Глава 9. КАК РАЗОЧАРОВАТЬСЯ В ЛЮБВИ

Все собранные здесь упражнения основаны на том, что люди имеют свойство разочаровываться. Чтобы разочароваться, нужно сначала очароваться, то есть создать фантазию, миф о своем избраннике. Что такое фантазия? Это ваша придумка, которая не всегда соответствует положению вещей. Иногда же вообще не соответствует.

А потом, когда фантазия оказывается всего лишь фантазией, нужно обвинить всех и вся, что мир несправедлив, а люди жестоки и лживы.

Любовь — это ребус, который заморачивал самые гениальные умы. И самые большие разочарования связаны, как правило, с любовью. Ведь само слово «любовь» означает не что иное, как сборник фантазий, индивидуальных и коллективных (романтики могут застрелиться).

Поэтому в данной главе каждое упражнение имеет в своей основе какой-то распространенный миф о любви, фантазию. Которая, как оказывается потом, может ничего общего с реальностью не иметь.

Вот, например, одна из распространенных фантазий: Если я не буду одинок(а), мне будет хорошо». Это не более чем фантазия. Счастье далеко не всегда входит в «комплект» вместе с партнером. Посмотрите вокруг. Что, все семейные люди поголовно счастливы? Да половина из них с радостью поменялась бы с вами, если вам повезло быть одиноким!

Упражнение «ОБМАНУТЫЕ ОЖИДАНИЯ»

Вариант «Разбитые мечты», «Напрасные надежды»

Это упражнение основано на всеобщем мифе о том, что настоящая любовь длится вечно, она не меняется со временем, не проходит и остается с человеком на всю жизнь.

Люди верят в этот миф. Они ожидают, что так и будет. Есть и такие, кто любой приступ сексуальной чесотки принимает за любовь. И думает, что в таком кайфе они будут жить теперь всегда со своим партнером.

Но правда заключается в том, что любой приступ рано или поздно кончается. Проще говоря, любая неземная страсть (влюбленность, любовь) рано или поздно трансформируется в нечто другое. И иногда само первоначальное чувство к человеку меняется настолько сильно, что узнать прежнее чувство в том, что от него осталось, практически невозможно.

Если вы хотите наполнить свою жизнь страданием, то обязательно ожидайте, что ваше чувство будет неизменным. Еще лучше — клянитесь в вечной любви и верности. Обещайте своему партнеру, что ваша любовь будет только крепнуть день ото дня. Так что, когда ваше чувство будет меняться, муки совести и укоры возлюбленного вам гарантированы.

Ни за что не признавайтесь, что ваше чувство изменилось! Прячьте от себя эту правду! Лучше обвините его в том, что он изменился и делает все не так.

Для этого подходят такие фразы:

• Как сильно ты изменился!

• До свадьбы ты был совсем другим!

• Я не знала раньше, что ты такой!

• И где были мои глаза, когда я выходила за тебя замуж, где?

• Я так и знала! Только после свадьбы (после секса) мужчина показывает свое истинное лицо!

• Да если б я знала, какой ты, ни за что бы я… (не вышла за тебя, не связалась бы с тобой, не стала бы с тобой жить, не посмотрела бы на тебя, не легла бы с тобой в постель и т. д.)!

Ведь гораздо проще обвинить партнера в том, что он все делает не так!

Упражнение «А ЛЮБОВЬ ЛИ ЭТО?»

Этот способ хорошо подходит нежным и юным особам философского склада, а также сентиментальным женщинам, верящим в Судьбу, Рок, Случай, Мистические Знаки и прочую романтическую фигню. Если у вас есть отношения с мужчиной (не важно, они только появились или им уже несколько лет), как можно чаще мучайте и донимайте себя вопросом: «Это Любовь или это не Любовь? А если не Любовь, то что?» Поскольку найти ответ на этот вопрос заведомо невозможно, вы будете бесконечно находиться с камушком в ботинке. Вместо того чтобы просто быть в этих отношениях и получать удовольствие, вы будете бесконечно терзаться и размышлять, посетило ли вас то, о чем поется в слезоточивых песнях и романсах. Или это что-то другое, не стоящее того, чтобы тратить на него свое время и силы? Периодически вы будете склоняться к тому, что это Любовь, и испытывать душевное облегчение, а также желание побыстрее соединить судьбу со своим героем. А потом вы приметесь опровергать свои же собственные выводы и думать: «Нет, это на Любовь не похоже…» Вы будете то отдалять, то приближать партнера, создавая для него и для себя полную неразбериху.

Поскольку вы сами точно не знаете, каковы симптомы этой самой Настоящей Любви, а посторонние источники крайне разноречивы, то прийти к какому-либо выводу практически невозможно. Любовь — это когда что? Это когда как? Вы знаете только одно: есть Любовь, настоящая, единственная, ради которой и стоит жить. И есть все остальное, на что не стоит размениваться и распыляться. Кто и когда вам это сообщил, не важно. Главное, что эта истина» прочно засела в головах многих барышень.

Чем хорош этот способ, что он практически бесконечен. И если ваши отношения вдруг (или не вдруг) закончатся, чтобы усугубить положение, вам нужно будет тут же признать, что это все-таки была Любовь. Та самая, с большой буквы, которая бывает только один раз. Теперь вы будете долго скорбеть и оплакивать безвозвратно утерянное Сокровище.

Кстати, при таком раскладе отношения очень часто заканчиваются, поскольку вместо того, чтобы быть в настоящих отношениях, вы заняты более глобальным вопросом: «То это или не То?» Это все равно что во время занятий сексом читать труды Зигмунда Фрейда. Что он там имел в виду — все равно не поймете, а секс будет… сами понимаете какой.

Упражнение «Это Любовь!»

Есть люди (и их немало), которые каждый приступ чесотки сексуального характера принимают за Любовь (ту самую, неземную, единственную и вечную).

Если чесоткой заболели оба, то это Взаимная Любовь.

Если чесоткой заболел только один — это Несчастная (безответная) Любовь.

Чем сильнее чесотка, тем высокопарнее звучит слово «Любовь», тем непоколебимее вера в то, что это отныне и на веки веков. Аминь.

Человек думает и ожидает, что эта чесотка должна продлиться вечно. И потом он остается в глубоком недоумении, когда страсть вдруг заканчивается и объект, который еще вчера был как глоток воды для умирающего от жажды, сегодня не возбуждает ни малейших колебаний ни в душе, ни в теле. Более того, он раздражает вас самим фактом своего присутствия рядом с вами. И своими посягательствами на вашу свободу и тело.

Тогда человек недоумевает: если это была Любовь, куда же она делась? Ибо нам обещали, что Настоящая Любовь не проходит и никуда не девается.

Несчастная Любовь (односторонняя чесотка) имеет свойство длиться дольше. Взаимная чесотка, как правило, проходит быстрее. Особенно если соблюдать постельный режим.

Как вы уже догадались, суть этого упражнения крайне проста. Если у вас возник приступ сексуального зуда в отношении какого-то объекта — считайте, что это Любовь. (Если у вас было три дня страстного секса — это уж точно Вечная Любовь.) Поскорее выходите замуж (или женитесь). Еще лучше — женитесь и венчайтесь. Давайте клятву вечной верности, пока смерть не разлучит вас. Потом сразу, не опомнившись, делайте детей, и желательно побольше. Вот, собственно, и все. Дальше все само собой образуется, вам даже делать ничего не придется.

Упражнение «А Я ЛЮБЛЮ ЖЕНАТОГО!»

Очень простое упражнение, очень эффективное и очень востребованное.

Это весьма изощренная душевная пытка, которую с огромным удовольствием устраивают себе многие женщины и мужчины.

Суть ее в том, чтобы влюбляться в потенциально недоступных партнеров. Недоступных для того, чтобы строить совместную жизнь. Причем чем меньше надежд будет подавать он (а), тем лучше.

Поэтому идеальными для этой роли будут замужние, женатые, в общем, ЗАНЯТЫЕ партнеры.

Женщине, например, желательно влюбиться в женатого мужчину, причем женатого довольно благополучно, то есть без скандалов, угрозы развода. Хорошо, если у него в это время будет уже не первый брак, двое маленьких детей и жена, беременная третьим. То есть такая жена, от которой он заведомо не способен уйти.

Мужчине хорошо бы влюбиться в женщину замужнюю, тоже с детьми. Желательно, чтобы муж у нее был благополучным, обеспеченным человеком, содержащим ее и их детей. Чтобы она с детьми жила на его содержании и не имела своего источника доходов. То есть с таким мужем, от которого она заведомо не способна уйти.

Причем влюбиться нужно не просто молчаливо и безнадежно — этого мало. Влюбиться лучше сильно, страстно. Чтобы вызвать взаимное чувство у второй стороны. Чтобы у вас был умопомрачительный секс и неземная романтика, на фоне его (ее) пресно-благополучной семейной жизни.

Заводите с ними романы! Некоторые умеют делать это с такой успешностью, что буквально все их партнеры, в которых они когда-либо влюблялись и с кем имели отношения, были заняты. Это отличный способ стать одиноким и остаться одиноким. Но не просто одиноким, это было бы слишком примитивно и даже пошло.

Вы будете терзать себя надеждой на то, что когда-нибудь этот партнер оставит свою семью и создаст ее с вами. Вы будете кормить себя этой нескончаемой жвачкой долгие годы. Это — пытка для утонченных мазохистов.

Вы будете сходиться, расходиться, страдать, потом опять сходиться, разочаровываться, терзать себя и его (ее), и так — бесконечно. Вы будете понимать, что годы проходят, а вы так и не свили своего гнезда, что все вокруг уже переженились и детей нарожали, а вы тут кукуете с героем своего романа.

Эту мыльную оперу можно растянуть на годы и десятилетия. А главное, в конце вы испытаете ни с чем не сравнимое разочарование, опустошение и тоску, потому что вы упретесь в тщетность ваших усилий и поймете, что надежда умерла. Кроме того, вы будете преисполнены душевной боли за «вырванные годы», почувствуете себя жертвой злого рока, коварного искусителя, который водил вас за нос столько времени. Вы будете ненавидеть себя за свою наивность (вам же говорили, что это бесполезная затея!) и т. д.

Но и это еще не все! Этим упражнением вы также изрядно подпортите жизнь, как минимум, еще одному человеку (своему партнеру). Максимум здесь не ограничен — в число пострадавших могут войти жена или муж вашего возлюбленного и их детишки, если они будут включены в эту драму, а также тещи, свекрови и далее по генеалогическому древу.

Если за время вашего романа страданий было недостаточно, потом, после расставания, вы с успехом можете терзать себя воспоминаниями.

Продвинутое упражнение (для самых стойких) заключается в том, чтобы даже после разрыва поддерживать в себе иллюзию, что вы все еще любите этого человека. Вот тогда уж вы можете мучиться сколь вашей душе угодно.

Упражнение «МАТЬ ТЕРЕЗА»

Сразу оговоримся, что против матери Терезы как таковой мы ничего против не имеем. Мы только использовали ее образ для описания этой технологии.

По большей части этот метод облюбован женщинами. Хорошими, милыми, добрыми, самоотверженными, благородными, безотказными женщинами.

Что же требуется для качественного выполнения этого упражнения?

Два условия.

1. Создавать отношения только с такими мужчинами, которые нуждаются в помощи и поддержке. Поясним. Все мы периодически нуждаемся в помощи и поддержке, но это не составляет кредо нашей жизни. Однако есть такие мужчины, которые нуждаются в них отчаянно. Им нужен кто-то, кто будет их вытаскивать из очередного провала. Вот с ними и надо связывать свою жизнь. Кто это может быть? Это мужчины — запойные алкоголики, безработные, с долгами, с проблемами в семье (жена — сука), несчастные, брошенные предыдущей женщиной, одержимые азартными играми или наркотиками, попавшие в неприятные ситуации криминального или финансового свойства, затоптанные родителями, запутавшиеся в жизни и т. д.

2. Вы должны иметь неистребимую веру в то, что ваши любовь, самоотверженность и гуманизм спасут несчастного.

Найти такого мужчину обычно не проблема. А дальше все само покатится. Ваши отношения будут держаться на том, что он нуждается в вашей помощи (или вы считаете, что он нуждается), а вы ее оказываете.

Это своеобразный контракт, подписанный двумя людьми. Разумеется, виртуальный контракт, и не всегда стороны четко осознают, что подписали его. Этот контракт подразумевает некое соглашение, в соответствии с которым один партнер с помощью своего поведения поддерживает другого партнера в его поведении. Оба партнера также поддерживают друг друга в том, какими они хотят себя видеть и кем хотят быть.

Причем в одиночку играть в эту игру невозможно, так как ЛЮБАЯ РОЛЬ ТРЕБУЕТ ОБСТАНОВКИ, СРЕДЫ. Вот эту-то обстановку и создает партнер.

Например, вы можете быть начальником только тогда, когда у вас есть подчиненные. Вы можете реализовать себя как врач, только когда есть больные, пациенты. Вы можете быть отцом, только если у вас есть дети. Вы можете быть умным только на фоне кого-то глупого. Чтобы вы ощутили себя тем, кем хотите, вам нужен партнер. (Иногда эту роль исполняют обстоятельства или группа людей.) Иначе без них как вы узнаете, кто вы есть?

Так вот, вернемся к «матери Терезе». Ей для того, чтобы ощутить себя нужной и добродетельной, необходим партнер. Причем для этой роли не подходит сильный, здоровый, богатый и состоявшийся во всех смыслах мужчина. Это все равно что в одном спектакле сделать партнерами Джульетту и Отелло. Не выйдет. Они не найдут компромисса. Это, как говорится, из другой оперы.

Кто же нужен «матери Терезе», чтобы она реализовалась? Это будет кто-то, кто в отношении ее будет играть «правильную» партию. Ей идеально подойдет запойный, замученный проблемами, долгами, работой, семейными неурядицами, неудачами, родителями, невезучий и беспомощный мужчина. Ему же нужна женщина, поддержка которой будет помогать ему ползти от одной пропасти к другой.

В жизни же благополучного и сильного партнера ее геройству, а значит, и ей самой нет места. Ее девиз: «Я спасаю несчастного!»

Такие отношения являются идеальными в смысле «договоренности». К тому же как способ насытить жизнь страданиями они и вовсе бесценны.

Развязка этих отношений так же болезненна, как и их сюжет. Причем вы не должны быть заинтересованы в развязке — тогда ваши страдания закончатся слишком быстро! И для того чтобы пытка продолжалась как можно дольше, вам поможет спасительная формула: «НО Я ЖЕ ЕГО ЛЮБЛЮ!!!» Эта волшебная, глубочайшая, исполненная благородства мысль поможет вам продолжать этот мазохизм как можно дольше. Некоторые женщины настолько успешны в этом, что десятилетиями(!) спасают утопающего. А утопающий в таких случаях и не тонет окончательно, но и на берег не вылезает. Потому что если он не дай бог вылезет, то ИГРА ЗАКОНЧИТСЯ. Никто не заинтересован в таком исходе.

Чем же, кстати, может закончиться подобная трагикомедия (кажется, этот жанр наиболее полно описывает происходящее)?

Есть два варианта, и каждый из них, при вашем желании, может стать дополнительным источником страданий.

1. Вариант первый, самый реальный. Несчастный не хочет вылезать из своего колодца. Тогда вы, помучившись изрядно, чтобы усилить драматический эффект от происходящего, бросаете его, заявляя, что у вас нет больше сил бороться. Он страдает, вы страдаете, зрители умываются слезами. Однако, заметьте, вы не можете бросить его до тех пор, пока не убедитесь раз сто пятьдесят, что вся эта затея бесперспективна. Иначе какая из вас мать Тереза?

Итак, вы его оставляете и продолжаете страдать от жалости к несчастному, который без вас, разумеется, и «вовсе пропадет». К тому же вам жаль «вырванные годы», отданные борьбе за ваше счастье, которое было так возможно, так близко…

2. Вариант второй, фантастический. Почему фантастический? Потому что он настолько редок, что является скорее исключением, чем нормой. Но он, кстати, тоже весьма трагичен для «матери Терезы».

Предположим, что вам удалось. ВЫ СДЕЛАЛИ ЭТО! Он больше не пьет, не курит, решил свои проблемы, вылез из долгов, разобрался с бизнесом, в общем, стал «нормальным мужиком».

НУ И ЗАЧЕМ ЕМУ ТЕПЕРЬ «МАТЬ ТЕРЕЗА»? Зачем теперь эта хлопотливая, безропотная, добрая до тошноты и заботливая «подруга дней его суровых»? Тем более, что теперь она — свидетельница его бывшего падения. Она видела его в жалком состоянии и самим своим видом напоминает ему о том периоде в его жизни, который он забыл бы с удовольствием за любую цену. Особенно если сейчас он преуспел в жизни и особенно в деньгах. Поэтому он поспешит поскорее избавиться от своей бывшей подруги.

Психология bookap

Увы, мадам, концерт окончен. То, на чем держалась драма ваших отношений, теперь потеряло всякий смысл.

Теперь вы можете перейти к упражнению «Мадам Брошкина!» (см. главу «Как испортить семейные отношения»).