С. Огурцов, С. Горин. Соблазнение

Посвящение

Часть I.. Донаучные и банальные подходы к «пикапу»


...
Андрей Крюков.. Стратегия и тактика половой борьбы

Москва, 1991

A&M publisHers © 1991

(…) Данная книга – попытка обобщения успехов и неудач на фронтах борьбы с противоположным полом не только автора, но и многочисленных его друзей и знакомых разных полов. Среди способов и методов есть как проверенные, так и непроверенные. (…)

Примечание для особо озабоченных: В данной книге вы не найдете ничего из области физиологии половой жизни, новых поз и так далее… Эта книга – для спортсменов высшего пилотажа (отъявленных донжуанов)…

Знакомство

Безусловно, знакомство – самый первый и самый важный с точки зрения дальнейшего развития отношений шаг. Впечатления от знакомства делятся на две категории.

Первая, «по одежке» – часто ошибочное впечатление о немного знакомом человеке. Именно первое впечатление заставляет вашего оппонента решать – продолжать знакомство с вами или нет. Причем, это зависит не от того, понравились вы или нет, а от того, заинтересовали вы собой или нет. Какими бы внешне привлекательными вы ни были, если при первом общении вы показались неинтересными, шансов на дальнейшее развитие отношений практически нет. Если же вы понравились при первой же встрече – вам будет первое время прощаться некоторая неинтересность в дальнейшем. От первого впечатления зависят ваши шансы на продолжение знакомства и на возможность создания второго впечатления.

* * *

Примечание Горина: к сожалению, автор ничего не говорит здесь о том, как именно следует выглядеть, вести себя, разговаривать, чтобы «показаться интересным» уже на первом этапе знакомства, даже будучи внешне привлекательным. Внешне непривлекательные, очевидно, отдыхают в принципе.

* * *

Вторая категория, впечатление «по уму» – складывается на протяжении довольно длительного времени, и влиять на его создание очень сложно. Если на первом этапе человек может не показывать, что он представляет из себя, и играть не присущую ему роль, то в последующем это непременно выплывет наружу, и второе впечатление – обычно о человеке, как он есть. Конечно, первый этап может проходить долго, но по опыту известно – долго играть одну и ту же роль невозможно – или переходишь сам на себя, или роль становится тобою. Причем второе хуже всего.

* * *

Снова примечание Горина: Мне трудно согласиться с автором в том, что, если «роль становится тобою» – это хуже всего. В педагогике и психотерапии метод «вживания в роль» себя будущего, лучшего по отношению к себе сегодняшнему, является одним из действенных методов самосовершенствования.

* * *

Теперь поговорим о способах и методах знакомств. Начнем разговор с более сложных ситуаций – Вы и объект не знакомы вообще. Типичная ситуация – вам кто-то понравился на улице, и вы хотите познакомиться.

Просто подойти и завести разговор – скорее всего, ничего не получится. Даже если ваш объект не против – существуют люди вокруг, которые видят, что вы подошли знакомиться. Попробуйте другой способ – подойдите и спросите, как пройти куда-либо (вы должны хорошо знать, как туда идти). Если ваш объект знает, как туда идти – попросите проводить; если не знает – расскажите, как идти и предложите проводить. Этим вы убиваете двух зайцев: во-первых, ваш объект одурачен, не подозревая, что с ним завязывают знакомство, а во-вторых, люди, видевшие начало вашего разговора, прошли вперед, и не могут заподозрить вас в чем-нибудь дурном. Люди же, которые идут вслед, видят, что вы разговариваете, и считают вас давно знакомыми (то есть, не обращают на вас внимания).

Если вы едете в транспорте – не пытайтесь заговорить – этим вы вызовете осуждение окружающих и стеснение объекта. В этом случае, (если вы не спешите, конечно) поезжайте до остановки, где ваш объект выходит, и при выходе подайте ей руку. (Делается расчет на то, что это сейчас не принято, и вы выглядите, во-первых оригинальным человеком, а во-вторых – джентльменом, для которого это естественно. Для большей убедительности подайте руку всем дамам, выходящим из автобуса, если вас никто не опередит).

Несколько более успешные результаты дает более сложный способ, требующий наличия двух человек с каждой стороны. Пример: вы с приятелем едете в транспорте и видите двух девушек – объектов знакомства (можно незнакомых друг с другом). Подойдите к одной из них (которую выбрали для себя) и скажите: «Извините, мой товарищ хочет познакомится с вашей подругой (просто той девушкой), но он очень стеснительный и не может это сделать сам. Не могли бы Вы представить его ей…». И описываете вашего товарища с лучшей стороны. В результате обе девушки озадачены: первая – тем, что вы не пристаете к ней со знакомством, вторая – оригинальностью способа знакомства. Знакомство с первой продолжается на почве сводничества, со второй – на почве растерянности. (…)

Более просты способы знакомств в замкнутых помещениях – дискотеках, самолетах поездах и т. д. Эти способы несложны, и мы рассматривать их не будем. (…)

Немного об обстановке знакомства «в кругу друзей».

– Постарайтесь начать вечеринку не поздно. Необходимо всегда оставить возможность не ночевать в гостях, а вернуться по домам. Иначе, в случае возникновения кризисной ситуации, не всегда возможно дальнейшее времяпровождение вместе.

– Среди присутствующих не должно быть много незнакомых между собой людей. В таком случае меньше будет стеснительности и неудобств. Если будет несколько незнакомых пар для знакомства – постарайтесь, на правах хозяина, заранее распределить их по парам (например, рассадив за столом), в соответствии с их пожеланиями.

– Все-таки наилучшее количество присутствующих – четверо. В этом случае присутствующие заняты созданием только одной пары, и внимание не распыляется.

– Если вечеринка предназначена для знакомства: непременное условие успеха – равное количество как мужчин, так и женщин.

– Нельзя покидать познакомившуюся пару на продолжительное время, как и нельзя их к чему-то подталкивать. Если же они о чем-то договорились – они сами найдут способ сообщить вам об этом.

– Необходимо за время вечеринки несколько раз взять тайм-аут для переговоров со своим представителем в знакомящейся паре для учета взаимных пожеланий, которые не могут быть высказаны ими друг другу.

Психология bookap

– Должна играть тихая ненавязчивая музыка.

(…)