Глава 5
ОСЕНЬ. ВРЕМЯ ОТДАЛЕНИЯ
Что убивает любовь?
К моменту вступления в брак у каждого сформировано собственное представление оптимального (с его точки зрения + опыт + воспитание) образа жизни пары.
Встречаясь, мы рисуем идеальную любовь, свою, «намечтанную», и вдруг начинаются несоответствия. Он может себе позволить сказать: «Милая, буду занят, дня два не тревожь и не доставай меня», или она захочет дождливым вечером отведать манго и отправляет уставшего любимого в ночной поход за лакомством. Вот тут и гнездятся первые разочарования и легкие недопонимания — беспомощность перед крахом собственных иллюзий, бессилие перед гибелью мечты…
Одна из матриц выживания — сохранение достоинства.
И эта часть матрицы наиболее уязвима.
В начале отношений, в Весне любви все неустойчиво и переменчиво.
Как бывает, не всякая завязь принесет плод, сколько по весне пустоцвета!
Сколько же на свете так и нераспустившихся цветов!
Еще в стародавние времена любовь сравнивали с растением — слишком много у них общего: и росток, и цветение, и увядание!
У кого-то любовь — словно растение-однолетка, но можно успеть собрать семена осенью и с середины зимы начать выращивать новые побеги.
Те, кому очень повезло, выращивают дуб из желудя.
Задача не из легких! Сколько нежности, заботы и терпения понадобится, чтобы из тоненького слабенького побега вырастить могучее сильное дерево, которое потом станет восхищать окружающих и радовать потомков! Такие деревья — начало сильного и очень продолжительного рода, фамилии!
Конфликты одинаковы как в начале отношений, так и в «предсмертной агонии» любви. Разница только в нашей реакции на них Весной и Осенью, то есть в разные времена любви мы реагируем и действуем совсем иначе.
Часто сталкиваюсь с фразой «брак — это смерть любви».
Но так ли это?
И если так, то отчего же подавляющее количество населения земного шара так покорно идут на смерть своих чувств, как бараны на бойню?
А может, не в браке дело?
Давай попробуем немного в этом разобраться.
Однообразие проживания с постоянным партнером приводит к скуке в укладе жизни, сексе, стремлениях. Пустота брака возникает не от усталости друг от друга, а от результата действия реагирующих сил, которые делают почву любви заболоченной, и тогда зерно семейных отношений падает в землю, удобренную недоверием, разочарованием, враждебностью, соперничеством, расчетом и злостью.
Смерть всему живому — застой. Если нет обновления, то начинается гниение. Ручей превращается в озерцо, подергивается ряской и становится классическим зловонным болотом.
Отсутствие новизны, отсутствие желания борьбы с однообразием и скукой повседневного быта — вот где смерть любви, и брак здесь совсем ни при чем!
И все же хочу поговорить о хрупкости любви.
Хорошо, что ты читала классику и веришь в то, что сумеешь полюбить на всю жизнь, какие бы ни пришли испытания и трудности, как бы плохо твой любимый себя ни повел. Ты уверенно говоришь: «Я люблю его, и так будет всегда!» Но Господь ничего не дает навечно, даже жизнь. Поэтому я предлагаю тебе воспринимать любовь как поощрение Творца, словно Вселенная однажды сказала: «Вот человек, ради которого ты столько училась, трудилась, кого ждала. Все время до сего момента ты лепила себя, чтобы быть интересной ему, и сейчас пришел покой и торжество».
Ты ходила-бродила по планете, встретила его и поняла — скорее всего он останется с тобой на много лет. Лучше никого в твоей жизни не было и не будет! У вас одинаковые мысли, ты понимаешь его с полуслова, готова ехать за ним на край земли. Ты чувствуешь его дыхание, сердцебиение, без него «не можется». Непонятно — зачем быть друг без друга?
Давай попробуем такое состояние представить толстым куском чистейшего хрустального стекла. Однажды любящие берут свой хрустальный запас любви за противоположные края и несут. Очень хорошо, если они обращают внимание на здоровье, силы и настроение партнера, хуже, если один скачет, а другой едва ползет. Решать вдвоем, как вы построите еще один день совместной жизни — самая главная задача. Так легче пережить горе и болезни, охлаждение чувств и пришедшие извне испытания.
Если один из вас устал, то можно поменяться местами, присесть передохнуть или замедлить шаг.
В некоторых парах кто-то один тащит всю ношу — лишь бы второй говорил, что ему важны сохранность и прозрачность этого хрусталя…
Очень сложно бывает удержать равновесие и чувство в целостности, когда один бросает свой край без предупреждения. Само понимание хрупкости отношений — уже очень много: это дарит надежду на то, что вы станете осторожнее относиться друг к другу, будете хранить и оберегать свой «хрустальный запас» от всех близких и далеких, желающих бросить камень или постучать по любви молотком.
Какие ошибки бывают в любви, точнее, в браке?
Ошибка № 1 Нестыковка во времени
Вспомним бога Хроноса и слово «вовремя».
Допустим, мужчина увидел небесное создание и говорит: «Все! Переезжай ко мне! Давай скорее беременеть, поехали к родителям знакомиться! Люблю! Куплю! Полетели!» А дама эта еще к семейной жизни не подготовилась, сомневается, ей нужно время на то, чтобы влюбиться.
Случается у нее в голове обратная реакция — сопротивление происходящему из-за напора и скорости мужчины.
Может, она и пожалеет потом, но далеко не каждая за секунду готова сигануть мужчине на шею, словно он с войны вернулся со слезами счастья на глазах.
Но чаще всего происходит наоборот: живут-живут вместе, а он ни мычит ни телится. Она готова дом и семью создавать, петунью у беседки высаживать, а он все «не готов», сколько ни «вари» его, как старая говядина, ни к детям, ни к ответственности. Начинается: «Подожди… не сейчас… потерпи еще немного… пусть случится какое-то событие».
Думаю, любая из нас как минимум хорошо представляет, а кое-кто и знаком с такой ситуацией и понимает реакцию женщины, ожидающей предложения руки и сердца.
Как подтолкнуть мужчину к официальной регистрации?
Не трать время на многолетнее ожидание предложения руки и сердца. Не доверяй фразам типа «главное — чувства!» или «да это формализм!». Надо, сколь бы это ни было трудно, но все же четко поставить ему временной рубеж, то есть «еще три месяца — и решай».
Иначе — быть тебе вечной любовницей, кормящейся обещаниями!
Любовь призвана лечить душу и сердце, а не разбивать их вдребезги!
Оставленная «на время», зависшая в воздухе — такая ситуация не выдержит неестественного положения и сама собой не разрешится. Волшебство отношений мы творим сами, по собственному эскизу, индивидуально, а не под чью-то диктовку! Ведь самым ценным становится не лично твое и не его к тебе увлечение и влечение, а чувство, возникающее между вами! Важно желание что-то делать для счастья другого человека, но если нет такого желания у партнера, нужно пригласить в помощники Время. Для этого заявлять о том, чего ты хочешь, следует обязательно, причем вслух и не намеками, а четко: «Любимый, давай поженимся» или «Мы уже четыре года живем вместе, ты готов зарегистрировать наши отношения?»
В случае тихого «блеяния» и «мычания» полезно безотлагательно спрашивать: «Сколько тебе понадобится времени на размышление?» Ответ «Не знаю» не принимается. Если он не знает сейчас, то едва ли вообще узнает… Береги свое время, не трать его на пустые надежды и бесплодные ожидания! А серьезно поставленный вопрос и конкретно предложенный срок для ответа может сработать в виде студенческого синдрома: чем ближе будет подходить поставленный срок — тем живее у него будут шевелиться извилины для ответа на поставленный вопрос. И твое желание каких-то поступков и действий с противоположной стороны не получит коварных признаков — ты заранее предупредила, ты указала срок и последствия. О каких «ну давай еще подождем…» может идти речь? Кстати, действуя подобным образом, мы оказываем уважение другому человеку, не надавливая, и избавляем себя от бездны «несостыковки в планах». В качестве примера напомню, как мы расстраиваемся, что нет подарочка в День святого Валентина, Новый год и т. д. А почему именно сейчас твой мужчина должен действовать так, как хочешь ты? Да потому, что пришло его время! Следовательно, приходим к мудрости: не следует бежать сломя голову замуж, но и не стоит затягивать процесс предбрачья и принятия других важных для семьи решений. Точно так же можно ставить сроки на реабилитацию, извинения и исправление отношений. Например: «Я потерплю такое наше проживание еще месяца два, дам время на реанимацию наших чувств. Только ты тоже делай что-нибудь. Если через два месяца у нас ничего не поменяется, я уйду, уеду, разведусь». Только здесь нужно действительно действовать так, как обещаешь, не бросая пустых угроз — ведь тысяча первое «китайское» предупреждение в подобном случае останется без внимания.
К угрозам привыкают быстро, особенно к неисполнимым, и перестают их слышать вообще.
Измену рекомендую рассматривать как большой молоток, даже кувалду, бьющую по семейному стеклу. И если мужчина не может выбрать между женой и любовницей, в любом типе поведения его супруги и женщины, которую он любит, недопустима торопливость, даже невзирая на то, что какое-то время «падишах» будет паразитировать на этой ситуации.
Две женщины рыдают, когда он уходит, две ждут и открывают дверь, две радуются, когда он уделяет им внимание, или страдают от того, что они не на первом месте. Он ждет до последнего, не принимая решения. Ему хочется, чтобы это за него сделал кто-то другой. У кого-то первого не выдержат нервы: жена устроит истерику и соберет чемоданы или любовница заявит: «Устала ждать, я тоже хочу жить, причем открыто, не таясь!» Провозглашать манифесты женщины могут с завидной периодичностью, но не так-то просто оставить даже такого мужчину! Если любишь, разве можно за секунду разлюбить, по щелчку пальцев?
Думаешь, получится радоваться, если ты его послала, а он послушался, ушел и молчит?
Сидит у меня на приеме и обливается слезами: «Я хочу правды! Хочу, чтобы он сейчас сказал мне все! Отплачусь — и мне полегчает…» Нет, не полегчает, в том-то и дело! И сидят потом такие «решительные» дамы у меня в кабинете и говорят растерянно: «Я не такого развития событий хотела…»
А почему он должен был действовать так, как хотела ты?
Почему именно здесь и сейчас он должен ползать на коленях или ты, как полудурок, должна делать вид, что все хорошо, что ничего не случилось, а вчерашний мордобой тебе приснился?
Давай поймем следующее: когда любящий человек что-то хочет сделать — он отдает всего себя с радостью, а когда ты выдавливаешь из него все кишки, то он поделится тем и в том количестве, сколько ты выдавила, не более того. Нужно понимать: все, что делается без желания, — нам за ненадобностью!
Ошибка № 2 Как мы слышим и слушаем партнера
Подумай, часто ли вы с любимым идете навстречу друг другу?
Она хочет на курорт, а он копил на покупку машины и теперь вынужден уговаривать супругу: «Ну, съездим мы на твой курорт, а через две недели вернемся. В итоге — ни денег, ни автомобиля».
Она говорит: «А я не отдыхала сто лет, у меня три платья, как у той мамы из Простоквашино, ненадеванных, мне нужно в них по набережной погулять!»
Вот такие бывают у людей конфликты. Неправильные и нечестные. Глупые принципы это называется.
Если ты действительно хочешь отдыхать — ложись и поспи. Тем более что после того отдыха, перелетов и переездов ты вернешься еще более уставшей!
Если в вашей семье в течение года откладываются деньги именно на поездку, то ни на какие другие нужды их лучше не использовать. Не накопили — значит, сидите дома.
У нее аргументы: «Я хочу», а он что, лично себе хочет машину купить, а не для семьи? Но к сожалению, слишком редко глава семьи может достучаться до собственно жены в момент, когда говорит: «Я покупаю автомобиль нам, чтобы мы могли поехать за город и отдохнуть в любой выходной».
Если в любви мозг иногда даже необходимо выключать, чтобы не создавал помех, то в расстановке семейных приоритетов лучше этого не делать! Там и с мозгами-то не всегда можно найти выход из положения! Как только мы начинаем думать: «Вот так, и только так должно быть! Вот так будет правильно, потому что так я решила!» — здесь кроется начало катастрофы вашей совместной жизни! Ты начинаешь разбирать своего партнера буквально по молекулам, раскладывать по косточкам и создавать монстра и негодяя. События прошлого начнут трактоваться именно в том ключе, который поможет доказательно закончить образ отъявленного эгоиста и тирана. «Он даже ботинки себе чистит, как тиран! Он и посуду, подлец, моет не той губкой! Он мне и шоколадку специально покупает с орехами, а не с цукатами! Дарит красные цветы, а не розовые! Он все делает назло, чтобы загнать меня поскорее в могилу! И нарочно не слушает мои рассказы про спасателей Малибу!»
Все! С этой минуты ты начинаешь убивать любовь собственными ручками. Как только женщина начинает препарировать отношения, как только в ее лексиконе появляется «ты сказал», «я подумала», «ты не сделал», она начинает разрушать свой с мужчиной мир.
И напротив, другой вариант — долготерпящая и тихая жена. В отличие от первой — эта молчит и копит, копит и молчит! Но рано или поздно ее все же «прорвет», и результат окажется тем же, только его поражающая сила умножится на «внезапность». Здесь снова зазвучит: «Ничто не предвещало беды…»
Замороченная своими придумками женщина несколько месяцев носит в себе и яростно аккумулирует обиды и подозрения. Она сама себя накручивает, и когда «в котлах не сдержать больше пара» — разверзнутся хляби небесные и грянет буря! И как же муж удивится услышанному! Сколько нового он познает о себе в этот грозовой день и удостоверится, насколько богата фантазия его благоверной и как высок ее полет!
Такие взрывы подсознания нередко вызывают шок и желание покрутить у виска.
Уж если она такой «драматург», то ей не худо бы знать, что в драматургии существует не только драма и трагедия, но есть лирическая комедия, и фарс, и сказка. И как правило, там, где нет сильных чувств, злодеи не появляются. Там могут жить отрицательные персонажи, но вполне себе безвредные, как ужи.
И если ты сама себе придумываешь на ровном месте бури порочных страстей, то знай, что самым главным геройским злодеем в этой пьесе станешь ты! Ты ее и придумала исключительно для своей собственной бенефисной роли!
А если посмотреть на эту ситуацию совсем серьезно, то хочется спросить: у тебя совсем нет врагов и недоброжелателей? Нет поблизости ни завистников, ни злопыхателей, которые только и живут тем, что разрушают все прекрасное и чистое? Известно же, что как только в жизни появляется большое чувство — мгновенно появляются охотники его испачкать, опошлить и рубануть его колуном. Так зачем же помогать им, вместо того чтобы обняться в «МЫ»? Ведь только так вы сможете выстоять под натиском «дружеского» окружения завистников и иных «доброхотов»!
Но как только ты будешь слушать «тех», а он «этих» — тут и начнется: «Да брось ты его!», «Да разве у вас семья?!», «Она не хочет брать нашу фамилию!», «Забудь о советах своих состоятельных родителей, не иди работать к отцу, давай будем питаться картошкой и морковкой, но жить на нашу мизерную зарплату», «Не проси маму с внуком посидеть — сами справимся». Что за бред? Если, например, родители хотят помогать — берите и говорите тысячу раз спасибо. Просить взрослым людям стыдно, а упрекать родителей, не желающих вас содержать, — подлость малоумных паразитов!
Часто слышу: «Родители выгоняют из квартиры. Пять лет прожили вместе с ними, а теперь они просят, чтобы мы подыскали отдельное жилье», «Предки не покупают нам квартиру». Невольно рождается вопрос: «А вам кто-то в этой жизни должен?»
Ребята, давайте взрослеть! Иначе получается совсем непотребная история!
Уж если вы решили рожать детей и жить вместе, то будьте любезны подготовиться к тому, что должны будете прокормить не только себя, но и своих детей.
И еще: помозгуйте заранее на тему о том, что вам нужно будет где-то жить. Думаю, в ваши планы не входит концертная деятельность на Курском вокзале, когда один наяривает на баяне, а другая танцует, припевая: «Подайте молодоженам! Нас выгнали родители, потому что мы не успели выгнать их!»
Ошибка № 3 Не договорились…
Следующий опасный «молоточек» для хрусталя отношений — несостыковка в понятиях.
Любовь — чувство постоянное; если оно присутствует, то никуда не денется и во сне, и в ванной, и на заседании у Большого Босса.
Меня очень настораживают рассказы трудоголиков, живущих по расписанию: «Так, сейчас я не думаю про любовь. С четырех до шести у меня перерыв, позвоню: „Приезжай, будем любиться, потому что с восьми я снова занята“». Нельзя так.
Если выбрана такая философия — или ты разрешаешь себе такие отношения для здоровья, или позволяешь любить себя по твоему индивидуальному графику. Это не любовь, а сплошная гимнастика для гениталий.
Одним только могу порадовать: таких не может страшить потеря любви, она им не угрожает за неимением самого объекта потери…
Вывод и выход из ошибок: очень трудно одному человеку стекло нести.
Один устал — нужно притормозить, присесть отдохнуть вдвоем, если устали. Можно поменяться местами, если идущий вверх потерял силы. Наша цель — сохранить состояние любви между каждым в паре, не сохранять ее индивидуально у себя внутри, а дать ей сделать что-то хорошее для другого. На ваш кусок стекла приходят и рассаживаются помощники разрыва — сложности быта, отсутствие денег, разборки с родственниками… Даже ребенок, рожденный в великой любви, может разбить ваш хрусталь: стоит только назначить его самым важным членом семьи, он очень быстро хамеет и набирает вес так, что на стекле его уже нести становится тяжко.
И мужчина, и женщина приблизительно одинаково «заговаривают» себя на прощение провинившегося партнера. Вчера устроила скандал, в сердцах накричала, претензий вывалила — все, что накопилось, еще и эсэмэску вслед отправила: «Прощай! Никогда больше не пиши и не звони! Надоело! Точка». Утром взяла фото, где с мужем на море в обнимку со счастливыми лицами, да подумала: «Неужели я убью нашу любовь? Такие чувства не повторятся. Я пущу его обратно в свою жизнь, сразу, как только он прощения попросит!
Нам с детства внушают, что любовь мудра и терпелива, все понимает и прощает. Но если настоящая любовь вечна, то почему же она куда-то девается? Или она не настоящая? Или ее уже просто нет? Кончилась? Или это я ее так ухайдакала? Нет, все у нас было! Мне только стоит его опять простить — и все появится снова! Нельзя предавать свою любовь!»— вот сколько мыслей и сомнений обуревают женщиной!
Но иногда, боясь потерять свою любовь, ту, которая была с нами, мы порой даже не видим, что она закончилась, что ее уже нет. А мы цепляемся за фантом, просто-напросто боясь чего-то нового…
Нам страшно впускать в жизнь перемены, и мы снова и снова пытаемся со страху «слепить» прежние отношения, латаем, штопаем, склеиваем, вместо того чтобы обновить свою же любовь, дать свежего воздуха увядающему чувству!
