Часть 4. Как справиться с браком


...

Кто в доме хозяин

Как ни придумывай обоснования, а этот вопрос актуален. И решение его давно есть. Оно в старой русской пословице о том, что мужчина и собака – хозяева во дворе, а женщина и кошка – в доме. Вековая обида женщин на мужчин – это обида за лицемерие, с которым мужчины переделали в Домострое эту установку, прекрасно понимая, что внешнее декларирование мужчин как хозяев – часто лишь представительская роль. Со времен каменных топоров мужчина ходил на охоту, а женщина распоряжалась добычей. Это было абсолютно добровольно, потому что у мужчины это плохо получалось – распоряжаться ей.

Женщина создала из пещеры дом, а из стада – семью. И до сих пор никто ее от этой обязанности не освободил. Конечно, есть и такие семьи, в которых карьеру делает жена, а муж занимается домом. Кто хозяин в такой семье? Вопрос. Ответ прост – хозяев обычно двое. Так что наши предки сумели договориться, почему же не сможем мы?


Так что хозяина, компетентного во всех вопросах, не существует, а значит, и вопрос о том, кто является хозяином в семье, надуман. Каждый несет ответственность за какую-то сферу, а другой ему добровольно помогает, если хочет. А то, что побуждает нас хотеть помогать, и доверять властные полномочия – это наша любовь друг к другу.

Другое дело, что в отношениях есть всегда ведущий и ведомый. С этим ничего нельзя сделать. Только в любящей семье ведущий никогда не сделает зла ведомому, а с этим проблемы. Во-первых, как мы можем знать, что приносим добро?

Еще до вступления в брак не лишним было бы согласовать, как предлагалось в прошлой главе, или хотя бы обсудить, какой именно с точки зрения распределения ролей каждый из партнеров представляет свою семью, а также какая роль кому нравится, и какого отношения ждет к себе каждая сторона. Если, к примеру, обе стороны согласны подчиняться, то кто будет решать проблемы? Или если оба хотят командовать, то чем именно, как и кто эти команды собирается добровольно выполнять? Уверяем Вас, что в процессе обсуждения молодые либо поссорятся, либо определят модель своей будущей семьи. Моделей браков множество, и приведенные ниже – это чистые типы. Обычно же со временем определяется (опять же, при соблюдении элементарного такта и обычного разумного и лишенного ненужных амбиций обсуждения на тему, что у кого лучше получается) круг вопросов, который курируется каждым из супругов, или достигается коллегиальное соглашение, когда все вопросы обсуждаются совместно.

Разделение же на типы условно, но все же есть, по причине простой и естественной – обязательно всегда один из людей сильнее, взрослее и ответственнее как личность, и именно на его долю приходится принятие важных и определяющих решений. У нормальных людей это происходит с согласия второй стороны.


Правильнее было бы назвать эту главу – какие бывают браки.

Возможно, у читателя сложилось мнение, что брак – это обязательно угнетение одной личности другой? Иногда бывает и так, когда подчинение насильственно. Но насилие – это уже отсутствие Любви, и оно не укрепляет брак. Уважаемые НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ и САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ ЖЕНЩИНЫ! Неужели вашей силы недостаточно, чтобы договориться о том, что Вы добровольно берете на себя ответственность? Зачем бороться за нее, за власть, в семье? Боритесь на работе!

Если Вы чувствуете, что могли бы решать семейные проблемы лучше – то и делайте это. Но конечно, Ваша половина будет недовольна, если ценой за это будет ее унижение.


А если это будет сделано без упреков, с любовью и пониманием, что домашние мелкие дела так же важны, как и материальное обеспечение семьи и принятие важных решений, проблем будет гораздо меньше. Большая часть конфликтов, о которых мы расскажем в следующей главе, происходит именно по этим причинам.

Примеров тому настолько много, что возникает вопрос – так возможна ли гармоничная семейная жизнь и существует ли ее рецепт? На этот вопрос наука пока не дает однозначного ответа. Многообразие счастливых семейных пар так велико, что определить, что есть норма, а что отклонение, очень сложно. Да и не нужно. Главное, чтобы людям было хорошо. Но одно психологи выяснили с полной достоверностью: в каждой семье идет …игра. Да-да, не удивляйтесь, причем игра ролевая.

Но как часто, играя в семейные игры, мы забываем, что в игре должно быть минимум двое участников. И это значит, что у нас должен быть партнер, который согласится взять на себя вторую роль в отведенном сценарии. А партнер часто не только не подозревает о навязанной ему роли, он попросту не готов ее принять. И тогда любой бытовой вопрос типа «Кто помоет посуду» становится камнем преткновения. Именно поэтому так много браков распадаются в первый же год существования. Не в силах прийти к соглашению и не желая уступить ни в чем, молодожены не находят ничего лучше, чем расстаться. Ну а те, кто все же остаются жить вместе, часто с успехом осваивают одну из ролевых моделей семьи.

Я знаю одну семейную пару, которая прожила вместе 70 лет. Нельзя сказать, что их счастье было безоблачным. Молодость пришлась на тяжелейшие военные годы, а после войны жизнь их тоже не баловала. Тем не менее, крупных ссор в этой семье нет. Так, могут иногда дедушка с бабушкой пожурить друг друга за то, что сказал или сделал что-то не так. Но до серьезной размолвки дело не доходит.

«Чудо!»– удивляются изумленные гости, ощутившие нежность, которая так и не покинула эту дружную семью. А никакого чуда нет. Есть умный и отзывчивый муж и очень мудрая жена. И, если присмотреться, то лидер в семье виден сразу. Это муж. Жена же сознательно уступает ему пальму первенства, мотивируя: «Две одинаково яркие звезды не уживутся вместе. Кто-то должен притушить свет». Это и есть формула мирного сосуществования двух людей, следовать которой в наш век эмансипации согласны далеко не все.

Но вернемся к нашему театру семейной жизни, где, как выясняется, все во что-то играют. Наименее устойчив, по мнению специалистов, брак, скрепленный лишь неугасимой страстью. Основой такой семьи является только удовлетворение в постели и серия знаков внимания, которые супруги оказывают друг другу. Но, увы, только на первых порах. Поэтому такие браки в большинстве своем не выдерживают проверки на прочность.

Несколько прочнее союз по типу «друг – подруга», строящийся по принципу юношеской дружбы: совместное времяпрепровождение, общий круг друзей, обязательно наличие общего страстного хобби и дружеская поддержка. Так устроены многие повторные браки, когда обе стороны пережили распад семьи, много думали о причинах, и нашли человеческую поддержку друг в друге. Начав со складывания осколков своей жизни, они потянулись друг к другу, и обнаружили огромные запасы нереализованной любви и нежности, мечты и понимание, как их можно осуществить.

Довольно прочен и долговечен союз, построенный по принципу «отец – дочь». Самостоятельный мужчина с удовольствием играет доминирующую роль отца – опекать, заботиться и обеспечивать жену, которой остается принимать ласки и заботу и не забывать «отблагодарить» доброго папочку. В русской традиции именно такой брак считался классическим. Разница в возрасте только делает такой брак еще более устойчивым. Хотя вовсе не обязательно, чтобы ответственный и рассудительный «отец» был старше послушной «дочери». Главную роль играет не возраст, а тип характера. Бывает, что и «отец» и «дочь» обладают одинаковым биологическим возрастом. Хотя этот брак и устойчив, но если разница в возрасте действительно велика, то проблемы могут возникнуть позже. Как показывает практика, чаще всего они надуманы и вызваны необоснованными страхами мужа и его неумением справиться с подозрительностью и ревностью.

Другая устойчивая брачная схема, названная психологами «мать – сын», в наше время встречается нередко. Именно она довольно удачно реализовывается в паре со значительной разницей в возрасте «в пользу» жены. Часто такой союз осуждают, иногда подозревают мужа в неискренности и корыстности. Окружающие со значением смотрят вслед такой паре и неодобрительно качают головой. Но ничто не может помешать гармонично существовать этому «ненормальному», с точки зрения морали, браку. Как известно, Дизраэли женился по расчету на вдове, которая была намного старше его. Она была настолько ему предана, настолько умела подать себя, настолько мудрыми были ее советы, что после десяти лет брака он как-то сказал: «Это правда, что я женился по расчету. Но если бы я женился сейчас на ней, я бы сделал это по любви». Хотя, опять-таки, учитывая патологическое нежелание мужчин выходить из детства и быстрое социальное взросление девушек, – разница в возрасте у «матери» и «сына» может быть обратной.

Как показывает жизнь, каждая семья в своем развитии последовательно проходит практически все стадии развития. И единого сценария тут, разумеется, нет и быть не может. Влечение будущих супругов рождается из своеобразной дружбы, когда им хорошо друг с другом и хочется быть вместе. В первые месяцы или даже годы брака супруги разыгрывают почти только любовные роли. Часто сначала даже не ставится вопрос главенства, он приходит позже, когда приходится решать бытовые проблемы, воспитывать детей… С годами, ближе к старости, когда совместный опыт стирает и превосходство одного, и подчиненность другого, брак снова возвращается в исходную позицию дружбы.

Хорошо, если супруги будут достаточно разумны для того, чтобы сохранить лучшее и распределить роли в семье по справедливости и взаимному согласию, больше слушая свое сердце и советуясь с любимыми, чем ориентируясь на общественное мнение.


Итак, элементы ролевой игры присущи такому образованию, как семья? Кто же обычно выигрывает – ведущий или ведомый? Абсолютного выигрыша, так же как и абсолютного проигрыша, в жизни не бывает. И, создавая семью, нужно быть готовым чем– то поступиться.

Ведь все мы, так или иначе, платим за желаемое – кто чувствами, кто временем, а кто и независимостью… И расставить все точки над «и» желательно в начале совместной жизни, а не в конце, когда уже ничего изменить нельзя.