ДЛЯ КОГО ЭТА КНИГА


...

Самое большое женское преимущество

Уф – ф! Вот уж не думала, что быть мудрой женщиной так утомительно. Тут поневоле захочешь спрятаться за широкую мужскую спину, вернуть былые времена, когда за нас все решали родители, мужья и надоедливые тетушки – старые девы. Если бы хоть знать, что усилия не напрасны, что в мудрости есть, пусть маленькая, но выгода для себя, любимой.

Не знаю, насколько эта выгода велика, но в любом случае приятно иметь собственное мнение, и знать, что любая проблема рано или поздно найдет свое решение.

Далее я приведу несколько интересных историй из жизни знаменитых людей.

Найдите в каждой логический смысл с точки зрения мудрой женщины. В конце мы подведем итог и пополним копилочку.

Писатель-юморист Джером Джером сказал: – «Если бы две женщины оказались на необитаемом острове, то они бы ежедневно спорили о том, какие морские ракушки и птичьи перья годятся для украшения, и каждый день придумывали бы новые наряды из фиговых листочков». Добавлю от себя, что ни одна женщина не назвала бы этих двух «Робинзонш» глупыми кокетками. Если бы, в виду отсутствия на острове мужчин, эти барышни забыли, что являются ЖЕНЩИНАМИ, мы перестали бы их уважать.

Как– то знаменитая киноактриса Грета Гарбо призналась: – «Если бы моему мужу не понравились мои любимые духи, то я сменила бы не духи…мужа!»

Уже в детстве я поняла, что народные сказки придуманы явно не мужчинами. Иван-дурак, Емеля-лежебока, Царевич, которому все помогают – вот неполный список представителей сильного пола. Самые умные оказались не они, а Серый волк, Сивка-бурка и Мальчик-с-пальчик. Зато «наша сестра» и на вторых ролях проявила смекалку и мудрость – одна Василиса Премудрая чего стоит!

Хоть в образе Щуки, хоть в лягушачьей шкуре, хоть под личиной Бабы Яги – мы, как Чип и Дейл, спешим на помощь. Награда, правда, одна – женятся на нас, – тут и сказочке конец. В чем же преимущество? А в том, что, оставляя героя в приятной уверенности своего главенства, мы направляем ход событий в нужное нам русло. В итоге Емеля шагу не может ступить без Щуки, а Иван беспрекословно подчиняется Лягушке (она же – Царевна).

Мудрая женщина извлечет выгоду из любой мужской слабости, не унижая его при этом и не вызывая у него подозрений. И это не единственный приятный момент.

Но вернемся от сказок к реальным личностям.

Как– то один из друзей французского актера Анри Видаля врезался в машину, за рулем которой сидела женщина. «Я должен был освободить для нее хотя бы половину дороги», – сетовал бедолага. На что Анри Видаль ответил, – «Ты прав, но для этого ты должен был знать, какую половину выберет она!»

Вам еще не понятно, куда я клоню? Тогда еще одна история…

Однажды выдающийся футболист Пеле спросил у знаменитой писательницы Сандры Браун: – «Не представляю, чем может футбол привлечь внимание такой утонченной и сексуальной женщины, как вы?» Сандра тут же воскликнула: – «О! Я каждый раз возбуждаюсь, когда комментатор сообщает, что игрок глубоко проник в оборону противника и овладел мячом!».

Как приятно быть загадочной и непредсказуемой, извлекая выгоду из несовместимости мужской и женской логики. Чтобы ощутить вкус этого преимущества, достаточно проделать маленький эксперимент: подавая мужу обед, многозначительно улыбнитесь – «приятного аппетита, милый!..», и наблюдайте за его реакцией. Держу пари, он немедленно учинит Вам допрос третьей степени, почуяв неладное. А вы лишь решили внести интимное дополнение в семейную традицию, только и всего! Вы-то, мудрая женщина, знаете, что приятная атмосфера за столом создаст не менее приятную атмосферу в спальне.

А теперь вернемся к историям, которые я описала выше, и подведем итог.

Какую мудрость проявила женщина за рулем? Десять баллов тем, кто ответил – ее заметили, а могли проехать мимо.

В чем мудрость Греты Гарбо, избравшей любимые духи? Еще десять баллов тем, кто согласен с Гретой: мужчина, с пренебрежением относящийся к вкусам жены, либо не получит такого же понимания от нее, либо не достоин быть ее мужем. Слабая женщина подчинилась бы, а глупая устроила бы сцену. Как поступили бы вы?

О Сандре Браун скажу одно: не каждая женщина способна в короткой фразе соединить две волнующие мужчину темы – спорт и секс. При этом проявить юмор, такт и загадочность. Глупая кокетка жеманно бы скривилась – «Ах, вы правы, футбол так неэстетичен, в нем совершенно нет грации. К тому же, я в нем ничего не смыслю…». Придумайте фразы оригинальней, и запишите на свой счет еще десять баллов.

А сейчас для разминки коротенький рассказ о женщине, которая считала себя мудрой. Найдите ошибки в ее поведении, и за каждый ответ прибавьте себе один балл. Если в поступках героини узнали себя – минус пять баллов из вашей копилки мудрости. Итак, начнем…

«…Мой муж частенько задерживается на работе, а мне это не нравится, и в очередной раз, встречая его на пороге, я приняла воинственную позу. Визгливым голосом, припоминая все его прошлые опоздания, я выдвинула свои версии «уважительных причин», не давая мужу вставить слово, наглядно представляя собой типичную супругу из анекдота – со скалкой в руке и дьявольским огнем в глазах. Демонстративно указав супругу на диванчик в зале, я гордо удалилась в спальню, а утром, игнорируя его попытки оправдаться, ушла на работу. Теперь муж приходит вовремя, но вечера проводит перед телевизором в угрюмом молчании.

…Как– то на вечеринке муж начал уделять внимание симпатичной соседке. Такой наглости я простить не могла, поэтому высказала красотке все, что о ней думаю, и на глазах у всех вцепилась ей в волосы. Муженька назвала «козлом» и «помойным котом», потом взашей погнала его домой, где снова указала на диванчик. Сама же прорыдала в ванной два часа, через дверь бросая обвинения – «Как он смел так нас опозорить? Что он нашел в этой корове? Не лучше ли нам развестись?» Теперь на вечеринки нас не приглашают, а муженек всех баб за километр обходит. В том числе и меня…

…С недавних пор я стала сомневаться в честности мужа и прямо ему сказала об этом. Припомнив его клятвы в любви, его поездки к мамочке и походы на рыбалку, я подвела итог – все это ложь, за которой скрывается унизительная для меня правда. Чтобы не остаться в дураках, я начала любые слова мужа подвергать сомнению, на каждую его фразу отвечая пренебрежительно – «Ну, ну…». Я не унималась, даже когда он молчал, – «Обдумываешь очередную ложь, милый?..» Теперь муж ходит на цыпочках и говорит шепотом. Правда, в последнее время он стал какой– то пассивный, начал вскрикивать по ночам. Врачи говорят – нервное расстройство, а я думаю – это совесть в нем заговорила. Ничего, зато я, как мудрая жена, помогла супругу избавиться от вредных привычек. Теперь бы бабку найти, которая от заикания лечит…»

Знакомо, не правда ли? Интересно и то, что многие из нас, дорогие дамы, совершают все эти далеко не милые глупости, совершенно не задумываясь о том, что сказать или сделать в следующую секунду. В нас говорит инстинкт. Какой? Хороший вопрос. Науке это пока неизвестно. Но ясно одно, и совершенно точно – наши бессознательные порывы частенько нам вредят.

И что теперь, спросит моя милая читательница – контролировать каждое свое слово? Это же неосуществимо!

Можно, конечно, потренироваться – Вы, отрешившись от зудения любимого супруга (свекрови, соседки), не растрачиваетесь на придумывание «достойных» ответов, а размышляете в это время о чем-нибудь милом вашему сердцу – новой блузке (колечке, сумочке), предстоящем Вам свидании с подружкой, а в это время «оратор», утомившись от собственного красноречия, замолкает сам по себе. Вам не приходится тратить драгоценное здоровье на пустое, и все довольны. Ну как? Помогло? Ставьте себе 20 баллов за мудрость.

Конечно, иногда просто распирает от желания высказаться, и не просто так, а «с чувством», и чтобы обязательно была аудитория, которая по достоинству оценила бы «показательное выступление», желательно в лице виновника Вашего порыва, но… Разве это мудро? Мудрая женщина вывалит все свое негодование на голову лучшей подруге, сестре или матери – в конце концов, для того они нам и нужны – а перед мужем предстанет великодушной и отходчивой, нежной и ласковой кошечкой, которая и обид не помнит, и вообще… Он этого не оценит? Оценит, и еще как! Только дайте ему шанс.

Но Вы уже догадались, наверное, что рассказ о том, как раздуть из мухи слона, относится к разряду «вредных» советов. Как бы там ни было, все знают, что любая женщина практически из воздуха может состряпать обед, соорудить шляпку и раздуть скандал. Потому что мы практичны, оригинальны и эмоциональны.

И все-таки, не всегда наша практичность идет нам на пользу. Бывают ситуации, когда именно нецелесообразное (с точки зрения среднестатистического мужчины) поведение дает наилучшие результаты.

Колоссальное женское преимущество состоит в том, что мы, оставаясь слабыми и наивными, одновременно можем быть сильными и мудрыми. Мужчина, прочитав эти строки, воскликнет, – «Нонсенс! Либо вы глупы, либо – умны» Совершенно разумное замечание с точки зрения…мужской логики, но мы сейчас говорим не о мужчинах. Рассмотрим самый простенький пример.

Расставляя книги на полке, мужчины будут руководствоваться здравым смыслом, сортируя их по жанрам или по алфавиту. Мы поступим иначе: красненькие – к красненьким, синенькие – к синеньким, любимые – на видное место, нелюбимые – подальше. И кто скажет, что это не разумно?

Еще одно женское преимущество – вечное противоречие. Делить все на белое и черное – удел мужчин, а мы поступаем подобным образом, когда раскладываем белье в шкафу: полотенца отдельно, наволочки отдельно. Такими миленькими ровными стопочками! В остальном – увольте. Ведь, право слово, это ваше черно-белое разделение такая скука… Гораздо забавней упрекать мужа, который не помогает вам по хозяйству и одновременно вздыхать: «Ну, что ты, как баба, возишься с этой посудой? Уйди, я сама!».

Самое приятное из преимуществ – бесконечность наших желаний. Их направление и широта постоянно меняется в зависимости от нашего настроения. Сравните – у мужчин происходит то же самое, но под воздействием обстоятельств.

Мужчина, – «Нужно купить новые носки, старые прохудились»

Женщина, – «Ах, какой премиленький шарфик! Я так мечтала именно о таком!»

Теперь представьте все наоборот, и вы поймете: кто просто совершает покупку, а кто осуществляет свою мечту. Пусть даже этот самый шарфик будет потом пылиться в шкафу, зато он у вас есть.

Тарзан в мегаполисе – вот, кем стал бы мужчина, окажись он со своей логикой, да на нашем месте. А мы, «проникая глубоко в оборону противника», чувствуем себя вполне уютно, вот только мужчины так и норовят оттеснить нас в тень.

Посмеемся же над ними в очередной раз, и вспомним самое главное наше преимущество – мы можем уверенно надеть брюки, сесть за руль и взять в руки гантели. Пусть попробуют они проделать то же самое с юбками, вышиванием и воском для удаления волос!