Глава 9

Некровные и родные

Мы добиваемся любви других, чтобы иметь лишний повод любить себя.

Дени Дидро


ris18.jpg

Повторный брак для женщины с ребенком – нормальное явление, многие мужчины утверждают, что надежнее и благодарнее подруги не сыскать на всем белом свете. По ребенку можно видеть, какая она, эта женщина. А мужчина, приходя в неполную семью, чаще всего оставаться только маминым мужем не намерен. Кому-то переход от дяди к папе сложен, а в других семьях наоборот: тот, кого Мишей называли с первого дня, так Мишей и останется. Как правило, мужчина уверен, что общий язык с чадом любимой женщины найдет непременно. Кстати, ребенок чувствует любую неискренность, поэтому эмоций ему нужно вдвое больше, чем обычно. Да-да, эмоций, а не машинок, электронных игр и компьютеров.

Новые папы! Завоевывайте внимание детей эмоционально, заинтересовывайте, приобщайте к своим увлечениям – ваша задача стать ему другом, а заставлять его называть вас «папой» нельзя. Или сам назовет однажды, или так и оставайтесь Мишей. Лучшего способа объединиться, чем спорт, творчество или любовь к женщине (для взрослого – к жене, для маленького – к маме), еще никто не придумал! Покупать ребенка, задабривать не рекомендую. Интересуйтесь его делами и помогайте в меру сил и желания, этого вполне достаточно.

Женщина, охваченная гиперматеринством, чувствующая свою вину перед дитятком за развод (не сохранила, не уберегла, выгнала, спровоцировала), может приняться исступленно опекать чадо. Выставлять его страдальцем, ставить ему клизмы из шоколада, таскать всюду с собой по поводу и без, задаривать. А новоиспеченный отец ничего подобного делать не обязывался.

Хочу обратиться к женщинам.

Милые дамы! Не требуйте от неродного отца бешеной любви к своему ребенку, вполне достаточно уважения и терпения, особенно в первое время. Не ставьте категорично заботу о себе и своих детях для него на самое важное место. Абсолютно правильно думать так: «Он ничего не должен мне и моему малышу. Все, что он делает, он делает по собственному желанию. Заваливать его проблемами не входит в мой жизненный план».

Отношение ребенка с родным отцом и мужем мамы – отдельная тема. Когда бывшего мужа и на дух нет – легче, а если оба активно участвуют в жизни ребенка, нужно проявить дипломатию. Придется познакомить их и помочь прийти к взаимопониманию. Пускай, например, бывший предупреждает о дате встречи, общается с ребенком без посредников. Новому «папе» с мамой достаточно быть в курсе этих дат, чтобы строить собственные планы на отпуск и выходные с ребенком. Уважение к родному отцу нужно воспитывать обязательно! Похоже, кто-то из читающих иронизирует сейчас: «Ага! Особенно к алкоголику!» Уважать своего отца ребенок будет сначала со слов близких, а лишь позднее сделает собственные выводы. Один отец пьет от безысходности, другой развлекается и отвлекается, а третьего, может, все так залюбили, что споили. Не осуждай его вслух! Дай ребенку сделать свои выводы. Если у тебя уже есть другой партнер, постарайся не грузить его жалобами и осуждением б. супруга.

У ребенка может быть только один отец, родной, остальные – мужья мамы. Так всем будет легче, и объяснить сыну или дочке это тоже несложно. Если ребенок остался без папы совсем маленьким, то можно, когда он подрастет, объяснить ему, что у него два папы. Он счастливый, потому что двое взрослых мужчин любят его и заботятся о нем.

Очень важно не критиковать папу в присутствии ребенка, не сравнивать его ни с кем (особенно с новым папой), не жаловаться на него, тем более не оскорблять. Чадо ведь подрастет и непременно отомстит капризами и непослушанием. И тогда тебе придется ой как лихо свое же варево расхлебывать, замешанное на желчи да злобе! Дети ведь, как известно, не слишком добры и церемониться не любят – им важнее свое «Я» проявить, пусть даже и самым хамским образом. Рекомендую запретить родственникам расспрашивать (точнее, допрашивать) ребенка о подробностях встреч с родным отцом, особенный акцент сделай на недопустимость комментариев и критически-оценочных интонаций.

В начале отношений не тащи нового мужа к всевозможной родне, делай это постепенно, чтобы он не очумел от разноцветья и разношумья. Сама знаешь, на каждый роток не накинешь платок, а оно и не надо вам сейчас.

Если у тебя уже есть малыш и новый муж его усыновит, то рекомендую рассказать ему позднее, что мама была замужем, что живет на свете и родной отец. Чем раньше узнает, тем лучше. Когда добрые люди донесут сыну или дочке подросткового возраста эту новость, то правда воспримется обманом, зато будет непоправимо подорвана и материнская и отчима репутация в глазах ребенка. Точно так же, если ты решила вновь выйти замуж, то сообщи ребенку о свадьбе заранее. Это ведь серьезнейший стресс для любого человека. Жили вдвоем с мамой, она иногда куда-то уходила, а потом – «Здрасте! Этот дядя будет жить с нами всегда!».

В первое время постарайтесь побольше времени проводить втроем. Обязательно предупреди любимого о возможности порчи имущества! Дети любопытны, любят копаться в чужих вещах, исследовать блокноты, чемоданы, лазить по сайтам. Могут порезать брюки или налить клея в карманы пиджака, раскурочить любимый фотоаппарат и добить компьютер.

Еще нужно приучать детей, что ты целуешь и обнимаешь Мишу в их присутствии. Даже если ребенок ревнует, все равно постепенно прививай ему мысль о том, что вас теперь трое. Лезет между вами – не отталкивай, почаще обнимай его и целуй, объясняя, что тебя у него никто не отнимает.

Чаще говори с ребенком о том, что счастлива, что теперь тебе стало легче и лучше жить, благодари и хвали его за любое внимание, проявленное к новому члену семьи.

Тему родственников и близких можно расширять и обсуждать бесконечно. Получаю как-то письмо. Прелюбопытное, хотя и не оригинальное, к сожалению. Решила привести его здесь полностью вместе со своим ответом – комментарии, как ты сама увидишь (точнее, прочтешь), излишни.

Моей жене сделали операцию, и ухаживать за ней приехала ее мать. Живет уже два месяца. Помогать-то она помогает, но характер, как у командира батальона. Я стараюсь скандалов избегать, но иногда срываюсь. Придушил бы! Настраивает жену против меня, шипит постоянно что-то, хоть из дома уходи. Как ее выпроводить? Есть ли пути разрядки напряженности?

Сергей, 42 года, г. Королев.

Согласно статистике досужих украинских социологов, тещи нападают на зятьев в пять-шесть раз чаще, чем наоборот. А американцы подсчитали, что 34 % неврозов и депрессий в семейных отношениях связаны с «разборками» тещи и зятя, а в клинику для душевнобольных 7 % мужчин укладывают мамы их любимых жен.

Когда семья объединяется чем-то общим – радостью или, как в вашем случае, трудностями, нужно искать в себе силы как-то сосуществовать и жить вместе. Всем известно, что худой мир лучше доброй ссоры.

Еще когда вы собирались жениться, вам следовало понять, что теща и все родственники жены приобретаются автоматически, как пакет услуг мобильной связи. Она воспитывала дочь, и, если у них нормальные отношения, значит, они друг друга дополняют.

Понятно, что вообще-то вы с тещей чужие, но почему мы с людьми посторонними воспитанны и терпимы, а с теми, кто нам выдан в комплекте с любимыми, хамоваты и неблагодарны?

Если теща утром в халате с кружевами режет кекс, вам вовсе не обязательно выходить на кухню в семейных трусах и пить минералку из горлышка, почесывая пупок.

Теща – не монстр. Она – женщина, а не объект для нападения. Не намекайте на ее возраст, не общайтесь с помощью силы и угроз. Отвечайте на элементарное обращение без раздражения. Теща не любит слов «потом», «принеси», «уйди», «отстань» (да и кто, кстати, любит? Вы?). Она болезненно воспринимает семейные разборки между вами и ее любимой дочкой, даже если и не присутствует при них – она беспокоится за свою девочку и хочет, чтобы ей жилось лучше. А вы не хотите?

Выделите теще собственный угол; если не получается предоставить ей целую комнату, то хотя бы освободите полку в шкафу для ее вещей. Научитесь уважать личное пространство тещи, да и вам от этого станет полегче – не придется спотыкаться об нее и ее сапоги на каждом шагу.

Как только она начинает давить авторитетом и доказывать, что знает что-либо лучше вас, – сначала выслушайте не перебивая, ведь в ее словах вполне может быть сокрыто разумное зерно. Если не согласны, спокойно сообщите, что чужой монастырь диктует свои правила. Напомните, что Ипполит Матвеевич до сих пор бы работал клерком, а не погиб бы, выполняя волю мадам Петуховой.

Стихию, подобную урагану и цунами, нужно брать мужским обаянием. Напомните теще, что, указывая своей дочери на все ваши недостатки, она мешает вам ее же дочь любить. Попросите не сталкивать вас лбами.

Когда она приготовила обед, не сидите с кислый миной, а, улыбаясь, благодарите и искренне говорите, как все вкусно. Ну не отравит же она вас вместе с собой и своей дочкой, в конце концов!

А вот если бы вы наняли сиделку, то каждый день выливался бы для вас в немалую сумму. Стирка, готовка, уборка – это все отдельно калькулируется. Да и не обо всем даже самую распрекрасную сиделку-санитарку попросишь. Теща – не бесплатная рабочая сила. Купите ей подарочек (конфеты или духи) – будьте похитрее. Найдите в себе силы обращаться к ней по имени или «мама», но на «вы». Она избавляет вас от множества хлопот, в том числе и очень неприятного и неделикатного свойства.

Мудрая теща сама постарается выстроить отношения и всегда занимает сторону зятя. Она хочет, чтобы зять ее уважал. Она следит за своей внешностью, чтобы муж ее дочери видел, какой красавицей останется избранница его сердца даже через двадцать лет.

Она понимает два главных принципа существования счастливой семьи. Первый – невмешательство и дипломатическая позиция и второй: чем дальше – тем роднее.

Именно мудрая теща откажется продавать свою квартиру и не станет съезжаться с молодыми, улучшая размер их жилплощади. Не отдает своего имущества и всех денег на благо «молодой ячейки общества», удерживая в памяти печальный опыт короля Лира.

Умная теща уезжает на сутки раньше, чем ее об этом попросят. Или без истерики выслушивает благодарственный монолог с намеком на отъезд на историческую родину.

Мудрая теща не ревнует дочь к зятю, а радуется ночному скрипу кровати.

Она сама спокойно попросит сделать звук телевизора потише.

Она постарается полюбить зятя как сына. Устроив его в институт или на работу, не попрекает потом всю жизнь, понимая, что хотела этого сама. Не жалеет отбеливателя на рубашки, знает, какое он любит варенье.

Если все это – не о вашей теще, коли в ваших глазах она – баба-яга или враг – поговорите с женой, чтобы свести ваши отношения к дипломатическому минимуму. Тут уж ничего не поделать. Сохраняйте дистанцию максимально, иначе «милая мамочка» разрушит вашу семью, как ядерный взрыв.

Но все же давайте попытаемся сохранить мир в доме, ведь это единственное на Земле место, куда нужно всегда возвращаться с удовольствием. Положите конец непримиримой вражде! Вы – мужчина, а значит, сильнее и мудрее некоторых женщин.

Если вы любите свою жену, то не дадите ей лишний раз плакать.

Вообще тема родни неисчерпаема.

Все мы знаем, что юмор, откровенность и терпимость – вечные союзники хороших отношений с родственниками, но почему-то до последнего уклоняемся от разговоров на тяжелые темы, шушукаемся за спинами друг друга и терпим сквозь зубы.

Мы можем не любить кого-либо, но выстраивать партнерские отношения достаточно на уважении. Вы с мужем любите друг друга, и этого достаточно, а уважение к остальным подразумевает дистанцию.

Старайтесь не зависеть от родственников ни материально, ни морально!

Отмахиваться и отказываться от кровных уз нельзя, но и служить им недопустимо. Без родственников нас может посещать чувство покинутости, и мы бежим от самих себя к совершенно чужим людям. Относитесь к родителям как к своим корням. Однажды, посмотрев в туманное зеркало будущего, вы заметите свое сходство с ними.

Отцы и дети

Принято считать, что разлуку с детьми не в силах переносить только матери да бабушки-тетки, а мужчинам (то есть отцам) никакие дети и не надобны вовсе; не болит сердце у пап по поводу чадушек, оставленных со злодейкой-женою на одной жилплощади в туманном «вчера». Эта моя развеселая фраза отражает привычный стереотип: многие начинают любое высказывание с обобщающего «все»: «Все мужики мечтают о рыбалке», «Все женщины сходят с ума по тряпкам», «Все должны рано вставать», «Все мужчины равнодушны к детям», «Все на выборы!». Да мало ли каких еще «все» можно услышать из уст людей, живущих стереотипами и верящих чужим истинам.

Не стоит думать, что расставание трагично только для слабого пола. Мужчине тоже непросто. Это он стал никем в одиночестве, это он потерял мир, еще вчера дышавший теплом и любовью.

От любого разрыва отношений остается послед, хвост из боли и крови. Люди, расставаясь, выдирают друг друга из сердец с мыслью: «Как же он (она) теперь без меня?» Ребенку, не желающему понять, что отца вечером, завтра и через месяц дома не будет, тоже непросто приходится. Кстати, кто сказал, что тоскуют о детях только мамы? Бывают и папы, кому плохо без детей.

Мне приходится выслушивать мужские обиды, и не так уж и редко они доносят до меня следующие соображения: «После развода женщина сама провоцирует отсутствие отношений с детьми. Она не отпускает ребенка с отцом никуда в каникулы и выходные. Многие норовят вообще изолировать детей от отцов, удивляясь, что у них пропадает желание помогать бывшей семье, пытаться поладить с детьми. Алименты платятся – и достаточно!»

Действуя таким образом, женщины обрекают своих детей на социальное сиротство хотя бы потому, что оставляют их без присмотра или нанимают чужих людей для воспитания. Конечно, от лежащих на диване пап педагогического толку тоже далеко не всегда дождешься, но если работают оба родителя, то вероятность нахождения одного из них рядом с ребенком увеличивается. При разводе же, крича мужу вслед оскорбления, науськивая детей против отца, женщина ставит себя в невыгодное положение рабочей кобылы с десятью жизнями. К кому потом обращаться ребенок станет, если она заболеет или помрет ненароком? Почему бы не договориться с бывшим мужем о том, что он будет оплачивать приобретение детских одежек и отдых? Во-первых, это больше официальных алиментов, а во-вторых, дети смогут провести несколько дней или недель с папой, ведь коль скоро он хочет отдыхать со своими отпрысками, то вряд ли собирается держать их взаперти в квартире. Слышу хор женских голосов, исполняющих одну и ту же песню: «А что, если он хочет отдыхать вместе с ребенком и новой женой?!» Ответ у меня только один: «А если к вам в дом придет новый мужчина, вы чадо свое в детдом отправите? Нет. Тогда действуйте, как разумные люди. Есть папа. У мамы есть любимый человек (или будет). У папы есть другая женщина. Конца света нет!» Так живут миллионы людей во всех странах, и неплохо живут.

Крикливых и сварливых жен может излечить от идиотского поведения такая позиция экс-супруга (слова привожу дословно): «Выгнала меня – пускай поживет одна. Она добилась того, что у ребенка больше нет отца, так чего теперь-то от меня нужно? У меня в новой семье трое детей, а она в суд на пересмотр алиментов подает. Предоставил справки, в итоге она отсудила 250 рублей, и все. Крику сколько, унижений…»

Иллюстрация к теме. Престарелый испанец становится отцом. Молодая мать Катя часто приезжает с младенцем в Россию, а крупные суммы на ребенка, регулярно поступающие на ее кредитку, тратит с неизменным удовольствием, развлекаясь с писаным красавцем Игорьком. Когда счастливый отец узнал о поведении супруги, его чуть не разбил паралич. Кричал, что не уверен, что ребенок от него, денег не даст, потому что его предали в который раз, и вообще не хочет содержать другого мужика и чувствовать себя идиотом. Потом они нашли-таки компромисс, и теперь он перечисляет небольшую сумму ребенку на счет и еще пересылает денег своей родственнице в Россию, которая мудро распределяет средства на вещи, еду и лечение для малыша. Наученный тремя разводами, испанский сеньор сохраняет чеки за пересылку денег и готов предоставить их по первому требованию в любое место. Катюше пришлось утянуть поясок и понять, что жизнь с испанцем без куража и кураж с Игорьком без жизни совместной – вещи разные, особенно финансово. Есть поговорка: «Со стула встала, место потеряла». Я бы ее переиначила так: «Не нужно в русском сарафане пытаться танго танцевать».

Другой счастливый отец – влюбчивый чиновник – в ответ на громкое заявление (с шантажом, прессой и налоговой инспекцией) на алименты от очередной оставленной мамаши задорно воскликнул: «Паровозик из детей уже есть, наполняй дальше! Другим меньше достанется!» И теперь сын делит 40 % официальной папиной зарплаты с предыдущими шестью детьми. Удержать его, судя по всему, женщине вряд ли удалось бы, он отправился дальше улучшать демографическую ситуацию в стране, но будь она наделена хотя бы инстинктом самосохранения, то догадалась бы мирным путем обеспечить себя жильем или бизнесом. Чиновник наш – весьма не бедный человек, но научен немедленно реагировать на недопустимое поведение, как в дрессуре. Если собаку не щелкнуть по носу, когда она хулиганит, то через десять минут она не поймет, за что ее ругали. Вот он и выдал очередной матери своего очередного отпрыска три копейки официальных. Кто выиграл?

Чего только не делают женщины-пылесосы, которых душит жаба по поводу материального благополучия бывшего супруга! Одна моя клиентка оформила брачный контракт, в котором прописала, что при разводе отец отписывает квартиру сыну с условием, что мать не станет препятствовать его общению с отцом. Прошли годы. Отец становится большим человеком, начинает зарабатывать больше – мать немедленно подает на алименты. Он: «Зачем же в суд? Я и так не против помогать!» Выдает регулярно крупные суммы, но, как только у него дела снова двигаются в гору, бывшая супруга немедленно начинает требовать официальных алиментов за все прошедшие годы.

В последнее время такие ситуации стали возникать столь часто, что мне хочется посоветовать мужчинам: не бойтесь оформлять алименты. Регулярная их выплата станет заботой бухгалтерии, а у вас всегда будет гарантия, что вас выпустят в другую страну на таможне в аэропорту, а также не появится шока и повода для обид, когда за полгода до совершеннолетия супруга решит стребовать с вас алименты за прошедшие пятнадцать лет – все скопом и немедленно! Не выплачивая этих небольших денег, вы всегда будете опасаться, что экс-супруга отомстит через много лет, а платите – предъявить ничего нельзя. Не хотите содержать бывшую жену, а детям помогать готовы? Попросите маму о помощи: она точно подсчитает, сколько требуется на брэкеты, школьную одежду, учителей. Если же даете крупные суммы в бывшую семью и сомневаетесь, что средства идут на дело, то без стеснения просите отчет, куда и на что они потрачены. В конце концов, вы вправе распоряжаться своими заработанными средствами.

Можете давать сыну или дочке небольшие суммы на карманные расходы. У многих из нас в детстве не было в кармане больше двадцати копеек – мы от этого хуже не стали. Хотите помогать детям – приносите продукты в дом, развлекайте маленьких в детских центрах, инвестируйте в образование и лечение. Противоположная сторона никогда не платит алиментов, чего бы мы ни говорили про равенство полов.

Вот жил себе богатый дядька, жена запила, он ушел и забрал сыновей. Женился на другой, был счастлив с нею. Купил квартиру, спрятал полмиллиона долларов, и… попал в тюрьму.

Жена новая на двух работах работает, подметает подъезды, кормит своего и его сыновей, ему передачи носит. Ему все говорят, чтобы он рассказал жене, где деньги спрятал, а он: «Не могу, вдруг она меня бросит. Она подвиг совершила, пускай еще потерпит…» Освободился, пришел домой, сказал: «Как я устал!» – и… умер. Так все деньги с собой в могилу и забрал. Кто теперь его жене станет алименты выплачивать? Явно не алкоголичка-мама. Так и будет троих воспитывать женщина, которая не успела по-человечески побыть счастливой. Пожелаем ей сил и терпения!

Я пишу про это не случайно. Мужчине и так плохо, когда он разрывается между жизнью и долгом, а мы порвали три баяна, танцуя кадриль на его чувствах.

P.S. Когда книга была почти готова, мне в руки попался уникальный документ, написанный женским почерком. Он лежит передо мной и сейчас. Читай! Ни слова в нем я не изменила.

В первом документе перечисляются условия поведения для мужа.

Итак,

«Документ» № 1

1. Визиты к детям: минимум два раза в неделю (один будний и один выходной день), периодически забирать детей на выходные, каникулы пополам.

2. Дни рождения детей: приходить, поздравлять, участвовать в празднике, периодически устраивать детям выход в свет по поводу дня рождения (кафе, кино и прочее) дополнительно к общему празднику.

3. Дни рождения отца: приходить к детям отмечать день рождения с тортом и прочим, либо приглашать их отмечать где-либо (кафе, парк и т. д.), либо забирать детей в свою семью.

4. Деньги: алименты (ежемесячно), подарки детям на день рождения, Новый год, 8 Марта, к окончанию учебного года и т. д., дополнительные деньги детям на отдых (отпускные на каникулы, праздники).

5. Обещания: выполнять свои обещания детям либо не давать обещаний, просить прощения за невыполненные обещания, объясняя причину.

6. Дополнительно: предупреждать о своих отъездах детей, находить возможность связываться с ними во время своих поездок и прочее. Участвовать в организации жизни детей (образование, дополнительные занятия, отдых и прочее); например, доставка детей на кружки либо подготовка к школе и прочее.

Думаю, ты понимаешь, откуда у меня взялся сей замечательный циркуляр: его принес растерянный и расстроенный мужчина, которому указали на дверь. Мы проговорили с ним достаточно долго, и результатом нашего разговора стал другой «документ», но теперь уже написанный мужской рукой.

«Документ» № 2

1. Я буду видеть детей всегда, когда могу и хочу.

2. Могут ли дети бывать со мной там, где я буду находиться, гостить у моих родителей, друзей, ездить со мной за город или за границу?

3. Могу ли я увозить детей на каникулах и отвечать за них, или ты хочешь видеть их регулярно? Дашь ли ты письменное разрешение на их выезд?

4. Алименты: оформлять срочно, отсылать на кредитку или через Сбербанк. Да, будут подарки и дополнительные деньги, соразмерно моим доходам и столько, сколько я посчитаю нужным.

5. Полностью не устраивает. Не собираюсь давать никаких обещаний, объясняться и просить прощения.

6. Я никого не обязан ни о чем оповещать. Этого в судебном решении не было, уговора такого не будет.

7. Могут ли дети в мой день рождения встречаться с моей новой семьей и другими детьми?

8. У меня нет возможности водить детей в кружки. Могут ли мои родители звонить детям? Когда у меня нет времени сидеть с детьми допоздна, могу ли я отвозить их к себе? Могут ли дети приходить ко мне на работу?

Вот такая канцелярская битва разведенных несколько лет назад супругов.

Замечу, что автор «документа 1» в п. 4 имеет в виду не юридическое оформление алиментов, а любые суммы, каковые ей б. супруг обязан передавать незамедлительно и неукоснительно. Добавлю также, что ей все равно, что отцу ее детей тоже нужно на что-то жить, помогая своим немолодым родителям. Главное, что мужа можно виноватить до конца его земных дней и детьми шантажировать без устали.

Женщина при ребенке… Печальная статистика: на фоне отторжения женщины развивается неприятие и к ее ребенку, мужчина уже не помнит, что дитя – ИХ общее, а вовсе не бывшей злюки-жены, которой вообще давать ничего не хочется. От взаимного неприятия и агрессии мужчина мстит невыплатами алиментов, а женщина воюет без правил.

При конфликте родителей ребенок на какое-то время становится связующим звеном для взрослых. Часто отец, принимая окончательное решение уйти из семьи, начинает и ребенка бессознательно винить в том, что из-за его рождения (и наличия) так долго был несчастлив. Конечно, так поступают не все и не всегда, но я рассматриваю как раз те примеры, когда мужчина кричит: «Мне плохо!»

Нередко в своем кабинете слышу от мужчины, решившего оставить семью: «Не знаю, как объявить ребенку, что ухожу». Это сделать нетрудно. Достаточно спросить прямо: «Сынок! Ты видишь, что мы с мамой ругаемся? Даже тебе иногда перепадает». Потом можно спросить: «Вдвоем нам с тобой хорошо? А мама у тебя хорошая?»

Дети на такие вопросы обычно отвечают утвердительно, и в завершение непростой темы нужно сказать примерно следующее: «Тебя никто не бросает, я расстаюсь с твоей мамой. Мы с тобой дружим, только общаться будем немного по-другому. Мы станем договариваться с тобой, когда увидимся, планировать, как время проводить. Когда тебе что-то понадобится, ты всегда можешь написать или позвонить мне. И общаться с тобой мы будем каждый день, если хочешь.

Если ты захочешь приходить в мой дом, то я буду рад. Мне будет очень приятно, если ты будешь вспоминать, что я есть, и звонить мне сам.

Мы с мамой не уживаемся, поэтому я ухожу от нее. Теперь изменится только то, что меня не будет дома с вами, но это не значит, что я не с тобой. Для тебя я есть всегда в любое время суток, особенно если что-то важное».

Проблема развода в России вообще решается болезненно и травматично, поскольку гуманного рассмотрения общения родителей с ребенком и индивидуального расчета пособия не существует. Не перечесть мужских переживаний, связанных с детьми и алиментами, в нашем государстве.

Хочу заметить, что далеко не все уходящие из семей мужчины подлы и двуличны, несмотря на то что самый распространенный вариант крушения семьи – появление новой женщины у мужа. В большинстве случаев женщина не согласна с разводом, и, начиная угрожать, она скорее пугает, чем верит в худшее, но остановиться не хочет. Нередко она использует в качестве дальнобойного орудия по уходящему мужу шантаж детьми.

Ребенком можно привлечь к себе внимание. Именно малыш становится замечательным поводом видеться с бывшим или отравить ему новую семейную жизнь звонками с причиной и без, напугать, наконец. Приходя в предыдущую семью, мужчина сталкивается с шантажом, бесконечными условиями и оскорблениями, поскольку отправленная в отставку супруга забывается после затишья и начинает отдавать команды привычным тоном. В результате – раздражение, крик, конфликт, истерики… Некрасивая картина получается, лучшее ее не рисовать, а вспомнить, что на подобные наезды мужчины реагируют по-разному.

Воин скажет: «Пусть только попробует мне руки начать выкручивать! Трудно представить даже, в какую конфигурацию выльется мой гнев, где тогда искать мои брови на лице! Отсужу ребенка – она все равно не работает, – и начнется у нас другой разговор об обязанностях родителей!»

Домашний хозяин может напугаться на какое-то время, но настанет день и час, когда он поймет, что рявкнула женщина, которой он боится до сих пор. Громыхнуло в небе – он продолжает не знать, до каких границ дойдет ее циничность и расчет. Думает, если откупаться станет, отдавая последнее, то она станет добрее! Дудки! Как появится у него женщина другая, так супруга и откроется во всей своей красе – начнет отсуживать куски квартиры его родителей, где обманом прописала грудничка за месяц до того, как она выставила мужа за дверь. Запретит отцу общаться и созваниваться с детьми, а их примется настраивать против него.

Тогда домашний хозяин скажет наконец-то: «Дети – не инструмент наказания. Их рождают для радости, а не с перспективой. Буду приходить, когда смогу. Оформляй официальные алименты! Я – не Хоботов, которому жена кричала: „Чтобы в пять был дома!“

«Нарциссу» тоже несладко, но он держится обычно достойнее всех. И раньше существовали предпосылки твоего хамского поведения, но он не хотел их замечать, а теперь у тебя появляется шанс услышать в свой адрес: «Не надо качать из меня возможности и соки. Алименты – мое спасение! Шантаж твой „дай!“ или „мы тебе сейчас!!!“ мне не страшен. Антипиар – самый лучший пиар, пиши, печатай в газетах – мне все равно. Будешь законные копейки получать, а меня не увидишь. Ребенок подрастет – все выводы сделает сам. Ты за эти годы надоешь ему как горькая редька, а я явлюсь, куплю ему все, что нужно, и будет он любить меня больше, чем тебя, потому как все дети продажны. Аристократизм отношений тебе не по силам, ищи себе пару по росту». «Нарцисс» вряд позволит тебе унижать себя, учти это. Если ты его выбьешь из колеи, он соберется с силами и все равно оставит тебя. Оды ему другая дама исполнит.

Знакомый жалуется: «Хочу наладить отношения с дочерью, выдаю весомые для своего бюджета суммы на нее. А супруга бывшая на порог меня не пускает, разрешает только во дворе дома с дочерью два часа поиграть, причем непременно наденет на нее рваные колготки. Куда она девает деньги? Новый муж себе тачку заправляет ими, что ли? Или я даю женщине, которую не хочу вспоминать, на ее дорогие шмотки?!» Потом он заявил экс-супруге категорично: «Буду следить, что дочка ест, что надевает. Не увижу – предоставлю справку, что я безработный. Сам буду покупать одежду и продукты, а ты живи, как хочешь».

Семен добился в суде права видеться с ребенком, но бывшая жена выставляет его пугалом перед сыном. «Я хорошая, – говорит, – а отец злой! Я разрешаю, а он запрещает!» Ребенок боится отца, а жена не дает ни на праздники, ни на каникулы взять его к себе или дедушке с бабушкой. Семен звонит сыну, а тот заявляет: «Мама сказала, что ты живешь с какой-то сукой». Мальчик говорит чужими, заученными или внушенными фразами, и переубедить его невозможно, он ведь верит маме…

Не так уж и редко мужчина уходит из семьи после того, как его дети вырастут. Знаю семью, где женщина пятнадцать лет ждала, когда любимый придет к ней насовсем. Именно пятнадцать лет назад он сказал ей: «В день, когда младшему сыну исполнится восемнадцать, я уйду к тебе». Так и случилось: на другой день после совершеннолетия сына он положил на стол ключи от машины, квартиры и дачи и уехал из дому. Дети выросли! Он всех обеспечил! Он теперь хочет пожить для себя с той, которая прождала его полжизни! Трудно назвать его непорядочным, правда?

Один офицер ушел от жены из ЗАГСа, где зарегистрировали брак сына. Другой мужчина ушел от жены в день, когда дочь закончила институт. Но не у всех так получается. Есть у меня трагический пример: дома жена делает жизнь адом. Муж решил уйти из семьи, дождавшись, когда любимая дочка вырастет. Ждал, терпел, мучался. В итоге два инфаркта и погост.

Не уходят из невыносимой семьи страдальцы-мужчины, оправдываясь: «Надо сына на ноги поставить!» Не понимаю таких причин. Если сынок не пьяный и не падает, то ставить его можно из космоса. Можно общаться с ним, вовремя нанять репетиторов, соизмеряя его способности с желанием помочь в выборе профессии. Можно его отправить учиться, лечиться, работать. Или лучше самому загнуться раньше времени?

Психология bookap

Итак, девушки дорогие! Худой мир лучше доброй войны. Полюбовно договориться гораздо проще и выгоднее. Сила женщины – в ее слабости!

Если по совести рассуждать, то нормальный мужчина не сочтет алименты наказанием и обязательством. Любая война всегда вызывает отторжение. Не можешь сама договориться – поищи дипломатов (друзей, родителей), но не воюй. Не ребенок виноват в том, что между вами все кончено!