Часть 5. Возможные сценарии трудного разговора
Глава 23. Воспитательные беседы
Практические советы
Вот несколько советов о проведении воспитательных бесед с детьми.
Возьмите инициативу на себя
Если в отношениях с ребенком возникла проблема, решать ее нужно безотлагательно. Чем дольше вы протянете, тем труднее ребенку будет проследить связь между его поведением и вашим разговором. В детском сознании поступки довольно быстро теряют свою значимость.
Однажды после какого-то мероприятия я развозил ребятишек по домам. В микроавтобус их набилось много. Они начали шуметь и баловаться, один даже спрыгнул с места. Я немедленно остановил микроавтобус у обочины дороги и строго, внятно сказал: «Сейчас же прекратите баловаться. Все!» А потом мы поговорили с ними о том, каким опасностям они себя подвергали. Так как я завел воспитательную беседу сразу, они поняли, насколько опасно и недопустимо подобное поведение в транспорте. Каждый из них рисковал не только своей жизнью, но и жизнями других.
Не ждите, когда ребенок сам поймет, что поступил неправильно. По крайней мере, если речь идет о не очень большом ребенке. Объяснить ему вред, заключенный в его поступке, — ваша обязанность. Если вы правильно выстроите беседу, то в следующий раз он самостоятельно поймет, что так больше поступать не стоит. Мои собственные дети уже настолько к этому привыкли, что порой — стоит им начать бедокурить — они вдруг приходят и говорят:
— Па, я остановился еще до того, как ты меня остановил. Я ведь хорошо сделал? Значит, все нормально!
И хотя, конечно, не очень хорошо, что «дурное дело» было начато, ранее осознание проступка уже делает им честь.
Но бывают случаи, когда ждать осознания не стоит, а нужно сказать:
Вы: «Джен, нужно поговорить о твоем поведении».
Джен: «Я занята!»
Вы: «Да, закончить начатое дело очень важно, но наш разговор еще важнее. Пойдем поговорим».
Инициативу нужно проявлять твердо, но с определенной осторожностью. Если вы считаете, что разговор безотлагателен, так и скажите. С другой стороны, если вы сильно расстроены и способны вспылить, то отсрочьте разговор. Сначала убедитесь, что вы достаточно спокойны, чтобы не вести серьезный разговор на повышенных тонах. Помните: серьезный разговор требует участия хотя бы одного взрослого человека. В данном случае — этот человек, несомненно, вы.
Не теряйте контакта с ребенком
Когда проводите воспитательную беседу, не забывайте о психологической связи с ребенком. Детям, когда их призывают к ответу и вообще «воспитывают», сложно чувствовать себя любимыми. Но познание истины помогает им расти, и обязанность родителей — предоставить им такую возможность. Даже когда вы говорите с ребенком напрямик, не отстраняйтесь от него. Как хорошо сказал известный проповедник Джош Макдауэлл, «правила без добрых отношений заставляют ребенка взбунтоваться». Вы можете обратиться к ребенку так:
«Ты очень неуважительно ведешь себя с членами семьи. Это крупная проблема, и нам придется как-то ее решать. Ты должен знать, что я люблю тебя, я — твой союзник. Но еще я люблю всю нашу семью».
Внимательно выслушайте ответ ребенка и постарайтесь не потерять эмоциональную связь с ним:
Вы: «Я понимаю: ты считаешь, что я поступаю несправедливо. Ты зол и расстроен».
Ребенок: «Ты не разрешаешь мне играть с друзьями!»
Вы: «Ты прав. Я запрещаю тебе играть с этими тремя мальчиками. Я знаю, что тебе они очень нравятся, ты любишь проводить с ними время».
Ребенок: «А что плохого в том, что я с ними дружу? Ты придираешься!»
Вы: «Ты на меня страшно зол. Я это вижу, и мне очень жаль, что ты так расстроился. Но я хочу объяснить тебе мое решение, чтобы ты, по крайней мере, понимал, чем оно продиктовано».
Без чего невозможен воспитательный разговор?
Каждая воспитательная беседа должна проходить в любви, нести ребенку истину, оставлять ему свободу выбора и знакомить с реальным миром. Любовь дарует ребенку благодать, которая помогает принять истину, не чувствуя себя при этом «плохим», не ощущая родительской «ненависти». Истина доносит до ребенка правила поведения и те требования, которые предъявляют к нему родители. Истина подсказывает, что делать и чего не делать. Свобода дает ребенку право выбора. Он сам решает, как ответить на вашу просьбу. (Исключение — это случаи, когда стоит вопрос о безопасности ребенка или о принятии решений, к которым он еще не готов.) Благодаря таким беседам детям становится ближе и понятнее реальный мир. Ребенок, воспользовавшись своей свободой, следует или не следует родительским правилам и, соответственно, пожинает добрые плоды правильного поведения или сталкивается с печальными последствиями неправильного. Он на себе ощущает: вот она — реальность.
Все четыре составляющих воспитательной беседы очень нужны ребенку. Если отсутствует хотя бы одна из них, то вы вряд ли получите заметный результат.
«Керри, я тебя очень люблю, но твои школьные отметки неприемлемы. С твоими способностями можно учиться намного лучше. У тебя есть выбор: ты можешь серьезно взяться за учебу, и я тебе в этом помогу. Или ты можешь и дальше бездельничать. Я не смогу тебя заставить учиться. Но если твои отметки так и останутся неудовлетворительными, мне придется запретить тебе телефонные разговоры с друзьями. Гулять с ними по выходным тебе тоже не придется до тех пор, пока ты не подтянешь учебу».
Не ограничивайтесь словами
В разговоре со взрослыми людьми чаще всего бывает достаточно слов. Вы сообщаете собеседнику о проблеме, высказываете свои просьбы и пожелания — проблема начинает решаться. С детьми все по-другому. У них еще не закончился процесс формирования связей между их внутренним опытом и внешним миром, поэтому вам во многих случаях придется пойти дальше бесед и предупреждений.
Мы уже упомянули о том, что необходимо создавать условия (разумеется, безопасные), в которых ребенок на себе испытает последствия своего неправильного поведения. Многие родители полагают, что воспитательная беседа — это все, что нужно. Это неверно: дайте ребенку понять, что после беседы последуют действия. И они действительно должны последовать, иначе все ваши усилия окажутся бесполезными.
Удержание и эмпатия
Во время воспитательной беседы у ребенка может создаться впечатление, что вы его не любите. И в тот момент ничто не способно доказать ему обратное. Переубедить ребенка при помощи фактов вы никогда не сможете. В этих случаях помогают только удержание и эмпатия. Вы должны удержать его эмоциональный протест, злость и проявить эмпатию к его чувствам и ощущениям. Знайте, что обычно в таких обстоятельствах ребенок жалеет себя. Если он не перестает твердить, что вы его не любите, скажите так:
«Я тебя люблю. Но сейчас, мне кажется, я не сумею тебя в этом убедить. Мне жаль, что ты сейчас так отдалился от меня. Я понимаю: тебе очень плохо. Но в любом случае нам с тобой придется решать вопрос о твоих отметках».
Родителям в такие моменты тоже бывает очень трудно. Самое распространенное заблуждение — что ребенок поймет взрослую логику и удовлетворится фактами. Иногда так случается. Но не слишком на это рассчитывайте! Особенно если ребенка переполняют эмоции. Целительная сила, позволяющая восстановить контакт с ребенком, — это эмпатия, сопереживание, которую вам надо проявлять без устали, снова и снова.
«Я понимаю, тебе грустно, что сегодня не удастся поиграть с друзьями. Ты по ним скучаешь. Тебе тяжело».
И это — не менторский тон. Вы помогаете ребенку «переварить» установленные вами границы, одаряя его своей поддержкой, давая почувствовать благодать. В то же время избегайте искушения лишний раз напомнить ему, почему он лишен тех или иных удовольствий: «Вот если бы ты лучше вел себя с Шарон, сейчас бы вы играли вместе!» Если добавить такие слова, то ребенок ощутит не сочувствие, а то, что вы его снова наказываете. Достаточно и наложенных на ребенка ограничений. Они сделают свое дело.
Если вы неправы, признайте свои ошибки и измените поведение
Если ребенок указал вам на вашу ошибку и оказался прав, не защищайтесь. Судите себя по тем же меркам, с которыми подходите к нему. Если такое произошло, не следует прерывать беседу, но придется сделать отступление и обсудить вашу проблему. Ребенку очень важно понимать, что его родители живут по тем же правилам, которые прививают ему.
Вы: «Ты прав. Я тогда очень на тебя рассердился. Я поступил неправильно и прошу у тебя прощения. Постараюсь держать себя в руках. Но давай теперь вернемся к нашему вопросу».
Ребенок: «Но ты вел себя очень гадко...»
Вы: «Прости меня, что я накричал на тебя. Но давай вернемся теперь к нашему вопросу».
Если ребенок настаивает, посочувствуйте ему, согласитесь с ним, но снова и снова возвращайтесь к основной теме разговора.
Учитывайте возраст ребенка и степень его зрелости
Воспитательная беседа должна проходить с учетом уровня развития ребенка. Подрастая, дети претерпевают множество эмоциональных и интеллектуальных изменений, учатся общаться с людьми. При разговоре с ребенком учитывайте его уровень — не упрощайте и не усложняйте вопроса.
Кроме того, календарный, физический и психологический возраст ребенка далеко не всегда одно и то же. Чаще всего они не совпадают. Есть очень зрелые дети. Есть — очень незрелые. Есть телесно вполне взрослые подростки, психологический возраст которых не больше трех лет! Когда разговариваете с ними, учитывайте этот факт. Вам следует четко понимать, на каком уровне развития находится ваш ребенок, чтобы со всей ясностью донести до него суть проблемы.
Двухлетнему малышу можно сказать: «Не бей сестричку, а то мне придется отправить тебя в твою комнату». Подростку надо сказать иначе: «Возможно, ты сам этого не замечаешь, но у всей семьи создается впечатление, что нам теперь нужно строить свою жизнь исключительно с учетом твоих планов и расписаний. И именно так мы все и чувствуем. Постарайся обращать на потребности и нужды других членов семьи больше внимания».
Старайтесь не нагнетать чувство вины
Когда проводите воспитательную беседу с ребенком, старайтесь не вызывать в нем излишнее чувство вины. Еще ни одному человеку чувство вины не помогло ощутить благодать или воспринять истину. Оно приносит с собой дела закона — злость и осуждение: «закон производит гнев» (Рим 4:15). И гнев этот ребенок направит либо против вас, либо против самого себя.
Детская совесть, принимающая сигнал вины, еще находится в стадии формирования. Иногда она говорит ребенку, что он «плохой», когда он ничего плохого и не делал. Или наоборот. Когда вы бросаете ребенку обвиняющие слова, например, «своей расхлябанностью ты загонишь нас с отцом в гроб», он нередко обращает их против себя и становится на путь саморазрушения. Ощущение собственной вины затем приводит к саморазрушительной ненависти, излишнему морализаторству или полному отвержению вашей системы ценностей. И все это — защиты, чтобы быть подальше от острой боли, порожденной чувством вины. Говорите прямо, но старайтесь не произносить обвинительных суждений:
«Нас с отцом очень волнует твоя неорганизованность. Твое поведение сказывается не только на тебе самом, но и на всех нас. Мы не можем больше этого терпеть. Нам придется принять меры».
Гнев и протесты
Когда вы ведете воспитательную беседу, вы восстаете против незрелости, эгоизма, несдержанности, импульсивности ребенка. Вы противостоите этим чертам его характера, потому что они мешают ему расти. В этом суть родительского труда. Вы говорите «нет» той части детской натуры, которая полагает себя божеством и требует соответствующего к себе отношения.
Ребенку такие противостояния неприятны. Вы встаете между ребенком и его желаниями. Он будет протестовать, злиться, говорить, что ненавидит вас. Это естественно: каждый ребенок постоянно проверяет на прочность те границы, которые выстраивают родители. Если ваши рубежи окажутся достаточно прочными, то ребенок капитулирует: он поймет, что жизнь не вращается вокруг него. Именно таким образом человек взрослеет.
Поэтому не пугайтесь, не удивляйтесь и не расстраивайтесь, когда ребенок будет сопротивляться. Так и должно быть. Это нормально. Если ребенок упирается, скажите примерно так:
«Я понимаю, сейчас ты сильно злишься на меня. Понимаю: очень трудно утратить часть удовольствий. Но я не изменю своего решения».
Дети — великие манипуляторы
Во время серьезного разговора ребенок постарается всеми средствами избежать обвинений, ответственности, последствий своего поведения. Он попытается отвлечь и обвинить вас. Он заявит, что вы несправедливы. Заранее подготовьте ответ:
«Когда я сказала тебе, что ты плохо выполняешь свои обязанности по дому, ты закричала, что я несправедлива. Но я объяснила тебе свою точку зрения. И объяснила ясно. Я не хочу начинать с тобой ссору. Она лишь ухудшит положение. Сейчас мы закончим разговор. Когда ты остынешь, мы можем поговорить с тобой снова».
Такой прием гораздо эффективнее, чем попытки настаивать, чтобы ребенок с вами согласился.
Позвольте ребенку отдалиться от вас, но не навсегда
Когда вы ведете воспитательную беседу, ребенок может эмоционально отдалиться от вас, испытать гнев и разочарование. Есть родители, которые неспособны перенести утраты контакта с ребенком. Они постоянно хотят ощущать близость с ним. И тут возникает проблема. Дело в том, что ребенку требуется свобода: порой ему нужно отдалиться от вас, немножко вас «поненавидеть». После некоторой эмоциональной разрядки ребенок снова установит с вами контакт. Не бегайте за ним. Дайте ему время и позвольте самому к вам вернуться.
С другой стороны, если контакт не возобновляется, если общение прерывается на достаточно долгое время, стоит обеспокоиться. Вероятно, ребенок действительно теряет с вами контакт или впадает в депрессию. Настойчиво потребуйте разговора: вам необходимо наладить связь. Можно сказать ему так:
«Я понимаю, ты злишься на меня за то, что произошло. Но злиться — это одно, а избегать родителей — совсем другое. Это нехорошо, что мы совершенно не общаемся. Мне очень важно знать, что ты чувствуешь».
Вашему ребенку необходимы и любовь, и истина, и свобода, и дисциплина. Сам он не будет просить ни о чем таком. Он просто этого не умеет. Но любовь и истина должны стать частью вашего семейного бытия. Это очень поможет сыну или дочке во взрослой жизни. (Читателей, которые хотят узнать о построении здоровых отношений с детьми подробнее, мы отсылаем к нашей книге «Дети: границы, границы».)
