Глава 13.

Общие цели и интересы – общее семейное будущее!

Мы продолжаем наш разговор о различных способах увеличить вашу брачную привлекательность, о методиках ускорения вашего счастливого замужества. Напоминаю вам, что среди перечня тех двенадцати мужских мотивов, что ведут непосредственно к свадьбе, у нас имелись:

мотив №8, достижения общих целей, когда мужчине хочется иметь рядом с собой такую женщину, которая разделялабы его жизненные цели и смыслы.

- мотив №9, наличие общих интересов, когда мужчине интереснопроводить с девушкой время, занимаясь с ней тем своим любимым хобби, которое или также является и ее любимым хобби, или девушка быстро увлеклась тем, что занимает важное место в жизни ее мужчины.  

Кроме того, перечисляя те мужские мотивы, которые ведут хоть и не к свадьбе, но, во всяком случае, помогают мужчинам создавать и поддерживать с девушками любовные отношения, мы говорили о таких мотивах как:

- потребность в стирании воспоминаний о прошлых любовных или семейных отношениях;

- потребность в общении в сумме с любопытством и наличием свободного времени;

- необходимость приобретения нужных навыков и «тренировки» перед будущими отношениями и знакомствами.

Причем, мы с вами воочию видим, что все эти мотивы, так или иначе производны от простого человеческого общения. Кроме того, сами человеческие цели и интересы раскрываются именно в процессе общения, когда мужчина и женщина банально о чем-то разговаривают. Причем, обычно разговаривают тогда, когда совместно что-то делают. Таким образом, мы можем прямо говорить о том, что:

Наиболее успешными являются те любовные отношения где общение мужчины и женщины максимально комфортно, когда им всегда есть о чем поговорить.

Если же вы в этом сомневаетесь, предлагаю совместно прочесть три письма из тех, что приходят ко мне на электронную почту zberovskiy@mail.ru. Вот тогда и поговорим…

Марина, 37 лет, Красноярск. Всю свою жизнь мне катастрофически не везет с мужчинами. Вышла замуж в 21 год, угораздило выйти за водителя, который оказался алкоголиком. Развелась в 25 лет, осталась с ребенком. Хорошо успела получить высшее образование, стала бухгалтером, на жизнь хватало. Встала на собственные ноги, купила квартиру, все как-то устроилось. Все свои силы затратила на воспитание дочери, про себя как говорится, вообще забыла. За десять лет познакомилась всего с четырьмя мужчинами, кое-как дружила с двумя, да и то по полгода-год. Все время не было. Стыдно и смешно одновременно: интимных отношений за десять лет случилось как раз не больше десятка. Сейчас дочь уже заканчивает школу, с ее институтом все ясно, на душе стало как-то легче, наконец, решилась взяться за устройство личной жизни. В свои 37 лет знакомиться на улице как-то несподручно. Подруги все замужем, или такие же разведенки, как и я. Поэтому обратилась к Интернету. Зарегистрировалась на сайтах, стали писать мужчины, с несколькими встретилась. Начались проблемы. Мало того, что большинству из них хотелось быстрого секса, а я была против. Сразу выяснилась еще одна трудность: мне с ними не о чем говорить! Договариваемся о встрече, сидим в кафе, смотрим друг на друга, натужно улыбаемся, а рассказать-то мне нечего! Про мою дочь им неинтересно, про бухгалтерию самой тошно рассказывать. Вот как-то все и не клеится. Расстаемся с разочарованием, встречаться второй раз и не хочется. Да многие со мной и сами уже не встречаются, сами не звонят, а я тем более.

Умом понимаю, что проблемы в общении, а как их решить, не знаю. Дайте, пожалуйста, совет. Научите взрослую женщину общаться с мужчинами! Думаю это для многих актуально.       

Захар, 27 лет, Москва. Здравствуйте уважаемый психолог! Нуждаюсь в вашем мнении. Знаете, недавно решил жениться, стал выбирать себе девушку для серьезных отношений. Когда был моложе, считал, что найти девушку для серьезных отношений – вообще не проблема: ими забиты целые университеты, все спортзалы и клубы. Только свисни – и вот их целая пачка. Но, то ли я как-то вырос и поумнел, то ли нынешние девушки поглупели, но мой план как-то завис. Девчонок, реально, пруд пруди. Навалом. Знакомлюсь почти каждый день. Но только пообщаюсь неделю-две, а потом говорить с ними не о чем. Как в импортных фильмах, весь разговор только о том, как круто жить круто, и все в таком роде. Я конечно не интеллигент в третьем поколении, но иногда хочется просто пройтись с девушкой по улице, поесть мороженое, поговорить о том, кому чего хочется добиться в жизни, поделиться чем-то личным. А у них под «личным» сразу понимается рассказ об их прошлых богатых мужиках, чего-то глубокого вообще нет. Интересует только сколько ты зарабатываешь, есть ли квартира и можно ли с тобой поехать в Испанию, Доминикану или на Кубу. Ни спорт, ни творчество, ни культура их не интересует. С одной вот только три месяца встречаюсь, и то, потому, что она как и я любит ходить в аквапарки и не боится кататься там с горок. Вот и кочуем по аквапаркам, недавно даже в Питер специально ездили в гостиницу «Паркин», если знаете. Там тоже аквапарк. Питерский, конечно, слабоватый, но все равно маленькое путешествие на машине туда и обратно. Из Петербурга в Москву. Сейчас в Париж собираемся, в Диснейленд, копим деньги. Инга моя заграничный паспорт делает. Видно, на что-то надеется. Но мне как-то смешно представить самому себе: «Женился на основе взаимных симпатий к водным горкам! Ха-ха три раза!». Поэтому скажите, может это на самом деле сближать, или мне иллюзий по этому поводу не питать и поискать себе кого-то еще? И вообще: это девушки мельчают, или я стал такой старый? Возраст он так и приходит, да?             

Сергей, 32 года, Владивосток. Здравствуй, Андрей! Признаюсь, раньше я тебя сильно не любил. Прямо, очень. Моя подруга, Алена бросила меня, прочитав вашу книгу «13 способов преодолеть кризис любовных отношений». Сказала, что раз семь лет дружим и живем вместе, а я ей так и не сделал предложение, значит, совсем я конченый мужик и бесперспективный. Книжку вашу забыла, я ее почитал и сам признал, что передружили по моей вине. Короче, был молодой, глупый, нерешительный. Все в Японию за машинами ездил, деньги копил, ради семьи старался. А семья тем временем, незаметно и кончилась. Но я уже все осознал, ни на кого не в обиде. И на вас в том числе. И пишу уже больше сказать спасибо. Потому что, если бы от меня тогда не ушла Галина, я бы не встретил свою нынешнюю, Наталью. Ведь с Галей был хороший секс, она красивая была, да еще на компьютере неплохо стучала, помогала мне в работе. Но вот было мне с ней скучно. Когда началась вся возня вокруг налогов на импортные машины, правые рули зажали, мы все сразу давай политикой заниматься, новости смотреть как заводные, каждый день без выходных. А ей что шло, что ехало. Все мысли только о замужестве, и о детях. А какие тут дети, когда в одночасье заработка не стало!

Сейчас встретил Наталью. Она переводчик с японского и китайского, помогает мне машины и запчасти таможить. Все время вместе, все время темы для разговора. Думаем делать общий бизнес, все выходные и отпуска по нашим местным сопкам проводим. Короче встретил то, что нужно. В общем, тебе спасибо. Теперь, думаю, тянуть не стану: женюсь уже в течение этого года. А если будет нужна машина свежая, с правым рулем, пиши. Если правительство бизнес вообще не загнет, сообразим. Честное слово.

Такие вот скупые мужские письма… Что они нам показывают? Несмотря на распространенное среди девушек мнение о том, что «всем мужчинам нужен только секс, спорт и алкоголь», принимая решение о создании семьи, многие мужчины желали бы иметь со своей будущей женой что-то общее, какие-то темы для разговора, какую-то совместную деятельность, какие-то общие впечатления. И это неудивительно. В конце концов,

Любые любовные и семейные отношения – прежде всего общение.

Так как слово «общение» происходит от корня «общее»,

это общее обязательно должно быть.

Нет общего, нет общения, не будет и отношений.

Подчеркиваю: Нет общего, нет общения, не будет и отношений! А если они уже есть, они – бесперспективны. Во всяком случае, выйти замуж будет проблематично, если брак уже есть, его судьба, скорее всего, печальна.

Если вы спросите, «почему?» отвечу следующее. Мои профессиональные наблюдения за влюбленными и супругами рисуют следующую картину, являющуюся общей тенденцией:

Десять закономерностей общей тенденции динамики общения в любовных и семейных парах:

1. Активно общающиеся партнеры по отношениям (встречающиеся более трех раз в неделю) полностью сообщают основной массив информации о себе (о наиболее ярких и интересных моментах своей прошлой биографии) в течение трех месяцев. Менее активно общающиеся партнеры по отношениям (встречающиеся не более трех раз в неделю) полностью сообщают основной массив информации о себе в течение года.

2. На момент завершения партнерами основных рассказов о себе, принципиальное значение имеет то, к чему они стремятся, насколько яркой и насыщенной жизнью они живут в настоящее время. Если мужчина и женщина  активны (и у них есть свободные деньги и круг общения), если у них имеются общие впечатления и положительные эмоции, отношения продолжают сохранять привлекательность, продолжаются и даже развиваются. Если же они оба мало активны и ничего особого в их жизни не происходит, сфера общения постепенно начинает сужаться, как замерзает прорубь зимой, если рыбак перестает ежедневно отбивать лед.

3. Если у партнеров нет общих целей, общих интересов, в их жизни мало чего происходит, резервов из общих положительных эмоций и впечатлений в среднем хватает примерно на полгода-год любовных отношений. Это время, когда отношения существуют, по сути, по инерции, «на старых дрожжах».

4. Если через год-два любовных отношений партнеры заговорили о свадьбе и начали двигаться в этом направлении, на какое-то время (до ЗАГСа) это способно временно компенсировать отсутствие других общих целей и интересов. Покупка квартир, машин, посуды, мебели, колец и свадебных платьев временно увеличивает их взаимный интерес друг к другу, обеспечивает определенную динамику событий и эмоций в жизни. Но, подчеркиваю: только временно! А все потому что:

Даже обоюдное желание партнеров создать семью не является

общей целью жизни, тем более не относится к общим интересам.

5. Если через год-два (максимум – три года) любовных отношений партнеры так и не заговорили о свадьбе и не начали двигаться в этом направлении, а общие цели и интересы (элементарно – хобби) так и не появились, им становится попросту не о чем разговаривать. Секс к этому моменту времени, обычно, приедается, теряет свою остроту. Сидеть дома и беспрестанно смотреть фильмы становится скучно. В кино, кафе и клубы начинает хотеться ходить уже без партнера… Как вы понимаете, в данном случае, появление «третьего не лишнего» – лишь вопрос времени. 

Эмоционально бесцветное, серое состояние любовных отношений –

грозный буревестник надвигающейся бури, переходный период

в умирании имеющейся связи и создании новой, более яркой и свежей.

6. Если мужчина и женщина, не имеющие общих целей и интересов, все-таки создали семью (например, по залету, или из корыстных побуждений), это вовсе не гарантирует им, что совместные цели и интересы появятся у них автоматически, словно некое следствие. Ни в коем случае! Скажу больше:

В тех семьях, где нет общих целей и интересов,

рождение ребенка не столько сплачивает мужа и жену,

сколько их окончательно отдаляет. Развод в этом случае,

является лишь делом времени.

Причина будет проста как яйцо: женщина, наконец-то приобрела то, к чему стремилась – ребенка. Теперь она с ним спит, играет и общается. А вот мужчина, в итоге, потерял то, ради чего, собственно говоря, женился – свою женщину. Потому, что женщина, прежде всего, выходит замуж за отца своих будущих детей, по сути – выходит замуж за мужа, за своего будущего ребенка. А вот мужчина женится ни в коем случае, не на жене! Мужчина женится преимущественно… просто на женщине. На своей любимой женщине. На женщине, которую он хочет. И если его любимая жена оказывается столь недальновидна, что после рождения ребенка оказывается «с ума сошедшей мамочкой», вот именно ее он быстро теряет. И спустя какое-то время начинает искать себе другую женщину. Подчеркиваю: искать именно женщину! Жена у него уже есть, мама его ребенка тоже. А вот женщины среди них, увы, нет...   

Впрочем, не буду углубляться в это более глубоко. В этой книге мы пока пытаемся выдать вас замуж. Спасать ваш брак мы будем позже. О том, что негативного может произойти уже в семье, я говорю в другой специальной книге «Почему уходят мужья». А пока уравновешу грустную информацию позитивной:

Альтернативой семейных общих целей и интересов

может плановое рождение минимум троих детей,

когда этого равно желают и муж и жена.

Общая ответственность и позитив от общения

с детьми способны сделать семью прочной как сталь. 

7. В семьях, где нет общих целей и интересов, а ребенок всего один, по моим собственным оценкам, в течение десяти лет брака, развод происходит в восьми случаях из десяти. Даже если у партнеров прекрасное материальное положение.

8. Если у мужчины и женщины имеются общие цели и интересы, вероятность их брака после двух-трех лет отношений очень и очень высока. Семья в этом случае возникает даже в том случае, если у людей сложное финансовое положение, их возраст, социальное положение сильно отличается.

Общие цели и общие интересы – это  такой жизненный клей,

который способен на длительное время удерживать рядом

друг с другом очень и очень разных мужчин и женщин.

За это время они вполне способны создать семью.

9. Если у мужчины и женщины имеются общие цели и интересы, их брак, как правило, оказывается весьма прочным даже в том случае, если у них рождается всего один ребенок (или, даже, если пара оказывается бездетной). Именно такие вот пары дают уже упомянутую мною выше статистику сохранения за десять лет брака всего двух пар из десяти, в том случае, если у них всего один ребенок. 

10. Сколько бы не сработало брачных мотивов из двенадцати возможных (хоть 7-8!) в паре, сколько бы лет не дружили, или не жили бы в браке мужчина и женщина, значимость общих целей и интересов для нахождения партнеров вместе, сохраняется на протяжении всего периода отношений или брака. Она оказывается вполне сопоставима успешному интиму. 

Вот теперь, когда я изложил вам эти десять закономерностей общей тенденции динамики общения в любовных и семейных парах, вы, совершенно справедливо можете задать мне вопрос: «Уважаемый Андрей Зберовский, а почему вы так убеждены, что какие-то там общие цели и интересы, какие-то там совместные желания сделать карьеру или открыть собственный бизнес, переехать в другой город или страну, такие виды деятельности как спорт, коллекционирование или фотографирование, даже просто общение на эти и другие темы, имеют для образования и существования семьи такое большое значение? Не увлеклись ли вы вашим психологическим фантазированием? Может быть все это – сущая ерунда?! Ведь есть же такие семьи – и вы сами, наверняка, их много раз видели, где муж и жена практически не общаются, вместе только едят и спят (даже секс-то бывает нечасто), а ведь, ничего, живут же…».

Отвечу на этот вопрос моей собственной авторской притчей. Точнее некой серией моих личных аналогий. А вы попробуй       те набраться терпения и почитайте:

Авторская притча о правильном и неправильном поведении на автобусной остановке:

Для меня, жизнь – это дорога. По ней сначала нас везут наши родители, затем мы едем по ней из прошлого в будущее уже сами, как большие. Причем, до какого-то периода времени, мы двигаемся на личном транспорте, то есть в одиночку. Это когда мы ни с кем не дружим, и принципиально не учитываем чужих мнений и хотений, кого как укачивает и так далее. А вот когда мы желаем обзавестись «второй половиной», да еще родить детей, мы вынужденно пересаживаемся на транспорт уже общественный, например, автобус. То есть туда, где мы будем двигаться уже микрогруппой, причем, не факт, что именно вы будете за рулем. А если и будете какое-то время, скорее всего – недолго. Реально, рулить все будут по очереди, даже дети.

В общем, вы решили завести друга и выйти замуж. Ставите свою личную машину на стоянку и выходите на остановку. Допустим, где-нибудь в центре города. А доехать вам, например, нужно на какую-нибудь городскую окраину, в тот микрорайон, который есть практически в любом крупном городе: типа в Солнечный, Северный, или какие-нибудь Черемушки. Вы точно знаете, что туда идет, допустим, автобус маршрута №64. Вы уже ездили на этих автобусах, знаете, как они выглядят. Например, это уже видавшие виды серо-голубые автобусы импортного производства с характерной надписью на борту на каком-то иностранном языке. Вот вы стоите на остановке, ожидаете автобус, мерзните, ожидание несколько затягивается, вы уже несколько раздражены, и вдруг видите, наконец-то, подъезжает какой-то автобус. Дальше возможно сразу несколько вариантов развития ситуации. И на каждом из них мы остановимся отдельно.

Вариант №1. У вас есть собственная цель, у партнера есть собственная цель. Цели партнеров полностью совпадают на всем протяжении пути.  

Вам точно нужно уехать в Солнечный, Северный, или Черемушки. На подъезжающем автобусе четко написано: №64. Это ваш обычный автобус, идет по обычному, всем (в том числе и вам) понятному маршруту, в нем едут люди. Вы садитесь в него, можете начать общаться в нем с каким-то понравившимся вам мужчиной, который как вы совершенно точно знаете, движется в ту же сторону, что и вы. И если вы поладите друг с другом, то вполне сможете так подкорректировать ваше совместное поведение, что в итоге выйдите уже на одной остановке – вашей или его, как уже договоритесь. Эта остановка и будет вашей семьей. А сам возможность ее образования обусловлена, прежде всего, тем, что:

- вы знаете, куда именно движется автобус;

- вас устраивает его направление движения;

- ваш попутчик движется даже если и не до вашей остановки, то, во всяком случае, в вашу сторону, в вашем направлении;

- все это создает возможность нахождения общих точек соприкосновения.                

В данном варианте, все у вас, скорее всего, будет хорошо. Этот вариант №1 – оптимальный. В этом варианте у вас и вашего мужчины одна цель, одно направление движения. Соответственно, вы, скорее всего, доедете. Причем, весело, с комфортом и не в одиночестве.  

Вариант №2. У вас есть собственная цель, у вашего партнера есть собственная цель. Однако, цели партнеров совпадают только сначала, а дальнейшем могут измениться. Причем, по вине партнера…

Вам точно нужно уехать в Солнечный, Северный, или Черемушки. На подъезжающем автобусе четко написано: №64. Это обычный автобус, идет по обычному, всем (в том числе и вам) понятному маршруту, в нем едут люди. Вы садитесь в него, можете начать общаться в нем с каким-то понравившимся вам мужчиной. Вдруг, этот автобус проезжает мимо той дорожной развязки, на которую он должен был свернуть, если бы он на самом деле двигался по маршруту №64. Куда он едет дальше, не совсем понятно. Вы очень встревожены, волнуетесь. Говорите своему новому знакомому: «Мы едем куда-то не туда! Надо что-то делать! Может быть, вместе выйдем из автобуса?». А ваш мужчина вам в ответ: А меня, собственно говоря, устраивает, в какую сторону свернул этот автобус. Пока я ехал на нем, мои собственные планы сильно изменились и я даже рад, что автобус пошел не туда, куда шел изначально.

Перед вами встает дилемма. Если вы точно желаете доехать именно туда, куда планировали, когда садились в данный автобус, вам обязательно следует выйти. В данном случае, вы  потеряете столь понравившегося вам случайного попутчика и окажетесь на совершенно неизвестной вам остановке совсем другого маршрута. Или вы продолжите двигаться дальше, сохраните отношения с вашим новым знакомым, разовьете их дальше. Однако, в этом случае, вашей проблемой будет то, что вы можете не разделять стремление вашего партнера к его собственной цели: у вас же когда-то была совсем другая. И в этом случае, вы очень уязвимы: достаточно того, чтобы в автобус вошла девушка-конкурентка, стремящаяся к цели аналогичной для вашего мужчины, и тогда он – уже ее. А если вы откажетесь от собственных целей, принесете себя в жертву отношениям, всей душой примите его изменившиеся во время движения цели, это может вас и не спасти. Он изменил их один раз, может изменить и другой. Причем так, что или вы уже не сможете заставить себя последовать за ним, или он сам заявит, что вы не вписываетесь в его формат и вам лучше выйти самой на ближайшей остановке…

В данном случае:

- вы только вначале знали, куда именно движется автобус, в дальнейшем вы осознали ошибочность вашего знания;

- вас точно не устраивает его изменившееся направление движения;

- ваш попутчик движется в до конца непонятном вам направлении;

- никто не даст вам гарантии в том, что изменив свою цель ради цели другого человека, вы все-таки доедете с ним куда-то.

Этот вариант – со многими неизвестными. Точнее, в нем много меняется по ходу развития ситуации. Прямо как в реальной жизни, когда и ваши собственные цели и цели вашего партнера могут поменяться…

Вариант №3. У вас есть собственная цель, у вашего партнера есть собственная цель. Однако, цели партнеров совпадают только сначала, а дальнейшем могут измениться. Причем, по вашей вине…

Вам точно нужно уехать в Солнечный, Северный, или Черемушки. На подъезжающем автобусе четко написано: №64. Это обычный автобус, идет по обычному, всем (в том числе и вам) понятному маршруту, в нем едут люди. Вы садитесь в него, можете начать общаться в нем с каким-то понравившимся вам мужчиной. Вдруг, вы начинаете понимать, что автобус двигается очень медленно, добраться туда, куда вы изначально планировали, уже не целесообразно. Вы ставите перед собой новую цель – заехать к бабушке, живущей хоть и ближе, но, совсем в другой стороне. Вам необходимо пересесть. Вы предлагаете понравившемуся вам парню изменить и его собственную цель, выйти вместе с вами. 

Перед вами встает дилемма. Сменив цель, вы сильно рискуете потерять парня-попутчика. Однако, если он примет вашу новую цель, отношения могут продолжиться. Если, конечно, вы не совершите вновь какого-то взбаломошного поступка…

В данном случае:

- вы все время точно знаете, куда именно движется автобус, однако в дальнейшем, вы сами захотели двигаться в совсем другую сторону;

- вас точно не устраивает то направление движения, которое вас, как раз когда-то устраивало и благодаря которому вы, как раз, и познакомились с симпатичным вам парнем;

- ваш попутчик движется в до конца понятном вам направлении;

- никто не даст вам гарантии в том, что парень готов изменить свою цель ради вас;

- никто не даст вашему попутчику гарантии того, что вы вновь не поменяете вашу цель и он все-таки доедет куда-то с вами.

Этот вариант – снова со многими неизвестными. Так тоже бывает.

Вариант №4. У вас есть собственная цель, у вашего партнера нет собственной цели. Цели партнеров изначально не совпадают, могут и не совпасть в дальнейшем просто потому, что вы так и не узнаете целей партнера.

Вам действительно важно и нужно доехать в ваш Солнечный, Северный или Черемушки. Вы ждете свой автобус №64. Вдруг подъезжает какой-то другой автобус, внешне выглядящий как №64. Он такого же размера, такой же автомобильной марки, также окрашен, в нем такой же салон. Только вот беда: номера на нем нет. Но так как уж больно он сильно похож на столь нужный вам №64, вы, на всякий случай, заходите в него и едете. В салоне стоит симпатичный парень. Вы спрашиваете: куда идет автобус? Парень отвечает, что не знает, едет просто так, ему все в принципе безразлично. Вам снова предстоит трудный выбор: осознав, что вам не по пути, тут же выйти, и все-таки уехать в вашем собственном направлении, или двигаться дальше непонятно куда, но зато рядом с мужчиной, что вам симпатичен. В этом случае:

- вы не знаете, куда именно движется автобус, хотя интрига, что он все-таки движется именно в вашу сторону, все-таки сохраняется;

- у вас есть некий нравящийся вам попутчик, но надолго ли, неизвестно;

- некие точки соприкосновения у вас есть, но все очень зыбко.                

В данном варианте, все очень непредсказуемо.   

Выбор, что называется, за вами.

Вариант №5. У вас нет собственной цели, у вашего партнера нет собственной цели. Партнеров какое-то время объединяет как раз отсутствие собственных целей.

В этот раз вы вышли на остановку без какой-то четкой цели. Просто у вас есть свободное время, настроение познакомиться с кем-то, пообщаться. Вы, не глядя, садитесь в первый попавшийся автобус. В нем оказывается ровно такой же как вы парень, который едет неизвестно куда, просто катается. Вы находите с ним общий язык, смеетесь, в общем, прекрасно проводите время. Однако, спустя час-два, вам все-таки надоедает просто двигаться в никуда, и вы задумываетесь: Или дальше составлять кампанию парню, который просто едет, или все-таки придумать себе собственную цель. И, может быть, даже убедить данного симпатичного вам человека принять вашу цель и выйти с вами на остановке.

В этом случае,

- вы не знаете, куда именно движется автобус, но вам это и не важно;

- вас устраивает, что и ваш попутчик движется также без особой цели;

В этом довольно распространенном в жизни случае, вашей общей точкой соприкосновения может оказаться как раз то, что цели нет ни у кого из пары. В дальнейшем:

- эта цель может появиться и оказаться общей;

- или цели окажутся очень разными и люди расстанутся, выйдя на разных остановках;

- или цель раньше появится только у кого-то одного, этот человек выйдет первым и отношения завершатся…  

Вариант №6. У вас нет собственной цели, у вашего партнера есть  собственная цель. Он может вам ее навязать.

Вы снова вышли на остановку без какой-то четкой цели. Просто у вас есть свободное время, настроение познакомиться с кем-то, пообщаться. Стоите на остановке. Из первого попавшегося вам автобус высовывается симпатичный парень и зовет вас с собой за кампанию. Он четко знает, куда он едет. У него есть цель доехать до Северного, Солнечного или Черемушек, где у вас, как раз есть подруга. Вы принимаете его цель и уезжаете вместе с ним.

В этом случае,

- вы не знаете, куда именно движется автобус, но вам это и не важно;

- вас устраивает, что хотя бы ваш попутчик имеет четко понимаемую цель;

- вы принимает его цель для себя, она становится и вашей тоже.

Что будет дальше, предсказать довольно трудно. Вдруг у вас поменяется мнение о целесообразности этой поездки, или вспомните о каких-то своих делах, или просто окажется очень мало свободного времени, чтобы вот так кататься…

Итак, у нас (точнее — у вас) есть шесть вариантов вашего любовного поведения. Вот они:

Вариант №1. У вас есть собственная цель, у партнера есть собственная цель. Цели партнеров полностью совпадают на всем протяжении пути.  

Вариант №2. У вас есть собственная цель, у вашего партнера есть собственная цель. Однако, цели партнеров совпадают только сначала, а дальнейшем могут измениться. Причем, по вине партнера…

Вариант №3. У вас есть собственная цель, у вашего партнера есть собственная цель. Однако, цели партнеров совпадают только сначала, а дальнейшем могут измениться. Причем, по вашей вине…

Вариант №4. У вас есть собственная цель, у вашего партнера нет собственной цели. Цели партнеров изначально не совпадают, могут и не совпасть в дальнейшем просто потому, что вы так и не узнаете целей партнера.

Вариант №5. У вас нет собственной цели, у вашего партнера нет собственной цели. Партнеров какое-то время объединяет как раз отсутствие собственных целей.

Вариант №6. У вас нет собственной цели, у вашего партнера есть  собственная цель. Он может вам ее навязать.

Теперь вам самое время подумать: к какому именно из этих вариантов склоняются конкретно ваши собственные любовные (а может и семейные) отношения? И что есть цель жизни ваша собственная и цель вашего партнера.  

Также имейте в виду: В любовных и семейных отношениях, все ровно также как и в описанных мною автобусных ситуациях. Хорошо, если у вас и вашего партнера цели в жизни и увлечения совпадают. Тогда ваши шансы выйти замуж и сохранить семью, очень высоки. Но это случается очень и очень редко. Гораздо чаще, лично я вижу то, что:

- либо сразу у обоих партнеров вообще отсутствуют какие-то общие цели и интересы, они быстро устают друг от друга и расстаются;

- либо цели и интересы у партнеров отсутствовали на старте отношений, затем у кого-то они появились, а вот второй этот момент пропустил и тем самым со временем разочаровал в себе партнера, у которого не только не появились свои собственные цели и интересы, да еще он не сумел разделить новообразовавшиеся цели и интересы партнера.

- либо цель изначально была у кого-то одного из партнеров, а другой под нее просто не подошел, не вписался в нее, поэтому отношения трагически закончились.  

Вот так и получается в реальной практике:

В любовных и семейных отношениях часто бывает как в автобусе:

мужчина и женщина вроде бы едут по жизни вместе,

однако цели и интересы у них в итоге оказываются различными.

И нынешние партнеры по движению вроде бы в одну сторону,

затем или внезапно, или предварительно извинившись,

выходят каждый на своей остановке и остаются в одиночестве.

Исходя из этого, я утверждаю:

Только в мире животных общей целью самца и самки является

рождение и воспитание потомства.

В мире людей мужчины и женщины могут и должны

иметь какие-то другие общие цели и интересы.

И чем их будет больше, тем крепче будут отношения.

При этом, напоминаю: создание семьи – это не настоящая цель мужчины и женщины, это – эрзац-цель, видимость, заменитель настоящей цели и настоящих интересов, более или менее подходящий для женщин и совершенно не подходящий для мужчин. Женщина может на какое-то время убедить мужчину, что у них общая цель – создать семью и родить ребенка. Однако, после того, как все это произойдет, мужчина быстро потеряет ко всему интерес и начнет изменять. Вряд ли это входит в планы умной девушки…   

Впрочем, довольно теории. Переходим к практике. 

Практические рекомендации.

Первое. Задайте себе вопрос: а что я знаю о своем женихе?

Честное слово: чем больше я работаю семейным психологом, тем больше я поражаюсь следующему обстоятельству:

Огромное число девушек, мечтая о браке,

практически ничего не знают о своем женихе,

о его прошлом, о его планах, о его целях и интересах.

А потом эти девушки удивляются: почему же на них не женятся? Да, просто потому, что внешне, формально находясь в одном автобусе под названием «отношения», на самом деле они могут ехать до совершенно различных остановок. Она – до ЗАГСа и тихой семейной гавани, а он – до поста генерального директора, командировок по всему миру и двух-трех красивых любовниц в роли секретарш. Вот и попробуй тут договорись… 

Исходя из этого, очень вам советую: выстраивая отношения с интересным для вас мужчиной, общайтесь, общайтесь и еще раз общайтесь!

Прежде чем образовать с человеком семью и начать общую биографию, прежде узнайте его биографию как свою собственную.

Помните: знание прошлого всегда помогает предсказать будущее. Причем, это относится не только к истории каких-то народов и государств, но и к истории каждого человека. Зная планы человека, выяснив его путь по жизни, вы вполне сможете оценить степень выполнимости заявленных им амбициозных проектов. Если ваш парень – таксист без образования, вряд ли он сможет выполнить данное вам обещание стать крупным бизнесменом и объехать с вами весь мир. А если большая часть рассказов вашего мужчины о его прошлых женщинах, сомнительно, что он сможет хранить вам верность. Если мужчине больше тридцати, а у него еще нет детей, маловероятно, что он поможет вам осуществить мечту о нескольких мальчиках и девочках. И т.д. и т.п.

Покопайте душу вашего партнера поглубже. Посмотритесь в нее как в зеркало. Во-первых, вы сможете лучше понять не только него, но и саму себя. Во-вторых, яснее представите, что же вас ожидает в будущем. В-третьих, можете успеть совместить ваши цели и интересы, или принять цели и интересы партнера еще до того, как он попытается выйти на своей остановке. Может быть, как раз именно поэтому, он никуда от вас и не денется. И до ЗАГСа все-таки дотянет. Хоть и на бреющем полете…  

Второе. Не вкладывайте свои собственные цели и интересы в голову вашему партнеру по отношениям.

У уважаемых девушек имеется еще одна серьезная проблема:

Большая часть девушек почему-то наивно убеждены,

что их мужчины просто обязаны думать также как они,

хотеть от жизни ровно того же. То есть, осчастливить

свою избранницу и бросить весь мир к ее ногам.

А вот мужчинам, в это время, вообще не интересно,

что же в голове у их подруг…

Соответственно, вместо того, чтобы пытаться понять своего потенциального мужа таким, каким он есть на самом деле, девушки просто начинают отождествлять свои собственные цели и интересы, с его личными. По существу, просто вкладывают свои собственные цели и интересы в голову партнера по отношениям. И хорошо еще, если у девушки все-таки есть собственные цели и интересы. А вот если их нет вообще, тогда все становится очень и очень сложным. Отсюда простой совет:

Думая о другом человеке, не забывайте,

какие именно цели у вас самой(ого).

И вообще, старайтесь, чтобы они у вас были.

Здесь все дело в том, что никто еще не отменял народной мудрости:

Самыми интересными людьми всегда являются те,

у кого есть собственные цели.

И чем они будут индивидуальней и эксцентричней,

тем интереснее и притягательней для других будет человек.

Особенно для представителей противоположного пола. Поэтому, хотя бы изредка думайте о том, что вы желаете получить от этой жизни и противоположного пола. Тогда вам станет проще определяться с направлением вашего движения по жизни, с маршрутом вашего жизненного автобуса и тем попутчиком, который станет для вас законным мужем. 

Третье. Вырабатывайте совместные цели.

Если на момент любовного знакомства ни у вас, ни у вашего друга совершенно не было никаких целей, кроме как забыть свои прошлые отношения, отлично провести вечер или заняться сексом «для здоровья», не расстраивайтесь. Во-первых, это имеет место почти у всех. Во-вторых, пока вы будете дружить положенные год-два-три, цели и интересы вполне могут прийти. Причем сразу обоим. Причем, не одновременно. Причем, очень разные.

Именно для того, чтобы цели и интересы не развели вас в стороны, а сблизили, сближать следует не только вас самих, как людей, но и ваши цели. А для этого, важно хотя бы раз-два в неделю общаться на общемировоззренческие темы, как говорят в народе «за жизнь».   

Стремясь облегчить ваши мучения, еще раз напомню вам, что в городских джунглях водится семь следующих основных групп мужчин, имеющих свои специфические, а на самом деле, вполне обычные цели. Вот они.

Основные цели мужчин в жизни:

- Мужчины, которые стремятся к карьерному росту (на госслужбе, в политике, судебных инстанциях) и с удовольствием женятся на коллегах по работе (как в бизнес-структурах, так и во всем многообразии государственных и муниципальных структур). Данный подход позволяет им получить дополнительные рычаги влияния и получения информации на службе, помогает им все время «быть в теме», сокращает скорость реакции на различные обстоятельства в жизни. В конце концов, позволяет воссоздавать атмосферу работы, прямо не выходя из дома (что особенно характерно для госслужащих, врачей, учителей и т.д.). В данном случае, вашей общей целью может стать КАРЬЕРА каждого из вас, или вашего супруга.

- Мужчины, которые стремятся создать собственное дело, долго это обдумывают и к этому готовятся. Таким мужчинам нужна такая женщина, которая не только морально поддержит их в этом рискованном предприятии, но и окажется способной выполнять те или иные функции (бухгалтера, экономиста, юриста, заместителя, менеджера и т.д.). В данном случае, вашей общей целью могут стать деньги, БОЛЬШИЕ деньги. А еще ПРЕСТИЖНЫЙ ОТДЫХ за границей. А еще сам планируемый переезд ЗА ГРАНИЦУ;

- Офицеры спецслужб, правоохранительных структур, армии и флота, которых регулярно двигают по службе, при этом переселяя в самые различные уголки нашей когда-то необъятной Родины, заставляя обживаться и создавать теплый семейный уют в самых казалось диких местах. Таким мужчинам просто жизненно необходимы настоящие «жены декабристов», которые последуют за ними хоть на край света. Здесь общей целью может оказаться комфортный БЫТ, со всем тем, что включается в это слово: котлеты по средам, жаркое по выходным, пирожки по праздникам и т.д. и т.п.;

- Мужчины-авантюристы и мошенники (этих мужчин довольно трудно отличить друг от друга). Такие просто физически не могут жить и реализовывать себя (употребить слово «работать» у меня язык не поворачивается) без тех специфических около криминальных женщин, кто составил бы им кампанию по красивому прожиганию жизни. Надо отдать должное женскому полу – такие среди них действительно не переводятся… Здесь вашей общей целью может стать желание ОБМАНЫВАТЬ всех вокруг. Хотя видит Бог, лично мне такие цели не по сердцу…;

- Мужчины вообще не имеющие никаких жизненных целей, особи комфортно ощущающие себя только в диванно-гаражно-дачно-рыбацком положении и при наличии свежего пива. Поскольку представителям данного вида также свойственная тяга к размножению, они остро нуждаются в общении с аналогичными же представителями женского пола, как правило, без тяги к знаниям, образованию, административной ответственности. В данном случае, общей целью могут оказаться ДАЧА и ВЫХОДНЫЕ НА ПРИРОДЕ.;

- Мужчины-неформалы различных и очень многообразных категорий: панки, металлисты, рокеры, хиппи, хип-хопперы, ролевики, реконструкторы, готы, эмо, наркоманы, профессиональные самоубийцы, стилисты-визажисты, спортивные фанаты, просто пофигисты и т.д. и т.п. (к ним нередко примыкают и мужчины с откровенными психическими расстройствами разной степени тяжести). Специфические мужчины данного вида непременно находят себе девушек с аналогичным же  специфическим внутренним миром, с удовольствием с ними общаются, а затем, бывает, и женятся. Общей целью в данном случае может оказаться ДОСУГ в какой-то специфической своей ипостаси.

- Творческие мужчины самых различных модификаций: ученые, инжинеры, изобретатели, композиторы, поэты, литераторы, журналисты, художники, танцоры, театралы, режиссеры, актеры, артисты, общественные деятели и т.д. и т.п. Женщинам, живущим с ним рядом следует делать одно: приносить себя в жертву таким мужчинам, восторгаться им, создавать для них идеальные условия для раскрытия их талантов (кроме потакания почти обязательной в этих случаях выпивке). Общей целью в этом случае оказывается ОБЩЕСТВЕННОЕ ПРИЗНАНИЕ миром этих мужчин.

Я уверен, что мои читательницы – умные девушки и в состоянии самостоятельно провести сепарацию своих мужчин, определить их категорию и подогнать под нее свои цели. И тогда ваш автобус доедет до конечной, а вы все еще будете вместе… Чего я вам и желаю!

Четвертое. Ищите совместные интересы.

Напоминаю, что интересы – это или хобби, или обычное времяпровождение, кроме лежания дома возле телевизора. Вариантами наличия общих интересов можно считать следующие удобные для романтического знакомства и дальнейшего развития отношений (вплоть до создания брака) виды деятельности:

- Совместное занятие каким-то классическим спортом (утренние или вечерние пробежки рысцой, тренажерный зал, бассейн, легкая атлетика, волейбол, баскетбол, футбол, гольф, большой и малый теннис, беговые лыжи, коньки, санный спорт, любые виды восточных, западных и славянских единоборств.

- Совместное занятие каким-то менее распространенным спортом: Горные  лыжи, скейтборд, ролики, велосипеды, виндсерфинг, яхтинг и парусный спорт, дайвинг, рафтинг, спелеология, альпинизм, конный спорт, водные и сухопутные мотоциклы, дельтапланы, парапланы, парашюты, «тарзанки» и.т.д. и т.п.

- Совместное занятие любой музыкальной и творческой деятельностью: КВН, «капустники», студенческие и авторско-новаторские театры, живопись, скульптура (в том числе песочная и ледяная), самодельные рок-панк-поп-рэйв-рэп группы, ди-джейство, граффити, поэзия, проза и т.д.

- Регулярное совместное выгуливание собак возле дома. Вообще, разведение любых домашних животных: кошек, мышек, кроликов, рыбок, хомячков, черепах, лягушек, попугайчиков и т.д. и т.п.

- Участие в общих торжественных, праздничных мероприятиях, экскурсиях и путешествиях (сюда же относится совместная посадка картофеля, городские субботники, праздники и карнавалы).

- Астрономия, астрология, УФО-логические поиски инопланетян и путешественников по времени.

- Добровольные отряды содействия пожарным, лесничим, рыбоводам, народных дружинников, вообще любых спасателей.

- Участие в любой религиозной деятельности.

- Сбор народного фольклора, антиквариата, археологические, геологические, ботанические, зоологические и орнитологические изыскания.

- Посещение любых курсов менеджмента, маркетинга, психологии, компьютерного дизайна, бухгалтерии, фотографии, ораторского мастерства и т.д.

И т.д. и т.п.

Постарайтесь не недооценивать важность наличия общих интересов. Практика показывает:

В мире огромное число людей, для которых их хобби

или привязанность к какому-то виду деятельности

гораздо важнее, чем работа и даже цель и смысл жизни.

То есть, у них как  бы происходит замещение более важного, менее важным. Но, попробуй-ка им это докажи! Помните:

Любишь человека – люби и его хобби.

Иначе он тебя тоже не полюбит и не женится…

Пятое. Желая оставаться интересной, специально готовьтесь к разговору.

Если у вас все настолько запущено, что нет ни цели, ни хобби, ни вообще каких-либо интересов, кроме желания срочно выйти замуж и родить, постарайтесь хотя бы казаться мужчине интересной. А для этого всегда готовьтесь к встрече с мужчиной, напитываясь той информацией, которая может оказаться для него значимой. Например:

- перед встречей с фанатом, знайте, как сыграла его команда, и кто конкретно в ней отличился;

- перед встречей с политиком или чиновником, знайте, кто из видных людей выступал по тому или иному поводу;

- перед встречей с творческим человеком, знайте, что нового происходит в его сфере;

- перед встречей с бюджетником, знайте, что происходит в стране и каковы перспективы повышения зарплаты;

- перед встречей с сотрудником правоохранительной сферы, просмотрите криминальные новости;

- перед встречей с просто веселым парнем, прочти в Интернете пару свежих анекдотов и светских сплетен.

И т.д. и т.п. Помните:

Самый лучший способ показаться интересным человеком –

рассказывать о том, что делают действительно интересные люди.

Во всяком случае, вся журналистика построена на этом. А ведь там работают далеко не самые глупые люди. И у них вам стоит поучиться. Глядишь, это ускорит ваше замужество. Ведь тут тоже есть свои маленькие хитрости:

Быстрее всего выходят замуж и женятся

люди, которые кажутся другим интересными.

Впрочем, лучше все-таки быть, а не казаться. Так что, вместо того, чтобы как гриф-падальщик питаться целями и интересами с чужого стола, лучше имейте их собственные. Очень вам советую! 

Ремарка.

Напоминаю, что согласно пункту 9: «…Если у мужчины и женщины имеются общие цели и интересы, их брак, как правило, оказывается весьма прочным даже в том случае, если у них рождается всего один ребенок (или, даже, если пара оказывается бездетной). Именно такие вот пары дают уже упомянутую мною выше статистику сохранения за десять лет брака всего двух пар из десяти, в том случае, если у них всего один ребенок». Так вот, авторитетно вам заявляю: Даже если вы – именно такая пара, советую не рисковать, а родить все-таки двух-трех детей. Почему? Да, просто потому, что хороших людей должно быть больше! А для этого, хорошие люди должны размножаться!