ОТ ВОЗДЕРЖАНИЯ ЕЩЕ НИКТО НЕ УМЕР, НО И НЕ РОДИЛСЯ

Проблема секса в жизни нашей женщины занимает примерно пятое-шестое место между проблемами новых колготок и взаимоотношениями с начальником. Впрочем, некоторые женщины все эти три проблемы ухитряются решать комплексно.

Е. Пантелеев


Мне нередко приходится слышать от своих пациентов: “Нет времени на секс”. Однако по сути это всего лишь отговорка.

На свете немало вещей, дающих моральное удовлетворение и доставляющих удовольствие. Достижения на профессиональном попроще, успешная карьера, вкусная еда, красивая одежда, уютная квартира, ухоженный сад на даче, хорошая книга, отличный кинофильм, приятная музыка, — все это и многое другое приносит человеку радость. И вместе с тем требует немало времени. Коммерсант тратит многие часы на деловые переговоры и повседневную суету, домохозяйка создает кулинарные шедевры, супруги с энтузиазмом возделывают свой загородный участок, мужчины и женщины проводят вечера возле телевизора, дамы ведут многочасовые телефонные переговоры с подругами и устраивают посиделки с обсуждением животрепещущих женских проблем, а мужчины сидят за “рюмкой чая”, разглагольствуя о том, что волнует сильную половину человечества, и все они при этом жалуются, что у них не остается времени на секс. Как же так? Разве висеть на телефоне, вертеться перед зеркалом, ковать деньгу, копаться в грядках, таращиться в телевизор приятнее? Даже если поставить секс в один ряд с остальными приятными вещами, то почему он оказывается на последнем месте, а то и вовсе вытесняется?!

“Дорогая, готов заниматься с тобой любовью каждую свободную минуту! Но так занят, так занят! Ни единой свободной минутки!”

Д.Е.


Нет такой святыни, ради которой стоило бы постоянно приносить в жертву секс. В данном случае причина и следствие переставлены местами.

Проблема не в том, что секс отвлекает от важных дел, а в том, что дела отвлекают от секса.

Если, по вашему мнению, вы не против заниматься любовью, но хронически нет времени на плотские радости, это означает, что время есть, — ведь только сам человек решает, на что его потратить, — но нет желания.

Когда человек действительно чего-то хочет, он не ищет оправданий, а добивается желаемого.

Ко мне часто обращаются жены деловых людей, жалующиеся, что муж совсем не уделяет им внимания, весь в своей работе, пропадает на ней допоздна, и ему не до супруги и не до секса.

Дело тут вовсе не в занятости. Ни одна работа не занимает все двадцать четыре часа в сутки. Какой бы ни была напряженной жизнь современного коммерсанта, он тоже отдается ей весь без остатка. Случаются фуршеты-банкеты и прочие развлечения, которые становятся более предпочтительными.

Расскажу об одном типичном примере, коих в моей клинической практике было немало.

Супруги Наташа и Владимир женаты около десяти лет. Постельное буйство в далеком прошлом, а теперь “интим” раз в месяц, а то и реже. Муж обычно отговаривается усталостью и занятостью, хотя у него два законных выходных дня, которые он проводит по своему усмотрению, но не в постели. В будни он обычно приходит домой поздно и первое, что заявляет, войдя в прихожую: “Уф-ф! Устал, как собака!”

Оба они деловые люди, Наташа работает не меньше супруга, но отнюдь не прочь больше внимания уделять радостям плоти. Она прочла немало книг и статей в дамских журналах на данную тему, пробовала щеголять дома в сексуальном белье, использовала прочие приемы из стандартного набора, но с переменным успехом. Завести любовника всего лишь ради физиологических надобностей Наташа не помышляет, мужа она любит и хочет секса именно с ним, а не с кем угодно.

И вот однажды после Наташиных безуспешных попыток у супруга не было эрекции. “Если так дальше пойдет, ты станешь импотентом”, - заявила она и привела его ко мне. Владимир и в самом деле испугался утратить потенцию и согласился на курс секстерапии.

— Сколько раз в неделю нужно иметь жену?

— Как только поженились, имей и имей, иначе ее поимеет другой.

Д.Е.


Затем я попросила его подробно расписать свой распорядок каждого дня — пациент мне тоже говорил, будто бы очень занят, а поэтому у него совершенно нет времени на “интим”. И вот он сидит напротив, морщит лоб и тужится вспомнить, чем занимался на прошлой неделе. Переговоры, телефонные звонки деловым партнерам, указания подчиненным и их доклад о проделанной работе, просмотр документов, — в общем, обычная текучка. После того, как

Владимир закончил свой опус, я попросила его четко указать, сколько времени потрачено на каждое из перечисленных дел. “Ну, разве я могу вспомнить, сколько занял телефонный разговор или проверка квартального отчета…” — попытался он увильнуть. “Вспоминайте, — посоветовала я. — Это было совсем недавно. Если у вас проблемы с памятью, я назначу вам ноотропные препараты”. Мой ироничный тон подействовал и, пациент, подавив вздох, снова придвинул к себе перечень выполненных дел. Надо сказать, это занятие отняло у него вдвое больше времени. Владимир нервно покусывал ручку, периодически задумчиво смотрел в никуда, печально вздыхал и смотрел на меня несчастными глазами, надеясь разжалобить, но я сидела с видом суровой классной наставницы и не поддавалась на его горестные вздохи и выразительные взгляды. Итог получился именно тот, каковой и ожидался, — масса времени потрачено на всевозможную ерунду, и куча “дел”, которые можно вообще не делать.

— Маш, а чем твой муж занимается?

— Строит.

— Ой, что-то непохоже! Ездит на иномарке с телохранителями, сам чистый, одеколоном от него пахнет…

— Но он же капитализм строит, а не коровники!

Анекдот


После продолжительной дискуссии мне удалось убедить Владимира, как и других пациентов, чьи жены жаловались на невнимание мужа и его манкирование “супружеским долгом” под предлогом чрезмерной занятости, что он тратит чересчур много времени на пустое.

Кстати, регулярная интимная жизнь вкупе с моими советами по упорядочению рабочего графика пошла на пользу не только семейным отношениям, но и бизнесу. “Я теперь зарабатываю вчетверо больше!” — с гордостью сообщил мне Владимир спустя год после перехода на “новый график”.

По Фрейду, один из механизмов психологической защиты именуется сублимацией, что означает переадресовку энергии из одного канала в другой. Родоначальник теории психоанализа имел в виду переключение низменных потребностей на высоко ценимые в обществе проявления деятельности. В более широком смысле сие означает, что либидо не реализуется так, как ему предназначено природой, а сублимируется в иные сферы, в данном случае — в профессиональную деятельность.

“Он почему-то не реагирует на меня по мужской части”.

Д.Е.


Фрейд рассматривал сублимацию как один из наиболее положительных механизмов адаптации индивидуума. В упрощенном понимании, молодой человек (мужчина), вместо того, чтобы идти на поводу у примитивных потребностей, реализует себя в социальной сфере, и именно в этом состоит позитив.

Немало примеров тому, как человек (будь то мужчина или женщина), полностью отказывается от интимного общения с представителями противоположного пола, буквально одержим своей работой и достигает в ней выдающихся свершений. Гениальные одиночки в науке, искусстве и иных сферах деятельности не редкость.

Однако, согласно французской пословице, все, что много — плохо, кроме денег. Одержимость чем либо в ущерб всему остальному, присущему гармоничной личности, — явление негативное.

Реклама: “Ароматизированные презервативы. Если не получится использовать по прямому назначению, можно подать на стол в качестве десерта”.

Д.Е.


Известно, что когда какой-либо орган длительное не выполняет свои функции, со временем в нем происходят определенные изменения. К примеру, мышцы от бездействия атрофируются, а если человек постоянно принимает ферментные препараты, то тем самым подавляется секреция желудочно-кишечного тракта, и утрачивается способность производить вещества, необходимые для переваривания пищи.

Примерно то же самое происходит и с сексуальным желанием — если оно регулярно не подкрепляется. то со временем угасает. Чем дольше перерыв в интимной жизни, тем слабее желание. Поначалу для сексуально активного человека воздержание бывает мучительным, все его мысли сконцентрированы на том, с кем бы, как бы осуществить желаемое, — потом это стремление все больше и больше ослабевает, а по истечение определенного времени эротические фантазии абстинента уже не мучают.

Психология bookap

Сексуальная абстиненция (то есть, резкий отрыв от того, что было раньше) — явление нежелательное, а для женщины — в особенности. Порой уже по одному взгляду на представительницу прекрасного пола можно сказать, как обстоят дела с сексом. Это сказывается на всем облике, настроении, общем тонусе и даже на работоспособности. И, само собой, на здоровье. Первый вопрос, который врач-онколог обычно задает своим пациенткам, касается интимной жизни. При длительном воздержании или нерегулярной половой жизни риск возникновения опухолей существенно возрастает. Больным со злокачественным новообразованием, после операции врачи настоятельно рекомендуют упорядочить эту сферу.

Так что, став сексуальными абстинентами, вы причиняете немалый вред собственному здоровью и повышаете риск приобретения онкологических заболеваний.