9. Что такое «хорошо» и что такое «плохо»?

Профессор Генри Клауд

Уитни являли собой «идеальную христианскую семью». Семья была полной: оба родителя, состоящие в браке, трое детей. Мистер Уитни служил дьяконом и благодаря своему высокому профессионализму хорошо зарабатывал. Семья жила в благополучном районе, в уютном доме, который можно было назвать современной версией «домика с садом».

И у детей все было хорошо. Они отлично учились в школе и активно участвовали во всех внеклассных мероприятиях. Они достигли всего, что ожидали от них родители и окружающие. Правда, картину несколько портил четырнадцатилетний Деррик, которого все домочадцы считали белой вороной. За этим досадным исключением Уитни по всем статьям были просто совершенной христианской семьей. По крайне мере, они сами так считали. Да, собственно, и окружающие придерживались такого же мнения.

Однако за стенами прекрасного дома Уитни, да и за «стенами» каждого отдельного члена семьи, положение дел было очень далеко от совершенства, хотя никто в семье об этом никогда не говорил.

Несмотря на спокойствие, почти безмятежность, которую мистер Уитни проявлял на работе и в любом другом месте вне дома, в семейном кругу он часто срывался и приходил в бешенство. Это случалось, когда что–то шло не так, как он ожидал. А миссис Уитни, всегда такая милая, приветливая и искрящаяся радостью на людях, становилась угрюмой и разочарованной, когда дети не соответствовали ее ожиданиям. Дети же очень остро чувствовали боль, которую испытывала мать, если они в чем–то терпели неудачу.

Детей преследовал навязчивый страх потерпеть неудачу и непреодолимое желание добиваться успеха и постоянно улучшать свои достижения. По опыту они очень хорошо знали, что не стоит проявлять перед родителями или друзьями семьи несовершенные стороны или негативные чувства. «Плохих» чувств и любых — даже самых невинных — недостатков надо стыдиться! Их ни в коем случае нельзя показывать вне дома. Что подумают люди? Эти установки стали девизами семьи Уитни.

Многие годы члены семьи Уитни, несмотря на то что их жизнь по–настоящему никто не знал, принимали восхищенные отзывы церкви и соседей. И такое положение дел сохранялось очень долго. Но вдруг шестнадцатилетняя Сюзан заболела нервной анорексией (опасная форма пищевой зависимости, при которой человек отказывается от пищи, что порой приводит к смерти от истощения). Вначале она сама, а затем — и вся семья пытались скрывать эту проблему, но однажды Сюзан потеряла сознание прямо в церкви.

Тайна была раскрыта: о ней узнала вся церковь. Более того, слухи о неблагополучии в семье Уитни пошли и между соседями. На работе мистера Уитни открыто спрашивали о происходящем, а миссис Уитни читала те же вопросы в глазах своих знакомых. Семейный врач объяснил, что анорексия — это заболевание, которое ставит под угрозу жизнь пациента: единственная возможность на благоприятный исход — незамедлительно начатая психотерапия, иначе жизнь Сюзан подвергается большой опасности. Мистер и миссис Уитни осознали, что они столкнулись с серьезной проблемой, на которую нельзя посмотреть сквозь пальцы.

Что же пошло не так? Разве они не создали идеальную христианскую семью?

Идеал?

Рассматривая функции семьи, призванные удовлетворять основные потребности человека, мы очень часто не замечаем одну из наиболее фундаментальных: семья — это то место, где мы учимся быть несовершенными существами, живущими в несовершенном мире, и справляться с неудачами. Совершенных людей нет, как нет и совершенного мира (речь, разумеется, не идет о Царствии Небесном). Следовательно, нет и совершенных семей. Когда семья притворяется, что она идеальна — или даже сама свято верит в свою идеальность — это приводит к возникновению очень серьезных проблем. Изучением этих вопросов мы и займемся в девятой главе.

Когда Бог создал первую семью, состоящую из Адама и Евы, проблем, которыми мы с вами намерены сейчас заняться, просто не существовало. Адам и Ева жили в совершенном мире и были совершенными существами. В те далекие времена их жизнь была воплощением идеала. И они не должны были даже знать ничего другого: «А от дерева познания добра и зла не ешь от него» (Быт 2:17). Задача первых людей состояла в том, чтобы просто–напросто продолжать быть совершенными. Но, как все мы прекрасно знаем, они решили вкусить запретный плод, и с того мгновения им и всем их многочисленным потомкам стало известно, что в мире существуют добро и зло.

Жить в таком мире достаточно сложно. Но еще сложнее жить в нем, не понимая, что к чему. И все же именно это и пытается делать «идеальная» семья: все упорно делают вид, что зло в их доме отсутствует. Эта позиция говорит лишь об одном: члены семьи не готовы к встрече с реальностью.

В Библии сказано, что «если говорим, что не имеем греха, — обманываем самих себя, и истины нет в нас» (1 Ин 1:8). Одновременно Писание признает и наше стремление к идеалу, более того, в нем сказано, что «мы… стенаем, ожидая» (Рим 8:22–23). А еще Библия учит нас, как жить и спасаться в мире, где сосуществуют добро и зло. Любая здоровая семья живет в соответствии с этими библейскими принципами. Семья — это защищенное место, где человек может узнать, что существует идеал, осознать свою неспособность быть идеальным и научиться справляться с разочарованием. Семья призвана учить своих членов, как, оставаясь самим собой, настоящим, жить в этом мире и при этом расти, становиться лучше и делать все для спасения собственной души.

В этой главе мы рассмотрим некоторые способы, используя которые семья может стать безопасным местом для несовершенных людей. Местом, где они приобретают навыки жизни в несовершенном мире. Если вы выросли в дисфункциональной семье, то вам, возможно, трудно понять, как правильно справляться со злом, неудачами, испорченностью — как большинство ВДЦС, вы, скорее всего, даже страшитесь этого вопроса. Моя цель — помочь вам приобрести те навыки, которые вы не развили в своей семье.

Что в нас несовершенно?

Мы знаем, что после роковых событий, произошедших в Эдемском саду, в природе человека появилось нечто несовершенное. Но что именно? Давайте поговорим о некоторых из этих несовершенных составляющих.

Чувства

Мы — реальные люди, живущие в реальном мире. И поэтому порой испытываем негативные чувства — такие как горечь, злость, страх. А вдобавок у нас имеются еще и страсти, которые можно назвать «испорченными» чувствами.

Это — ревность, зависть, желание славы, ярость, похоть и тому подобное. Никто из нас не лишен зла, оскверняющего человека (Мк 7:21–22). Это данность. Другой вопрос, как мы к этой данности относимся и что с ней делаем. Семья как раз и должна быть школой, где ее члены приобретают навыки, которые необходимы, чтобы взаимодействовать с несовершенными сторонами личности и находить конструктивные решения по исправлению каждого несовершенства. В семье человек должен понять, что испытывать различные, в том числе и негативные, чувства — это нормально.

Установки

Наши установки не всегда совпадают с теми, что угодны Богу. В Библии сказано, что нередко наше сердце далеко от путей Божьих (Екк 9:3, Рим 3:23). Дети не рождаются в мир с готовым христианским мировоззрением. Любого ребенка нужно научить спокойно относится к имеющимся у него взглядам и установкам и по мере его взросления помогать их изменять. Если в родной семье детям приходится отрицать наличие у них «неправильных» установок и стараться все время выглядеть хорошо, они никогда не научатся их преодолевать. Говоря словами Иисуса, дети станут подобны «окрашенным гробам, которые снаружи кажутся красивыми, а внутри полны костей мертвых и всякой нечистоты» (Мф 23:27). Если семья занимает ханжескую позицию, то дети ожесточаются, и их души, отгораживаясь, покрываются броней из различных психологических защит. А такое состояние личности вряд ли можно назвать богоугодным.

Поведение

В Библии сказано, что поведение людей далеко от совершенства. Просто поразительно, насколько часто в Писании встречаются слова о том, что мы будем грешить: такое поведение просто ожидается (Рим 3:23). Такова природа человеческая, и непонятно, почему сплошь и рядом родители бывают поражены, обнаружив, что их дети — грешники. Поведение, которое являем миру мы, взрослые люди, чаще всего тоже далеко от святости. Хотя это и нехорошо, но естественно для несовершенного человека, живущего в падшем мире. Однако много хуже другое: если в семье, где мы родились, нас не научили честно признавать наше греховное поведение и отвечать за его последствия, то неприятности неизбежны. Тогда нам приходится либо отрицать это поведение, либо, сгорая от стыда и вины, постоянно воспроизводить его, не умея поступать по–другому. Понятно, что ни одна из этих перспектив не является Божьим планом для жизни любого человека (Рим 6:1–2).

Дисфункциональные подходы к преодолению неблагополучий

Надеюсь, вы уже поняли, что идеальная семья — это просто выдумка, так же, как и идеальный мир, и возможность быть идеальной личностью. Теперь давайте посмотрим, какие способы применяются в дисфункциональных семьях, чтобы справляться с присущей им «неидеальностью».

Способ № 1. «Плохого просто не существует»

Среди семейных психологов и психотерапевтов бытует история, которая хорошо иллюстрирует этот способ. Жил в одной семье слон. Он находился в доме круглые сутки и стал частью семьи. Но никто никому ничего о слоне не говорил. Люди смотрели телевизор в просветы между ногами великана. Они ходили, огибая его массивное тело. Они тихонько убирали беспорядок, который слон после себя оставлял. Они словно не замечали многотонное животное. Семья жила, как будто все у нее было в порядке.

Но шло время, и в доме, где живет семья, стал все сильнее ощущаться очень неприятный запах: это дали о себе знать естественные потребности слона. И вскоре уже нельзя было закрывать глаза на присутствие огромного млекопитающего. Семье пришлось признать: слон действительно у нас живет.

Однако признание наступило слишком поздно. Дом скрипел и шатался. Все ковры пришли в полную негодность. Комнаты буквально кишели громко жужжащими мухами и жирными белыми червяками. Соседи намеревались подать в суд за загрязнение окружающей среды. У семьи возникли тысячи проблем, которые нарастали как снежный ком. И вскоре возник глубокий кризис.

Как бы комично ни звучала эта история, она очень точно иллюстрирует отношение к проблемам, которое имеется почти в каждой дисфункциональной семье. Наличие проблем просто отрицают. Все члены семьи соблюдают негласное правило: «мы притворимся, что у нас все здорово — никаких проблем нет». Как и в истории со слоном, все старательно обходят плохое, смотрят сквозь него; наконец, о нем просто не говорят. И очень долго не замечают дурные запахи и другие серьезные разрушения в собственном доме.

Что собой представляет «слон»? Вновь вернемся к семье Уитни. «Слоном», например, может быть проблема непроработанного гнева у отца или бесконечное недовольство мамы. Или плохое поведение Деррика, или депрессии и отчужденность Сюзан. Или склонность отца проявлять словесное либо физическое насилие по отношению к детям (о котором нельзя даже упоминать — ведь папа «такой хороший христианин»). А возможно, «слон» — это неспособность Деррика выстраивать дружеские отношения, и увидеть этого «слона» действительно очень сложно, потому что мама и папа хотят верить, что сын пользуется популярностью в школе. Или неуспеваемость Сюзан в ВУЗе, которую в семье отказываются признавать: у мамы педагогическое образование, и поэтому ее дети обязаны в любой области жизни получать высшие баллы.

«Слоном» вполне могут быть и обычные негативные эмоции, которые испытывают все без исключения члены семьи Уитни. «Настоящему христианину» не пристало грустить или злиться, поэтому эти недостойные чувства заталкиваются в глубины души. Негативные эмоции — это маленькие слоники, их легче спрятать, чем такого большого, как, например, алкоголизм. Зато их много.

Каким бы ни было всеми отрицаемое неблагополучие, если его не проработать, то оно неизбежно приведет к еще более тяжелым проблемам. Если мы считаем, что в «Нашей Семье» нет и не должно быть ничего «плохого», то оно от этого никуда не исчезнет. Библия утверждает, что в этом падшем мире существует масса негативных явлений. И, как и в забавном случае со слоном, к любому негативу необходимо относиться честно и мужественно и делать все необходимое для его преодоления. Слона следует отвести в цирк или зоопарк. А вопросы зла, греха и несовершенства надо видеть и решать в согласии с Божьим замыслом и Его волей.

Способ № 2. «В мире нет ничего хорошего»

В других дисфункциональных семьях со злом справляются с помощью отрицания добра. Делается это двумя путями: отрицанием эталона совершенства или отрицанием самой возможности присутствия добра в человеке. И оба эти пути ведут прямиком к самым тяжелым последствиям.

Когда в семье отрицают само существование идеала, ее члены не предпринимают попыток выявить в себе образ Божий и достигнуть Его подобия. Выше мы говорили, что для людей, живущих на земле, достижение богоравного совершенства невозможно. Но это вовсе не значит, что к совершенству не надо стремиться и не следует стараться максимально реализовать свой потенциал (Флп 3:14–16). Совершенство нашего Небесного Отца — вот что задает направление, в котором мы должны двигаться, работая над чувствами, установками, поведением и так далее. Отрицание реального существования такого идеала приводит к высокому уровню нестабильности в семье и к полной потере контроля над ней. Дети будут искать свой путь в жизни методом проб и ошибок, платя за эти поиски высокую цену, — ведь родители, которые сами не имеют идеала, не сумеют передать подрастающему поколению эффективных моделей поведения, которым стоит подражать.

Как правило, когда в подобных семьях появляется проблема, никто даже и не думает ничего менять. Никто ничему не учится. Неблагополучию позволяют существовать так, как будто нет никакого другого выбора. Библейских принципов словно и не существует. Возможно, что алкоголизм отца очевиден всем, но его не называют грехом. Или резкие перепады маминого настроения все принимают, как неизбежность — но никому и в голову не приходит, что есть другие, более конструктивные способы воспитания детей. Неудачи детей часто измеряют по завышенным стандартам, которые не годятся для их возраста. Или, наоборот, детям позволяют продолжать совершать одни и те же ошибки и не побуждают их стремиться к лучшему — хотя дети уже давно способны на большее. А возможно, сами родители не стараются расти и добиваться успеха в разных областях жизни, и тогда пренебрежительное отношение к делу воспринимается детьми как норма. Они перенимают модель поведения, в которой стремление к совершенствованию и позитивным изменениям в различных жизненных сферах не имеют никакой ценности. Родители не дают детям образец служения, к которому призывает Библия: добиваться высоких результатов, используя те таланты, которые дал нам Бог (Мф 25:14–23). Мотивация, исходящая от Божьих установлений, в такой семье отсутствует, как отсутствует и истинный эталон, с которым члены семьи могли бы сверять свои ценности.

Теперь поговорим о способе, при котором отрицается возможность присутствия добра в человеке. Мы все знакомы с выражением «видеть только плохое». Именно такое «избирательное» видение и встречается во многих семьях: родители видят в ребенке исключительно грехи и недостатки. Ребенку некуда деваться — на него навешивают ярлык «Ты — плохой». Иногда об этом «диагнозе» говорят вслух, а порой он сообщается посредством отношения к маленькому человеку. Сильные стороны и положительные качества ребенка, все хорошее, что в нем есть, никто не замечает и не принимает в расчет.

В таких случаях существует высокий риск, что у ребенка, когда он вырастет, будут серьезные проблемы с самооценкой. Каждый раз, ошибившись или потерпев неудачу, взрослый человек станет считать себя плохим, «ни на что не годным». Это ощущение будет появляться у него даже тогда, когда он не дотянет до лучшего результата совсем немного. Он на самом деле будет чувствовать себя никудышным дураком. И все потому, что в детстве такой человек не вобрал в свою душу понимания, что ошибаться — это нормально: его ошибки и неудачи не означают, что в нем нет ничего хорошего. «Навешивание ярлыков» характерно для жестких, законнических семейных систем — будь это настоящая семья или церковная община. Эти системы не признают фундаментальных библейских истин, согласно которым мы созданы по образу и подобию Божию, «куплены дорогою ценою» (1 Кор 6:20), и потому ценность каждого человека неизмеримо высока.

Помимо проблем с самооценкой, дети, выросшие в такой обстановке, не умеют прорабатывать конфликтные ситуации, возникающие в отношениях с другими людьми. С детства усвоив модель под названием «все плохо», человек видит качества и действия других людей только с негативной стороны. Всякий раз, когда кто–то хоть немного его подводит, он начинает воспринимать ошибившегося как «предателя», «негодяя», «болвана», а то и полностью разрывает с ним отношения. Словом, взрослый человек ведет себя так, как вели себя с ним мама и папа, когда он был еще маленьким и рос в дисфункциональной семье. Он меняет место работы, не однажды разводится, выгоняет хороших сотрудников, оставляет друзей каждый раз, когда находит в людях даже небольшие изъяны, потому что повсюду и во всех видит только плохое. Он так научен, этот взгляд на мир вошел в его плоть и кровь. И потому для него бессмысленно оставаться на работе, состоять в браке или продолжать отношения, в которых ничего хорошего нет и быть не может. Поведение по принципу «все или ничего» приводит к разрушению всех отношений и не позволяет овладеть навыками конструктивного разрешения конфликтов (в скобках замечу, что эти навыки крайне необходимы всему сегодняшнему обществу).

Способ № 3. Осуждение

Третий способ избавиться от слона в доме — напасть на него и убить! Нападать и осуждать даже небольшие отклонения от идеала всякий раз, когда они случаются! Это не просто отрицание плохого: здесь «плохое» осуждается вместе с его «носителем» — с человеком, который совершил отклоняющийся от идеала поступок. Благодати нет места. «Нарушителю» не дается ни малейшего шанса на прощение. Стратегия порицания и осуждения берет начало в ветхозаветной традиции, о которой в Новом Завете говорится, как о «суде без милости»: «Кто соблюдает весь закон и согрешит в одном чем–нибудь, тот становится виновным во всем» (Иак 2:10).

Вы не представляете, сколько людей страдает от последствий взросления в семье, где практиковалось осуждение!

Кажется, что их родители последовательно проводили в жизнь принцип: «Если не можешь принять реальность, уничтожь ее». Они не позволяли себе признать, что у них тоже есть проблемы, что они так же несовершенны, как и их дети. Поэтому они предпочитали «уничтожать» (строго наказывать) детей (физически или морально) всякий раз, когда их чада хоть немного проявляли свои несовершенства.

Когда родители замечали, что ребенок испытывает чувства, которые, по их мнению, были «плохими» или «несовершенными», они его осуждали. Если ребенок допускал ошибку в поведении, его ругали и жестоко наказывали. Семья жила по закону без милости — а такая жизнь абсолютно не соответствует библейскому отношению к проступкам, ошибкам и прочим «плохим» моментам жизни человека. Осуждение не имеет ничего общего с крестным путем (Рим 3:20–24).

Человек, выросший в семье, где его часто осуждали, всю жизнь борется с чувством вины и стыдом. Он считает, что его неудачи нельзя ни принять, ни простить. Ему неведомо, что такое благодать: ему сложно, а порой и невозможно ее испытать. Вдохновение, которое посещает многих людей при чтении или слышании Слова Божьего, не в состоянии проникнуть в его покрытую рубцами и шрамами душу.

Человек словно заключен в замкнутый круг вины и греха. Когда его постигает неудача, он испытывает мучительный внутренний конфликт, который сам он неспособен разрешить. Чувство вины углубляется, человеку становится все хуже, и это приводит к повторению первоначальной неудачи. На новом витке чувство вины усиливается… и так далее. Таким вот образом поддерживается цикл компульсивного поведения. «Кто избавит меня от сего тела смерти?» (Рим 7:24)

Библейский взгляд на несовершенства: где присутствует благодать, там нет места осуждению

Библейский подход к несовершенству человека основан на благодати, так как «нет ныне никакого осуждения» (Рим 8:1). Чувства, отношение, поведение, которые еще не доросли до того, чтобы называться духовными, необходимо оценивать в свете благодати Божьей. Верующий человек, сколь бы несовершенен он ни был, полностью принят и прощен Христом, «через Которого верою и получили мы доступ к той благодати, в которой стоим и хвалимся надеждою славы Божией» (Рим 5:2).

Многие люди просто не понимают, что означает «стоять в благодати», потому что семья, в которой они росли и воспитывались, не дала им соответствующей модели. Поэтому и во взрослой жизни они оказались неспособными получить этот опыт. Многие христиане знают о благодати на интеллектуальном уровне, но опыт личной встречи с благодатными состояниями, конечно же, отличается от получения сведений о благодати при чтении Библии. Сердцу таких людей очень сложно испытать то, что они воспринимают только разумом.

Мне вспоминается история одного священнослужителя. Условно назову его Карлом. Карл был моим клиентом и принимал участие в групповой терапии. Он страдал от сексуальной зависимости. Карл имел высшее богословское образование — уж кому, как не ему было знать, что Бог простил его во Христе! Но детский опыт Карла постоянно заставлял его чувствовать себя виноватым и осужденным. Карл бродил по адским кругам зависимости: когда его восприятие себя как «плохого» человека достигало апогея, он поддавался искушению и обращался к порнографии и проституткам. А после срыва он начинал чувствовать себя еще хуже! Казалось, разорвать эти оковы невозможно.

Но группа, даже когда Карл срывался, продолжала выказывать ему безусловную любовь и принятие. Карла просто ошеломляло, что члены группы проявляют такую любовь, и однажды, помимо своей воли, он выпалил: «Я не заслуживаю вашей любви. Я не заслуживаю любви Бога».

На это мы ответили: «Ты прав. Ты действительного этого не заслуживаешь. Но любовь и не надо заслуживать — она у тебя уже есть».

С этой минуты началось подлинное исцеление Карла. Опыт получения безусловной любви начал менять его жизнь. Он обнаружил поразительное обстоятельство: независимо от того, что он делал, он не терял нашей любви. Ничем незаслуженная, необусловленная благодать дана и вам. Она способна изменить жизнь любого человека.

Важно понять, чем подход, основанный на благодати, отличается от других способов решать проблему «негодности». Во–первых, благодать не отрицает нашу греховность. Послание к Римлянам, в котором апостол Павел объясняет, как благодатью мы получаем оправдание, начинается с трех глав, полностью посвященных греху — ведь если грех не виден, то невозможно осознать потребность в благодати. Неудачи, негативные чувства, нездоровые отношения необходимо признавать такими, какие они есть. Их нельзя отрицать, главное другое — все равно принимать с любовью, добротой и состраданием грешного и несовершенного человека (Рим 2:4, Еф 4:32).

Во–вторых, в отношениях, которые построены на благодати, признается ценность человека как образа и подобия Божьего. При таких отношениях нам уже не говорят, что мы «плохие», ничего не стоящие люди. Библия непрестанно повторяет, насколько ценен каждый человек (Пс 8:5–9, Мф 6:26). В здоровой семье также утверждается ценность личности, вплоть до ценности неудач, которые с ней происходят. Никого и никогда нельзя считать «нестоящим» и/или «плохим».

И наконец, подход, основанный на благодати, никогда не допустит, чтобы средством указать на неудачу или недостаток, стал гнев. Весь Новый Завет раскрывает мысль о том, что в Боге нет гнева, нет осуждения людей, очищенных кровью Христа (Рим 5:1). В семьях, где отношения строятся согласно библейским принципам, присутствует атмосфера защищенности и принятия по отношению ко всем членам. В них не отрицаются проблемы и недостатки, которые есть у каждого человека. Наоборот, в таких семьях принято называть вещи своими именами, но при этом неизменно утверждать ценность личности. Любящие руки поддерживают члена семьи, который оступился или потерпел поражение. Многие ВДДС все отдали бы за возможность вырасти в такой семье!

«Но пораженья от победы ты сам не должен отличать»

Очень часто в христианских кругах и семьях встречается серьезное непонимание природы неудачи. Во многих семьях это непонимание неудачи — результат того, что от людей ожидается полное совершенство. Но существует и еще один источник непонимания сути неудач, проигрышей и поражений, который родители обязательно должны учитывать при воспитании ребенка.

Человек остается невзрослым, инфантильным в тех случаях, когда у него не было времени или возможностей для нормального развития. Он не достигает того уровня зрелости, который позволил бы ему жить, действовать и вести себя определенным образом. Бог установил путь роста и развития, проходя который дети становятся взрослыми. На этом пути имеются этапы, которые невозможно миновать, не нарушив процесс нормального взросления. Если человек не прошел определенной стадии развития, он не сумеет делать то, что от него ожидается на следующих уровнях роста (1 Кор 13:11, Евр 5:12–14). Для роста необходимо время (Екк 3:1–8). Последнее обстоятельство кажется столь очевидным, что меня изумляет, какую поразительную слепоту в этом вопросе проявляют многие родители.

Во многих дисфункциональных семьях от детей ожидается более высокий уровень зрелости, чем тот, которого они способны достичь в своем возрасте. Если же уровень зрелости ребенка соответствует его возрасту, это считается неприемлемым. В итоге дети растут, сами от себя ожидая большего, чем они могут. Все свои дела и даже достижения в настоящем они воспринимают как неудачу. Вы только подумайте: можно ли жить с постоянной мыслью о том, что твое настоящее неприемлемо? Какая же это тюрьма! Но эта тюрьма для многих ВДДС — самая настоящая реальность.

Неспособный — очень знакомое слово для этих детей. Они живут в мире «должен бы», «пора бы». Даже если они еще совсем маленькие, они должны бы уметь делать то или это. Представьте себе малышку, которая попыталась делать что–то новое и хорошее — например, убирать за собой после того, как она рисовала. Несмотря на самые благие намерения, девочка легко может положить мокрую кисточку в ящик с ложками. В ответ она слышит от родителей: «Ну нельзя же быть такой идиоткой! Кто же кладет кисточку в ящик для столовых приборов!» Но откуда же крошка, если она в первый раз в жизни убиралась после рисования, знает, куда можно или нельзя класть кисточку? Она же еще только учится!

События, подобные случаю с девочкой, нередко происходят и с новообращенными христианами. Другие люди не в состоянии понять той стадии развития веры «новичков», о которой говорится в Библии (1 Ин 2:12–14), и сразу ожидают от них слишком высокого уровня духовности. «Продвинутые» христиане желают от новых верующих, чтобы те являли больше плодов веры, на что вновь пришедшие в церковь люди пока просто неспособны. И еще один момент: для зависимых людей очень характерно, что, начав выздоровление, они вдруг срываются и возвращаются к старым привычкам. Но срыв не перечеркивает всех усилий, предпринятых для выздоровления! Более того, не надо ожидать чудес: в каком–то смысле новые христиане и должны продвигаться, делая «два шага вперед, один назад».

Когда ВДДС становятся христианами, в свою новую семью — в Божье семейство — они приносят нетерпимость к проявлению незрелости у себя и у других. Они постоянно чувствуют себя духовными неудачниками и сравнивают себя с другими верующими. А у других прихожан — иные дары, и выросли они в другой обстановке. На самом деле единственное, что необходимо новообращенным — это принять себя такими, как есть, какими бы незрелыми они ни были в настоящее время (Гал 6:4; 1 Кор 12:29–30). Иначе очень легко забыть о «Начальнике и Свершителе» нашей веры, Который обещал привести нас к совершенству (Евр 12:2).

Людям, выросшим в дисфункциональных семьях, важно понимать, что во время взросления они, скорее всего, стали жертвами неприятия незрелости со стороны близких. Такое отношение к себе следует преодолевать. Необходимо работать над тем, чтобы принимать свою незрелость как исходную точку и часть процесса роста, а себя — такими, какие вы есть, независимо от того, соответствует ваш психологический возраст календарному или нет.

Такое принятие совершенно не исключает упорного пути к зрелости. Наоборот, оно является предпосылкой успешного взросления. Кроме того, ВДДС должны понять, что рост — это сложный динамичный процесс. Даже у достаточно зрелых людей всегда существуют области, где им необходимо меняться — например, чтобы суметь достичь намеченной цели, им надо стать сильнее. Выходцам из дисфункциональных семей придется постоянно напоминать себе, что время от времени каждый человек терпит поражения. Но это не значит, что он «плохой» — ведь духовный и личностный рост продолжается до конца жизни, и неудача как раз служит стимулом и стартовой площадкой для дальнейших изменений. Мне человек, постоянно осуждающий себя, очень напоминает мать, которая ругает младенца каждый раз, когда ребенок проливает молоко. Маленький человек еще ведь только учится: оставьте его в покое!

Семья и ощущение неполноценности

В восьмой главе мы увидели, насколько сложно установить в семье здоровые границы. Работать с комплексами неполноценности тоже непросто. Но лишь эта работа помогает человеку повзрослеть и реализовать свой потенциал во всех сферах жизни. Поэтому необходимо учиться конструктивно относиться к собственному несовершенству и неудачам, и при этом не терять из виду идеал.

Что обуславливает возникновение комплекса неполноценности? Выше мы перечислили несколько дисфункциональных подходов к преодолению неблагополучий. В рамках этих подходов развиваются нездоровые реакции на несовершенство членов семьи, которые и рождают в их душах ощущение собственной неполноценности. Рассмотрим наиболее типичные из этих реакций:

• Семья ведет себя так, как будто человек совершенен, и полностью отрицает все, что в нем «плохо».

• Семья идеализирует одного из детей, в результате чего «образцовый ребенок» чувствует себе непомерно важным, а остальные воспринимают себя ни на что негодными неудачниками.

• Семья клеймит кого–то из детей как «паршивую овцу», и этот ребенок олицетворяет все проблемы и неблагополучия, что есть в семье.

• Когда член семьи терпит неудачу, его высмеивают, и этому человеку становится стыдно быть собой.

• Когда член семьи терпит неудачу, его осуждают, и остальные члены семьи злятся на него.

• Семья очень зависит от мнения окружающих, и у детей складывается убеждение, что создание видимости благополучия важнее, чем честность и умение быть самими собой.

• Об ошибках, неудачах, слабости или незрелости не говорят. Подразумевается, что любое несовершенство гораздо хуже, чем оно есть на самом деле, и такое отношение рождает у членов семьи страх.

• Семья устанавливает нереалистичные «стандарты качества» и не обращает внимания на то, что человек находится на пути к зрелости.

• В бесплодных поисках идеала семья сравнивает своих членов друг с другом и с окружающими людьми.

• В семье отсутствует понимание, что у каждого есть как сильные, так и слабые стороны; как достоинства, так и недостатки. Никому не приходит в голову, что это нормально.

• Идеализируемый член семьи ведет себя так, словно он слишком хорош по сравнению с остальными. Возможно, он даже жалуется, что ему приходится терпеть компанию таких неудачников.

Проблемы

Люди, выросшие в семьях, где практиковали дисфункциональное отношение к несовершенству, имеют ряд симптомов. Перечислю некоторые из них:

«Во мне все хорошо»

Такой человек неспособен признавать своих поражений, ошибок, незрелости и греховности. Он считает себя идеалом и не признает за собой ничего негативного ни в чувствах, ни в отношениях, ни в поведении. Совершенно очевидно, что жить с ним практически невозможно: он сведет с ума любого партнера.

«Во мне все плохо»

Некоторые люди доходят до такого состояния, что в случае неудачи испытывают невыносимые страдания. Они неспособны отнестись к себе с разумным снисхождением, и поэтому немедленно переходят в состояние «я — очень плохой».

Депрессии

Люди, которые не умеют нормально относиться к негативным сторонам своей личности и жизни, как правило, склонны к депрессии. Причиной депрессии становится неумение справиться с гневом и печалью по поводу несовершенства — собственного и/или окружающего мира.

Беспокойство

Люди, полагающие, что обязаны быть совершенными, чаще всего склонны к чрезмерному беспокойству. Они непрестанно боятся допустить ошибку или быть «разоблаченными»: а вдруг окружающие поймут, что они не все делают идеально.

Перфекционизм

Перфекционизм во многом связан с неспособностью избавиться от состояния «я — плохой». Для перфекциониста непереносимо обнаружить, что некий аспект в нем самом, во внешнем мире или в окружающих его людях несовершенен. Нередко перфекционист превращает в ад не только свою жизнь, но и жизнь близких, с невероятной настойчивостью добиваясь совершенства во всем.

Созависимость

Многие созависимые люди неспособны видеть негативные качества человека, которого они любят, равно как и противостоять им. Они чувствуют, что должны скрыть плохое в себе и других. Созависимые потакают другим, замалчивая их проблемы и принимая на себя ответственность за последствия их поступков. Они все время пытаются взвалить на себя ту ношу, которую должен нести сам человек. Короче говоря, своими действиями они потакают человеку, имеющему проблему, оправдывают его греховное поведение и содействуют тому, чтобы оно продолжалось.

Неудовлетворенность

Многие люди, «вынужденные» жить в нашем далеком от совершенства мире, никогда не испытывают удовлетворения. Они не живут здесь и сейчас, а постоянно гонятся за ускользающим идеалом. Но каждый вроде бы достигнутый идеал оказывается иллюзией. Такая модель поведения — стопроцентная гарантия несчастной жизни.

Страх перед риском и неудачей

Многие люди, которым в семье не привили правильного отношения к неудачам и умения с ними работать, боятся риска. В результате они теряют многие важные возможности, которые стали бы заметными этапами на пути их духовного и личностного роста. Но люди, боящиеся рисковать, остаются на одном месте, потому что изменения вызывают у них страх.

Почему мы упорно ведем себя неправильно?

Если дисфункциональные модели отношений и поведения столь разрушительны, почему же нам не отказаться от них и не начать все делать правильно? Ах, когда бы все было так просто! Приходится признать горькую истину: в семье, где мы выросли, мы впитали в себя множество неверных установок. Именно они мешают нам работать над собой, в частности, над своим отношением к неудачами. Эти ошибочные представления разделяются на те же три категории, о которых уже шла речь в седьмой и восьмой главах.

Представления о Боге:

• Бог считает, что я — очень плохой.

• Бог ненавидит меня за мои неудачи. Он осуждает и жестоко накажет меня. Божья милость на меня не распространяется.

• Бог считает, что я давно уже должен был добиться большего, чем мне удалось на сегодняшний день.

• Бога не особенно заботит, что я всеми силами стараюсь стать лучше.

Представления об окружающих:

• Если открою свои неудачи перед другими людьми, они отвергнут меня так же, как когда–то моя семья.

• Если я покажу свою греховность другим людям, они подумают обо мне плохо.

• Если я попрошу у других помощи, они подумают, что я — слабый; я — неудачник.

• У других все хорошо и правильно.

Представления о самом себе:

• Если я несовершенен, то я хуже всех остальных.

• Если я проявлю незрелость, то все подумают, что я ненормальный.

• Если я потерпел неудачу, то со мной что–то нехорошо.

• Если я не могу что–то сделать, для меня нет надежды.

Основа неверных представлений

В основе приведенных выше неверных представлений лежит глубокое непонимание истинной природы человека и Бога. Библия учит, что каждая личность имеет и сильные, и слабые стороны, и всех людей рано или поздно постигают неудачи. Писание ясно говорит нам, что наш Бог — это Бог истины и благодати. Господь отчетливо видит все наши ошибки и промахи. Но Он прощает нас и помогает нам их исправить. Бог прекрасно знает, что все мы грешим, но в случае истинного покаяния Он всячески поддержит наше продвижение к святости. Он «простит нам грехи наши и очистит нас от всякой неправды» (1 Ин 1:8–9).

Самая большая трудность исцеления, пожалуй, заключается в том, что жизнь в дисфункциональной семье учит нас прятаться. Это началось с Адама и Евы: когда они вдруг осознали свою наготу и несовершенство, они спрятались (Быт 3:7–10). С той недоброй минуты мы продолжаем поступать так же.

А почему скрываться — это плохо? Да потому, что ничто не может расти, цвести и приносить добрые плоды в темноте. Апостол Иоанн подчеркивает необходимость ходить «во свете». Он утверждает, что исцеление души наступает через исповедание грехов (1 Ин 1:1–9). Иоанну вторит апостол Иаков: «Признавайтесь друг пред другом в проступках и молитесь друг за друга, чтобы исцелиться» (Иак 5:16). На церковной исповеди, а также в любой хорошей группе самопомощи или терапевтической группе как раз и происходит то, к чему призывают нас апостолы: подлинное исповедание грехов.

Как противостоять несовершенствам: правильные установки и действия

Рассмотрим, какой должна быть семья, которая способна помочь своим членам принять себя со всеми присущими им несовершенствами: и когда они совершают неблаговидный поступок, и когда терпят неудачу, и когда проявляют незрелость — и так далее. Одновременно такая семья помогает своим несовершенным членам расти.

• В семье создана атмосфера милосердия и благодати, в которой принимается исповедание любой ошибки и неудачи.

• Когда кто–то из членов семьи терпит неудачу, семья продолжает любить его, ни в коем случае не «урезая» свою любовь.

• Родители принимают свое собственное несовершенство, давая детям соответствующую модель (вместо того чтобы жить под девизами «Папа всегда прав» или «Мама все делает идеально»).

• Родители на собственном примере показывают ребенку, что неудача — это не причина для осуждения, а великолепная возможность чему–то научиться.

• Когда случается что–то плохое, никто не боится называть вещи своими именами и не отрицает действительность.

• Любой член семьи не боится сказать о своих негативных чувствах, отношении, поведении и может рассчитывать на поддержку без чтения морали и осуждения.

• Всем членам семьи позволено выражать свои негативные эмоции в уместной форме.

• Выделение кого–то из членов семьи как совершенного считается неприемлемым.

• Семья утверждает ценность и значимость каждого своего члена, на какой бы стадии зрелости он ни находился.

• Исповедь становится нормальным образом жизни, а не мерой наказания, которое применяют только к преступникам.

• Каждому члену семьи показывают его сильные и слабые стороны и помогают преодолевать недостатки (вместо того чтобы превозносить некоторых членов семьи и терзать других).

И самое главное — не оставляйте надежды. С Богом все возможно. Как и другие вопросы, о которых мы уже говорили, этот тоже вполне разрешим. Конечно, вам придется многому научиться и заставить себя сосредоточиться на здоровом подходе к неблагополучиям и ко всему прочему, что вы считаете «плохим». В дисфункциональной семье мы выучились нездоровым способам реагирования на несовершенства. Единственный путь, который приведет к благотворным переменам, —- овладение здоровыми, конструктивными реакциями. А как это сделать?

Вспомните реакцию Иисуса в ответ на сообщение, что «Матерь Твоя и братья Твои стоят вне, желая говорить с Тобою». Он сказал: «Кто Матерь Моя? И кто братья Мои? И, указав рукою Своею на учеников Своих, сказал: вот матерь Моя и братья Мои; ибо, кто будет исполнять волю Отца Моего Небесного, тот Мне брат, и сестра, и матерь» (Мф 12:47–50). Вот и мы, подобно Иисусу, должны найти новые взаимоотношения в Теле Христовом, которые помогут нам преодолеть проблемы в тех областях жизни, где царят вынесенные из родительской семьи дисфункции.

Вспомним также слова царя Давида: «Глаза мои на верных земли, чтобы они пребывали при мне; кто ходит путем непорочности, тот будет служить мне» (Пс 100:6). Давид очень тщательно подбирал свое окружение.

Если вы нуждаетесь в кардинальном пересмотре своего отношения к неудачам, к несовершенству и вообще к плохому, то вам совершено необходимо найти надежных людей — друга, с которым вы чувствуете себя в безопасности, консультанта или группу поддержки. А затем сделайте следующие шаги:

1. Сознательно противопоставьте своему убеждению в том, что абсолютное совершенство достижимо и необходимо, другие, более здоровые установки. Кому–то это представляется очевидным, но вам обязательно следует проанализировать, каким образом вы осознанно или бессознательно ожидаете совершенства. Попросите других людей помочь вам. Не впадая в ложное смирение, то есть, не отрицая имеющиеся у вас сильные качества, оставьте гордыню и расскажите им о своих слабостях и поражениях (Иак 4:6–10).

2. Проведите «инвентаризацию» своих положительных и отрицательных качеств настолько честно, насколько это для вас возможно. А затем, осознав, что у вас есть и сильные, и слабые стороны, позвольте себе почувствовать себя спокойно и комфортно. Пока вы не сумеете полностью принять, что в вашей душе есть и хорошее, и плохое, расти вам будет очень трудно (Пс 138:23–24). Обращайтесь за помощью к надежным людям или к группе поддержки.

3. Перечислите положительные и отрицательные качества людей, которых вы любите. Очень полезно увидеть, что они — тоже живые, земные люди, и принять их целиком, какие они есть (Еф 4:32). Отказ от неприятия и осуждения других — необходимый этап пути, который ведет вас к принятию самого себя. Тогда людские несовершенства не станут для вас неожиданностью (возможно, что вы и раньше видели их проявления, но не обращали на них ни малейшего внимания). Если мы склонны к отрицанию, то не имеет значения, как часто мы встречались с несовершенством ближних ранее. При каждой новой встрече создается впечатление, что это происходит в первый раз, и всегда наша реакция отражает глубокое удивление: «Как ты мог?» А на самом–то деле, имея прошлый опыт общения с потрясшим нас человеком, мы должны были ожидать от него проявления данной конкретной слабости. Мы не сумеем никого простить, пока не наберемся мужества, чтобы принять реальность. Но реальность такова: люди, которые нас окружают, несовершенны (Лк 17:3–4).

4. Попробуйте говорить о ваших негативных чувствах более открыто. Одновременно попробуйте проявить большее принятие чувств других людей. Это поможет вам избавиться от розового взгляда на мир: отношение «все хорошо» было уместно только до грехопадения. Вам станет легче строить близкие отношения с другими людьми, что, в свою очередь, значительно уменьшит ваш страх перед их несовершенствами. Рост в чем–то подобен цепной реакции, поэтому будьте настоящими сами и воспринимайте других такими, какие они есть (Еф 4:25).

5. Усердно трудитесь, присоединившись к группе самопомощи или организовав свою систему поддержки (друзья, мудрые и надежные люди, консультант). В любом случае это должна быть среда, где поощряется тот образ мыслей, о котором мы говорили в этой главе. Когда вам понадобится исповедовать свои слабости и грехи, держитесь подальше от перфекционистов. Они способны лишь выносить суждения и требовать все большего совершенства. Равняйтесь на тех людей, кто не понаслышке знает, что такое Божья благодать и как она действует в повседневной жизни (Пс 100:5–6).

6. Большое внимание уделяйте работе над конфликтами и их конструктивному разрешению. Это очень поможет вам научиться правильному отношению к негативу, который, естественно, присутствует в вашей жизни. Когда вы начнете работать над конфликтами, вы невольно будете утверждаться в убеждении, что «плохое» вовсе необязательно должно стать причиной разрушения отношений с людьми: оно даже может их укрепить (Лк 17:3–4, Прит 19:25).

7. Задумайтесь о тех сферах вашей жизни, в которых из–за страха потерпеть неудачу или совершить что–то плохое вы не решаетесь идти на риск. Осознайте, что этот страх, по сути, есть отказ от благодати Божьей, отрицание Его готовности позволить вам потерпеть неудачу, которая необходима вам, чтобы расти. Рискните! Первым делом получите поддержку от Господа и надежных людей, а затем, в зависимости от ваших обстоятельств, делайте следующий шаг — только так вы сможете освоить новые навыки и узнать новые пути (Мф 25:24–28).

8. Изучите причины ваших проблем. Внимательно проанализируйте их. На протяжении всей книги, и особенно в третьей главе, подчеркивалось: если мы не осознаем и не проработаем давние события, ставшие источником наших неблагополучий, то усвоенные нами от предыдущего поколения нездоровые модели поведения и дальше будут управлять нами и нашей жизнью. Более того, мы передадим их следующим поколениям. Дисфункциональность, доставшаяся нам от прошлого, если мы не начнем от нее выздоравливать, вполне способна стать для нас оковами, которые лишат нас свободы в будущем. Она проникнет и в будущее наших детей, лишив их свободы и счастья. Осознайте, как в семье, где вы выросли, реагировали на негатив. Проследите, как наследовалась и развивалась дисфункция, и постарайтесь искоренить ее и в своей душе, и нынешней семье.

Эти шаги станут для вас первыми на пути преодоления семейных неблагополучий в области несовершенства. Вы почувствуете себя свободным человеком, когда обнаружите, что не обязаны быть совершенным, и поймете, что обладаете многими возможностями расти и получать поддержку там, где до сих пор боялись потерпеть неудачу.

Напомню еще раз: как и в случаях с другими нуждами и потребностями, вы должны стать частью человеческой общности. Даже если вы выросли в дисфункциональной семье, Бог желает, чтобы сегодня вы пребывали в благополучной, здоровой семье. Без этого просто невозможно расти. Старайтесь найти среду, в которой будете чувствовать себя защищенным, а потом попробуйте сделать то, о чем мы говорим в этой книге. Миллионы выздоравливающих ВДДС подтвердят, что предложенные в книге методы уже много лет находят блестящее практическое подтверждение.

Вопросы для размышления

Задайте себе следующие вопросы и запишите ответы:

1. Какое влияние оказывает на меня стремление стать совершенным? Как оно влияет на использование мною моих ресурсов (времени, сил, денег и тому подобного)?

_______________________________________

2. В чем я вижу корень проблемы в области «совершенства — несовершенства»?

_______________________________________

3. Что я должен изменить, чтобы прекратить действие дисфункций?

_______________________________________

4. Как я осуществлю свои планы на практике?

_______________________________________

5. Кто может мне помочь?

_______________________________________

Психология bookap

6. Когда я сделаю запланированные мною шаги?

_______________________________________