Глава 15.

Гражданский брак: опасная иллюзия брака!

Завершая эту книгу, описав наиболее распространенные дамские любовно-брачные ошибки и заблуждения на пути к браку, было бы странным не остановиться на еще одной крайне распространенной иллюзии. Немалое число современных девушек, считая себя именно современными, наивно полагают, что так называемый гражданский брак – это или уже почти брак, или во всяком случае, такой этап в любовных отношениях, который непосредственно предшествует браку уже официальному. И сам официальный брак, в этом случае – дело уже практически гарантированное. Увы, как практический семейный психолог я категорически с этим не согласен. И считать гражданский брак некой особой формой ускорения образования официальной семьи, я также не могу. И именно об этом мы и поговорим в этой главе.

Но сначала, как обычно, три подходящих письма из тех, что приходят ко мне на электронную почту zberovskiy@mail.ru. 

Александр, 24 года, Витебск. Уважаемый Андрей Викторович, прочтите мою историю. С моей подругой Вероникой дружим уже 7 лет. Начали дружить еще со школы, где в 11 классе учились в параллельных классах. Через год отношения дошли до интима, а так как я в семье – один, а моя мама девять месяцев в году живет на даче, то Вероника довольно быстро перебралась ко мне жить. В таком режиме мы прожили шесть лет. Поступили в университеты, закончили их, начали работать в различных фирмах, а схема жизни все время одна и та же: с марта по ноябрь Вероника живет у меня, декабрь – март, когда в квартиру сбегает от холодов моя мама, Вероника возвращается к своим родителям. Мы с ней просто встречаемся несколько раз в неделю, затем мама открывает очередной дачный сезон, и Вероника снова со мной. Все шесть лет такой жизни меня полностью устраивали: Вероника неплохая хозяйка, с интимом все хорошо, она красивая и с ней не стыдно выйти в общество. Выйдя на работу, мы стали с ней оба неплохо зарабатывать. В общем и целом все хорошо, но вот когда после окончания последнего дачного сезона мама вновь вернулась домой, а Вероника, вместо того, чтобы как обычно, съехать к своим родителям, вдруг, решительно заявила, что ей такого рода переезды уже очень надоели и она предлагает мне «или-или»: или мы начинаем совместно снимать квартиру, подаем заявление в ЗАГС на предмет свадьбы, или она уходит от меня и наши отношения заканчиваются. Честно говоря, я даже очень растерялся.

С одной стороны, у нас все хорошо и претензий к Веронике у меня никаких нет. Да, она меня полностью устраивает как девушка. Но все дело в том, что в свои 24 года я на самом деле еще не планировал создавать семью! Детей я вообще хотел бы завести лет так в 28-30, не раньше, пока не заработаю на собственную квартиру, не сделаю карьеру, наконец! Я ее люблю и ценю, но семья, на мой взгляд, это что-то такое высокое и такое какое-то другое, до которого я еще не дорос. Спрашивается, что мне делать? Жениться, если я еще морально не готов к этому, или попытаться все-таки уговорить Веронику пожить в таком режиме, или даже совместно арендованной квартире еще пару-тройку лет, пока я не пойму сам, что уже дорос до семьи и детей? А вдруг она, вправду, уйдет, а я больше не встречу такую девушку? Что делать-то? Жениться или нет?

Евгения, 29 лет, Норильск. Дорогой Андрей, поздравьте меня: мне еще нет тридцати, а я уже трижды неудачница. Имеется в виду, что у меня уже трижды были реальные возможности выйти замуж, но все они почему-то не срослись. Первый раз я дружила с парнем, когда мне было 20, а ему 24 года. Я жила в общежитии, Денис тоже. Он предложил мне снимать квартиру вместе, я согласилась. Так прожили три года, а он все не женился. Я уже работала в Интернет-кампании, он был главным менеджером в магазине сотовой связи, деньги у нас были. Когда я спросила, почему мы не женимся, он ответил мне вопросом на вопрос: готова ли я родить уже в этом году. Поскольку у нас еще не было своей квартиры, а я и он еще только делали карьеру и держались за свои рабочие места, я сказала, что года через два. Он сказал: «Вот тогда и поженимся!». После этого наши отношения стали заметно холоднее. Мне стало как-то неуютно.

Через два месяца, на работе я познакомилась с одним обеспеченным мужчиной, который стал оказывать мне знаки внимания. Эльдару был 41 год, он был из другого города, женат, имел двоих детей. В нашем городе у него был бизнес, он хоть и наездами, но тут жил большую часть года. Мне он сказал, что планирует разводиться, а я ему точно подхожу в жены. Еще он подкупил мое сердце тем, что через неделю после знакомства сразу сделал мне дубликат ключей от своей модной квартиры, а сам уехал домой на неделю. Несмотря на то, что у нас с ним даже секса еще не было, я думала всю неделю и решила уйти от Дениса к Эльдару. Денис плакал, предлагал мне женитьбу, но я оказалась стойкой и все это пережила.

С Эльдаром я прожила почти четыре прекрасных года. Ездила с ним в Москву, в Турцию, Таиланд. Он покупал мне хорошие вещи, добавил мне денег, чтобы я купила свою первую машину. Но с женитьбой у нас тоже никак не пошло. Я даже пыталась «залететь», но Эльдар быстро все понял, устроил мне скандал и чуть не выставил за дверь. Опять все стало охлаждаться, а в дорогой машине Эльдара я стала обнаруживать женские волосы и пустые упаковки от презервативов.

Тут как раз попался новый вариант. Во время ожидания в автосервисе я познакомилась с Николаем. Это веселый парень, ему 30 лет, работает юристом в управляющей кампании, имеет свою двухкомнатную квартиру. Год назад он развелся, детей у него не было. Говорит, что жена не могла родить и плюс на каждом корпоративе наставляла ему рога со своими шефами. Я быстро смекнула, что к чему и уже через три дня съехала от Эльдара. Он меня даже не искал.

С Николаем я прожила уже два года. Быт вроде устроился, хозяйка я неплохая. Конечно, есть сложности – меня плохо принимает его мама, он довольно жаден. Но замуж я выйти очень хочу. Да и рожать давно пора. Он сначала заикался было о возможной свадьбе, но потом я сглупила и устроила ему сексуальное охлаждение после того, как он отказался добавить мне денег на новую машину. Теперь он молчит. Я его спрашиваю, а он все рассказывает, что он еще не успел прийти в себя от прошлого брака и развода. Мол, я должна ему дать еще пару-тройку лет. Да к тому же, он, видите ли, меня еще мало знает… А я то его уже прибить готова! Сама чувствую – становлюсь стервой! Характер меняется так, что сама не понимаю, куда качусь. Ревную, скандалю, плачу, кидаюсь на него с кулаками.

Мне нужен конкретный совет: Или начинать пить какие-то антидепрессанты, и просто продержаться еще год-два? И нет гарантий свадьбы. Или найти себе другого парня? Только какого именно? Парни вокруг есть, только как узнать, женится он на мне или нет? Что делать такой невезучей как я? Как понять, кто может на мне жениться, а кто только будет голову морочить?   

Мария, 37 лет, Мурманск. Здравствуйте, Андрей. Не очень понимаю, зачем вам пишу, но попробую определиться по ходу письма. Считаю себя еще уже не девой, но еще не старой. Хочу родить второго, а может еще и третьего ребенка. Но как-то что-то не складывается. Первый раз вышла замуж в 21 год за одноклассника, с которым долго дружила. Прожили с ним шесть лет. Все было хорошо, но как только я забеременела, выяснилось, что он уже два года живет на две семьи, и он меня бросил. Развелись. Спасибо моим и его родителям, помогли поднять ребенка. Все эти годы я работала учителем химии. Меня все уважают. Насколько позволяет зарплата, стараюсь хорошо выглядеть. Но мужчины вокруг меня словно не замечают. Никаких комплиментов, никаких знакомств. Учителей-мужчин в школе мало. На всех наших вечеринках одни тетки-разведенки. Мужчины у меня бывало, годами не было. В общем, конечно, глупо, но ко мне прибился три года назад папа одного из детей в моем классе. В прошлом он был бандитом, сидел, сейчас честный бизнесмен, торгует земельными участками. Съехались довольно быстро. Живем, в общем, неплохо. Даже хорошо живем. Но только это не законный брак, а как сейчас модно – гражданский. Расписываться он отказывается. Говорит, а вдруг завтра разорится, или снова попадет в тюрьму. Мол, он уже с законом дружит, но вот специфика российского бизнеса такова. Но рожать мне все равно предлагает. А вот я, пройдя развод с маленьким ребенком на руках, больше не хочу рожать без гарантий. Годы тем временем проходят.

Вопрос я сформулировала. Судя по всему, замужем мне уже не бывать. Так рожать мне в гражданском браке или нет? Как считаете? Как поступают женщины в моей ситуации? У вас же, наверняка, много примеров таких проблемных теток, как я. И еще как добрая половина мой школы.         

Вот теперь, имея наглядность, поговорим.

Общая характеристика ситуации:

Безусловно, любовные отношения, ведущие вас от первого робкого знакомства к тяготам семейной жизни, не терпят долгих простоев на месте и странной ситуации под названием «передружили». Поэтому многие пары, хорошо понимающие опасность «затянутых» отношений, но в силу различных причин не еще готовые к официальному оформлению брака, пытаются перехитрить приближающийся кризис созданием «иллюзии решения вопроса» и идут на создание так называемого гражданского брака.

Но прежде чем говорить о гражданском браке, давайте сначала четко поймем, что же такое брак официальный. Что же такое, семья в ее классическом понимании.

Десять признаков-характеристик семейных отношений

Семья – это такая более или менее устойчивая связь между мужчиной и женщиной, которая фиксируется формальным обрядом (государством и(или) религиозной организацией), и характеризуется наличием следующих десяти признаков-характеристик: 

1. Совместным проживанием партнеров, четкой локализацией того места, которое является основным местом пребывания семьи.

2. Наличием крупного совместного имущества, общей собственности.

3. Полным, или хотя частичным, созданием общего бюджета, финансовой и материальной взаимопомощью, совместным финансовым, карьерным, образовательным, бытовым (и т.д.) планированием, общим питанием.

4. Стремлением сделать так, чтобы другому человеку рядом с нами было более или менее морально и материально комфортно. Взаимной способностью «подстраиваться» под характеры друг друга, готовностью иногда (или всегда!) перекраивать свой график и вообще ритм своей жизни под график и ритм жизни партнера, периодически подчиняться своему партнеру.

5. Определенной терпимостью к тем чертам в поведении, мышлении и характере другого человека, которые, всегда вызывают у нас раздражение и до этого никому не прощались. А также определенной терпимостью к различным чертам в поведении, мышлении и характере родственников и друзей (подруг) своего партнера. 

6. Взаимной заботой друг о друге. В том числе готовностью идти ради другого человека на существенные траты и жертвы.

7. Регулярно поддерживаемыми интимными отношениями. Причем, желательно, чтобы их характер устраивал сразу обоих партнеров.

8. Наличием осознанного стремления всегда быть вместе. Явно осознаваемым переживанием в случае кратковременного или долговременного перерыва в общении, наличием обостренного чувства потери именно этого человека, острым желанием как можно быстрее восстанавливать по тем или иным причинам прерванные отношения (из-за ссор, командировок и т.д.). 

9. Ревностью, то есть проявлением собственнических чувств на близкого человека, желанием его (ее) «приватизировать», сделать только своим(ей).   

10. Наличием совместных детей или во всяком случае, стремлением иметь общих детей (даже если имеются трудности в вопросе деторождения), готовностью участвовать вместе с партнером в воспитании его (ее) или своих собственных детей от предшествующего брака (или любовных отношений).

Проведя данное перечисление, следует подчеркнуть: данное определение и данные признаки носят ярко выраженный авторский характер. Однако, как психолог-практик с большим опытом работы, я подчеркиваю: Исключение хотя бы одного - двух из данных 10 признаков-характеристик семейных отношений всегда является началом кризиса семейных отношений, сам кризис в этом как раз и выражается. И когда ко мне на прием приходят семейные пары, жалующиеся на взаимное охлаждение, я всегда начинаю разговор именно с выяснения, какие именно из этих 10 «семейных» пунктов  западают.

Поэтому, только наличие всех этих 10 пунктов позволяет нам быть уверенными в том, что те или иные отношения являются именно семейными во всех смыслах этого слова, а не эрзац-семейными, не их имитацией, или, скажем, вынужденным или инерционным существованием мысленно, или юридически разводящихся мужчины и женщины (и их детей) под одной крышей.       

Теперь, имея возможность сравнения, давайте определимся:

Гражданский брак – это регулярное или постоянное  совместное проживание мужчины и женщины, имеющих интимные отношения.

Как показывает практика, все остальное имеет второстепенное значение. Сравнивая гражданский брак с уже имеющимся у нас списком из десяти признаков-характеристик семейных отношений, мы можем увидеть следующее:

В гражданском браке:

1. Совместное проживание партнеров может сменяться на периоды разъезда по домам родителей, общего места проживания может вообще не быть.

2. Совместное имущество, общая собственность может сводиться к набору чашек-ложек, чайнику и зубным щеткам.

3. Общий бюджет может отсутствовать, финансовая и материальная взаимопомощью необязательна. Совместное финансовое, карьерное, образовательное, бытовое (и т.д.) планирование от случая к случаю, общее питание эпизодическое. (Именно поэтому, живущая в гражданском браке девушка почти всегда мечтает о свадьбе, а ее партнер может совершенно этого не хотеть. И вообще об этом даже не думать).

4. Стремление сделать так, чтобы другому человеку рядом с нами было более или менее морально и материально комфортно, проявляется далеко не всегда. Способность «подстраиваться» под характеры друг друга, готовность иногда (или всегда!) перекраивать свой график и вообще ритм своей жизни под график и ритм жизни партнера, периодически подчиняться своему партнеру, желание жертвовать собой ради партнера, может вообще не иметь места.

5. Терпимость к тем чертам в поведении, мышлении и характере другого человека, которые всегда вызывают у нас раздражение, может и не появиться.  

6. Взаимная забота друг о друге может носить либо нечастый, либо односторонний характер: один партнер буквально приносит себя в жертву другому, а тот и в ус не дует. Или, скажем, готовность идти ради другого человека на существенные траты и жертвы может носить только декларативный характер, иметь место на словах, а на практике не подтверждаться.

7. Интимные отношения могут быть нерегулярными и не устраивать кого-то из партнеров.

8. Осознанное стремление всегда быть вместе может полностью отсутствовать.  Перерывы в общении могут вызывать не обостренное чувство потери именно этого человека, а, напротив, радость от появления свободного времени и желание найти себе совсем другого партнера. 

9. Ревность может быть, а может и не быть.    

10. У партнеров может отсутствовать желание завести совместных детей. Нередко они не готовы участвовать вместе с партнером в воспитании его (ее) или своих собственных детей от предшествующего брака (или любовных отношений).

Думаю, что ознакомившись с этим списком, вы вполне со мной согласитесь. Гражданский брак – это регулярное или постоянное совместное проживание мужчины и женщины, имеющих интимные отношения. Все остальное – очень и очень разнится в каждом конкретном случае. От себя еще добавлю, что в моей практике нередки случаев таких гражданских пар, когда партнеры совершенно не знакомы с родителями своих гражданских «половин», могут не знать его(ее) маму-папу ни в лицо, ни даже по имени. 

Теперь вам напомню:

Исключение хотя бы одного - двух из данных

10 признаков-характеристик семейных отношений

всегда является началом кризиса семейных отношений,

в этом, собственно говоря, кризис и выражается.

Таким образом, с моей точки зрения, как семейного психолога,

Гражданский брак– это некий временный союз мужчины и женщины, изначально находящийся в кризисном состоянии. Когда взгляды на организацию совместной жизни и на саму дальнюю перспективу самой этой совместной жизни, у партнеров настолько различны, что время проведенное вместе не столько стирает эти различия, а напротив, только выявляетих и делает все более конфликтными. 

Содержание гражданского брака, с моей точки зрения, заключается в том, что достигнув своего Пика любовных Отношений, некая пара почему-то воздерживается от оформления своей связи официальным образом, а партнеры упорно уклоняются от принятия на себя следующих за этим фактом взаимных обязательств. 

Если наблюдать за ситуацией только со стороны, может показаться, что гражданский брак заключается людьми, которые очень хотят быть вместе, но что-то все время мешает им сделать последний шаг в сторону ЗАГСа. Но так ли это на самом деле? Давайте назовем основные причины желания жить вместе, «не расписываясь», и оценим их убедительность без характерных для периода влюбленности «розовых очков». Рассмотрим их через ту самую «лупу обычной житейской критичности», которую используют в своей практике семейные психологи. Заодно развенчаем некоторые мифы о гражданском браке.

Семь мифов о причинах создания гражданского брака:

Миф 1. Хочется просто попробовать «взрослой жизни», пожить отдельно от родителей и ни перед кем не отчитываться. Поскольку такой полной свободы в жизни еще не было, в том числе не хочется отчитываться и перед партнером по отношениям. Поэтому официальный брак пока не подходит…

(Скорее всего, за этим не стоит ничего серьезного. Вам предлагают совместную жизнь просто потому, что жить свободно в одиночку элементарно скучно, или не позволяют родители. Однако в вашей паре обязательно найдется тот, кто скоро начнет требовать полного отчета от другого, а тому(той) это не понравится...).

Миф 2. Пока нет собственной квартиры и финансовой уверенности в завтрашнем дне.

(Тем более, нечего идти на аренду квартиры, чтобы потом смешить всех и опять разбегаться по своим «норам», когда кончатся деньги! Сначала решите все свои проблемы, а уже потом съезжайтесь! Или создавайте семью как стимулятор для скорейшего решения финансовых проблем. В данном случае вам обязательно помогут родители!).

Миф 3. Вашему партнеру страшно брать на себя ответственность за вас. Однако он(а) понимает, что отсутствие тех или иных «шагов в нужном направлении» может привести к потере того партнера, который явно на что-то рассчитывает. Причем, его(ее) терпение явно заканчивается… Ни к чему не обязывающее предложение «попробовать пожить вместе, а там будет видно» в этой ситуации кажется вполне логичным и оправданным.

(Давайте быть реалистами: смелость и ответственность у вашего партнера-труса могут вообще никогда не появиться! Эти качества или есть, или их нет! Да и вообще, чего ради вам выступать в виде объекта некого «эксперимента»: получится или не получится? Неужели у вас такая заниженная самооценка, что вы готовы хвататься за первого желающего(ую) попробовать пожить с вами?).       

Миф 4. Ваш партнер предлагает перевести дружбу в плоскость «практических занятий по подготовке к настоящей семейной жизни». Партнер не уверен в том, что вы – оптимальный для него(нее) вариант. Вас требуется получше узнать. Якобы из искренней заботы о вас, он(а) советует и вам об этом подумать: вдруг он(а) тоже вам не подходит! Поэтому следует какое-то время просто пожить вместе и проверить себя на практике...

(Имейте в виду: даже максимально приближенная к семье гражданская пара – это все равно не семья! А чтобы узнать другого человека получше – целой жизни не хватит! Тем более, что люди со временем беспрестанно меняются. И начав жить гражданским браком с одним человеком, через два-три года вы поймете, что он(а) – уже совсем другой человек. А затем это будет уже третий человек. И самое главное, что совершенно неясно, кто же из этой банды регулярно меняющихся личностей вами доволен, вам подходит, и вообще собирается на вас жениться?! Да и стоит ли вам разбиваться в лепешку, чтобы переубедить того, кто до сих пор не смог понять, что вы – настоящий подарок судьбы?!).

Миф 5. В вашей паре имеются нерешенные проблемы с прошлым официальным браком кого-то из партнеров: ваш друг или подруга никак не могут решиться на развод. Теперь он(а) желает подчеркнуть свое желание навсегда остаться с вами таким «мужественным способом», как начало жизни под одной крышей.

(Непонятно, почему же все-таки сначала не развестись? Может быть, самим фактом временного ухода из дома ваш партнер просто покажет и докажет, что он(а) кому-то нужен(нужна), добьется существенных уступок именно там, у прошлого семейного очага? А потом вам скажут: «Всем спасибо, всем до свидания… Попытка семейной жизни не засчитана!»).

Миф 6. Ваш партнер не так давно разорвал свои прошлые семейные отношения и пока хочет немного отдохнуть от характерной для них «обязаловки», развлечься и «развеяться». Он(а) предлагает какое-то время пожить «просто так», не имея друг перед другом никаких моральных обязательств.

(Судя по всему, на вас выпала великая миссия скрасить собой какой-то очередной период в жизни этого человека. Вы – муж или жена «понарошку». Никаких планов на создание новых семейных отношений, скорее всего, нет. Однако есть привычка к тому, чтобы кто-то все время был рядом, обеспечивал бесплатный секс и решение тех или иных материально-хозяйственных вопросов. Поздравляю: Выбор пал на вас! Скорее всего, вы нужны именно для этого).

Миф 7. Невозможно жить дома (родители пьют и устраивают скандалы, семья живет в нищете, «все плохо») или в общежитии (вокруг все пьют и деградируют, этого не хочется, но денег на самостоятельную аренду квартиры пока нет). Как только попадается партнер, имеющий хоть какие-то деньги (лучше всего с собственной квартирой), следует стремительный переезд к нему(ней) под крышу.

(Этот вариант «гражданский брак ради выживания или приобретения собственной жилплощади» для совершенно отчаявшихся людей. Для тех, кто пытается переехать из села в город, для альфонсов и профессиональных сожительниц с богатыми мужчинами, и т.д. и т.п. Конечно, может случиться так, что позже возникнет и формальный брак, а вас всю жизнь будут любить хотя бы из чувства благодарности за то, что вы вытащили своего партнера из болота социальных низов. Так тоже бывает. Но где гарантия, что позже вас не лишат квартиры и приличного куска собственности? Правильно, нет! Скорее всего, вы просто «остров спокойствия в море житейских штормов». На вас пересидят бурю, а потом уплывут дальше, прихватив с собой пару дорогих сувениров…).

нер добъется ки сначала не развестись? Может быть самим фактом ухода из щественых

Сразу извиняюсь за некоторую жесткость изображения некоторых ситуаций, но житейская практика ежедневно убедительно доказывает:

Любовь и Судьба всегда благоволит только к тем, кто способен называть вещи своими именами!

Поэтому если вам станут предлагать создать гражданский брак на тех основаниях и с той аргументацией, что были приведены мною выше – очень хорошо подумайте! А потом еще раз хорошо подумайте. И не соглашайтесь!      

Продолжаем разговор.

Скажу вам прямо: Несмотря на то, что гражданский брак обычно является следствием уже «проверенных временем» длительных отношений, и считается ускорителем семьи, жизненная практика заставляет считать эту форму общения партнеров самой опасной проверкой ваших любовных отношений.

Часто можно услышать следующие рассуждения: «Мы попробовали пожить вместе… Сначала все было хорошо, но затем начались ссоры и конфликты. В итоге, мы разъехались… Слава Богу, что мы не успели создать семью! Именно гражданский брак помог мне понять истинную сущность этого человека и то, что нам с ним не по пути! Мы вовремя остановились и разошлись по домам…».

Однако данное мнение представляется мне глубоко ошибочным. Наблюдения показывают: ссоры и конфликты присутствуют при абсолютно любых видах организации взаимоотношений между мужчинами и женщинами!

 Конфликты в период гражданского сожительства принципиально ничем не отличаются от конфликтов семейных. Но в отличие от семьи, при гражданском браке имеется гораздо меньшее число «сдерживающих факторов»: как правило, еще нет детей, нет фактора помощи родителей, фактора общественного мнения, нет совместных квартир и машин, которые так неохота потом делить, пути отхода назад всегда открыты и т.д.

Одинаковые по своей сути конфликты в гражданском и официальном браке приводят к совершенно различным результатам.

В первом случае, люди гордо расходятся в разные стороны.

Во втором, – стараются все-таки помириться и жить дальше.

С моей точки зрения, причиной кризиса и прекращения отношений после проживания в гражданском браке является вовсе не банальная «несовместимость характеров», а … сам факт наличия гражданского брака. Который, либо слишком затянулся по времени, либо оказался технически не подготовленным (вечные материальные проблемы, партнеры еще молоды и не имеют опыта «сглаживания острых углов», против таких отношений активно выступают родители и т.д.). Если бы люди еще жили по раздельности или уже оформили брак, – кризисные ситуации, скорее всего, были бы преодолены гораздо успешнее…

Гражданский брак, в подавляющем большинстве случаев, заранее запрограммирован на распад.

Сама легкость его образования и предельная элементарность прекращения сожительства (каждый взял свои вещи и ушел обратно к родителям, на собственные или съемные квартиры) как бы подразумевает, что это «просто эксперимент». Не получится с одним(ой), – ничего страшного: получится с другим(ой)...

Вместо совместной работы над ошибками в рамках стабильной семьи, конфликты в гражданском браке решаются по печально известной сталинской схеме: «Есть человек – есть проблема, нет человека – нет проблемы…».

Но, что самое печальное для девушек,

Гражданский брак не устраняет такой разновидности конфликта неоправдавшихся ожиданий, как ожидание создания совместной семьи. Он просто создает иллюзию решения вопроса, помогает на какое-то время отсрочить то неизбежное, чем рано или поздно кончаются все любовные отношения не кончившиеся созданием семьи –  фатальный кризис и разрыв связи между разочаровавшимися друг в друге мужчиной и женщиной.

Выводы: 

Внешне представляясь некой логичной формой продолжения, совершенствования любовных отношений, «переходной стадией от дружбы к семье», «тренировкой для образования семьи», «ускорителем создания семьи»я», на самом деле, гражданский брак – самый нестабильный и опасный вариант продолжения ваших любовных отношений. Это такой выход из чрезмерно затянувшихся любовных отношений, который на самом деле слишком часто заводит в тупик кризиса отношений. Это только временное «замораживание» принципиального решения вопроса, видимость преодоления конфликта неоправдавшихся ожиданий на создание семьи, «застой на Пике Любви», такое промежуточное состояние между свадьбой и полным разрывом отношений, когда второй вариант является гораздо более вероятным, нежели первый…

С моей точки зрения, как практика, гражданский брак в своем идеальном варианте – это очень короткий переходный период между любовной «дружбой» и свадьбой, когда мужчина уже сделал девушке предложение, подано заявление в ЗАГС, и партнеры могут месяц-два пожить вместе, уже обживаясь в общей жилплощади. 

В случае опасного затягивания совместного проживания, гражданский брак – это диагноз «передружили» в квадрате.

В общем, гражданский брак – это на самом деле никакой не брак. Это только одно название, внешняя вывеска, фикция.

Гражданский брак – это «пик Пика Отношений».

Именно поэтому сорваться с него в пропасть

Взаимного Разочарования легче всего…

Кроме того, это очень удобная форма жизни для трех категорий граждан. Назовем их.

Категории людей, которым удобен гражданский брак:

Гражданский брак в высшей степени удобен:

- Для социально безответственных мужчин, которые решив собственные проблемы, не дают «житейской определенности» своим спутницам.

- Для ловких «профессиональных сожительниц», кочующих от одного богатого мужчины к другому, решающих за их счет свои житейские и материальные проблемы. (Анекдот: на пляже в Сочи, одна девушка показывает подруге на идущего мимо респектабельного мужчину и говорит: «Смотри! Это я из него сделала миллионера… Нет, нет, не думай, что я занимаюсь благотворительностью! Просто до знакомства со мной он был миллиардером…».

- Для тех, кого безнадега и бесперспективность жизни довела до крайней степени отчаяния и просто некуда податься. Хоть бери чемодан и иди жить туда, куда пригласили….                               

Для всех остальных мужчин и женщин, которые имеют крышу над головой, стабильный доход или заботливых родителей, образование гражданского брака чаще всего становится предвестником, а иногда и единственной причиной  кризиса отношений и расставания. Так показывает практика…

Отсюда следующий совет: если у вас есть хоть какая-то «крыша над головой» и «угол», где вы можете жить самостоятельно, – никогда не съезжайтесь полностью! Встречайтесь хоть каждый день, ночуйте вместе, но иногда живите у себя дома. Только так вы сможете защитить себя от обид и унижений со стороны более материально обеспеченного партнера, а само наличие у вас «запасного аэродрома» в виде своей квартиры или общежития будет все время действовать на нервы вашему партнеру, ненавязчиво подталкивать его(ее) в сторону ЗАГСа.

Выскажусь еще раз:

Гражданский брак можно использовать как один из методов выхода из тупика «замерших» (как беременность), никак не развивающихся в сторону свадьбы любовных отношений, как некую отчаянную попытку продвинуть вашу пару к созданию семьи. Однако минусов у данной методики гораздо больше, чем плюсов. Избежать их можно только одним способом: сделать гражданский брак как можно более кратковременным.

Ну а тем, кто несмотря ни на что, все-таки «рвется в бой», дадим несколько общих советов, а затем перейдем к практическим рекомендациям.

Практические рекомендации:

Первое. Сначала устраните то, что мешает созданию семьи.

Гражданские браки были, есть и будут. Отрицать возможность того, что ваши гражданские отношения затем могут превратиться в прочную семью, бессмысленно и совершенно неправильно. Однако для того, чтобы все обстояло именно таким образом, необходимо приложить определенные усилия. Поэтому после того, как к вам поступит предложение «для начала съехаться, а дальше будет видно», постарайтесь преодолеть эйфорию, что вы наконец-то сможете вести «взрослую жизнь», и задайте себе следующий вопрос: «А что мешает мне и моему любимому человеку заключить нормальный брак?».

Не верьте в сказки про то, что «нужно выяснить сочетание характеров, а как только мы это сделаем, сразу же поженимся…». Копайте глубже. Прочитайте приведенные выше «мифы о причинах создания гражданского брака» и найдите то, что имеет отношение именно к вам. Когда вам станут понятны мотивы «торможения» вашего партнера в вопросе оформления брака, предложите единственно правильный вариант: «Милый(ая), давай сначала устраним ту принципиальную проблему, которая нам мешает, а уже потом будем жить вместе или создадим полноценную семью».

Хочу сразу предупредить: после того как все препятствия будут устранены (инициатор создания гражданского брака начнет зарабатывать собственные деньги, разведется, ситуация у него(ней) дома стабилизируется и т.д.) и у вашего партнера «жизнь наладится»,  –  ситуация может радикально измениться. Причем, далеко не в лучшую сторону… И это, как правило.

Осмелевший и вставший на ноги партнер может внезапно захотеть «свежих ощущений» и уже не будет пропагандировать ценностей «тихого семейного быта». Тогда-то вы сможете убедиться в правильности того, что «взяли паузу». Судя по всему, вас просто хотели использовать для решения личных проблем. Под вашей крышей рассчитывали переждать неблагоприятные обстоятельства…

Если принципиальная проблема устранена, а вам все равно предлагают быть вместе, тогда можно попробовать. Как говорится, «кто не рискует, тот не пьет шампанского». В том числе, на собственной свадьбе…

Второе. Самый лучший гражданский брак  годовалый!  

Одна из особенностей человеческой психики великолепно отражена в классической для России фразе: «Хотели как лучше, но получилось как всегда!». Применительно к тематике гражданского брака, это означает:

Иллюзия создания семьи может заметно затруднить  заключение официального брака даже между теми партнерами, которые были четко на это сориентированы.

Стандартный для гражданских браков парадокс звучит так: влюбленные решают жить вместе для того, чтобы создать семью как можно быстрее. Однако те или иные сложности, вытекающие из факта совместного проживания, заметно уменьшают оптимизм кого-то из партнеров. В итоге эксперимент начинает затягиваться почти до бесконечности. Более активного партнера сначала раздражает отсутствие у «второй стороны» планов на совместное проживание, потом – странная пассивность в вопросе создания семьи. Конфликт не оправдавшихся ожиданий создания семьи плавно перетек из одной плоскости в другую, но, по существу, остался прежним. Пытаясь избежать одного кризиса отношений, партнеры попали в другой, не менее серьезный. Помучившись какое-то время, влюбленные набираются взаимных предубеждений и полностью разрывают свои отношения. В итоге, потенциальные новобрачные потом переходят на другую сторону улицы и отводят глаза, случайно встретив своего бывшего гражданского мужа или жену…  

Данная ситуация особенно типична для тех случаев, когда совместное проживание принимает многолетний характер. Посудите сами: мужчина получает совершенно все, что он хотел бы получить от брака. Как-то:

- гарантированный интим;

- наличие рядом любимой женщины уменьшает его ревность;

- не нужно тратить время и деньги на ежедневные поездки к любимой через весь город;

- всегда есть горячий завтрак и ужин;

- рубашки всегда стираны, а пыль дома протерта;

- в случае нехватки собственных денег всегда рядом кошелек подруги;

- в случае болезни рядом всегда есть тот, кто подаст кружку воды и сходит в аптеку за таблетками;

- если убедить девушку, можно даже обзавестись собственным ребенком.

И т.д. и т.п.

Вспомните, о чем я уже говорил в этой книге:

Семья создается по инициативе мужчины и в короткие сроки только тогда, когда мужчина боится потерять свою девушку.

Гражданский брак как раз и создает такую ситуацию, когда мужчина уже не боится потерять свою девушку. Соответственно и ценить ее общение он начинает уже меньше.

В этом случае, психологически совершенно понятно: быстро привыкнув к такому комфортному для себя положению вещей, мужчина уже не понимает, зачем же еще тратить деньги на свадьбу? Соответственно, его желание создать именно официальную семью постепенно пропадает, а обещание зарегистрировать отношения уже через короткое время, тихо забывается…

А вот девушку такое положение, разумеется, не устраивает. Девушке всегда нужно двигаться дальше: требуется определенность со статусом, решение материальных вопросов, нужны социальные гарантии для рождения ребенка именно от этого человека и т.д. И если мужчина не понимает необходимости именно быстрых следующих шагов к алтарю, а девушка сглупит в том, что позволит такому вот гражданскому «болоту» просуществовать более года (что мы как раз и имели в письмах читательниц в начале главы), то однажды все может закончиться очень и очень печально. Именно исходя из этого, я говорю:

Самый оптимальный срок существования «проверочного»  гражданского брака – от месяца, максимум до года.

Конечно, если у партнеров нет «отягчающих обстоятельств» в виде вспыльчивого характера, крайней степени ревности, негативного прошлого опыта отношений и боязни, что «все будет как прошлый раз, мне опять изменят, а затем бросят…», в таком состоянии можно прожить и до двух лет. Но после истечения этого срока, наличие взаимных обязательств, при неопределенности статуса и неясности жизненных перспектив, все равно начнет вызывать конфликты между партнерами.

По моим наблюдениям, после двух-трех лет жизни в гражданском браке, распадается две трети пар. Продолжают жить вместе только те, кто отчетливо понимает – «в случае разрыва с этим человеком найти себе кого-то еще будет довольно трудно», или люди с темпераментом меланхолика, «спокойные как удав». Если вы не относите себя ни к первым, ни ко вторым – старайтесь не допустить, чтобы ваш гражданский брак затянулся на годы…

Как только вы отметили первую годовщину своего  гражданского брака, имейте в виду: вы входите в «зону риска»! Размолвка уже не за горами…

Очень вас прошу: помните об этом!

Третье. Не решайтесь на гражданский брак с нерешительными.

Многие влюбленные, видя нерешительность своего партнера по отношениям, наивно полагают, что факт совместного проживания позволит ему(ей) убедиться в том, что «все это вовсе не так страшно, как кажется», и укрепят его(ее) решимость быть вместе. Однако чаще всего это оказывается ошибкой.

Появление видимости того, что «все уже и так утряслось», на практике создает у более трусливой половины иллюзию «окончательного решения вопроса о семье». В итоге ситуация может продолжать висеть в подвешенном состоянии еще довольно долго, иной раз пять-семь лет. Зачастую даже факт рождения совместного ребенка не всегда способен навести нерешительного партнера на мысль о необходимости официальной регистрации отношений…         

Опыт «пострадавших» от гражданских браков показывает: не надо тешить себя иллюзиями о том, что «само создание гражданских отношений свидетельствует о житейской смелости партнера и о постепенно усиливающейся твердости принимаемых им(ей) решений». Это, мягко говоря, не так! Малейшие трудности всегда подталкивают нерешительных людей к простому выводу: «Ага, вот как раз этого я и боялся(ась)… Пора прекращать неудачный эксперимент! Спасибо, мне больше ничего не надо! Я устал(а) от семьи еще будучи в гражданском браке. Наверное, я еще не готов(а) к такому испытанию…».

Наличие совместного ребенка не является гарантией того, что нерешительный партнер превратиться в решительного и ответственного. Что такое характерная для нерешительных людей «усталость от семьи еще до брака» вы можете узнать, проанализировав многочисленные примеры из жизни ваших родственников, друзей и знакомых.

Соглашаясь на создание гражданского брака, нерешительные люди всегда превращают его в затяжной и заставляют страдать от недоговоренности и «подвешенности» состояния того человека, кто из-за своей наивности или любви ему(ей) доверился. Не станьте заложником подобной ситуации!

Четвертое. Гражданский брак и дети несовместимы!

Некоторые читатели могут не согласиться с данным утверждением. Они могут сослаться на то, что лично знают множество людей, которые рожали именно в гражданском браке, были совершенно счастливы, а потом успешно оформляли свои отношения в ЗАГСе и весело праздновали свадьбу. 

Все это так. Однако предлагаю всем вспомнить про тот самый айсберг, видимая помнить про тот самый айсберг, видич свои отношения в ЗАГСе. часть которого гораздо меньше, чем та, которая скрыта под водой. Гражданский брак – тот самый случай! Большая часть тех женщин, кто «залетел» или рожал в гражданском браке, очень не любит потом рассказывать про то, как сильно они волновались, будет ли у данного ребенка официальный отец или нет,  как неуверенно они себя чувствовали, став беременными, как это в дальнейшем скажется на ребенке и его психике. Они молчат и о том, что им приходилось заискивать перед тем, кто мог почувствовать себя «хозяином положения», не признаются о том, что в период частой для беременности депрессии иной раз думали: «Ох, подожди, выйду за тебя замуж, я тебе покажу! Тогда сразу узнаешь, каково сидеть одной дома, пока ты вечером в бильярдной или в бане… Отольются волку овечьи слезки! Ох, отольются-то…».

Молчат и те мужчины, которых гражданские жены принуждали к походу в ЗАГС именно методом «тонкого намека на толстое обстоятельство», то есть «якобы случайного залета». Одни «залетчики» оскорблены тем, «как же моя подруга могла подумать про меня то, что без этого постыдного «залета» я бы никогда на ней не женился!». Другим –  «просто перед пацанами стыдно…».    

Многие конфликты последующей семейной жизни связаны как раз со стремлением ускорить и «подтолкнуть» решение вопроса об оформлении брака путем рождения ребенка еще в гражданских отношениях.

Так что, прямо советую: избегайте рождения детей в гражданском браке! Избегайте этого даже в том случае, если этого формально желают оба партнера. Не ставьте себя в неловкое положение перед самим(ой) собой, партнером, родителями, друзьями, знакомыми и общественностью! Не надейтесь на то, что наличие ребенка укрепит ваши гражданские отношения и превратит их в официальные. Поговорите с матерями-одиночками, гуляющими со своими колясками у общежитий, «гостинок» или «малосемеек». Послушайте их стандартные истории…

Пятое. Самый лучший брак   все-таки официальный…

Как бы не защищали гражданские браки, бессмысленно отрицать следующее:

- Создавая гражданский брак, партнеры всегда допускают возможность «выйти из игры» и безболезненно расстаться. Поэтому они не имеют необходимого морального настроя на борьбу за сохранение отношений и, в итоге, действительно часто расстаются.

- Гражданский брак не является настоящим браком. В случае прекращения отношений, он влечет за собой множество юридических проблем и плохо прописанных казусов. Особенно это касается вопроса о материальном обеспечении родившихся за время такого общения детей. Именно дети, а вовсе не родители, больше всего страдают от таких отношений и их итогов.

- Гражданский брак ведет к созданию тяжелой морально-психологической атмосферы взаимной недоговоренности и женской неуверенности в завтрашнем дне. (А потом и в самой себе!). Рано или поздно партнеры начинают ощущать себя заложниками чужих решений, опасаются стать жертвами «двойной игры». Это никак не способствует улучшению их отношений. Психологическая усталость не может накапливаться до бесконечности. Однажды она прорвется наружу…

- Гражданский брак не устраняет такую причину конфликта не оправдавшихся ожиданий, как неудовлетворенное желание создать полноценную семью. Это не выход из кризиса отношений, а лишь его отсрочка.

Отсюда:

Лучше всего превращать ваши любовные отношения в семейные без промежуточной посадки на странный аэропорт под названием «Гражданский брак». Вдруг вам придется остаться на нем навсегда, или возвращаться с него домой пешком, волоча на себе чемоданы с личными вещами…

Ну, а если все мои примеры и доказательства вас все равно не убедили, дам вам следующее:

Десять советов для тех, кто планирует создать гражданский брак

1. Не стоит думать, что гражданский брак – это и есть создание семьи.

2. Следует сразу обговаривать, что данные гражданские отношения не будут являться «экспериментом». Что вы не допускаете мысли о том, что в любую минуту можно «пойти на попятную». А финалом начавшегося совместного проживания обязательно должен стать формальный брак.

3. Необходимо создавать гражданский брак только с таким человеком, который отвечает за свои слова, всегда четко знает, чего он(а) хочет, не пытается менять правила игры в ходе самой игры и не впадает в панику от случившегося временного ухудшения жизненных обстоятельств или личных отношений.

4. Важно заранее определить «срок жизни» своего гражданского брака. Причем, не мысленно «сам(а) с собой», а путем открытого согласования позиций партнеров в ходе откровенного разговора еще до начала сожительства.

5. Перейдя к совместному проживанию, лучше всего постараться уложиться в срок до одного года. Иначе вы сильно рискуете стать еще одной жертвой диагноза «передружили» уже в рамках гражданских отношений.

6. Нужно полностью выдерживать те сроки существования гражданского брака, о которых вы договорились изначально. Продлять их можно только с согласия сразу обоих партнеров, иначе обязательно возникнут обиды...

7. Лучше всего «привязать» дату вашего бракосочетания к каким-то важным для вас событиям: окончанию ВУЗа, повышению по службе, получению очередного звания, покупке квартиры или машины и т.д. и т.п.

8. Находясь в гражданском браке, нежелательно заводить детей.

9. Создавая гражданский брак, следует заручиться благожелательным, ну, или, как минимум, нейтральным отношением родителей обоих партнеров.

10. Решив образовать гражданскую семью, желательно заранее определиться с материальными возможностями и финансовыми обязательствами партнеров друг перед другом. Жизнь в гражданском браке методом «по умолчанию» чаще всего кончается неприятными выяснениями отношений на тему «кто чаще покупал колбасу и оплачивал электричество и телефон…». Избавьте себя от этого.

Если вам удастся выдержать все эти параметры, тогда дерзайте. Успеха вам в «притирке» друг к другу в рамках гражданского брака!

И еще. Все-таки испорчу вам бочку меда ложкой дегтя. Разумеется, я не был бы хорошим семейным психологом, если бы не знал:

Девушка, которая остро желает выйти замуж, пойдет на все и вытерпит все, что угодно.

Кстати, в этом ее принципиальное отличие от просто любящей девушки. Любящая все что угодно, терпеть не станет. Но проблема заключается в том, что гражданский брак – это не только женские страдания от неуверенности в завтрашнем дне. Увы, слишком часто, это неоправданные страдания. Страдания, которые кончатся тем, что через два-три-пять лет вы будете искать себе другого мужчину. Поэтому, очень вас прошу: Не терпите совершенно всего! Любите и цените себя хоть немного! Поверьте мне:

Хвала Богу, в этом мире еще хватает настоящих мужчин способных самостоятельно решиться на женитьбу.

Просто нужно знать, где их искать. И об этом мы поговорим в главе… нашего третьего раздела…. 

Первая ремарка главы:

США и Европа давно «переболели» гражданскими браками и Голливуд начал активно пропагандировать семейные ценности. А вот Россия пока отстает. «Переходный период», который переживает страна, с характерной для него неустроенностью целых социальных групп пугает мужчин и женщин нестабильностью, заставляет многих откровенно бояться официальных отношений. Люди думают: «Бог его знает, что будет завтра… Самому(ой) тяжело, а тут еще семья и дети… Нет уж! Не надо мне этого камня на шею…».

Поэтому, если вы не хотите в случае наступления трудных времен кого-то выбрасывать за борт своей жизни, или не желаете сами оказаться в положении «ненужного балласта» – не идите на этот болезненный и чаще всего провальный эксперимент, и тогда вас не будет мучить совесть или оскорбленное самолюбие…

Ну а тем, кто желает попробовать «взрослой жизни» желаю не разочароваться самим и оправдать ожидания тех, кто будет с вами рядом. Гражданские браки тоже бывают успешные. Однако в случае провала, пожалуйста, потом не плачьте и не пеняйте на других. Ругайте только самих себя.

Если вы любите играть в рулетку – дерзайте! Если вы желаете все строить на разуме – достигнув своего Пика Отношений, создайте семью. Обычную семью…

Вторая ремарка главы:

Как семейный психолог с почти двадцатилетним стажем работы, авторитетно вам заявляю:

Любовь и семья абсолютно совместимы!

И не просто совместимы, а я бы даже сказал и так:

Семья – это специально созданный в человеческой истории  институт по защите любви!

Ведь если любовные отношения так и не завершаются семьей, любовь постепенно умирает, а бывшие влюбленные почти всегда становятся врагами друг другу. А вот любовь защищенная семьей вполне может сохраниться на все то время, что будет отведено Судьбой на земную жизнь супругов.

Оглянитесь по сторонам: вам наверняка приходилось встречать в парках и скверах пожилые пары, когда мужчинам и женщинам уже по семьдесят-восемьдесят лет, а они все еще чинно прогуливаются, трепетно держась друг за другу, нежно сжимая ладони своего близкого человека, а иногда (когда никого нет рядом) даже целуясь… Конечно, вы их видели… Так вот, знайте: это те счастливые влюбленные девушки и юноши, мужчины и женщины, которые сумели вовремя защитить свою Любовь созданием настоящей Семьи и бережно пронесли ее через всю свою жизнь. Именно такие пары – самое лучшее доказательство самой жизнью, что любовь – не враг семьи, а семья – не враг любви. Любовь и Семья – друзья! И вы должны это знать и помнить, гнать от себя пустые страхи и любить друг друга теперь уже не просто так, а любить именно в семье, а не в иллюзиях типа гражданских отношений! И пусть вам завидуют все те, кто пока еще просто любит: ведь не создав семью, они на самом деле еще так и не доказали друг другу всю силу своих чувств… А вот вы уже – доказали! И честь вам и хвала!