Глава 5. КАК ОБРЕСТИ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ И НАУЧИТЬ ЭТОМУ СВОЕГО РЕБЕНКА
КАК СТАТЬ УВЕРЕННЫМ
Позаботьтесь о себе!
Пришло время затронуть самый важный из всех вопросов. Замечали ли вы когда-нибудь, что если мы чувствуем себя уставшими или забываем соблюдать правильный режим питания, наша реакция на происходящие события ослабевает, и мы становимся невнимательны к детям. Когда вы летите в самолете, стюардесса объясняет вам правила соблюдения техники безопасности на борту. Она рассказывает, что в случае крайней необходимости вам следует надеть кислородную маску сначала на себя, а потом уже на ребенка. Похожее правило распространяется и на всю жизнь. Прежде всего, позаботьтесь о себе. И тогда у вас найдется достаточно сил, чтобы быть хорошим родителем. Еще один пример: вообразите, что у вас есть кувшин, заключающий в себе общее количество необходимой вам жизненной энергии. В течение дня вы наливаете из него полные чаши, предназначенные вашим детям, мужу, работе и т. д. Если вы не располагаете источником, с помощью которого можно вновь наполнить кувшин, то он быстро иссякнет. Ежедневно находите себе занятия, которые будут восстанавливать вас, приносить радость и удовлетворение. Почитайте, сходите в баню или бассейн, займитесь физическими упражнениями или медитацией. Все зависит от ваших предпочтений, все в ваших руках.
Определите, в какой части дня вы наиболее подвержены стрессам, и примите необходимые меры по нейтрализации нежелательных последствий, связанных с ними. Например, один отец посчитал чересчур утомительным для себя идти домой сразу после работы, где трое детей в возрасте до шести лет встречали его громкими возгласами. Поэтому он договорился с семьей, что перед тем, как прийти домой, будет посещать занятия гимнастикой. Гимнастические упражнения расслабляли его и намного улучшали самочувствие, поэтому он приходил домой бодрым и спокойным.
Имейте ясное представление о ранних признаках переутомления. Что происходит с вами перед тем, как вы почувствуете себя на пределе физических возможностей? Моим симптомом, например, является ощущение подавленности, и, зная его, я всегда могу принять меры, чтобы предотвратить переутомление.
Имейте представление и о том, что способно воодушевить вас, когда вы впадаете в уныние. Возможно, у вас есть любимая музыка, которая взбодрит вас; видеозаписи, стимулирующие ваше воображение; любимая книга. Или друг, способный внимательно выслушать или развеселить вас.
И последнее. Уделите особое внимание своим размышлениям, ведь то, о чем вы думаете сегодня, завтра может стать реальностью. Было время, когда я верила в то, что все происходит по не зависящим от меня причинам. А оказалось все совсем наоборот. Поэтому, чтобы изменить свою жизнь, уделяйте внимание тому, над чем вы задумываетесь. Гоните прочь печальные мысли. Вместо того чтобы задумываться о чем-то грустном, вспомните приятное или воспользуйтесь фразой, которая способна взбодрить вас. Я, например, пользуюсь таким выражением: «Я безгранична в своих возможностях, спокойствии и любви» и продолжаю повторять его до тех пор, пока мне не становится лучше.
В Индии слоны во время парадного шествия по городу могли бы причинять множество бед, так как их хоботы постоянно блуждают в поисках предметов, которые можно захватить. Погонщики слонов решили, что если в хобот слону давать какие-нибудь предметы наподобие коротких колышков, то управлять ими намного легче. Наш ум по своим свойствам похож на хобот слона. Если позволять ему беспорядочно блуждать, то он может натворить немало бед. Фраза, способная вдохновить вас, заменяет короткий колышек в хоботе слона. Она поможет «затормозить» негативные размышления.
Найдите мужество признать свое несовершенство
Страх совершить опрометчивый шаг — результат конкуренции в обществе, где человек человеку враг. Над нами постоянно довлеют мысли типа: «Мне надо добиться большего!» или «Я недостаточно преуспел в этом!» Чувство облегчения наступит, когда мы научимся признавать свое несовершенство. Страх совершить ошибку парализует нас и мешает правильно оценивать свои возможности. Нас охватывает инертность…
Доктор медицины Рудольф Дрейкурс в своей книге «Проблемы, связанные с детьми» написал следующее:
«Как важно родительское умение найти в себе мужество и признать, что тот или иной воспитательный прием не принес желаемого результата! Если вас охватили уныние и тревога, и вы поймали себя на такой мысли: „Черт возьми, я все сделал неправильно!“, то знайте, что это первый признак разочарования. Если вы испытали новый воспитательный прием и он вам удался, то радуйтесь своей удаче. Если вы по привычке прибегли к старому методу, то избегайте упрекать себя в этом. Вам надо постоянно укреплять веру в свои способности, а для этого требуется найти „мужество признавать свое несовершенство“.
Восстановите в памяти те моменты, когда успех сопутствовал вам, и попытайтесь таким же способом прийти к новому успеху.
Если вы будете заострять внимание на ошибках, то неизбежно лишите себя смелости признавать свое право их совершать.
Помните, нельзя ничего построить на слабости, — здесь важна сила. Прежде всего, помните о том, что у вас нет необходимости создавать что-то „идеальное“ и „безупречное“, вам нужно всего лишь добиться некоторых „улучшений“. Терпеливо ожидайте даже незначительных улучшений в поведении детей, а когда вы их обнаружите, расслабьтесь и поверьте в свои способности добиться большего. Невозможно сделать все сразу. Каждое, даже незначительное улучшение — шаг вперед. Каждый шаг вперед — источник вдохновения на будущее».
Освободитесь от комплекса вины
Очень трудно никогда не сердиться на детей. Ведь когда мы злимся, то лишь напрасно растрачиваем свою драгоценную энергию, которая пригодилась бы нам в поисках более эффективного метода. Но и ощущение вины — неоправданное расточительство собственных сил. Разве можно решить сложную проблему, чувствуя вину? Вместо того чтобы «зацикливаться» на своей вине, подумайте о том, что бы вы могли сделать по-другому, не так, как всегда.
Вот пример…
В девятый раз я попросила Сару перестать бегать сломя голову в комнате для гостей.
Это очень раздражало меня, потому что, казалось, Сара была глуха к моим просьбам. Поэтому я отшлепала ее, отвела в свою комнату и строго приказала не выходить оттуда до тех пор, пока она не будет вести себя как следует.
Теперь, если подобное происходит, я прошу ее перестать только один раз. Если она никак не реагирует на мою просьбу, я нежно беру ее за руку и отвожу в другую комнату или, скажем, на улицу. Больше я ей ничего не говорю. Ведь она и так прекрасно знает, что нельзя бегать в этой части квартиры. Если я буду напоминать ей об этом или ругать ее, то лишний раз уделю ей негативное внимание.
Найдите альтернативу чувству вины, потому что оно ослабляет нашу уверенность в себе и ни в коей мере не ограждает от совершения такой же ошибки в будущем.
Самопожертвование
Обычно мы думаем, что, принося себя в жертву, совершаем благородный поступок. Но разве вы никогда не задумывались, что самопожертвование может быть поступком, вызывающим неприязнь? Это бывает, когда все, связанное с нашим самопожертвованием, заставляет другого человека испытывать чувство вины. Или когда мы обижаемся, что наша жертва не пригодилась или осталась неоцененной. Поэтому будьте осторожны! Убедитесь, что действительно хотите пожертвовать чем-то для другого. А если такого убеждения у вас нет, откажитесь от своего намерения.
Знайте точно, чего вы хотите
Порой я попадаю в такие жизненные передряги, что начинаю чувствовать себя на пределе сил. Есть один из способов улучшить свое самочувствие — это знать точно, чего вы хотите, а затем делать все, чтобы так и произошло. Были времена, когда мне было трудно определиться в своих желаниях, потому что я была слишком озабочена тем, чтобы принести пользу и угодить другим. Я помню, как мой муж однажды спросил, какой фильм я хочу посмотреть, и я ответила ему следующее: «Не знаю. А какой фильм хотел бы посмотреть ты?» Теперь я всегда знаю точно, чего хочу, и делаю все, чтобы достичь желаемого. И чувствую себя гораздо более уверенным человеком. Один из вопросов, которые я всегда задаю себе, общаясь с моими детьми, такой: «Что же в этой ситуации я хочу?»
Будьте последовательны в своих желаниях.
Если вы не проявите последовательности в своих желаниях, то дети непременно воспользуются вашей нерешительностью.
Когда Тайлер достиг возраста, в котором дети обычно спят всю ночь не просыпаясь, он, по непонятной для меня причине, продолжал вести себя ночью как грудной ребенок.
В то время мне приходилось много работать, и мои ночные посиделки, связанные с пробуждениями сына среди ночи, слишком утомляли меня. Однажды, убаюкивая Тайлера, я задала себе вопрос: «Может, я сама как-то способствую тому, что Тайлер просыпается среди ночи?»
В тот момент я осознала, что мои ночные встречи с сыном в столь поздний час были единственным временем суток, когда я могла побыть с ним наедине, не думая ни о чем другом и получая истинное наслаждение от этого общения.
И я решила, что в течение следующего месяца буду продолжать наши полночные свидания, а затем приучу его спать всю ночь не просыпаясь. В следующем месяце я построила свою работу и расписание так, что у меня появилось больше времени на общение с сыном в течение дня, И спустя месяц свершилось «чудо» — Тайлер стал спать всю ночь, как сурок.
Оказывается, дети умеют «читать» наши намерения, и поскольку я твердо решила, что больше не буду вставать среди ночи, Тайлер именно это и «прочел». Поэтому, если у вас существует проблема во взаимоотношениях с детьми, четко определитесь, чего вы хотите. Ваши дети непременно «прочтут» ваши намерения.
Не забывайте — вы тоже человек!
Важно найти в себе мужество признать несовершенство собственной натуры. Мы обычные люди, а это значит, что у нас могут быть те или иные ошибочные намерения или скрытые желания, мешающие достигать желаемого результата. Может быть, вы чересчур обеспокоены тем, любят ли вас ваши дети, и хотите убедиться в этом. Это затруднит проявление твердости во взаимоотношениях с ними, потому что тенденция уступить детям наверняка возьмет верх над вашей строгостью, например: «Ну ладно, я куплю тебе эту игрушку, только перестань плакать».
Может быть, вы придаете большое значение тому, чтобы вам беспрекословно подчинялись.
Еще одна причина, мешающая нам добиваться эффективного результата, — это желание ощутить собственную значимость. Очень приятно ощущать себя незаменимым. Представьте себя, говорящего своему начальнику: «Я решил уволиться». Ваш начальник умоляет вас остаться, объясняя, что с вашим уходом встанет вся работа. Вам будет приятно.
В воспитательном процессе мы тоже часто стремимся «заработать» подобное чувство.
А ведь мы незаменимы уже по своей природе, так как никто не заменит ребенку его родителей. Но мы зачастую предпринимаем суетливые попытки еще и еще раз доказать то, что ни в каких доказательствах не нуждается. Некоторым родителям становится обидно и горько, когда ребенок перестает быть беспомощным. Им кажется, что он уже не нуждается в них, и они не знают никаких альтернатив «жизни ради детей». Часто мы позволяем привлекать себя к абсолютно ненужному содействию детям, чтобы избежать более сложных «взрослых» проблем. Нам ведь проще завязать шнурки на туфлях, решить за детей, сколько им следует смотреть телевизор, и добиться, чтобы они вовремя вставали по утрам, нежели, скажем, решить, как открыть собственное дело.
Когда мы перекладываем все больше ответственности и обязанностей на наших детей, приходит чувство, будто мы уже исчерпали себя. Не поддавайтесь ему! Нужно искать другие пути самореализации. Сама жизнь вынуждает нас находить их для того, чтобы ощущать свою значимость. Нелегко отказаться от чувства незаменимости, которое приходит каждый раз, когда мы делаем что-то за своих детей. Однако наша миссия как раз и состоит в умении постепенно отойти от этих дел и позволить им жить самостоятельно. И это позволит им почувствовать уверенность в себе.
Жизнь все равно возьмет свое!
Однажды утром я везла своего пятилетнего сына по извилистой дороге, которая проходила мимо нашего дома, расположенного на обширном участке земли. Дом имел захудалый и неприглядный вид и явно требовал большого ремонта. Мой сын повернулся ко мне и сказал: «Мама, почему у тебя такое печальное лицо?» Такой вопрос он часто задавал мне, когда я впадала в уныние. Я сказала: «Мне что-то тревожно на душе». «Тревожно? А что тебя так беспокоит?» «Меня тревожит денежная проблема». И тут он спросил меня: «Мам, разве ты не знаешь, что жизнь все равно возьмет свое?»
Какой урок для меня! Вместо того чтобы довериться ходу развития самой жизни, мы часто понапрасну растрачиваем свою энергию, находясь в постоянной тревоге и выражая обеспокоенность по малейшему поводу. Ни одну проблему невозможно решить в тревожном и подавленном состоянии духа. Сколько раз мы поддаемся чувству тревоги, прежде чем убедимся, что проблема действительно существует. В большинстве случаев намного лучше «отложить» свою обеспокоенность до выяснения того, что же следует предпринять.
Если вас тревожит какая-то проблема в отношении своего ребенка, спросите себя: «Что можно предпринять, чтобы решить ее?» Потом приступайте к делу и смело доверьтесь ходу развития событий. Избегайте вмешиваться в ход развития событий.
Для того чтобы правильно рассчитать ход развития тех или иных событий, вам нужно сделать все от вас зависящее в данной ситуации, а затем спокойно ждать конечного результата. Мы часто беспокоимся по поводу того, сможем ли мы контролировать результат. Но чем больше мы будем отстранены от результата, тем спокойнее будем относиться ко всему происходящему.
Без вмешательства в ход развития событий, вы получите поразительные результаты! Мой отец когда-то был хорошим гимнастом. И я тоже хотела посвятить себя этому виду спорта. Но так получилось, что я не пошла по его стопам. Когда у меня уже был свой сын, я очень хотела, чтобы он стал гимнастом. Но каждый раз, когда я просила его пойти на занятия по гимнастике, он отказывался. И я решила отступиться от своих притязаний. После того, как я полностью доверилась естественному ходу событий, он сам попросил меня записать его на занятия по гимнастике. Предупреждаю: вам нельзя терять надежду, что ваш ребенок сделает то, что вы хотите. Но не сразу, а потом…
Дети — наши учителя
Очень важно, чтобы мы уважительно относились к нашим детям. Помогает в этом умение видеть в них своих учителей. Дети дают нам бесценные уроки того, как любить без всяких условностей, сдерживать свой гнев, не таить обиды, находить свои радости в каждом прожитом дне. Замечали ли вы, что когда маленький ребенок злится, он просто дает выход своим чувствам, затем его злость бесследно проходит. А некоторые из нас научились только умело скрывать в себе это чувство, что приводит к депрессии, недовольству, а часто и к физическим недугам. Маленькие дети не держат в себе обид. У взрослых же все иначе. При первом удобном случае они припоминают давний неприятный инцидент и применяют его как оружие против своего обидчика.
Я использую своих детей в качестве «барометров», измеряющих мой внутренний душевный покой. Как правило, мои дети «ведут себя плохо» тогда, когда я сама теряю душевное равновесие. Поэтому, как только их поведение ухудшается, я «беру себя под контроль». И порой выясняется, что я слишком много работаю, и времени на себя почти не остается. Иногда это случается потому, что я недостаточно времени уделяю поддержанию благоприятной атмосферы в семье.
Еще в одном отношении ребенок может быть вашим учителем. Когда вы обнаружите, что реагируете на то или иное поведение ребенка с излишней опаской, то задумайтесь, не является ли ваше поведение проявлением собственных неразрешенных проблем. Например, когда мой сын начал проявлять вполне естественный повышенный интерес к половому различию, меня это сильно встревожило и расстроило. И тут я поняла, что оказалась затронута моя собственная детская проблема. Когда я была в его возрасте и делала первые шаги в исследовании «запретной» темы, мои родители узнали об этом и сильно пристыдили меня. Поэтому когда мой сын стал исследовать свой «запретный плод», то весь мой прежний стыд, не нашедший выхода в свое время, вылился наружу, и я с опаской отреагировала на его вполне нормальный интерес к этой области жизни.
Может быть, в детстве вам не разрешали злиться или плакать, поэтому, когда ребенок начинает вести себя подобным образом, вы невольно стараетесь пресечь такое поведение раз и навсегда. Призадумайтесь на несколько минут и оцените обстановку, в которой поведение ребенка вызывает у вас наибольшее раздражение. Примите во внимание все факторы, которые могут служить причиной вашей реакции: детская ревность, проявление злобы, плач, оценки в школе и успеваемость, домашние обязанности, денежная проблема или питание. Обнаружив, что ваша реакция связана с определенной жизненной ситуацией, спросите себя: «А как мои родители выходили из подобных ситуаций? Какие знания из этого я вынес для себя, когда был ребенком? Чему мне хотелось бы научить своих детей сейчас?»
