11. Модель здоровых отношений, которую нам дал Христос

Эрл Хенслин

Богословы называют пришествие Христа на Землю таинством воплощения. Это событие представляется нам, обычным христианам, удивительным чудом. Да, удивительным — ибо Сын Самого Бога оставил Свою небесную славу и сошел в наш многогрешный мир, чтобы дать людям спасение. И нам бывает трудно совместить обыденные, очень земные описания тридцати трех лет жизни Иисуса на земле с Его ипостасью Всемогущего Бога. Как бы глубоко и подробно мы ни истолковывали это событие, перед которым самые яркие картины в истории человечества тускнеют и отступают на второй план, для нас оно всегда останется непостижимым.

Лучшее, что мы способны сделать — это принять на веру факты, касающиеся пребывания Господа среди нас. Мы знаем, что во время воплощения в Иисусе неслитно и нераздельно сосуществовали Божественное и человеческое естество. Он был полностью Богом и полностью — человеком. Мы знаем, что Ему не было чуждо ни одно человеческое чувство. Он подвергался искушениям, но не совершил греха (Евр 4:15). Мы знаем, что Отцом Его был Господь, а матерью — обычная земная женщина. И еще мы знаем, что Спаситель вырос в семье, которая была очень похожа на мою или на вашу.

В каких условиях рос Иисус? В Писании об этом сказано мало. Имеются лишь небольшие фрагменты, которые проливают свет на его детство и раннюю юность. Мы знаем историю побега в Египет и последующее возвращение в Назарет. Мы знаем историю Его пятидневного пребывания в храме, когда Он был двенадцатилетним мальчиком (Лк 2:41–49). Мы знаем, что, подрастая и взрослея, Христос «преуспевал в премудрости и возрасте и в любви у Бога и человеков» (Лк 2:52).

Какой же была семья, в которой родился Иисус? Сведения, дошедшие до нас, малочисленны и разрозненны. Это и неудивительно, ведь главное внимание евангельские авторы уделяют взрослым годам Христа, когда началось Его служение, особенно трем последним перед распятием, воскресением и вознесением. Тем не менее, я верю, что в Писании содержатся достаточно обоснованные данные, по которым мы можем составить определенное представление о семье Христа. В данной главе мы попробуем отыскать эти сведения и проанализировать их.

Мария, мать Иисуса, сыграла выдающуюся роль в истории человечества. Именно она — единственная из всех земных женщин — подарила жизнь Сыну Самого Бога. Что же означало рождение Спасителя, Того, через Которого «все начало быть», для самой Пресвятой Девы? Зная, что Мария — обыкновенная смертная женщина, христиане порой забывают, сколь необычная миссия была на нее возложена. Или наоборот — воспринимая ее роль в истории Рождества как мистическую данность, забывают о ее человеческой сути и о том, чего для нее стоило произошедшее. Поэтому, рассматривая земную семью Христа, не стоит забывать ни о «человечности» Марии (и других членов семьи), равно как не стоит обесценивать выдающееся положение, которое Мария и Иосиф заняли в истории, и необычайность задачи, поставленной перед ними Всемогущим Господом.

В этой главе мы рассмотрим библейские эпизоды, связанные с родителями и близкими Иисуса. Это описание первого чуда, сотворенного Христом, — превращение воды в вино на свадьбе в Канне; поиски Иисуса–подростка, оставшегося в иерусалимском храме; отношение родственников к Его служению. Я постараюсь показать, что, несмотря на всю присущую ей святость, Мария все же оставалась человеком. Как и другие матери (и вообще родители), она переживала за Сына, временами испытывая немалый стресс. Мы увидим, что, как бы ни возросла вера сводных братьев Иисуса впоследствии (некоторые богословы считают, что два из апостольских посланий, содержащихся в Новом Завете, были написаны сводными братьями Христа — Иудой и Иаковом), во времена служения Христа на земле вплоть до Его распятия веры им явно не хватало.

Иными словами, в этой главе описаны резкие различия между реакцией, которую вызывали одни и те же события у членов земной семьи Христа и у Самого Сына Божьего. Мы увидим, как Иисус сопротивлялся попыткам вовлечь Его в дисфункциональные отношения (иногда поведение близких Ему людей было явно нездоровым). Христос дал нам живую, не имеющую дефектов модель здорового, уравновешенного поведения и отношений. Нам остается только усвоить ее и всеми силами следовать этому образцу как в построении отношений с близкими людьми, так и в других областях жизни.

Первое чудо Христа

Свадьба в Кане — история, которую хорошо знают и любят цитировать многие христиане. Скорее всего, вы тоже много раз ее читали и уверены, что глубоко проанализировали описанные в ней события. Тем не менее, я хочу предложить вам еще раз обратиться к этой истории и обратить внимание на детали, которые вы, возможно, упустили при предыдущих прочтениях. Посмотрите, какая интересная семейная динамика прослеживается во взаимоотношениях земной женщины Марии с Иисусом Христом, ее Божественным Сыном:

Сильные слова, сказанные Христом матери честно, прямо и почтительно: «Что Мне и Тебе, Жено? Еще не пришел час Мой». Что Иисус имел в виду? Еще раз обратим внимание на контекст истории. Мария, Христос и Его ученики присутствуют на свадьбе. Вина не хватает. Мария хочет помочь. Она знает, что ее Сын способен разрешить эту проблему, и поэтому обращается к Нему с просьбой о помощи.

Обратите внимание: она не выражает свою просьбу прямо, а намекает Сыну: «вина нет у них» (Ин 2:3). Вместо того чтобы определенно и недвусмысленно попросить Иисуса оказать услугу хозяевам праздника, мать использует такой оборот речи, в котором вполне возможно усмотреть попытку получить желаемое путем манипуляции — в данном случае на основании чувства вины. «У них нет вина, им плохо — значит, Ты ДОЛЖЕН им помочь». Вместо того чтобы просто попросить Сына о помощи, Мария «предлагает» Ему сделать то, что Он якобы «должен».

Знаете ли вы людей, которые поступают также? А может быть, вы и сами так делаете? Гораздо более здоровое отношение — прямо и открыто попросить человека оказать вам необходимую услугу. Если вы будете ходить вокруг да около, делать намеки и ожидать, что другой человек вас поймет, потому что ваша мысль «самоочевидна», то вряд ли дождетесь желаемого результата.

Реакция Христа честна и проста: нет, сейчас — не лучшее время для чуда. Иисус дает матери понять, что Он чувствует в связи с ее предложением, и частично объясняет Свою позицию, приводя довод, что «еще не пришел час Мой». Настанет время, когда Он начнет Свое служение: вот когда понадобятся чудеса, совершенные в присутствии народа. Чудеса станут провозглашением, что Он есть Христос, Сын Божий, и это касается исключительно отношений Иисуса с Его небесным Отцом, а не с матерью.

Но потом, по какой–то необъяснимой причине (скорее всего, Он просто проявляет характерную для Себя милость), Иисус все же идет навстречу матери и превращает воду в вино. Он предпочел бы этого не делать, но все–таки уступает, возможно, ради мамы. Христос не совершает чуда из послушания, потому что Он — уже взрослый человек (примерно тридцати лет), способный Сам принимать решения. Нет, Он сознательно творит это чудо.

Христос использует сложившиеся обстоятельства для Своего будущего служения: «Так положил Иисус начало чудесам в Кане Галилейской и явил славу Свою; и уверовали в Него ученики Его» (Ин 2:11). Ненужную настойчивость матери Он сделал уроком духовности для всех участников этой ситуации. Позже Его служение будет следовать такой же модели: Он пользуется любым случаем, любым разговором, чтобы преподать людям духовный урок.

Кажется, Мария не придает большого значения желанию Сына сотворить Свое первое чуда в нужное время. Посмотрите, что она делает в ответ на слова Христа, которые фактически означают «не сейчас». Я отчетливо представляю, как Мария поворачивается к слугам и, пренебрегая словами Иисуса, дает им указание: «Что скажет Он вам, то сделайте». Похоже, что мать совершенно не обсуждала с Иисусом Его возражения — она просто велела слугам следовать указаниям Сына, видимо, исходя из предположения, что от Него последуют нужные распоряжения.

Позвольте мне добавить, что, предлагая вам интерпретацию этого всем нам знакомого и любимого отрывка, я продолжаю относиться к матери Христа, Пресвятой Деве Марии, с глубочайшим уважением. Конечно, в ней есть черты обычного человека, и она не совсем безгрешна, но от этого мое уважение только усиливается. Если Богородица такой же человек, как я и вы, то становится очевидным, насколько велики ее вера и послушание. В отношениях с матерью более явной становится и Божественная сущность Христа — даже в случае с первым Его чудом, когда Он милостиво «поддается» дисфункциональной попытке Марии управлять намерениями и действиями Сына.

Сходный паттерн поведения можно встретить в любой дисфункциональной семье. Родители, не учитывая естественных этапов взросления ребенка, слишком рано подталкивают его к определенным действиям. И потом, даже когда дети уже выросли и стали взрослыми, родители склонны навязывать им свои цели и задачи. Такое поведение полностью противоречит идеалу, данному Богом, который состоит в том, чтобы родители заботились о нуждах своих детей, а не наоборот. Если ВДДС рано или поздно не обнаруживают эти «подводные течения» в отношениях с родителями, то всю жизнь живут под контролем и управлением матери и/или отца.

Таким «взрослым ребенком», попавшим под родительскую пяту, стал Род. Он был женат, растил маленьких дети. Род был тружеником, люди его любили. Но жена очень часто злилась на Рода, и он не понимал, почему. Род обратился за помощью. И оказалось, что в отношениях с людьми ему было сложно определить свою долю ответственности, взять на себя только ее и отказаться от чужой. По мере прохождения терапии Род обнаружил, что психологически он был женат скорее на собственных родителях, чем на жене. В свое время он не смог по–настоящему «оставить» родителей, чтобы в достаточной мере «прилепиться» к жене. В психологическом смысле Род жил как двоеженец.

Если отец был в депрессии, Род оказывался рядом, чтобы выслушать его. Если мама обижалась на папу, он был рядом с ней, чтобы она могла излить сыну душу. Если, злясь на отца, звонила сестра, то, как вы уже догадались, Род иногда часами вникал в тонкости ее переживаний. Но то, что Роду приходилось выслушивать своих ближних — еще не беда. Настоящая проблема заключалась в том, что он не просто слушал их, но еще и пытался спасти положение. У него вошло в привычку терпеливо слушать родителей и сестру, иногда давая им советы, после чего те испытывали облегчение.

Конечно же, при наличии такого паттерна семейных отношений никто из членов семьи не делал ничего, чтобы решить свои проблемы. Они просто использовали Рода, чтобы «перекачивать» в него свои эмоции. Род с детских лет исполнял роль «свалки» негативных чувств и состояний. Другие члены семьи тоже очень хорошо знали свои роли. В итоге установился стиль отношений, характерный для дисфункциональных семей. И эта карусель продолжала бы кружиться еще очень долго, если бы Род не начал работать над своими внутренними проблемами.

После оказания «помощи» родственникам Род «носил» в себе все их чувства: он впадал в депрессии, иногда на несколько дней, а порой — на несколько недель. Внутри Рода прочно обосновались боль и гнев всей семьи.

Во время депрессий для жены Род был потерян. Она научилась хорошо распознавать начало депрессивного состояния: ей казалось, что мужа словно затягивает в глубокий омут, и она, в свою очередь, отстранялась, испытывая глухое раздражение, и не говорила Роду о своих переживаниях. А муж постепенно выходил из депрессии и хотел быть ближе к ней. Вот в такие моменты жену охватывал сильный гнев. И это вполне понятно: ведь Род надолго оставлял ее одну, можно сказать, бросал ее.

Решение этой проблемы заключалось в «разводе» Рода с родителями. И это надо было обязательно сделать — иначе могло дойти до развода с женой. Роду нельзя было продолжать «забирать» себе боль родителей. Им следовало научиться самим справляться со своими негативными состояниями: ведь это была их боль, а не его. Если говорить в библейских терминах, то родители Рода должны были сами понести свое бремя (об этом вы читали в 8 главе).

Роду было очень трудно выучить этот урок. С ранних лет он научился носить родительские ноши и продолжал этим заниматься, уже давно став взрослым. Надо сказать, что, взваливая на себя груз, принадлежащий родственникам, Род чувствовал собственную значимость. Если бы он перестал это делать, то утерял бы то особое положение, которое занимал в семье. Никто бы больше не стал на него опираться. Более того, ему, возможно, придется обратить внимание на собственные неблагополучия. А ведь это так страшно! При существующем же положении дел Род был настолько «занят», решая проблемы других людей, что просто не оставалось ни времени, ни сил, чтобы сосредоточиться на своих.

После долгой внутренней борьбы Род, наконец, решился. В разговоре с отцом он смог сказать: «Я не хочу слышать о твоих проблемах с мамой. Ты должен поговорить об этом с ней. А мы давай будем говорить о нас с тобой».

Эти слова Рода, обращенные к отцу, вероятно, можно сравнить со словами Иисуса, которые Он сказал Своей матери: «Что Мне и Тебе, Жено? Еще не пришел час Мой». Произнеся эти слова, Род совершенно не подразумевал, что он не любит или не уважает отца. Род, преодолевая собственные чувства, сообщил ему, что он отказывается нести бремя, предназначенное для отца. Эти простые и честные слова помогли Роду освободиться от порочной схемы поведения. Кроме того, вернув ношу, которую отец постоянно перекладывал на сына, Род и ему дал возможность освободиться — встать на путь выздоровления. Добавлю, что в дальнейшем отец понял, что должен был работать над имеющимися у него проблемами именно с женой, а не сыном.

Иными были страдания Кэрри. Ее родители давно уже утратили близость. Громкие ссоры и открытые конфликты между ними случались редко, но явная холодная отчужденность присутствовала всегда. Несмотря на то что Кэрри была уже взрослой женщиной и сделала неплохую карьеру, она никак не могла заставить себя уехать от родителей и зажить самостоятельно. Ей хотелось жить дома, чтобы всегда быть рядом с мамой и папой. Она заполняла собой их неутоленную потребность в близости — миры родителей вращались вокруг нее.

Выгоду от такого положения вещей имели обе стороны. Кэрри, зная, что в ней нуждаются и что у нее особая роль в семье, чувствовала себя значимой и востребованной. И родителям было комфортно: смещение «центра тяжести» на дочь придавало их давно уже мертвым отношениям осмысленность и создавало видимость общности между матерью и отцом. До тех пор пока дочь удовлетворяла эту потребность, можно было закрывать глаза на то, что в действительности их абсолютно ничего не связывает.

А Кэрри, умная, очаровательная девушка, которая была в возрасте, когда самое время ходить на свидания и вступать в брак, — вдруг осознала, что у нее ни разу не было достаточно продолжительных отношений с мужчинами. После двух или трех встреч с Кэрри мужчины обычно больше ей не звонили. Во время консультаций мы обнаружили, что Кэрри каким–то неуловимым образом сообщала своим партнерам, что ее душа уже занята. В семье ее ролью было поддерживать брак родителей. В ответ они давали Кэрри почувствовать себя особенной. И поэтому у нее не было подлинной потребности в отношениях с молодым человеком ее возраста: свою нужду она удовлетворяла дома.

Когда Кэрри осознала такое распределение ролей в своей семье, она испугалась. Она даже подумать не смела о том, чтобы обсудить свое открытие с родителями, потому что боялась, что красивые декорации, которыми на самом деле являлся их брак, в одночасье рухнут. И тогда развод неминуем. Ведь это было ее работой — помогать маме и папе откладывать решение их собственных проблем. Братьям и сестрам Кэрри было позволительно вырасти, оставить родителей и строить свои жизни, а для нее такое было просто немыслимо.

На консультации, в которой принимали участие родители Кэрри, она, наконец, решилась поговорить с ними о своих чувствах. Сначала они отрицали все, что пыталась сказать Кэрри. Отец — так тот откровенно стыдил дочь за то, что у нее вообще возникли столь крамольные мысли о собственной семье (тема стыда подробно обсуждается главе 4). Однако через некоторое время, когда Кэрри смогла твердо, прямо и открыто сказать о своих чувствах, мать начала безудержно рыдать.

Мама не желала отделения Кэрри и ее ухода из дома. Она хотела, чтобы дочь осталась с ними. Единственным событием в жизни матери, которого она ожидала с нетерпением, было возвращение Кэрри с работы домой. Мать Кэрри отчаянно нуждалась в том, чтобы дочь продолжала играть свою дисфункциональную роль. Боль, которая неизбежно возникнет, если Кэрри покинет дом, приведет к необходимости прояснить отношения с мужем. Такие перспективы очень пугали мать.

Подобно Иисусу, Который твердо и честно ответил Своей матери, Кэрри следовало также твердо, прямо и уважительно поговорить со своими родителями, сказав: «Мама и папа, мне необходимо уехать и начать жить самостоятельно. В глубине моего сердца я очень боюсь этого поступка, потому что знаю, как сильно вы во мне нуждаетесь! Я боюсь, что ваш брак этого просто не переживет, и чувствую себя так, словно я — главная и единственной сила, удерживающая вас вместе. Но продолжать играть эту роль мне больше нельзя. Время летит, я уже взрослая женщина, но все еще не живу своей жизнью. Я должна учиться быть независимой, а вам надо вместе разрешить все наболевшие вопросы».

Кэрри считала, что проявить такое отношение — значит продемонстрировать неверность и неуважение к семье, чуть ли не совершить предательство. Но сокрытие правды мешало ей обрести то, что Бог приготовил для нее во взрослой жизни. Медленно и мучительно Кэрри решала и этот вопросе, и параллельно — много других. Ей было сложно начать жить самостоятельно, ибо она выстроила глубоко созависимые отношения с родителями. Созависимость в случае Кэрри означала, что она считала себя обязанной позаботиться о потребностях родителей, а ее собственные потребности не имели значения. Она предполагала, что если по–настоящему любить родителей и по–доброму к ним относиться, то и они будут любить ее и выражать свое одобрение. Ее ценность и значимость как человека основывалась на отношении к ней матери и отца.

Когда она все же переехала, отношения родителей действительно начали разрушаться. Их споры участились и стали очень острыми. С матерью произошло несколько кризисных ситуаций, которые по своей сути были попытками вернуть Кэрри назад и сделать так, чтобы дочь снова взяла на себя роль помощницы. Кэрри поддерживала мать, оставаясь на расстоянии, но вернуться обратно категорически отказывалась, и родителям становилось ясно: Кэрри не собирается жить по–старому. После этого кризис затухал. Со временем Кэрри перестала ощущать чувство вины за ту кашу, которую мать и отец заварили для себя собственными руками, и позволила им самим нести их ноши.

«Жено… Еще не пришел час Мой». Странно даже подумать, что в семье Иисуса могло существовать напряжение или конфликтные ситуации, не правда ли? Но мы не должны удивляться: ведь в этой семье был только Один Член, имеющий неповрежденную божественную природу. Я думаю, что нередко мы, сами того не понимая, полагаем, что часть божественности Христа автоматически распространилась на Марию и Иосифа, и сквозь эту призму читаем отрывки из Писания, где речь идет о Его родителях. Мы знаем, что Сам Христос ни разу не допустил дисфункций в отношениях с родителями или другими членами семьи. Но время от времени среди любимых Им родственников, обычных людей, Он иногда наблюдал поведение и реакции, которые вряд ли можно было назвать идеальными.

Нет ничего плохого или постыдного в том, что произошло между Христом и Его матерью в Кане. Это было совершенно нормальное явление, во многом обусловленное встречей человеческой природы Марии с божественной сутью ее Сына. Здоровая независимость взрослого Сына заключалась в том, что Он не во всем соглашался со Своей матерью. Христос не стал избегать сложностей, которые существовали в Его семье, или молча потакать им. Он смело шагнул навстречу проблеме, которая могла вызвать боль и у Его матери, и у Него Самого.

Ответ Иисуса на намеки Марии, чтобы Он позаботился о дополнительном вине, явно свидетельствует об отсутствии у Него созависимости. При созависимом поведении взрослый ребенок подавил бы свои чувства и сказал: «Конечно, мама, с радостью сделаю. Ты хочешь, чтобы я совершил чудо? Нет проблем, сейчас будет». Созависимый человек дает не правдивый ответ, а такой, который хотят услышать другие члены семьи — хотя, как правило, все у него внутри протестует. Но у Иисуса была здоровая натура, и он честно сказал, что он думает о предложении матери. Его реакция была здоровой.

Поступок Иисуса на свадьбе в Канне Галилейской напоминает Его поведение и Его реакцию на слова родителей, сказанные Им за много лет до чудесного превращения воды в вино, в то время, когда Спасителю было всего двенадцать лет.

Пропавший мальчик

Теперь давайте обратимся к истории о том, как Иосиф и Мария потеряли своего Сына:

Представьте себе, что вы всей семьей, да еще с друзьями, приехали в Лос–Анджелес на большой праздник. На следующее утро вы возвращаетесь домой. Вы ехали весь день и, остановившись переночевать в кемпинге, вдруг поняли, что вашего сына–подростка нигде нет. Вы были уверены, что он едет в машине друга. В голове лихорадочно крутятся разные варианты развития событий. Что могло случиться ? Где этот негодник? Ведь он прекрасно знал, что должен был ехать с Джоном! Господи, что с ним случилось? Вы с ума сходите от тревоги за ребенка и одновременно испытываете гнев, что он заставляет вас так волноваться, что испортил все впечатления от праздника, планы по возвращению домой… А впрочем, Бог с ними, с планами — лишь бы нашелся!

Иосиф и Мария потратили еще один день, чтобы вернуться в Иерусалим, а потом еще три дня искали Сына в большом городе. Иисус был предоставлен Самому Себе целых пять дней. Наверняка в это время Он странствовал по Святому Городу. Для нас с вами представляет большой интерес, что за все пять дней родители Иисуса, по–видимому, не сумели увидеть связь между интересами Иисуса и местом Его возможного нахождения.

А когда они наконец нашли своего божественного Ребенка, Иисус прокомментировал их блуждание по Иерусалиму так: «Зачем было вам искать Меня? Или вы не знали, что Мне должно быть в том, что принадлежит Отцу Моему?» (Лк 2:49) Кажется, смысл сказанного Им таков: «Почему вы целых три дня бродили по Иерусалиму? Ведь вы знаете Меня достаточно хорошо, чтобы догадаться — Я буду именно здесь, в храме, где ощущается близость Отца и где можно беседовать о Нем». Проблема Марии и Иосифа ничем не отличается от сложностей современных родителей, с которыми они сталкиваются, пытаясь понять своих подростков. Родителям Иисуса необходимо было уловить интересы Христа и Его мотивацию, чтобы по–настоящему понять уникальную Личность своего Сына. Точно так же и нам, растящим своих детей ныне, нельзя позволять, чтобы наши собственные потребности, мечты, надежды и желания (в том числе и несбывшиеся) заслонили от нас подлинную сущность самобытных личностей, которые подрастают рядом с нами.

Итак, Мария и Иосиф нашли Сына. И в первых же словах матери прозвучало обвинение, причиной которому стало ее собственное чувство вины: «Чадо! Что ты сделал с нами? Вот, и отец Твой и Я с великой скорбью искали Тебя» (Лк 2:48).

Как и в случае с превращением воды в вино, мы вновь видим, что Иисус не страдает от созависимости. Он не говорит: «Простите Меня, пожалуйста, что так получилось! Мне очень стыдно, что Я заставил вас волноваться и переживать. Я знаю: Я, а не вы, в ответе за ваши чувства, за ваш страх и гнев и за ваши реакции. И конечно, ваше недоверие Господу, ваша неспособность передать Ему на несколько дней заботы обо Мне — это тоже моя вина. Мама и папа, ради Бога, извините меня за то, что Я так плохо с вами поступил!»

Нет, опять, как и в Кане Галилейской, Иисус отвечает честно и по существу. В Его словах нет ни стыда, ни вины. Он говорит, что был там, где Ему и должно быть — в доме, который принадлежит Его Отцу. Так что наиболее логично было бы первым делом искать Его именно здесь! Это событие — не что иное, как провозглашение Христом Своей независимости. В идеале такое должно произойти с каждым ребенком, стоящим на пороге взрослой жизни. Но чаще всего родителям бывает очень сложно принять этот этап развития своего чада. Порой они вообще не способны понять, что происходит.

А как было у вас? Сумели ли ваши родители понять вас? Отнеслись с уважением к вашим интересам? Приняли ли вашу возрастающую независимость? Если сейчас вы — мать или отец подростка, имеются ли у вас такого рода проблемы? Поймите меня правильно: родители подростков не должны полностью снять контроль над жизнью детей. Я имею в виду, что он должен поддерживаться на разумном уровне. Когда наши дети вступают в раннюю юность, нам необходимо осторожно и постепенно отстраняться, чтобы не подавлять их стремление к свободе и не преграждать путь к дальнейшему развитию. А такое нередко случается в дисфункциональных семьях из–за недостатка понимания и/или нездоровой зависимости от детей.

Для примера расскажу вам историю Валерии, пятнадцатилетней девушки–христианки, которую родители привели к нам на консультирование. (О ней уже кратко упоминалось в главе 3, в разделе, посвященном психологическим защитам.) По словам родителей, проблема дочери состояла в том, что она была просто одержима мальчиками. Когда мы начали работать, то обнаружилось, что на самом деле в отношении Валерии к противоположному полу не было ничего, выходящего за рамки нормы. Собственно говоря, девушка даже не настаивала, чтобы родители разрешили ей встречаться с парнями, как поступают многие пятнадцатилетние девушки.

И все же мать и, особенно, отец Валерии были убеждены, что она начала половую жизнь. Они допекали ее, когда она приходила домой из школы или церкви. В воспаленном родительском воображении возникали картины любовных похождений дочери, тогда как в реальности отношения, которые у нее складывались с мальчишками, были самой невинной дружбой. А вот кто был действительно излишне озабочен вопросами секса — так это родители Валерии.

Мы начали изучать историю рода Валерии и выяснили, что ее папа в детстве наблюдал, как его отец, то есть дед Валерии, неизменно относился к жене с презрением и пренебрежением. Он многократно изменял ей. Неудивительно, что отец Валерии унаследовал крайне нездоровое представление о предназначении женщин. Он был убежден, что прекрасный пол создан лишь для удовлетворения плотских потребностей мужчины.

Мать Валерии также имела отягощенную семейную историю. Она выросла в семье алкоголиков и в детском возрасте подверглась сексуальному насилию. Повзрослев, она рано начала половую жизнь и в итоге, забеременев, была вынуждена выйти замуж за отца Валерии. Когда семейные секреты начали всплывать на поверхность, стали понятны причины озабоченности родителей сексуальной сферой жизни дочери. Они воспитывали Валерию, основываясь на страхе. Они не проработали свои собственные проблемы, и это крайне отрицательно сказывалось на воспитании дочери — здоровой, активной христианки.

Независимое, лишенное страха поведение Христа, когда родители стыдили Его и пытались заставить испытывать чувство вины — вот пример здорового противостояния дисфункциям, которые в той или иной степени присущи любой земной семье. А теперь позвольте привести вам случай из моей практики — пусть он послужит вам еще одним примером преодоления созависимости и тяжелых семейных неблагополучий.

Джессика выросла человеком, который, казалось, имел одно–единственное предназначение: всем вокруг угождать и обо всех заботиться. Иногда у меня создавалось впечатление, будто на лбу у нее мигает яркая неоновая надпись: «Я — созависимая. Я позабочусь о вас. Я послужу вам. Придите и получите то, что вам нужно. У меня самой нет ни чувств, ни желаний».

Джессика вышла замуж за Билла — ее привлекла мужская сила, которая от него исходила, и его глубокая вера и преданность христианским ценностям. С Биллом она чувствовала себя защищенной, и это было новое для нее ощущение, потому что Джессика выросла в семье алкоголиков и раньше никогда такого не испытывала. Но прошло не так уж много времени, и в один прекрасный день она поняла, что у мужа тоже имеются проблемы с алкоголем. Билл не просто изредка выпивал баночку пива, как было до свадьбы: каждые выходные он обязательно напивался допьяна, а в остальные дни нередко употреблял спиртное «для здоровья», причем обычно увлекался «лечением» и доходил до полубессознательного состояния. В гараже она время от времени находила порнографические журналы. Все это пугало Джессику. Она не знала, что ей делать, как поступить.

Джессика искренне полагала, что послушная жена должна все вынести и своей любовью помочь мужу измениться в лучшую сторону. Пастор Джессики и ее друзья–прихожане утверждали, что если она будет проявлять послушание, то Бог немедленно ей поможет, и она без каких–либо дополнительных специальных усилий повернет мужа на путь исцеления. Такое отношение окружающих Джессику христиан, которые сами страдали от созависимости, «помогло» ей в полной мере ощутить, что проблемы Билла с алкоголем и порнографией существуют и углубляются исключительно по ее вине. Потому что она «недостаточно хорошая» христианка.

Ни Джессика, ни ее друзья не понимали, что для выздоровления от созависимости необходимо предпринять очень серьезные шаги. А Джессика с головой окунулась в «послушание»: буквально все свои силы она отдавала христианскому служению. Если нужно было испечь тысячу пирожков для церковного праздника, Джессика вызывалась это сделать. Если кто–то просил подменить его детском садике при церкви на три недели, она бралась и за это.

По мере того как зависимость Билла от алкоголя и порнографии прогрессировала, росли и сексуальные ожидания, которые он возлагал на жену. Для него она стала исключительно объектом удовлетворения сексуальных потребностей, что очень ее огорчало.

Со временем Джессика, независимо от всех своих благих намерений и решений, стала все более охладевать к мужу, а затем начала испытывать отвращение к физической близости с ним. Она очень стыдилась: для нее это значило, что она плохая жена и плохая христианка. Однако ничего с собой поделать Джессика не могла. Она не понимала, что ее отвращение и холодность к мужу — это нормальная, здоровая реакция на его совершенно безумное поведение.

Дети Джессики никому не показывали боль и гнев, которые постоянно жили в их маленьких сердцах. Они очень рано научились скрывать свои чувства — ведь мама тоже всегда улыбалась. Разве не в этом доверие Богу? Конечно, мама часто страдала от сильной мигрени и все время выглядела усталой и больной. Но ведь жили–то они не хуже людей, а во многом даже и лучше, не так ли?

Выздоровление Джессики началось с первого посещения группы Аланон (Аланон — движение самопомощи для родственников алкоголиков). Ей было необычайно сложно рассказать своим друзьям–христианам, что она обратилась за помощью в Аланон. Однако Джессика нашла в себе силы сообщить им о своем решении. Многие прихожане отговаривали ее ходить на собрания группы и даже осуждали ее. Но именно в Аланоне Джессика училась, как избавляться от созависимости и позволить мужу самому отвечать за последствия своих поступков. Она обрела способность заниматься собственными делами и проблемами, а не тратить все свое время и силы, расхлебывая результаты безумств, на которые толкала мужа его болезнь.

Трудные шаги к выздоровлению позволили Джессике приступить к преобразованию своего дома в такое место, где и она сама, и дети начали ощущать себя в безопасности. И вот однажды, после длительной работы с профессиональным консультантом, она смогла сказать мужу: «Или ты начинаешь лечиться, или тебе придется уйти из этого дома». Джессика очень боялась: Билл оскорблял жену и детей не только словесно, но иногда прибегал к рукоприкладству. Однако, к ее величайшему удивлению, после этого категорического заявления, к которому она шла не один месяц, грозный и своенравный муж сник и начал лечение в тот же день, причем лечился он очень добросовестно. Подход Джессики к решению проблемы, которая чуть не привела к краху ее семейной жизни, по сути своей ничем не отличается от подхода Христа: она действовала и говорила твердо, прямо и без малейшего лукавства. Усилия Джессики по преодолению себя оправдались сторицей: жизнь всех членов семьи, включая ее саму, кардинально изменилась. Сейчас эту семью уже трудно назвать неблагополучной.

Семейные системы не любят перемен

Всякая система обладает определенной устойчивостью, стремясь сохранить состояние, в котором она находится. Не составляют исключения и семейные системы — они с большим трудом поддаются изменениям. Рассмотрим это положение на примере еще одного случая из жизни Святого Семейства. Событие, которое я имею в виду, раскрывает перед нами отношение ближайших родственников Иисуса к Его служению.

В жизни Спасителя наступило особое время: Он только–только собрал вокруг Себя единомышленников — будущих апостолов. Начинается Его служение. Повинуясь Своему призванию, Христос все больше отделяется от Своей семьи. Ему некогда так, что порой «невозможно было и хлеба есть». Христос без оглядки следует путем, который предназначил для Него Господь. Но такая перемена наносит семейной системе, в которой рос и жил Иисус, жестокий удар: она больно задевает каждого из остальных членов Его семьи.

Настолько больно, что в Евангелии сказано: родственники поверили, что Иисус «вышел из себя» и пришли, чтобы забрать его с собой (Мк 3:21). Попробуйте представить, что должны были чувствовать родители, братья и сестры Христа? Их Сын и Брат оставил нормальную, достойную работу — плотницкое дело и отправился заниматься неизвестно чем! Возможно, родные подумали: «Ну вот, опять…» Во всяком случае, они наверняка вспомнили пасхальную поездку в Иерусалим, во время которой двенадцатилетний Иисус потерялся, а родители долго разыскивали Его. Скорее всего, их беспокоило и смущало, что сегодняшнее поведение Иисуса стало причиной немалых волнений среди окружающих. Такой шум вокруг их вполне порядочной и благопристойной семьи совершенно ни к чему. Пора брать дело в свои руки: надо пойти и привести Иисуса домой.

Очень часто родителям, братьям, сестрам и другим родственникам крайне сложно принять отклонение поведения одного из своих членов от семейной модели. Такие перемены в подавляющем большинстве случаев встречают в штыки — независимо от того, насколько здоровыми они являются и насколько неблагополучны старые паттерны жизни и взаимодействия. Я хорошо помню, как, заканчивая колледж, вдруг осознал: а я ведь не хочу, да и не собираюсь ехать домой и работать с отцом на семейной ферме. Для папы это время было очень тяжелым. Он мечтал, что все его сыновья будут работать вместе с ним, и дело сразу поднимется на новый уровень. Но путь, который приготовил для меня Бог, был иным.

Мне тоже было тяжело. Мне было жаль отца, и мне нравилось работать на ферме и хотелось жить с родителями… Я не могу до конца передать, как сложно мне было делиться с отцом планами на будущее. Эти месяцы, в которые — не будет преувеличением сказать —- решалась наша дальнейшая судьба, были наполнены горьким ощущением утраты. Многое так и осталось невысказанным, потому что ни я, ни отец в то время не умели открыто обсуждать такие вопросы. Тем не менее, я сделал сложный, но необходимый шаг к переменам в моей жизни. Моя семья пережила нелегкий этап моего отделения. Теперь, глядя на то время с высоты прожитых лет, все мы рады, что не ошиблись и нашли в себе мужество пойти на благие перемены.

В большинстве семей любая значимая перемена вызывает большие сложности, а то и страдания. Угрозу для семейных дисфункций нередко представляют самые обычные, нормальные стадии развития личности и обретения ею независимости. Очень часто, если сын или дочь выбирают собственный путь, а не тот, что замыслили для них родители, то испытывают стыд и чувство вины — и не все юноши или девушки это выдерживают. А уж если взрослый ребенок, реализуя свой выбор, привлекает к семье внимание окружающих, то семейная система оказывает очень жесткое сопротивление. Случай с родными Иисуса ничем не отличается от того, что происходит в подавляющем большинстве современных семей.

Попытки семьи остановить Иисуса

Итак, любая система стремится к тому, чтобы поддерживать себя в неизменном состоянии. Приведу пример из биологии: тело человека поддерживает постоянную для себя температуру (36,6 °С). При переохлаждении в организме начинается распад энергосодержащих молекул; при перегреве усиливается потоотделение — то есть, всеми средствами живая система стремится сохранить температуру, оптимальную для своего существования. Принцип поддержания равновесия справедлив и в отношении семейных систем. Но к несчастью, в случае семьи система стремится вернуться в прежнее состояние и в тех случаях, когда изменения направлены на смещение равновесия в сторону здоровья. Любые перемены, грозящие сдвинуть установившееся равновесие, чаще всего воспринимаются как опасность. Поэтому родные будут всеми способами пытаться подействовать на того члена семьи, который сдвигает равновесие, чтобы заставить его прекратить деятельность, ведущую к переменам.

На основании собственного профессионального опыта могу сказать, что я почти не встречал семей, которые приветствовали бы изменения, пусть даже самые благотворные.

В этом отношении семья Иисуса ничем не отличается от тех, что я консультирую. Христос начал Свое служение. Он выбрал Себе учеников. Спаситель был настолько занят, что иногда Ему даже не хватало времени на еду. Где бы Он ни появлялся, вокруг Него сразу же собирались люди, желающие услышать Благую Весть. А семья, чтобы не было стыдно за Него, решила забрать своего «блаженного» родственника домой (Мк 3:21).

Попытки семьи принять решение за Иисуса

Мария и братья Спасителя пришли, чтобы забрать Его с собой. «И пришли Матерь и братья Его и, стоя вне дома, послали к Нему звать Его». Они передают Иисусу через людей, чтобы Он бросил дело, которому Он служит, и ушел с ними. Не правда ли, поразительно? Христос обращается к сотням людей, нуждающимся в Его спасительном Слове, а семья приходит, чтобы «уберечь» Его от поприща, которое представляется им неподходящим и в чем–то даже безумным. Родственники решили, что лучше Самого Иисуса знают, как Ему жить и чем заниматься.

Проблемы такого рода присутствуют в любой дисфункциональной семье. Все ее члены уверены, что уж они–то точно знают, как нужно жить тому родственнику, который от них отличается. Все равно, как если бы простуженная мама, у которой поднялась температура и ее знобит, сказала бы сыну–подростку: «Пожалуйста, надень свитер! Мне что–то холодно». Мама решает, что будет лучше для другого человека, исходя из своих потребностей, а не из обоснованной обеспокоенности о его благополучии.

Как раз в то время, когда родственники зовут Иисуса, Он излагает основополагающие принципы предстоящего Ему трехлетнего служения. Он — в самом начале Своего пути. И, надо сказать, этот путь совершенно не совпадает с представлениями семьи о дальнейшей судьбе Иисуса.

Как относится Христос к призыву близких? Он не говорит испуганно или виновато: «Да, мама, сейчас. Прости, пожалуйста, что Я заставил тебя так беспокоиться. Все, уже иду». Он не обращается к Своим слушателям со словами: «Мне пора идти домой. Возвращайтесь завтра, может быть, мама разрешит Мне поговорить с вами еще немного».

Вместо этого Он властно, прямо и твердо задает риторический вопрос: «Кто матерь Моя и братья Мои?» А потом Сам же и отвечает на него, показывая на сидящих рядом с Ним людей: «Вот матерь Моя и братья Мои; Ибо кто будет исполнять волю Божию, тот Мне брат, и сестра, и матерь» (Мк 3:33–35).

Это утверждение весомо, оно наполнено силой, которую не могли не почувствовать и родные Иисуса, и Его слушатели. В немногих, но очень точных выражениях Он полностью отвечает на попытку семьи «подкорректировать» Его выбор. Он не спорит, не защищается, не чувствует Себя смущенным или виноватым.

Вместо этого Христос с непоколебимой твердостью и — одновременно — с глубоким уважением доносит до Своей семьи примерно такое послание: «Я начал самостоятельную жизнь. Я делаю дело, к которому призвал Меня Сам Бог. Люди, которые слушают Меня, понимают, кто Я на самом деле есть. Если же и вы хотите взаимодействовать со Мной настоящим, таким, какой Я есть, тогда вы Мне тоже — мать, брат и сестра».

Вот весть, которая шла из глубины сердца Спасителя. И вскоре Он превращает Свои слова в дела, о чем повествует нам уже следующая глава Евангелия от Марка (4:1).

Представьте себе ненадолго, что бы с нами было, если бы Христос послушался родных и вернулся в лоно Своей семьи, как они хотели? К нашему величайшему счастью, этого не произошло. Иисус не отказался от пути, который замыслил для Него Господь, и честно прошел его до Своего мученического конца.

Иисус не изменил Богу — значит, Он не изменил и Самому Себе. Он был неизменно честен и всегда вел Себя в соответствии с тем, Кем Он был. А для этого Ему потребовалось предпринять смелые шаги: Он решительно отделился от родительской семьи и выстроил отчетливые границы Своей личности. Вот нам и пример: если мы не хотим свернуть с пути, который предназначил для каждого из нас Господь, нам надо оставаться самими собой, несмотря ни на что. Надо делать то, к чему мы призваны — независимо от пронзительных криков членов наших дисфункциональных семей, которые из самых лучших побуждений стремятся помешать нашему росту, затянуть нас в болото созависимости и вернуть к старым моделям поведения и образа мыслей. Самый лучший ответ на такие призывы — поступить так, как Христос: честно сказать близким о том, что мы выбрали свой собственный путь и не намерены с него сворачивать.

Вопросы для размышления

Задайте себе следующие вопросы и запишите ответы:

1. Как складывалась ваша жизнь, когда вы были подростком? Было ли членам вашей семьи сложно воспринимать выбор, который вы сделали относительно вашей дальнейшей жизни? Пытались ли ваши родные противостоять сильным качествам вашей натуры?

_______________________________________

2. Когда Мария попросила Сына позаботиться о вине, Он сказал ей, что «еще не пришел час Мой». Не казалось ли вам в некоторых случаях, что семья подталкивала вас к определенным делам или стилю поведения до того, как вы внутренне были к этому готовы?

_______________________________________

Психология bookap

3. В самом начале служения Иисуса члены Его семьи посчитали, что Он сошел с ума. Их беспокоило впечатление, которое Он производил на окружающих. Они волновались, что Он плохо заботится о Себе. Вспомните то время, когда вы были в самом начале выздоровления или осознали проблемы, существовавшие в семье, где вы родились. Думали ли о вас, что вы «не в себе»? Пытались ли «вернуть вас домой» — то есть, к прежнему образу жизни?

_______________________________________