленный человек меняется неузнаваемо (расцветает, угасает, уходит в себя, взлетает на седьмое небо), в зависимости от того, какой любовной стрелой поразил его Амур. Соответственно, любовный диагноз у всех тоже разный.
1. «Любовь — айсберг» — симптомы этого чувства распознать легко: ваш милый (или вы) открывается частично, оставляя «под темною водой» самые неприглядные свои недостатки. Хочется произвести впечатление без всяких злых умыслов, а получатся, что вы «подкладываете свинью» сами себе.
2. «Любовь– бабочка»– это, когда вы воспринимаете чувства, как нечто легкое и воздушное, словно ожидаете вечного лета. Но при первых «заморозках» больно «шмякаетесь» о землю. Сначала «бяк– бяк» крылышками, потом «шмяк-шмяк».
3. «Любовь– волна» — она противопоказана тем, кого укачивает. Вверх– вниз, прилив– отлив. То — «да, хочу», то — «нет, не желаю». Так обманчивая волна поднимает на гребень «пловцов», а потом выбрасывает на берег «утопленников».
4. «Любовь — горение» — чтобы один горел, не переставая, другой должен в поте лица подкидывать в топку дрова. Кем желаете быть вы в этой любви? Уж, конечно, не дровами…а если? «Откуда дровишки? Из сердца, вестимо!»
5. «Любовь– дар»– хорошо, если дар Божий. Один может возомнить подарком себя, этаким презентиком — «Я и сбоку бантик». Потом требует расплатиться: «Я подарил тебе свои лучшие годы!». Сова вручила ослику Иа его же хвостик со словами, – «Дарю тебе безвозмездно, то есть даром…» Но не себя же…
6. «Любовь — ежик» — ее симптом подозрительность и недоверие. Один совершил промашку, другой — иголки врастопырку, «не тронь меня!» Ладно, если «ежовый» характер, а если на руках «ежовые рукавицы»? Раны неизбежны.
7. «Любовь — желание» — один хочет и другой хочет, а кто исполняет-то? Золотая рыбка бабу у разбитого корыта оставила, а ведь та всего три желания загадала. Рецепт прост: соизмеряйте желания и возможности друг друга.
8. «Любовь — забава»– для тех, кто еще не наигрался в детстве. «Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу». А, если вместо плюшевого зверька, доверчивый Мишка или наивная Машка? Бросят ведь, даже если «он хороший».
9. «Любовь — измор»– ее симптомы узнаваемы: один сопротивляется, другой «берет неприступную крепость в осаду». Как поется в старой песне — «никуда не денешься, влюбишься и женишься, все равно ты будешь мой!». За поражением, обычно, следуют слова — «Так не доставайся же ты никому!»
10. «Любовь — книга»– для мужчин женщина, то — закрытая книга, то — зачитанная до дыр, то — прочитанная, но не интересная. Быть «книгой» не так уж плохо, главное — правильно выбрать жанр и стать мно-о-готомной.
11. «Любовь– леденец» — поражает в первую очередь любителей сладкого и липкого. Мед тоже сладок, но на него, как известно, мухи слетаются. А еще от сладкого бывает диатез, когда тело (читай — душа) чешется и жить не хочется.
12. «Любовь– морковь» — и все такое прочее… Главное– в рифму! Все любят, а я, что, рыжий? Сказать «я тебя люблю», как чихнуть, а там — будьте здоровы, не поминайте лихом. Ушла любовь, завяли помидоры…
13. «Любовь — опиум»– для народа, конечно. «Я без него жить не могу!», «Без нее мне свет не мил», «Он влез в мою душу»…хорошо, что не плюнул в нее. «Подсесть на любовь» может каждый, а вот «соскочить» без последствий…
14. «Любовь — пепел»– безысходна, как осенний дождь, погулял без зонта — и болен безнадежно. А дождь ни сном, ни духом, что вы из– за него сгорели в жарком бреду. Теперь даже на летний дождик любуетесь из окна. А зря…
15. «Любовь — рай»– или оазис, или мираж. Когда– нибудь либо растает без следа, либо вас, как Еву и Адама, спустят на грешную землю…взашей.
16. «Любовь– сделка»– кто сказал, что торг здесь неуместен? Хотите, платите звонкой монетой, или слезами в подушку, или одиночеством. Все чин по чину, ты — мне, я — тебе. А можно и любовью за любовь, тут уж, как сторгуетесь…
17. «Любовь– трепет» — наивна до слез, но… «Трепетная лань», «трепанация черепа», «трепло бесстыжее». Как не верти, а корень один — «треп». Так и растреплет сердце на кусочки невинными словами, а на ушах — одна лапша.
18. «Любовь– уж»– как в русском языке: «уж, замуж, невтерпеж» — исключение из правил. Выскальзывает хитрый ужик из рук, хоть плачь.
19. «Любовь– фантик»– специально для доверчивых простачков. «Хочешь конфетку? На!» А вместо любви — комок грязи. По форме и цвету вроде она, а на вкус — «бяка» несъедобная. Чем фантик ярче, тем больше веришь.
20. «Любовь– халва» — твердит он ей (она — ему) «халва, халва…» (люблю, люблю!), и во рту (на душе) так сладко. А где халва– то? Ан, нету!
21. «Любовь– цель»– для снайперов, однозначно! Марфушенька — душенька надрывалась — «хочу любви, хочу жениха, хочу!»…и оказалась в луже.
22. «Любовь — часики»– диагноз любителей коротких романов. Как в песне — «ни о чем не жалей и люби просто так». Без души и без сердца, зато и без разочарований.
23. «Любовь– эхо»– она присуща людям, понимающим других с полуслова. А что же те, другие? Ты им — «иди ко мне!», а в ответ — «Не!», на твое — «ты меня любишь?» слышится «Ишь!». В смысле — ишь, чего захотела!
24. «Любовь — Я»– самая безопасная и взаимная. К сожалению, ею «страдают» в основном мужчины, и о-о—очень мало женщин любят себя. И напрасно.
Ну что, определили свой диагноз? А, чтобы подсластить любовную «пилюлю», предлагаю пополнить копилку мудрости заветными баллами. Например, по 10 за каждый, вовремя «поставленный диагноз». Сумели определить «пустышку», выздоровели без потерь — значит, мудрости вам не занимать. За что и люблю вас!
Развивая дальше тему «зодиакального» познания мужчин, предлагаю несколько секретов обольщения каждого, отдельно взятого «Козерога»…
А, чтобы урок прошел весело и лучше запомнился, я превратила его в миленькую игру «Подбери мелодию». Не секрет, что после общения с мужчиной, любая женщина мысленно (или наяву) напевает конкретный мотивчик. Например, после недельного знакомства с субъектом занудливым, и любящим поучать, на ум приходит песенка «не подходи ко мне, я обиделась…», и пропадает всякая охота что– либо предпринимать в дальнейшем. Но, как только в поле зрения попадает достойный кандидат…
Итак, астрологическое искусство обольщения.
ОВЕН — «Он бы подошел, я бы отвернулась…» и так далее по тексту. Только таким способом можно заинтриговать Овена, легкую добычу он даже нюхать не станет. А уж если ваша независимость «приправлена» высоким интеллектом и чувством юмора, считайте — полдела сделано. Ему категорически противопоказаны ложь, всяческие советы и однообразие.
ТЕЛЕЦ — «Солнце мое…» есть такая старая песенка про цветочек, который без этого самого солнца зачахнет. Так и с Тельцом — льстите ему, не краснея, пусть потешит свое тщеславие… Вникай во все, что ему нравится, вплоть до музыки и еды. Влезь к нему в печенки своей чувственностью и — дело в шляпе! По поводу прошлых своих романов помалкивай, как партизан на допросе — ничего не знаю, не помню. Короче — полная амнезия!
БЛИЗНЕЦЫ — «Будь со мной паинькой, кнутом и пряником…» Двуликий Янус, угодить которому можно, разве что раздвоившись. Одна половина не ведает, что сделает вторая. Обольстить такого — все равно, что укротить ветер. Если у вас богатая фантазия — дерзайте! Отвечайте на кокетство — кокетством, на благоразумие — взбалмошностью. Короче, как в песне — «Будь или не будь, делай же что-нибудь!»
РАК — «Главней всего погода в доме…» Ты– домашняя птичка, а не порхающая бабочка, ты– лучшая в мире кухарка, терпеливейшая из женщин, Мери Поппинс и Афродита в одном флаконе. Транжирить деньги?! Ни-ни! Пуританство в постели? Боже, упаси! Хотите проверить, уважаемый Рак — ведите меня под венец… И ведь поведет, не сомневайтесь.
ЛЕВ– «Рыбка моя, я — твой глазик…». Впрочем, слово «я» забудьте, чаще употребляйте «ты» в сочетании со словом «самый». Даже идя по улице, держитесь на шаг позади. Впрочем, из– за широкой спины Льва можно тайком строить глазки мужчинам. Лев восхищен — на вас все обращают внимание! Вы невинно прикидываетесь овечкой — это восхищаются твоей мужественностью, милый! Иногда полезно дернуть Льва за усы, но не очень увлекайтесь.
ДЕВА — «А ты такой холодный, как айсберг в океане…». Да, придется на какое-то время стать «ледышкой» и сдерживать свои эмоции. Сокрушаться по поводу лишнего веса и прочих своих недостатков теперь придется только подруге и то шепотом. Научитесь ходить на цыпочках, пока Дева работает, даже если его «титанический труд» заключается в созерцании потолка. И уж совсем непозволительная роскошь — позволить себе быть наивной и глупенькой.
ВЕСЫ — «Я не могу без тебя ни дня…» — именно эти слова пойте ему с понедельника по пятницу. Затем устройте «тайм-аут» и проанализируйте ситуацию — «стоит продолжать или не стоит». Если ответной реакции так и не наблюдается, значит, дело труба! Если Весы проявили заинтересованность, действуйте решительно. Кстати, у него есть уязвимое место — это искусство и стойкая аллергия к спорам. Давите на первое, и не затрагивайте второе. Чтобы усилить впечатление, повторяйте с понедельника по пятницу, как он бодр и молод, как цените вы его советы! К выходным смело присматривайте в салоне свадебное платье.
СКОРПИОН — «Сим-Сим, откройся, Сим-Сим, отдайся…». Да уж, с кем — пуританкой, а с этим — загадочной и раскрепощенной. Но не явно вызывающей, а все же под вуалью таинственности. Одним телом его не приманить, подавай на десерт задушевные беседы о…сексе. При этом свою ревность по поводу и без спрячь подальше. Разыгрывай триллер, эротику, фантастику, но не мелодраму. Никогда не высказывайся о его сексуальных манерах, разве только ты решила прекратить роман.
СТРЕЛЕЦ — «У природы нет плохой погоды…» Меняйся, как погода, ломай все стереотипы, демонстрируй свою яркость и динамичность. Он критикует тебя прямо в лоб — плевать! Предлагает остаться друзьями — прекрасно! Намекает на секс — с радостью! Может быть, ты и не дождешься признаний в любви, но как-то незаметно, прогуливаясь по городу, вы окажетесь перед ЗАГСом. Он — «может, зайдем…». Ты — «почему бы нет…». Бац — и вы женаты!
КОЗЕРОГ– «Какая песня без баяна, какая Марья без Ивана…» Вот так, все разложено по полочкам, все строго по плану. Сегодня– встреча, завтра– поцелуй, через год– свадьба. Эта «выжидательная» игра может затянуться, особенно, если любимый занят карьерой. На всякий случай научись делать эротический массаж, вдруг он включит его в свой ежедневный график вместе с тобой в придачу. Но запомни, выходя за Козерога, ты выходишь замуж за всех его родственников, за его карьеру, пунктуальность и снобизм.
ВОДОЛЕЙ — «Ямщик, не гони лошадей…». Он — прохладный и бесстрастный, вы — тоже. У него собственное любимое дело, у вас — в том же ритме. Для него важней свобода, вы занимаете позицию выжидания, продумываете тактику обольщения. Он не в духе — замрите и не показывайте вида, что слишком увлечены им. Когда момент настанет, сразите его интеллектом.
РЫБЫ — «Муси-пуси, миленький мой…» и так далее без конца. Вот с кем можно проявить сентиментальность, тащить в дом всех бездомных котят, разыгрывать наивную девочку и «вешать лапшу на уши». Убедить его, что никакой любви до встречи с ним вы знать не знали, о сексе «слыхом не слышали»– пару пустяков. Только с ним вы узнали, что все это– просто «муси-пуси»! Под венец он поведет вас, переполненный гордостью, что именно он подарил вам настоящую любовь!
Помогла ли вам моя веселая наука? А закрепить материал я советую на практике: найдите «обольстительный» мотивчик для своего любимого и не упустите шанс пополнить копилочку мудрости.
Ах, да, я забыла о главном — за мотивчик 10 баллов. Ля– ля– ля!
