Общение и личность


...

Проблемы общения в семье

Ценности, к которым стремится человек, в значительной мере определяются группой, где он учился общению, где сформировалась его личность, где он вырабатывал свои воззрения, и по нормам которой он в дальнейшем оценивает свою деятельность. Первой и наиболее значимой такой группой для человека является семья. Именно в семье при взаимодействии с родственниками ребенок впервые овладевает различными формами общения, и это способствует успешной его адаптации в широкой социальной сфере в дальнейшем. Господствующий в семье стиль общения, воззрения и идеалы в большинстве своем являются для ребенка теми ориентирами, которые формируют его будущие стремления и ценности, остающиеся зачастую образцом и для взрослого человека. Поэтому забота о благополучии семьи как социальной ячейки, устранение объективных причин для конфликтов в ней являются для общества делом огромной важности [37]. В Советском Союзе сформировался новый тип семьи, где оба супруга пользуются равными правами во всех сферах жизни общества, в производительном труде и материальном обеспечении [285, 286].

Возникновение молодой семьи предполагает, как правило, взаимную любовь. При этом многие подвержены иллюзии, что счастливая любовь падает с неба и не требует от человека никаких душевных усилий и умений. Они уверены, что счастье любви в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтобы быть способным любить самому. С их точки зрения, любить — это просто, а вот найти объект любви — это действительно трудная задача. Они считают главным, чтобы их любили вместе со всеми явными и скрытыми недостатками и достоинствами.

Кроме заблуждения, что любовь — это манна небесная, распространено и другое: когда любовь путают с влюбленностью. Влюбленность может перерасти в любовь, а может и не перерасти, но сама она еще далеко не любовь. Обычно влюбленность возникает как следствие очень сильного чувства, связанного с возникновением душевной близости с другим человеком. Два человека, чужие друг другу, внезапно чувствуют, что преграда между ними исчезает и они могут ощущать себя как единое целое. Момент единства становится одним из самых возбуждающих и радостных в жизни. Но сильное чувство интенсивной и страстной влюбленности — еще не доказательство силы любви, а нередко только показатель степени исходного одиночества этих людей. Ощущение отчужденности вызывало у них такую тревогу, делало их такими беспомощными, что, испытав чувство единства, они преисполняются восторгом. Это состояние влюбленности, как правило, недлительно и если оно не переходит в любовь, то быстро прекращается. Если семья уже образована, а влюбленность супругов не переросла в любовь, то интимность может потерять для них свое очарование и может привести к утомлению и разочарованию.

Чем же зрелая любовь отличается от влюбленности? Зрелая любовь — органический сплав чувственного влечения и психической потребности в человеческом тепле и интимной близости с другим. Влюбленный испытывает сильное и яркое чувство, но оно сконцентрировано главным образом на себе и своих переживаниях, поэтому он требователен, бескомпромиссен и часто эгоистичен. В отличие от этого, в зрелой любви центр тяжести отношений и чувств сконцентрирован не на себе, а на партнере. Человек начинает думать и заботиться прежде всего о том, кого он любит, о его удобствах и интересах, а не о себе. Он больше отдает, чем берет, хочет счастья и самовыражения любимому и старается всеми силами способствовать развитию индивидуальности любимого. Умение думать прежде всего о другом человеке, способность получать радость, отдавая, — это непременные спутники зрелой любви [54, 340].

Важно подчеркнуть, что любовь — состояние активное, она предполагает прежде всего способность отдавать, а не желание получать. Наиболее широко распространенное заблуждение состоит в том, что отдать — это лишиться чего-либо, пожертвовать чем-то. Человек, представления которого не переросли потребительской ориентации, именно так понимает отдавание. Для него рассуждение, что лучше отдавать, чем получать, означает, что лучше страдать от лишения, чем испытывать радость получения. На самом деле, отдавание — высочайшее выражение силы, богатства и благородства. Только человек, переполненный счастьем, может быть щедрым и расточительным. Только отдавая, выражает он богатство своего духовного мира. Тот, кто боится отдать, в психологическом отношении слабый, бедный, нищий человек. В любви человек делится наиболее ценным из того, чем он владеет, — своей радостью, своими интересами, своим пониманием мира. При таком отдавании он обогащает любимого и одновременно расширяет свой духовный мир.

Кроме умения и желания отдавать, дарить активный характер любви подразумевает заботу о любимом, ответственность за него и глубокое понимание его стремлений и интересов. В этом смысле любовь — активная преобразующая деятельность, забота о жизни и развитии того, кого мы любим. Поэтому, в отличие от влюбленности, она предполагает союз при условии сохранения индивидуальности каждой личности. Если любовь сводится лишь к властвованию и собственничеству, то в ней отсутствует непременный компонент зрелой любви — взаимное уважение, т. е. умение видеть человека таким, каков он есть, сознавать его уникальную индивидуальность, помогать ему раскрыть свои способности и реализовать свои намерения. Таким образом, любящий должен желать, чтобы любимый развивался по своему собственному пути, а не по пути, удобному для любящего. Поскольку любящий лучше всех других вдохновляет любимого, он может помочь ему формировать свои идеи и замыслы, став для него своеобразным резонатором. Уважение предполагает отсутствие эксплуатации и давления и возникает тогда, когда человек достигает определенного уровня внутренней независимости. Зрелая любовь развивается лишь как дитя свободы. Как писал Гегель, «истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себя в другом  „я“, и, однако, в этом исчезновении и забвении впервые обрести самого себя и обладать самим собою» [по 54].

Супруги, счастливые в любви, не знают меланхолии, скуки, равнодушия. Общая положительная настроенность создает условия для оптимального развития индивидуальности каждого из них. Чувство любви, проявляющееся как любовь мужа и жены, не рождается из ничего, человек с детства должен учиться любить. Первая форма любви, которую испытывает ребенок, — это любовь к матери. Но материнская любовь бескорыстна, она не требует активности ребенка, поскольку мать любит свое дитя независимо от его достоинств и поведения. Ее любовь безусловна и бесконечно щедра, именно она учит ребенка радости отдавания, но ребенок ничего не должен делать, чтобы ее заслужить, поэтому у детей до восьми-девяти лет любовь к матери обычно пассивная. Только подростком, преодолев свой эгоцентризм, ребенок овладевает активной любовью к матери, поняв, что мать существует не только для удовлетворения его потребностей. Когда он постигает эту истину в отношении матери, то становится способным перенести такое понимание и на других людей. Тогда потребности другого человека могут стать для него столь же важными, как и его собственные. Попутно заметим, что несходство установок проявляется, в частности, в неумении проводить совместно свободное время. Семейный досуг предполагает сочетание личных интересов с интересами партнера либо общность вкусов, либо определенный психологический компромисс. Врачи выделяют так называемые «неврозы выходного дня». Выходные дни позволяют разглядеть эгоизм, ограниченность интересов супруга, глубже прочувствовать несложившиеся отношения в семье. Близость исходных установок супругов создает предпосылки развития у них общих взглядов на семейные проблемы. В этом смысле немалую роль играет знание того, как супруг понимает семейные обязанности и какого поведения в семье он ждет. Для улучшения взаимопонимания в этой сфере целесообразно обратить внимание на нормы и обычаи в родительской семье жены или мужа, что помогает прояснить критерии их одобрения.

Взаимное узнавание, сближение — важные моменты укрепления молодой семьи, однако это достижимо только при выраженном стремлении к самораскрытию. К сожалению, часто даже при взаимной любви супруги не знают действительного лица друг друга, не стремятся его узнать и даже скрывают его. Объектом любви в этом случае является по сути дела не реальный человек, а некий идеальный, искусственно привязанный к реальному и отражающий, по-видимому, не столько глубинные свойства последнего, сколько желательные для его партнера. Почему возникают потребность скрыть свои особенности и нежелание узнать больше о партнере? Часто это связано с отсутствием правильной самооценки — слишком заниженной или слишком завышенной. Пониженная самооценка порождает страх того, что узнавание разрушит любовь (за что меня любить, если узнать поглубже?), а завышенная приводит к стремлению втиснуть партнера в придуманный и приятный образ, не считаясь с его индивидуальностью, с тем, что он на самом деле иной, чем его придумали (пусть будет таким, как мне хочется, тогда я буду его любить). Естественно, что такого типа ориентации могут со временем привести к разочарованию, породить глубокую неудовлетворенность, поэтому надо стремиться к глубинному взаимопониманию. Взаимное узнавание продолжается всю жизнь, и непонимание этого порождает отчуждение.

С течением времени развитие особо тесных контактов между супругами может приводить к тому, что они перестают замечать изменения во внутреннем мире друг друга, строят свое общение на базе устаревших стереотипных представлений о партнере. В психологии этот феномен называется «эффект ореола».

Важно обратить внимание на то, что взаимное узнавание облегчается, если супруги не считают, что все должно быть понятно само собой, без слов, а спокойно обсуждают недоразумения. Оказалось, что в счастливых семьях супруги чаще говорят друг другу о любви и чаще беседуют о взаимных трудностях. Это и неудивительно, поскольку именно оречевление способствует осознанию как достижений, так и трудностей, а осознать трудность — значит сделать первый шаг на пути к ее преодолению.

Психологическая совместимость супругов, единство жизненных позиций и ценностных ориентации, не мешая сохранению индивидуальности каждого, определяют благоприятный психологический климат в семье. Только такая семья создает всем своим членам ощущение защищенности, служит источником духовных сил и положительных эмоций, оказывая поддержку на всем жизненном пути. Общение в такой семье дает возможность каждому быть самим собой, расслабиться и в то же время получить максимум бескорыстной поддержки и душевного тепла от других. Благоприятный психологический климат в значительной мере зависит от того, какими средствами супруги добиваются друг от друга желательного поведения. Иногда отношения в семье принимают форму своеобразной психологической борьбы, при этом инициатива во взаимодействии обычно принадлежит тому, кто имеет конструктивные предложения и отчетливые цели. Нажим, угрозы, скандалы, упреки и обвинения быстро разрушают спокойную и дружественную атмосферу, порождая тревожность и чувство беззащитности.

Полезно иметь в виду, что обстановка конфликта в семье может привести в стрессовое состояние одного из супругов или обоих сразу и радикально изменить привычные способы общения. Так, например, у одних людей даже правильные и продуктивные, но сделанные в таких условиях оценки или принятые решения забываются, как только минует острота ситуации. У других, напротив, принятые в напряженный момент решения обладают повышенной стойкостью и долго влияют на способы общения независимо от того, были они правильными или ошибочными.

Учитывая вероятную консервативность возникающих в конфликтах отношений, целесообразно избегать некоторых типичных ошибок общения, особым образом организуя свое поведение. Если у вас есть недостаточно точная предварительная негативная информация, порождающая соответствующую установку по отношению к партнеру, обращайте особое внимание на то, чтобы ее не выявить в поступках. Ведь вы можете ошибиться, а недостаточно скрытая установка ощущается в общении и вызывает ответную недоброжелательность и неприязнь. Образуется порочный круг, ухудшающий перспективы нормализации отношений.

Многие, скрывая неуверенность в своих достоинствах, демонстрируют отрицательные качества, действуя по принципу «полюбите нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит». Такая своеобразная «смелость» не всегда понятна партнеру и нередко порождает эффект, прямо противоположный ожидаемому. Подчеркивание своих достоинств в конфликте (пусть даже действительных) может породить у партнера чувство стыда за отсутствие таковых у него самого, что тоже не способствует разрешению конфликта.

Часто причиной будущих конфликтов в семье являются установки, созданные в детстве. Например, характерны ошибки отцов, которые поощряют у дочерей либо мальчишеский стиль поведения, либо, наоборот, чрезмерно кокетливый. Значительно лучше, если отец, начиная с подросткового возраста дочери, демонстрирует к ней уважение как к женщине.

Известны способы, позволяющие направлять поведение партнера в желаемое русло и одновременно укреплять семейное единство. К ним относятся различные формы взаимного поощрения. Прочный, счастливый брак зависит и от подготовленности супругов к нему, которая должна включать в себя не столько сексуальное воспитание и умение вести домашнее хозяйство, сколько прививать культуру общения, воспитывать деликатность, чувство такта, умение прислушиваться к интересам и потребностям других. В семейном общении особенно важна роль культуры поведения, проявляющаяся в вежливости, учтивости и уступчивости.

Счастливая семейная жизнь опирается на взаимную любовь супругов. Это действительно необходимое, но недостаточное условие. Согласно исследованию, проведенному 3. И. Файнбургом [274], мотивом для выбора супруга и вступления в брак приблизительно для 85% опрошенных была любовь. Однако согласно этому же исследованию, значительная часть этих браков оценивается позднее как неудачные!

В брак вступают два человека, и каждый имеет свои привычки, представления, вкусы, свой уклад жизни. Супругов могут отличать и темперамент, и отношение к людям, и понятие о ценностях. Поэтому редкая семья формируется без трудностей и противоречий, вероятность которых повышается в связи с тем, что число ранних браков растет, средний возраст молодоженов снижается, т. е. в брак вступают люди с малым жизненным опытом. Допускают, что одной из причин омоложения семьи является акселерация, а другой — понижение влияния родителей на выбор супруга, что способствует росту малообдуманных браков. Современные социологические обследования [258] показывают, что браки, заключенные в зрелые годы, приносят супругам больше удовлетворения, чем ранние браки. Так, среди женщин, вышедших замуж в 17–18 лет, только 18,7% считали свой брак удачным, 58,1% вступивших в брак в 28 лет и старше считали его удачным. Среди мужчин, вступивших в брак в 18–21 год, 28,8% рассматривали свой брак как удовлетворительный, а из тех, кто женился в 28–30 лет, 60,9% были удовлетворены браком. В повторных браках разводы происходят во много раз реже, чем в первых. Возможно, что, став старше и накопив жизненный опыт, люди относятся к своему выбору более ответственно. Так или иначе, в семье молодой или уже имеющей опыт конфликты, к сожалению, возникают. Прежде чем анализировать причину конфликта, следует подумать, что ее, может быть, вовсе нет. Может быть, просто человек устал. Если возникла неприязнь к супругу и хочется сказать или сделать ему что-нибудь неприятное, лучше вовремя понять, что наступил момент, когда вообще требуется отдых, может быть, и отдых друг от друга.

Каковы психологические причины конфликтов? Исследуя эту проблему, мы обратились к студентам, которые уже развелись, с вопросом: «Что послужило глубинной причиной вашего развода?» (Беседы проводились индивидуально.) Существо ответов можно сформулировать следующим образом: «Оказалось, что он (она) совсем не соответствует моему идеалу».

Несоответствие идеалу — реальная причина конфликтов в молодых семьях. Каждый молодой человек на базе своего практического опыта, знакомства с литературой и принятыми в его окружении традициями формирует себе идеальный образ супруга. Столкнувшись со значительным рассогласованием между реальным человеком и созданным и взлелеянным в мечтах идеалом, молодые супруги зачастую оказываются не в силах ни справиться с разочарованием, ни корректировать поведение партнера, ни изменить свой идеал и… расстаются. Что порождает рассогласование между идеалом и реальностью, почему идеал так инерционен, что его трудно изменить, как менять свое поведение и воздействовать на партнера в момент конфликта, чтобы не довести семейные отношения до разрыва?

Поскольку жизнь меняется быстрее, чем идеалы, они представляют собой достаточно инерционное звено, вследствие чего мы подходим к сегодняшней жизни со вчерашними мерками. Молодежь конца XX в. все еще формирует свои идеалы на образцах классической русской и иностранной литературы конца XIX в., хотя за это время экономическая независимость и равноправие женщин существенно изменили ее положение в семье. Если в прошлом веке для брака были характерны отношения, основанные на жестко закрепленных традиционных ролях (муж зарабатывает деньги, жена ведет хозяйство), то сегодня ведущую роль в браке играют личностные отношения, связанные с интимным общением. Такое изменение акцентов создало почву для взаимных претензий супругов при несоответствии ожиданий и реальности, когда остро ощущается недостаток взаимной доброты и внимания. Молодожены рисуют в своих мечтах семью с полной нравственно-психологической гармонией. Обиды, которые в семье с традиционным распределением ролей просто не замечались, конфликты, которые там легко улаживались, в современной семье могут создать реальную угрозу ее единству. Непомерно идеализируя своего партнера, супруг становится повышенно критичным и предъявляет к нему нереальные требования. Особенно часто неудовлетворение в браке связывают с недостаточной мужественностью или женственностью партнера.

Сформировав свой идеал на образцах прошлого века, многие люди не отдают себе отчета и в том, что в понимании мужественности и женственности произошли серьезные изменения и эти понятия стали противоречивыми. С одной стороны, совместное обучение и трудовая деятельность мужчин и женщин в известной мере нивелируют традиционные различия в нормах поведения, а иногда даже акцентируют качества, противоположные традиционным представлениям. Например, исследования показывают, что женщины, занятые преимущественно «мужскими» профессиями, обнаруживают и более мужской тип мышления и характера. С другой стороны, формирование мужественности у мальчиков затрудняется тем, что большинство преподавателей в школе — женщины, которые, естественно, с большим успехом воспитывают женские добродетели — аккуратность, минимум риска и шума и т. п. В семье мальчики тоже больше времени общаются с женщинами. Таким образом, мальчики не получают правильного мужского воспитания, значение которого особенно возрастает в период становления их половой роли. Недостаточность такого влияния может приводить к формированию у мальчиков неправильного, вульгарного представления о мужском поведении, замещающем истинную мужественность. Тогда они либо постоянно демонстрируют свою мужественность и подтверждают ее в актах агрессии, либо усваивают такой тип женского поведения, который связывают с ослаблением воли и инфантильностью.

Создавая семью, женщина может столкнуться с таким мужчиной, который не проявляет желательной мужественности в поступках. Разочарование, следующее за этим открытием, может вести к далеко идущим последствиям. Ведь мужественность партнера определяет у женщины чувство надежной защищенности и придает ей смелость доверить ему себя, свое благополучие и благополучие своих детей, а такое чувство основывается, в свою очередь, на умении мужа постоять за честь и достоинство домочадцев. Что бы ни менялось в современной жизни, важнейшие свойства, которые женщина традиционно ценит в своем избраннике и сегодня, — это надежность, уверенность в себе, в собственных силах и целеустремленность.

В той же мере, как женщины огорчаются недостаточной мужественностью своих избранников, современные мужчины тоскуют о женственности. В их представлении она зачастую связана со слабостью, беззащитностью, безответностью, любовью к детям, домоводству, преданностью семье, способностью подчиняться, скромностью, грациозностью. Отвечает ли современная женщина этим идеалам? Опросы показывают, что большинство женщин даже при материальной обеспеченности не желает бросить работу и заниматься только домашним хозяйством и воспитанием детей. У девочек с детства воспитано чувство равноправия, и они ни в чем не хотят уступать мальчикам, тем более, что, развиваясь несколько быстрее, они в школе нередко обгоняют их в успехах. Но затем на пути к избранной профессии девушка сталкивается с тем, что при равных способностях и знаниях предпочтение нередко отдается юноше. У девушек постепенно формируется стремление не только сравняться, но и обогнать юношей по всем статьям, а подобная позиция совсем несовместима с представлением мужчины о женственности. Установка «догнать и перегнать» мужчин во всех сферах деятельности поддерживается противоречивостью норм. В то время как в частной жизни мужчины продолжают ценить в женщине те же качества, что и раньше, в деловой сфере они ценят скорее мужские качества и мужской тип поведения женщины. С детства привыкнув к мысли о своем равноправии, мало кто из девушек вовремя осознает, что для создания счастливой и прочной семьи одной уверенности в своем равноправии с мужем явно недостаточно, и делает необходимые шаги к достижению гармонии своего поведения с представлениями мужа об идеале жены.

Помимо несоответствия идеалу женственности или мужественности одной из типичных причин семейных конфликтов может стать жертвенность. Не следует смешивать ее с умением отдавать и получать от этого радость. Жертвенность в данном случае — это состояние, при котором человек отдает и страдает и не просто страдает, а демонстрирует свои страдания. Эта особенность чаще встречается у жены или матери. Типична ситуация, при которой в начале семейной жизни, когда все чувства так свежи, жена с радостью выполняет вместо любимого человека его обязанности. Муж постепенно привыкает к этому и считает, что так и должно быть. Со временем жена устает от такого положения и провозглашает себя жертвой, что, в свою очередь, постоянно раздражает и утомляет мужа. Другим примером может служить материнская жертвенность. Если мать всю себя посвящает здоровому ребенку, это может привести к неблагоприятным последствиям для обоих. В тот момент, когда ее ребенок, как и все взрослые люди, пойдет в жизнь своим путем, она будет страдать, убежденная, что напрасно пожертвовала ему жизнью. Если же ей удастся привязать ребенка к себе навсегда и он не пойдет своей дорогой, то этим она испортит жизнь ему — тогда ребенок приносит свою жизнь в жертву матери. Демонстративная и многолетняя жертвенность обычно не бескорыстна. Она утомляет непрерывным ожиданием воздаяния. Даже если упреки не произносятся вслух, они все равно чувствуются, вызывая недовольство обеих сторон. Семейная жизнь не может строиться на жертвенности, она предполагает умение одаривать, не ожидая вознаграждения.

Возникающие рассогласования реальности с идеалом связаны и с традиционными взглядами мужчин на распределение домашней работы. Они привыкли, что основное бремя домашних забот ложится на женщину. Такая позиция способствует хронической перегрузке работающей жены. По данным Л. А. Гордона и Э. В. Клопова [85], при почти равной по времени загруженности мужчин и женщин в общественном производстве (соответственно-40,1 и 34,4%) женщины загружены домашним трудом в два с лишним раза больше, чем мужчины (соответственно — 27,2 и 11,4%). Указанная перегрузка женщины, ограничивая ее время для полноценного отдыха, воспитания детей и профессионального роста, является причиной физического и нервного переутомления, что, в свою очередь, ухудшает психологический климат в семье и создает почву для конфликтов. Традиционные взгляды на роль мужчины в семье как на кормильца породили стойкий стереотип, в соответствии с которым женских обязанностей в семье несоизмеримо больше, чем мужских. Совершенно естественно, что женщины болезненно относятся к подобной ситуации, особенно тяжело они воспринимают резкий переход от полного равенства в загрузке с юношами в молодости (в период учебы) к повышенной загруженности в зрелом возрасте, когда совмещаются обязанности в семье и на работе.

Как одну из причин семейного конфликта следует упомянуть ревность; хотя ее считают пережитком и порицают, она тем не менее может сильно отравить жизнь. Ревность обнаруживает тесную связь с чувством неполноценности — физической, интеллектуальной или социальной. Никто не ревнует к человеку, которого он считает по всем статьям ниже себя. Поэтому люди с высокой самооценкой реже страдают от ревности: ведь ревность — это прежде всего страх сравнения. Отсюда и генеральная стратегия — повысить уверенность в себе у страдающего от ревности: «Ты самый, самый, самый… Ты самый умный, самый красивый, самый добрый, самый надежный и т. д.». Интересно, что ревность у мужчин и женщин направлена по-разному.


ris34.png

Рис. 21. Ревность.

(Из кн. Бидструп X. Рисунки. Т. 3. М., 1970)

Мужчина ревнует свою жену ко всему, что отвлекает внимание жены от него самого: к ее работе, к собственным детям, внукам и к другим мужчинам в том числе. В отличие от этого, ревность жены направлена, как правило, к другой женщине и не затрагивает других интересов мужа, более того, жены часто гордятся погруженностью мужей в любимую работу. Непонимание различия в ориентации ревности у мужчин и женщин может создать предпосылку для конфликта в семье, даже если реальных соперников нет (рис. 21). Стремление контролировать мужа или жену чаще всего свидетельствует о глубокой неуверенности в прочности взаимоотношений.

Ранние браки влекут за собой ряд трудностей для молодой семьи и их родителей, разрешение которых может обострять отношения в семье. Женитьба часто создает для молодого человека иллюзию роста его самостоятельности, тогда как на самом деле нередко усиливает его психологическую и экономическую зависимость от родителей, а зависимость никогда не улучшает отношений. Объективные трудности молодоженов связаны с тем, что молодые люди в 18–20 лет еще не только не имеют собственного имущества и отдельного жилья, но и, как правило, не завершили образования, т. е. не имеют специальности и стабильных доходов. К этому времени уровень жизни родительской семьи может быть высоким, но молодые не отдают себе отчет в том, что он поднимался десятилетиями упорного труда родителей и достичь его собственными усилиями быстро сами они не смогут. Нередко именно этот уровень определяет завышенные притязания молодоженов, которые, в свою очередь, могут привести к разочарованию или конфликтам. Если учесть, что у большинства девушек представление об экономном ведении домашнего хозяйства очень смутное, а у молодых людей его вообще нет, в то время как привычки к обеспеченной жизни в родительской семье глубоко укоренились, то легко понять, почему при материальных затруднениях ухудшаются отношения супругов и могут развиваться конфликты.

Нередко материальные затруднения молодой семьи прежде всего ложатся на плечи родителей, которые вносят существенный вклад в бюджет молодых. Но материальная помощь со стороны родителей таит в себе определенную опасность — привыкание молодой семьи к тому, что дотация является непременной и существенной частью бюджета.

Тогда возникает психологическая ситуация, при которой малейшая попытка родителей ограничить помощь вызывает раздражение и обиду. Особенно обостряются отношения, если ограничение связано не с тем, что ресурсы иссякли, а с воспитательными соображениями, т. е. экономическим давлением ради навязывания детям своих вкусов и взглядов на жизнь. При самых дружественных отношениях материальная помощь, как считают родители, дает им право в какой-то степени вмешиваться в жизнь молодой пары, давать советы и указания, а это рано или поздно вызывает конфликты. Благодеяния родителей, оказываемые явно «сверху вниз», вызывают раздражение, особенно если о них потом напоминают. Исследование Н. Г. Юркевич [314] показывает, что треть разводов происходит из-за вмешательства родителей и других родственников и в первый год брака разрывы по этой причине особенно часты.

Давление со стороны родителей иногда объясняется тем, что зрелых людей раздражает иной стиль жизни и даже внешний облик молодежи, которая придерживается иной, нежели во времена их молодости, моды. Возрастная регидность приводит к тому, что все новое кажется родителям мало привлекательным и даже вызывает неприятные эстетические ощущения. Однако наиболее мудрые из старших успешно преодолевают возрастную деформацию и оставляют за молодежью право жить и выглядеть так, как тем нравится, не вступая в споры по этому поводу.

Трудности общения между родителями и детьми не могут быть поняты без учета того факта, что в последние десятилетия повысился возраст, до которого дети живут в родительской семье. Несколько поколений назад большинство детей покидало родительский кров и начинало самостоятельную жизнь в 16–18 лет. Теперь многие в этом возрасте связаны экономическими и жилищными условиями с родителями и живут с ними до 30 и более лет. Жизнь с родителями освобождает их от множества хлопот, и когда эти избалованные дети вступают в брак, требующий для своей стабилизации затраты значительных усилий, они не могут их выдержать. В молодой семье быстро сказывается неумение одного из супругов преодолевать трудности, уважать потребности и привычки другого, улучшать свой характер и понимать, что залог семейного счастья не столько в перевоспитании партнера, сколько в самовоспитании.

В связи с ранними браками изменяется характер взаимоотношений в семье, где возраст родителей молодоженов едва перевалил за 40 лет. Это возраст, когда родители еще находятся на вершине своих трудовых достижений, имеют высокие заработки, и уход с работы бабушки в связи с рождением внука невыгоден для семьи. Кроме того, люди в 40 лет стремятся максимально реализовать свои профессиональные планы. Эта напряженная ситуация у родителей молодоженов отягощается семейными обязанностями по уходу за стареющими родителями — бабушкой и дедушкой молодоженов. Все это делает положение молодой бабушки очень трудным, не позволяя ей уделять воспитанию и уходу за внуками столько времени, сколько хотелось бы ее детям, что может породить конфликты между этими семьями в связи с тем, что обязанности, которые прежде делили между собой мать и бабушка, легли теперь в основном на плечи одной молодой матери, усиливая ее перегрузку. Кроме этих обстоятельств конфликты могут возникать и вследствие педагогической и психологической неграмотности большинства молодых родителей. Неумение воспитывать детей, отсутствие вкуса к этой деятельности приводят не только к переутомлению и ссорам; но и к утрате родительских радостей.

Когда конкретная семья как малая группа по мере укрепления в процессе выработки общих установок и принятия единых целей превращается в коллектив, это положительно проявляется во многих ситуациях. В этом случае любая реальная угроза единству и благополучию ее членов повышает семейную солидарность и уменьшает проницаемость семьи для травмирующих внешних воздействий. Тогда возникший конфликт с большей вероятностью разрешается конструктивно, а напряжение эффективно снижается вовлечением членов семьи в значимую совместную деятельность. Несмотря на острую борьбу мнений в такой семье, в ней всегда существует реальная возможность достигнуть взаимопонимания, поскольку фундамент мировоззрения составляют общие установки и цели супругов. Вместе с тем единство семьи, ее сплоченность на основе общих ценностей не предполагают полного совпадения оценок и позиций семьи во всех отношениях, т. е. нивелировку личностей. Их сближение предполагается лишь в главных, значимых для совместной деятельности взглядах.

Ниже приведены некоторые соображения, которые помогут молодым супругам смягчить возможный диссонанс между ожиданиями и реальностью и предотвратить нежелательные проявления механизмов психологической защиты.

Для молодых жен. Многие огорчения и даже страдания в семейной жизни связаны с тем, что супруг не соответствует взращенному в душе идеалу. Этот диссонанс можно смягчить.

В согласии с установившимися представлениями, большинство женщин ценят в мужчине надежность, умение принять решение в трудной ситуации, самостоятельность. Эти прекрасные качества можно выявить и усилить в любом мужчине. Однако в той семье, где жена все решения стремится принимать сама, это осуществить труднее. Ведь эта форма поведения демонстрирует силу, а мужественность воспитывается женской слабостью. Напрашивается вывод: принимать решения единолично нецелесообразно, перспективнее побуждать мужа к решениям, поддерживая каждую его инициативу, ободряя его при неудачах и восхищаясь им при малейшем успехе. Проявив терпение, любовь и выдержку, женщина может надеяться со временем увидеть рядом с собой самостоятельного и инициативного партнера, которым по праву сможет гордиться. Не стесняйтесь своей слабости, если вы боитесь темноты, не можете носить тяжелые сумки или вбивать гвозди, зато если муж вбил гвоздь, то праздник должен быть на всю округу, ведь это тот самый гвоздь, на котором, может быть, будет держаться ваше будущее душевное благополучие. Мужественность развивается быстрее, если мужчина чаще выступает как защита и опора слабой женщины. Становится понятным, почему многие мужчины считают, что женщину не украшает холодное, рациональное обоснование своих требований и просьб — в этом опять проявление силы, а не так высоко ценимой ими слабости.

Настоящая любовь направлена на всемерную помощь в саморазвитии личности супруга, его талантов и успехов. Умение поощрять проявление способностей любимого определяет и деловую карьеру мужчины, которая в значительной степени зависит от расположенности жены проявлять неустанный искренний интерес и соучастие в его профессиональных делах.

Он должен быть уверен, что всегда найдет в жене не только заинтересованного слушателя, но и друга, который прежде всего попытается понять и разделить его позицию, встать на его сторону, независимо от объективных обстоятельств. Объективность он может найти и на стороне, а в семье важнее доверие и поддержка, именно они определяют психологический комфорт и чувство защищенности, дающие человеку силы для преодоления трудностей.

Содействие женщины в поддержании чувства собственного достоинства у всех членов семьи в значительной степени определяет ее собственную жизнестойкость и хорошее самочувствие. Оберегая чувство собственного достоинства мужа, важно делать свою профессиональную карьеру без излишней демонстрации. Необходимо помнить, что реальное, полное равноправие между мужчиной и женщиной еще не достигнуто (пока что женщине нужно тратить больше усилий для достижения тех же производственных или творческих результатов), поэтому надо заранее готовиться к такому дополнительному напряжению, иначе ей грозит разочарование и озлобленность. Чувство собственного достоинства мужчины укрепляется его представлением о себе как руководителе и защитнике семьи. Дайте возможность мужу гордиться не только и не столько вашими производственными успехами, сколько ролью матери и хозяйки дома, экономическими и кулинарными способностями, эстетическим вкусом и элегантностью. К приходу мужа домой прячьте книги, одевайте веселенький фартучек и готовьте его любимые пирожки. Помните, что семейное счастье определяет душевное равновесие женщины в значительно большей мере, чем мужчины, а душевное равновесие — основная предпосылка для развития творческих способностей каждого человека.

Сила женщины проявляется в самоотверженности, самоотдаче. Тот, кто испытывает удовольствие, только получая, находится еще в самом начале пути к истинному счастью. Дарить намного приятнее, чем получать, и, кроме того, только душевная щедрость жены и матери укрепляет у всех членов семьи чувство собственного достоинства, представляющее главную опору во всех душевных усилиях. Особенно бережно поддерживайте в муже чувство уверенности в себе и своей незаменимости в семье и на работе в периоды упадка и неудач.

В тяжелые времена вредно акцентировать внимание на прошлых просчетах и ошибках. Только непоколебимая вера членов семьи в успех главы семьи пробуждает необходимые ему внутренние силы для доведения начинаний до успешного конца. Это доверие демонстрируется и укрепляется не только одобрением, похвалами, но и стремлением жены обрести в нем поддержку при любых, затруднениях и посоветоваться по всем вопросам. При неудачах мужа, разочаровании в себе, поражении в житейских делах жена прежде других должна составить ему прочную опору и вернуть уважение к самому себе, уверенность в продуктивности предпринимаемых им действий.

Ощущение психологической защищенности определяется неизменной, стабильной поддержкой со стороны близких. Поэтому надо стараться мужественно и бодро встречать различные затруднения, в том числе и денежные, не критикуя мужа за допущенные ошибки и не сравнивая его с более успевающими мужчинами. Вместе с тем нельзя строить из себя жертву, особенно в трудные периоды. Примите во внимание, что затяжная жертвенность очень утомляет окружающих и редко выглядит бескорыстной. Поэтому всегда оправданы усилия исключить из употребления недовольную, ноющую, жалобную или брюзгливую интонацию.

Важно любить не вымышленный образ супруга, не такого, каким он был в молодости или в период ухаживания за вами, а реального человека со всеми его сегодняшними особенностями и способностями. В этом плане исповедальный характер семейных разговоров играет огромную роль. Свободный откровенный разговор о надеждах, страхах и огорчениях создает чувство очищения, облегчения, поэтому здесь необходимо поддерживать полную доверительность. Кроме того, своевременная и полная информированность создает возможность проникнуть в актуальные заботы и трудности и быстро, своевременно и конструктивно поддержать того, кто нуждается в помощи.

Конечно, и вы и вас должны любить сегодняшнюю, т. е. надо любить реального человека, но ведь это не значит, что позволительно распускаться и превращаться в крокодила. Исключительно неприятно и даже отталкивающе выглядит женщина в ссоре. Помните это, и не давайте увидеть себя в таком неприглядном виде.

Ссора пройдет, а воспоминание озлобленного, перекошенного лица врежется в память, особенно, если муж наблюдает ссору со стороны. Не позволяйте вмешиваться в конфликты с мужем родителям, детям и посторонним людям, не сообщайте никому фактов, порочащих его, и не жалуйтесь на его недостатки.

Большинство женщин любит красоту и порядок в доме, стараясь его всеми силами поддерживать и требуют того же от мужа. Однако все хорошо в меру, не упустите из виду, что когда в доме слишком много порядка и постоянно звучат инструкции, призывающие к порядку (убери одежду на место, не забудь закрыть зубную пасту, вымой за собой посуду), то не столько порядок становится самодовлеющим, сколько общая зарегулированность и занудные нотации разрушают отношения. Если в доме не бывает случайностей, в нем поселяется скука, брак может показаться в тягость, дом — тюрьмой, а один из супругов — тюремщиком.

Настоящая любовь способствует саморазвитию и самораскрытию личности супруга. Она чужда эгоистических стремлений принудительного общения. Осознание этого помогает согласиться, что каждому может потребоваться некоторое время побыть в уединении — можно устать от самого прекрасного человека. Американские психологи поставили эксперимент, в котором приняли участие 20 пар молодоженов. Они очень любили друг друга и говорили, что для них рай и в шалаше. Каждой паре предоставили весьма комфортабельный шалаш — квартиру со всеми удобствами и доставкой продуктов на дом, где не хватало только телевизора и телефона. Молодоженам предложили месяц не выходить из дома и не принимать друзей. Оказалось, что за это время они так устали друг от друга, что больше половины пар расстались. Приведенный пример показывает, что некоторая освежающая дистанция и определенный отдых друг от друга может оказаться полезным и в самых благополучных ситуациях.

Чрезвычайно украшает женщину такт и церемонность. Даже если ей хочется сказать «да», она не должна торопиться. Трудно переоценить влияние тщательного соблюдения церемониала при первом посещении дома мужа и его родственников. Мера и такт женщины ярко выступают в ее отношении к моде.

Каждой женщине лучше иметь свой стиль и свое лицо, поэтому пользуйтесь модой осторожно, ее преобразующее воздействие не должно привести к утрате, смазыванию вашей внешней и внутренней индивидуальности. Поэтому лучше использовать ее в виде отдельных штрихов, деталей, украшающих лично вас и показывающих, что вы следите за собой и хотите нравиться. При слепом следовании за модой нередко возникает глубокое противоречие между внешним образом женщины и представлением о ее сущности. Такой диссонанс порождает отрицательные эмоции.

Основные жизненные ценности формируются в родительской семье. Образ, идеал любимой женщины во многом навеян воспоминаниями молодого человека об образе своей молодой матери. И если жена хочет понять, какие качества особенно ценит в ней муж, полезно внимательно и любовно изучать мать и бабушку мужа. Понимание женских качеств, которые он ценит в них, поможет жене понять и развить те качества женского характера, которые особенно ценит муж. На основании информации о свойствах матери мужа можно в какой-то степени предсказать качества невесты, которые определяют выбор данного мужчины. Отсюда становится понятной пагубность противопоставления себя свекрови и стремления поссорить с нею мужа. Этим вносится глубокий разлад в его душевную жизнь и разрушается его психическое здоровье.

Оставаясь женщиной до глубокой старости, мать в любом возрасте может ревновать сына к жене. Учитывая это, не надо ни в чем подчеркивать возраст свекрови, например, желательно выбирать ей подарки как своей ровеснице, а не как пожилому человеку. Дарите веселенькие платочки, а не кастрюли. Если хотите сохранить мир в семье, не вмешивайтесь в ссоры мужа со свекровью, так как подобное вторжение обидит ее, какой бы ни была ваша позиция. Если вы на стороне свекрови, то любите ли вы мужа? А если на стороне мужа, то достаточно ли вы уважаете свекровь? Лучше просто выражать растерянность и озабоченность.

Для молодых мужей. Прежде всего надо вспомнить о различной доминантности мужчин и женщин. Как показали исследования, среди мужчин чаще встречаются лица с левым доминантным полушарием, а среди женщин — с правым.

Женщины интуитивно считают главным достоинством мужчин их ум, логику и надежность, а мужчины, также интуитивно, более всего очаровываются внешней красотой женщин. Поэтому и говорят, что мужчины и женщины любят по-разному, мужчины — глазами, а женщины — ушами. Если однажды, давным-давно, весенней ночью при луне вы объяснились ей в любви, не думайте, что все последующие годы не нужно это повторять, что она и теперь уверена, что вы любите ее так же пламенно. Жене необходимо подтверждение этого ежедневно, иначе она станет думать, что ее давно разлюбили. Поскольку женщины внимательнее к речам возлюбленного, то мужчине полезно не только умение испытывать чувства и выражать их словами, но и помнить все то, что он обещал во вдохновенных любовных монологах.

Женщины более экстравертны и возбудимы, а мужчины интравертны и сдержанны. Поэтому то, что в поведении женщины может выглядеть как норма, в поступках мужчины предстанет яркой экстравагантностью, а то, что норма для мужчины, — для женщин — выраженная интравертированность. Критикуя жену за поспешность и необдуманность поступков, имейте в виду, что так поступило бы большинство представительниц слабого пола. Не переживайте, когда они огорчаются и сетуют на вашу нерешительность — таков естественный отклик с позиции их повышенной реактивности. Подчеркнутое спокойствие мужа в ходе конфликта может досаждать жене, если она сильно взволнована и задета. Не исключено, что оно покажется ей вызывающим, нарочитым и будет восприниматься как указание на моральное превосходство. Она хочет, чтобы ее поняли, откликнулись на ее эмоции, а спокойствие партнера создает резкий диссонанс с ее ожиданиями. Тогда неожиданно для мужа может последовать взрыв с ее стороны и ответ резкостью на спокойную реплику.

Женщины больше всего ценят в мужчине надежность, сдержанность, самостоятельность. Жена хотела бы опираться на своего мужа, как на скалу, а когда он теряется при малейших трудностях или, опоздав на свидание, потерянно спрашивает: «Что будем делать?», — это не повышает ее уважения к нему. Целесообразно поэтому готовить планы заранее. Кризис первых лет брака часто связан с представлениями одного из супругов о своей семье, как о семье его родителей. В некоторых семьях, особенно там, где мать одна воспитывает ребенка, отдавая ему одному всю любовь и все внимание, сын привыкает к материнской сверхопеке и мать сохраняет над ним власть и после его вступления в брак. По привычке он продолжает искать в жене прежде всего опеку. С позиции же жены несамостоятельный мужчина выглядит особенно неприглядно. Если из возлюбленного мужчины, романтического и героического, которого она видела до брака, вдруг после свадьбы в роли мужа вылупляется «маменькин сынок», наступает внезапная девальвация его авторитета.

Потребность любви у женщины значительно сильнее, чем у мужчины. Это связано с ролью матери. Лишенная любви женщина быстрее становится деспотичной, так как не имеет возможности в полной мере раскрыться как женщина. Поэтому, заметив в поведении и характере жены подобную деформацию, нужно прежде всего подумать о том, удовлетворена ли ее потребность в любви?

Как показывают результаты обследований, в жизни многих мужчин центр тяжести их интересов приходится на служебные дела, а у женщин, особенно в определенном возрасте, доминируют проблемы семейных отношений. (В частности, у мужчин скорее служебные конфликты отражаются на семейной атмосфере, а у женщин — семейные — на служебной.) Отсюда понятно, что при утрате новизны в отношениях у женщин раньше, чем у мужчин, может возникнуть неудовлетворенность семейным общением, и скука начинает активно разъедать семейные отношения. В подобной ситуации мужчине следует преодолеть лень и организовать нестандартные ситуации, что поможет и ему и жене повернуться друг к другу новыми гранями своего характера. Иначе завистливость, ревность и обидчивость могут расцвести пышным цветом на фоне неудовлетворенности жены в главных ее потребностях — в самовыражении, развитии и признании в семье.

Одна из причин поисков внесупружеских связей — потребность более высокой оценки и большего внимания, которых нельзя найти у супруга. Отсюда становится понятным, почему жены высоко ценят искусство подарка и комплимента. Удачный подарок они справедливо рассматривают как глубокое понимание их желаний и способность мужа перейти от декларирования чувств к поступкам.

Например, муж восклицает: «Я тебя так люблю, что готов подарить тебе все звезды и луну в придачу». «Не надо луну — хочу черевички». Благой порыв иссякает под влиянием прозы жизни, очередей и других неприятных хлопот.

Что такое удачный комплимент? Это не штамп, а проявление доброжелательного внимания: человеку нужно говорить то, что больше всего поддержит его в данный момент. Делая комплименты, вспомним, что в каждом человеке есть хорошее. Выделяя и подчеркивая это хорошее, не поскупимся на похвалу — в этом и состоит искусство комплимента, его положительная роль, он закрепляет лучшее в человеке, фиксируя это лучшее.

Помните, что любовь нельзя воскресить, а тем более пробудить упреками и призывами. Можно воскресить радостное настроение, полет духа. Если мужчины больше расположены к любви в периоды тревог и опасностей, то женщины — в спокойной и располагающей обстановке. И если любовь охладевает, следует искать новые способы вознаграждения и поощрения, так как старые постепенно снижают свою ценность — к ним привыкают.

Психология bookap

Итак, в семье вызревают основные ценности человека, которыми он будет руководствоваться всю остальную жизнь. Здесь он учится самоотверженности и самоотдаче, уважению интересов любимого и готовности способствовать его саморазвитию. Здесь бескорыстная любовь формирует чувство собственного достоинства человека и чувство его психологической защищенности. В семье он впервые ощущает потребность в общении, получает счастье от него — это главное богатство в значительной мере определяет его дальнейшую жизнь.

В процессе общения личность возникает, развивается и самоутверждается. Сначала интериоризируются оценки окружающих и в этом процессе формируется самооценка. Став затем активной зрелой личностью, человек через общение влияет на других не только налаживанием контактов с различными людьми и передачей им информации, но и передачей себя, своей личности. Разделяя с другими людьми свой духовный мир, он обретает бессмертие.