Сергей Коленченко. Техника безопасности в духовном мире

Предисловие

Часть 1. Эзотерические законы

Часть 2. Законы для успешной жизни

Глава 13. Законы семьи

Дети

Без детей не обойтись. Мир не монастырь. Хотя по теперешним меркам растить детей довольно дорого. Не меньше 60000 долларов надо затратить, чтобы дорастить ребенка без излишеств от пеленок до школьного выпускного вечера. (В советское время это было около 6 000 рублей).

В отношениях с детьми должно быть равновесие: между лаской и шлепками, между поощрением и наказанием, между порицанием и похвалой. Иначе вы провоцируете то ли эгоизм и гордыню, то ли уныние и бунт. Во всём нужна мера. Мягкотелость убивает ещё вернее, чем жестокость. Необходимо постоянно насаждать в доме дисциплину. Она нужна во всём. Посмотрите на Великого Учителя — Христа. Он проявлял свою любовь, сочувствовал, исцелял, а когда считал нужным, брался за плётку и гнал торговцев из храма.

По Библии не требуется любви детей к родителям. Требуется уважение (почитание).

Но дисциплина не значит, что можно требовать от ребёнка, чтобы он был похожим на вас и шёл по жизни вашими путями. Скорее всего, у него будет свой, непохожий на ваш Путь. У него свой талант и надо помочь его развить, а не требовать заниматься тем, к чему у него нет ни желания, ни способностей.

Часто отцы пытаются всё сделать для детей, но самое большее, что они могут сделать — это любить и ценить их мать. Добрый пример лучше сотни наставлений. Плохой пример способен разрушить труды нескольких лет воспитания. Хорошо бы, почаще принимать дома хороших порядочных людей, с которых дети могут брать пример (а с непорядочными в случае необходимости встречаться вне дома).

Дорогие матери, не пытайтесь решать за ребёнка всё. Это говорит ваш эгоизм. Ваша живая кукла уже выросла. Скоро придёт пора и ей предстоит выбрать спутника жизни, делать с ним детей и их воспитывать. Это ему (ей) придётся делать самому. Собственно всё воспитание и заключается в том, чтобы научить наших детей обходиться без нас.

Не приучайте ребёнка к безответственности и привычке полагаться на костыли чужого мнения. Вместо решения его проблем, посоветуйте ему несколько вариантов решения, объясните их предпочтительность, но оставьте выбор за ним. Он имеет право на ошибку, и чем больше он их сделает в детстве, тем меньше их будет сделано в зрелости.

Если ему трудно, не надо его жалеть и винить окружающих. Можно ему посочувствовать, но главное — надо обязательно подбодрить, объяснить, что прошлое существует лишь для того, чтобы извлекать необходимые выводы, что «ещё не вечер», «лучшее впереди», «заседание продолжается», даже если лёд «ещё не тронулся». Это гораздо лучше, чем «пилить опилки» прошлого или искать вину в других.

Беда в том, что школа учит читать, писать, считать, но, увы, школьные знания и навыки мало пригодны в жизни. Посмотрите на вечера встреч бывших выпускников. Как правило, бывшие отличники устроились в жизни хуже среднего. А двоечники — наоборот, выше среднего. Почему?

Всё просто. Жизнь — это не школьные занятия. Приходится постоянно делать выбор, в чём-то рисковать, принимать решения, часто не имея полной информации, ошибаться, подыматься. Страх ошибки, полученный в школе, делает человека нерешительным. Усидчивость, прилежание, послушание, скромность, привитые в школе, делают человека мало способным к активной жизненной позиции. Он становится неплохим исполнителем. И всё. Не все дети способны к восприятию школьного обучения. Некоторые дети учатся действуя, а не читая.

Так что, если ваше чадо имеет среднюю или плохую успеваемость, то это вовсе не говорит о том, что он неспособный и бесталанный. Все дети имеют свои таланты. Возможно, он будет гениальным художником или актёром, певцом или спортсменом, банкиром или бизнесменом, дрессировщиком или хирургом. Все они, как правило, либо плохо успевали, либо вообще бросали школу. Как говорит Кийосаки «Мой банкир ни разу не спросил у меня табель успеваемости». Форд бросил школу, Билл Гейтс бросил школу, про спортсменов и артистов вообще говорить нечего. Сашу Бутлерова за нарушение школьной дисциплины наказали, поставив на перемену в школьном коридоре с плакатом «Я великий химик». Юмор был в том, что великим химиком он стал значительно позже.

В такой ситуации родители должны проявить понимание, показать, что их любовь не зависит от его оценок и успехов. Надо дать шанс ребёнку пойти своим путём, сказав при этом, что его будут любить и ждать, что бы ни случилось.

Эдвин Коул приводит пример блудного сына. Блудный сын начал своё падение со словами «Дай мне». Его не заботило, что он причиняет боль матери, отвергает волю отца и отказывает в любви брату. Грех никогда ни о ком не заботится, кроме угождения своим желаниям. «Отче. Я согрешил…» — это были слова, с которых начались изменения в его жизни. Они показали его признание ответственности за свои поступки, что является признаком возмужания. Путь исправления: Бунтарство. Крах. Покаяние. Примирение. Восстановление.

И тут надо обратить внимание на поведение отца. Он был искренне рад, что сын вернулся. Он не закрыл перед ним дверь и не потушил фонарь над нею.

Дети должны знать, что человек, имеющий грех не преуспеет. Грех всегда обещает угождать и служить, но в действительности он всегда порабощает и правит. Не обольщайтесь. Алкоголь обещает служить, и наркотики обещают служить, и порнография обещает служить. Но спросите об этом человека с зависимостью и обратите внимание на порабощение, которое ему приходится терпеть.

Когда в жизни нет греха — на сердце легко. Не образуется комплекс вины, который мешает жить весело и радостно. Нет тяжести в том, чтобы быть честным, говорить правду, любить других. Удерживая себя от греха, ты даёшь возможность Божьей славе и силе течь в свою жизнь. Детям надо говорить: «Ты уже не маленький, но однажды возможно будешь чересчур стар. Ведь грех — это всего лишь вид глупости и безумия. От тебя зависит, каким ты уйдёшь из жизни: почётным или опозоренным, на небеса или пониже».

В маленьком городке умер человек. При жизни он не работал, пил, скандалил, был в тягость родным и неприятен всем жителям. Пастор был приглашён для последнего слова. Он произнёс: «Сегодня мы провожаем в последний путь Н Н», — потом надолго задумался, вдруг лицо его прояснилось, и он продолжил: «В детстве он хорошо свистел». Это было всё хорошее, что удалось о нём вспомнить.

Телевидение. Оно насаждает заданные заказчиком нормы поведения с целью воспитать идеального потребителя с куриным кругозором. Его возможности в пропаганде порока и насилия огромны. Лучше всего по возможности ограничить его работу. Дело даже не в том, что оно ворует время. Хуже то, что оно показывает плохие примеры, когда вокруг полно хороших. То же делают и печатные СМИ.

Специфика работы средств массовой информации такова, что им не интересны тысячи и тысячи честных, нормально живущих людей. Зато какое-нибудь преступление они будут смаковать неделю, да ещё попытаются взять интервью у преступника. Нормальные люди их не интересуют, зато личность какого-нибудь извращенца будет показана со всей откровенностью, интересной лишь узкому кругу психиатров.

Беда даже и не в этом, беда в том, что грех заразителен, а праведность — нет.

Поэтому тот, кто живёт с вами под одной крышей, должен принимать ваши стандарты, пока не стал самодостаточным и не отделился.

Безрассудно оплачивать образование бунтаря. Лучше позволить ему как можно скорее начать самостоятельную жизнь.

Дело ещё и в том, что все люди должны иметь своё пространство, где они делают что хотят. Для женщины часто таким местом является кухня, для мужчины — мастерская, кабинет или, в крайнем случае, часть комнаты, где он может в одиночестве поработать, почитать. Для ребенка — это его комната или хотя бы какой-то уголок. Но хозяином дома в целом должен быть мужчина. При этом он должен с уважением относиться и избегать мелочной опёки чужих пространств. Дети должны понимать, что их пространство должно удовлетворять существующему в доме порядку. Если порядок их не устраивает, надо думать о своём пространстве, став самостоятельными.

Надо с детства учить ребёнка обращению с деньгами. Дети должны иметь некоторые деньги, это тоже их пространство. Об этом много и хорошо написано в книге Р. Кийосаки «Богатый ребёнок, умный ребёнок».

На эту тему есть замечательная сказка

Отец пообещал сыну оставить ему богатое наследство, если он заработает одну золотую монету. Сын согласился, потом подошёл к матери и передал ей слова отца. «Вот тебе монетка, погуляй с недельку, потом отдашь отцу, и всё будет в порядке», — сказала мать. Через неделю отец брезгливо посмотрел на монетку, полученную от сына, и бросил её в огонь со словами: «Ты её не заработал». Сын опять пошёл к матери. «Вот тебе ещё одна монета и деньги, поживи где-нибудь с месяц, потом придёшь и отдашь ему». Придя через месяц, сын снова дал отцу монету. Тот вновь бросил её в огонь, сказав, что сын её не заработал. Мать сказала: «Да, хитрый наш отец, ничего не сделаешь, придётся идти и заработать». Месяц сын пас скот чужим людям, заработал монету, принёс и подал её отцу. «Ты не заработал её», — сказал отец и снова бросил монету в огонь. Сын выхватил монету из огня с криком: «Что ты делаешь, отец? Да я на неё целый месяц день и ночь работал!» «Вот теперь я вижу, что ты её действительно заработал», — с усмешкой сказал отец.

Кстати, отсюда же следует, что бабушкам вредно проявлять излишнюю любовь к внукам, а тем более жить с ними. Не выстраданное — не дорого. Это уменьшит любовь родителей к детям, детей к родителям, и не принесёт пользу никому. Конечно, можно поиграть с внуком, но не сидеть с ним постоянно. Это, кстати, ведет к преждевременному старению. Лучше помочь деньгами, что-то дать, а ещё лучше помогать минимально. Всё получат в свой срок по наследству. Замечено, что чем богаче родители, тем крепче сыновья и дочерняя любовь. (см. Шекспир «Король Лир») Никому не нужен бедный и больной родитель. (Исключения лишь подтверждают правило).

Как правило, взрослые дети и родители не должны жить вместе. Обычно считается, что сын стал взрослым, когда начал на себя зарабатывать и себя обеспечивать. Дочь, когда вышла замуж, либо стала самообеспеченной.

Знаете, как орлица учит летать птенцов? Орлы размещают свои гнёзда высоко на открытых местах. Когда птенцы подрастают, орлица, оценив их состояние, (чтобы успели опериться, но не начали жиреть) просто выбрасывает их из гнезда. Иногда какой-то птенец и разбивается, но если его не выбросить, он не полетит. Своевременно не выброшенные птенцы набирают вес и уже не могут летать. Потом они гибнут от голода или разбиваются, выпрыгнув из гнезда.

Многие алкоголики, живущие с родителями в деревне на их пенсии, и бомжи просто не были вовремя выброшены из гнезда, или вообще не были выброшены, или были выброшены не полностью и сначала они привыкают паразитировать на родителях, а когда дальнейший паразитизм невозможен, превращаются в бомжей. А причиной зачастую была излишняя доброта (жалость) близких.

Готовить детей к самостоятельной жизни надо заранее. Зрелость к детям приходит не с возрастом, она приходит с пониманием ответственности. Не позволяй её перекладывать, говори:

Ты уже взрослый и живёшь во взрослом мире. Не вини родителей, друзей, других. Учись отвечать сам. Если родители сделали что-то не так, прости и поступай правильно. Цени истину. Её можно не любить, но надо принимать. Будь честным. Бог даёт таланты, но ищет характеры. Учись признавать свои ошибки и брать ответственность. Если тебе начали мешать друзья, оставь их и иди вперёд, не позволяй манипулировать собой. В мире есть ненависть, страх, жадность, стремление к удовольствиям. Но все они побеждаются любовью. Отличия любви от похоти: терпение, доброта, щедрость, спокойствие, вежливость, бескорыстие, хороший темперамент, простодушие, искренность.

Надо быть ответственным, думать о последствиях. Именно это отличает взрослого от ребёнка. Незаконченная работа, невыполненные обещания, невоплощенные благие намерения — это примеры ненадёжности и безответственности. Честность, вера, любовь, отвага, смирение, мудрость, последовательность, решительность — добродетели мужчины.

Психология bookap

Дети должны любить родителей, но должны и бояться. Мир жесток, но справедлив. Провинился — будешь наказан. А после наказания — никаких напоминаний о прошедшем. Порядок наведен. Мир и любовь восстановлены. Жизнь продолжается.

Но самым важным является почитание Бога. Молиться — это нормально. Молитва — это не часовое стояние на коленях, а открытие своей души перед Богом. Тот, кто умеет молиться — как правило, более смел. Он знает, что Бог за него.