ПЕРЕЗАГРУЗКА

«Смысл жизни»

Откуда это берётся? Это не оттого, что ему не объясняли. Ему объясняли и даже более чем. Ребёнок видел, что то, что ему объясняют, и то, как на самом деле, как говорят в Одессе, две совершенно больших разницы, т.е. говорят ему одно: работа, почёт, статус, а на деле это выглядит так, что затраханная мать приходит домой после 9 вечера, сил хватает лишь на то, чтобы положить язык на плечо и отрубиться.

Мы говорим не об экзистенциальном смысле жизни, т.е. о таком как: «уеду в Гималаи, буду достигать Шамбалу». Мы говорим о социальном смысле жизни, таком как: «посадить печень, вырастить сына», т.е. любимое дело, любимая/мый женщина/мужчина. А этого ребёнку не давалось с детства! Шансы, что к какому-то возрасту родители изменятся и «вдруг» начнут жить радостно, стремятся к нулю.

Ребёнок учится на примере родителей! Если родители не подают хорошего примера, то ничего у него не выйдет. А у того же парня с Кубы, у которого родители были и радостные и успешные, всё отлично. Он живёт себе и радуется жизни. Он вообще не заморочен такими вопросами, как: «в чём смысл жизни?». Это человек, которого перманентно прёт от самого факта существования. Он рисует — его прёт. Он пошёл посидеть с друзьями — его прёт. С девушкой встретился — его прёт. Он получает удовольствие от любых действий не потому, что «есть смысл жизни», а потому, что «хорошо по факту существования», и поэтому любое действие воспринимается как «смысл жизни». Вот именно так, а не наоборот.

Мы раньше думали, что смысл жизни — это некая миссия, некие особые убеждения в системе жизни человека, которые нужны для того, чтобы эта система приобрела законченность. Потом мы поняли, что система может и без этого быть совершенной — либо с какой-то обычной «миссией», либо с какими-то совершенно заурядными убеждениями. Никаких мегавещей может и не быть, а человек всё равно хорошо живёт.

«Есть ли бог на небе? Всё в руках божьих! Мы живём для благодати и любви господней! Мир есть любовь! И моя жизнь есть любовь! Мы живём для справедливости!» — когда человек говорит какие-нибудь из этих высказываний, то сразу становится понятно, какой абзац у него был в детстве. Причём не только в детстве, но и сейчас, и до самой смерти у него будет полный абзац. Потому что когда человек живёт «ради справедливости», сразу понятно, что его обижали всю жизнь. Если человек живёт «ради любви», «жизнь есть любовь», то сразу понятно, что его в детстве гнобили, родители в первую очередь, и недодавали ту порцию любви, которая необходима человеку. Если человек живёт, «чтобы быть богатым», «смысл жизни в деньгах», то ясно, что в детстве он недоедал, у него было нищее детство. Если человек вообще говорит, что «смысл жизни в любови господней», то это значит, что у него был полный фарш — нищее детство, его обижали и недолюбливали. Полный абтраган! Когда человек живёт «ради любови господней», значит, у него такой снаряд в башке, что торпеда «Тайфун» отдыхает.

Чем хреновее фундамент, тем больше человек стремится сделать всякие навороты с мезонинами, чтобы создать хоть какую-то видимость, что всё в порядке. Гиперкомпенсация.

Если же у человека всё хорошо в жизни, то он вообще не думает, его просто прёт по факту. Пришёл в ресторан, поел — его прёт. Вскарабкался на бабу — прёт. Слез с неё — тоже прёт. Пошёл, поиграл в футбол, съездил на море, посидел в компании с друзьями, позанимался любимым делом — его прёт!

Понятие «истинных целей» на самом деле иллюзорно потому что оно, опять-таки, закладывается с детства. Как нет абсолютно истинных целей, так и нет абсолютно ложных целей. Нет целей «своих» и «не своих». Все цели так или иначе когда-то были не вашими. Все они внедрены в подсознание, вопрос только, как это сделано. Критерии фильтрации поступающей информации тоже заложены извне. Поэтому задача заключается в том, чтобы если эти фильтры были настроены как-то не так, перенастроить их уже своими силами. И более того, получить доступ именно к перманентной подстройке. Если где-то юстировка сбилась, вы тут же берёте и подкручиваете. После того как подкрутили, жизнь сразу же улучшается. Задача — постоянно иметь доступ к этой настройке.

Если уже так произошло, что «всё хреново», то утюжить надо именно детство. Вместо того, чтобы идти в монастырь и искать Шамбалу, лучше просто по-тупому удалять все косяки из детства. Если родители в детстве гнобили, то нужно представлять, как они вас не просто гладят и радуют, а просят у вас прощение! Ползают на коленях в ногах и просят прощение. В воображении, конечно! Становится легче жить, и исчезают все тараканы. Конечно, это не сделает жизнь абсолютно в шоколаде сразу. Но приемлемый и нормальный уровень это обеспечит, а всякие вопросы типа «есть ли бог на Марсе?» сразу отходят на второй план. Становятся не такими мучительными. Потому что такими вопросами человек начинает задаваться, когда ему уже совсем хреново. Если хорошо обработать детство, то смысл жизни появится сам собой. Причём нужно менять и свою настоящую жизнь. Просто утюжить детство — этого тоже маловато. Если вы всю жизнь не доедали, то начните жрать в ресторанах! Покупайте себе всякие пончики, кренделя и трюфели. Радуйте себя! Через какое-то время, месяца через 2-3, этот гештальт закрывается и освобождаются силы для чего-то другого. Если вы в молодости не натрахались, ну потрахайтесь со всем, что движется! Через какое-то время этот гештальт закроется, видение смысла жизни в бабах исчезнет и появится какой-то другой смысл. Не бывает такого, чтобы смысл жизни всегда был постоянный. Смысл жизни меняется на протяжении этой самой жизни.

Обычно занимаются первым попавшимся делом. Папа сказал идти на завод, человек идёт и даже не задаётся вопросами. А тут ситуация такая, что папа говорит одно, а своим примером показывает совершенно другое, поэтому папу он не слушает. Папик с мамиком говорили, что, дескать, «надо работать, приносить пользу обществу», а он видел, как папик работает, а потом бухает, а мать зашивается с ним и сестрой.

Здесь вся загвоздка заключается в том, что действуют две контрпрограммы, но одна из них сильнее. Родительский пример всегда сильнее, чем их слова. Но с другой стороны, и вербальные внушения родителей тоже достаточно сильные. Если бы родители ему ничего не говорили, то никакого конфликта программ у него бы не было. Он бы просто жил раздолбай раздолбаем и не парился по этому поводу. Пошёл бы, устроился на самую обычную задрищенскую работу, а после работы спокойно бы себе бухал с друзьями.

А так он просто парится и заморачивается. Взять и самому себе признаться, что, дескать, да, я такой проблемный и геморройный, растекаюсь дерьмом по древу. Но если этого не сделать, то так и не появится никакого импульса к действию. Человеку трудно это начать делать, потому что какое-то время придётся сидеть, прислушиваться к себе и лазить во всём своём дерьме. В этом случае выбирайте сами, либо вы всю жизнь занимаетесь какой-то чушью и в результате в 58 лет у вас рак и вы даже не хотите ложиться на операцию, потому жить вам надоело, либо вы всё же в молодости потратите какое-то время, пусть даже полгода, зато всю оставшуюся жизнь будете жить с удовольствием!

Никто не заставляет вас сидеть и заниматься этим самокопанием. Вы никому ничего не должны. Вы никому не обязаны. Но как показывает практика, инвестировать своё время в себя — это гораздо лучше, чем инвестировать своё время, время своей жизни, в других. Раз уж так получилось, что вы не в 10 лет нашли своё «призвание», то займитесь этим прямо в данное время, пока вам не 60 лет! Да, может быть, это сложно и напряжно, но в будущем это, несомненно, окупится.

Никто не говорит, что нужно постоянно заниматься саморефлексией, но иногда порефлексировать имеет смысл. Задуматься о смысле жизни и о месте человека во вселенной:) Причём задаваться не такими экзистенциальными вопросами: «есть ли бог на небе?», а сугубо практическими, касающимися вашей собственной жизни.

Какие отличия между правильной рефлексией и неправильной рефлексией? То есть как правильно «самокопаться»?

Неправильное самокопание заключается в том, что вы переживаете негативный опыт прошлого, при этом корите и ругаете себя, испытывая негативные эмоции. Если вы уже совершили что-то «плохое», то ругать и корить себя за это бесполезно, потому что это деструктивно. Нужно просто отметить для себя, что больше так делать не нужно, а следует делать по-другому и не париться по этому поводу. Именно в таком варианте! Да, дерьмо было, да, косяк совершил, больше я так делать не буду. И прописать правильную стратегию поведения, отличную от предыдущей, и поступать согласно ей. Но только без самобичевания, постоянной критики и самоедства!

Правильное самокопание заключается в том, что вы раскапываете не просто какие-то неприятные моменты в своей жизни и зацикливаетесь на эмоциональном состоянии, а раскручиваете их дальше, пытаетесь понять, что явилось причиной этого, а что явилось причиной того, что произошло до этого. Разворачиваете эти цепочки и находите если не корневую первопричину и первоисточник, то хотя бы близкий к нему момент.

Люди годами сидят на одном месте, ничего не делают, даже не пробуют что-то предпринять, а только парятся по поводу своей тяжёлой жизни: «вот, какой я несчастный, у меня всё плохо, у меня нет богатого папы, я родился не в той стране». Если так постоянно париться, то ничего и не будет. Поэтому делать что-то надо! Работаем с тем, что есть. Да, изначально условия не такие шоколадные, как у соседа или как у детей английской королевы, поэтому надо ставить цели исходя из той ситуации, в которой вы-находитесь в настоящее время. И не надо скулить: «а вот как было бы замечательно, если бы да кабы»!

Психология bookap

Радость — это тоже стресс, встряска для всего организма. Если кубики изначально хорошо соединены бетонным раствором, то как ты их ни тряси, они всё равно останутся цельной конструкцией. А если вы залакировали своё поверхностное существование, но внутри, под слоем лака и глянцевой краски, у вас то же самое вонючее повидло, то когда вы начинаете встряхивать, тонкий слой лака и краски лопается, и повидло начинает вылезать наружу. Тут уже удобнее действовать по принципу «лучше жить спокойно и не колупать эту ранку». Почему замороченные люди рано или поздно уходят в монастыри? Потому что так спокойней. В конечном итоге человек устаёт горевать и устаёт радоваться. Все эти отшельники и монахи идут в монастыри, в отдалённые ашрамы и поселения не от хорошей жизни. Это люди, которых с детства била всякая фигня и которые много в детстве напереживались. У человека нормального, психоэмоционально стабильного не было в детстве каких-то серьёзных стрессов. А радость — это всё равно стресс, только относительно меньший, чем горе, чем проживание в постоянном страхе. И психика счастливого человека к взрослому возрасту не перегорает, как у того, которого в жизни постоянно били. Создаётся такое впечатление, что люди с хорошим детством до самой старости остаются относительно молодыми. Именно психически молодыми. А люди, которых били в детстве и в молодости доставали, к средним годам по эмоциональному фону представляют собой стариков. И тут уже не до радости, потому что любое колыхание воспринимается болезненно, так как нервы оголённые, без оплётки. Поэтому лучше уже спокойствие, отрешённость от мира, созерцательность и т.п. Дескать, «лучше мы будем смотреть на этот мир через стекло и созерцать, при этом будем спокойные, чем сами будем активно участвовать во всей этой фигне».

К тому же там накладывается ещё и страх облома. Человек, у которого было нормальное детство, не ведает страха облома. Он к этому толерантен. Даже если облом случается, такой человек думает: «ну ладно, ерунда, попробую ещё раз». А человек с тяжёлым детством любой облом воспринимает болезненно. В нём не то что настырности нет, просто она какая-то болезненная. Если человек со здоровой психикой — с него всё как с гуся вода. «Плюнь в глаза, утрётся, божья роса». Ну не получилось что-то, ну ладно, попробуем в другой раз. А если совсем не получается, то «ну ладно, значит, не моё, займусь чем-то другим». А у человека с больной психикой есть страх того, что произойдёт что-то неприятное! А если это уже произошло, то депрессия на полгода. Поэтому он предпочтёт спокойствие и экзистенциальную созерцательность.