ГЛАВА 11. ДЕЙСТВУЙТЕ УВЕРЕННО

Напряженная ситуация сложилась в отношениях Тома, его сына–подростка Мэтта и матери Тома Андреа. Том неоднократно просил мать прекратить тревожить Мэтта звонками: та звонила и рассказывала внуку гадости об отце. Том предупредил, что такое поведение ставит под угрозу его отношения с мальчиком. Наконец настало время перейти от слов к делу. Том сказал матери, что его семья разорвет с ней все отношения, если она не извинится и не перестанет очернять отца в глазах Мэтта. Андреа продолжала названивать. Однако Том, его жена и Мэтт отказывались слушать что–либо кроме извинений и бросали трубку. Так было несколько раз. Вскоре Андреа написала письмо, в котором сообщила, что отказывается общаться с ними.

Прошло два года. Неожиданно Андреа позвонила. Когда Том поднял трубку, то услышал: «Я раскаиваюсь в том, что я сделала. Простите меня».

Чаще всего вес словам придают именно поступки. Действия — вот шестой источник, который подпитывает перемены в отношениях с трудным партнером.

Сила действия

Какие действия вы можете предпринять? Всего два — сначала установить границы дозволенного, потом — предоставить место последствиям. Для чего нужны границы личности? Они определяют, кем вы являетесь и кем не являетесь. Иными словами, они ограничивают пределы ваших «владений». Например: «В наших отношениях я — за свободу каждого из нас и против того, чтобы один постоянно контролировал другого». Граница показывает, за что вы отвечаете, а за что — нет: «Я люблю тебя, но я не отвечаю за твои чувства». Отчетливые границы говорят о том, что вы готовы вытерпеть, а что — нет: «Я согласна, если два—три раза в неделю ты будешь задерживаться после работы. Но я не буду мириться с тем, что ты отдаешь работе все свое время. Наши дети остаются без отцовского внимания».

Если человек не признает ваших границ или нарушает их, то вступает в силу закон причинно–следственной связи. Как мы уже говорили в десятой главе, вы предупреждаете «нарушителя»: если граница будет нарушена, то произойдет нечто неприятное для него. Последствия, с которыми сталкивается нарушитель границ, только укрепляют границы. Какими могут быть последствия? Либо Карабас получает что–то нежелательное для себя, либо лишается чего–то желаемого.

Определите последствия

С какими последствиями столкнулась Андреа? Ей пришлось пережить разрыв с семьей сына. Это не принесло ей вреда, хотя и причинило боль. Но последствия, о которых Том предупредил мать, принесли и несомненную пользу. Решение, принятое членами семьи, с одной стороны, защитило их от «подрывной деятельности» матери, а с другой — помогло Андреа уразуметь, что нежелательный для нее результат непосредственно связан с ее собственным поведением. Давайте посмотрим, какие принципы лежат в основе эффективных контрмер.

Они служат отражением реальности

В первую очередь последствия должны отражать реальную жизнь. Тогда кукловод скорее увидит, что причиной своих неприятностей является он сам. Возьмем производственную ситуацию. Если человек недобросовестно относится к своим обязанностям, пропускает сроки сдачи работы, то, скорее всего, он не сможет продвигаться по службе, лишится премии, получит выговор. Дело может дойти до увольнения. Если ваши решения приняты с учетом реальной жизни Карабаса, то вы реже будете попадать под обстрел обвинений — будет ясно, кто истинный виновник.

Перемены в отношениях

Последствия будут более весомыми, если они выразятся в утрате отношений. Бог создал нас существами, которые нуждаются в общении. Когда нашим привязанностям угрожает опасность, мы становимся внимательнее к происходящему.

Мой друг долгое время ухаживал за одной дамой. Она стала его избранницей. Но избранница никак не хотела прекратить флирт с двумя другими мужчинами, которые ей тоже нравились. Время шло, но дама не собиралась ничего менять. Она не хотела разобраться в себе и понять, почему ее тянет встречаться сразу с тремя мужчинами. Тогда мой друг в конце концов заявил ей: «Я ухожу. Я люблю тебя, но я не могу быть лишь экспонатом в твоей коллекции. Если ты не готова встречаться только со мной, то не звони мне больше». Так он защитил свое сердце и свои жизненные ценности.

Дама звонила несколько раз — она не хотела прерывать отношения с моим другом, — но он твердо держался своего решения и не отвечал на ее звонки. Его поведение подтолкнуло женщину к переоценке ценностей. Она поняла, что скучает по нему, и увидела, что он ей намного дороже двух других ухажеров. В результате, возлюбленная моего друга смогла определиться. Они поженились. Угроза утраты отношений — большой стимул к изменениям.

Соответствие поступков и последствий

Если вы решаете, какие меры предпринять, то постарайтесь, с одной стороны, не переусердствовать, а с другой стороны, не проявить излишнюю мягкость. Другими словами, «наказание» должно соответствовать «преступлению».

Если проблема не слишком серьезна, то и ограничения нужны весьма умеренные. Например, в семье нарастает напряженность: когда жена хочет поговорить с мужем, он тут же утыкается в телевизор, и это происходит регулярно. Тогда жена предупреждает своего благоверного: когда наступит время помогать детям с уроками, она пойдет прогуляться, оставив его на растерзание детям.

Более серьезные проблемы требуют и более кардинальных мер. Например, муж обнаружил, что у супруги есть любовник. Жена не раскаялась в измене и не разорвала греховную связь. В этом случае муж может пойти на временный разрыв и разъезд. Такая мера продемонстрирует, насколько серьезна опасность, нависшая над отношениями, и как велика боль, которую испытывает муж.

Использование силы

Вы, возможно, и не подозреваете, что обладаете определенной властью над партнером. Ведь ваш Карабас нуждается в вас, вы для него незаменимы — ему нужно нечто из того, что у вас есть, или то, что вы ему даете. Если не так, то зачем ему еще терпеть конфликтные отношения с вами?

Разговор о вашей силе я завел не к тому, что теперь вы можете поквитаться с Карабасом. Я хочу предложить вашему вниманию другую мысль. Раз вы несете в себе нечто важное для партнера, то в ваших силах поступать так, чтобы он уловил связь между своим поведением и дискомфортом, который его поведение порождает, и сделал соответствующие выводы. Поясню на примере: человеку, который вечно всем недоволен и все время ворчит, нужен слушатель, которому он мог бы высказывать недовольство. Какие меры помогут в такой ситуации? Откажитесь слушать и не оставайтесь рядом, когда человек принимается за свое. Ниже я приведу далеко не полный список «удобств», которыми вы обеспечиваете Карабаса. Вот, в чем он нуждается и чего желает, хотя сам, возможно, и не признается в этом.

• Чтобы вы готовили, убирались, вносили элементы организации в его жизнь, выполняли рутинную работу по дому

• Чтобы вы чинили вещи и что–то ремонтировали в доме

• Чтобы вы поддерживали в доме уют

• Чтобы вы помогали ему поддерживать связи с друзьями, организовывали его общение с людьми

• Чтобы вы материально его обеспечивали

• Чтобы вы помогали ему строить карьеру

• Чтобы вы обеспечивали ему то социальное положение, которое имеет для него большое значение

• Чтобы вы поддерживали семейные связи, которые дают чувство принадлежности

• Чтобы вы принимали его недостатки

• Чтобы вы дарили ему тепло

• Чтобы вы дарили ему эмоциональную поддержку

• Чтобы вы были рядом

• Чтобы вы вносили в его жизнь элемент организованности и дисциплины

• Чтобы вы планировали его будущее

Проанализировав ваши отношения, вы в какой–то момент можете сказать:

Если ты не прекратишь делать X (или не начнешь делать Y), то ты рискуешь потерять явные преимущества моего присутствия. Я вынуждена буду отказать тебе в том, в чем ты нуждаешься, чтобы защитить себя. Я не чувствую твоей заботы и любви ко мне. И я хочу, чтобы ты понял: я сильно обеспокоена твоим поведением и не буду больше его сносить.

Допустим ли отказ от сексуальных отношений?

Прежде чем использовать отказ от сексуальных контактов в качестве последствия, нужно хорошенько продумать ситуацию, причем не в одиночку, а вместе со зрелыми и мудрыми наставниками. В Библии сказано, что мужья и жены не должны уклоняться друг от друга, чтобы не впасть в искушение (1 Кор. 7:4–5). Это важный библейский принцип, который помогает поддерживать и развивать отношения.

Однако любой отрывок из Библии следует воспринимать в контексте Божьей воли и той мудрости, которую несет Писание в целом. Рассмотрим под этим углом половые отношения. Писание говорит, что муж обязан любить свою жену глубокой и жертвенной любовью (Еф. 5:25,33). Но вот муж принуждает жену к близости, а сам безразлично относится к ее чувствам или помыкает ею. Скорее всего, в такой ситуации отказ жены от близости до тех пор, пока муж не изменит поведения, будет вполне уместным. Такая мера основана на принципе неразрывной связи душевного и телесного: Бог задумал людей так, чтобы к единению плоти вело единение душ, а не наоборот.