Глава 5


...

Глава 7 ВМЕСТЕ



ris9.jpg

Жаль, что нет такого учебного заведения, где бы одним из предметов изучения была бы Любовь. Думаешь, любовь — это только «чувство»? Вовсе нет! Любовь — это деятельность! И чтобы она стала совершенной, нужны навыки и знания. Любовь — это танго, как и счастье двоих — дело только двоих.

Думай и решай только сама, как поступать, а не выполняй чьи-то желания.

Итак, танго!

Ты отступаешь, чтобы дать ему пространство для шага к тебе, и наоборот. Если шагать будешь только ты, то это не танец, а наступательный бой.

Тебе нужно уяснить одно: все свои действия в жизни каждая из нас все же хотела бы делать для отношений, для НАС.

Если ты любишь этого человека и стала замечать, что жалеешь себя, затеваешь какие-то ссоры, тебе кажется, что отношения и эмоциональный подъем изжили себя — принимай срочные меры, иначе вирус усталости от мужчины, не оправдавшего твои надежды, разовьется и принесет с собой ощущение потраченного впустую времени!

А отсюда — обида на жизнь и судьбу. И скорый конец ваших отношений.

Решение — это всегда движение прочь. Борьба привязывает.

Берт Хеллингер

Если вы живете в ссоре и партнер идет на примирение, ты должна понимать, как ему нелегко это делать. Почему-то подразумевается, что уступить означает проиграть, поступиться собственным достоинством. Когда он идет к тебе, сделай ему шаг навстречу, помоги ему! Не отталкивай его!

Женщины нередко говорят: «Пусть придет. Я хочу этого! Пусть приползет и в ногах валяется! В пыли!»

Ну, понятно — ущемленная гордость требует.

Но вот он приходит, и… что? Очень хочется обидеть и задеть, и вместо примирения обиженная отталкивает, получает злобное удовольствие от его унижения, удовлетворение в ответ на обиду.

Он уходит, а она снова ждет.

Давай договоримся: если ты хочешь быть с ним, не делай так.

Ваши отношения взаимосвязаны, стоит измениться одному — изменяется и другой. Старайся быть светлой, любящей. Он вернулся, так радуйся! Простить — это признать, что любимый может ошибаться. Ты приподнимаешься над своей эгоистической точкой зрения, понимаешь и принимаешь.

Терпимость и прощение — великое благо, к нему призывает Писание. Отходи от накопления обид. Простить — не обязательно признать чью-то неправоту, это просто желание сохранить отношения и шаг навстречу.

Если вы хотите помириться — выражайся открыто. Скажи, что соскучилась по нормальным отношениям, не можешь больше ждать. Высказанные тайны, секреты, раскаяния неизбежно повышают степень близости. Шепчи о сокровенном, о тайнах своей души. Не давайте себе увязнуть в обидах, не затягивайте примирения, потому что чем дольше держать обиду — тем больше и горше она становится. И тем непоправимей становится беда.

СИЛЬНЫЕ СТОРОНЫ СЛАБОГО МУЖЧИНЫ

Страницу и огонь, зерно и жернова, Секиры острие и усеченный волос — Бог сохраняет все; особенно — слова Прощенья и любви, как собственный свой голос.

Иосиф Бродский

Очень часто мы избегаем возможности создания семьи, потому что неосознанно влипаем в стереотипы и установки, способные разрушить все, даже такое чувство, как любовь. Например: влюбляется сильная женщина в красивого мужчину, и вроде бы все у них складывается как нужно — свидания, объятия, признания в любви. И начинают они жить вместе, тут бы и сказке конец, но именно здесь-то и начинается самое интересное! Женщина, завоевав еще до встречи с Ним приставку «сильная», благодаря карьерному росту через месяц-другой сменяет любовное воркование на приказной тон, сексуальную эйфорию на пункт бизнес-плана, а фразу «милый, как ты провел день?» на «очень устала, принеси мне кофе». Автоматически мужчина становится мальчиком-пажом, которого взяли в дом для удобства и развлечений.

А так ли это на самом деле?

Давай для начала разберемся, какую женщину можно считать сильной.

Нынешняя жизнь все чаще призывает женщин быть таковыми, и это не матери-героини семи детей, а бизнесвуменшы, успешно и много зарабатывающие. Разве будет считаться женщина, рисующая красивые картины, сильной? Да, возможно, если только картины будут продаваться за миллионы. Обычно она относится к богеме или сонму творческих домохозяек. К сожалению, как правило, сегодня сила заключается не в искусстве или создании семейного очага, она спрятана за властью денег. За редким исключением.

В последнее время показателем успеха стали деньги, а не разум, воля или героизм. Именно по количеству денег привыкают судить о человеке и его достоинствах.

Идет успешная женщина по своей бизнесвуменской дороге и зарабатывает прилично, но при этом не видит ни луны, ни солнца, так как пашет не разгибаяся и «не покладая» от зари до зари. И вот она встречает мужчину, причем обычного. У него нет нефтяной скважины и газовой трубы. Но они, невзирая на такие пустяки, полюбили друг друга.

Как им сохранить тепло и уют в отношениях, если она по жизни вождь с капиталом, а он лишь наемный работник с разменными деньгами? Поверь, ох как хочется сильной женщине встретить мужчину, который сам нарисует узоры ее жизни, возьмет ее «на ладошку» (не в финансовом плане), достанет ей звезду с неба (даже если лестницу к этому самому небу воздвигала она сама)! Сильная женщина точно так же плачет, но, в отличие от остальных, не может позволить себе расслабиться и вдоволь погрустить и совершает настоящее преступление над собой, точнее, своими чувствами и эмоциями.

Не стоит забывать о реверсе медали. Чем выше интеллект, тем сложнее жить. Чем выше наша героиня поднимается по социальной лестнице, развивая бизнес, приобретая деньги и власть, тем сложнее ей становится устроить свою личную жизнь. Она надевает дорогие наряды и понимает, что все меньше мужчин, соответствующих ее уровню, желают протянуть к ней руки. Кто проявит недюжинную храбрость и нахрапом полезет целоваться к солидной даме? И поэтому, когда на ее пути встречается мужчина с открытым сердцем, но зарабатывающий меньше, — ей не стоит упускать свой шанс стать счастливой!

Уж лучше слабый и любимый, чем альфонс, любящий пропорционально оплате. Ей предстоят трудные времена ломки и приспособления! Придется убрать бизнес-планирование и маркетинг из словосочетания «брак и отношения», прекратить планировать и диктовать!

Счастье возможно только в случае, когда у двоих нет вражды, конкуренции и самоутверждения за счет другого.

На Востоке есть теория о семи телах: физическое тело — его мы видим и ощущаем, остальные имеют цвет и выполняют определенные функции, но не знакомы нашим органам чувств. Мы каждое утро ведем разговор со своими телами, это невидимая работа, которая совершается всего за несколько секунд. Вначале мы спрашиваем у физического тела — «хочешь заняться зарядкой?», чаще всего оно кричит «Не-е-е-т!», затем обращаемся к ментальному с вопросом: «О чем ты думаешь?», у большинства ответ следующий: «Хочу чашку кофе», астральное отвечает за творчество, но утром оно обычно максимум способно на яичницу. Хотя все мы разные. (К некоторым гениальные мысли наведываются с самого раннего утра!) Просыпаясь рядом с мужчиной, мы спрашиваем у своего эмоционального тела: «Хочешь ли ты заняться любовью?» — и здесь ответы разделяют на два противоположных лагеря. Одни предпочитают подползти к спящему мужу, разбудить его ласками, зарядиться утренним сексом, а потом пойти почистить зубы и посоревноваться за первенство запрыгнуть в ванную. Другие же встают из постели, приводят себя в порядок, готовят завтрак и рассуждают: «Если милый проснется в хорошем настроении, то с удовольствием займусь с ним любовью, а если встанет как Годзилла, пусть ползет в ванную без сексуальных утех. С какой стати я тут должна с утра коленца выбрасывать? Не хочет — так пускай спит!» Мы смотрим на спящего красавца и задаем себе вопрос: «Люблю или нет?» И ответ каждое утро выбираем сами, руководствуясь только своими мотивациями.

Итак, для чего он нужен?

Почему я его люблю?

Я — такая сильная, красивая, успешная, полюбила мужчину слабее себя в возможности заработать, но ведь в нем точно что-то есть, в чем он лучше других!

Посоветую тебе самой увидеть и запомнить по пунктам, чем же твой возлюбленный так хорош.

Да, у него нет водителя и охранника! Это не означает, что он «никому не нужен». Он нужен лично тебе! Постарайся найти не только традиционные достоинства…. Может, он как никто другой знает твои вкусы, покупает билеты на концерт твоей любимой группы, любимые нитки для твоего хобби — вышивания? А может, он просто может выслушать тебя посередине ночи и дать мудрый совет? Или же ему удается выбить тебя из колеса суеты и бесконечных дел предложением попить винца, прогуляться по ночному городу или же просмотром вечернего киносеанса? Он дарит тебе бесценное — свое внимание и заботу. Не могут в семье оба партнера гнаться за материальным благом! А если и могут, то такой союз можно назвать сотрудничеством или сделкой. Кто-то должен вкалывать, а кто-то любить и находить в себе силы надышать теплом в пещере, пока партнер охотится. Да, мир меняется и сейчас женщины все чаще становятся лидерами.

Но это их собственный выбор!

Не нужно говорить, что все мужчины — размазни! Они ходят на работу, но мы перестали это замечать, они говорят нам о чувствах, но мы перестали их слышать! А ведь мужчина тоже не железный и не обязан все время бежать с тобой в сверхбыстром темпе!

Да, согласна, что однажды вы взяли в руки толстый кусок стекла, который называется «семья», и договорились вместе бережно нести его по жизни и бурю и в зной! Передний его край несет сильный человек, задний — более слабый. Именно поэтому лидеру нужно искать мотивации для любви и стремиться сделать жизнь своему партнеру немного разноцветнее.

Не нужно «главнокомандовать» сутки напролет!

На работе — пожалуйста, а дома снимай рабочий костюм и вместе с ним вешай в шкаф свой железный характер, руководящие жесты, начальническое настроение и деловые интонации. Смени образ Императрицы на Любовницу или Детку (помнишь, я писала об этом?), надень халат, полезай к любимому на ручки со словами: «Как я по тебе соскучилась…»

Будь уверена — в ответ услышишь массу приятных слов!

А если начнешь «трамбовать» своего мужчину, он накроется «медным тазом» и станет недоступным абонентом вне зоны действия сети!

Если ты сильная, так дай ему несколько алгоритмических поступательных шагов на вершину успеха. Понимай и поднимай его!

Каждой хочется, чтобы мужчина сам догадался, как сделать ее счастливой. Но у каждого голова думает по-своему! Именно поэтому я рекомендую изъявлять свои желания конкретно: «Милый, встреть меня сегодня после работы» или «Дорогой, не успеваю — постарайся заехать за молоком!»

Заявляй открыто о тех моментах, которые приносят тебе радость.

Если же ты чувствуешь, что уже не в силах отыскать в себе мотивов для любви и избранник сердца не слышит твоих пожеланий, — лучше покинуть его.

Если уже нет сил терпеть его, отличное от твоего мнение по важным вопросам, касающимся вас обоих, — лучше остаться одной в своих проверенных жизнью привычках и заблуждениях.

К огромному сожалению, успех в работе, карьерный взлет вовсе не гарантируют успеха в личной жизни. Самое сложное — найти общее в огромном количестве различий. Кем бы он ни был — возлюбленным или мужем, — нужно позволить ему жить не по указке.

Если же ты идеальная и правильная, то ему просто ничего не остается, как быть чуточку плохим. Несмотря на все «доспехи», ты не только бизнес-леди, ты живая женщина, которой тоже хочется, чтобы ее тоже кто-то «возглавил» и вовремя поставил на место, ведь все «лизоблюды» в курилках обсуждают тебя по молекулам от внешности до действий.

Психологи давно пришли к выводу, что мы, как ни странно, чаще улыбаемся тем, кого не любим. Говорим начальству «здрасьте» и тут же автоматически включаем улыбку, коллеги журчат на тему, как ты «потрясно выглядишь», а в курилке обсмеивают твой новый костюм и мастерство пластического хирурга.

Ох, как нам хочется искренности и как замечательно, когда любимый мужчина может сказать: «Дорогая, ты не права», «Сними это платье, оно тебе не идет»; в конце концов, даже фраза «какая же ты дурочка!» иногда может не разозлить, а развеселить, потому что в ней нет игры. Кто еще тебя так назовет?!

Конечно, мужчина своими действиями способен заставить всплакнуть даже «звезду», уверенную, что ярче ее сверкающих на сцене трусов светит только солнце! А кто еще ее доведет до слез? Поклонник? Продюсер? В жизни должна присутствовать вся палитра чувств — и радость, и печаль, и слезы, и смех.

СЛАБЫЕ СТОРОНЫ СИЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЫ

Если женщина сильнее или состоятельнее мужчины, точнее, мужчина — такой же «крепкий орешек», как и дама, то как же они уживаются друг с другом?

Да никак!

Тигры, сидящие в одной клетке, выдирают друг другу клоки шерсти из боков. Самец переспит с самкой и уходит по своим делам.

Повстречала сильного мужчину?

Не торопись сразу же перевозить к нему домой чемоданы, постарайся просмотреть развитие сценария на пять шагов вперед, чтобы вскорости не проделать тот же путь с багажом, только в обратную строну.

Идеальный вариант таких отношений — жить под разными крышами.

Скучайте друг по другу!

Устраивайте феерические ночи любви!

Но жить под одной крышей двум самостоятельным, самодостаточным и состоявшимся личностям очень непросто. Слишком тесно им. И слишком трудно им по первости «поступаться своими принципами» и привычками. Таким персонажам придется очень долго притираться друг к другу. Вывод: более «слабый» мужчина — идеальная партия для сильной женщины. Самое главное, чтобы вы создали радужное пространство любви с логотипом «мы», и очень важно не разделять его на «я» и «ты». Изучайте друг друга, будьте гостеприимными, приглашайте в дом общих друзей, наслаждайтесь тем, что в мире есть человек, для которого вы — целая Вселенная.

И еще: когда в комнате две елки, а хоровода нет — елкам трудно… Нужны зайки! Нужны те, кто поможет в быту и избавит от кухонных и прочих банно-прачечных забот. Не генеральское это дело…

У каждого свои ценности, каждый рассматривает нового человека под своим углом зрения, со своей точки обзора. Кого-то притягивает внешность, кому-то соблазнителен статус. От одного человека веет спокойствием и добротой, а другой внушает беспокойство и отторжение.

Многие психологи сходятся на мнении, что женщина, увидевшая «мужчину своей мечты», начинает много и беспричинно смеяться. И что бы он ни говорил — все ее забавляет!

В начале отношений, когда другой человек становится безудержно интересен, мужчины реагируют на будущего партнера по «танго» не так, как дамы. Женщина внушает себе, что встретила лучшего мужчину на свете, такого, как заказывала в небесной канцелярии, — умного, надежного, красивого, успешного. Мужчина, наоборот, начнет выискивать отрицательные черточки, цепляться за свою свободу, боясь убедиться, что это — ОНА, та самая! Что он «попал»! В мужском мозгу бытует мнение, что любовь — болезнь, и эта женщина тоже, как и все другие, через некоторое время захочет детей, станет топать ногами, сможет ранить больнее, потому что стоит ближе других.

Как часто мы говорим: «Доделаю проект — позвоню маме», «допишу диссертацию — уделю больше времени мужу», «поеду на переговоры, а на детский утренник схожу в следующий раз». Вот и получается, что мы подписываем контракт или делаем маникюр, а ребенок на своем выступлении остается без маминых аплодисментов. Правда, в такие моменты мы, как правило, принимаемся активно утешать себя — мол, придет время…

И оно приходит.

Оглядываясь назад, мы со временем понимаем, что кроме золотого унитаза у нас ничего и нет — муж счастлив с любовницей, мамы нет в живых, а ребенок пропадает на работе и давно живет своей жизнью.

«Война полов» — вечная тема, в которую едва ли возможно внести какие-либо коррективы. Даже те личности, которые выступают за равноправие, бессознательно ведут спор и соперничество с противоположным полом. Очень модным стало утверждение Джона Грея о мыслепроживании особей разного пола. «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» — утверждает он, но ведь всех нас объединила планета Земля, на который мы продолжаем искать ответ на вопрос: «Кто главный?» Мужчины с иронией относятся к женщинам за рулем или в политике. Если ошибается дама, то в ход идут непарламентские выражения насчет женской интуиции и женской логики. Если мужчина совершает промах, то в мужеских же устах совершенно естественно звучит: «От ошибок никто не застрахован».

В чем секрет мужской и женской психологии Стоит ли вообще женщине открывать дверь в мир большой политики и занимать управляющий пост? Великая Маргарет Тэтчер не сомневалась, когда утверждала: «Любая женщина, понимающая проблемы, которые возникают при управлении домом, может понять проблемы, которые возникают при управлении страной».

Может, она права? Хотя и в Отечестве нашем нечто подобное, помнится, звучало про кухарку…

Как выполнить свое «природное послание» и удовлетворить собственные амбиции и желания? Кто она — сильная женщина XXI века?

Я — доктор, поэтому мне несложно делать выводы относительно высокопоставленных особей женского пола. У меня нет чинопочитания. В бане или на операционном столе все голые — без мундиров, трудовых книжек и наград. Рождаемся мы все голодными, мокрыми и холодными, но с нами рождается желание жить. Конечно, общество с пеленок разделяет нас по ступенькам лестницы человеческих иерархий, наш приход в мир изначально позиционирует нас в социум мамы и отца. Дальше каждый сам выбирает себе путь и устанавливает планку амбиций. Если бы все писали картины и сочиняли музыку, то некому было бы шить платья. У одного человека больше харизмы и творчества, поэтому он выбирает путь созидателя, у другого больше силы воли и упертости, отсюда возникает огромное желание занять престижную или руководящую должность.

В мире множество людей с недосягаемым образованием, знающих больше, чем все члены всех парламентов, но они не стремятся к общественной, а тем более политической карьере! Почему?

Поясним на медицинском примере (мне так привычнее). Прекрасно оперирующий хирург редко хочет быть главврачом. Он мастерски выполняет свое лечебное дело и отвечает головой и репутацией за каждое движение своего скальпеля. Главврачи чаще всего заканчивают санитарно-гигиенический факультет и умеют руководить и контролировать. Их задача — знать, на месте ли медсестра Клава, достаточно ли в больнице лекарств, работают ли краны в родблоке. Главврач — административная работа, но ВРАЧ ли он в полном смысле этого слова? По образованию — да, а любящий свою узкую специализацию труженик — далеко не всегда! И нет в этом ничего плохого. Представь себе поле боя, где одни генералы без солдат, или, наоборот, солдаты и матросы, не ведающие, что дальше делать и куда бежать без указаний штаба армии.

Теперь рассмотрим женщину-руководителя. В первую очередь она — ЖЕНЩИНА, но с определенным набором качеств, обычно проявляющихся уже в песочнице. Я беседовала со многими из них и обратила внимание, что они весьма схоже описывают, как решили стать руководителями. Примерно так: «Я в детстве все время расспрашивала взрослых обо всем, чего не понимала, сама научилась училась читать — по уличным вывескам да газетным заголовкам. Родители заметили, что я умею читать, когда уже увидели у меня книжку без картинок. Однажды что-то рассказала в детском саду, дети слушали открыв рот, просили продолжения. Я повторила опыт и поняла, что знания и природная смелость помогают мне быть в центре внимания, быть интересной другим». Желание стать руководителем просыпается с четким пониманием: «Я хочу, чтобы меня слушались люди». Главной в песочнице можно стать и с помощью кулаков, но такое верховенство долго не продержится — это я поняла быстро. От грубого насилия обычно дистанцируются, и верховодить становится просто некем, здесь надобен авторитет иного свойства. Знания и информация, поданные желательно обаятельным человеком — вот что удерживает вокруг тебя людей!

И моя героиня проглатывает книгу за книгой, чтобы поддерживать к себе интерес. В каждой женщине заложен материнский инстинкт, она хочет, чтобы ее слушали, и не только дети. Перспективой стать матерью-героиней с десятью детьми и квартирой на окраине Москвы бредят далеко не все женщины, а вот авторитета и уважения хочется практически каждой. Иметь много детей, к чему призывает наше государство, — пока лишь пустые обещания. Двум-трем семьям что-то там выдадут и трезвонят на всю планету, а остальным приходится обивать пороги собесов и управ, и даже то, что положено по закону, «выбивать» силой. Побираться в московском метро вместе с бездомными и цыганками не хочется никому, вот почему молодые женщины стали искать способы самовыражения не только материнством. Не хочется всю жизнь толкаться по очередям за подачкой и одевать детей в обноски — вот и учится моя героиня, и старается, чтобы ее мнение что-то значило.

Поскольку я занимаюсь вопросами отношений между мужчиной и женщиной достаточно давно, то могу с уверенностью заявить: «Хорошо, когда в руководящих органах есть представители обоих полов. Если у мужчины в речи преобладают цифры, ставки, проценты, то у женщин более мягкие слова — забота, дом, уход. Мужчина совершенен в нападении и обороне, женщина — в стратегии, обеспечении надежного тыла и мирных переговоров. Он четко аргументирует свои решения и предложения, а она высказывает свои пожелания, учитывая опыт предков, она говорит о ЖИЗНИ. Таким образом распределяются сложные и жизненные задачи. Всем хватит профессий и должностей, соответствующих половому признаку. Зачем женщине думать о вооружении страны, если она может заниматься вопросами здоровья? Например, гепатит сейчас представляет такую же угрозу, как и запрещенные конвенциями противопехотные мины, а мужчине не всегда удается в первую очередь думать о болезнях, заботе о детях и пенсионерах. Поэтому женщина несет в политику воздух и жизнь. Именно она пробивает законы о выдаче льгот пенсионерам, организовывает профилактические программы по ВИЧ и беспокоится о стипендиях для студентов. Даже если женщине не хватает в каком-то вопросе знаний и опыта, то она всегда может взять себе в поддержку мудрость и хитрость. Задача сильной женщины — не в том, чтобы все время что-то доказывать и кем-то руководить, а в том, чтобы умело использовать вековую природную мудрость Матери и гибко совмещать женскую осторожность и дальновидность с мужской смелостью и категоричностью. Ну чем не Маргарет Тэтчер?!

Но увы, возраст человека и его жизненный опыт не в силах освободить его от стереотипного мышления. Мужчина — хозяин, женщина — прислуга. Стоит только женщине вступить в конфликт с этим вековым утверждением, как тут же на ее голову сваливается целый шквал упреков вплоть до подозрений в нетрадиционной сексуальной ориентации». Дискриминация никуда не делась в наши дни, мол, мужчины — первые, а женщине — что останется…

Именно поэтому женщине приходится с удвоенной силой доказывать свою личную состоятельность, желательно не забывая при этом оставаться красивой, умной и в меру веселой (но никак не хохотушкой!).

У женщины на руководящей должности вся жизнь должна проходить по высшем разряду, хотя бы с виду — и профессиональная, и личная. Добиваясь карьерного роста, она приступает к поиску достойной второй половинки с соответствующим духовным содержанием и социальным положением.

Тут и срабатывает «тормоз». Сильной женщине нужен неслабый мужчина. Где ж его встретить? Вряд ли кто-то из женщин такой категории согласится выйти замуж за простого ремесленника. У нее есть два варианта счастливой семейной жизни: с министром каких-то других дел либо с молодым человеком, имя которого никто никогда не узнает, поскольку его удел — всегда быть в тени. В каждой избушке — свои погремушки, «свои неполадки в пробирной палатке»…

Неправда, что нынче модно, чтобы жена зарабатывала больше мужа. Каждая из нас хочет, чтобы доход ее мужчины был выше ее зарплаты. А кто заработает больше начальницы? Только владелец «фабрик, заводов, газет и пароходов»!

Ну и где он?.. Вот тут и начинается внутренний конфликт.

Женщина-руководитель должна держать под строгим контролем свои мысли и чувства. Такие женские привилегии, как шопинг, вечер с подругами, выбор нового ковра редко значатся в ее бизнес-плане. Думаете, ей этого не хочется? А нам всегда хочется того, чего нет возможности сделать или получить.

Иногда она мечтает приготовить утром мужу кофе и прогладить ему белоснежную сорочку, но теперь этими делами ведает горничная. Наша героиня осторожна в словах и в действиях, ей надлежит соблюдать определенный кодекс поведения: стиль в одежде, правильная интонация, манера подачи информации, даже выражение лица! Расхохотаться «колокольчиком», прийти на работу в джинсах и уволиться по собственному желанию, когда приспичило, — такое бывает только в кино, да и то в американском! Ей не всегда удается прийти на школьный концерт к ребенку или на родительские собрания. За неимением времени она сама себе психоаналитик. А представляете, какую железную волю нужно иметь, чтобы «погасить» женские тактики выхода из сложной ситуации: не расплакаться от отчаяния и бессилия изменить или разрулить критическую ситуацию или не отыграться после неприятностей на близких людях?

Серьезнейший конфликт расцветает, когда женщина не успевает одновременно заниматься профессиональной и личной жизнью.

Хочется любить, родить, а времени нет!

И вот она — две крайности — стала известной и уважаемой личностью, но без семейного счастья или родила тройню, но не стала Анджелиной Джоли. Поэтому для того чтобы человек оставался в гармонии со своим миром, хорошо бы нам еще в песочнице понять, «кто я», и, «упаковав» знания ухоженным внешним видом, презентовать себя миру.

Несомненно, состоявшиеся женщины по праву занимают пьедестал почета. Они объездили полмира, носят вещи от известных дизайнеров, сидят за столами с великими умами и имеют доступ к тому, что закрыто для остальных. Активно продвигая социальные проблемы, женщины «очеловечивают» даже политику страны. У них больше развита нравственная сила, этика, дипломатичность. Любой острый конфликт может быть сглажен благодаря таким качествам. К тому же мы, женщины, являемся катализаторами перемен, внося в жизнь семьи и страны новые идеи, улучшая качество жизни. Не зря древнее пророчество гласит, что женщина будет-таки управлять миром.

Представить это пока еще не просто, но зная отдельные примеры — Индира Ганди, Голда Меир, Беназир Бхутто, — вполне возможно…

Что касается финансового вопроса, то и тут женщина более расчетлива — как дома она распределяет приоритеты, так и в руководстве фирмой — может не только грамотно составить финансовый бюджет, но и предложить свои планы относительно стратегических направлений.

Женщина-лидер раскрывает разные слагаемые своей личности. Женский склад ума эмоциональней, умеет думать одновременно о нескольких проектах и о том, какого цвета шторы выбрать в спальню. Мужчина же мыслит туннельно: задумал, осуществил и сразу приступил к следующему вопросу.

Большой бизнес — это уже другая «песочница», в которой женщину слушают не дети с бантиками, а мужчины в галстуках. Жизнь человека на верхних ступенях общественного положения — объект пристального внимания журналистов и общества, она на виду. В ответ на любой просчет слетается пресса или враги посерьезнее…

Вот и приходится им идти по жизни, как по натянутому канату, сохраняя равновесие, в каждую минуту рискуя сорваться в пропасть…

Они восхищают нас своими искрящимися глазами, искренностью и простотой. Они — не восковые куклы, которые вызывают изжогу, а живые люди. И это достойно уважения.

ПЯТЬ МИНУТ ИЗ ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ

В каждодневной суматохе, в необходимости вертеться мы подчас забываем то, ради чего все это верчение, собственно, затеяно.

Как могло второстепенное затмить и отодвинуть то самое сокровенное, изначальное? Как же смочь не растерять в сутолочных буднях тот первозданный свет, то волнующее чувство эйфории, как не потерять шелковую нить, объединяющую сердца?

Давай попробуем развенчать миф незабвенного Шекспира о том, что «все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, и не исполняют даже возможного».

Мужчина! В любви, как и в любой театральной постановке, нужен посыл. Для того чтобы его разбудить, необходимо вспомнить чувства первого свидания. Как ты, сидя в кинотеатре, погладил ее впервые по коленке, как трепетал, расставаясь… Воспроизвел? Отлично! В таком состоянии женщина услышит тебя! Она отложит в сторону все дела и нутром прочувствует твою нежность.

Как проявить любовь к женщине? Безусловно, все мы разные, но кое-что нас объединяет.

Существует всего пять типов женского восприятия любви.

КРАСИВЫЕ СЛОВА. Да, это именно та женщина, которая «любит ушами». Нашептывай ей нежности, говори почаще «я люблю тебя». Мужчине интеллектуальному и культурному рекомендую приносить домой книги, интересные вам обоим. Почитайте их, обсудите. Женщина, любящая ушами, обожает разговаривать, поэтому каждый день необходимо иметь тему для диалога. Не забывай периодически говорить жене, какая она хорошая. Хвалить за элементарное. Будь уверен — женщина вернет сторицей.

ВМЕСТЕ И НАВСЕГДА. Женщина, для которой не существует понятий «я» и «ты», только МЫ. Увлечь ее можно общими делами — постройкой дома, совместным приготовлением ужина, просмотром фильма. Например, приходишь ты после работы домой, видишь, что она готовит ужин. Не уходи с газетой в другую комнату. Хочешь почитать? Прекрасно! С прессой — на кухню! Обсуди с ней новости дня, приоткрой крышку кастрюли, в которой варится суп, в перерыве почисти луковицу, помой помидоры для салата. Да просто побудь с ней — ведь не кухарка же она, в конце-то концов!

Представь себе такую картину. Два двора. Две семьи, каждая из которых занимается одним и тем же делом — засолкой огурцов. В одном дворе играет радио, муж закручивает банки, жена перед ним кокетничает, дети собирают петрушку и укроп, в перерыве влюбленные выпивают по стопарику (пока никто не видит!), улыбаются друг другу, подмигивают… Соседи напротив занимаются тем же самым делом, но брань со двора не прекращается ни на минуту! Вот так одни — отбывают повинность, а другие все делают в радость. Придумайте, как создать настроение друг другу, смешивайте краски жизни, творите и любите! Ведь и звери тоже занимаются заготовкой провианта на зиму — так отличайтесь как-то от них!

ПРИКОСНОВЕНИЕ. Для кого-то из женщин проявление любви — это секс и горящие глаза любимого мужчины, она любит, чтобы к ней прикасались руками, губами и другими частями тела. Если нет феерии в постели, женщина думает, что ее разлюбили. Правда, при этом ей иногда следует и самой позаботиться о создании условий для мужниных «горящих глаз» — даже самые лучшие аккумуляторы все же нуждаются в подзарядке!

ЭКСТРИМ. Вечной туристке и активистке необходим совместный поход в горы, рестораны, кинотеатры. Предоставляя ей порции развлекухи, ты даришь ей чувство любви. Любая женщина много трудится, и задача мужа время от времени «выбивать ее из колеи» («дорогая, а пойдем сегодня в пиццерию!», «поехали всей семьей в лес жарить шашлыки!», «приглашаю тебя на прогулку по ночному городу!» или совсем ошарашить предложением «давай сегодня посидим вдвоем, купим винца, а?»).

СЮРПРИЗ. По-прежнему многие женщины измеряют объем любви различными подарками. Если мужчина дарит сумку от «Дольче & Габбана», значит, любит. Сумка от фабрики «Далекие Мытищи» — это уже предложение к разводу!

Впрочем, все мы любим сюрпризы. Совсем не обязательно каждый день приносить домой крупнокаратные подарки, ведь и они рано или поздно станут привычными. Прояви фантазию, иногда какая-то мелочь гораздо ценнее бриллиантового кольца, ведь подарки подаркам рознь. Женщину, которая не воспринимает мужчину с пустыми руками, двадцатым кольцом с бриллиантом не удивишь. Идешь домой мимо кондитерской? Загляни внутрь, потрать на это пять минут и принеси домой вкусный рулет. Только изучая вкус женщины, ее взгляды и мировоззрение, можно разгадать любовный лабиринт. Интересуется она вышивкой — подари ей ворох разноцветных ниток в изящной шкатулке, обожает группу «A-Ha» — купи два билета на концерт. Такое внимание не покупается за деньги, оно бесценно!

Чтобы в семье Любовь чувствовала себя уютно, мужчине нужно присмотреться к своей женщине, ведь иногда действительно достаточно пяти минут в день, чтобы показать, что она любима. Если раньше приходилось выстоять очередь к телефону-автомату, чтобы набрать заветный номер, то сейчас ты можешь взять в руки мобильный телефон и отправить ей веселую эсэмэску — колобок, цветочек, смайлик — или же проявить фантазию (сфотографировать себя в голом виде на телефон) и скинуть любимой ММС…

Мы устаем от однообразия. Если все время повторять фразу «я тебя люблю», то замечательные слова очень скоро перестанут быть живыми. Мужчине следует больше читать, утруждать себя нахождением новых слов, чтобы разнообразить свой лексикон, поменять «презентационный фильм». Исследуй свою любимую! Любит она Жванецкого? Так процитируй его! Чтобы настроиться на волну любимой, необязательно просматривать мыльные оперы и поглощать романы, достаточно из «Барона Мюнхгаузена» выхватить какую-то фразу и произнести ее по случаю. Страдай непредсказуемостью! Что-то должно вращаться в голове, как у Остапа Бендера. Несмотря на то что ты не участник сборной КВН, знай, что бесконечная фантазия бесценна! Например, поссорились вы в ресторане и начинаете мучиться вопросом: «Как же теперь мириться?» Укради со стола салфетку, приди домой и покажи ее в глазок входной двери, как белый флаг, войди и, не снимая обуви, тут же в прихожей встань на колени и скажи: «Прости, милая за все оптом!» Покупное счастье женщине может обеспечить любой дурак, а вот сюрпризы — не каждый. Неожиданность + искренность + фантазия творят чудеса!

Наша страна полна неведомого. Многие были в Париже, но не катались на теплоходе по Волге. Посетили Тайланд, Швецию и Люксембург, а Алтай, Кавказ и озеро Байкал остались в стороне. Так стань организатором семейного отдыха. Не жди, пока женщина скажет: «Милый, мы так давно нигде не были!» Займи кресло режиссера, встань рано утром, в воскресенье, приготовь бутерброды и отправляйтесь всей семьей на электричке в Сергиев Посад.

Оглянись вокруг! Только разнообразие поможет сохранить вкус настоящего чувства.

Вечного вам непокоя!

УКЛАД СЕМЬИ

Выходить замуж во время любовного невроза, или, как раньше говорили, «любовной горячки», опасно. Лучше всего дождаться, когда твои чувства войдут «в берега» и «спадет вода», то есть подождать, когда увидишь любимого таким, какой он есть на самом деле, ибо такой «брак по любви, и только», по мнению специалистов, — верный путь к разводу.

Кстати говоря, существует распространенное мнение, что мужчины больше любят холодных женщин. На «открытых» и веселых они обращают меньше внимания и относятся к ним несерьезно. Специалисты считают, что таким образом мужчины пытаются компенсировать то, чего им так не хватало в их детстве. Они ищут женщину, похожую на свою мать, которой не хватало времени на него в детстве, и ему всегда недоставало ее внимания, тепла, ласки. Теперь у него появляется возможность воплотить детские мечты: попробовать «растопить» испытанный с детских лет лед материнского к себе отношения — и он женится, запав на внешнюю холодность избранницы.

Чаще такое бывает с мужчинами, которые воспитывались без отца.

Если сердцу женщины потеплеть не удастся, то в таком браке пострадают оба. Она — из-за нелюбви, а он снова начнет мучиться и переживать, как в детстве. Только теперь все гораздо серьезнее.

Самые прочные первые браки случаются у мужчин из благополучных семей. И это объясняется тем, что у них с раннего детства, как пример и образец на все времена, родители, заботящиеся, любящие и уважающие друг друга. Добрая терпеливая мать и веселый и мужественный отец, который не представлял никакой жизни вне семьи.

Желание жениться иногда приходит на одном лишь сексуальном влечении, которое вскоре удовлетворяется, а брак распадается. Не зря наши предки говорили: «Долго заряжают — ладно в путь двинутся».

СЕМЕЙНАЯ ИДИЛЛИЯ И… ЛИШНИЙ ВЕС

Все знают поговорку о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но он также точно проходит и к сердцу женщины. Советую прислушаться к народной примете: «Кто любит больше, тот и хочет накормить». Почти все влюбленные начинают отношения с совместного принятия пищи. Ходят в кафе и рестораны, а потом удивляются, что в романтический период поправляются на несколько килограмм. Когда же, наконец, от прогулок и лирической болтовни влюбленные перемещаются в кровать, в любовном поту нагуленные бока опадают…

Мужчинам, умеющим готовить, удивить своих дам кулинарными изысками легче, нежели тем, кто в любовном раже, «от чувств-с», так сказать, берет кастрюлю и поварешку, сотворяя неведомое и, как ни странно, вполне съедобное. Влюбленным, как говорится, само Небо в помощь.

Совместное приготовление еды — сакральное таинство. Сегодня в продаже немыслимое количество ярких книг о кулинарии, множество красивой кухонной утвари, обилие продуктов.

Совместное времяпровождение всегда является объединяющим фактором, спорт и еда — одни из самых легких способов помириться. Но все же самые лучшие повара на планете Земля — мужчины!

Пожалуйста, не совершай непоправимой ошибки, лишая своего любимого кухонной плиты (если он к ней рвется, конечно), а то позднее его к ней и конвоем не получится притащить.

Давай отвлечемся и вспомним детство твоего мужа. Свекровь Марья Степановна вихрем носилась между обеденным столом и кухней с одним-единственным лозунгом: «Я сама, сама, руки мой, садись, все уже на столе».

Вот в жизнь мужчины врываешься ты, привнося любовь и заботу. Что он слышит теперь у себя дома? «Ты посиди, я все сама сделаю, ты — устал!»

Моя дорогая читательница! Настаивай, чтобы супруг научился готовить хотя бы два-три фирменных блюда, кроме яичницы и пельменей из пачки. Коли он желает попробовать что-то сделать сам — помогите ему всей семьей, всем миром! Ритуалы приобретения продуктов и специй, ассистирование ему во время кухонного «колдовства» — очень хороший объединяющий ритуал. Пускай вокруг него кружится и вальсирует все семейство. Дети что-то чистят или режут, папа с мамой колдуют над казаном с пловом — умиротворяющая картина получается.

Чудесный воспитательный момент: заведи тетрадь, куда станешь выставлять оценки за борщ папе и дочери. Это сближает, добавляет юмора и интересных событий в любую семью.

Помнишь, как в начале отношений вы посещали рестораны? Укладка, духи, каблуки, манеры, дегустация вин, интересные разговоры… Сегодня все изменилось, но очень важно, если в твоем доме члены семьи собираются вместе раз в неделю за обеденным столом, а не кусочничают один у компьютера, другой у телевизора. Пусть это будет торжественно и «чинно». Верни традицию субботних семейных обедов! Очень жаль, что мы так редко приглашаем своих родных и близких к себе домой хотя бы раз в месяц!

Если в семейной лодке улетучивается сексуальная тяга, рекомендую добавить в еду природных стимуляторов в виде специй. Среди кулинарных изысков немало афродизиаков, способных возбудить замирающее влечение, главное не переборщить, как с солью и перцем. Экспериментируй и пробуй. На первом месте петрушка и сельдерей — сильнейшие природные стимуляторы, работающие без «осечек».

Еще одна девичья «волшебная сказка» может вполне себе воплотиться в жизнь. Я имею в виду завтрак в постель. Почему он вызывает такой восторг? Объясняю. Это признание и благодарность за то, что именно этот человек провел с тобой ночь и проснулся у тебя в кровати. Тот, кто больше любит, подскакивает пораньше, летит на кухню, варит кофе и греет в микроволновке венскую булочку. При таком проявлении заботы уже никто не обращает внимания на разлохмаченные волосы и крошки в кровати.

Разыгрывайте этот ритуал в нарды или готовьте друг другу без предупреждения, просто так. Вспомните о том, что существуют овощные и продуктовые рынки! Прекрасная семейная традиция — поход за съестными запасами на неделю. Выбрать что-то лучшее и вкусное для своих любимых и дорогих, понюхать петрушку, попробовать соленую капусту, выбрать самые яркие наливные яблоки — чем не занятие в выходной?!

Культура питания, красивая посуда, сервировка, украшенный салат, любимый сырный суп — это и есть проявление любви к себе и своим близким.

В наше время мужчинам не стоит труда сделать приятное сладкоежке. На прилавках магазинов лежит несчетное количество конфеток с сердечками, бантиками и зайками, на любой вкус и кошелек. Обезьяна — и та приносит своей самке банан, а почему наши мужчины забывают оказывать знаки внимания дамам? Непонятно.

Мой совет: не убеждай себя в том, что можешь обходиться без подарков и цветов, не придумывай себе, что только ты должна заботиться о еде в доме. Позвони или напиши мужу: «Хочу мороженого или трюфелей». Увидишь, как положительно может отреагировать твой мужчина на такой безобидный шаг даже через много лет совместной жизни!

Вернусь ненадолго к теме лишнего веса.

Чтобы набранный вес уходил — пойми, что с тобой, для чего полезно отправиться к психологу и разобраться в себе, а не ждать волшебной палочки, волшебных же пилюль или заумных заклинаний, способных заставить тебя «таять». Запасись целью и займись делом, а не клятвами.

Самосаботаж возможен, но это не повод прекращать диету, не ходить в спортивный клуб. Все мы знаем, что нужно бегать по утрам, но не делаем этого. Бегай вечерами, чтобы не тянуло к холодильнику!

Про гиподинамию вспомни, отрывайся от стула и выходи гулять! Россия поправляется точно так же, как потолстели Соединенные Штаты Америки. Долой фаст-фуд и модифицированные продукты, готовь сама еду, занимайся здоровьем своим и близких, пока организм не тюкнет в нос какой-нибудь болезнью.

Не забывай: ты такая, какая есть. Совершенствуйся комфортно!

Алкоголик сказал, что больше никогда не выпьет, и глотает чувство вины перед теми, кому это обещал, придя в себя после очередного перепоя.

Сорвавшаяся с диеты поедом ест себя за проглоченный намедни кусок торта. Пойми, можно позволять себе срываться с этой цепи, но лучше ставить посильные задачи и соблюдать меру во всем. Ограничила себя во всем — будет срыв. Не ограничиваешь себя ни в чем — срыв неминуем.

Человеку с поломанными тормозами навешивают ярлык трудоголика, репутацию дамы облегченного поведения, обжоры. Преуспевающие карьеристы, «экстремальные бизнесмены» могут отложить ради работы свою свадьбу и не приехать на похороны родственников. Их оправдывают, им трудно отвлечься! «Другой реальностью» мы замещаем элементарное сексуальное желание. Разнообразие в спальне может помочь тебе встать на тропу совершенствования физического тела, подтянуть какие-то мышцы, даже убрать второй подбородок.

И еще: ограничивая себя в еде или физическом безделье, понимай, что соблюдаешь элементарные правила человеческой жизни. Не забывай о существовании своей внутренней природы и экологии. Мы живем так же, как все сущее на Земле: по законам биоритмов, магнетизма и лунного цикла. Со времен Архимеда и Аристотеля все знают про гравитацию, давление, приливы и отливы, поэтому мы когда-то хотим спать, есть и любить больше, а в иное время — меньше. Разрешай себе жить в гармонии с природой и не позволяй себе думать, что имеешь право ставить жесткие ограничения на экологию природы любого человека, живущего рядом. Усилием воли, криком и руками не остановить ветер. Запрещаешь что-то категорично близким и требуешь клятв? Через время тебя может глубоко удивить их бунт. Мир человека должен быть приватизирован только им самим и никем другим!

Как видишь, начала я про лишний вес, а закончила про внутреннюю свободу, но что поделаешь, коли эти понятия связаны неразрывнейшим способом, и не нам его отменять.

ОТЦЫ И ДЕТИ

Поговорим об отношении к близким. Бытует мнение, что сначала дело, а «свои» подождут. Это неверное утверждение. Говоря о позитивном мышлении и необходимости жить «здесь и сейчас», очень хотелось донести до тебя, уважаемый читатель, что СВОИ не подождут!

Важно в первую очередь уделять внимание своим близким, а уже потом заботиться о своей репутации у «далеких».

Жалуются родители молодого мужа: «Приехали помочь с грудным ребенком, а на нас нагрузили все хозяйство, грудничка и еще раздражаются каждую минуту из-за ерунды». Конечно, молодая семья сына имеет преимущество перед семьей родительской, поэтому старики собрали вещи и уехали обратно.

И теперь про них говорят, что, мол, приехали, поигрались с грудничком и бросили детей в житейских трудностях. Здесь все до боли знакомо: если молодой семье в самом деле нужна помощь до зарезу — они стерпят все и голоса не подвысят! Но если молодожены считают, что весь мир им обязан, то пускай остаются наедине с ним.

Плохо, когда мужчина не может поставить на место свою супругу, желающую всем в доме руководить. Недопустимо, чтобы в воспитании ребенка мать могла сделать то, что запретил отец. Авторитет мужа и отца не должен зависеть от того, кто больше денег приносит в дом или чья квартира. Нельзя наговаривать детям на отца, нельзя ему высказывать претензии в присутствии детей — это в будущем очень больно ударит рикошетом.

Поиск виноватого указывает на желание уклониться от тяжестей судьбы. Порядок есть у всего, не меняй правил, сложенных веками, — разобьешь лоб. Злость и раздражение вовлекают любого из нас в мыслительный процесс на эту тему, обрекая перекладывать ответственность за происходящее на других людей.

Ненависть привязывает. Рекомендую отпускать на волю супруга, с кем нормальное существование уже невозможно.

Если ребенок ненавидит отца — это в большинстве случаев ненависть матери. Происходит переворот в отношениях. Берт Хеллингер, великий психотерапевт, называет парентификацией ситуацию, когда малыш получает права, которых не имеет реально, «вплетается» в выяснения семейных отношений и потом очень страдает. Слепая и удушающая материнская любовь не оставляет шанса детенышу стать личностью.

Родители сами могут показывать раздражение и всячески говорить детям, как они мешают жить старшим! Они сами отдаляют от себя детей, а потом удивляются, что сын давно не приезжал или дочка звонит только по праздникам. Или наоборот: опекают деток до тридцати лет, а потом удивляются — от чего это их чадо выросло и ничего не добилось в жизни самостоятельно? Появляются знакомые вопросы типа «Кто виноват?» и, разумеется, «Что делать?».

Привыкнув, что родители всегда помогают, дети не хотят самостоятельно заботиться о хлебе насущном и считают, что родителям «и так хватает» и что им стоит прислать нам десяток-другой тысяч? И когда не получают ожидаемого, еще умудряются предъявлять претензии!

Бывает и наоборот: дети зарабатывают и в ущерб своей молодой неокрепшей семье помогают родителям, а те считают, что сын или дочь должны часть зарплаты нести в первую очередь в родительскую семью. Это правильно?

Звери выгоняют молодняк из стаи или пещеры, чтобы детеныш мог кормиться самостоятельно. Они приучают их ко «взрослой» жизни, да, пока под присмотром!

Так почему же некоторые матери своей эгоистичной любовью или материнской волей приковывают к себе сына или дочь, лишая их самостоятельности, обрекая их на неминуемые несчастья? В результате личность «на привязи» мстит.

Если стелить соломку, ругать всех обидчиков в школе и ограждать от «шатания» по девкам и друзьям, то подрастет бессмысленное безвольное и бесцветное существо, достойное только брезгливого сожаления… Как правило, всю свою любовь мать-разведенка отдает ребенку. А сыну, когда приходит пора служить в армии, одна выхлопочет или отсрочку, или вообще «белый билет». Мальчик и так рос без мужского внимания и отцовской руки, так теперь и последняя надежда на мужской коллектив, где можно было это исправить и возмужать, рухнула!

Мальчик привычно ждет материнского одобрения, поэтому безоружен перед ее категоричностью. В угоду маме задавливаются его личные желания и мечты, коли они ей не по душе. И вот мама не разрешает жениться на женщине старше, на женщине с ребенком, на афроамериканке, на сироте, вообще на женщине, вообще жениться! А «сыночка» не смеет перечить, он вообще этого делать не умеет!

Матери-одиночки нередко сами себя окружают ореолом святости. «Я на тебя жизнь положила! Я могла бы выйти замуж и быть счастливой!» и т. д. И в ответ на свою жертву требует жертвы с его стороны, например: «Я не для того гробилась день и ночь на трех работах, молодость свою похерила, чтобы ты в артисты пошел!», или «Я, красавица, мужики табунами за мной. А я — нет! Я только для сына! А ты мне вот как платишь за мою любовь!» и т. д. И собирает урожай долгов, продолжая диктаторствовать!

Но ведь давно известно, что насильно мил не будешь! Даже у мула, говорят, кончается терпение…

Нормальные отношения — доверительные и откровенные, где можно, нужно и привычно все проговаривать, обсуждать и принимать совместные решения. Если родители просят: «Пожалуйста, приди не поздно или позвони — мы волнуемся», — сделай, неужели это трудно? Или ребенок говорит: «Родители, я вас люблю, но мне бы хотелось самостоятельно решить, как мне и куда, без обид». И родители с гордостью подумают: «Повзрослел!»

СЧАСТЛИВЫЕ И НЕСЧАСТНЫЕ СЕМЬИ

Мы привычно воспринимаем семью как место, где всегда живет поддержка и понимание, место, где можно набраться сил, вздохнуть полной грудью и расслабиться.

Ощущения, когда ты находишься рядом со счастливыми людьми, приятны и понятны: жизнерадостность, честность, искренность и доброжелательность.

Здесь не прячут счастья, боли, разочарования, в таком доме все замечают, ценят, любят и умеют благодарить, здесь присутствует жизненная энергия, лица обитателей счастливых домов расслаблены. Члены семьи смотрят друг на друга, строят планы и без паники решают проблемы, и если приходят к выводу, что необходимо что-то поменять в жизни, — готовы к переменам. Благополучный брак — не тот, где нет проблем, а тот, где оба партнера умеют справляться с различиями во взглядах и быстро приступают к решению поступивших сложностей.

В несчастливых семьях часто вырастают больные и ленивые дети, они сопротивляются родителям, бунтуют против действительности, грубят, бравируют своей безнаказанностью и выставляют вседозволенность напоказ. Они чаще пробуют наркотики и, как правило, уже в раннем возрасте употребляют алкоголь.

Но как это ни парадоксально, трудными семейные отношения бывают и в случае благополучного брака. Они сопровождаются большим нервным напряжением, и если супруги хотят их наладить, требуются огромные усилия с обеих сторон. Но чаще всего при трудных семейных отношениях мы наблюдаем недовольство браком и желание одного из супругов освободиться от оков. Говорят, невольник — не богомольник. Да, в этом высказывании есть разумное зерно.

Для гармоничной совместимости двоих недостаточно сексуального и интеллектуального базиса с обилием точек соприкосновения. Требуется еще эмоциональный фон — один резвится без устали, а другой в меланхолии с привычной головной болью и жалобами на то, что тяжело жить.

Непросто таким уживаться…

Важен и динамический критерий, поскольку его диссонанс порой доводит семейные отношения не только до трудных, а до критических. У одной моей знакомой где-то внутри стоит батарейка «энерджайзер». Причем неизвестно, когда она перезаряжается. Эта дама живее всех живых ночью и днем. Супруг ее — крупный политик, устающий от людей, обожающий свои вытянутые старые треники и диван, в котором утопает через минуту после прихода домой. Вечерами его не поднять с дивана ни супом, ни сексом — нужно все приносить на подносе: и еду, и себя! Усталого человека надо понять!

Не нужно мельтешить перед его усталым взором и сверкать вспышками сварочного агрегата! Фон, в котором пребывает веселая дамочка в данный момент, неприемлем для ее вымотанного супруга и «режет слух, ломает глаз». Ему трудней вскочить и начать прыгать веселым козликом, следовательно — она должна сейчас умерить стремительный свой галоп и «сделать тишину». А если уж так невмоготу «попрыгать и ножками подрыгать» — за углом зал для занятий аэробикой. Иначе возникает тот самый диссонанс в отношениях, непонимание и разлад.

Недовольство браком бывает обоюдным, и тогда сложно бывает найти конец нити Ариадны, а бывает частичным, то есть односторонним (фрагментами всякий любимый бывает не люб!) — тут попроще будет, поскольку одна сторона ищет контакт и готова к примирению.

Очень важна способность каждого из партнеров, в отдельности от другого, легко приходить в комфортное состояние. И совсем не важно, каким путем это достигается: аутотренинг, установки, воля, спорт, сон, — главное, чтобы не создавалась искусственно нагнетаемая тревожность и беспокойство, а еще важнее — слышать и чувствовать партнера и уметь к нему приспособиться.

Печально, когда один дорос до взрослого мышления, а другой сюсюкает по-детски, когда один мыслит волшебными думами, а другой стандартен, как полированный шкаф. Если выражаться точнее, то личностная зрелость одного должна быть идентична таковой же у другого. Иначе — снова диссонанс и совместная жизнь, как двигатель автомобиля, пойдет вразнос.

Погода в доме… Я знаю союзы, где хохот — норма жизни, и знаю парочки, в доме которых царят скука и безразличие, где хандра, страхи и беспокойства — обычное состояние.

Хорошо, когда оба любят если не одно и то же, то хотя бы похожее. Солнце или дождь — дело вкуса, главное — не вразнобой. Важно, чтобы в данный момент обоим захотелось одного и того же. Без насилия, противления и капризов!

Кстати, о «деле вкуса». Это тоже важно. Например, она обожает позолоченные люстры и посуду из тонкого фарфора, а он — граненый стакан в блестящем подстаканнике и хром. Боже, какие же их ждут баталии, если они приобретут или примутся капитально ремонтировать квартиру или дом!

Когда слабо учитываются мнение и вкусы партнера, без выяснения отношений не обойтись. Как там у Макаревича? «Пусть лучше мир прогнется под нас». Это когда все-таки «Мы». А если не прогнется? А если он не хочет веселеньких обоев на стены? Ну не хочет он линолеум на пол! Не нравятся ему золоченые вычурные горшки и пластмассовые цветы! Что здесь делать? Вы знаете, какое количество супружеских пар распалось именно на почве ремонта квартир?

Скажешь, тут вариантов нет: кто-то один должен уступить! Ну, хорошо, уступил ОН. Все-таки мужчина, вроде как — обязан… И вот она понаклеила на стены всякого «веселенького», прочих радостей постелила на пол. Счастье!

Увидел он, вздохнул, сел. Осмотрелся… Как ты думаешь, сколько он вытерпит? Тебе знакомо понятие «мина замедленного действия»? Перед тобой именно она! Домой, в ее «веселуху», его почему-то не тянет. На ее вопрос «Почему к нам твои друзья перестали ходить?» он, вскинув брови, отвечает: «Куда? Сюда? Нет, милая, мне есть к кому и куда пойти, у меня достаточно друзей…»

В этой паре мы можем наблюдать фатальную разницу в мировосприятии и катастрофические вкусовые несоответствия! Иногда, как говорит народная мудрость, стерпится — слюбится. Может быть. Но только в случае, когда оба готовы идти навстречу друг другу — тут все получится. Выведут они нечто «среднеарифметическое» или «среднеоптимистическое», выдохнут, обнимутся и расхохочутся.

Дай-то Бог!

Но в подавляющем большинстве такая ситуация кончается именно расставанием. Увы, здесь возникают непреодолимые препятствия для дальнейшего совместного существования.

Например, ответственность и власть, точнее, их баланс в семье.

Когда семейку трясет от распределения прав под лозунгом «кто хозяин», то лучше придерживаться законов Домостроя. Считается, что Нормальная семья — та, где ответственность лежит на мужчине. И вовсе это не означает по команде свешивать ноги с крепкой его шеи, просто не должно быть затруднений в выборе главного.

Известна фраза великого политического деятеля: «Конечно, демократия — штука не совершенная, но, увы, ничего лучше человечество не придумало». Борьба за власть — основная причина войн и конфликтов. Но как бы ни была она сладка, за ней неминуемо приходит Ответственность за тех, над кем ты властвуешь! Так что прежде чем приниматься воевать за нее — подумай, а не окажется ли тяжеленьким этот головной убор Мономаха? Или ты рассматриваешь власть как безграничную возможность пользоваться всеми благами, ничего не давая взамен?

История показывает, что такой режим долго не продержится. На угнетении и подавлении воли ничего не растет. Именно поэтому нужна демократия, совместное принятие решений и совместная за них ответственность.

Перетягивание каната — занятие увлекательное, но утомительное, а главное — бессмысленное. Ну, перетянет он на свою сторону, и что? В итоге либо: «Я зарабатываю, я — главный, я так решил!» и в ответ — ропот недовольства, скрытая ненависть и слезы. Хорошая жизнь, не правда ли?

А если продолжишь втихую или явно воевать за власть, то непременно ее получишь! Только довеском к твоей победе станет мужик с инфантильной позицией, скучный тип с сутулой спиной и шаркающей походкой человека, все проигравшего в жизни.

Оно тебе надо, такое счастье?

А если ты за это боролась, то пусть твоя победа станет твоим наказанием!

Правильный подход к решению проблем и осуществлению реализаций задуманного — совместный поиск выхода из сложившихся трудностей, когда способов решения достаточно, и желания тоже. Когда нет сомнений, страха и закрытости, когда жива уверенность в том, что в любом исходе дела ты не останешься в одиночестве и тебя всегда поддержат.

Только в таком случае результат будет позитивным.

ДОМА, ГДЕ СЧАСТЬЕ НЕ ЖИВЕТ

Ты приходишь в их дом и мгновенно ощущаешь дискомфорт, понимая, что здесь что-то не так.

Всем очевидно скучно, но все вежливы. Здесь суета — это прикрытие скуки, это видимость деятельности и якобы заинтересованности. Бесконечные визиты посторонних на самом деле — это не то, что называется «у нас открыты двери всем», а трагическая невозможность семейной пары остаться наедине.

Им нечего сказать друг другу, им скучно и постыло вдвоем, от этого — гости, шум и тоскливая суета. Весело только пьяным.

Частые «визитеры» подобных семей — мигрени и боли в спине, как следствие напряженности и неестественно натянутых тел и неуклюжих поз.

Здесь лица ничего не выражают, а шутки едкие, пустые. Здесь царят одиночество и безнадежность, все погружены в свои дела, смотрят мимо или в пол. Сюда сами хозяева не торопятся вечерами.

Отношения практичные, экономичные, выгодные, продиктованные неким сводом правил «приличия», чтобы все «как у людей».

Побывав у них, хочется спросить, как им удается выживать в таких условиях и атмосфере?

В таких домах дети не получают радости от общения с родителями, они встречаются только чтобы получить указания на тему: что и как им делать. Здесь вырастают забитые неудачники, не уверенные в себе и своих силах, и почти всегда присутствует алкоголизм, наркомания, одиночество, агрессия.

Одна из основных отличительных черт, объединяющих семьи, в которых поселилось неблагополучие, — неспособность обсуждать суть проблемы. Всякие мелочи могут мусолиться до тошноты, а о главном — молчок!

Каждый носит в себе чувства, переживания и потребности, выражая их дозированно с нарочитыми правилами приличия или, наоборот, с нецензурной бранью. Роли четко распределены и зафиксированы. Никаких экспромтов. Иногда мамы могут относиться к грудничку и шестнадцатилетнему сыну почти одинаково.

Чист, накормлен, а дальше — хоть трава не расти. Часто настоящая реальность как бы переписывается или умалчивается, возникает некий семейный театр, набор ритуалов выдуманной действительности, где отрицается реальность и каждый существует в своем мире. Дочь умолчала о потере девственности, жена делает вид, что не видит откровенной гулянки мужа, а папаша вообще не проявляет чувств, даже если любит дочь, не обнимет и не скажет «молодец».

Недополучив в детстве тепла от отца, такие доченьки становятся сладко заботливыми и маниакально нежными к мужчинам, чаще всего или не нуждающихся в этом, или использующих эти качества в корыстных целях.

Дальше, уже во взрослой жизни, она станет «помогать» своими деньгами, временами терпеливо ждать и надеяться на чудо при полном отсутствии любви.

Одинаковые скандалы, разборки и вообще все разговоры стереотипны и похожи, как под копирку. День ото дня отличается только календарным названием. Жизнь в такой семье напоминает фильм «День сурка», где людям никак не выбиться из круга повторяемых событий. И покуда эти люди не поймут, что выход из этого порочного круга лежит не вовне, а внутри каждого из них, — до тех пор они будут находиться в тошнотворной круговерти монотонно повторяющихся событий.

Отклонились от нашей темы? Пойдем дальше.

СКУКА СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

Читаю письмо: «Я замужем семь лет. Все наше с мужем совместное времяпрепровождение свелось к просмотру телевизора. Как разнообразить семейную жизнь? Мужа, кажется, все устраивает, он человек спокойный, любит уют и покой».

Такая ситуация — не редкость, поэтому я решила привести здесь ответ моей незнакомой адресантке.

Твой герой — явно не представитель категорий «воин» и «нарцисс», потому что не замечен в поиске сражений и шумных развлечений. Он скорее всего домашний человек, семьянин, поэтому доволен обычной жизнью в покое и счастье. Домосед банален в своем совершенстве; чтобы его расшевелить, придется приложить немалые усилия. Его сонное состояние — результат бесконечного обдумывания смысла жизни. Пора разбавить его мысли по переустройству бренного мира, к примеру, чувственным сексом или спонтанной поездкой на шашлыки. Его застой может сопровождаться желанием каких-то перемен, но он чувствует себя пастухом, не смеющим отойти от стада. Отпускай его на рыбалку и в баню!

Пусть в доме пахнет горячим хлебом или ванилином: учись создавать комфортную обстановку. Наполняй пространство положительными эмоциями от принятия пищи. Пряности, зелень, лук, чеснок, красный перец и жареное мясо укрепят иммунитет и повысят потенцию, а она, как пусковой механизм, включит желание общаться и жить! В общем, хорошая погода в доме — дело твоих рук.

Передвинь мебель! Сделай генеральную уборку! Резерв положительных эмоций кроется в таких мелочах, как музыка юности, под которую вы любили друг друга! Поверь, вы удивитесь, обнаружив, насколько она повышает градус тепла в вашем доме.

Многие люди сейчас смотрят телевизор и лежат перед экраном, как Емеля на печи. Надо понять, почему это тебя раздражает.

Он же не для того рядом с тобой, чтобы развлекать, правильно?

Научись себя занимать чем-то — уходи из дома заниматься спортом, танцами, водить автомобиль поучись. Там будет много новых людей, и тебя перестанет раздражать ничегонеделание и ничегонехотение мужа.

Не мешайте друг другу жить. Никто не должен все время диктовать партнеру, как ему следует поступать — это вызовет только отторжение.

Не нужно угроз и пророческих фраз о вашем будущем. Не болтай — ДЕЛАЙ!

Говорят, любовь проходит у всех, Шопенгауэр говорил, что это случается через восемь лет. Известен важный период, подмеченный психологами в многолетних наблюдениях за парами — так называемый «синдром семнадцатого месяца».

Этот срок бывает критичным для развития любых отношений. И абсолютно не важно, в каком браке живут любящие — официальном или гражданском. Если вы прошли этот рубеж без потерь и охлаждения, то поздравляйте друг друга. Именно после этого срока мужчина начинает хотеть на волю и цепляться к мелочам, а женщина начинает высказывать претензии.

Женщина привыкает к знакам внимания со стороны своего мужчины и воспринимает все происходящее как само собой разумеющееся. Он шесть вечеров после работы заезжал за ней и отвозил домой, а на седьмой раз не приехал. Она непременно в рупор кричит, что он — сволочь. Он берет тяжелые сумки из ее рук и пытается приготовить неумелый ужин, когда она припозднится с работы, а она этого не замечает, считая мужскую помощь естественной.

Чаще всего разборки в гармоничной паре начинают затевать женщины, бунтуя из-за невнимания, а мужчина заявляет, что тоже хотел бы услышать хоть раз в свой адрес слова благодарности! И началось!

После первого этапа наступает «кризис третьего года», затем случаются кризисы пятого и седьмого годов. В эти периоды хорошо бы «обнуляться», постараться возвратиться к началу отношений, взбодрить и оживить их, устраивать «небольшие скандальчики» и немедленные бурные примирения.

Небольшое «неспокойствие» необходимо, иначе оба покроетесь серой пылью будней.

Я САМА!

Лев Толстой утверждал, что любить — это жить жизнью человека, которого любишь. Первый же закон рыцарства гласил: любимой — все бескорыстно и безвозмездно. Но в наши дни мужчины все больше катятся, как перекати-поле, стараясь не иметь привязок ни к кому и ни к чему, чтобы быть более свободными от обязанностей и ответственности. Дамы же в ответ на такую ситуацию становятся деловыми и сильными и, несмотря на всю свою женственность, все более мужественными.

Феминистки призывают к самостоятельности и независимости, и многие женщины пришли к выводу, что опираться-то действительно не особо есть на кого. Тащим по восемь пакетов из супермаркета, покупаем духи «унисекс», сами принимаем решения и не ждем, когда любимый выключит двигатель, выйдет из машины, откроет дверь и подаст руку. Под категорию «Я сама» теперь попали не только удачливые незамужние и разведенные женщины, но и вполне семейные дамы. Все нам по плечу: и конь на скаку, и работа с зарплатой, и забота о тех, кто рожден сказку портить пылью.

Загорелось — взойдем! Поскакал — остановим!

У мужчин же реакция на женскую самоотверженность и героизм двоякая. Одних тошнит от внешнего вида и поведения властных и самостоятельных дам, другим, наоборот, удобно пригреться под сильными женскими крыльями.

Времена такие настали.

Раньше четко распределялось пространство в доме: женщине — кухня, мужчине — диван или рабочий кабинет. Сейчас женщине кухни стало недостаточно, мы хотим больше пространства, чем траектория от раковины до плиты. Желаем больше комплиментов, хотя бы от коллег по работе или в транспорте. Не собираемся вынужденно врать о пробках на дороге, если, повстречавшись в кафе с подружкой, не поспели вовремя домой.

Страх, что милый не одобрит такое времяпрепровождение, постепенно нас покидает.

Мы хотим все знать и контролировать, поэтому диктуем, давим, перевоспитываем милого, забывая, что чем туже ошейник, тем больше хочется свободы. Другими словами, «недовоспитанному» мужчине очень хочется убежать!

Кстати, он тоже желает иметь законным поводом выходить из дому не только на работу!

Грустно констатировать тот факт, что, став «сильнее», мы допускаем появление у нас потребности в мягком и женственном мужчине. Мы их сами уродуем даже в танце, не соглашаясь быть ведомыми.

Но разве хорошо живется красавице в комфортабельном загородном доме, если у нее поводом выйти из кукольного царства остается шопинг, маникюр и педикюр?

Да и ее супруг, наверняка имеющий где-то женщину «для души», скажет, что в полностью зависимой от него в материальном плане Барби радости мало.

Так зачем же мы добровольно корежим свои жизни души враньем? Для чего нам это скучное житье? Не от этого ли сегодня все больше и больше людей видят в «интрижках» хоть какое-то развлечение, «перчик» к супу?

Кипит наш разум просвещенный от того, что нет универсальной формулы счастья ни в классической семейной идиллии служения мужу, детям и внукам, ни в безумной гонке по симпозиумам, салонам красоты и стиля в свободное от посещения престижной работы время.

А бум независимых мам, доползающий до России из буржуинских стран? На разных языках звучит слоган — сама рожу, прокормлю, воспитаю, выучу, — зато свободна от упреков и не чувствую себя золотой рыбкой на посылках.

Зачем мы так? Ведь если представить друг другу чуть больше свободы, можно добиться гораздо более гармоничного союза мужчины и женщины, чем при непрестанном соблюдении законов феодального строя.

У каждого человека должно быть свое пространство и кусочек личной свободы (да мобильный телефон хотя бы). И покупка однокомнатной квартиры для семейной пары (Мечта!) — это как решение суда, как приговор к заточению! Как можно двум людям все время существовать «на глазах» друг у друга? Что, кроме раздражения может породить теснота? «В тесноте, да не в обиде!» — хотела бы я посмотреть, как долго там будет «не в обиде»!

С каждым днем будет приближаться необходимость взять тайм-аут от общения с любимым человеком. Термин «передозировка общением» не случаен: однажды тот, кого залюбили, заревновали или затиранили подозрениями и контролем, захочет сорваться с цепи.

Это только в примитивном сознании Свобода — это вседозволенность.

Чаще всего свобода одного подавляется свободой другого. Один засиживается с друзьями на работе, другой торчит в вынужденном заточении с ребенком.

Помните — «Моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого»?

КАКИМИ БЫВАЮТ БРАКИ

Принято считать, что брак — это документально оформленные взаимоотношения между мужчиной и женщиной. В зависимости от традиций и общественных устоев государства отношения к нему неодинаковы. Кто-то считает, что брак — простая формальность, для других же это непременная основа семейной жизни. Одни уверены, что браки заключаются на небесах, другие считают, что в загсе, и относятся к нему соответствующе. И что бы мы ни думали по этому поводу, как бы ни относились — жизнь двоих под одной крышей в наше время имеет варианты.

Некоторые пары в наши дни пришли в к выводу, что бегать к супругу на свидания, не проживая на одной территории, но трепетно сохраняя отношения, — лучше каждодневной рутины быта. Нет общего хозяйства — нет повода для разборок в случае расставания. Иногда мужчина может обеспечить возлюбленной такой отдельный от него самого быт, достаточно вспомнить позапрошлый век, когда многие жены по полгода проводили на водах или в усадьбах, а мужья в столице ходили на службу и были предоставлены сами себе.

Гостевой брак — неплохой вид взаимоотношений двух «неоперившихся птенцов», то есть молодых людей, неспособных обеспечить своей «ячейке общества» ни отдельного жилья, ни элементарного быта. Тогда он и она продолжают жить каждый в своем родительском доме, не берут никакой ответственности на себя и встречаются лишь с одной целью — любить друг друга.

Гостевые отношения приняты и у многих состоявшихся людей с амбициями и стремлениями, привыкших к определенному образу жизни и не желающих перемен. Нет ни сил, ни желания, ни времени каждый день уделять партнеру внимание и заботу, быть терпимым и всегда готовым к сексу.

К гостевым можем отнести и пару, разъехавшуюся по разным городам вынужденно. Это поможет не расстаться окончательно или дать возможность осознать, что ради этого человека и тысячи поцелуев с ним проехать тысячу километров — пара пустяков!

Рассмотрим положительные стороны гостевого брака.

♦ В отсутствие партнера удается заниматься привычными делами без дискомфорта потери личной свободы.

Совет: семейным хронически рекомендую заниматься своими делами, не заставлять партнера постоянно находиться рядом (помнишь, как неприятно краситься, когда кто-то вылупится и смотрит в упор, как ты это делаешь?).

♦ В таком браке и мужчина, и женщина всегда выглядят на все сто процентов. Он готовится к свиданию, и она прихорашивается.

Совет: придется следить за собой тщательно и постоянно. Из-за невымытой головы разлюбливают нечасто, но ведь не каждая из нас уверена в том, что продолжит восхищаться мужчиной в шлепках и растянутых трениках через пять лет.

♦ Не отчитываются, где были и когда пришли, а если и рассказывают, то лишь по собственному желанию. Удобно.

Совет: договариваясь о свидании, в гостевых отношениях ограничивают звонки извне, отменяют встречи и полностью уделяют это время друг другу. Расходясь по домам, предоставляют партнеру кислород для дыхания и право решать свои проблемы самостоятельно. Следует учиться у таких пар четкому распределению приоритетов.

♦ Несутся с банками и склянками лечить и спасать от болезни, точно так же, как если бы жили под одной крышей, а может, даже трепетнее.

Совет: говорят, что если Он не хочет видеть тебя в болезни, — значит Он — не близкий. Чушь! Иногда он так сохраняет свои чувства! Жестко говорю, зато правда! И точно так же ему не хочется показывать себя «в разобранном» состоянии.

♦ Серьезная запарка на работе при раздельном проживании может привести к разрыву. Если очень долго не созваниваться и не встречаться, один из партнеров может начать устраивать свою личную жизнь с менее занятым человеком.

Совет: важно заботиться о своем любимом человеке, даже если дел невпроворот, стремиться каждую свободную секунду проводить вместе и всегда оговаривать приблизительный срок окончания рабочего «ада». Не следует жадничать на поощрение терпения и понимания.

В защиту традиционного брака скажу, что если амбиции отодвигают личную жизнь на самый задний план, то совместное проживание сглаживает картину. Партнер видит своего возлюбленного дома, работающего до одури, но на виду. Тоже не сильно радостно, но там хоть можно принести стакан чаю, обменяться взглядами и улыбкой.

Все как-то не одна…

Недавняя перепись населения выявила весьма занимательную картину: в нашей стране, оказывается, замужних женщин в два раза больше, чем женатых мужчин!

Как такое получилось? А просто женщины, живущие в «гражданском» браке, считают себя замужними, а вот мужчины в таком положении называют себя холостяками!

Если мужчина утверждает, что не готов жениться, но предлагает пожить совместно без печати в паспорте, такое совместное проживание мы называем гражданским браком. Главный принцип такого брака: нам хорошо вдвоем, и этого достаточно, а понадобится штамп в паспорте — там посмотрим. И живут так десятилетиями, а окружающие даже и не догадываются, что эти двое так и не расписаны.

Но как говорится, и здесь есть свои нюансы… «Незабракованный» муж в глубине души может понимать, что не с этой женщиной хотел бы связать свою жизнь и стариться, не подходят они друг другу, да и детей пока не хочется. Мужчина может слишком серьезно относиться к женитьбе. У него может быть вбита с детства установка — «женятся только раз!» — и он боится ошибиться. А его нынешнее сожительство с кем-то браком не считается. Свободная от печати в паспорте супруга иногда «надавливает», и вместо любимой женщины становится злейшим врагом с ребенком наперевес. Просто живущие вместе пары ссорятся чаще «семейных», потому что в глубине души понимают — их отношения все же «не полные».

Психология bookap

Пожалуй, открытый брак — это самая немногочисленная форма отношений в паре. Увлечения на стороне — не помеха, для сохранения подобного брака они вполне допустимы. Живут как два вполне себе семейных любовника. Все все знают, но их такое положение устраивает. Философия проще простого: или всем нельзя, или всем можно! Мужчина в традиционных отношениях явно не хотел бы, чтобы жена позволяла себе то, что разрешает себе он, а в открытом браке это не так. Муж может дожидаться дома, пока супруга сходит удовлетворить свою половую нужду, и вместо кулаков они устраивают «вечер расспросов». Такой брак трудно назвать «союзом двух сердец», но как показывают опросы, большинство поддерживающих такие взаимоотношения — мужчины. Это для них нечто вроде «легальной измены». Попытки такого рода совместной жизни некоторые оправдывали желанием сохранить семью. Однако практически все они рано или поздно приводят к расставанию. Вероятно, это объяснятся все же желанием людей жить в закрытых союзах и принадлежать только одной женщине или одному мужчине.

Именно поэтому большинство нормальных людей и живет в БРАКЕ ОБЫЧНОМ И ПРИВЫЧНОМ.