Свадебная кастрация для молодых

Институт брака в нашей стране давно зачах как старческий стручок – это точно.

Сегодня пожениться-развестись – всё равно, что оформить и закрыть загранвизу.

Немножко госпошлин, немножко очередей, немножко печатей.

Разводы в количественном выражении меня впечатляют.

Вспоминаю студенческие годы – 4,5 курс университета: эти свадьбы, веселые гулянья, выкупы и «выкрады» невесты, выкрики «Горько!», тамада, которая в сговоре с фотографом, задумчивые ди-джеи и море цветов.

Прошло всего 6 лет и половины браков, свидетелем которых я некогда стал, уже нет. И верится мне, что будут ещё распады.

А как же обещания «вечной любви», «пока смерть не разлучит», «и в горести и в радости»?

Брехня! Пустозвон.

Я вообще не понимаю, зачем делать свадьбу стоимостью 10 000 долларов на 70 гостей, половина из которых приедет тупо пожрать и погалдеть. Такие свадьбы делают многие. Большинство.

Таковы ТРАДИЦИИ! Так делали наши бабушки, мамы и папы.

Так делали наши друзья.

Какая чушь!

Я лично против самой традиции проводить традиционные свадьбы типичного содержания.

Тамада, которой плевать на молодых, для которой вы просто частичка конвейера непрерывного заработка, а не Лена и Сережа – молодожены, вступающие в священный брак.

Ди-джей, который устал видеть пьяные морды каждые выходные.

Костюмы для переодевания на конкурсах – шмотье, которое, в принципе, никогда не моется, не гладится и потому воняет.

Выкупы с выкриками на весь подъезд: «Инна, я тебя люблю. Я иду за тобой».

Выпивание из туфельки, частушки «тили-тили тесто, ну-ка тесть, целуй невесту».

Отдельной строкой стоит про-деревенская традиция досвадебного братания семействами.

Это когда родители жениха приходят к родителям невесты и начинают гнать ахинею типа «Наш купец, ваш товар».

Мне не смешно.

Ехал как-то в маршрутке, впереди меня сидела барышня лет 17 и вещала в мобильник следующую тему: «свадьба послезавтра, а у нас ещё лимузин не оплачен. Щас на рынке продала кольца и сережки – всё равно не хватает – еду к подруге занимать».

Для чего вообще нужен лимузин на свадьбе?

Что за понты?

Секрет хорошей свадьбы на мой взгляд, именно в искоренении желания «попоказушничать» и сделать её максимально комфортной и запоминающейся для всех.

Нет ничего хуже штампов – особенно хреновых, неудачных и устаревших.

Скажете – главное, чтоб народ был веселый, тогда по фигу, как где ездить и на чем.

Соглашусь.

Но добавлю: всегда есть выбор напрячься и что-то сделать прикольнее и интереснее.

Меня бесит, что горячее подают в 19 – 20 часов вечера.

Народ приезжает в столовую (кафе) часам к 17, уже обожравшись холодных закусок.

Ему бы горячее и чай для передыха.

Нет, на столе стоят салаты, канапэшки и нарезки. И в ближайшие 2 – 3 часа ничего не изменится.

Я был на многих свадьбах, в 80% случаев это было всегда так.

Так привычно для всех, включая служащих кафе – зачем что-то менять и усложнять?

Теперь к вопросу о необходимости самого мероприятия под названием свадьба!

Люди готовятся к свадьбе месяцами: подбирают платье, заказывают кольца, смотрят портфолио фотографа, думают, кого лучше пригласить – дядю жениха, потому что подарит микроволновку, или тетю невесты – потому что если не пригласить – обидится на всю жизнь. Разумеется, выигрывает тетя, ведь ругаться до слез с невестой можно сколько угодно – а микроволновку можно будет потом взять в кредит.

И не беда, что тётя приедет просто по тому, что так надо!

Надо, чтобы на свадьбе были все родственники!

Чтобы всё было БОГАТО!!

Бибикать и орать надо на весь город: «Посмотрите, как мы гуляем»!!!

Какая муть…

Порой давление со стороны нерадивых родителей настолько интенсивно, что теряется сама аура праздника.

Невеста надевает то, что выбирает ей мать на свои деньги. Жених соглашается вычеркнуть из списка гостей пару друзей, чтобы папа смог пригласить своих коллег по работе, и особенно своего шефа – генерала в отставке Бориса Леопольдовича. Ведь с ним всё будет солидней и может, наконец, нарисуются перспективы от армии откосить.

Свадьба забирает кучу времени, сил, нервов и денег, а в итоге вспыхивает как огонек и исчезает навсегда, оставляя блики в глазах от вспышек фотокамер.

Это мероприятие для высасывания денег – как Новый год с Дедом Морозом и его любовницей Снегурочкой.

К чему я призываю вас:

Делайте так, как считаете нужным. Не хотите 50 гостей – пригласите 2 раза по 25.

Не хотите ЗАГС и тамаду – распишитесь чисто для себя! Сгоняйте, отдохните вдвоем поближе к Экватору, побалдейте и подурачьтесь вдоволь. Вернётесь домой – соберите друзей, устройте хлебосольную пьянку, похвастайтесь фотографиями.

Это всяко лучше, чем целый день мучиться в неудобном новом костюме с натирающими туфлями и глохнуть от криков «Горько».