Глава одиннадцатая. Стать взрослым
новая группа сверстников — новые задачи в отношениях со взрослыми — победить «мать из прошлого» — преодоление сопротивления — новые отношения с матерью — не столь хорошая ситуация
Быть может, вы запутались, не видите различий между властной матерью и матерью — «боссом»? Это естественно, ведь во многих проявлениях оба типа очень схожи, но акценты приходится расставлять по-разному.
Взрослый человек должен сам отвечать за себя и быть равным другим (второй проблеме посвящена эта глава). И ту и другую функции человек приобретает благодаря агрессивному стремлению отделиться от матери. Во-первых, он дол жен обнаружить, что является самостоятельным и отличающимся от матери существом, а во-вторых, он должен установить с ней равные отношения: два взрослых человека не могут командовать друг другом или судить друг друга. Однако, отделившись от других взрослых людей, вы можете ощущать себя «ниже» остальных. Недостаточно осознавать свои чувства и мысли как особые и индивидуальные, надо еще преодолеть ощущение, что вы ниже тех, от кого вы отделились, что вы зависите от их одобрения или неодобрения. Нельзя помещать других людей на пьедестал и передоверять им знание добра и зла лишь потому, что им назначена роль «родителей». Подобные отношения чересчур предсказуемы: один партнер оказывается ниже другого и по-прежнему остается «ребенком» в мире взрослых.
В этой главе мы рассмотрим процесс достижения равенства с матерью. Наступает пора преодолеть неравные, «снизу вверх» отношения с матерью и другими взрослыми, достичь равенства со всеми людьми.
НОВАЯ ГРУППА СВЕРСТНИКОВ
Может показаться странным, что давно выросшему человеку предстоит еще как-то повзрослеть. Вы скажете: «Да ведь я уже много лет не живу вместе с матерью. Неужто я до сих пор остаюсь ребенком?». Хороший вопрос, и в ответ на него хочется задать еще несколько:
— Что вы ощущаете, когда возражаете другим людям?
— Что вы чувствуете, когда ваше мнение отличается от авторитетной точки зрения? В состоянии ли вы выразить свое мнение?
— Оцениваете ли вы других людей?
— Чувствуете ли вы себя равным остальным, ниже или выше других?
— Уверены ли вы в собственном решении?
— Устраивает ли вас ваша половая жизнь?
— Знаете ли вы свои способности, умеете ли их реализовать?
— Можете ли вы, не конфликтуя, уступить чужому авторитету?
— Способны ли вы ценить и любить людей, которые заметно отличаются от вас, не осуждая их за эти отличия?
Даже если вы давно живете самостоятельно, вполне вероятно, что вам все еще приходится преодолевать в себе детские чувства и что вам нужны определенные усилия, чтобы достичь взрослого состояния. Эти симптомы могут указывать на то, что вы до сих пор не сумели установить равные отношения с матерью — «боссом», а если так, то пора приступать к этому процессу.
Саманта, чрезвычайно добросовестная мать, никак не могла определиться с выбором подготовительной школы для своих детей. Одна школа славилась тем, что давала отличные знания, другая преимущественно развивала коммуникативные навыки. Местное общество раскололось, одни «болели» за одну систему, другие — за другую, и у каждого было собственное мнение на этот счет. Саманта, не зная, на что решиться, обратилась за советом к «опытным» друзьям.
Первая подруга принялась превозносить ценность систематического образования и ранней профессиональной ориентации. «Всякая мать понимает, как важно детям получить высшее образование, — говорила она. — Если не хочешь, чтобы из твоих детей вышли какие-то середнячки, надо отдать их в эту школу прямо сейчас. Будешь слишком долго с этим тянуть, они станут ленивыми и рассеянными и никогда не преуспеют в жизни». Саманта впитывала в себя каждое слово и преисполнилась уверенностью, что, если она сегодня же не запишет детей в единственно правильную школу, они неминуемо сделаются париями, отбросами общества. Прощаясь с подругой, Саманта считала, что главный выбор в ее жизни уже сделан.
Но затем она поговорила с другой приятельницей. «На свете полным-полно блестяще образованных людей, которые ничего не добились в жизни из-за неумения контактировать с людьми, — возразила очередная „учительница“. — Все эти школьные предметы, конечно, тоже нужны, но выдающимися людьми становятся те, кто умеет общаться и не теряется ни в какой ситуации». Саманта представила себе великолепную перспективу: ее четырехлетний сынишка начинает одолевать лестницу навыков общения с людьми. А она чуть было не сделала неверный шаг!
После разговора со второй подругой Саманта пришла в смятение. С ее точки зрения, обе приятельницы всегда были правы, но вот их мнения разошлись — и кого же она должна слушать? Любое ее решение одной из них придется не по нраву. Как отважиться на такое? В итоге Саманта обратилась к мужу. Пусть он принимает решение, а с нее снимет это бремя.
Быть может, и вы оказывались перед подобной дилеммой. Вы привыкли доверять тем или иным людям, вы не умеете спорить с ними. На них вы возлагаете роль матери — «босса». Вы хотели бы прислушаться к умному совету, обдумать его и затем самостоятельно принять решение, но на это вы не способны, потому что над вами по-прежнему довлеет мать — «босс», и теперь вы ставите других людей на место родителей. Посмотрим, как можно избавиться от этой зависимости.
Первая стадия: так надоело, что вы решились на перемену
Видали такую наклейку на бампере: «Я страшно зол и больше не намерен это терпеть»? Неизвестно, что так разозлило водителя, но каждому из нас случалось испытывать подобное чувство. Главное — осознать, что никто не обязан «это терпеть». Не позволяйте другим людям «покровительствовать» вам. Именно это и требуется на первом этапе: вам должна осточертеть эта ситуация. Одна моя подруга, натыкаясь на людей, склонных вести себя как мать — «босс», всякий раз жалуется, что они ее утомляют. Если вы чувствуете, как на вас давят требования всевозможных «боссов», если вам кажется, что каждый раз, когда вы пытаетесь не согласиться, они вас осуждают, вы и впрямь должны уже до смерти устать от этого.
Но достаточно ли вы устали? Настолько устали, чтобы попытаться как-то изменить ситуацию? С этого все начнется — когда вы поймете, что слишком долго пытались угодить всем, кого подставляли на место матери, и что теперь уже пора самому становиться взрослым. С этого момента начнется время перемен. Вы восстанете против матери — «босса», которая сидит у вас внутри. Мобилизуйте свой гнев, свою усталость — и поднимите знамя революции.
Вторая стадия: найти группу сверстников
Чтобы стать вровень с матерью, нужно войти в мир взрослых. Воспитание матерью — «боссом» приучило вас смотреть на взрослых снизу вверх, и вы продолжаете играть роль ребенка. Вы так и не сделались равным среди равных, вы от носитесь к взрослым, как к родителям. Вам даже легче иметь дело с теми, кто смотрит на вас, как на ребенка, воспроизводя сложившуюся схему. Чтобы разрушить эту схему, вам придется найти людей, которые не станут общаться сверху внизу, но поддержат ваши усилия стать равным.
Берегитесь наставников, которые непременно хотят залезть на пьедестал и оттуда изрекать истины, кто в штыки встречает любую попытку поспорить с их мнением. Вам нужна новая группа сверстников — взрослых, которые не боятся принять вас как равного. Выбирайте в качестве группы поддержки людей, уважающих вашу свободу и право думать по–своему, иметь собственную точку зрения.
Вам нужны надежные люди, от которых вы получите компенсацию матери. Они поддержат в вас статус взрослого. Найдите друзей, которые не усомнятся в вашей способности задавать вопросы, иметь свое мнение, брать на себя ответственность и быть самим собой. С этого «убежища равных» начнется процесс взросления.
