Часть 4. Как справиться с браком


...

Самый крайний случай

Нельзя сказать, что развод – всегда зло. Но не благо, это несомненно. Когда следует разводиться, и как пережить этот болезненный и многоплановый процесс?

Решение о разводе редко приходит в один день. Обычно ему предшествует длительный период проб наладить отношения, перемирия, снова ссоры…Иногда этот процесс настолько утомителен и сложен, что совершенно выматывает душу и уже не хочется ничего – ни жизни вместе, ни разговоров, ни мира, ни войны.

Когда через час после примирения Вы уже думаете о том, зачем Вам это было нужно – значит, пришло время расставаться, потому что иначе Вы сожжете себя в этой войне. У меня есть одна приятельница, которая собиралась разводиться пятнадцать лет. Наконец, вырастив дочерей, она, наконец решилась. Уже прошло пять лет со времени развода, но она не может ни о чем другом думать, и все разговоры, о чем бы они не заводились, неизбежно возвращаются к нему – бывшему супругу. Боюсь, что его призрак не даст ей ни жить спокойно дальше, ни наладить свою личную жизнь. Что может быть печальнее?

Что удерживает людей от развода, почему, когда уже обоим ясно, что его не избежать, они медлят? Скажете – любовь, привычка, вера в чудо? Иногда – может быть, но в очень незначительной степени. Это – версия для прессы. Иногда помехой развода могут быть религиозные убеждения. Если в семье католиков старшее поколение настаивает на соблюдении традиций, то развод – действительно проблема. Православным или атеистам это сложно понять, но тем, кто знаком с этим, понятно, что не так просто разводиться, если Вы венчались в костеле. Разъехаться это, конечно, не помешает, но замуж выйти женщине-католичке, которая рассталась с мужем, практически невозможно. То есть юридически – да, но костел не признает этот брак, развод же должен быть одобрен на самом высоком уровне и иметь веские причины, в которые не входит психологическая несовместимость.

Есть такая байка, что дети удерживают от развода. Возможно, такие случаи есть, но мне они неизвестны. Самое простое рассуждение приводит к мысли о том, что ребенку легче встречаться с родителем, который с ними не живет, в спокойной обстановке, чем жить в страхе, глядя на взаимную ненависть матери и отца. Супруги часто не стесняются в средствах, методах и выражениях. Встречаются такие, которые записывают телефонные разговоры, устанавливают слежку за супругом. Думаете, из ревности? Ни в коем случае. Это – грамотная подготовка к судебному процессу, запомните!

Итак, понятно, в чем смысл для некоторых с оттягиванием развода? Увы, иногда в совершенно прозаических вещах – квартире, машине, даче, имуществе, банковском счете. Даже если Вам кажется, что Ваш супруг (супруга) на это не способны, не думайте, что не найдутся мудрые советчики или Ваш преемник (или преемница), которые этому научат.

Брачные контракты как-то не принимаются нашим мироощущением. Свадьба в присутствии адвоката кажется нам кощунственной. Возможно, это и правильно, потому что контракт, в конце концов, можно также оспорить или найти в нем слабые места и зацепки. Что американцу хорошо, часто не подходит русскому.

Поэтому не будем обсуждать недостатки и преимущества брачных контрактов, а вернемся в нашу красочную действительность и подумаем о том, как себя вести при разводе.

Не давайте противной стороне козырей против себя – не пускайте в ход кулаки, не закатывайте истерик, не покушайтесь ни на чью жизнь – это может сыграть против Вас во многих вопросах, и даже закончиться не только меньшей долей имущества, но даже казенным домом или психбольницей.

Не рассказывайте мужу (жене) о том, что собираетесь вступить в повторный брак – это лишняя информация, к тому же дающая повод обвинить в разводе именно Вас, как морально неустойчивую сторону. И при этом неважно, что муж не пропускает ни одной юбки, и Вы уже давно не живете вместе как супруги – пока вы официально не разведены, этот факт суд истолкует против Вас.

Ищите нормальный вариант обмена квартиры, потому что он может затянуться надолго, и отнимет много денег, времени и здоровья.

Не впутывайте детей – это неэтично, и потом, Вашим детям полагается забота обоих родителей, не плюйте в детскую душу, не настраивайте ребенка против. Разумнее и благороднее наоборот, объяснить ему, что развод между родителями – это не развод родителей с детьми. Пусть дети сами решают, как им общаться.

Ваше благородное и корректное поведение сделает больше, чем рассказы об отцовской подлости или материнской непорядочности. Отложите этот разговор до тех времен, когда ребенок вырастет. Сделайте все, чтобы не обделить ребенка ни вниманием, ни заботой.


Мы не призываем, конечно, рассказывать ребенку, что алкоголик и тунеядец – хороший человек. Но что-то же хорошее в нем есть. Разумнее сокрушаться о том, как он не сумел остаться человеком, и рассказать детям ту часть правды, о которой трудно говорить – о Ваших отношениях до свадьбы, о том, каким он был, и как Вам больно, что он изменился настолько, что с ним нельзя жить вместе. То есть скажите правду, а не придумывайте, каким способом разделить детей с отцом.

Часто дети чувствуют виноватыми в разводе родителей себя – по причине своего плохого поведения, самого существования. Некоторые родители действительно иногда роняют замечания, которые толкают детей на эти мысли. Это – самое большое зло, которое можно причинить своему ребенку. Потом, уже после развода, ребенок начинает чувствовать себя лишним – ведь матери можно было бы выйти замуж.

Это еще одна причина, по которой не следует тянуть с разводом. Когда ребенку 4–5 лет, он еще может признать как отца другого мужчину. Правильнее сказать, однако, что это мужчина может внутренне признать своим ребенка этого возраста, если он вообще на это способен. Для мужчин свой ребенок – это тот, которого он воспитал, и ребенок любимой женщины.

Повторно выходить замуж, конечно, следует. Но к выбору партнера женщина, у которой есть ребенок, должна отнестись очень осторожно, и то, насколько ее избранник сможет стать отцом ему, должно быть важным, если не главным.

Повторный брак может быть, и даже имеет все шансы стать успешным. Ведь опыт – это то, что может помочь не совершить ошибок, а понятие того, что Вам не нужно, поможет осознать, чего же Вы хотите.

Главное, делать эти выводы молча. Не стоит постоянно сравнивать экс-партнера и того, кто им является в настоящее время. Особенно это касается интимных подробностей.

Если у мужа есть дети от первого брака, не препятствуйте ему с ними встречаться, даже если Вам кажется, что бывшая супруга просто как-то из использует для достижения каких-то своих целей, будь то материальные притязания или желание наладить отношения с бывшим мужем. Это трудно, но необходимо. И даже нельзя дать рецепта, как это сделать, все зависит от конкретных людей. Общий смысл того, что нужно думать о благе мужа, о его чувствах к детям, и о том, что чувствуете Ваш ребенок и Вы. Именно в такой последовательности. Будьте благородны настолько, что напоминайте мужу о днях рождения его детей, покупайте подарки. Можете даже пообщаться с его бывшей супругой на тему потребностей детей. Будьте инициатором этого разговора. Как бы он ни закончился, и что бы Вы не услышали – ведите себя достойно, и дайте понять, что ни в каких секретных переговорах и тайнах нет необходимости, так же как и в сепаратных переговорах за Вашей спиной. Вы понимаете, что долг перед детьми не имеет отношения к замужествам и разводам, и всегда готовы помочь. Мало того, рассчитываете на взаимность.

Психология bookap

Иногда такая линия поведения дается трудно, но она единственно верная и правильная. Иначе у Вас будет полусемья, а у Вашего ребенка – полуотец.

Если в повторном браке рождается ребенок, считается, что он укрепляет брак. Но если есть ребенок от первого брака, то следует посоветоваться с ним, прежде чем принимать такое решение. Все будет хорошо только в одном случае – если старший ребенок будет видеть, что отношения к детям равное. Это настолько важно, и больше относится к отчиму. И здесь позиция женщины, которая вступила в повторный брак, должна быть однозначной – она не должна забывать, что мужчина найдет другую женщину, а женщина – мужчину. Ребенок же не может быть один, а дать осиротеть ему во второй раз, особенно если мать сама отодвигает его на второй план – она не имеет права.