Глава 4 Первое свидание. Как из искры разжечь пламя?
Информационное интервью
Какая польза, кроме удовольствия, может быть от первого свидания? Возможно, вы получите букет роз (для женщин), посидите в уютном ресторанчике. Но главное здесь — понравиться возможной половинке, сделать так, чтобы «проскочила» так называемая «искра» между вами, получить важную информацию о заинтересовавшем вас человеке, прозондировать перспективу ваших отношений, узнать выраженность его потребностей в отношениях и правильно преподнести себя. Вот сколько задач!
Задача 1. Очаровать.
На это уйдет всего лишь 3-5 минут. За это короткое время наше подсознание формирует образ другого человека и «решает» — «мой» ли это мужчина (женщина). Чтобы привлечь, надо «включить» состояние «любовника» («любовницы»). «Зацепили» — это фундамент. А потом все остальное. Некоторые приемы уже были описаны. Повторим еще раз.
Для женщин.
1. Улыбаемся.
2. Называем по имени.
3. Смотрим в глаза пристально и откровенно 7 секунд, представляя в этот момент сладострастные сцены.
4. Кокетливые позы, телодвижения, чуть-чуть приоткрытые губы, и т. п.
5. Прикасаемся (это сигнализирует человеку, что вы ему симпатизируете, вы готовы к контакту).
6. Мягкий, неторопливый, грудной голос.
7. Употребляем в речи «чувственные» слова (мягкий, нежный, упругий, приятный и т. п.). О чем бы вы ни говорили, подсознание собеседника воспринимает идущую от вас сексуальность.
8. Концентрация энергии внизу живота.Для мужчин.
1. Улыбаемся.
2. Называем по имени.
3. Смотрим в глаза пристально и откровенно 7 секунд, представляя в этот момент сладострастные сцены.
4. Говорим о себе хорошее, представляющее вас как настоящего мужчину, как сильного и надежного человека.
5. Прикасаемся (это сигнализирует человеку, что вы ему симпатизируете, вы готовы к контакту).
6. Мужественный, твердый и уверенный голос.
7. Употребляем в речи «чувственные» слова (мягкий, нежный, упругий, приятный и т. п.). О чем бы вы ни говорили, подсознание собеседника воспринимает идущую от вас сексуальность.
8. Концентрация энергии внизу живота.
Задача 2. Провести интервью.
Чтобы сделать выводы, какой это человек, есть ли перспективы, что он хочет от жизни и стоит ли продолжать, желательно в процессе беседы как бы ненароком вставить нужные вопросы.
Во-первых, чтобы не терять время на того, кто вам не подходит. И, во-вторых, чтобы избежать серьезных конфликтов и трагических ситуаций в будущем....
Пример из жизни
Ольга — милая, искренняя, женственная, симпатичная, ну просто женщина-мечта, сквозь слезы рассказывает свою ситуацию. Встречалась с мужчиной год. Все прекрасно, замечательно! И любовь была, и помощь с его стороны, и планы на будущее (съездить вместе в отпуск). Познакомились с родителями друг друга. Он общался с ее сыном от первого брака, который уже привязался к нему. Проходит год. Ольге уже хочется видеть его в роли супруга, но прямых разговоров она не начинает. Вдруг какая-то необъяснимая тоска находит на ее возлюбленного. Он реже звонит, на выходные отключает телефон, на ее звонки и смс-ки не отвечает. Ольга в панике. Через две недели ее упорных попыток хоть как-то объясниться он «снисходит» до нее: объясняет, что хочет быть по жизни один, жениться не собирается, одиночество — его сознательный и окончательный выбор. «Неужели ничего не настораживало за этот год?» — спрашиваю я. «Он никогда ничего не рассказывал о своей предыдущей личной жизни и не познакомил ни со взрослым уже сыном, ни с друзьями». «А какие планы у него были в начале отношений? Он хотел создать семью?» «Не знаю... Ну а зачем тогда все... Правда вначале он приходил очень редко и был совсем закрыт.»
Как можно прокомментировать эту ситуацию? У мужчины изначально не было планов на семейную жизнь. Ему было комфортно в одиночестве. А вот вам и еще одна аксиома: «Мужчина практически никогда не меняет своих первоначальных намерений!» Но Ольга так очаровала его, что он начал ей «подыгрывать», а может даже и сомневаться, что хочет быть холостяком. Но все же всегда держал с ней дистанцию. Но прошел год, гормоны схлынули, отношения выстроены так, что дальше должно последовать предложение жениться. И тут кавалера охватывает паника — он не хочет менять свою жизнь. И он не находит ничего лучшего, чем «пропасть». Чтобы не попадать в такие ситуации, лучше сразу спросить честно о планах на будущее. Мужчина в этой ситуации будет либо говорить правду, либо уклоняться. Если он уклоняется от ответов, это уже «звоночек», что в его планы семья может не входить. Если мужчина хочет семью и ребенка, он говорит об этом прямо. Женщина в этом смысле может только пококетничать. Редко встречаются особы, категорически не хотящие замуж — они скажут об этом прямо.
Вопросы, которые желательно выяснить при первых встречах с мужчиной.
1. Какие планы на будущее в личной жизни. Возможные ответы и что за ними может стоять:
а) как получится — «и так неплохо»;
б) создать семью — «создать семью»;
в) никаких, все поглощает работа (ребенок), отдохнуть от серьезных отношений и т. п. – «развлечься, серьезных планов нет».
2. Какой у него идеал женщины:
а) определенного типажа нет — «ждет той самой искорки, той женщины, что его "заведет"»;
б) красивая, умная и сексуальная — «хочет хорошую любовницу и друга в первую очередь»;
в) добрая и хозяйственная, понимающая — «ценит семейные качества»;
г) назовет цвет волос, глаз, знак зодиака, точный возраст, имя и т. п. – «у мужчины прежние отношения неудачны, он конфликтен, неуживчив, эгоистичен»;
д) назовет тип телосложения — «данного мужчину возбуждает только такой типаж, и если вы не соответствуете — это огромный минус».
3. Его предыдущие отношения:
а) ругает всех своих предыдущих женщин — «конфликтен, неуживчив, эгоистичен»;
б) говорит, что во всем виноват сам, жалеет о многом — «боится идти на серьезные отношение, прошлое "не проработано"»;
в) разумно рассуждает по поводу прошлого, вы чувствуете, что осадка практически не осталось — «готов к новым отношениям».
4. Его интересы, увлечения:
а) раньше были, а сейчас все забросил — «либо ушел в работу, либо мужчина прекратил развиваться»;
б) не знаю даже, ну... телик там... – устроит ли вас такой мужчина?
в) четко называет свои увлечения и с удовольствием рассказывает о них — «человек творческий и развивающийся».
Совет: присоединиться к его интересам.
5. Отношение к своей профессии, работе:
а) работу свою не люблю, но где лучше сейчас найдешь — «мужчина плывет по течению, не пытается строить сам свою жизнь»;
б) люблю, совершенствуюсь, доволен зарплатой — «человек творческий, развивающийся и целеустремленный»;
в) есть плюсы и минусы — «разумный человек, трезво оценивающий ситуацию».
6. Во что он верит, какие у него по жизни главные принципы:
а) говорит четко и со знанием — «человек сознательный, позитивный, имеющий свою четкую жизненную позицию и философию»;
б) пытается что-то сформулировать — «задумывается о жизни, но четких принципов, своей жизненной философии еще нет»;
в) мнется: ну не знаю, в Бога немного, хотя кто знает... сложные вопросы — «не задумывается о таких вещах».
Совет: соответствовать его принципам и вере.
Интервью с женщиной можно провести примерно по такому же плану. Единственное, что не всякая женщина вам прямо скажет о твердом намерении создать семью. Как истинная женщина, она может скрывать все свои твердые намерения.
Все, что вы узнаете от партнера, поможет вам сделать выбор и в дальнейших отношениях, если вы того захотите.
Глеба 5 Как сделать отношения долговременными?
Задайте себе вопрос: почему одни отношения длятся 2-3 месяца (или 6-12 месяцев), а другие продолжаются годами, а то и становятся «примером для всех» — люди в мире и согласии доживают до золотой свадьбы, например? А все отношения могут начинаться как серьезные. В чем секрет?
Давайте сразу исключим факторы, которые могут «принудительно» скрепить семью, т. е. жилищные проблемы, дети, общее имущество, общий бизнес, несамостоятельность одного из партнеров. Психологическая совместимость? Да, это важно. Но со временем люди способны «притереться» друг к другу. Давайте рассмотрим эту «долговременную совместимость» как определенную систему. Систему удовлетворения ведущих потребностей друг друга.
Когда проходит «гормональная любовь» (максимум год), то на первый план выходит комфорт во всех отношениях, т. е. то, насколько партнер удовлетворяет ваши потребности. Есть 11 ведущих потребностей, которые присутствуют у каждого, но в разной мере. Одни очень важны, другие менее, третьи не важны вообще. Если присутствует взаимное удовлетворение самых важных потребностей, пара устойчива, и этот союз может длиться годами. Знание и понимание этой технологии поможет вам построить долговременные отношения практически с любым человеком. А так же, если возникнет такая необходимость когда-либо, безболезненно расстаться.
Давайте сначала опишем потребности.
1. Потребность в бытовом комфорте.
• Высокая степень выраженности потребности. Человек обожает чистоту и порядок. Питается домашней пищей, придает этому большое значение. Для него очень важна обстановка в доме, мебель, ковры, разные украшения и аксессуары. Он заметит все: и какие занавески, и какие кастрюльки, как поклеены обои, как сделан ремонт, и на чистоту выключателя и дверных ручек и т. п. Этот человек готов много трудиться ради домашнего комфорта, вкладывать деньги, и то же ожидает от своей половинки.
Часто это относится к людям, умеющим делать многое своими руками, хорошо ориентирующимся в пространстве, привыкшим находиться «здесь и сейчас», т. е. не «витать в облаках», быстро реагировать на изменение ситуации. В соционике такая характеристика человека называется сенсорик.
• Низкая степень выраженности потребности. Человек спокойно относится к «бардаку» в доме, убирается, в основном, только когда гости приходят. Неприхотлив в еде. Яичница, пельмени и «Роллтон» его вполне устроят.
Не запоминает внешний облик квартиры, где он побывал, поскольку не обращает внимание на такие «мелочи», как цвет занавесок, обоев, расположение мебели и т. д. Считает непервостепенным делом покупку новой посуды, мебели и т. п., лучше потратит их на что-нибудь другое. От партнера он не ждет особой хозяйственности. Если от него самого требовать чрезмерной аккуратности в быту, его это будет напрягать. Часто это относится к людям, немного «витающим в облаках», умеющим предвидеть будущее — развитие ситуации, например, создающим новое и постоянно переполненными новыми идеями, обладающим образным мышлением и плохо ориентирующимся в пространстве. В соционике такая характеристика человека называется интуит.2. Потребность в дружбе, общих интересах.
• Высокая степень выраженности потребности.
Для человека важно, чтобы вы разделяли его интересы. Если на природу — то вместе. Фотография, спорт, театр, путешествия — все вместе. Совместно переживаемые эмоции для человека очень важны. Если у обоих людей эта потребность одна из ведущих, они могут заниматься и общим делом, иметь одинаковую профессию.
• Низкая степень выраженности потребности.
Не важно, какие у нас интересы — у мужчины и женщины они могут быть и должны быть разные. И отдохнуть друг от друга полезно, считает такой человек. Пусть мужчина на рыбалке, а женщина в это время вышивает или занимается фитнесом, допустим. Совместно переживаемых эмоций в сфере интересов нет, но это не главное. Такую пару скрепляют другие факторы.3. Потребность в материально выгодных отношениях.
• Высокая степень выраженности потребности.
Человек сам стремится как можно больше заработать, он бережлив, рационально распоряжается деньгами, всегда знает, когда и сколько на что потратит. Партнера он (она) ищет «удачного». Партнер малообеспеченный и бесперспективный в плане роста материального благосостояния его не привлечет. Ему важно, какая квартира у будущего супруга, какие у него «связи». «Деньги к деньгам!» — девиз такого человека. Брак он может рассматривать как удачный инвестиционный проект. Случается и так, что человек сам не способен или не стремится много зарабатывать, но желает иметь выгодного в этом плане партнера, т. е. спонсора.
• Низкая степень выраженности потребности.
Человек не ждет от партнера материальной выгоды, возможно, сам готов обеспечивать или вносить большую лепту в семейный бюджет. Наличие недвижимости, автомобиля и т. п. у партнера не влияет на его выбор. Потребности у него другого плана.4. Потребность в сексе. Потребность в сексе варьирует по нескольким факторам (подпотребностям):
• частота сексуальных контактов;
• длительность сексуальных контактов;
• изобретательность, разнообразие;
• раскрепощенность, готовность идти на эксперименты;
• важность внешне сексуального образа.
Для одного человека важно, чтобы его жена, допустим, обязательно была худощавой брюнеткой, носила шпильки и чулки. Для другого таких обязательных требований нет. Для одной женщины важен ежедневный секс, но недолгий. Для другой — пусть только по выходным, но зато «марафон» . Для одного не особо важны эксперименты и новизна, другой стремится попробовать почти все, что только возможно.5. Потребность в друге-учителе.
• Высокая степень выраженности потребности.
Есть люди, желающие, чтобы партнер помог им самосовершенствоваться, научил чему-то, «слепил» из него «нового человека». Это люди ведомые, недополучившие правильного воспитания в детстве. Сначала нас «учат» родители, а потом их образы интериоризируются, т. е. появляется «внутренний родитель», ведущий нас по жизни. Но не всегда случается так. Поэтому есть немало людей, ищущих поддержки, опоры, наставлений и готовых стать гибким материалом. Такие люди часто выбирают партнера старше себя, опытнее, с теми качествами, какими бы они хотели обладать сами.
Есть и «обратная потребность» — быть таким другом-учителем. Такие люди обожают помогать меняться другим и видеть результаты своих усилий. У этого качества есть крайность: иногда такой «учитель» может замучить своего партнера нравоучениями, указаниями, безапелляционными заявлениями по любому поводу. И «учитель» становится деспотом. Но, как известно, педагоги бывают разные, от самых талантливых до бездарных.
По большому счету, оба партнера являются «учителями» друг для друга и помогают меняться. Но здесь речь шла о выраженной потребности быть «учителем» или «учеником».
• Низкая степень выраженности потребности.
Человек самостоятелен, сам принимает решения, полагается в основном на себя. Негибок, имеет твердую жизненную позицию и свое мнение по любому поводу. У такого человека есть четкие принципы, он всегда готов отстоять свое мнение. Редко меняет свои решения.6. Потребность в повышении самооценки.
• Высокая степень выраженности потребности.
Человек, имеющий выраженную потребность в повышении самооценки, как правило, не очень уверен в себе.
Ему необходима моральная поддержка от партнера: «Да, ты все сделал правильно! Молодец! Именно так и нужно!», «Ты великолепен!», «Ты потрясающе красива, и лишние пять килограммов тебе только шарм придают!», «Ты прекрасно выступил! Ты — талантлив!» Постоянная поддержка поднимает самооценку такого человека до нужного уровня, и он чувствует себя психологически комфортно. Если такие похвалы прекращаются, человек испытывает выраженный дискомфорт. Этих людей можно распознать по частым вопросам: «Посмотри, я все правильно делаю?», «А мне это точно идет?», «Я хорошо выгляжу?», «А ты действительно меня любишь? »
Часто это бывает у женщин, не уверенных в своей привлекательности. Им необходимо, что любимый человек постоянно повторял: «Ты красива, привлекательна! Я в восторге от твоей фигуры!»
• Низкая степень выраженности потребности.
Человек уверен в себе и не нуждается в постоянном одобрении. Делая что-то важное, ответственное или абсолютно новое, он полагается на свои знания, интуицию. Всю ответственность берет на себя. Если его оценивают низко, не переживает по этому поводу. Низкие оценки окружающих его только бодрят. Высокие оценки воспринимает спокойно, как должное. Когда его перехваливают, испытывает легкое раздражение.7. Потребность в принятии.
Это одна из важнейших потребностей психологического уровня. Развитость ее зависит от того, насколько принимали человека родители. Если любили безусловно, просто за то, что он есть, – того же он будет ждать от партнера. Если постоянно старались исправить, сломить, любили за какие-то достижения, правильное поведение — то сама потребность в принятии у человека может быть плохо выражена. Ведь он привык с детства к претензиям и к тому, что любовь надо «заслуживать».
Тем не менее все мы хотим реализовать свое право быть самим собой и быть принятыми партнером. Семья — это и есть то место, где нас примут любыми, поймут и простят.
• Высокая степень выраженности потребности.
Человек стремится быть самим собой. Не скрывает своих недостатков. Не пытается постоянно подстраиваться под партнера. Он уверен, что «он хороший», а недостатки есть у всех. Так что принимайте таким какой есть! Это неплохой вариант. Зато вы сразу понимаете истинное лицо человека и не будете шокированы через год, например, когда он наконец-то расслабится. Минус такого поведения: у человека мало мотивации стать лучше, подстроиться под вас.
Иногда эта потребность в принятии может быть скрытой. Человек ведет себя, как человек с низкой потребностью в принятии, а в душе ему так хочется «сбросить все одежды» и быть самим собой. Это следует распознать и позволять человеку быть «любым», любить его «не за что-то, а просто так». Тогда вы просто осчастливите своего партнера!
• Низкая степень выраженности потребности.
Человек всегда «держит марку». Пытается угадать, что вы от него ждете, и соответствовать вашим ожиданиям. Выслушивает долгие проповеди и жалобы на жизнь, потому что ему неудобно показаться невежливым и прервать человека. Старается выглядеть правильным, все делать «на отлично» и редко расслабляется. Например, женщина всегда безупречно одета и блистает свеженаведенным макияжем, даже дома. Минус: человек всегда «играет роль», и вам трудно понять, какой он на самом деле и что будет после свадьбы, когда необходимость так строго «держать марку» отпадет. У такого человека низкая самооценка. Плюс: все, что делается, делается для вас!
Если такого человека постоянно «приучить к тому», что он может быть каким угодно, в том числе и «плохим», и вы любите его безусловно, его благодарности не будет предела! Вы станете одним из главных моментов его жизни! Но для этого надо тонко чувствовать человека. И имейте в виду, не все хотят «расслабляться», часто такое поведение укрепляется настолько, что «маска прирастает к лицу». Но и здесь все относительно — это результат социализации.8. Потребность в отсутствии претензий.
• Высокая степень выраженности потребности.
У человека сложился определенный уклад жизни, принципы, привычки, и он не готов это нарушать. Ему важно, чтобы партнер предъявлял к нему как можно меньше претензий. Да, эти люди эгоистичны, самодостаточны, часто бывает так, что долго прожили одни. Попросту говоря, такие люди хотят мало отдавать. Пример: человек многого достиг, обеспечен, самодостаточен. Его дом — его крепость. Каждая деталь и каждый уголок там дорог. Его характер стабилен, принципы достаточно жесткие, мнение по каждому вопросу вполне определенное. И тут в его дом входит женщина, стремящаяся все поменять, требующая от него моральных «жертв», изменения уклада жизни. Чем все это закончится, как вы думаете? Такой человек ищет как можно более «беспроблемного» партнера, не ждущего от него «отдачи».
• Низкая степень выраженности потребности.
Человек готов пойти ради партнера на многое, и сам измениться, и уклад жизни поменять, и пожертвовать многим. Такой человек не может быть один, ему необходимо жить с партнером. Если он слишком много отдает, скорее всего, он компенсирует недостаток чего-либо. Например, свою внешнюю непривлекательность, бедность, ограниченность сексуальных возможностей.9. Потребность в откровенности.
• Высокая степень выраженности потребности.
Очень важна для такого человека взаимная откровенность, открытость, возможность рассказывать все о себе и то же получать в ответ. Психологическая дистанция в отношениях минимальная. Партнеру доверяется практически все. Никаких секретов от него не держится.
И от близкого человека ожидается то же самое.
• Низкая степень выраженности потребности.
Откровенность в отношениях считается ненужной, а то и вредной. Ведь она может вызвать ревность, обиду и другие отрицательные эмоции. Слишком большая открытость может раздражать. Для такого человека не принципиальны беседы по душам, содержание внутреннего мира партнера. Скорее всего, и с собственным внутренним миром человек мало знаком.10. Потребность в родительстве.
• Высокая степень выраженности потребности.
Такой человек считает, что дети — смысл жизни. Надо иметь обязательно более одного-двух или трех. Он готов много вкладывать в воспитание, заниматься с детьми. Очень любит детей. С удовольствием общается и играет и с чужими детьми, легко находит общий язык с ними. Умиляется, когда видит малыша. Гордится своими старшими (если у него есть дети). От своей половины ждет такого же отношения к детям.
• Низкая степень выраженности потребности.
Дети для такого человека — часто необходимость или случайность («по залету»). Конечно, не все признаются в таком отношении к детям, но это видно. Нет осознанной воспитательской позиции. Занятия с детьми не воодушевляют. Дети часто раздражают, мешают. Потраченное на них время и деньги воспринимаются как жертва. Гордости за своих детей нет. Младенцы не вызывают чувства умиления. Нет желания общаться с чужими детьми. Ждать от такого человека, что он станет прекрасным отцом (матерью), не стоит.
11. Потребность в семейном лидерстве.
По большому счету, тут может быть четыре позиции:
• человек желает доминировать в отношениях (т. е. ищет более податливого, согласного на подчинение);
• человек не желает быть лидером и ищет более сильного, за которым «как за каменной стеной»;
• человек сам слаб психически, но желает самоутвердиться (возвыситься) за счет партнера и ищет себе еще более податливого;
• человек силен, целен, мудр и желает строить отношения с партнером, тоже сильным, на равных.
Все эти позиции хороши, кроме третьей. Эти отношения обречены на конфликт и страдания того, над кем самоутверждаются.
Понять, какая из четырех позиций присутствует у человека, несложно. Это можно понять в процессе беседы, рассказов о его прошлых отношениях. Например, что может сказать мужчина, занимающий вторую позицию: «Хорошо, когда женщина в семье чуть-чуть умнее, дальновиднее. У меня в родительской семье было так. И живут душа в душу уже 28 лет!» Человек с третьей позицией, скорее всего, «выльет на вашу голову» душещипательные истории о том, какая «плохая» была его предыдущая женщина, как он пытался ее изменить, но с нее «как с гуся вода». И сам в этой истории предстанет очень положительным! И здесь самоутвердится! Про первую и четвертую позицию можно спрашивать напрямик, сильный мужчина не будет от вас утаивать свои принципы.
Кроме ведущих, основных 11 потребностей долговременных отношений у человека могут быть подпотребности. Например, для кого-то важно, чтобы его половинка обязательно любила собак равнодушно относилась к футболу, любила сад и огород, и с удовольствием ковырялась на грядках. Для другого человека принципиально ношение высоких каблуков, вождение авто. Это потребности менее масштабные, но все равно важные.
Теперь поговорим о совместимости потребностей. Конечно, они не могут совпадать идеально, «тютелька в тютельку». В каких-то потребностях можно подстроиться (повышение самооценки, дружба, общие интересы), где-то это будет намного сложнее (бытовой комфорт, материально выгодные отношения, родительство). Есть потребности, которые могут компенсироваться на стороне, например, если самооценку будут повышать на работе, а другом-учителем станет подруга или друг, это не разрушит отношения. Но если пересечений в потребностях мало, то отношения не продлятся долго.
Но ведь мы можем помочь этой совместимости! Вовремя распознать, какие потребности ведущие у нашего визави, и показать себя как человека, способного удовлетворить их!
Об этом немного позже.
