Глава 8 Женщина наедине с мужчиной. Почему с ними так сложно

Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества.

Анри де Монтерлан



Жаль, что не проводили статистические исследования по вопросу, насколько чаще женщины произносят хрестоматийную фразу: «Нам нужно серьезно поговорить», – чем мужчины. Думаю, что соотношение было бы примерно 100: 1. Они обожают заводить серьезные разговоры, что-то выяснять, в чем-то убеждаться, проверять, перепроверять, доказывать и требовать доказательств. (Частично такая мания объяснена в главе, посвященной особенностям женского говорения.)

Но ведь невозможно объяснить любовь к выяснению отношений только желанием поболтать! Если бы они читали эту книгу, то уверен, сразу нашли бы толковое объяснение: понятное дело, они устраивают разбор полетов только потому, что мы, мужчины, ведем себя совершенно неподобающим образом… Я, правда, несколько смягчил возможную формулировку, но суть передал верно. Они убеждены, что вся проблема в нас. Мы их обижаем, не понимаем, не ценим, не любим, не уважаем, издеваемся, специально треплем нервы, валяем дурака и вообще, «кабы не мой девичий стыд, не то бы тебе еще сказала!».

Кругом виноваты мы – это приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Если будете убеждать женщину в обратном, вам влетит еще больше. Так что лучше расслабиться и получить удовольствие. И, отстранившись, вспомнить о том, что выясняет она отношения вовсе не потому, что вы балбес или у нее ПМС. А потому, что такой склочный характер выработался у нее в процессе эволюции.

Кто-то скажет: «Чего это он все списывает на предков да эволюцию? Что, других объяснений нет?». Не-а, нету. «Все мы родом из детства» – знакома такая доктрина? Ну вот, она верна по отношению к одному, отдельно взятому человеку. Если говорить про человечество в общем, то все мы родом из кайнозойской эры. Началась она 1,6 миллиона лет назад. Худо-бедно человек начал иметь дело с металлом порядка 5 тысяч лет назад. Начал вести себя более или менее цивилизованно (то есть перестал рвать слабо обжаренное мясо зубами и кидаться с кинжалом на каждого, кто косо посмотрит) лет 600 назад. Превратился он в относительно культурного джентльмена (и леди, разумеется) лет 200 назад. Ну, и где 200, а где 1,6 миллиона?

Если представить человека в виде луковицы, то всякие там культурнее штучки – это лишь самая тонкая верхняя шелуха. Все остальное – питекантроп с тяжелой дубиной в руках. Так что все наши современные заморочки – отголоски тех времен, когда мы с гиканьем носились по лесам и полям за всякой живностью с целью поймать и тут же схарчить.

Как говорят ученые, даже проблема избыточного веса имеет питекантропские корни. Полтора миллиона лет пища была вопросом жизни и смерти. Вечно ее не хватало, каждый съедобный корешок был чуть ли не на вес золота. Поэтому люди употребляли внутрь все, что не приколочено, причем до тех пор, пока лезло. А потом и еще чуть-чуть – про запас. И еще капельку на всякий случай… Сомневаетесь – отправляйтесь в лес, прихватив с собой только изобретательность и палку.

Уверяю: целыми днями вы будете заняты лишь одним – поиском чего-нибудь съестного и моментальным поеданием найденного. И не три раза в день, как дома. А каждый час, каждую минуту. Через недельку будете на грани полного истощения… А наши предки жили так не день и не два, а миллион лет с лишком.

Теперь в магазине за углом полное изобилие. Беспокоиться нечего. Но обезьяна внутри нас опасливо поглядывает по сторонам и требует стрескать лишний кусочек про запас. По привычке… И не просто съесть, а съесть что-нибудь жирное, сытное и калорийное – а ну как завтра кушать не придется? Пусть жирок откладывается на голодный год. Подавляющее большинство людей ведь не от шпината тащится. А от картошечки, бифштексика хорошего, да еще с соусом каким-нибудь жирненьким, тепленьким. Вкусно это, говорите, а шпинат невкусно? Правильно, потому и вкусно, что сытно и позволяет запасы отложить в виде жирка…

И это объяснение любви к гамбургерам и тортикам. А как все серьезно и глубоко, если говорить о таких вещах, как склочный характер женщины. Просто бездна!

Так вот, о любви женщин к выяснению отношений. Повторю: не мы так плохи. В конце концов, если проблема была бы только в этом, то и решалась бы она просто: чего скандалить – взяла и ушла. Но они это оставляют на крайний случай. Почему? Да потому что им опять же важнее сам процесс, чем результат. У них совершенно другое отношение к… к отношениям, простите за тавтологию.

Мальчиков интересуют вещи, девочек – люди. Этого уже давно никто не оспаривает. Причем воспитание никакой роли здесь не играет. Ученые – люди дотошные, и исследовали детишек в возрасте от нескольких часов до нескольких лет. Результаты были одинаковыми. Девочка в возрасте трех месяцев может отличить на фотографии свою семью от незнакомых людей, а мальчик сделать этого не в состоянии. Его куда больше интересуют игрушки. Девочка тянется к контактам с другими людьми, мальчик – к предметам. Дайте мальчику и девочке игрушечного слоника, который ходит и поет, – девочка сделает из него своего друга, а мальчик разберет на запчасти, чтобы посмотреть, как он устроен, а потом, когда ему это наскучит, потянется за другой игрушкой.

Дальше – больше. Рано или поздно дети попадают в коллектив себе подобных карапузов. И опять разница в поведении разительная. Мальчики настроены на конкуренцию. Их интересует власть, повышение собственного статуса в группе. Отношения для них – одно большое соревнование. Девочки, напротив, стремятся к сотрудничеству и налаживанию контактов. Лидера в компании девочек вы найдете не сразу. Кроме того, этот лидер может постоянно меняться. Мальчики играют в машинки и солдатиков, и при этом их больше всего интересуют именно машинки и солдатики. Девочек куда больше занимают разговоры, обмен мнениями, обсуждение тех же игрушек.

Короче говоря, мальчики интересуются вещами и тем, как они работают. Девочки – людьми и их взаимоотношениями. С возрастом эта разница ничуть не уменьшается. Спросите женщину про ее свадьбу. Она распишет всю церемонию и гостей, постоянно сбиваясь на то, кто кому кем приходится и в каких отношениях состоит. Мужчина промычит пару фраз на тему: все было нормально, но, по-моему, я чуть-чуть погорячился, а потом моментально оживится, вспоминая «мальчишник»…

Мужчины любят смотреть боевики и детективы не только потому, что там море крови и зубодробительные драки. Но и потому, что главное в этих фильмах – действие. Женщины смотрят мелодрамы и сериалы не из-за какой-то там глупости и излишней романтичности. Просто там речь идет о человеческих взаимоотношениях. Прежде всего их интересует в фильмах именно это. Попробуйте посмотреть хотя бы пару серий какого-нибудь мексиканского сериала. Крыша съедет от всяких Педро, Хуанит, Луисов и Марсел… Совершенно непонятно, кто чей родственник и почему все-таки мама так любит свою дочку, но не хочет ее видеть в своем доме. Женщины во всех этих хитросплетениях драматических мексиканских судеб разберутся за десять минут. И даже не запыхаются. Им это раз плюнуть. Потому что взаимоотношения между людьми для них главный интерес в жизни.

Или возьмите писателей. Автор-мужчина вводит героев ровно столько, сколько необходимо для развития сюжета. И отношения описывает не для того, чтобы их описать и проанализировать, а только для того, чтобы полнее обрисовать характер героя или мотивировать поворот сюжета. В романах, которые написала женщина, будет тридцать три героя. Ровно на тридцать больше, чем нужно, чтобы сюжетная линия развивалась нормально. Некоторые из них, правда, могут потеряться где-то в середине книги, но большая часть благополучно доживает до конца. И на протяжении всей книги они будут так или иначе выяснять отношения. А как же! Ведь это самое интересное!

Но, к сожалению, этот нездоровый во всех отношениях интерес распространяется не только на фильмы знойных мексиканских режиссеров и книжки. Еще бы! Ведь в жизни все гораздо интереснее! Но по порядку… Как уже говорилось, воспитание тут ни при чем. Как бы вы ни старались, кардинально ребенок свои приоритеты не изменит.

Все дело в матушке-природе. Помните, в главе о разговорах с женщиной я писал о том, что занимались питекантропы-мужчины и питекантропы-женщины разными вещами? И что именно сидение в компании с такими же мохнатыми дамочками день-деньской приучило дамочек более или менее сносно болтать? Вот и здесь то же самое. Учились они не только болтать, но и общаться (что вовсе не одно и то же). И за тысячелетия эволюции достигли в этом деле поразительных успехов.

Но и это не все. Как уже сто раз говорилось, мужчина изначально был ориентирован на добычу хлеба насущного и на решение проблем. С течением времени эти задачи стали доминировать над всем остальным настолько, что практически это все остальное и затмили собой. Мы всегда судили о себе по своим достижениям. Главным в жизни была работа. Там мы самореализовывались и ставили себе оценки. Женщина заботилась о домашнем очаге. Ее главная задача – обеспечить выживание следующего поколения. Ну и стирать рубашки…

Все это длилось тысячи лет. Современное общество – капля в океане эволюции. До сих пор мы живем с теми приоритетами, с которыми жили австралопитеки. По статистике, 70–80 % мужчин утверждают, что главной для них является работа. Если вспомнить табличку из первой главы, то можно сказать, что для тех же 70–80 % женщин главное – семья.

Теперь сложим два плюс два. Итак, женщины стремятся к общению, любят общаться и умеют это делать. Семья для них является самым главным делом в жизни. Стоит ли удивляться тому, что именно они то и дело произносят: «Нам нужно серьезно поговорить», – да еще таким тоном, что по спине бегут табуны мурашек? И вовсе неважно, что ее заставило произнести эти роковые слова, – то, что она уходит к другому, или то, что вы опять не опустили за собой стульчак (почему-то их раздражает, когда мы не опускаем после себя стульчак; совершенно необъяснимая вещь). Важен результат – полуторачасовой монолог на тему: «Так больше продолжаться не может». Именно это ей и нужно.

С нами ведь нормально не поговорить об отношениях. Мы же ничего толкового не скажем, если вообще впишемся в эту тему. А то ведь норовим заныкаться под койку, когда она просто так, ни с того ни с сего вдруг начинает бубнить что-то о том, как нам хорошо вместе, или, наоборот, нехорошо, но главное, что мы вместе, и так далее. Нам это неинтересно. Мы себя ведем, как мальчик из анекдота:

Родился в семье мальчишка. Вроде совершенно нормальный, без видимых отклонений. Ну, подрос немного, родители ждут, когда же он говорить начнет. А пацан молчит, как партизан. Год проходит, другой – ни единого словечка. Родители по врачам – так, мол, и так. Светила медицинские руками разводят – все в порядке должно быть. Почему молчит, непонятно. Ну и плюнули родственники на это дело. Молчит, так молчит, Бог с ним. Проходит десять лет. Вдруг этот парень за завтраком совершенно нормально говорит:

– Мама, ты кашу пересолила.

Мама в обморок, папа за валидолом. Наконец кое-как успокоились и спрашивают:

– Что же ты раньше ничего не говорил, сынок???

– До этого все было в порядке.

Примерно так же и мы. Если все в относительном порядке, чего тут обсуждать? Мы решаемся на разговор тогда, когда терпеть ее выходки больше нет сил. Да и то вряд ли будем устраивать мелодраматические сцены с упреками, намеками, попытками мягко повлиять и незаметно перевоспитать. Просто рявкнем. Коротко и ясно. Без сантиментов и не затягивая это дело. Но опять же, мы должны для этого созреть. Голова у нас занята другими, более важными для нас вещами. Женщина постоянно жалуется, что взаимоотношения гораздо больше волнуют ее, чем его. Да, так оно и есть на самом деле. Ну а чего здесь волноваться-то?..

И как можно после этого с нами общаться? Ведь так неинтересно! А где налаживание контактов, долгое описание чувств со всеми мыслимыми и немыслимыми подробностями? Где рвущее душу чувство близкого расставания, «если ты не одумаешься»? Где праздничное ощущение победы, когда он, наконец, раскаялся и теперь мучается совестью?.. Где это все? Что, не будет? Ну уж нет, этого они так не оставят!

Ну, а дальше начинается самое интересное. Этого самого интересного может быть несколько вариантов. Начнем с самого безобидного. Допустим, у пары все в принципе нормально. Живут мирно, никаких особых проблем в отношениях нет, денег хватает и все такое прочее. Практически идиллия. Долго это может продолжаться? Для мужчины – хоть всю жизнь. Для женщины это очень скоро превратится в пытку.

Учтите, что она готова думать о том, как вы к ней относитесь, и о том, как она относится к вам, по пятнадцать часов в сутки. Примерно столько же, сколько мы можем думать о работе и сексе. Отношения для нее – это все равно что для нас карьера и секс, если не больше. Самое увлекательное дело. Прибавьте к этому, что если есть хоть какое-то микроскопическое недовольство, оно будет постоянно крутиться у нее в голове – как вы помните, женский мозг не может архивировать проблемы.

Теперь помножим это на те 15 000 слов, которые у нее остаются не израсходованными к вечеру. И все это возведем в степень того, что в каждом вашем действии и случайно оброненном слове она видит намек на что-то большее. И еще раз приплюсуем то, что ей необходимо видеть от вас какие-то знаки внимания, чтобы самка неандертальца внутри нее чувствовала, что все в порядке – вы о ней заботитесь, значит, она в безопасности. Результат? А результат таков: рано или поздно она обнаружит микроба, из которого заботливо вырастит слона.

Вы будете ходить на работу, есть, спать, читать газеты, встречаться с друзьями и не знать, что «так больше продолжаться не может». Что именно не может продолжаться – неважно. Главное – не может. А раз не может, нужно обязательно это серьезно обсудить и принять какие-то меры. В конце концов, возможно, вы, наконец, одумаетесь и поймете, какое счастье рядом с вами. Она себя тоже не на помойке нашла… (Многие женщины очень любят это выражение. Что интересно, только они его и употребляют; мужчины так не говорят. Видимо, для нас это настолько очевидный факт, что говорить о нем и в голову не приходит; когда это заявляет женщина, в ее голосе слышится сомнение…) Так вот, она себя не на помойке нашла, и вокруг пруд пруди мужиков, которые только и мечтают о такой женщине, как она. А вы этого не цените и думаете только о своих друзьях и пиве и т. д. и т. п. Накрутив себя подобным образом, она, наконец, выбрав самый неудачный момент, произносит: «Нам нужно серьезно поговорить».

Если вы знаете, что никаких серьезных грехов за вами нет, а на ее грехи вы готовы закрыть глаза, лишь бы не поднимать бурю, то к такому разговору нужно относиться спокойно. Она не собирается решать какую-то проблему. Ей просто хочется поговорить. О вас и о ваших отношениях, о чувствах и прочем подобном. Даже если она выступает с какими-то претензиями, можно не волноваться. Просто послушать, покивать, чуть-чуть покаяться по поводу неопускаемого стульчака и невымытой после себя раковины, потом, когда она выговорится, поцеловать в щечку и отправляться спокойно спать. Ей нужно общение. Нужно, чтобы вы обратили на нее внимание. Вспомнили, что она тоже человек и, между прочим, о вас заботится…

Ей вовсе не нужно слышать от вас какие-то оправдания и объяснения. Она не решает никаких проблем и от вас этого не ждет. Так что самое главное – не лезть самому в драку. Просто уйти в глухую защиту, как боксер на ринге. Она пометелит вас слегка, поголосит и быстро выдохнется. Но помните: стоит вам попытаться контратаковать – рискуете нарваться. Чтобы ударить, необходимо сначала открыться. Она может этим быстренько воспользоваться. Сами рады не будете. Разговор по принципу «на себя посмотри» – это игра на ее поле. Здесь она вас разделает под орех.

Совсем пассивно вести себя тоже не стоит. Если она сетует на то, что на прошлой неделе вы не обратили внимания на ее маникюр, а вы в это время читаете газету, могут быть неприятности. Вы ей даете лишний повод упрекнуть вас в невнимании к ней. Ваши газету, телевизор, посапывание на диване, когда «нужно поговорить серьезно», женщина воспринимает как прямой вызов. Безопаснее проявить заинтересованность. Потом терпеливо все выслушать (не перебивая жалкими и неубедительными «извини, я хотел как лучше»). И в конце покаяться. Такая схема позволит с наименьшими потерями выйти из боя.

Все гораздо сложнее, если она обнаружила в ваших отношениях какую-то конкретную и вполне реальную проблему. А сделать это для нее – пара пустяков. Во-первых, мужчина все-таки не ангел, признаемся честно. Есть у него отдельные недостатки. Как чисто мужские, общие для всего этого подвида, так и лично свои у каждого. Причем счастливой способностью не замечать их обладаем только мы. Женщины, со свойственной им нездоровой тягой к мелочам, их улавливают сразу. Поговорив с мужчиной каких-нибудь час-полтора (это не я придумал, это психологи так говорят), они уже знают, будет ли он разбрасывать по квартире носки.

Они все схватывают на лету. Увидев, как вы складываете носовой платок, она может безошибочно определить, сколько раз вы были женаты. Они здорово умеют замечать мелочи. И делать совершенно непредсказуемые выводы. Далеко не всегда соответствующие действительности (на наш взгляд), но единственно верные по ее мнению. А если у женщины сложилось о чем-то свое собственное мнение, то прошибить ее не сможет и танковая бригада. Не потому что она упрямая. Вовсе нет… Просто совершенно непостижимым образом она улавливает какие-то до сих пор не открытые учеными волны, пронзающие всю Вселенную, и благодаря этому получает возможность во многих случаях предвидеть будущее. При этом ошибается она в своих предположениях и прогнозах только тогда, когда хочет ошибиться. Она эту свою способность не осознает, но чувствует спинным мозгом. Отсюда непоколебимая уверенность в собственной правоте.

О женской интуиции нам прожужжали все уши. И в общем-то, наверное, нечто подобное существует на самом деле – должно же быть что-то, что заменяет им логику! На самом деле, женщина в плане восприятия окружающего мира представляет собой гибрид экстрасенса, чувствительного радара и детектора лжи.

Конечно, ничего чудесного и сверхъестественного в этом нет. Наука уже давно все объяснила и разложила по полочкам. Просто мы из-за слепой уверенности в собственном превосходстве чихали на эти объяснения. Мол, чего только эти яйцеголовые не придумают, лишь бы денег заработать. Из-за этого и попадаем впросак с такими убеждениями.

Я не буду здесь особенно подробно разбирать феномен женской интуиции, умения знать все наперед и всему находить объяснение. Но вкратце сказать об этом паранормальном явлении нужно обязательно. Хотя бы для того, чтобы сократить количество наступаний на одни и те же грабли среди мужского населения.

Итак, вся их интуиция – это не что иное, как обостренная способность замечать малейшие детали и изменения в поведении и внешности других людей. Помните, в пещере ей было необходимо следить за всякой ерундой и за детенышем, чтобы с тем не случилось неприятностей. Вообще, почти все самки млекопитающих снабжены более тонкими и чуткими механизмами восприятия окружающей действительности. Будь все по-другому – она ни за что бы не поняла, почему плачет ребенок, – от боли или от голода. Ну а постоянное общение с другими такими же довело эти способности понимать других людей с полувзгляда до совершенства.

Нам, мужчинам, природа ничего подобного не дала. Нам что – увидел на горизонте антилопу да погнался за ней. Не вникать же, чего эта антилопа хочет. А в пещерах мы не засиживались среди чувствительных самочек. Перекусил, оплодотворил, вздремнул вполуха и снова – в леса, на поиски мамонтятины. К чему всякие изыски? Вот и не научились читать мысли и передавать их другим телепатическим путем.

Но ясно, что как бы ты ни старался почуять состояние другого себе подобного, все попытки обречены на провал, если органы чувств работают, как сломанный ламповый радиоприемник.

А ведь мы хуже слышим, меньше видим, из рук вон плохо нюхаем, а уж осязаем… Сколько у нас эрогенных зон? У самых подающих надежды и то полторы… А женщины? Я так думаю, что дай на часок мужчине женские уши, глаза и нос – у него крыша поедет от потока информации.

Например, глаза . У женщин больше конических клеток глаза и гораздо шире периферийное зрение. Она видит сектор минимум 45 градусов с каждой стороны головы. То есть 45 вверх, 45 вниз и по столько же направо и налево. У некоторых эффективное периферийное зрение достигает 180 градусов. Ну, правда, они видят не так далеко, как мы со своим туннельным зрением. Им нужно было видеть, что в пещерке происходит у них под носом, но со всех сторон, а нам требовалось высматривать добычу на большом расстоянии. Короче, они видят шире, но ближе, мы дальше, но уже… Мда, напоминает «дальнорукость и близоглазие», но, думаю, вы поняли, что я имел в виду. Это примерно как ближний и дальний свет фар.

В связи с этим, кстати, связано одно чертовски обидное обстоятельство. Каждому мужчине не один раз доставалось от его спутницы за то, что он пялится на проходящих посторонних женщин. Мы ведь как смотрим? Вперились в ножки или грудь и вертим головой вслед их обладательнице. Поле зрения узкое, поэтому приходится отчаянно косить глазами и крутить головой, рискуя сломать шею. Такие ужимки не остаются незамеченными. Ну и влетает периодически. Женщины смотрят на других мужчин гораздо чаще, чем мы на других женщин (это тоже ученые подсчитали). Но застукать их не получается, потому что им не надо ни глазами косить, ни головенкой вертеть. Они и так все видят. Смотрит вам в глаза, а сама заценивает высокого стройного брюнета, вылезающего из своего «феррари». И здесь они нас надувают!

Постольку поскольку лучше женщина видит вблизи в широком поле, она замечает кучу всяких мелких деталей, которые ускользают от дальнего взгляда мужчины. Причем, не просто видит, а замечает мгновенно. И не просто замечает мгновенно, а сразу же перерабатывает полученную информацию и делает вывод. Если хоть раз на вашем плече находили чужой волос, вы понимаете, о чем я говорю…

Из-за особенностей женского зрения им очень трудно лгать. Ведь как известно, при общении лицом к лицу порядка 70 % информации воспринимается за счет мимики и жестов, 20 % приходится на долю интонации, и лишь 10 % информации воспринимаются непосредственно из слов собеседника. Врем мы только на словах. Жесты, мимика и интонация говорят правду. Получается, как у Жванецкого: «И хотя исполнитель морщит лоб и прищуривается, такой перекос лица еще не убеждает». Примерно так же они думают о нашем вранье. Они замечают все те невербальные сигналы, которые мы им подаем. И на основании полученной таким жульническим путем информации делают выводы. Нам же нужно кричать в самое ухо, бить посуду и рыдать, чтобы мы заметили, что что-то не в порядке. «Гм, похоже, она чем-то расстроена…»

Дальше. Женские уши . О, это вообще страшный орган… Даже страшнее, чем глаза. Женщины лучше слышат (правда, хуже понимают, но это другая проблема). Они великолепно различают звуки в области высоких частот. Оно и понятно – их уши «запрограммированы» на то, чтобы слышать плач ребенка. Так что женщина замечательно улавливает всякую ерунду вроде мяуканья котенка, капания воды из крана на кухне и женского смеха на заднем фоне, когда вы говорите с ней по телефону, якобы находясь на важном совещании.

Но и этого им мало. Они еще способны разделять звуки, разбирать их по категориям и делать выводы относительно каждого из них. Она может разговаривать с вами и прекрасно слышать беседу людей, стоящих поодаль.

Все это вместе взятое позволяет женщине суперски улавливать малейшие изменения в интонации собеседника. Она моментально понимает, какие эмоции испытывает говорящий, и замечает их перемену. То есть весьма активно читает между строк. В вашем «нормально» на вопрос «как дела?» она легко прочитает, что на работе у вас проблемы, что шеф опять своими приказами завалил все дело, но виноватым выставил вас, и теперь вы должны носиться как меченый зайчик, дабы удержаться за свое место…

Не так все буквально, разумеется, но то, что у вас неприятности, уловит сразу. И примерно почувствует уровень этих неприятностей. Большинство женщин может определить, стоит сейчас лезть с комментариями или лучше оставить мужчину в покое. За то честь им и хвала. Если бы не это их умение, бытовых убийств было бы гораздо больше. (Потому что, хоть они все чутко улавливают и понимают, сказать ничего толкового все равно не могут.)

Теперь о женском носе . Здесь тоже караул полный. И запах, и вкус они чувствуют гораздо лучше, чем мы. Правда, со вкусом у нас все более или менее ровно распределилось. Мы лучше определяем соленое и горькое. Отсюда наша любовь к пиву. Женщины с такой задачей справляются хуже, поэтому любительниц пива среди них меньше. Зато они лучше отслеживают сладкое. Поэтому и сходят с ума от шоколада. Такое различие тоже обусловлено эволюцией. Женщина занималась преимущественно собирательством и должна была хорошо отличать съедобное от несъедобного и зрелое от незрелого, чтобы знать, что можно нести своим отпрыскам в пещеру.

Унюхивает она все на порядок выше. Вплоть до того, что улавливает присутствие феромонов в воздухе и мускусные запахи, которые ассоциируются с мужчиной. Хотя в принципе выделить их носом практически невозможно. После трехсекундного обнюхивания незнакомого мужчины ее мозг может определить состояние его иммунной системы. Тот, у кого иммунная система сильнее, чем у нее самой, будет для нее весьма привлекательным самцом. Если слабее, то она скажет, что в нем ничего особенного нет. Понятно, как я уже и говорил, что хорошая иммунная система – залог здорового потомства. Вот они и вынюхивают тех, кто может такое потомство дать. Так что больные и ослабленные – привет! Само собой, что отчета в этом женщина себе не отдает. Все это обрабатывает спинной мозг, или мозжечок, или что там у них есть из мозгов (шутка)…

Думаю, про чувствительность кожи особенно распространяться не нужно. И так ясно, что она почти в десять раз чувствительнее мужской. Исследования показали, что кожа самого чувствительного мальчика была не чувствительнее кожи самой «толстокожей» девочки. С возрастом эта разница только увеличивается.

Вот так, примерно, обстоит дело с нашими органами чувств. Порой действительно кажется, что мужчина – это аборт на уровне гена… Все то, что мы накопили в процессе эволюции, направлено лишь на охоту и войну. Мы лучше ориентируемся в пространстве, умеем тактически мыслить, мы сильнее физически и т. д. и т. п. То есть где-нибудь в тайге мы имеем больше шансов выжить и чувствовать себя относительно неплохо. Но что касается межличностных отношений и обитания в малогабаритной квартире, то здесь мы приспособлены куда хуже женщин.

Вот и получается, что, когда нам кажется, что все в полном порядке, женщина с ее интуицией (а в переводе на нормальный язык – с ее повышенным уровнем восприятия различных сигналов) чувствует, что что-то не так. Например, у вас новая секретарша и вы всего лишь мысленно периодически ее раздеваете. Ничего плохого не сделали, и может быть, даже не собираетесь. Но пару раз, когда вы видели, как раздевается ваша жена, у вас было мечтательное выражение лица. Женщина это моментально заметила и сделала выводы (ясен пень, все преувеличив раз в десять). Проблема может быть и не в вас, а в ней (в жене, не в секретарше).

Женщины живут в своем мире отличного восприятия. И они наивно полагают, что мы так же бодримся – все унюхиваем, усматриваем, слышим, как трава растет… Естественно, что из-за этого возникают у них всякие дурацкие обиды. Еще бы, ведь она так выразительно посмотрела на вас, когда вы проходили мимо ювелирного магазина, а вы ни ухом, ни рылом. Значит, либо вы законченный балбес, либо относитесь к ней наплевательски. Один раз она просто слегка подуется или что-нибудь съязвит насчет жадных и слепых, второй раз тоже все обойдется. Но если это повторяется более или менее регулярно, вас ожидает разговор о том, что в ваших отношениях что-то не клеится. Потому что вот!

Доказывать, что мы половины (если не больше) их явных сигналов попросту не в состоянии увидеть (не просто не замечаем или не видим, а именно не в состоянии это увидеть), абсолютно бесполезно. Мы ведь тоже уверены, что заплутать в трех соснах с картой в руках невозможно. А если она это сделала, значит, или полная идиотка, или издевается. К сожалению, им шарахаться по лесу приходится гораздо реже, чем нам разгадывать их «многозначительные» намеки. Поэтому и в лужу мы садимся чаще. И у них больше возможностей нас пнуть. И пинают. А где, спрошу я вас, вы видели женщину, которая не пнет мужчину, если есть такая возможность? Это ж такое моральное удовлетворение!

Ну вот сами представьте: женщина на машине три часа пытается сдать задом так, чтобы не задеть двух столбиков, стоящих на расстоянии пятнадцати метров друг от друга. И тут за руль садитесь вы и проделываете этот фокус с первого раза. Почувствуете удовлетворение? Ну, небольшое, конечно… Но все равно ведь приятно. Так и у них. Делать из мужчины идиота они любят. Джон Уилмот сказал: «Женщине доставляет больше удовольствия делать из нас дураков, чем любовников». И он прав…

Так что ничего удивительного в том, что женщины обожают выяснять отношения, нет. И это происходит вовсе не по причине повышенной стервозности (и такое бывает, но об этом феномене позже). Они просто лучше все чувствуют и больше думают об отношениях. То есть имеют все козыри на руках. Нам же остается лишь вяло защищаться.

Кстати, о защите. Я уже говорил, что женщины обычно говорят «на эмоциях». Потому что лучше в этих эмоциях разбираются. Чувства, эмоции и прочие розовые сопли – это их конек. Она не просто определит, что обижена. Она подробно распишет для себя, а затем и для вас, все нюансы и оттенки своей обиды, ее силу, интенсивность, возможные варианты развития этого чувства и прочую чепуху. Мы из всего этого обилия информации выудим только одно: она обижена. Если же обижены мы… Ну, мы вообще можем об этом и не догадаться. А уж чтобы как-то свое состояние описать… «Пойду, пивка выпью» – вот наше описание чувств.

Они этим пользуются. Женщина за пять минут поставит в тупик мужчину, если дать ей возможность «говорить на эмоциях». Мы ведь стараемся какую-то логику в ее высказываниях уловить. А она просто чувства свои описывает. Ну какая, скажите на милость, логика у чувств может быть? Ясен пончик – никакой… Поэтому в споре по принципу «сам дурак» мы терпим сокрушительное поражение. Они говорят лучше, быстрее, больше, и о том, в чем разбираются. Шансов на победу у нас никаких.

Единственный выход – железной рукой переводить разговор в другое русло. Сурово требовать, чтобы она четко, ясно и связно изложила свои претензии. Не срываясь на визг, слезы и битье посуды. Только холодная логика. То есть нужно до определенного момента не слушать женщину, а разглядывать ее. Внимательно отслеживать ее реакции. Как только появились первые признаки того, что она «заводится» (закричала или ударила чем-нибудь тяжелым), нужно остановить ее, сбить с толку. И не банальным: «Успокойся, давай поговорим нормально». На нее это действует, как красная тряпка на быка. Она ведь вовсе не хочет успокаиваться – какой смысл тогда разговор начинать?

Останавливать нужно каким-нибудь нейтральным замечанием, не имеющим прямого отношения к разговору, но и не совсем от него далеким. Если с невинным видом спросить у нее вдруг: «Какую погоду обещали на завтра в Гонконге?», – это ее выбьет из колеи на минуту, но потом вам пропишут по первое число. Она будет уверена, что вы снова издеваетесь.

(Женщины вообще уверены, что большинство не очень хороших поступков по отношению к ним мы совершаем лишь для того, чтобы над ними поиздеваться. Других мотивов они зачастую даже не пытаются искать. Зачем? И так все понятно!)

Лучше всего подходит для выведения женщины из состояния, близкого к недоумению, неожиданный комплимент. Когда она начинает кричать что-то невразумительное, нужно завороженно смотреть на нее в течение минуты, а потом сказать что-нибудь вроде: «Ты такая красивая, когда сердишься!..» Только говорить нужно вполне серьезно. Ваши слова должны прозвучать максимально искренне. Глупые ухмылки и хитрый взгляд категорически противопоказаны. За это схлопочете как за то, что «опять издеваетесь». Действует этот способ в девяти случаях из десяти. (Правда, есть небольшой риск, что теперь она будет ежедневно закатывать вам скандал, чтобы понравиться… Но ведь у любого лекарства есть побочный эффект.) Она, естественно, не успокоится полностью и не воспылает любовью к вам. Но у вас появится секундная передышка, пока она находится в ступоре. За это время необходимо сориентироваться в ситуации и перевести разговор с эмоций на логику.

Теперь самое время спросить у нее, в чем, собственно, она видит проблему, какие конкретно у нее к вам претензии, чем она их мотивирует и какие реальные пути выхода из этого дипломатического тупика она видит. Тут уж нужно всячески призывать ее к спокойствию, объясняя свое желание говорить без скандала – необходимостью вести конструктивный диалог, чтобы прийти к компромиссу. Требовать конкретных доказательств, подробных объяснений, причем так, чтобы все было плотно увязано между собой. При малейшем нарушении логики высказывания сразу мягко обращать на это ее внимание. Только не так: «Ты сама-то понимаешь, что говоришь?!». Будьте уверены – она прекрасно понимает, что говорит. Так что лучше очень осторожно вставить: «Дорогая, я не совсем понял, при чем тут…». Многоточие заполните сами.

Только так, мягко, но непреклонно, возвращая ее с эмоционального разговора к разговору, построенному на логике, есть шанс избежать бури. Не убедить ее, нет. Убедить женщину еще труднее, чем мужчину. Но, по крайней мере, свести к минимуму число потерянных нервных клеток и последствия возможной черепно-мозговой травмы.

Молчать, как в первом варианте скандала на ровном месте, не рекомендуется. Если женщина видит проблему в отношениях, а не придумывает ее, все равно вам рано или поздно придется вступить в диалог. Она не отстанет. Это мы часто надеемся на то, что все рассосется само. Они на это не рассчитывают. Во-первых, такого не бывает (это им подсказывает интуиция). А во-вторых, это же скучно – просто ждать без всяких выяснений отношений.

Так что отвечать за базар придется. С этим нужно смириться. И здесь хорошо бы не перепутать скандал без повода со скандалом по поводу. Женщинам прекрасно известна наша нелюбовь к подобным разговорам. Поэтому часто они прибегают к военным хитростям, дабы втянуть нас в обсуждение «наших с ней проблем». Самый распространенный прием – подойти с каким-нибудь невинным вопросиком или предложением, а потом, когда вы потеряете бдительность и начнете ей отвечать, жахнуть уже из главного калибра. Может сложиться впечатление, что она прямо на ваших изумленных глазах начинает выращивать из мухи слона. На самом деле это не так. Она подошла к вам с мухой, но слон был у нее за пазухой.

Вообще, все темы женских обиженных монологов можно вкратце свести к шести основным жалобам.

Женские монологи-жалобы и способы противостояния им

Жалоба № 1

«Ты никогда ничего мне не говоришь»

Она спрашивает о том, что у вас сегодня было на работе. Вы честно отвечаете: «Ничего». Разумеется, она тут же воспринимает это как ваше нежелание делиться с ней своими мыслями и сокровенными переживаниями. Она-то никогда не упустит случая рассказать вам животрепещущие подробности поломки каблука.

Чего нельзя говорить ни в коем случае: «Это я никогда ничего тебе не рассказываю? Да как я могу хоть что-то рассказать, если ты сама трещишь без остановки?!».

Почему она вас пилит? Мужчины относятся к общению как к способу передачи информации от человека к человеку. Наша фраза о том, что на работе ничего не происходило, означает: «ничего важного для тебя, дорогая». У женщины другой взгляд на процесс общения. Она желает знать детали, нюансы, кто что сказал, кто что подумал и какого цвета ботинки были у этого заказчика. «Ничего» с ее точки зрения вообще не может существовать – даже в вакуумном насосе все же можно очень мило пообщаться с парой-другой разрозненных молекул.

Не очень честный метод. Познакомьте ее с кем-нибудь из своих сотрудниц. Если между ними завяжутся приятельские отношения, то очень скоро уже она сама сможет рассказывать вам по вечерам о том, что происходило на вашей же работе. Возможно даже, что она будет обладать более обширной информацией, чем вы, – если только у вас в офисе не приняты строгие ограничения на частные телефонные беседы. Тут, правда, важно правильно подобрать даму-коллегу: идеально, если она будет лет на двадцать старше вас и у нее будут кривые ноги.

Честный метод. В принципе, вы не против говорить о своей работе. Особенно после того, как хорошо поедите и полчасика вздремнете перед телевизором. Поэтому вместо бурчания: «Все нормально», «Ничего не случилось» и «Не о чем рассказывать» – лучше сделать над собой усилие и выдать внятное предложение: «Знаешь, я сейчас жутко вымотан, и, прежде чем что-то рассказывать, мне нужна капелька тишины, покоя и пива». И все будет в порядке: она не будет чувствовать себя обиженной, а вы себя распиленным.

Жалоба № 2

«Когда-ты-наконец-вынесешь-мусор-загрузишь-белье-в-машину-сходишь-в-магазин…»

Вариантов могут быть миллионы – суть всегда одна. Вы не помогаете ей превратить ваш дом в самое уютное в мире гнездышко. Словно вас это не касается.

Чего нельзя говорить ни в коем случае: «Если тебе так этого хочется, сделай все сама» (Между прочим, она может вернуть вам эти слова сегодня ночью в постели.)

Почему она вас пилит? У нее и так голова кругом идет: гарнир уже кипит, а мясо еще не прожарено, в раковине гора посуды, надо выставить на балкон санки, а белье она будет гладить сразу после того, как домоет пол в прихожей. И необходимо, наконец, подрезать герань!

Не очень честный метод. Положите ей руки на талию (пусть даже после ее обидных слов вам сейчас вовсе этого не хочется). Загляните ей в глаза. Поцелуйте куда надо. И скажите, что она должна остановиться. Что даже красота и чистота, которые всегда царят в вашем безукоризненном хозяйстве, вовсе не стоят того, чтобы такая роскошная женщина переутомляла свои умелые и волшебные ручки. И вообще, вы сейчас пойдете ужинать в самый лучший ресторан, который можно достать за деньги. Хотя она, конечно, готовит лучше…

Суть метода основывается на глубоком понимании женской психологии Больше всего женщин приводят в ярость не ваши лень и разгильдяйство, а нежелание заметить и оценить все, что она во имя вас свершает. Покажите ей, что вы это видите и цените, – и возможно, вам больше никогда в жизни не придется самому собирать свои носки в корзинку для грязного белья.

Честный метод. Хотите быть честным? Ну, попробуйте. Берите ручку и листок бумаги, садитесь с ней рядом и в письменном виде составляйте список: кто что обязан делать по хозяйству. Необязательно, что после этого ваша квартира станет сиять чистотой, но мир в ней точно установится. Ваша подруга снимет с себя груз ответственности за все сразу и не должна будет больше каждый раз подсовывать и всучивать вам отдельные боевые задания, и если в доме будет слишком мало хлеба и слишком много грязных носков, то она, по крайней мере, не будет чувствовать за собой по этому поводу вины.

Жалоба № 3

«Ты все время проводишь со своими приятелями!»

Она хотела поужинать с вами и вместе посмотреть новую кассету. Но вы сказали, что у вас есть более важные дела. Что Колян и Витек уже ждут вас в бильярдном клубе, а Петя обещал подойти туда попозже. Разумеется, она тут же сообщает вам, что вы никогда не бываете вместе. (Хотя, между прочим, она живет с вами в одной квартире, спит с вами в одной постели и даже то и дело пробует еду с вашей тарелки.)

Чего нельзя говорить ни в коем случае: «Но, дорогая, уж тебя-то я вижу каждый божий день».

Почему она вас пилит? Любая женщина нуждается в том, чтобы быть для своего мужчины Самой Важной Персоной в Мире. Если она начинает чувствовать себя на вторых ролях, учтите, что это будут роли отрицательных героев. Кроме того, она подозревает, что вы с приятелями проводите время каким-то особенно захватывающим и интригующим образом, в то время как в ее компании вы по большей части ходите в магазин за продуктами или навещаете скучных родственников. (Тут, признаться, она недалека от истины.)

Не очень честный метод. Постарайтесь, чтобы у нее тоже были собственные мероприятия, на которые она вас с собой звать не будет. Например, занятия аэробикой несколько раз в неделю. А когда она будет просить вас рассказать о том, чем вы с ребятами накануне занимались, отвечайте правду: «Четыре часа сорок минут обсуждали подвески автомобилей с задним приводом». В следующий раз она сама не захочет, чтобы вы пригласили ее посидеть вместе с вами.

Честный метод. Соблюдайте простое уравнение: 1 вечер с друзьями = 1 вечер вместе с ней. Но только вне дома. Если дома вы могли остаться просто потому, что вам некуда было сегодня идти, то совместные вылазки на улицу (неважно – в театр, в гости или в кафе) докажут ей, что вы по-прежнему цените ее общество.

Жалоба № 4

«Ты не слушаешь, что я говорю!»

Только по телевизору начались новости, как она (совершенно синхронно) начала нескончаемый монолог, сообщая вам все мельчайшие подробности последнего разговора с ее тетей Марией Петровной. Вы пытаетесь сделать вид, что увлечены рассказом, но она быстро ловит вас на том, что вы уставились на экран и даже шевелите губами вслед за политическим обозревателем. Мы ведь два дела одновременно делать не умеем, поэтому это дохлый номер.

Чего нельзя говорить ни в коем случае: «Извини, ты что-то сказала?»

Почему она вас пилит? Потому что вы изначально не запрограммированы на то, чтобы слышать все, что она говорит. Мужчине проще следить за речью, построенной на принципе логической последовательности, а женщинам более свойственно отвлекаться, перескакивать с мысли на мысль, по нескольку раз возвращаться к одному и тому же месту и делать неожиданные, интуитивные выводы. При этом еще стоит помнить, что средний мужчина говорит примерно в три раза меньше, чем средняя женщина.

Не очень честный метод. Изучите собственную мимику, особенно те выражения, которые чаще всего оказываются у вас на лице в тот момент, когда вы чем-то заинтересованы. Теперь в следующий раз вам нужно будет лишь правильно напрячь нужные лицевые мышцы. Не смотрите при разговоре прямо ей в глаза (иначе она запросто заметит косину, которую вы то и дело даете в сторону экрана). Иногда кивайте. Если услышали паузу в речи, можно вставить туда междометия «у-уу», «м-да» или «вот как».

Честный метод. Если вам не хочется слушать пересказ этого длинного, отменно нудного и абсолютно лишенного логики диалога, начинайте говорить сами. Пусть даже на совершенно не относящуюся к делу тему – главное, чтобы это было достаточно горячо, многословно и энергично.

Жалоба № 5

«Ты оставляешь после себя в ванной жуткий свинарник!»

Во всяком случае, вы никогда ее за собой не убираете…

Чего нельзя говорить ни в коем случае: «Ты сама там была 10 минут назад».

Почему она вас пилит? В подавляющем большинстве культур – от цивилизованного общества до первобытных племен – на женщинах лежит обязанность поддерживать порядок в доме. (На мужчинах, как я уже говорил раз пятьдесят, ничего такого не лежит.) Убеждать ее, что волосы в раковине и грязные ободки на ванне – это пустяки и дело житейское, значит вступать в войну с ее древними природными инстинктами.

Не очень честный метод. Принимайте по утрам душ как можно раньше. Войдя после вас в ванную, она спросонок сперва сама приведет себя в порядок и лишь потом вознегодует, обнаружив некоторый непорядок.

Честный метод. Признайте ее правоту. Скажите, что за вами действительно водится такая слабость: вы все время оставляете ванну грязной. Но вы будете с этим бороться. Вы за собственные деньги наймете женщину из сервисной службы, которая будет приходить каждый день и все убирать. Надо ли говорить, что никакой женщины она не потерпит.

Жалоба № 6

«Мне надоели все твои спортивные программы и газеты!»

Это всего лишь один из вариантов жалобы № 4 (ты никогда не слушаешь, что я говорю!).

Чего нельзя говорить ни в коем случае: «Слушай, ты не могла бы воздержаться от комментариев до перерыва?»

Почему она вас пилит? Спорт никогда не кончается. Даже «Любовь и тайны в Сансет-Бич» когда-нибудь завершатся, даже «Скорая помощь» наконец-то излечит всех больных и страждущих, но календарь спортивных мероприятий будет возобновляться ежегодно.

Не очень честный метод. Хвастайтесь при ней в компании, что, в отличие от остальных женщин, она никогда не мешает вам смотреть спорт. Превозносите ее за это. Приводите ей в примеры других, себялюбивых и недалеких особ, которые совсем затерроризировали своих мужей, не давая им предаваться этому высокоинтеллектуальному и духовно обогащающему занятию.

Честный метод. Приглушите звук у телевизора и попытайтесь объяснить ей, что такое джеф и что значит работать вторым номером. Из женщин тоже получаются страстные болельщицы (если кто-то всерьез задается целью добиться этого).

Это были наиболее распространенные претензии милых дам. Конечно, на самом деле их гораздо больше. Женщины неистощимы на выдумки в этом вопросе. Они просто обожают выдумывать и создавать проблемы. Причем, это абсолютно не зависит от того, есть у женщины свободное время или она крутится как белка в колесе. Даже суперзанятая безнес-вумен успеет придумать за день парочку-другую тем для вечернего обсуждения со своим мужем. Все-таки положение хранительницы очага их обязывает. Надо же как-то это самое хранение демонстрировать! Но, если уж говорить серьезно и честно, чаще всего повод для таких малоприятных разговоров создаем мы сами. Поэтому, прежде чем отказываться мыть за собой посуду, нужно вспомнить, что вечером у нее будет в запасе 15000 слов, чтобы об этом поговорить и неуемное желание спасти ваш союз.

Кстати, что интересно: если проблема образовалась по ее вине, она вдруг разучится разговаривать. Да-да. Добиться от женщины признания своей вины гораздо труднее, чем от мужчины. Во-первых, у них всегда наготове такой весомый аргумент, как: «На себя посмотри». А во-вторых, мы особой прыти в этом плане не проявляем. Ну, проблема и проблема… Само рассосется, чего зря ей и себе нервы трепать!

Следующий весьма неприятный момент в общении с женщиной – ее умение задавать вопросы, на которые чисто физически невозможно дать ответ. Я имею в виду честный, толковый, информативный ответ. И при этом такой, чтобы ее удовлетворил. Последнее, разумеется, самое важное. Мы же, по неразумению своему и наивности, пытаемся ответить именно честно, толково и информативно. Ошибочно полагая, что именно этого она от нас и ждет. Ничего подобного! Думать и отвечать так – чистой воды глупость. Почему? Да потому что плевала она на эту вашу информацию. А даже если и не плевала, то совершенно не на ту, о которой вы думаете. Сложно? Сейчас объясню на пальцах.

Когда она спрашивает вас, например: «Ты любишь детей?», – ее мало интересует, что вы испытываете к детям на самом деле. Потому что на самом деле ее вопрос звучит так: «Ты хочешь от меня ребенка?». Следовательно, если вы просто буркнете: «Обожаю», – она будет не совсем удовлетворена, хотя и поставит, возможно, вам плюсик в своем блокнотике. Если ответите: «Нет, не люблю, но увлекает сам процесс», – снова попадете пальцем в небо, но уже со знаком минус.

То есть вы оказываетесь в положении экзаменуемого. Она не спрашивает ваше мнение. Она ждет от вас правильного ответа на вопрос в билете. Вы же не будете на экзамене высказывать свой взгляд на теорему Пифагора. Или пространно рассуждать о том, сколько будет дважды два, много ли от этого пользы и почему вас это иногда раздражает. Есть только один правильный ответ. Все остальное – неуд. Точно так же и с некоторыми женскими вопросами.

Эта целая наука, вернее, даже искусство – угадывать, что она хочет услышать в ответ на свой вопрос. Тут все законы коммуникации перестают действовать. Опыт, интуиция, смекалка, даже некий талант – вот что нужно, чтобы правильно отвечать хотя бы на пятьдесят процентов всех ее вопросов. Это не преувеличение.

Все каверзные женские вопросы можно разбить на несколько категорий. Итак…

Каверзные женские вопросы

Первая категория – вопросы, связанные с ее внешностью. Здесь, слава богу, большинство из нас ошибается редко. Даже сопливый подросток на интуитивном уровне понимает, что если девушка спрашивает: «Не очень ли толстая у меня попа?», – отвечать: «Нет, не очень» – значит подписать себе приговор. Все-таки инстинкт самосохранения – штука сильная, так что мобилизовав всю свою сообразительность, девять из десяти мужчин начинают тут же отвешивать комплименты ее фигуре.

Это если дело не касается жен. С ними чуть сложнее: в результате длительной совместной жизни этот самый инстинкт, видимо, притупляется. И ответ: «Не очень ли толстая?! Да ты скоро будешь в дверь только боком протискиваться!» – становится более чем вероятным. Причем язык произносит это сам, безо всякого волевого усилия со стороны мозга. Сказывается накопившаяся с годами усталость сапера, вынужденного ежедневно, на протяжении многих лет, шататься по минному полю. В итоге в душе рождается сложное чувство, которое можно коротко охарактеризовать как: «Да пропади оно все пропадом!» или «Как же ты меня достала…». И язык получает карт-бланш, в то время как мозг спокойненько переваривает последние новости из-за рубежа.

Чем тут помочь? Да ничем. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Если нет воли к мирной жизни, о чем тогда говорить? Но, повторяю, подавляющее большинство мужчин ориентируется в данном вопросе более или менее правильно. То есть мы понимаем, что честный ответ на вопросы этой категории не интересуют никого, кроме вас самих. Они хотят слышать только приятные вещи. Как бы она ни пытала, как бы ни внушала, что хочет услышать правду, только правду и ничего, кроме правды, вы не имеете права эту правду ей говорить. Единственный выход – ложь. Но это ложь во спасение.

Вторая категория – вопросы, связанные с ее подругами. Здесь уже сложнее. Нет, понятное дело, что надо быть особо одаренным, чтобы заявить своей партнерше или жене: «Дорогая, у твоей подруги замечательные ноги, гораздо лучше, чем у тебя». Это слова самоубийцы. Причем последние. Конечно, таких ловушек мы избегаем легко. Но женщины тоже не вчера на свет появились! Они ставят вопрос так хитро, что даже самые матерые подхалимы мужского рода попадают впросак.

Чтобы этого избежать, нужно помнить, что для любой женщины, когда речь заходит о мужчинах, ее самая лучшая подруга является врагом номер один. Вообще, слухи о женской дружбе сильно преувеличены. Это я к тому, что ни разу лично мне не удалось пронаблюдать это явление, хотя сами они утверждают (не все, но многие), что оно в природе встречается. Так вот, как бы она ни расхваливала своих любимых подруг, какие бы она дифирамбы им ни пела, боже вас упаси с ней согласиться.

Соглашаться можно только в том случае, если речь идет о душевных качествах. Добрая – не добрая, порядочная – непорядочная, честная – нечестная. Но и соглашаться следует осторожно – не переусердствовать с похвалами. Если вы будете чересчур активно соглашаться с тем, что ее подруга – человек кристальной души, она может заподозрить, что думаете вы в этот момент о ногах или аппетитной попе этой самой подруги. Как она может об этом догадаться? А вы видели свое лицо, когда думаете о женских прелестях? То-то и оно… Там все черным по белому написано.

В общем, если говорите о душе, просто будьте осторожны. Если же вдруг зашла речь о внешности, мобилизуйтесь максимально. Отплясывать канкан на минном поле в десять раз безопаснее, чем говорить с женщиной о внешности ее подруг.

Лучший выход – вообще уходить от этих разговоров. Отделываться сухим: «У тебя хорошие подруги, но как женщин я их не воспринимаю – они абсолютно не в моем вкусе». И пускай она хоть на голове стоит, доказывая вам, что все они писаные красавицы и что у вас совершенно нет вкуса (некоторые доходят и до таких заявлений, желая уличить вас в преступном интересе к ножкам подруги). Пусть обижается, дуется и шипит. Не поддавайтесь на провокации. На самом деле она хочет услышать ответ на вопрос: «Кто лучше – я или моя подруга?». Нужно говорить правильный ответ или сами догадаетесь?

То же самое относится к разговорам о способностях к ведению хозяйства. Даже если сама она постоянно вопит о том, что времена, когда женщина могла быть только кухаркой, безвозвратно прошли и что она работает наравне с вами, а значит, вовсе не обязана уметь жарить яичницу – не стоит ей говорить, что ее подруга готовит лучше. В глубине души у нее сидит убеждение, что она прежде всего хранительница очага. И когда вы намекаете на то, что кто-то выполняет эту функцию лучше, то вы ковыряете пальцем рану. (Это как если бы женщина сказала мужику, который без неотложки гвоздь забить не может, что он безрукий и брал бы пример с соседа, у которого в этих руках, растущих из нужного места, все горит… Вернее, у вас все горит, а у него работает. Пусть даже у этого безрукого миллион других достоинств, подобные заявления обижают его и заставляют задуматься, только ли соседскими руками женщина восхищается.)

У них примерно то же самое. Нагло льстить не надо. Если она без кулинарной книги не может вскипятить чайник, то не стоит говорить ей, что она лучшая в мире хозяйка. Такой подхалимаж очень похож на издевку. Будете биты. Лучше перевести разговор на ее великолепные ноги. А подруга? Все равно паштет из дичи она делает не совсем правильно… Да и яйца-пашот у нее не ахти получаются…

Короче, когда речь заходит о ее подругах, лучше недохвалить, чем перехвалить. Пусть она обижается на то, что вы не цените ее подруг. Это куда дешевле вам обойдется, чем если она почувствует, что пальму первенства хоть в чем-то вы отдаете им.

Третья категория каверзных вопросов – вопросы о взаимоотношениях. Не банальные: «Ты меня любишь?», а что-нибудь посложнее, с подтекстом, как, например, тот вопрос о любви к детям. Вообще, почти все вопросы, так или иначе касающиеся вашей персоны, можно отнести именно к этой категории. Мужчина не слишком сильно интересует женщину сам по себе, в отрыве от такого понятия, как семья. Почему женщине наплевать на ваше хобби, но она может очень дотошно расспрашивать вас о ваших карьерных планах? Что, маркетинговое планирование интереснее, чем дельтапланеризм? Вряд ли. Просто от ваших успехов в маркетинговом планировании непосредственно зависит благосостояние семьи – реальной или предполагаемой.

То же и о детях. Не ваши пристрастия ее интересуют, а то, готовы ли вы именно с ней эту самую ячейку общества организовать. Или так просто, погулять вышли… Отвечая ни подобные вопросы, нужно держать в голове, что ее нездоровый интерес продиктован не пустым любопытством или слепым обожанием. Идут трезвая приглядка и приценка. В зависимости от ваших ответов будет приниматься решение – стоит дальше с вами валашкаться или можно списывать в тираж. Конечно, на основании одних только ваших ответов на дверь вам не укажут, но компромат в голове отложится, чтобы всплыть в самый неподходящий (для вас) момент.

Как видно, когда женщина задает вопрос несколько отвлеченного характера, то ее интересуют она сама и ваши отношения, но никак не ваше истинное мнение. То есть ваше мнение, которое должно на сто процентов совпадать с ее убеждениями и взглядами на мир. Все остальное – неправильно. Неверный ответ повлечет за собой десять новых вопросов и так до бесконечности, точнее – до скандала.

В качестве примера можно взять вопрос из любой категории. Допустим, вопросы о подругах. Вот диалог, где мужчина в самом начале дал двоечный ответ:

Она: Как тебе Маринка?

Он: Ну так, ничего, симпатичная.

Она: Ну, не очень-то симпатичная, но фигурка прелесть, да?

Он: Да, фигура отличная.

Она (с нотками ревности): Лучше, чем у меня?

Он (спохватываясь): Нет, ну что ты! Хуже, конечно.

Она: А что хуже? Ноги, грудь?

Он: Да и то и другое хуже.

Она: Неправда, у нее грудь больше.

Он: А мне не нравится большая грудь.

Она: Почему же ты сказал, что у нее отличная фигура?

Он (начиная тонуть): Ну, я имел в виду ноги…

Она: То есть ноги у нее лучше, чем у меня, так?

Он (пытаясь спастись): Послушай. Я не говорил, что она лучше. Я просто сказал, что у нее неплохая фигура.

Она (постепенно распаляясь): Ты сказал, что у нее отличная фигура. Про меня ты так никогда не говорил. Тебе не нравятся мои ноги? Или просто захотелось мою подругу? А может, у вас уже что-то было?..

Психология bookap

Ну и так далее. Белые начинают и выигрывают. Заметьте – логика хоть и извращенная, но железная… Дальнейший разговор пойдет уже совсем в другом тоне и ином русле. И уж понятно, что ничем хорошим не закончится.

Теперь приведу небольшой словарик. Что и как говорят женщины и что они при этом хотят сказать. Нет, иногда они говорят именно то, что имеют в виду. Но это скорее исключение из правил. Обычно приходится основательно потрудиться, чтобы расшифровать это узелковое письмо. Вот несколько наиболее распространенных женских словечек и выражений, которые означают гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.