Глава 7

Мужские «не-счастья»


...

Как живется с нелюбимыми?

Говорит задумчиво мужчина лет тридцати пяти: «Смотрю на свою жену и понимаю – не моя, не так говорит, думает, двигается. Приходит охлаждение даже от голоса и интонаций. Прикоснуться не хочется, вздрагиваешь, если она потянется погладить по голове, обходишь ее сбоку. Запах не нравится.

Почти физически чувствую, как стареет душа, теряет полет и делается тяжелой и пустой. Врать душа начинает себе и всему миру.

Мужчины почти не умеют притворяться искренними. Жена требует тепла, а у меня пропало всякое желание делать ей приятное, и внутри грусть поселилась, словно от потери».

Другой же разлюбивший муж только радуется: «И очень даже неплохо жить с нелюбимой. Еще лучше, если и она от меня отстала. Мне так проще – не зацикливаться на отмазках, нет головной боли, как она, да чего хочет. Это вы, женщины, устраиваете драмы из „разлюбил“ да „изменил“. Какие проблемы? Позвонил кому-нибудь: „Как насчет повидаться для взаимного удовольствия?“ Чаще всего слышишь в ответ: „Положительно! Куда поедем ужинать?“ И все! В жизни ни одной женщине не платил за любовь, но все, что связано с подготовкой к этому делу, всегда за мой счет! Нормальные вполне отношения, просто физиология и флирт. Весело и необременительно. Это с любимыми женщинами сложно да с надоевшими женами. Почему не уходим из семей? А зачем? Если нормальные отношения, дружба, одинаковое мировоззрение, привычки известны – куда бегать-то? Если жена не корчит раздражительных гримас и улыбается, то мне с ней привычно и удобно. А если покой сменяется штормом, значит, надо уходить. Не зря же предки говорили: „При пристальном рассмотрении в любом человеке, как на поверхности воды, видны отражения его характера и внутреннего мира“.

А женщина, рассказывая о разлюбившем муже, конечно, говорит о совсем иных вещах.

Растаяла любовь ее, и больше нет у нее желания трудиться над отношениями.

Уходит из семьи настоящее. Она вспоминает прошлое или мечтает о будущем. Он тоже плывет самостоятельным курсом. Женщина, продолжая жить с нелюбимым, не эмоциями пылает, а пытается объяснить себе, за что ей нужно продолжать его любить.

Претензий становится больше. Уходит любовь – приходит раздражение.

Одна моя клиентка рассказывает так: «Секс с нелюбимым – пытка. Во время прелюдии уговариваю себя, что нужно потерпеть. А как только все закончилось, нужно быстрее бежать в ванную, крикнув: „Не иди за мной!“ Состояние такое, словно объелась пельменей, а их оставили в чашке у меня перед носом. Уберите скорее, они пахнут чесноком! Я их видеть не могу, хотя еще полчаса назад трескала без остановки. Самое сложное – жить и не любить по-собачьи исполнительного мужчину с мыслями раба. Ты его отталкиваешь, а он лезет со своими заботами, поцелуями и подарками… Не могу его видеть, но и уйти пока некуда и не к кому».

В детстве нам было трудно понимать и принимать сочетание хороших и плохих черт в одном человеке. Если вспомнить маму – она или плохая, или хорошая, правильно? Смотрим сказки или боевики; герои – хорошие либо плохие, а неоднозначность, непредсказуемость драматургом даже не рассматривается.

Идеализация не чужда нам всем. Мы верим, надеемся, вдохновляемся… Частенько взрослые сохраняют чрезмерную категоричность оценок. Опускают одних – возносят других. Кто-то – демон, а кто-то – светлячок.

В характере человека обязательно сочетаются хорошие и плохие черты, именно это и делает нас интересными. Черно-белые люди, страдают от своих иллюзий и тяжело переносят разочарования.

Спроси у любой женщины, какой мужчина ей нужен, и образ «идеального» налицо. Она непременно ответит: «Мне нужен тот, кого есть за что ценить и уважать, любимый и веселый, состоятельный и состоявшийся». Скажи на милость, как реальному, а не придуманному мужчине продраться через эти дебри мечтаний об идеале?

Встречаемся с человеком и видим в нем только свою мечту, а не его самого, а потом удивляемся, что в нем много неизведанного, и судорожно изучаем, понимаем, каков он в действительности. Любим этого реального, вкладываем в него массу сил и времени. Мы любим цветной любовью, полихромно, пока у нас сохраняется интерес и желание что-то делать для близкого человека. Черно-белое восприятие и вообще любая цветоаномалия характерна для мужских глаз. А вот женщины часто бывают дальтониками в сердце! Если возлюбленный с совершенным (сочиненным) образом не совпадает, мы способны отказаться от него за ненадобностью.

Те, кто любят разноцветно, отношения строят, учитывая все недостатки и достоинства любимого человека. Дальтоники любви не уживаются с реальными людьми, потому что живые человеки не загоняются в рамки некой схемы, в которую их пытаются всунуть. У любителей графики сужены горизонты и рамки.

Черно-белые люди отстирывают пятна на себе и любимых, и отбеливателем у них служат недоверие, ревность, злость. Осуждают эмоции и начинают дрессировать всех вокруг, делая жизнь свою и окружающих несносной.

Супергерой и ждущая – классическая женская сказка. Он придет к ней – и что? Она совместной жизни с ним не выдержит, а мужчине повадки спасителя очень быстро надоедают.

Эти люди осчастливливают друг друга на короткий срок. Она рассмотрела – разочаровалась. Он устал вытирать сопли да изображать из себя Геракла. Она увидела, что есть жизнь вокруг и еще что-то, помимо ее мечты, а он заболел, стал слабым и нуждающимся в помощи.

Вот Ассоль и убегает, аж пятки влипают в ягодицы.

Другие тратят себя, ожидая чуда, фантазируя впустую, пропуская жизнь мимо себя. Ждала – дождалась, счастье уже близко, а она влюбляется в другого.

И расцветает драма: отменила свадьбу, ушла после медового месяца, погрузилась в депрессию. Спасайте, люди добрые!

Мечтательница стремится доказать окружающим: «Я верила и добилась, а вы все ошибались!» Ее возлюбленный превращается в трофей, который она продемонстрирует бывшему мужу, подругам, родителям: «Видите, я тоже заполучила-то, чего хотела! Вот и у меня есть…» Для нее это уже не просто живой человек, а оружие в борьбе за свою собственную этикетку.

У некоторых тактика другая: «Я очень хорошая, потому что люблю его таким, какой есть, и все терплю». Мужчинам такая заманчивая перспектива отношений поначалу нравится – самоотверженная, жертвенная, всепрощающая лань, но это не очень простые в общении женщины. У них всегда заметна грусть в глазах, ведь выслушивать и покорно вытерпливать не терпящего возражений мужа трудно. Она мирится не только с тем, что ее не устраивает в ненаглядном, но и со своей неспособностью проявить недовольство. Находиться рядом с такой «терпелкой» и не чувствовать себя мерзавцем способен не каждый человек. Да и секс с такой женщиной далек от совершенства, он агрессивный, потому что в жизни на повышенный тон наложен запрет. Мужчина обычно не находит в себе сил объяснить наконец своей «святой мученице», как ему трудно с ней, и он линяет без следа, уходя из дома.

Как правило, разочаровавшаяся в жизни женщина проверяет любого дяденьку, повстречавшегося на пути. Если она недовольна всеми подряд мужчинами, то значит, где-то у нее глубоко внутри образ идеального героя сидит и ее критика – лишь маскировка. Ей трудно из-за того, что не совпадают ее представления с реальностью. Экранных супергероев в жизни-то нет, и построенные отношения даже с замечательным человеком разрушаются, а установочка, что все мужики козлы, укореняется еще глубже.

А женщине как быть? Как разлюбить, как суметь не испытывать боли? Как научиться владеть собой?

«Хочу, чтобы мне было все равно», – слышу от молодой женщины, просящей избавить ее от многолетнего чувства.

Да что я, волшебница? Думаешь, разлюбить можно по мановению моей руки?

Остудную воду можно предложить, но жизнь твоя далеко не заканчивается с его дезертирством, будет и белка и свисток. Вот увидишь. Фильм есть такой, называется «Одна на миллион». Доктор героине в клинике неврозов предложил волшебную таблетку (обычный глюконат кальция), так она пить не стала. Буду, говорит, любить, хоть режьте!

Прыгать из окон тоже не рекомендую. Полечат в той же неврологии, только в гипсе. Какой смысл? Я не стану говорить, что у тебя все хорошо. Страдать ты, если любила, будешь все равно. Ты просто умеешь чувствовать, и сейчас пришло трудное время.

Помнишь, в одной из своих книг я тебя учила собрать все его вещи в клетчатую сумку а-ля «русские из Турции»? Главное – не раскрывать ее сейчас, чтобы десятый раз перестирать его майку и посмотреть на свадебную фотографию. Нелепо да и ни к чему себя снова раздраконивать. Ждать больше ничего не нужно. Надумала «разлюблять» – не жди подачек в виде ответов на твои звонки и SMS. Если приходит по старой памяти переспать с тобой – оправдывай свое согласие, списывая на период отвыкания. Да, ты приняла решение, но еще не отошла от привычек! Почему бы и нет? Постель – дело ваше, а отношения – твое. Постепенно ограничивай «секс по старой памяти» и откажись от секса «в последний раз». Для тебя это только лишняя нервотрепка.

Одиноких женщин, конечно, в гости семейные пары зовут реже (от греха подальше), но у тебя же есть друзья и подруги, живущие сами по себе. Можно с ними повстречаться (кино, выставки, поездки в дом отдыха), но надолго с одинокими не оставайся.

Муж может решить, что, купаясь в своем счастье, он обязан звонить, помогать, участвовать в твоей жизни, чтобы облегчить тебе страдания. Откажись вежливо. Или невежливо – как тебе заблагорассудится.

Деньги пускай привозит свекровь или переводит на кредитку. Если он навещает ребенка, постарайся отсутствовать дома или эвакуироваться сразу, как только он входит в дом. Вещички его пыльные все отдай, ничего не забудь. И шапку типа «генсек в Ялте», и ботинки, и любимые нарды – не жалей ничего. Не берет – найми машину, отвези его маме. Та возьмет непременно. Можешь пошить из его труселей флаг и вывесить с балкона, а имуществом б. супруга разукрасить мусорные баки во дворе. Если вещи в сумках пылились по углам больше полугода, то избавляйся от них без сожаления.

Лучше с ним не встречаться, уехать и думать о том, что он обесценивается с каждым днем. Если бы он погулял и остался с тобой – был бы антиквариат, а просто ушел – секонд-хенд, значит.

А помнишь, как нахамил, уходя? Фу… Снимаем с постамента. Брысь отсюда!

Сейчас самое сложное – время. Время на определение и принятие резолюции для себя самой. Требование немедленного решения тебе совсем не на руку. В голове стучит: «Как же я одна?» Страдаешь от тоски по уходящему чувству. Эмоциональная бедность, пустота жизни появляется от безделья и зацикленности на ситуации, которая ранит, образуя порочный круг, на котором начертано: «Чем жить, когда уйдет боль?» Такое твое состояние непременно помешает любым будущим отношениям. Если новая встреча – лучшее средство от одиночества, то следующий мужчина двадцать раз подумает: «А мне это надо, такое внимание и ответственность сразу? Я не подписывал соглашения быть виноватым во всех ее бедах и переживаниях, особенно связанных с предыдущими отношениями». И будет прав.

Давай попробуем поразмыслить, чем тебе занять свою голову и сердце, чтобы не дойти до ручки.

Я не властна изменить ничьего отношения к жизни. Могу только рассказать, как в твоем случае нужно относиться к себе. Услышишь, – значит, не зря книгу купила. Мы придумаем, как будем прощать. Станем «луком», изогнемся и выпрямимся, а цель и желание – «стрела». Авось попадем, а?

Не думай о том, что он будет жить с другой, что продолжит вытирать ноги о тебя после того, как ты его простишь и забудешь. Не нужно заламывать рук в страхе, что перестанешь себя уважать. Прощает сильный слабого, понятно? Унижения здесь и близко нет.

Психология bookap

Даже если не сложится у вас – жить без обиды в сердце куда легче, чем с нею.

Каждый желающий уйти из семьи мужчина умело показывает жене себя с плохой стороны, чтобы у нее прошла любовь. Некоторые жены выгоняют таких «умельцев», а некоторые встречают новую привязанность, и процесс расставания становится менее болезненным. Именно так формулируется основная мечта мужа, живущего с нелюбимой женой. Нужно, чтобы ей встретился другой и исполнился один из главных законов сцены: «Чтобы отвлечься, нужно увлечься».