Глава 5. Как можно измениться?

Чем больше знаний и умений, тем больше уверенность.

Ни один человек не умеет все. Но вы помните, как Генрих Шлиман, который не имел возможности окончить гимназию, учился всю жизнь?

Найдите способ, помогающий изменить то, что вас не устраивает. Затем прекратите жалобы о том, что вам приходится делать то, что вы не любите. Вы можете узнать больше и уметь лучше. Поставьте сначала маленькие и точные цели, чтобы подготовиться к достижению желаемого.

Не следует сразу замахиваться на большие задачи. Неуспех способен разрушить ваше желание действовать, и вы вновь спрячетесь за жалобами о том, что у вас такая судьба.

Напротив, маленькие победы окрыляют и рождают желание действовать.

Когда-то семнадцатилетний Александр Лурия из России, охваченной Гражданской войной, написал письмо Зигмунду Фрейду. И Фрейд ответил ему.

А вы писали письма людям, значимым в вашей профессии? Нет? Почему? Вы боитесь, что они вам не ответят? Попробуйте. Часто это не так. Например, Зигмунд Фрейд сам отвечал на все письма, которые к нему приходили.

Многие девушки думают, что они могут лишь то, что уже знают и умеют. Небольшой круг знаний и умений, который требовался от них для выполнения обычной работы, казался тем миром, где они ощущали безопасность.

Повышайте свое образование, если чувствуете, что вам не хватает знаний. Обучение обеспечивает уверенность, а новые друзья и преподаватели могут помочь в поисках новой более успешной работы. Посмотрите в интернете, что нужно изучить и как это можно сделать. Поговорите с коллегами, узнайте, где они получали знания, которых вам не хватает.

Продвигайте себя сами, обучайтесь, подавайте заявки на гранты, если занимаетесь наукой. Да, получение гранта вероятно примерно в одном-двух случаях из десяти. Это значит, вам нужно десять раз подать заявку, чтобы его получить.

Можно писать резюме в разные страны. Очень многие вузы заинтересованы в активных студентах, желающих учиться. А потому они дают стипендии тем, кто подает заявки.

Да, нужно изучить язык. Но это сегодня много проще, чем во времена Шлимана. Когда вы начнете учить язык серьезно, вам понравится. Чем больше вы будете понимать, тем интереснее будет жить, тем более широкие горизонты откроются перед вами.

Вы хотите лучшую работу? Учитесь и получайте новые навыки. Только не думайте, что работу вы получите на следующий день после окончания курса или вуза.

Как только вы поняли, что вам в жизни чего-то не хватает, меняйте ситуацию.

Начните читать газеты и окунитесь в текущие события. Смотрите новости по телевидению, чтобы иметь возможность поддерживать обсуждение того, что происходит вокруг. Многие девушки полагают, что политические новости — это мужское занятие, а потому обрекают себя на незнание многого, невозможность участвовать в совместных обсуждениях и иметь собственное мнение. В таких беседах можно показать способность логически мыслить, что обеспечивает дальнейший карьерный рост.

И еще. Многие думают, что нужно сразу найти хорошую работу. Но это не так. Работа находит того, кто уже работает. Именно поэтому стоит устроиться, возможно, на низкооплачиваемую, но перспективную работу и продолжать искать возможности. И в какой-то момент вы получите предложения. Но если вы окунетесь в эту работу полностью и забудете о новых возможностях, они не придут.

Спрашивайте знакомых о новых возможностях.

Если вы записались на занятия и вам кажется, что все всё понимают и легко двигаются вперед, а вы не успеваете, попробуйте позаниматься с кем-то дополнительно, чтобы догнать группу и продолжить вместе со всеми. Только не бросайте в отчаянии, думая, что вы никогда не сможете чему-то научиться. Шлиман осваивал греческий язык почти в сорок лет. Александр Лурия пришел в медицинский институт после тридцати. И таких людей много. Первый открыл новую культуру, второй — новую науку нейропсихологию.

Задавайте вопросы, когда чего-то не понимаете. Огромное число людей кивает головами, не понимая, о чем идет речь, лишь бы никто не подумал, что они не в курсе того, о чем говорится. Но любая лекция подразумевает интерес. А интерес лектор ощущает в вопросах. Если все молчат, лектору кажется, что никто ничего не понял. Или никому ничего не нужно. Задавая вопрос, вы научитесь четко формулировать мысль и задание — прежде всего, для себя. Вы научитесь чувствовать себя нужной и значимой даже тогда, когда у вас не хватает знаний. Потому что задавать вопросы — это способ получения знаний. А значит, вы ставите задачу и решаете ее, а не молчите, боясь показаться неумной. Желание прояснить что-то — это не проявление слабости, а проявление интереса и стремления к знаниям. Благодарите людей за ответ, который они вам дают, что представит вас как человека, умеющего ценить чужие усилия. Это весьма уважаемое качество личности.

Иногда нам кажется, что у нас нет выбора. Когда люди утверждают, что у них нет выбора, они, скорее всего, его уже сделали. И не в пользу того, что действительно стоило выбрать, а в пользу привычки. Помните, что Виктор Франкл утверждал, что в любой, даже самой тяжелой ситуации, у человека есть свобода — и это свобода отношения к этой ситуации. И Франклу стоит доверять — его опыт дает все основания для этого.

Весьма часто мы хотим чего-то, но не говорим об этом никому. Например, нам нужна работа, но мы не говорим об этом окружающим. Однако если мы спрашиваем, но чувствуем вину, это создает у других ощущение, что мы что-то скрываем.

Спрашивайте о том, что вы хотели бы получить от других, без чувства вины. Если вы просите неуверенно, никто не воспримет вашу просьбу серьезно. Если вы спрашиваете и ожидаете отрицательный ответ, вы, скорее всего, именно его и получите.

Например, девушка впервые в жизни пишет рассказ. Он ей самой очень нравится, но она не имеет необходимого образования и очень боится получить отказ. Она отправляет рассказ в редакцию без сопроводительного письма и, естественно, не получает ответа — ни хорошего, ни плохого. Ведь чтобы ответить, нужно знать, кому отвечать и зачем.

Если мы не спрашиваем, никто не скажет: «Да!» Кроме того, что страшного случится, если кто-то ответит отказом?

Это будет означать лишь то, что нужно уточнить, в чем состоит наша ошибка или что нужно исправить, и начать действовать дальше. Определенность всегда лучше неопределенности, поскольку она предполагает дальнейшие действия. Неопределенность страшна тем, что нельзя ничего предпринять. Нужно только ждать, и это ожидание зависит от других, часто весьма занятых людей, а вовсе не от плохих. Поэтому нужно побороть страх стеснительности и спрашивать.

Порой хорошие девочки не идут делать дипломную работу к самому яркому преподавателю, потому что боятся отказа или опасаются, что не справятся. И то и другое может быть их неверным пониманием и возможностей преподавателя, и своих собственных сил.

Вот несколько правил, которые стоит использовать, обращаясь к кому-то с вопросом:

– Свои вопросы лучше формулировать как можно четче и не говорить намеками. Человек, к которому вы обращаетесь, может быть занят или думает о своих вещах, а потому и не понимает то, о чем вы говорите столь туманно. Нужно задавать вопрос так, чтобы не было никакой неопределенности.

– Когда просите о чем-то, не предлагайте это в виде жалобы. Не жалуйтесь на обстоятельства, надеясь на то, что другой человек сформулирует вашу просьбу сам.

– Когда вы спрашиваете о работе, вы не рассказываете о том, сколько мест вы уже обошли и как с вами там обращались. Это вызывает у человека ощущение, что вы не умеете общаться с другими людьми; тогда почему именно он должен решать ваши проблемы? Говорите прямо: я ищу работу. Вот мое резюме. Но необходимо и быть подготовленным: иметь резюме, собрать нужные бумаги, отвечать на возможные вопросы относительно ваших знаний и умений.

– Пробуйте задавать вопросы на лекциях, спрашивать о том, что вам нужно у продавца в магазине, кондуктора автобуса и так далее. Чем больше вы будете практиковаться, тем легче будет задать следующий вопрос.

– Спрашивая, старайтесь настроиться на положительный ответ. Чем меньше вы ожидаете положительный ответ, тем меньше тому, к кому вы обращаетесь, кажется, что это действительно вам нужно. А потому он с меньшей ответственностью подходит к разрешению вашей проблемы: если она не важна для вас, почему она должна быть важна для него?

– Находите аргументы, почему именно вы заслуживаете то, о чем просите. Человеку, к которому вы обращаетесь, может быть не известна дополнительная информация о вас. Не бойтесь рассказывать о себе факты. Никто не требует от вас хвастовства. Но вы можете рассказать факты: где учились, чем занимались, где вы достигли определенных успехов. Это расценивается как умение представлять себя.

– Стоит отличать факты от их интерпретации. Факт имеет огромную ценность, тогда как интерпретация — лишь один из взглядов на него.

– Учитесь спрашивать у тех, кто спрашивает у вас. Сравнивайте, выбирайте те способы, которые вам нравятся больше, и пробуйте поступать так же.

– Попробуйте спросить нечто, оставшись в одиночестве. Вслушайтесь в свой голос. Повторите вопрос столько раз, сколько нужно, чтобы в вопросе чувствовались уверенность и спокойствие.

Нужно научиться формировать границы вокруг себя, чтобы люди не обращались к вам с просьбами постоянно. Не стоит надеяться, что люди сами их видят.

Можно предложить такой пример. Люди, принадлежащие разным культурам, по-разному относятся к наличию личностного (то есть принадлежащего человеку как продолжение его личности) пространства у другого. Так, въехав в новую квартиру, молодая женщина замечает, что сосед по этажу звонит к ней и с сочувствием спрашивает, почему не видно ее мужа. Сосед принадлежал другой культуре, ему казалось вежливым заботиться о других, легко нарушая границы, которые, с точки зрения молодой женщины, он не имел права преодолевать. Очень располагающий ответ мог подвинуть его и далее продолжать столь мощное внедрение в семейную жизнь соседки. Нужно было вежливо, но четко показать, что это находится за пределами их обсуждения.

Если кто-то обращается к вам с просьбой (если это не экстренная просьба, в которой реально только вы можете помочь), прежде чем согласиться, подумайте:

– Соответствует ли это вашему графику и планам? Или убивает ваше время, которое вам необходимо для выполнения собственных планов?

– Это то, что вы действительно хотите сделать?

– Это может привести к тому, о чем вы потом пожалеете?

– Вы действительно хотите помочь?

Можно сформулировать компромисс, который будет удовлетворять всех:

– Если вы помогаете подруге в чем-то, планируйте, сколько времени вы будете это делать. Не ориентируйтесь только на ее нужды. Выберите столько времени, сколько вы можете посвятить ей, не нарушая существенно собственного графика выполнения своих планов.

– Если вас просят помочь выбрать одежду в магазине, делайте это тогда, когда можете вы.

– Подумайте о том, помогает ли вам тот, кто о чем-то просит? И конечно, тот, кто помогает вам, когда вы в этом нуждаетесь, нуждается в вашей поддержке больше, чем тот, кто этого не делает.

Часто люди не отвечают нам добрыми поступкам на наши хорошие поступки. Нужно привыкнуть к мысли, что они и не должны это делать.

Когда-то Конфуций сказал: «Не иметь друзей — не то же самое, что не иметь себя».

Конечно, это здорово — иметь хороших друзей. Известно, что люди, у которых много хороших друзей, живут дольше. Но это должны быть люди, у которых хочется учиться, а не бояться того, что они больно заденут. Это должны быть те, кто привносит в вашу жизнь гармонию, а не драматические переживания.

Однако когда вы меняетесь и начинаете настаивать на своих позициях, вы можете услышать в ответ колкие слова, больно вас ранящие.

Вас могут назвать эгоистичной или агрессивной, поскольку те, кто сам является эгоистом, хотят, чтобы вы выполняли не свои собственные задачи, а их.

Вам могут сказать, что вы неженственны, или вообще обозвать стервой.

Важно помнить, что когда вы слышите такие слова, не стоит отвечать на них агрессивно (то есть подтверждать статус стервы).

Слова больно клюют только в том случае, если вы им верите. Но почему вы должны больше доверять оценке человека, который легко бросается болезненными словами, чем себе?

Стоит сказать что-то в ответ, что не связано с оценкой вашего обидчика, но свидетельствовало бы о вашем отношении к такой оценке. Например: «Мне жаль, что вы это так воспринимаете».

Не нужно ничего доказывать или оправдываться. Обидные слова говорятся не для того, чтобы услышать правду или начать дискуссию. Они говорятся для того, чтобы сделать больно. Покажите, что вы можете переносить боль бесстрашно. Тогда вам перестанут их говорить. Если оружие не действует, его перестают применять.

Однако если вы легко обижаетесь и начинаете оправдываться — это знак, что вы на это ловитесь, следовательно, можно еще раз воздействовать на вас тем же способом. А это означает, что другие люди контролируют ваше поведение, а не вы сами.

Когда вы боитесь одиночества, вы берете себе в друзья всех подряд. Стоит присмотреться к своим друзьям. Может быть, вы называете другом того, кто управляет вами в своих целях?

Если кто-то из них любит отпускать колкие замечания относительно вас, попробуйте сказать, что вы больше в эту игру играть не будете. Мы помним, что это нужно сказать спокойно, не давая человеку никаких оценок. Например: «Мне неприятно, когда ты говоришь со мной таким образом. Давай договоримся, что мы не будем колоть друг друга словами». Далее человек либо соглашается, если ценит вас, либо нет. Но в последнем случае разрыв нужен и вам: зачем дружить с человеком, который вас не уважает?

Много друзей — тяжелая нагрузка. Каждый друг требует душевных усилий для поддержания доверия. Нужно время для дружбы. Общение со многими друзьями приведет к тому, что вы не будете следовать собственным планам. Нужно выбирать.

Попробуйте такое упражнение.

В одной колонке поместите тех своих друзей, на кого можно положиться в трудной ситуации, кто вас не подведет. В другой — тех, кто доставляет проблемы. И выстройте собственные приоритеты — как нужно относиться к тем и другим. Поддерживайте одних и ограничьте общение с другими. Это нужно сделать даже в том случае, если вы знакомы многие годы. Но если общение с кем-то не приносит радости и доставляет проблемы — ограничьте такое общение. Вы обнаружите, что другие, светлые и достойные люди, войдут в вашу жизнь, в которой освободилось время, ранее занятое людьми, вам досаждающими.

Можно выделить причины, по которым стоит разорвать отношения со старыми друзьями:

– Вы переросли их. Они могут тянуть вас в прошлое, из которого не выросли сами, потому что отказались идти вперед. Например, у подруги не удалась жизнь, и она постоянно вспоминает с вами школьные годы, требует активно звонить бывшим одноклассникам, устраивает встречи, на которые приходит все меньше и меньше людей, которые имеют уже другие задачи и цели в жизни. Вы тоже чувствуете, что вас это тяготит. Ограничьте общение только тем временем, которое вы можете себе позволить потратить на это. Двигайтесь вперед.

– Ваша подруга не нашла себя в жизни, а потому ей хочется чувствовать себя нужной. Она любит не вас, а ваши несчастья, она с упоением успокаивает вас, когда вы слабы и жалуетесь на весь мир. Вас устраивает быть такой? Если нет — откажитесь от такого общения.

– Подруга отбирает ваши силы и высасывает кровь. Она постоянно жалуется и ноет. Она настаивает на том, чтобы вы уделяли ей больше внимания. Предложите ей новый способ положительного общения. Если она не захочет — пусть ищет себе другого партнера для нытья. Человек должен сам уделять себе время, а не требовать его от другого.

– Ваша подруга непрерывно отрывает вас от дела, спрашивая вашего совета по любому поводу. Это занимает массу времени — порвите с этой привычкой. Человек может сам решать свои проблемы.

– Вы чувствуете, что ваша подруга лжет и что-то скрывает. Оставьте ее. Дружба требует искренних и простых отношений.

– Подруга может быть слишком критична, отпускать по поводу ваших начинаний колкие болезненные замечания. Расстаньтесь с ней без сожаления.

Снимите розовые очки. Чтобы вас уважали, нужно научиться уважать себя.

Нам хочется, чтобы события шли определенным образом. Но «этот мир придуман не нами», а потому каждый человек действует своим путем, и такой путь не всегда нам удобен. Как только мы принимаем это положение, мы перестаем ожидать от людей, что они будет действовать так, как мы хотим. Это означает, что мы, планируя свои действия, будем учитывать возможности других людей, а не только собственные желания.

Выглядеть человеком, уважающим себя, означает иметь соответствующую речь — уверенную, спокойную, без заискиваний и подстройки под собеседника. Это ваш выбор, на какие его качества опираться.

Каждый человек имеет хорошие и не очень хорошие качества. Не нужно менять людей так, как хочется вам. Нужно менять свои реакции на их поведение, которое вас не устраивает, потому что это единственное, что вы можете сделать, сохранив уважение к самой себе.

Представим себе, что юноша, который вам нравится, озвучивает свои планы на выходные поздно вечером в пятницу. Вам приходится жить всю неделю в неопределенности, отказывая другим: а вдруг он планирует что-то, что вам будет очень приятно? Попробуйте в один из пятничных вечеров, когда он звонит вам и говорит, как планирует провести с вами завтрашний день, сказать ему, что вы уже договорились с подругой о другом способе проведения времени. Скорее всего, ему это не понравится, и он выскажет вам это. Спокойно и достойно объясните, что вы не можете жить в неопределенности до последней минуты. Будьте уверены, в следующий раз он предупредит вас о своих намерениях существенно раньше.

Нужно принимать право людей жить так, как они считают нужным. И в полной мере принимать такое право для себя. Далее нужно договариваться с теми, кто к этому готов, и оставлять тех, кто не готов.

Но это означает, что ваши ожидания от действий других людей не могут быть предсказуемыми. Есть много способов договориться. И люди часто готовы к изменениям и принимают их, если мы говорим об этом прямо и в голосе звучит уважение к себе и к собеседнику.

Попробуйте встать на сторону того, от кого вы что-то ожидаете. Может быть, с его точки зрения мир выглядит несколько иным?

Люди быстрее меняются, когда мы предпринимаем действия, а не долго и путано что-то объясняем. Например, ваша подруга постоянно опаздывает, когда вы встречаетесь. Начните встречаться с ней у себя дома или на работе, чтобы время ожидания вы могли использовать так, как вам удобно. Тогда не нужно будет обижаться на человека, и все будут довольны.

Если вы сделали что-то для человека, это не обязывает его отвечать тем же (хотя он может это сделать, если захочет).

И чтобы вернуться к реальности, нужно перестать фантазировать относительно того, как жизнь могла бы сложиться, если бы… Хочется, чтобы все люди были внимательными друг к другу, но это не так. И когда вы встречаетесь с таким отношением к вам, которое вы не приемлете, скажите об этом прямо, сохраняя внутренний покой. Вы ведь знаете, что каждый человек имеет право на собственную жизнь, и вы имеете право это принимать или нет, а не вскипать от раздражения из-за того, что другие ведут себя так, как вам не нравится.

Лучше вызывать раздражение других тем, что вы сделаете то, что считаете нужным, чем раздражаться самим из-за того, что вы, угождая другим, ведете себя так, как вам не нравится.

Стоит оставаться непреклонной в некоторых обстоятельствах. Если вы позволите людям скрутить себя однажды, они сделают это еще не раз. А потом вы начнете скручивать себя сами. Люди не смогут что-то сделать с вами, если вы не позволите им это.

Самоподдержка — это принятие ответственности за то, как с вами обращаются, вместо того чтобы жаловаться на весь мир.

Иногда мы все чувствуем вину за свои действия. Но постоянное чувство вины съедает человека, как разъедает металл коррозия. Мы все ошибаемся, а потому не стоит уничтожать себя после ошибки. Подумайте, что можно сделать, чтобы это больше не повторилось.

Не принимайте несправедливую вину на себя: будьте осторожны, когда вам ее навязывают, а вы точно знаете, что не ошибались.

Например, вы постоянно обвиняете себя таким способом:

– «Я виновата, потому что не помогла подруге». Подумайте, может, справедливее будет сказать: «Я могла бы помочь, если бы было время, а она четко описала бы проблему и дала время на ее решение».

– «Я разбила его сердце». Может, точнее будет сказать: «Я не хочу оставаться с ним больше. Каждый человек сам несет ответственность за свою судьбу».

Если вы чувствуете вину за чьи-то проблемы, оцените, что вы реально могли сделать в этой ситуации?

Если чувство вины нарастает, спросите себя:

– «Я специально сделала больно?» Если нет, стоит учесть обстоятельства, при которых вы нанесли ущерб или боль, извиниться перед человеком и обдумать, как можно в следующий раз избежать подобного недоразумения.

– «Это на самом деле ошибка или мной пытаются управлять?» В последнем случае кто-то навязывает вам чувство вины, чтобы вы согласились что-то сделать для этого человека.

Поведение держится на привычках.

Вот несколько способов формирования новых привычек.

Последние исследования показывают, что воздействия, направленные на человека осознанно и неосознанно, различным образом действуют на него. Осознанная информация более эффективно меняет человека, если она негативна.

Проводили такой эксперимент: студентов разделили на две равные группы случайным образом. Одной группе рассказывали, что занятия физкультурой делают человека здоровым, уверенным в себе, успешным. Второй группе утверждали обратное: занятия физкультурой ведут к заболеваниям позвоночника, травмам, делают людей неуверенными в своих силах, больными и так далее. Оказалось, что поведение студентов первой группы никоим образом не изменилось. Зато студенты второй группы стали реже посещать спортзал. Это понятно: проще воспринимать информацию, которая не требует от нас никаких усилий. Мы с ней легче соглашаемся. Однако все, что идет на неосознанном уровне, действует на нас куда более надежно.

Действительно, сколько раз мы слышали советы, которые тут же забывали; или читали замечательные книжки, которые возбуждали наше воображение тем, кем мы могли бы стать, но почему-то они быстро выветривались из памяти. Между знанием и возможностью его применения иногда лежит пропасть.

Именно поэтому важно, чтобы некоторые действия были на неосознанном уровне, то есть стали привычкой. Привычки не формируются мгновенно. Это процесс научения, в котором первоначально осознанные действия становятся не зависимыми от вашего сознания. Они требуют от человека пошаговых изменений.

Чтобы сделать первый шаг, не обязательно думать о конечном результате (он может показаться слишком трудным или невозможным для выполнения). Нужно просто сделать крохотный шажок вперед.

Но чтобы все прошло надежно, стоит сначала изменить свое представление об изменении. Это не обязательно резкий переход из одного состояния в другое. Возможно постепенное движение вперед. Например, сама мысль, что нужно ремонтировать квартиру, для многих является кошмаром, ибо обещает многодневное пребывание в хаосе. Но ведь не обязательно сразу делать все. Можно постепенно в свободное время выполнять небольшие ремонтные работы, получая удовольствие от того, насколько лучше становится тот кусочек, с которым вы сегодня поработали.

Точно так же обучение в школе в течение десяти лет — бесконечная, кажущаяся неосуществимой работа, которую тем не менее проделывают практически все, потому что в первом классе они не представляют уровень задач, которые получат в десятом.

Привычку трудно искоренить, но можно заменить другой.

Чтобы достичь поставленной цели, нужно разрушить некоторые привычные действия, которые препятствовали ее достижению прежде. Безусловно, это не так просто.

В настоящее время предложена новая характеристика для людей, у которых повышена вероятность психосоматических заболеваний (сердечно-сосудистых, желудочного тракта и так далее). Считается, что всю эту разнообразную группу людей характеризует невозможность управления своими желаниями. Это объясняется следующим образом. Для каждой болезни определены свои факторы риска, которые хорошо известны в медицине и достаточно широко освещаются в популярной прессе. Все они в конечном счете сводятся к необходимости здорового образа жизни. Если человек переедает и не может справиться с собой, мало двигается и не в силах заставить себя быстро ходить пешком или бегать, если он курит и так далее, то, безусловно, налицо недостаточность волевых качеств. Сами эти люди объясняют свои действия тем, что «наука еще ничего не доказала», или приводят примеры тех, кто всю жизнь курил и умер «здоровеньким». Но это лишь механизм психологической защиты, который прячет неспособность справиться со своими желаниями.

Как бы человек не отделял себя от мира природы, его тело — это результат приспособления к активному образу жизни, часто экстремальным физическим нагрузкам, отсутствию вредных веществ, недоеданию. Как только человек начинает сидеть или лежать, много есть, курить и так далее, функционирование его тела выходит за рамки физиологических возможностей, и болезнь становится неизбежным следствием такого поведения. Какая это будет болезнь — зависит от генетических особенностей, полученных им от предков.

Следовательно, для того чтобы контролировать свое здоровье, нужно уметь контролировать свои желания.

Сколько девушек мечтают похудеть, но ничего не делают для этого! Они могут посидеть на диете, отказывая себе во многом несколько дней, а потом легко восполнить потерянный вес избытком еды. Когда мы ограничиваем себя в еде на небольшой срок, организм начинает не просто перерабатывать пищу, но и запасать ее на случай отсутствия еды. В то же время регулярная еда небольшими порциями может иметь больший эффект для похудания или поддержания веса, чем однократное переедание, потому что, привыкнув к определенной порции еды регулярно, организм перестает жадничать и запасать ее в прок.

В отношении еды есть и еще один важный момент. Когда человек резко ограничивает себя в еде, сначала чувство голода вызывает отрицательные эмоции и постоянные думы о еде. Но в какой-то момент возникает состояние легкости и радости, что ты преодолел себя. Чувство голода исчезает. Это очень опасное ощущение, которое может привести к тому, что девушки вообще откажутся от еды — наступает анорексия, которая способна привести к смерти, поэтому нельзя играть с едой без внешнего контроля за собственным поведением.

В то же время отрегулировать привычку есть через определенные промежутки времени и преимущественно овощи и фрукты, а не бутерброды и сладости, может любой человек. Как бы привлекательно ни выглядели высококалорийные продукты, используемые для перекуса, они влияют на здоровье отрицательно, в отличие от низкокалорийных, но богатых микроэлементами овощей и фруктов. Но стоит помнить, что наш вес зависит не столько от еды, сколько от того, сколько энергии мы тратим. А это значит, что чем меньше человек двигается, тем толще становится. Движение — обязательный компонент жизни, особенно в детстве и молодости. И нужно подумать, что вы можете сделать, чтобы больше двигаться.

Возможно, первый раз вам придется фактически тянуть себя за волосы в спортивный зал. Однако по мере того как движение станет привычкой, возникнет потребность в нем, и вы будете ждать того мгновения, когда вновь окажетесь в спортивном зале.

Надежная фраза, поддерживающая нас в начинаниях, звучит так: «Дорогу осилит идущий». Конфуций некогда утверждал, что любое долгое путешествие начинается с первого шага.

В применении к собственным изменениям сначала необходимо принять сам факт, что вам нужно измениться. Стоит помнить, что трудность, а порой и невозможность первого шага объясняется действием психологических механизмов защиты, которые предлагают нам удобные формулы, позволяющие ничего не делать.

Вы с вечера решили утром сделать пробежку. Но утром вы говорите себе, что лучше выспаться, чем выбираться из теплой постели и идти на улицу. Или вы решили есть регулярно понемножку, а вечером внутренний голос говорит: «Зачем же жить, если каждый вечер подвергать себя таким страданиям?» И так далее и тому подобное…

Решите, что вы хотите поменять. Поищите способы, которыми это можно сделать.

Регулярно вспоминайте свою цель и обращайте внимание на привычные действия, препятствующие ее достижению или, напротив, ведущие к ней.

– Выберите, что вы будете менять в первую очередь. Может, кто-то из друзей захочет это делать с вами? Найдите партнера. Вдвоем от плана отказаться труднее.

– Пробуйте разные методы. Совсем не обязательно то, что подходит подруге, подойдет и вам. Это примерно то же самое, что мерить разные платья и надеяться, что они подойдут всем.

– Ищите причины, чтобы поддержать свои новые привычки, побуждайте себя к действию и не фиксируйтесь на ошибках.

– Поощряйте себя, если упорно движетесь к цели.

У меня есть ежедневник. В начале года я пишу себе те или иные задания, которые мне хотелось бы сделать. Список сокращается медленно. Там есть большие задания — написать книгу. И есть маленькие — отнести консьержу данные об объеме использованной холодной и горячей воды на счетчике в начале месяца. Какое удовольствие доставляет вычеркивать вечером то, что сделал! Даже если это лишь цифры, которые ты вовремя списал со счетчика и отнес консьержу.

Выберите для себя способ фиксации заданий и методов проверки их исполнения.

Будьте настойчивы. Новые привычки требуют времени. Не торопитесь видеть значительный результат. Вспомните: когда вы глядите на стрелки часов, вы не видите, как они двигаются. Кажется, что они стоят. Но время-то идет. И это реальность. То же происходит и с вами, когда вы меняетесь шаг за шагом.

Активно ищите разные методы, помогающие вам двигаться вперед. Спрашивайте и получайте поддержку.

Радуйтесь тому, что вы сделали больше, чем ожидали, даже если до конца еще далеко.

Терпеливость противостоит тревоге и страху перед тем, что все идет слишком медленно. Только тот, кто может ждать и терпеть, достигает цели.

Часто на первых порах изменений нам кажется, что мы вкладываем больше усилий, чем получаем результат. Но истинный результат получается из накопившихся мелких шагов. Он не приходит быстро. Но когда он приходит, он тут же становится привычным. И мы уже не можем себе представить, как так было возможно, что нас не уважали или нами помыкали. Или мы могли часами выслушивать чьи-то жалобы, или сидеть перед телевизором и обижаться на весь мир, который нас не понимает.

Конечно, хочется мгновенного изменения. Но зрелый человек отличается тем, что умеет ждать. Фактически вся жизнь — это ожидание. Нужно научиться в это время не мечтать и не фантазировать о том, что будет, когда ожидание закончится, а уметь заполнять его важными вещами — учиться, изменяться, работать, думать о том, что можно сделать сейчас, а не доводить себя до отчаяния из-за того, что результата пока нет.

Выдающися психолог Филип Зимбардо записал фильм о том, как у детей вырабатывается воля. Он ставил следующий эксперимент. Ребенку четырех-пяти лет он показывал пирожное и говорил: «Если ты подождешь есть пирожное до моего возвращения, то получишь два. Но если ты не будешь ждать моего возвращения, получишь только это». Зимбардо уходил, а камера фиксировала поведение детей. Кто-то сразу съедал пирожное, а одна девчушка нашла поразительный выход. Она начала прыгать и танцевать, что позволило ей дождаться возвращения психолога, и она получила два пирожных. Это хороший образ — танцуйте, когда ждете!

Для взрослого это может выглядеть так: лишний раз перекусить вечером вкусно. Но потанцуйте. И в конце недели вы увидите реальные исчезнувшие граммы. А если представить, что будет в конце года?

Записывайте в конце дня в двух разных колонках, что вы смогли изменить и что осталось неизменным. Подумайте, что нужно сделать еще, чтобы вы двигались к запланированной цели. Пробуйте снова и снова.

Только повторение превращает действия в привычки.

Стоит научиться наблюдать за людьми. Лучше учиться у тех, кто делает что-то так, как вам нравится.

Помню, как-то раз в концертном зале я увидела женщину, которая сидела прямо, с гордо поднятой головой. Она разительно отличалась от всех, кто находился рядом с ней. Глядя на нее, хотелось сидеть так же, а когда пробовал повторить эту позу, в душе появлялись забытые мысли о достоинстве, чести и других явлениях, о которых мы порой лишь мечтаем.

После командировки в США я стала вводить у себя привычку улыбаться людям, встречающимся на моем пути, и здороваться.

Это реально потрясает, когда люди, случайно столкнувшиеся с вами по дороге в университет, никогда вас не видевшие, здороваются, кивают головой, улыбаются. В подъезде высотного дома, где я живу в Санкт-Петербурге, который считается культурной столицей России, не принято не только здороваться, но и улыбаться. Входя в лифт, я теперь всегда здороваюсь и прощаюсь, когда он останавливается. Вслед за мной это начинают делать и другие. Раньше было тяжело стоять в лифте в полной тишине. После того как вы улыбнулись человеку, поднимающемуся вместе с вами, такого напряжения я не испытываю. Мне кажется, что это происходит и с другими.

Я здороваюсь теперь, входя в любой подъезд или здание. Здороваться со всеми на переполненных улицах Санкт-Петербурга — слишком утомительное занятие. А идти улыбаясь — весьма комфортно.

Я до сих пор помню прекрасного преподавателя в университете, которая входила в аудиторию с лучезарной улыбкой. Что бы ни было до этого, после ее радостного бодрого тона в душе рождался оптимизм и хотелось учиться. Это не значит, что жизнь этого замечательного преподавателя была легкой и безоблачной. В ней было много всего. Но она никогда не выплескивала свое состояние на других.

Приведу еще два примера. Я однажды позвонила весьма известному человеку, и оказалось, что это был день похорон его хорошего знакомого. Этот человек долго отчитывал меня по телефону, что я (вовсе не зная таких подробностей) позволила себе тревожить его в такой день. Теперь я стараюсь не общаться с этим человеком.

И я встретилась однажды (опять не зная ситуации) с удивительной женщиной-врачом на десятый день после смерти ее старшего сына. Она была внимательна и открыта. Глаза были красными от слез, но ее отношение к людям не изменилось. Свое горе она не выплескивала на окружающих. Ее лучистые глаза светились внутренним светом, и хотелось учиться этой силе и доброте.

Студенты часто мне говорят, что улыбки людей в США неискренни. Мне хочется ответить так: я предпочитаю неискреннюю улыбку искреннему хамству. Есть ведь правило здороваться, входя в помещение. И никто не считает это неискренним. Это вежливость. Почему бы и улыбке не стать таким же правилом вежливости вместо мертвой гримасы безразличия? Однако когда вы улыбаетесь у нас, стоит помнить, что в ответ можно получить и злые колкие выражения. Тогда мы вспоминаем, что мы не можем изменить всех и меняем только себя. Более того, подобные замечания вызывают боль лишь тогда, когда мы им верим. А почему мы должны верить злобным существам, ненавидящим мир и себя в том числе?

Это в полной мере можно применить к разным качествам: тону голоса, жестам, направлению глаз во время беседы, походке, способам поведения в разных ситуациях — в гневе, в радости, в горе. Коллекционируйте образцы красивого поведения и надевайте на себя, как надеваете одежду. Не скоро, но это даст о себе знать.

Стоит помнить, что любые изменения, в том числе изменения к лучшему, сопровождаются задержками и неприятными переживаниями.

Нужно понять, что мешает двигаться вперед. Очень часто, пытаясь измениться, мы сосредоточиваемся на худших сторонах своей натуры, которые и хотим изменить. Но у нас есть и прекрасные качества, которые в этот момент как бы уходят на второй план. Именно осознание собственных положительных черт поддерживает нас в трудной ситуации, когда хорошие привычки формируются медленно и незаметно.

Попробуйте обдумать:

– Что вам нравится в других, и это качество есть у вас?

– Черты, которые вам нравятся, но их у вас нет?

– Что вам нравится в ваших друзьях?

– Какой вам хотелось бы, чтобы другие видели вас?

– Какой вы хотели бы видеть себя сами?

Цели определены — нужно работать. Сомнения могут существенно сказаться на результате. Все изменения должны начаться с головы. Там должен созреть образ, к которому нужно стремиться, а затем поведение и мысли будут постепенно к нему приближаться, если вы станете себя контролировать.

То, что многие называют самокритикой, обычно лишь самокопание, расковыривание болезненных мест. Такой способ самоуничтожения не полезен. Он не способствует движению вперед. Изменения идут за действиями, направленными на изменения.

Нужно контролировать себя и прекращать самокритику как можно быстрее, несмотря на то, что она привычно греет душу.

Никто не может вами управлять, если вы сами это не позволите.

Стереотипы сами не исчезнут, если вы старательно не будете их уничтожать.

То, что кто-то говорит о вас, не может быть правдой, пока вы в это не поверите.

Нас уважают настолько, насколько мы это ожидаем.

Чье мнение вам важнее всего? Мамы? Отца? Любимого? Или кого-то из телевизора? Весьма часто мы придаем слишком большое значение чужим взглядам.

Что можно услышать? «У тебя кривые ноги». «Ты слишком толстая». «Ты этого не знаешь, значит, ты — глупая».

Это все — оценочные суждения. Мы помним, что они не описывают всего человека, а часто лишь одну его сторону.

Нужно принять себя и свое тело. Найти в нем лучшее и начать менять его так, как нужно вам, а не какому-то судье со стороны. Для этого попытайтесь подловить себя на том, как вы описываете себя и свои поступки.

Например. Вы что-то неловко выполнили, а затем сделали вывод: «Я — неловкая», что позднее переформулировали в следующую фразу: «У меня ничего не получится, потому что я — неловкая». В какой-то момент мысль «Со мной всегда случаются несчастья» становится постоянной.

Нужно бросить вызов своему восприятию себя как несчастной и наделенной дефектами. А это значит, нужно иначе формулировать выводы из своего поведения или ошибок, которые случаются у всех.

Когда вы совершаете ошибки, не стоит говорить: «Я всегда делаю ошибки». Лучше переформулируйте это так: «В этот раз я ошиблась. Что нужно сделать, чтобы больше не ошибаться?» Ограничьте описание только конкретным делом, конкретной проблемой и не расширяйте ограничения собственных возможностей до вселенских масштабов.

Задайте себе вопросы: «Как вы сами ограничиваете себя? Какие препятствия вы создаете, чтобы не идти вперед к успеху?»

Часто такое ограничение происходит потому, что все вокруг всю жизнь внушают девочке, что она не должна стремиться к успеху. Ее предел — дом и дети.

Многие девушки отказываются от комплиментов. Но ведь можно воспринимать комплимент просто как желание человека сказать приятные вещи, а не как подобострастную ложь. Можно воспринимать комплимент как улыбку, обращенную к вам. Как лучик солнца, согревающий вас из-за внезапно раздвинувшихся туч. Почему нужно не позволять себе принимать это? Как на это реагировать?

Не пытайтесь отказаться от комплиментов. Самый простой способ — улыбнуться и поблагодарить. Покажите, что вам приятно само общение, что вы благодарны за желание порадовать вас. Смешинка в глазах (но не смех) будет свидетельствовать о том, что вы не очень-то доверяете словам, но цените сами взаимоотношения.

Попробуйте стать независимой. Единственный человек, который может постоянно вас поддерживать (или не делать этого) — вы сами. Раньше вы боялись одиночества, а потому покупали друзей или терпели тех, кто вам не нравился, чтобы не остаться в одиночестве. Но разве реально вы не были и тогда в одиночестве, окруженные другими людьми, часто такими же одинокими, как и вы сами? Попробуйте пойти куда-нибудь в одиночестве. Побудьте собственным собеседником. Если вы перестанете думать, что другие думают о вас, вам будет о чем подумать, и вы получите удовольствие.

Есть люди, которые жалуются на то, чего у них нет. Стоит, напротив, чаще думать о том, что у вас есть. Такой подход делает вас оптимистом. Многие люди вообще не рассматривают свое здоровье как счастье. Только потеряв его, они начинают понимать, чего лишились. Способность двигаться легко и свободно — одно из самых важных достояний. Не чувствовать боль и иметь способность воспринимать мир — что может быть лучше? Почему бы каждый раз, выходя из дома, не порадоваться столь огромному счастью, которым одарила вас судьба? Взгляните на небо — как гармонично оно смотрится в любую погоду! Обратите внимание на листву или ее отсутствие. Вдохните воздух полной грудью и ощутите радость от того, что вы здоровы.

Когда мы говорим, что у нас что-то не получится, мы прогнозируем результат, к которому потом и приводим.

Есть много вещей, которые делают нашу жизнь прекрасной, но мы упускаем их из виду, когда оцениваем свое состояние. Это свобода, добрые соседи, восход солнца, здоровая семья. Мы чаще вспоминаем недостатки, которые ведут к мрачному настроению.

Некогда был проведен эксперимент с влюбленными парами. Половине влюбленных пар было предложено описать, за что они любят друг друга. Тогда как другим не было предложено никакого задания. Через год оказалось, что многие из тех, кто выполнял задание, перестали встречаться. Однако те, кто не выполнял задание, так и встречались друг с другом. Этому феномену может быть дано такое объяснение: когда молодые люди описывали причины, по которым они любят друг друга, они описывали лишь немногие внешние вещи, которые можно было легко перевести в слова, не беря в расчет множество мелких связующих нитей, которые нельзя было передать словами. Выполняя задание без учета этих не проговариваемых тонких связей, они вдруг понимали, что их практически ничего не связывает, что и заставляло позднее пересмотреть отношения, а затем и расстаться.

Этот урок нужно помнить. Мы часто жалуемся на то, чего у нас нет, никогда не переводя в слова ту массу замечательных достоинств и вещей, которыми обладаем. Именно поэтому мы начинаем считать, что состояние горя или несчастье — наша судьба. Стоит верить, что ваша судьба — это самореализация, возможность раскрыть себя в любой ситуации, куда вас забрасывает жизнь. Мы не выбираем времена, в которые живем. Но мы можем выбрать путь, по которому самостоятельно пройдем, оказавшись в них.

В психологии есть методика, которая называется словом, пришедшим из филологии, – оксюморон (или оксиморон).

Этот термин образован путем объединения двух греческих слов с противоположным значением, так что получается «умная глупость». Примерно как по-русски мы говорим о чем-то, что это «ужасно красиво».

В филологии оксюморон — намеренное использование противоречия, что позволяет сделать текст более ярким и выразительным. С психологической точки зрения оксюморон представляет собой способ разрешения ситуации, на которую мы не можем повлиять, но которая нас крайне тревожит. И тогда вместо переживаний, которые ведут к стрессу и меняют настроение во время ожидания, человек начинает искать позитивные знаки во всем, что видит, уверяя себя, что все кончится хорошо.

Вы идете на экзамен. Мимо вас пролетела стайка птичек. Вы решаете, что это позитивный знак: они вас поддерживают, а потому все будет хорошо. Затем мимо пробежала черная кошка. Вы говорите себе — весь животный мир собрался поддержать вас и надеется на вас.

Вы опоздали на автобус и теперь опоздаете на экзамен. Конечно, можно переживать и довести себя до полуобморочного состояния. Когда вы наконец-то ворветесь на экзамен в невменяемом состоянии, понадобится некоторое время, чтобы вы начали слушать и понимать, что происходит. Но если вы скажете, что опоздание — это знак сесть в другой автобус, вы войдете в аудиторию в ином состоянии и сразу же включитесь в работу.

Это не пофигизм, при котором человеку вообще все «все равно». Это техника по управлению собой, своим состоянием и своим вниманием, чтобы как можно эффективнее использовать те условия, в которых вы оказываетесь, и не терзаться тем, что уже упущено.

Различие между пофигизмом и оксюмороном состоит в том, что в первом случае вы считаете себя жертвой обстоятельств, а потому сделать ничего не можете и навсегда останетесь в этом положении. Во втором случае вы принимаете обстоятельства с уверенностью, что вы в силах их изменить в дальнейшем.

Не стремитесь управлять событиями. Управляйте собой.

Есть разные способы управлять собой. Один из простейших: чистота и порядок в комнате. Когда в комнате или на полках беспорядок, поиск нужного требует много времени, существенно большего, чем прибрать вещи. Когда вы кладете ту или иную вещь в определенное место, вы структурируете прежде всего свои мысли и планируете, где вы найдете ее потом. Когда вы кидаете нечто там, где вас в этот момент настигла судьба, вы зависите от этой судьбы, а не от собственного решения. Попробуйте навести порядок и почувствуйте удовлетворение оттого, что вы можете организовывать пространство вокруг себя. Но это значит, что вы учитесь организовывать его и внутри. Реально поддержание порядка требует меньше времени, чем беспорядка. Попробуйте начать. Конечно, сначала у вас возникнет сопротивление в виде разных мыслей: «Это мой мир. Мне так удобно».

Но спросите себя, нужен ли вам такой же мир внутри? Мир, в котором нет порядка и гармонии? Где кучей свалены разные чувства и мысли?

В куче найти мысли так же трудно, как расческу в куче вещей. Но когда вы прибираете вещи, вы чувствуете, как растет внутри вас внутренний порядок и гармония. Вдруг захочется уточнить собственную картину мира и представление о себе. Уборка в комнате — удобное место и время подумать о себе, о том, кто вы есть и куда направляетесь.

Нехватка времени как причина беспорядка — лишь отговорка. Пока вы прибираете вещи, вы можете многое обдумать. А именно размышления делают вашу жизнь более осмысленной. Более того, чистота вызывает чувство удовлетворения и гордости за себя. Все это ведет к самоуважению. В то же время грязь и мусор не вызывают уважения к вам у других людей, которые знают, что внешний беспорядок — отражение внутреннего мира человека.

Но это не значит, что только чистота становится объектом вашего изменения. Чистота, которая превращается в навязчивую идею, – это уже не гармония. В какой-то момент реальной занятости вы можете вовсе не прибирать в квартире и даже не чувствовать вину в связи с этим, поскольку вы помните, что у вас есть иерархия ценностей, в соответствии с которой вы и выстраиваете свои дела. Должен быть рабочий порядок, а не ситуация, в которой чистота становится высшим приоритетом.

Плохие привычки оправдывают отсутствие контроля над нами. Стоит взять контроль над своими привычками.

Если вы курите, попытайтесь уменьшать количество выкуриваемых сигарет на одну в день раз в неделю. Ведите календарь и гордитесь тем, что вы сдержали данное себе обещание.

Перестаньте обращаться к диетам. Скажите себе: «Я беру под контроль то, что я ем». Сколько вы едите обычно? Уменьшите немного это количество. Если вы съели пирожное, пробегитесь или сделайте упражнение. Не ругайте себя, но держите под контролем общую ситуацию.

Если вы постоянно опаздываете, не давайте клятву, что никогда больше не опоздаете. Подумайте, что приводит к опозданию. Попытайтесь выходить немного раньше. И почувствуйте радость от того, что вы приходите вовремя.

Если вдруг захочется сильно курить или посидеть за компьютером, выберите десять минут, в течение которых поздравьте себя с тем, что вы умеете контролировать собственные привычки, а не идете у них на поводу. Нужно фокусироваться на том, что вы сделали или делаете, а не на том, что пока не получилось.

Если хочешь быть счастливым — будь им! Как часто мы хихикаем над этим выражением Козьмы Пруткова. Но в нем есть сермяжная правда. Многие ждут, когда придет счастье, когда появится принц на белом коне. Пока они ждут — другие действуют, а потому и побеждают. Когда мы ждем чего-то извне, оно оказывается не зависящим от нашего контроля. Счастье — это выбор. Выберите счастье сейчас!

Не стоит откладывать счастье до тех пор, пока вы похудеете, окончите школу, выйдете замуж или заработаете много денег. Счастье приходит к счастливому. Оно не может посетить того, кто его не видит или не ждет.

Напротив, многие делают решения, основываясь на том, что другие хотели бы, чтобы они делали. Стоит научиться выбирать то, что вы считаете нужным сами.

Настоящий успех приходит не потому, что вы хотели успеха и ждали его. Он приходит потому, что вам нравилось что-то делать, и вы делали это, прикладывая все свои усилия и вдыхая в свое дело душу.

Да, скажете вы, но посмотрите на тех, кого по телевизору называют звездами. Они не похожи на тех, о ком пишете здесь вы, и параллелей с мыслями Франкла в их мировоззрении не видать. Это действительно так. Потому что здесь мы говорим о людях, создавших себя сами, а с телеэкрана вам чаще всего предлагают тех, кого сделал кто-то другой. Целые команды профессионалов лепят из некоего человека того, кто может нравиться другим на экране. Ему придумывается судьба, которая ожидается теми, кто сидит у экрана, а не та, которая у него была на самом деле. Помните скандал, как один из таких певцов с придуманной легендой утверждал, что он сирота, тогда как его реальные родители не могли поверить, что их сын способен на такое предательство? Но если, не дай бог, вы встретитесь с такой вылепленной звездой с глазу на– глаз, вы будете потрясены пропастью между экранным образом и реальным человеком. Таким звездам не стоит завидовать. Они горят до тех пор, пока кто-то хочет, чтобы они горели. И эти звезды хорошо знают, что их горение зависит от других. В душе у такой звезды — постоянная тревога от мысли, что падение неизбежно.

Когда мы говорим об аутентичности, самореализации — мы говорим о том, чего вы достигаете сами, в чем вы абсолютно уверены, что вы можете контролировать. Именно это создает гармонию внутри и выражается гармонией внешней.

Ни один человек, ни одна вещь, ни одно событие не могут сделать вас счастливыми. Они могут сделать вас более счастливыми. Но счастливыми вы должны стать сами.

Для этого сперва стоит решить, связываете ли вы счастье с успехом или готовы быть счастливыми задолго до того, как его достигнете? Мы уже говорили, что счастье и успех — совершенно разные цели. К успеху идут всю жизнь. Но счастье может быть уже сегодня. Почему нужно жертвовать радостью ради будущего, которое придет когда-то? Жизнь ради будущего убивает настоящее. Зачем откладывать радость в ожидании правильных обстоятельств?

Есть еще одна причина, которая препятствуют движению вперед. Это страх.

Каждый человек когда-нибудь переживает страх. Он может быть неосознанным или слабым. Каждый день новые события дают основания для страха. Ларошфуко когда-то говорил: «Мы обещаем в соответствии с нашими надеждами, а выполняем в соответствии с нашими страхами». Но и страх можно победить, двигаясь вперед шаг за шагом.

Чаще всего мы боимся неизвестности. Особенно в молодости. Вдруг меня никто не полюбит? Вдруг не поступлю в вуз? Вдруг я не смогу родить ребенка? Вдруг я не смогу найти работу? Вдруг я не сумею справиться со своими обязанностями?

Ко мне обратилась милая девушка перед первым днем, когда ей нужно было начать работу психологом. Она утверждала: «Я не умею то-то и то-то. Я никогда…»

Все когда-то не умели то-то и то-то. Все когда-то думали, что никогда…

Страшные неопределенные ситуации встают перед нами, когда мы проигрываем их в воображении вместо того, чтобы начать действовать. Вы приходите на работу. Начинаете действовать. Понимаете, чего вам не хватает. И двигаетесь вперед, пытаясь узнать, что вам нужно прямо сейчас. Вы получаете опыт. И вот вы уже это можете. И переходите к новой задаче. Шаг за шагом вы осваиваетесь в профессии и становитесь профессионалом.

Страх неизвестности всегда сильнее страха реальности.

Если ваши предположения о будущем созданы страхом, вы утратили контроль над своим состоянием. Нужно помнить: жизнь — это не прямолинейная дорога. Всегда можно попробовать заново, если вас что-то не устраивает. Есть много вариантов жизни. Есть другие друзья. Другая работа. Другие возлюбленные, которые не будут доставлять вам столько неприятностей.

В моей жизни был такой опыт. Еще в начале перестройки я написала заявку на грант на поддержку людей, которым было трудно в тот период. В гранте было несколько направлений. Два направления дали мне принципиально новый опыт. Мы получили инвалидные коляски для всех детей нашего района. Далее их нужно было развезти по местам проживания детей, поскольку грант не предусматривал оплаты этой работы. Мы должны были делать это как добровольцы.

Мы с моей коллегой предварительно звонили родителям детей и договаривались о времени, когда подвезем коляску. У одного ребенка не было телефона, потому что это был частный дом в отдалении от места, где жили все остальные. Мы целый день развозили коляски. Наконец подъехали к этому дому. Постучали. Вышла усталая женщина. Мы ей сообщили, что привезли ее сыну инвалидную коляску. На ее лице не было ни радости, ни облегчения, ни благодарности, которые мы видели во всех предыдущих семьях. Коляски были импортные, удобные и легкие, и в те времена о таком чуде многие просто не могли мечтать.

Мы сказали женщине, что устали за день разъездов и спросили: «Нет ли кого в доме, кто мог бы помочь нам вытащить коляску из машины?» Женщина совершенно спокойным тоном сказала то, что я не могу забыть до сих пор: «Муж-то есть. Но он, как у всех, лежит пьяный». «Как у всех» — это звучало безысходно. Я тогда подумала: «Какое счастье, что я даже не мыслю так, а не то что нахожусь в подобной ситуации».

Мы внесли в дом коляску. Там был шестнадцатилетний парень-инвалид. Потрясло то, что мальчик был инвалидом целых шестнадцать лет, все это время жил в частном доме, но за все эти годы никто не подумал о том, что можно сделать пандус, чтобы ребенку проще было выбираться на улицу.

Люди жили в условиях, которые им казались безысходными и неизменяемыми. В то же время реальность была иной. Посещая дом за домом, где жили проблемные дети, мы видели, что проблемы у детей выражены менее, если отцы делали спортивный инвентарь, помогающий детям двигаться и менять свои навыки к лучшему.

Бесстрашие помогает преодолевать трудности. Больные дети есть везде. Но одни родители опускают руки, а другие — засучивают рукава и начинают работать.

Когда вы начинаете действовать — страх уходит. Он есть только до тех пор, пока вы рисуете страшное будущее.

Второй опыт, который я извлекла при получении этого гранта, состоял в том, что те люди, которые ничего не делают, начинают подозревать других в самых страшных грехах. Чтобы получить грант, нужно было составить проект. А для этого требовалось посетить службу социальной поддержки населения и выяснить наиболее сложные проблемы, которые есть в районе. Потом следовало написать заявку на получение гранта, перевести ее на английский язык, потом бегать по разным инстанциям, чтобы все заверить и подтвердить. Затем начиналось согласование на разных уровнях. И оно шло вовсе не быстро. И пока шло согласование, те, кто ждал, начинали думать, что мы украли деньги, живем красиво, а их кинули.

Стоит помнить, что в нашей стране инициатива обычно все же наказуема. Поэтому, начиная дело, вы принимаете ответственность на себя, а потом не обижаетесь на тех, кто, вместо того чтобы заняться делом, фантазирует на темы, как другие крадут у него то, о чем он еще даже не подозревает.

Я много летаю на самолетах. И весьма часто рядом сидят люди, смертельно боящиеся летать. Когда им начинаешь объяснять, что статистика утверждает, что чаще всего люди гибнут не на самолетах, а в машинах, они не верят. Действительно, гибель самолета производит сильное впечатление. Но люди погибают под колесами машин и в автомобильных авариях куда чаще. Это настолько обыденное явление, что на нем просто никто не акцентирует внимание. И поэтому люди легко садятся в маршрутку или автобус, но трясутся от страха, пока летят в самолете.

Жизнь вообще несет множество опасных вещей. Но это означает только то, что надо быть осторожным и планировать наиболее безопасный путь, а не рисовать себе страшные картины того, что могло бы случиться, если бы… Зимой нельзя ходить под крышами домов, на которых висят сосульки. Переходя дорогу, нужно быть предельно внимательным. Сидя в машине, стоит соблюдать правила дорожного движения. Осознанный подход к безопасности приносит свои плоды. И поражают люди, в машинах которых есть несколько икон, но ни водитель, ни пассажир не пристегиваются ремнями, водитель едет на красный свет и совершает еще много других нарушений правил дорожного движения. Люди боятся быть рядом с теми, кто болен раком или СПИДом (обе болезни не передаются воздушно-капельным путем и через прикосновения), но с легкостью целуют иконы, которых до них касались губы (и не всегда без ран) множества не обязательно здоровых людей, и болезни, переносчиками которых они являются, даже страшно перечислять.

Чтобы не бояться, нужно контролировать прежде всего собственные действия, а не надеяться на внешние обстоятельства. Русская пословица так и гласит: «На Бога надейся, а сам не плошай».

Преодоление страха усиливает уверенность. Конечно, страх возникнет опять. Но в следующий раз преодолеть его будет чуточку легче.

Часто люди боятся сделать простейшие вещи. Например, посчитать данные, которые были получены. Написать статью, начать делать дипломную работу. «А вдруг не так?» — основной вопрос, который стопорит начало дела. Нужно сделать небольшой кусок и показать. Вам скажут, правильно это или нет, и неопределенность уменьшится. Вы будете знать, как делать дальше.

Мы живем в мире, где учиться следует постоянно. Если вас сковывает страх и вы не в силах делать то, что нужно, начните это делать, чтобы знать, что у вас не получается.

Насколько вероятно, что самый худший сценарий оправдается? Да и вообще, что самое худшее может случиться? Ответьте на эти вопросы и уже потом решайте, как с этим справиться. Попробуйте быть честной с самой собой.

Если страх не дает вам решиться действовать:

– Скажите вслух, чего вы боитесь.

– Постарайтесь понять, чего конкретно вы боитесь.

– Спросите у себя, как вы можете предотвратить негативный результат и не позволить ему контролировать вашу жизнь.

– Думайте о лучшем исходе, а не о худшем;

– Делайте хоть что-то, чтобы не дать страху парализовать себя.

Франклин Рузвельт говорил, что единственное, чего стоит бояться, – это сам страх.

Бояться — это нормальное состояние. Посмотрите в лицо страху, чтобы придать себе силы. Это ваш выбор: не поддаваться страху и преодолеть его.

Мы часто молчим, потому что боимся, что сказав «нет», потеряем друга, знакомого, любимого.

Но друзья — это те, кто принимают наш личностный рост, а не препятствуют ему. С друзьями можно спорить, можно иметь разную позицию по какому-то вопросу, кроме одного: каждый из такой пары позволяет другому расти, растет сам как личность и радуется успехам товарища.

Желание выразить себя — важнейшая потребность человека. Однако все зависит от того, как вы это осуществляете.

Чтобы быть услышанным, не нужно говорить громко и с надрывом, не нужно дергать слушающего за одежду и заискивающе глядеть ему в глаза. Следует говорить спокойно, уверенно, всем своим видом показывая, что то, что вы говорите, – это серьезно.

Не следует говорить долго, это вызывает ощущение оправдания.

Прежде чем начать учиться говорить четко и ясно, стоит понять, что люди думают иначе, чем вы. У них могут быть другие представления по всем вопросам и иные приоритеты. Они могут желать вам лучшего, не думая, что делают вам больно. Более того, они способны делать это, желая помочь вам или утешить.

Именно поэтому нужно научиться четко выражать свои желания, не обижая других людей. Например, вы пришли с друзьями в кафе, и все хотят есть блюдо, которое вам не нравится. Вместо того чтобы сказать, что вы не будете есть «эту гадость», вы просто говорите, что закажете то-то и то-то, не оценивая качество того, что будут делать другие. Для объяснения, почему вы не подчиняетесь коллективному мнению, вполне достаточно сказать, что вы едите то, что вам нравится. Это может касаться любого действия.

Есть люди, которые стремятся управлять путем запугиваний. Им нужно, чтобы вы боялись и потому соглашались.

Они говорят вам слова, которые вызывают в вас страх. Пока вы чувствуете эмоции — вы играете в их игру. Попробуйте улыбнуться, когда вас обижают и оскорбляют, и скажите, что слова обидчика к вам не относятся. Это его слова. Это не ваше восприятие себя. Обидчики и манипуляторы провоцируют вас на гнев или страх, потому что в этом состоянии вы теряете контроль и вами можно манипулировать. Помните, что для вас важнее сохранить контроль над собой, тогда вы сможете контролировать и исход ситуации. Как только вас охватили обида или гнев — вы побеждены, потому что ситуацией управляют другие. Попробуйте улыбнуться — это самое опасное оружие для тех, кто вами манипулирует, и надежный щит для вас самих. Ведь человек говорит не о вас, а о своем образе вас, значит, это результат его непонимания вас. Чем вы вежливее, тем сильнее вы раздражаете манипулятора. Если он не прекращает намеренно обижать вас — с улыбкой отвернитесь и уходите.

У каждого бывают тяжелые дни.

Вспомните, бывало ли с вами следующее:

– Вы извинялись после того, как на вас накричат? Все возражения или несогласия с вами другой человек должен сказать вам спокойно. Люди не должны орать друг на друга.

– Вы соглашались, что это ваша вина, хотя вы не ошибались?

– Вы соглашались, что излишне чувствительны?

Не следует страдать молча. Вам говорили, что хорошую девочку должно быть видно, но не слышно? Терпеть все — это не поведение правильной девочки. Это поведение коврика, об который все вытирают ноги.

Не нужно много говорить. Вы можете ухудшить общение, если:

– Много говорите.

– Склонны к многословным объяснениям, но не слушаете ответы.

– Повторяете одно и то же, пока человек молчит.

Вы делаете это, потому что боитесь молчания и пауз. Вам кажется, что вы несете ответственность за разговор. Но ответственность за разговор несут оба участника диалога.

Говорите столько, чтобы четко высказать свою мысль. Не повторяйтесь, если вас не просят. Спокойно держите паузу. Ждите, когда собеседник заговорит. Дайте ему время.

Дружественное безоценочное высказывание будет услышано лучше. Что вы хотите: мести за нанесенную обиду или результата? Спустить пар или найти решение? Есть коммуникационные навыки, которые помогают достичь результата.

– Говорите мягко. Это позволяет лучше вас слышать. Люди принимают требования, высказанные спокойно и уверенно, всерьез.

– Не жалуйтесь, а объясняйте. Если вы критикуете, обвиняете, жалуетесь или унижаете кого-то в разговоре, человек интуитивно начинает защищаться. Найдите середину между агрессией и слабостью. Говорите спокойно, уверенно и дружелюбно, объясняя, почему вас что-то заботит или тяготит.

– Говорите конкретно о том, что вас заботит. Не говорите в общем. Не стоит начинать словами: «Вы всегда поступаете со мной плохо». Лучше сказать так: «Мне неприятно ждать вас на улице так долго. Давайте договоримся встречаться у меня на работе, чтобы мне было чем заняться, когда вы опаздываете».

– Тщательно выбирайте слова. Приводите примеры с доброжелательными словами и не говорите излишне эмоционально. Обвинения (например: «Вы невнимательны к другим») вызывают защитную реакцию, а не стремление договориться.

– Пропускайте чрезмерные детали или личные проблемы. Обращайтесь только к фактам. Например: «Вы опоздали, и мы пропустили часть лекции». Не говорите о том, что вы при этом вскипели как чайник.

– Выбирайте момент. Начните разговор, когда вы спокойны и можете контролировать свое состояние. Да и партнер не должен никуда торопиться.

– Подчеркните, что вы пытаетесь понять точку зрения собеседника (например: «Я ценю ваши усилия»).

– Подумайте, прежде чем начать говорить. Зачем докучать кому-то вместо того, чтобы воспользоваться искусством общения?

– Если обстановка накалена, попросите отсрочку, пока вы оба не успокоитесь. Не поддавайтесь просьбам решить все прямо сейчас, если ни один из собеседников не контролирует свое состояние.

– Будьте прямы и не ходите вокруг да около. Будьте ясными, не темните. Не говорите, что это только ваше мнение. Говорите, что вы так чувствуете, видите это так.

– Не придирайтесь к деталям. Говорите о главном.

– Начинайте и заканчивайте разговор позитивным тоном и на позитивных основаниях. Скажите добрые слова о собеседнике.

– Не говорите долго. Чем короче вы скажете, тем больше у вас шансов быть услышанными.

Один раз достаточно. Будьте терпеливы. Не повторяйте, что вы хотите получить ответ. Надейтесь, что вы были поняты. Большинство людей слышит с первого раза. Но нужно время, чтобы перестроить свое поведение.

– Просите об обсуждении, а не требуйте и не загоняйте человека в угол. Изменить вы можете только себя. Ваша задача — показать другому свое видение ситуации. И не более того. Человек сам решит, что он будет делать. И от его решения может зависеть ваше отношение с ним.

– Покажите, что вы цените согласие на разговор. Выразите признательность за это.

Подумайте, на что вы жалуетесь. Решите, с кем и как вы будете говорить об этом. Начните это исполнять.

Сказать «нет» тяжело. Но именно это может спасти вас от многих проблем.

Постоянное согласие истощает человека. Если люди испытывают множество ожиданий относительно вас, так это потому, что вы им это позволяете. Путь это будет вашим выбором, а не обязанностью делать что бы то ни было для другого.

Вот некоторые рекомендации того, как сказать другому человеку «нет».

– Не извиняйтесь. Зачем извиняться, если вы не сделали ничего плохого? Если собеседник чувствует решимость, он это принимает. Извинение приведет к еще большему количеству требований.

– Сделайте каждый свой отказ индивидуальным решением, то есть в каждом случае хорошенько подумайте, стоит ли ответить отказом. Насколько чужое требование соответствует вашим возможностям? Если не соответствует — честно говорите «нет». Найдите баланс между тем, как помогают вам и как помогаете вы.

– Начинайте постепенно. Сначала говорите «нет» в самых простых случаях. Нужно время, чтобы люди перестали использовать вас по своему усмотрению.

– Не уступайте давлению. Люди могут использовать чувство вины или другие формы принуждения, чтобы изменить ваше решение. Вежливо, но настойчиво придерживайтесь своего решения.

– Не осуждайте. И не защищайтесь, объясняя, почему вы не можете что-то сделать. Скажите это убежденно.

– Будьте уверены, отвечая отказом. Не увиливайте от ответа. Говорите четко. Стоит помнить, что когда вы говорите нет, вы не становитесь автоматически плохим человеком.

Каждый человек имеет право ценить собственное время и потребности.

Можно найти компромиссные варианты, не отвечая отказом сразу. Например, вы можете уточнить или ограничить время, которое уделяете другому:

– Я не могу помогать в течение всего дня, но могу подойти к двум часам.

– Я свободна только до полудня.

Инструментами борьбы за высокую самооценку являются холодная голова, вежливое обращение, теплая улыбка, мягкий тихий голос.

Если вам что-то не нравится, измените это. Если вы не можете это изменить — измените свое отношение к этому.

Люди думают, что улыбка — это способ идти на уступки. Покажите, что улыбка может быть вашим щитом. Улыбка способна обезоруживать тех, кто нападает на вас, она может вызывать у них чувство вины.

Покажите, что вы не принимаете плохое обращение с собой.

Меняйте поведение постепенно. Не угрожайте.

Если вы сказали, что поведение подруги неприемлемо, – не принимайте его. Если вы сказали вашему молодому человеку, что вы не остаетесь с ним, потому что он не держит слова, будьте готовы не остаться, а уйти. Пустые угрозы дают пустой результат.

Иногда хорошо действует молчание. Когда кто-то готов к тому, что вы опять будете просить или умолять, а вы просто промолчите — это может стать хорошим уроком.

Превратите конфронтацию в общение.

Проследите за тем, как вы ведете себя в ситуациях, которые вас раздражают. Попробуйте контролировать голос, лицо и, конечно, мысли. Покажите, что вы готовы к сотрудничеству.

Если вы прислушаетесь к типичным разговорам, то поймете, что люди обычно хотят высказаться и вовсе не настроены слушать. Тогда зачем говорить, если это нужно только вам?

Нас учат быть вежливыми. Но что это значит? Принимать поведение, которое не нравится? Соглашаться с тем, чего не хочется? Позволять людям влезать в вашу личную жизнь? Нужно определить, что такое вежливость. Это вовсе не обязательство быть обязанным всем.

Вы вошли в метро. Соседка раздраженно начинает делиться с вами своими мыслями. У вас нет обязательств выслушивать незнакомых вам людей. Наденьте наушники. Вежливо улыбнитесь и закройте глаза.

Это же касается и мужчин. Если у вас нет желания разговаривать и знакомиться с неизвестными вам людьми, не тратьте на них свое время.

То же касается работы: когда другие люди вас постоянно прерывают разговорами, вам не обязательно вежливо ждать, когда они договорят. Можно вежливо сказать, что вы сейчас заняты и должны сделать работу. Все. Более вам не нужно включаться в разговор.

Еще несколько способов, помогающих общению:

– Формулируйте проблему, не обращаясь к личности. Так вас будут лучше слышать. Обращайтесь только к фактам. Вместо «Вы неправы» скажите: «А можно ли сделать это иначе?»

– Люди не любят жалоб, но многие любят давать советы. Просите совет, а не жалуйтесь.

– Выразите желание кооперироваться, но не настаивайте на совместном решении.

– Комплименты разоружают людей и снимают напряжение. Ищите в окружающих хорошие черты и хвалите их. Прежде чем высказать проблему, скажите что-то хорошее.

– Проявляйте сочувствие. Люди принимают критику легче, если чувствуют внимание.

– Высказывайте претензии наедине. Никогда не выносите их на всеобщее обсуждение, если потом хотите общаться с человеком.

– Спрашивайте, как можно выйти из трудной ситуации, у человека, который эту ситуацию создал.

– Используйте юмор.

Но есть особый тип занудных людей, которым постоянно от вас что-то нужно.

Это могут быть соседи, учителя и даже случайные прохожие. Они любят критиковать чужие действия. Можно, улыбнувшись, ответить, что вы благодарите их за совет, и пойти дальше, забыв об инциденте как можно быстрее.

Есть соседи, которые считают возможным давать вам советы по поводу ваших личных дел. Не оправдывайтесь и не отвечайте им. Можно сказать, что вас учили не говорить о личном вне семьи. Не позволяйте другим входить в вашу жизнь. Они могут советовать вам сбросить вес или набрать его, одеваться так, а не иначе. Поблагодарите их и скажите, что вас не волнует ваш вес. Или что вам нравится менять стиль одежды. И не углубляйтесь в дальнейшие рассуждения.

Человек — существо социальное. Долго живут те люди, которые имеют мощную социальную поддержку: это семья, друзья, знакомые, на которых можно опереться в тот или иной момент жизни.

Вы помните, что люди живут так, как считают нужным. Вы не меняете их, но меняете свою реакцию на их требования. Следствием может стать изменение их поведения, либо вам придется расстаться.

Весьма сложные отношения могут складываться с родителями. Не исключено, что родители не понимают вас, потому что воспитывались в другое время, а также потому, что они знают немного больше о тех опасностях, которые вас подстерегают. Стоит принять это как данность.

Дети не в состоянии стать психотерапевтами для своих родителей. Они не в силах поменять родителей. Но дети могут поменять свою реакцию на родительские требования. Если их требования расходятся с вашими представлениями о личностном росте, нужно сказать, что вы их любите, но каждый должен признать, что у вас разные взгляды на жизнь, и каждый сам должен прожить свою жизнь и сам совершить ошибки. Поговорите с ними о том, какие отношения у них были с их родителями. Это может напомнить им их переживания в молодости и облегчить понимание.

В любом случае лучший способ взаимодействия с родителями — жить отдельно и встречаться по праздникам. Это придаст радость общению, а текущие проблемы уйдут на второй план. Пока вы живете рядом с родителями, вы всегда воспринимаетесь ими как ребенок, которому нужно давать наставления и учить жить, опираясь на опыт, полученный за долгую жизнь и часто не соответствующий новым реалиям.

Попробуйте сдержанно и терпеливо сказать нечто такое: «Когда вы не принимаете мое мнение и советуете, как мне жить, вы не уважаете меня как взрослого человека. Но я уже выросла и хочу делать собственные ошибки, чтобы научиться жить как вы».

Но это означает, что вы перестаете просить их совета и полагаетесь на себя. Нужно научиться говорить это без раздражения и враждебности, памятуя о том, сколько родители в вас вложили. При этом не забывая и о том, что вы должны пройти свой собственный путь. Каждый из нас встречает как женщин, так и мужчин, которые положили всю свою жизнь к ногам родителей и не сумели создать собственную семью, потому что родители требовали внимания и негативно относились к любому потенциальному супругу.

У родителей нет права на вашу личность. Родить ребенка и воспитать — не значит воспитать человека, который будет в рабстве всю оставшуюся жизнь. Взаимоотношения с родителями — сложнейшая сторона жизни человека. Обычно, если родители когда-то в молодости уехали от своих родителей, они легко позволяют это своим детям. Те, кто прожил жизнь со своими родителями, делают это с трудом, постоянно вмешиваясь в жизнь своих отпрысков. Стоит помнить, что вы не просили их вас рожать. Это их решение. И вы имеете право на собственную уникальную жизнь. Лучший способ разрешить проблему — не жить с родителями в одной квартире, а еще лучше — в одном городе. Но тогда вы не имеете права использовать родителей как нянек своих детей и воспитывать их придется самим, как взрослым людям.

Стоит помнить, что ненависть к родителям — не лучшее чувство, и оно не порождает в человеке уверенности в себе и собственной судьбе. Уверенность и высокая самооценка формируются у тех, кто знает, что их родители — достойные люди, хотя такие дети и могут иметь некоторые разногласия с родителями в конкретных вещах. Лучшие родители — те, кто вырастил детей и позволил им творить собственную судьбу, всеми силами подтверждая, что если что-то пойдет не так, их дом всегда станет надежным прибежищем для их ребенка. В этом случае родители принимают ребенка без слов: «Мы тебе говорили…».

Но таких родителей не так много. И это не их вина, а их беда. С ними никто никогда не занимался психотерапией, и многие ответы они находили путем решения чрезвычайно трудных жизненных задач. И зрелый человек не обвиняет в собственных грехах своих родителей. Он принимает их такими, каковы они есть.

А потому в случае непонимания он первым идет на разговор, весьма тщательно подбирая слова и демонстрируя своими действиями любовь. Можно начать так:

– Давайте вместе поищем возможности договориться.

– Я знаю, что вы любите меня и пытаетесь облегчить мне жизнь советами. Но я взрослая и могу сама решать, как мне поступать. Пожалуйста, уважайте это.

– Я не хочу доставлять вам боль. Но я хочу прожить свою жизнь сама.

Выдвигайте свои требования тихо, спокойно, не осуждая действия родителей. Будьте доброжелательными, но уверенными. Если ситуация накаляется, предложите отложить разговор на более поздний срок, когда все успокоятся.

Если ситуация будет повторяться, вы можете сказать: «Мама, мы договорились…»

При излишнем любопытстве вашей мамы можно сказать: «Мама, мне нужно личное пространство, и у меня есть внутренний мир, который принадлежит только мне. Я буду говорить все, что смогу. Я уже выросла».

Можно очень спокойно напомнить, что вы знаете, что она хочет для вас только лучшего, но вы сами теперь решаете, как строится ваша жизнь.

Родители могут оскорблять вас или вашего любимого. Поговорите с ними и постарайтесь жить как можно дальше от них. Тот факт, что они родили вас, не дает им права оскорблять вас и обижать. Если они будут спрашивать, почему вы их не посещаете, говорите правду: вы больше не хотите терпеть оскорбления.

Звоните родителям. Звоните регулярно. Послушайте несколько минут, скажите, что вы получили благословение, и кладите трубку. Но если вы выслушиваете обвинения, скажите, что у вас мало времени, и повесьте трубку.

Можно сказать: «Я люблю тебя, но твои слова меня ранят. Позвоню позже».

Нужно либо принять это как данность, либо делать так, как хотят родители, чтобы не расстраивать их и забыть о собственной жизни.