Сопротивление: что делать?

Будьте готовы к противодействию. Возможно, ваш Карабас попытается уйти от ответа: будет отрицать свою вину, преуменьшать последствия своих поступков, искать им объяснения, заниматься самооправданием или сваливать всю вину на вас. Такое поведение значит лишь одно: вам придется иметь дело еще с одной проблемой — с неприятием и/или отрицанием ваших слов. Давайте посмотрим, что можно предпринять, чтобы нейтрализовать сопротивление.

Выслушайте партнера и вернитесь к теме разговора

Сначала выслушайте все оправдания или обвинения. А потом вернитесь к своим требованиям, связанным с проблемой: «Я поняла: ты считаешь, что не стал бы злиться, если бы не я. Я думаю, что стоит потом поговорить и об этом. Но сейчас я хотела бы вернуться к моим пожеланиям — не обрушиваться на меня с порога, как только ты приходишь домой». Такое повторение ваших требований позволит вам не терять контроль над ситуацией и вашими чувствами. Со своей стороны вы уже проделали нужную работу — вы выслушали собеседника, обдумали его слова, признали свои промахи и ошибки и принесли за них извинения.

Попробуйте обсудить само сопротивление

Возможно, ваши попытки вернуться к исходной проблеме будут отвергнуты, а ваш собеседник так и не возьмет на себя ответственность за свои действия. Тогда можете сделать акцент на его противодействии и обсуждать уже эту проблему. Такой подход может оказаться полезным для вас обоих. Ведь его сопротивление порождено глубинными проблемами, существующими в ваших отношениях. Вы вполне можете сказать:

Я чувствую, что сейчас мы ни до чего не договоримся. Каждый раз, когда я пытаюсь показать тебе, как твой гнев влияет на меня, ты уходишь от разговора о проблеме. Ты либо начинаешь обвинять меня, мол, я слишком близко все принимаю к сердцу. Либо ты оправдываешься и извиняешься или — еще хуже — начинаешь злиться. Все это не приносит никакой пользы ни тебе, ни мне. Я понимаю, что разговоры о наших проблемах совершенно бессмысленны. Вряд ли нам когда–нибудь удастся что–то изменить в лучшую сторону. Я не могу представить, чтобы тебя устраивало такое положение дел. Может быть, мы сможем поговорить о том, способны ли мы вообще решать проблемы ?

Можно выбрать другую тактику: вы перекладываете на собеседника ответственность за восприятие ваших слов. Вот как это выглядит:

Когда я пытаюсь противостоять тебе или говорю о том, как твое поведение задевает меня, становится только хуже. Тебе начинает казаться, что я несправедлива к тебе или не понимаю тебя. Мне бы не хотелось, чтобы ты воспринимал мои слова таким образом — ведь это не так. Мне бы хотелось, чтобы ты мне обменил, как мне говорить тебе правду, чтобы ты мог ее спокойно выслушать и воспринять.