Глава 3. Откуда это в нас
Воплощенная реальность
Наши семьи, конечно же, оказали на нас влияние. Но влияние это оказывали не только конкретные люди — наши родители, а вся система убеждений страны. И это — мощнейшее влияние на нас.
Мнению мамы или папы мы еще могли противостоять. Но когда так думают все, когда вообще так принято думать, когда это — правда миллионов людей — как мы могли противостоять такой правде?! Мы просто попадали в эту систему убеждений, и у нас даже не было выбора думать по-иному. Мы жили в этой системе убеждений, мы дышали ею как воздухом. И мы не могли не «нахвататься» этих убеждений.
И мысли: «Денег не хватает. Деньги трудно зарабатываются. Не в деньгах счастье. Раньше думай о Родине, о себе не думай. С милым в рай и в шалаше. Главное, чтобы не было войны», – стали нашими мыслями.
И стали программами нашего поведения.
И сейчас эти программы проявляются в наших отношениях с деньгами.
Давно, когда я сама начала анализировать, что происходит в моих отношениях с деньгами, я сделала открытие.
У меня тогда был очень сложный период — денег было мало, их постоянно не хватало. Я была абсолютно беспомощна, иногда я не знала, на какие средства покормить ребенка. И в один из таких дней, когда я была в отчаянии, я сидела на кухне и думала: «Как эти деньги мне надоели! Как я от этого устала! Эти проклятые деньги портят мне всю жизнь! Господи, как же я устала от этих денег!»
И я поймала себя на том, что говорю точно так же, как говорила моя мама! Она говорила эти же слова. Она говорила их с такой же интонацией. Она, сидя на кухне, говорила:
– Как я устала от этих денег! Как эти деньги мне надоели!..
И когда я, сидя на кухне, вслух сказала: «Как я устала от этих денег!» — я просто похолодела: ничего себе, чего это я мамиными словами заговорила?!
Это было потрясающее открытие для размышления, для анализа — что таково мое отношение к деньгам. И мое ли это отношение?!
Немного позже, готовясь к приему гостей, накрывая на стол, я пережила еще одно потрясение и открытие.
Моя дочь, примчавшись из школы, влетела на кухню и, увидев разносолы на столе, с детской непосредственностью отреагировала:
– Ух ты, мам, вот это класс! Икра! И колбаска какая! Ух ты, буженина! А какой окорок!..
Мне вдруг стало стыдно. С такой радостью мой ребенок увидел эти продукты! Ведь она действительно нечасто видела и ела дорогую колбасу, икру и прочие вкусности. Денег не хватало. А на гостей хватило! На гостей я денег заняла у соседки. Но почему?!
Я впервые в жизни серьезно задумалась: что заставляет меня влезать в долги и кормить чужих людей лучше, чем своего ребенка?!
Я вспомнила свою семью, свою гостеприимную и хлебосольную маму, которая всегда щедро встречала гостей иногда в ущерб семейному бюджету. Я продолжала делать так же. Гости — это что-то святое. Их надо ублажить. А мы — обойдемся, так считала я.
Я поняла, что я это продолжаю делать по привычке, потому что так принято делать. И я даже не задумывалась — а надо ли так делать?
И анализируя себя, свою жизнь, свои поступки, я спрашивала себя: зачем я все это делаю?
Однажды, когда я ехала с дачи с двумя ведрами с трудом выращенных, недозрелых помидоров (действительно с трудом выращенных — нужно было ехать из Москвы за сотню километров, чтоб полить их или открыть парник!), я увидела у метро машину, торгующую помидорами. Я посмотрела на цену, сделала простейшие арифметические расчеты и поразилась всей бессмысленности своих усилий.
Я больше денег истратила на проезд на дачу! Я на эти деньги могла купить двадцать ведер этих помидоров и спокойно сидеть все это время дома у телевизора. Столько труда было вложено, чтобы все это обработать и вырастить!
Я работала на участке, как вол, чтобы вырастить клубнику. Потом я ее собирала, потом мыла и чистила, потом часами варила, стоя у плиты. Можно было купить две корзины — больше-то ведь и не надо — и сварить себе варенье, если уж так хочется варенья. Можно было просто купить вкусные джемы. Но я пахала целое лето — зачем?
Потому что надо делать запас, надо, чтобы что-то стояло на всякий случай! Так делали все, и я продолжала делать так, как принято, делать то же самое. Не потому, что я так хотела, а потому, что мне в голову не приходило, что можно по-другому!
Тогда для меня это стало потрясающим открытием. Я обнаружила, что как заведенная продолжаю совершать поступки, в которых уже нет никакого смысла.
Я увидела себя как будто бы запрограммированной на эти поступки, на какие-то правила жизни. Все это было повторением жизни моих близких. Это были их правила, их ценности, их выводы.
С этого момента я начала анализировать и свои поступки, и свои мысли, которые меня к ним приводили, – и все больше и больше видела эту «вложенность» в меня каких-то правил поведения, моих представлений, моих поступков.
Я всегда знала, что деньги — это очень трудно. Я в этом росла, я постоянно слышала эти слова. Я знала, что деньги — это страдание и тяжесть. Мама говорила: «Я тащу на себе весь воз!» — она действительно его на себе тащила.
Она брала на себя всю ответственность, она просто не умела делиться ею и перекладывать на кого-то. Она работала на нескольких работах, использовала любую возможность получить деньги, где-то ухватить, она надрывалась в этом — это была ее жизнь. Но в меня эта модель, это отношение к деньгам, к ответственности были просто вложены.
И я начала жить из этих — ее — убеждений. И начала повторять ее жизнь — все нести на себе, работать на трех работах, тяжело зарабатывать деньги.
Мой папа, пассивный, спрятавшийся от ответственности за мамину спину, смиренно говорил: «Всех денег все равно не заработаешь», – и особо не стремился их зарабатывать. «От нас ничего не зависит!» — часто говорил он. И вложил в меня такое вот пассивно-обреченное отношение и к деньгам, и к своей жизни.
И я, выйдя с этой позицией в жизнь, пассивно относилась к проблемам с деньгами, да и вообще к любым проблемам. Нигде не боролась, нигде не старалась изменить ситуацию, а смиренно говорила: «Ничего не поделаешь…» Меня хватало только на переживания и чувство несправедливости. Но я не действовала и ничего не меняла!
Моя бабушка, которая воспитывала меня, пока родители работали, внесла свой «неоценимый» вклад в формирование моих представлений о деньгах, вложив в меня много страхов, неуверенности и постоянной потребности на всем экономить. И я действительно долгие годы испытывала неуверенность и в себе, и в своих возможностях получения денег. Постоянно пыталась ограничивать себя и свои желания.
Эти открытия были для меня действительно потрясающими.
Обнаружить в тридцать лет, что повторяешь чужие действия, говоришь с маминой интонацией, повторяя мамины слова о деньгах, что, как она, работаешь на трех работах, как она, тащишь на себе воз, все одна, говоря при этом, что ни на кого нельзя положиться.
Увидеть, что, как папа, продолжаешь жить в убеждениях бездеятельности и пассивности, согласия с малостью, оправдывая себя обстоятельствами и несправедливостью жизни.
Что боишься денег, ответственности, связанной с деньгами, как боялась этого бабушка. Что экономишь на всем, и главное, на себе, как делали все — это был потрясающий урок для меня!
Я четко вдруг поняла, что пока смотрю на жизнь глазами родителей, пока имею их представления о том, как даются деньги, как надо их зарабатывать «кровью и по́том», – я так и буду всю жизнь их зарабатывать «кровью и по́том»!
И это важное открытие, этот серьезный урок показали мне, что так больше жить нельзя.
Я поняла, что пора освобождаться от этого влияния на себя, от чужих убеждений. Что пора иметь свое отношение в жизни ко всему и начинать строить свою жизнь, другую, не похожую на жизнь родителей или чью-либо еще.
Жизнь, которой буду управлять я сама, а не вложенные в меня чужие представления.
