ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ — СЧАСТЬЕ В ЛЮБВИ И ПСИХОЛОГИЯ БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЙ

ГЛАВА 30 — СУПРУЖЕСКИЕ КРИЗИСЫ И ИХ РАЗРЕШЕНИЕ

Мы уже познакомились с периодизацией кризисов, беря за точку отсчета стадии личностного развития, разобрались с изменениями психологических потребностей, соответствующих каждой стадии личностного развития. Супружеские отношения так же претерпевают закономерные изменения. Период, когда изменения в отношениях становятся наиболее актуальными, называется кризисным периодом супружества. Говоря о супружеских кризисах и их периодизации, уместно взять за точку отсчета потребности супругов на каждой из стадий развития их взаимоотношений. Кризис в семье может возникнуть и на следующий день после свадьбы, а может нагрянуть через несколько лет совместной безоблачной жизни.

Семейные кризисы не являются показателем семейного неблагополучия, но могут стать его предпосылкой в случае, когда супруги отказываются замечать факт возникновения кризиса в своей жизни или пускают кризис на самотек. Кризисные ситуации являются своеобразной проверкой брака на прочность. Успешность совладания с семейным кризисом во многом зависит от желания обоих супругов сотрудничать друг с другом, вникать в суть семейных проблем, от их способности развивать близкие отношения в семье.

Добрачный период супружества, или Проверка чувств влюбленных на прочность

Зоя: Когда возникает первый кризис в близких отношениях?

Алена: Свой первый кризис в отношениях будущие супруги переживают еще до брака. Добрачный период оказывается самым напряженным периодом взаимоотношений мужчин и женщин, желающих вступить в брак. На этом этапе подвергается проверке их любовь, испытываются чувства влюбленных, их желание быть вместе.

Юлия: У меня этот кризис проходил довольно сложно! Мы были знакомы с Андреем больше года, но он никак не решался на мне жениться.

Ирина: Вы любили друг друга?

Юлия: Мы не могли жить друг без друга! Мы проводили все свое свободное время вместе, но говорить о браке Андрей опасался. Я никак не могла понять, что его удерживает? Чувствовала себя довольно растерянно…

Даша: Почему?

Юлия: Я не могла понять, насколько глубока любовь Андрея. Мне казалось, что он меня не любит настолько, чтобы связать со мной свою жизнь… Мне были не понятны его намерения по отношению к себе.

Нелли: Что говорил сам Андрей?

Юлия: Андрей говорил, что любит меня и хочет быть рядом со мной и только со мной. Он заверял меня в искренности своих чувств. Уверял, что я для него самый дорогой человек на свете, но… вел себя так, словно внутри у него происходит жуткая борьба. Когда мы поженились, я узнала, какое огромное количество вопросов мужчина задает себе, прежде чем решиться на брак!

Ирина: Какие именно вопросы задавал себе Андрей перед браком?

Юлия: "Смогу ли я обеспечить будущую семью материально? Сможет ли супруга понять меня? Будет ли разделять мои жизненные интересы? Станет ли одобрять мои личные увлечения? Будут ли другие считать ее привлекательной?" И, наконец, один из важнейших вопросов: "Сможет ли моя будущая супруга ладить с моими родителями? Будет ли она уважать их так же, как и я? Примут ли ее родители? Одобрят ли мой выбор мои близкие? Одобрят ли мой выбор друзья и знакомые?" Оказалось, что именно последние вопросы были для Андрея самыми сложными, чего я никак не могла предположить! Я могла предположить что угодно, но только не то, что мнение друзей и родителей окажется для него важнее его собственного! Андрей мне казался довольно самостоятельным и независимым мужчиной! Он жил отдельно от родителей… У него уже была профессия, мог обеспечить себя и семью материально. Я даже не могла представить, что причиной колебаний Андрея является мнение родителей и друзей!

Формирование независимой установки на брак

Алена: Многие женщины на твоем месте искали бы причину колебаний своего жениха в ответе на первые вопросы. Самым же трудным препятствием к браку мужчин часто оказывается получение родительского благословения. Получение от близких друзей одобрения выбора невесты оказывается значимым для мужчин ничуть не меньше.

Ольга: В самом деле, родители имеют больше опыта! Им виднее, подходят молодые люди друг другу или нет.

Алена: Статистика и жизнь утверждают прямо противоположное! Огромное количество браков, заключенных против воли родителей, оказываются более счастливыми.

Рита: Что является тому причиной?

Алена: Одной из причин этого является независимая установка молодых супругов на брак, независимая установка на супружество. В этом случае молодожены могут рассчитывать только на собственные силы и опираться на взаимную поддержку.

Галина: Получается, чтобы стать самостоятельными, молодым людям приходится поступать против воли родителей!

Алена: Совсем не обязательно! Когда родители дают своим повзрослевшим чадам возможность принимать самостоятельные решения, позволяют им самим разбираться в собственных чувствах и поступать в согласии с собой, то между молодыми людьми и их родителями устанавливаются прекрасные взаимоотношения! Независимая позиция молодоженов является хорошей предпосылкой для установления равноправных отношений со своими родителями. Молодым людям, способным отстаивать собственные решения, не приходится прибегать к разрыву отношений с родителями, чтобы доказать свою независимость.

Ирина: А если родители настаивают на своем? Мои родственники, особенно замужние и незамужние тетушки, считают себя вправе определять, какой мужчина мне подходит, а какой нет! Родственники считают, что, навязывая свое мнение и заочно сватая меня, они содействуют мне в поиске спутника жизни! Я уже не знаю, куда от этого «содействия» деваться! Я еще не уверена, что вообще хочу выходить замуж! У меня вообще еще нет таких планов!

Рита: Как ты на такое «содействие» в поиске спутника жизни реагируешь?

Ирина: Конечно же, я возмущаюсь! На что мои близкие обижаются, считая меня неблагодарной…

Алена: "Выбирать супругу или супруга" отнюдь не значит "угождать мнению родителей, родственников, друзей и знакомых". Период выбора спутника жизни означает, что пришло время прислушаться к своим собственным чувствам и желаниям, пришло время следовать собственным планам и жизненным установкам, пришло время определять, в каких случаях уместно говорить близким «да», а в каких — "нет".

Даша: Меня тоже все сватают! Я боюсь поддаться уговорам! Я боюсь, что выйду замуж только потому, чтобы избавиться от навязчивых вопросов: "Когда ты уже выйдешь замуж? У тебя уже есть жених на примете?" Перед всеми приходится оправдываться: "Нет, я еще не выходу замуж! Нет, у меня еще никого нет на примете!" Антонина: Знакомые и родственники одолевают подобными вопросами всех! Я знаю по себе, как неприятно выслушивать: "Тебе уже пора замуж!" — "Тебе этот мужчина не подходит!" — "Этот мужчина тебе подходит!"

Мое замужество было довольно поспешным отчасти потому, что я устала от всех отмахиваться: "Нет, я еще замуж не собираюсь!" Может быть, поэтому мой брак и оказался неудачным! Я вышла замуж не потому, что хотела создать семью с Владиславом, а потому, что "мне уже было пора обзаводиться семьей"! Мой брак был огромной ошибкой! Я поступила довольно легкомысленно, поддавшись чужому влиянию!

Алена: Мнение других — это всего лишь чужое мнение! Так или иначе каждому взрослому человеку придется учиться отстаивать собственную точку зрения.

Зоя: А если это мнение родителей? Да еще мнение родителей, которое расходится с твоим собственным? Конфликт между двумя поколениями поддается разрешению довольно сложно! Кто-то обязательно будет ощущать себя обиженной стороной!

Алена: Если предоставлять молодым людям право принимать важные решения в своей жизни самостоятельно, конфликт между поколениями вполне возможно разрешить полюбовно! Молодые супруги уже не нуждаются в родительских наставлениях. Для них пришла пора самостоятельных решений, пора приобретения личного опыта.

Антонина: А если полюбовно этот конфликт разрешить не удается?

Алена: Зрелость — это пора самостоятельных поступков! Согласие родителей важно, но согласие своих чувств, желаний и поступков — гораздо важнее! Дети и подростки привыкли соизмерять свои поступки с мнениями других людей — родителей, друзей, всевозможных авторитетов. Но молодые люди, вступающие в брак, уже далеко не дети и не подростки! Это взрослые люди, имеющие право на самостоятельные решения и поступки.

Пора зрелости предоставляет каждому человеку возможность соизмерять свои поступки с собственными желаниями. Выбор достойного спутника жизни является одной из таких возможностей!

Первый период супружества, или Выбор адекватной позиции

Алена: Первый кризис супружества возникает в период перехода от идеализированного, довольно наивного представления о партнере и семейной жизни вообще к более сложной оценке брака. В первые годы супружества представления супругов друг о друге, о своей роли в семье, о семейных отношениях претерпевают колоссальные изменения. Совсем не обязательно изменения в представлениях о супружеской жизни оборачиваются разочарованиями! Крах иллюзорных установок может стать началом нового, более осознанного отношения к любви, взаимопониманию. Близкие отношения невозможно создать на иллюзиях! Адекватные установки супругов способствуют установлению доверительных взаимоотношений между ними!

Галина: Мои представления о семейной жизни были довольно нереалистичными! Я считала, что брак — это вечный праздник: "Вышла замуж — стала свободным человеком!" Я совершенно не была готова к трудностям семейной жизни. Не ожидала, что в первый же год на мои плечи падет огромная ответственность!

Алена: В первый период семейной жизни оба супруга начинают осознавать, что семейная жизнь — это не только праздник, развлечения, любовь, но и будни, повседневные проблемы, сложные ситуации, конфликты. У каждого из молодых супругов появляются не только новые возможности, новые права, но и дополнительный круг обязанностей, дополнительные трудности. И это естественно! Супружество вносит в образ жизни каждого человека определенные изменения.

Нелли: Что супругам необходимо понять на этом этапе совместной жизни?

Алена: Супругам необходимо понять, что ради сохранения добрых отношений в семье им придется пересмотреть свои прежние привычки. От некоторых из них, оказавшихся в данной ситуации неадекватными, отказаться. Супругам придется освоить новый стиль взаимоотношений с другими.

Нелли: Что необходимо освоить молодоженам в первый период супружества?

Алена: Прежде всего, молодоженам придется освоить роль супруга или супруги, которая явно отличается, к примеру, от роли любимого чада в семье родителей, души компании в кругу сверстников, от любой профессиональной или статусной роли.

Зоя: Почему так важно освоить новые роли в семье?

Алена: Во избежание недоразумений! Нелюбовные треугольники, конфликты с родителями чаще всего возникают именно на первом этапе супружества. Молодые люди еще не до конца осознают, что они уже не принадлежат к семье своих родителей. Следовательно, нормы и традиции, принятые в семье родителей, кним не могут быть применимы. Споры молодоженов: "Ты делаешь не так, как моя мама!" — "Ты поступаешь не так, как мой отец!" — "В моей семье это не принято!" — "В моей семье принято поступать иначе!" — являются свидетельством первого кризиса супружества в действии.

Рита: Как разрешить эти споры?

Алена: Потребность в этих спорах отпадает сама собой, когда молодые супруги осознают, что они и есть "моя семья". Супруги создают новую семью, значит в ней появятся и новые традиции, и новые правила поведения супругов, и новые роли.

Антонина: Как понять "в новой семье появятся новые роли"?

Алена: Многие молодожены наивно полагают, что роль супругов ничем не отличается от уже усвоенных ранее ролей. Тем не менее это далеко не так! Роль молодой супруги явно отличается от роли дочери в семье родителей. Роль молодого супруга явно отличается от роли сына в родительской семье. Супружеские роли обоим абсолютно неизвестны! Как для молодого мужчины, так для молодой женщины супружеская роль является новой, еще неизвестной!

Ольга: Что из этого следует?

Алена: Значит, эту роль необходимо осваивать!

Галина: Это касается только супружеских ролей?

Алена: Не только супружеских! Каждую новую роль необходимо сознательно осваивать. Каждые новые взаимоотношения необходимо создавать с учетом интересов и желаний всех участников, тогда роль каждого будет уместной и желанной, а отношения — продуктивными.

Для успешного совладания с первым кризисом в семье супругам необходимо научиться согласовывать между собой важные решения, отстаивать собственную точку зрения и уважать точку зрения другого. Одним словом, супругам необходимо обучиться стилю сотрудничества в семье.

Неуместные роли

Марина: Что происходит в случае путаницы семейных ролей с иными, к примеру, с ролью избалованного сыночка или избалованной дочки?

Алена: В случае, когда молодые супруги оказываются не в состоянии развести свои роли, они неизбежно попадают в полосу затяжного семейного кризиса.

Галина: Как быть с такими затяжными кризисами? Как быть с кризисами, которые тянутся годами?

Алена: Даже затянувшиеся семейные кризисы поддаются разрешению! Разумеется, в том случае, когда супруги готовы открыто выяснять истинные причины их возникновения. Как правило, в выяснении последних и возникает затруднение.

Нелли: Почему?

Алена: Затяжные семейные кризисы возникают в случаях, когда супруги путают причины и следствия конфликтов. Заблуждения супругов, а не реальные повседневные проблемы становятся препятствием в разрешении затяжных семейных кризисов. Любые семейные конфликты поддаются разрешению! Заблуждения же создают между супругами неразрешимые противоречия!

Рита: На что супруги должны обратить внимание в случае возникновения семейного кризиса?

Алена: Семейный кризис указывает на актуальную потребность супругов выяснить между собой взаимоотношения, понять, какие в их взглядах на жизнь существуют расхождения и как их разрешить. У каждого супруга существует свое представление о том, в каком направлении нужно развиваться семейным взаимоотношениям. Кризис в семье обнаруживает факт наличия расхождения во взглядах супругов на семейную жизнь.

Ольга: Всегда ли обнаружение противоречий во взглядах на жизнь ведет к распаду семьи?

Алена: Далеко не всегда! А лишь в том случае, когда супруги отказываются эти противоречия замечать! Неразрешенные противоречия создают между супругами непреодолимую стену отчуждения. Само по себе обнаружение расхождений в представлениях супругов о семейных ролях и семейной жизни создает предпосылку для дальнейшего выяснения отношений. И только!

Расхождение во взглядах как предпосылка для выяснения отношений

Рита: Я всегда считала, что конфликты в семье только усугубляют семейный кризис!

Алена: "Выяснение отношений" отнюдь не тождественно «конфликту». Выяснить отношения вполне возможно полюбовно, но при одном условии: супруги готовы делиться друг с другом самым сокровенным, готовы сотрудничать друг с другом, совместно искать способы разрешения выявленных противоречий.

Юлия: А если выяснится, что у супругов разные взгляды на жизнь?

Алена: Разные взгляды на жизнь — совершенно нормальное явление в близких отношениях. Супруги не должны мыслить, чувствовать и поступать одинаково! Супруги — одна семья, но отнюдь не одна личность!

Юлия: Почему же супруги постоянно ссорятся из-за своих разногласий? Супруг представляет семейную жизнь так, супруга — иначе! У нас с мужем постоянно возникают разногласия!

Алена: Вопрос остается в том, как открытие того факта, что супруги являются разными личностями, отражается на их взаимоотношениях? Браки, в которых разногласия супругов становятся стимулом к обмену мнениями, имеют огромный шанс стать счастливыми. Взаимопонимание не является данностью, это результат обмена мнениями! К взаимопониманию супруги приходят в процессе обсуждения важных на данный момент супружества вопросов.

Галина: Какие браки оказываются неудачными?

Алена: Браки, в которых супруги отказываются от поиска взаимопонимания, но пытаются "переделать другого под свои представления об идеальном супруге или идеальной супруге", рискуют оказаться неудачными.

Второй период супружества, или Установление доверия

Алена: Второй период супружества связан с осознанием сути своей роли в семейных отношениях. Доверительность в отношениях между супругами возникает именно на этом этапе. Станут ли супруги действительно близкими людьми? Смогут ли они доверять друг другу? Смогут ли опереться друг на друга в трудную минуту? Окажутся ли они способными на поддержку? Смогут ли они поделиться друг с другом своим жизненным успехом, своей радостью?

Юлия: В каком случае доверие между супругами разрушается?

Алена: В том случае, когда, сталкиваясь с теми или иными семейными трудностями, супруги предпочитают «консультироваться» с близкими подругами, своими родителями вместо того, чтобы выяснять отношения между собой. Найти общий язык супругам, предпочитающим обсуждать семейные проблемы с посторонними людьми, явно не удастся!

Зоя: Но родители — это близкие люди, а не посторонние!

Алена: По отношению к взаимоотношениям двоих родители, подруги или друзья выступают в роли Посредников, то есть посторонних людей. Суть установления доверительных взаимоотношений в семье в том и состоит, чтобы найти общий язык друг с другом.

Рита: Психолог или семейный консультант тоже является для двоих Посредником?

Алена: Когда отношения между супругами оказываются запутанными и без помощи Посредников их не разрешить, психологи временно играют роль своеобразных Переводчиков, но отнюдь не Посредников.

Ольга: В чем состоит суть помощи психологических консультантов?

Алена: Профессиональная задача консультантов как раз в том и состоит, чтобы обучить супругов разрешать семейные конфликты самостоятельно, обходиться без посторонней помощи.

Зоя: Я привыкла обсуждать свои проблемы с родителями! Я им доверяю больше, чем мужу! Они никогда меня не предадут! Родители всегда желают своему ребенку только добра!

Нелли: Это верно, родители всегда желают детям добра, но совсем не обязательно их советы и вмешательство оказываются благотворными. Желая добра, можно навредить невольно! Как известно, "добрыми намерениями устлана дорога в ад".

Анна: В начале семейной жизни мой муж имел привычку консультироваться по каждому вопросу со своей мамой вместо того, чтобы обсуждать проблемы со мной. Такое поведение мужа меня ужасно раздражало! Что будет, если я начну обсуждать семейные вопросы со своими родителями, а не с ним? Какая это будет семья? О каком доверии и взаимопонимании может идти речь?

Рита: У нас с мужем было то же самое! Я слушала, что советуют родители супруга или мои, а в результате мы чуть не развелись! У нас были вечные конфликты из-за того, чьи родители правы — его или мои?

Анна: Я именно об этом и говорю! Вместо того, чтобы выяснять отношения между собой, мы выясняли отношения между нами и родителями мужа. Мои родители тоже пытались давать советы, но робко. Они уже привыкли к моей самостоятельности. До замужества я долгое время жила отдельно. С родителями супруга все обстояло иначе. Мой Константин — единственный сын в семье, избалованный ребенок, привыкший к родительской опеке. Муж привык зависеть от родителей, согласовывать с ними каждый свой шаг! Брак для него был всего лишь формальностью. После женитьбы Константин вел себя так, словно мы не близкие люди, а посторонние. Просто живем вместе и все! Для принятия важных решений по-прежнему нужен был "авторитетный совет" родителей. Доверительные отношения в нашей семье установить было довольно сложно!

Пересмотр позиции в близких взаимоотношениях

Алена: До брака каждый из супругов имел историю взаимоотношения со своими родителями, имел свою позицию в родительской семье. Одним словом, в свою семью каждый пришел с определенным багажом. Что-то из этого багажа взаимоотношений является весьма ценным и полезным, что-то же — отжившим и обременительным, одним словом, в новой роли неуместным.

Галина: Что значит взаимоотношения, "неуместные в новой роли"?

Алена: Неуместные — значит несвоевременные, неадекватные в семейных отношениях.

Нелли: Неуместность касается также и традиций, установленных в родительской семье?

Алена: Совершенно верно! Далеко не всегда традиции, установленные в семье родителей, будут уместными в семье их детей. К примеру, позиция послушного сына или послушной дочери, зависимой от воли родителей, будет весьма неуместной в самостоятельной жизни. И уж тем более в семейной! Создать счастливую семью без разрешения психологического кризиса "пересадки корней", без обучения самостоятельности мышления невозможно. Самостоятельность, инициативность, способность оказать эмоциональную поддержку друг другу — все это в семейной жизни создает истинное доверие между супругами. Без доверия близких отношений не бывает!

Вера: Правильно ли я поняла, что зависимость от родителей разрушает доверительные отношения между супругами?

Алена: Любой тип зависимости оказывает на близкие отношения двоих разрушительное воздействие. Зависимость от опеки родителей не является здесь исключением. К слову сказать, зависимость от некоторых холостяцких привычек или профессиональных стереотипов поведения, от привычки ориентироваться на "более успешные" или "менее успешные" браки друзей и подруг, родных и знакомых оказывает на доверительные отношения супругов не менее пагубное воздействие. Но и зависимость от супруга или супруги нередко оборачивается для семьи трагедией!

Адекватный выбор стиля взаимоотношений

Зоя: В чем состоит суть кризиса супружества на этом этапе и как его разрешить?

Алена: Кризис второго этапа супружеской жизни, называемый "Установление доверительных взаимоотношений между супругами", разрешается за счет адекватного выбора стиля поведения как в собственной семье, так и за ее пределами. Супруги выбирают для своей семьи важные жизненные ориентиры: "На кого мы можем положиться? На помощь родителей, друзей или на самих себя?" Одним словом, помимо выбора оптимального стиля взаимоотношений между собой, каждый из супругов определяет наиболее приемлемый на данном этапе жизни тип взаимоотношений с друзьями, подругами, своими родителями, родителями своей второй половины.

Антонина: На чем базируется доверие супругов?

Алена: Доверие в семье базируется на самостоятельности, ответственности каждого супруга. Соответственно, в случае, когда оба супруга оказываются не в состоянии планировать жизнь семьи собственными усилиями, то их совместная жизнь либо идет на самотек, либо ее начинают «планировать» другие. От способности супругов взять на себя ответственность за развитие близких отношений в собственной семье зависит, насколько успешно они совладают с этим кризисом.

Рита: Для каких супругов разрешение этого кризиса может стать реальной проблемой?

Алена: Несамостоятельные супруги, привыкшие во всем полагаться на "более авторитетных других", неизбежно оказываются заложниками этого кризиса. Незрелые супруги фактически обрекают свой союз на неудачу.

Зоя: По какой причине?

Алена: По причине отсутствия доверия друг к другу. Незрелые супруги оказываются не готовыми к самостоятельной семейной жизни. Они «перебрасывают» проблемы либо друг на друга, либо на посторонних людей. Несамостоятельные супруги наивно полагают, что проблемы и конфликты, возникающие в их семье, способен разрешить кто угодно, только не они сами.

Зоя: Почему так считать наивно? Я и по сей день верю, что без помощи родителей нам с Анатолием разобраться со своими проблемами не удастся!

Самостоятельное разрешение проблем

Алена: Принадлежность к семье родителей после брака сменяется принадлежностью к собственной семье. Супруги обучаются разрешать свои проблемы самостоятельно. В самостоятельном разрешении проблем и состоит суть супружества. Родители будут разрешать проблемы своих замужних дочерей или женатых сыновей по-своему, как они эти проблемы понимают. Чаще всего родители понимают семейные конфликты своих детей так: "Наше любимое чадо обидели! Наш драгоценный сыночек заслуживает лучшей жены! Наша единственная доченька заслуживает лучшего мужа!" Вера: Это точно! Родители моей подруги фактически развели ее с мужем. Лиля как была домашним ребенком, так им и осталась после брака. Папа над ней дрожал, мама не представляла своей семьи без дочери. В своей семье Лиля играла роль Папенькиной дочки, привыкшей полагаться на отцовский авторитет. Ее Сергей в глазах родителей был "не таким", "не заслуживающим Лилечки", в то время, как она без родителей шагу ступить не могла. Лиля — отличная подруга, душевный человек, но зависима от мнения других.

Ольга: Как сложилась дальнейшая судьба Лили?

Вера: Лиля развелась с мужем и теперь живет вместе с родителями, без семьи, без особых интересов в жизни, без близкого человека. Ей уже почти сорок лет, а она до сих пор ощущает перед родителями страх.

Галина: Как это понять?

Вера: Лиля заводит "тайные романы" с мужчинами, в основном, с женатыми. Она боится, что родители узнают о ее любовных отношениях, держит свои отношения с мужчинами в тайне от них. Мне кажется, что Лиля боится настоящих близких взаимоотношений с мужчинами.

Создание доверительных взаимоотношений

Нелли: Как супруги могут понять, насколько доверительными являются их взаимоотношения друг с другом?

Алена: Ответьте честно на следующие вопросы: "Я по-прежнему принадлежу к семье своих родителей и они по-прежнему несут за меня ответственность?" Или же: "Я создаю свою собственную семью и разделяю со своим избранником ответственность за все события, происходящие в нашей жизни?"

В случае успешного разрешения кризиса "Установление доверительных взаимоотношений между супругами", родительский сценарий взаимоотношений: "Я — дочь своих родителей". – "Я — сын своих родителей", – заменяется осознанием принадлежности к своей собственной семье: "Мы, я и мой избранник, являемся отдельной семьей!" Ольга: Что значит "осознание принадлежности к собственной семье"?

Алена: Установка: "Мы, я и мой избранник, являемся отдельной семьей!" — означает следующее:

"Наша семья во многом отличается от семьи наших родителей!

Мы вместе закладываем основы, традиции своей семьи. Эти традиции будут отличаться от тех традиций и представлений, которые лежат в основе других семей.

Я и мой супруг, мы вместе создаем отношения в своей семье!

Мы создаем свою семью "здесь и сейчас"!

Каждый из нас ответственен за поддержание благоприятной атмосферы в семье, за разрешение конфликтов, за планирование будущего семьи!

От каждого из нас зависит, насколько доверительными будут между нами взаимоотношения.

Насколько мы будем доверять друг другу, насколько мы будем близки между собой!

Мы вместе обучаемся разрешению семейных конфликтов!

Мы вместе обучаемся близким отношениям!

Мы вместе создаем свою семью!"

Одним словом, разрешая этот семейный кризис, супруги такие близкие, доверительные отношения и создают.

Стереотипы, препятствующие разрешению кризиса

Ольга: Что препятствует успешному разрешению этого кризиса? Алена: Препятствием к развитию близких отношений между супругами, как всегда, являются ложные умозаключения, стереотипы, усугубляющие кризис:

Стереотип первый: "Существует только один правильный стиль близких взаимоотношений в семье — родительский!"

Стереотип второй: "В семейной жизни я могу во всем полагаться на мнение родителей. У них за спиной огромный жизненный опыт!"

Стереотип третий: "Родители являются для меня непререкаемым авторитетом! Я могу довериться их мнению безоговорочно! Родителям виднее, что для меня лучше, а что хуже!"

Стереотип четвертый: "Если моя жена или мой муж ведет себя иначе, чем было принято вести себя в семье моих родителей, – это плохая жена или плохой муж!"

Стереотип пятый: "Мой муж должен быть идеальным супругом! Он должен заботиться обо мне так же, как мой отец или родной брат!" — "Моя жена должна быть идеальной супругой! Она должна заботиться обо мне так же, как моя мать или родная сестра!"

Стереотип шестой: "Я должна быть идеальной супругой! Должна поступать так, как ждут этого от меня другие!" — "Я должен быть идеальным супругом! Обязан поступать так, как ждут этого от меня другие!"

Стереотип седьмой: "Семья держится исключительно на жертвах супругов!"

Установки, способствующие развитию доверительных отношений

Юлия: Что способствует установлению доверительных отношений между супругами?

Алена: Признание за собой права на незнание готового ответа на многие важные вопросы и признание этого права за своей второй половиной. В семье не может один быть ведущим, а второй — ведомым. Супруги — равные партнеры, которые, обсуждая друг с другом важные вопросы, вместе приходят к ответам. В этом и заключается прелесть супружества — рядом с тобой есть близкий человек, с которым можно поделиться своей радостью, обсудить свои проблемы, от которого, в случае необходимости, всегда можно получить необходимую поддержку.

Юлия: Доверительные отношения супруги создают в течение всей жизни?

Алена: Именно так! Супруги создают семью в течение всей жизни! Они осваивают свои семейные роли всю жизнь! Никто не рождается "совершенным супругом" или "совершенной супругой"! В течение всей жизни создаются и доверительные отношения!

Галина: Что важно супругам предпринять для того, чтобы их отношения с каждым годом становились более доверительными, а не более отчужденными?

Алена: Для создания доверительных взаимоотношений супругам важно прежде всего понять, что каждый из них называет "доверительными отношениями". Определить препятствия на пути к установлению близких взаимоотношений. И, наконец, доверительные отношения создавать, руководствуясь следующими установками сотрудничества в семье: Договориться о том, как вести семейные дела вместе: "Кто и за что будет отвечать? Хотят ли супруги детей? Если да, то когда и сколько детей должно быть в их семье? Как поступить с карьерой и дальнейшей учебой каждого? Как сделать семейную атмосферу благоприятной для личностного развития каждого ее члена? Какие потребности супругов остаются неудовлетворенными? Как их восполнить? В какой поддержке нуждается каждый из супругов?"

Научиться рассчитывать только на свои силы, чтобы не быть зависимыми от родителей как экономически, так и психологически

Освободиться от родительской опеки, переведя отношения с родителями из родительско-детских в русло равноправных отношений между взрослыми людьми.

В случае расхождения во взглядах находить общее решение с учетом интересов и потребностей каждого.

Научиться стилю равноправного сотрудничества, когда мнение каждого является одинаково важным, заслуживающим внимания и специального обсуждения.

Освоить эффективные стратегии совладания с жизненными трудностями. Оказывать друг другу поддержку в достижении личного успеха.

Третий период супружества, или Своевременные изменения в отношениях

Алена: Следующий кризис в семье является периодом проверки взаимоуважения супругов.

Вера: Какие вопросы встают перед ними на этом этапе их совместной жизни?

Алена: В этот период совместной жизни супругов актуальными становятся следующие вопросы:

Насколько супруги ценят личность друг друга?

Как реально друг к другу относятся?

Как супруги принимают важные решения? Вместе? В одиночку?

Согласовывают ли друг с другом свои действия? Действуют против воли друг друга? Поступают назло друг другу?

Какую позицию каждый занимает? Равную? Авторитарную? Зависимую? Потребительскую? Жертвенную?

Какой стиль отношений преобладает в их семье? Сотрудничество? Соперничество? Уход от ответственности? Приспособление? Компромисс? Потребительство?

Юлия: Когда возникает третий кризис супружества?

Алена: Третий кризис начинается в период возникновения глобальных изменений в семье, таких как рождение ребенка, изменение в карьере одного или обоих супругов, возникновение потребности супругов в свободном времени для личного развития.

Галина: От чего зависит успешность разрешения этого кризиса в период рождения ребенка?

Алена: Рождение ребенка накладывает на каждого из супругов дополнительную ответственность. От того, насколько удачно супруги распределяют эту нагрузку между собой, зависит, насколько успешно они справятся с этим кризисом.

Ольга: Что усугубляет этот кризис?

Алена: Усугубляет этот кризис пренебрежительное отношение супругов к нуждам друг друга. В этот период оба нуждаются в знаках внимания, в проявлении добрых чувств, в эмоциональной поддержке как никогда раньше.

Период глобальных перемен

Марина: Почему?

Алена: В период глобальных изменений усиливается ответственность супругов, обстановка в семье становится напряженной, поэтому так важно каждому уделять особое внимание поддержанию благоприятной атмосферы в семье. Рождение ребенка против воли супруга, особенно в период смены карьеры или отсутствия экономической базы для поддержания семьи, обостряет отношения. Устранение супруга из сферы заботы и воспитания ребенка — «назло» самовольному решению супруги иметь ребенка — начинает опасный круг обид и мести в семье.

Прежде чем решаться на важные изменения в семье, супругам необходимо договориться между собой, прийти к согласию, к общему решению. Если супруг еще не готов стать отцом, вряд ли стоит настаивать на решении иметь ребенка против его воли. На мужа ляжет вся ответственность по обеспечению семьи! Это огромная нагрузка!

Зоя: Я настояла на рождении дочери. Анатолий был против ее рождения. Он говорил мне, что еще не готов стать отцом, но я не стала его слушать. Может быть, поэтому он удалился от нас? Вначале отдалился от меня психологически, стал каким-то отчужденным, холодным. Затем вообще уехал жить к своей матери, захотел жить отдельно от нас.

Алена: Супругам необходимо согласовывать важные решения, кардинально изменяющие их совместную жизнь. На то супружеский союз и называют "совместная жизнь"! В случае, когда кто-то настаивает на своем, другой чувствует себя преданным, игнорируемым, загнанным в угол, незначимым. Кому понравится столь незавидная роль в супружеском союзе? Отчуждение супругов становится закономерным результатом авторитарного принятия важных семейных решений или самоустранения от принятия оного.

Юлия: Как понять "устранение от принятия решения"?

Алена: Перекладывание ответственности на другого: "Поступай, как хочешь!" — "Мне все равно!" — "Как решишь, так и будет!" — является характерной реакцией самоустранения от принятия решения.

Навязывание своему спутнику жизни чужого решения, к примеру, родительского: "Мама сказала, что так будет лучше!" — "Папа сказал, что нам нужно поступить иначе!" — "Если мы не сделаем так, как хотят родители, они на нас обидятся!" — является примером самоустранения от принятия решения и психологического давления на партнера.

Следование штампам распределения ролей в семье по принципу: "Кто-то один в семье инициатор, а кто-то исполнитель", – является одной их форм ухода от принятия совместных решений. Стереотипные полоролевые установки: "На мужчине лежит ответственность по принятию важных решений в семье!" — "Женщина должна отдавать приоритет в принятии решения мужчине!" — "Женщина влияет на мнение мужчины исподтишка!" — "Мужчина в семье всегда главный, даже если он играет роль Балласта!" — наглядный пример следования штампам распределения семейных ролей.

Закономерные изменения в жизни супругов

Рита: Какие еще перемены в образе жизни супругов являются предпосылкой возникновения этого кризиса?

Алена: Любые закономерные изменения в семейной жизни. К примеру, дети уже немного подросли и супруги могут часть своего времени посвятить карьере, продолжению учебы, хобби, личному развитию Супруга вполне может заняться поиском интересной работы, продолжением прерванного рождением ребенка образования. Супруг может уделить более пристальное внимание карьере, личным интересам. Семья — важная часть жизни супругов, но далеко не единственная. Карьера, учеба, общение с друзьями, хобби, личные интересы играют в жизни супругов не менее важную роль, чем брак и воспитание детей.

Вера: Какую психологическую проблему разрешают супруги в этот период совместной жизни?

Алена: В этот период супруги обучаются строить отношения, руководствуясь принципом равноправия: "Супруги имеют в семье равные права и равные ответственности! Каждый имеет право на самоопределение! Оба супруга имею право на личное развитие!"

Брак и рождение ребенка отнюдь не означают конец жизни супругов! В браках, в которых между двумя установились доверительные отношения, супруги оказываются способными на взаимную поддержку, уважение ценностей и интересов друг друга. Вместе поддерживают как статус семьи, так и позитивную самооценку каждого. В таких браках семья является источником психологической поддержки, положительных эмоций, радости и счастья. Собственно говоря, для этого она и создается!

Ольга: Что происходит в случае, когда доверие между супругами так и не возникло?

Алена: В этом случае семья превращается в арену борьбы! Потребность супругов в личностном развитии превращается в борьбу за власть: "Кто в семье главный?" — "Кто должен диктовать свою волю, а кто ей подчиняться, становясь пассивным исполнителем?" — "Кто из супругов должен пожертвовать собой и ради кого?"

Как развить свое Я, оставаясь в ладу с Я другого?

Юлия: От чего зависит успешное разрешение этого конфликта?

Алена: От успешного разрешения дилеммы: "Как удовлетворять свои желания и при этом учитывать желания другого? Как отстаивать собственные интересы и при этом относиться с уважением к интересам своей второй половины?" Одним словом: "Как развить свое Я и быть в ладу с Я другого?" Рита: Что препятствует его разрешению?

Алена: Ригидная позиция супругов, следование стереотипам:

Стереотип первый: "У супругов все должно быть общее! Супруги всем должны заниматься вместе и только вместе!"

Стереотип второй: "Забота о семье и детях является единственной целью супругов, серьезно относящихся к браку!"

Стереотип третий: "Изменения в семье не влияют на отношения супругов!" Стереотип четвертый: "Распределение ролей в семье предопределено полом!" Стереотип пятый: "Чтобы стать идеальными супругами, необходимо следовать многовековым традициям создания семьи буквально!"

Стереотип шестой: "Чтобы супруг оставался верен семье, его нужно покрепче привязать к семье! Любой ценой! Детьми, общими заботами, общими проблемами, общими слабостями! Только бы супруг не почувствовал себя свободным человеком!" — "Чтобы супруга оставалась мне верна, ее активность нужно всячески ограничить! Любым способом! Привязать ее к дому общими заботами, обременить своими личными проблемами! Только бы супруга не почувствовала себя свободным человеком!"

Иными словами, симбиотическая, консервативная, упрощенческая, авторитарная и ограничительная позиции супругов, отражающиеся в подобных установках на семейную жизнь, пагубно сказываются на близких отношениях. Собственно говоря, такие браки перестают быть союзом близких людей.

Ольга: Почему такие браки перестают быть союзом близких людей?

Алена: Близкие люди стремятся друг друга понять, поддержать позитивный имидж друг друга, доставить друг другу радость. В браках, в которых супруги под тем или иным предлогом разрушают самоуважение друг друга, причиняют душевную боль и страдание, муж и жена фактически так и остаются незнакомцами. Такие супруги имеют весьма отдаленное представление о семейном счастье, любви и близости! Они не знают друг друга! Да что там друг друга, они не знают себя!

Семья как арена борьбы

Юлия: С чего начинается отчуждение супругов?

Алена: Взяв на вооружение стереотипы о «должном» поведении супругов, муж или жена начинает навязывать другому свою волю. Их спутнику или спутнице жизни ничего не остается, как бороться со своей второй половиной за свою личную независимость. Особенно невыносимой становится жизнь супругов, имеющих особые представления о «должном», которые кардинально расходятся с представлением о «должном» второго.

Ирина: Почему супруги начинают эту борьбу?

Алена: Оба супруга ощущают себя в роли Узников, "обязанных жертвовать своими личными интересами". Супруги ощущают себя "загнанными семейными обязательствами в ловушку".

Юлия: Что является альтернативой роли Узников в семье?

Алена: Альтернативой роли Узников является роль ценящих друг друга супругов, уважающих право каждого на саморазвитие и оказывающих друг другу в этом поддержку:

"Я уважаю стремление к развитию близкого мне человека! Я признаю за другим право иметь собственные увлечения, хобби, то есть право на часть жизни, не связанную с семьей! И ожидаю такого же уважения к моим личным интересам!" Нелли: Значит, потребность в собственном развития является естественной?

Алена: Разумеется! Каждый из нас устает все время быть на виду, и ему хочется иногда побыть в одиночестве. Каждому человеку хочется внести разнообразие в свой образ жизни, испытать свои возможности, освоить новые сферы жизни. Точно также и в семье наступает период, когда партнер испытывает потребность заняться чем-то еще, помимо семьи, заняться своей карьерой или хобби, чтобы ощутить себя способным на нечто большее!

Юлия: Мой интерес к созданию собственной карьеры муж воспринимает в качестве предательства!

Алена: Некоторое смещение акцента со сферы "Мы и Наши общие интересы" на "личные интересы, Я каждого" отнюдь не означает предательства по отношению к семье. Наоборот! Своим личным развитием супруги семью укрепляют! Удовлетворенность жизнью, своим профессиональным и личным статусом способствует счастью в семейной жизни!

Вера: Вначале мои домашние сопротивлялись моей учебе, а сейчас я вижу, что они стали более самостоятельными. Атмосфера в нашей семье стала более дружеская! Я уверена, что благоприятные изменения в семье просто необходимы! В нашей семье атмосфера была слишком напряженной, нам всем необходимы были свежие изменения!

Галина: Как быть в случае поиска перемен на стороне? В случае измены?

Алена: "Поиск перемен на стороне" семейную атмосферу накаляет, отнюдь не делает ее дружеской!

Четвертый период супружества, или Вклад в развитие отношений и отдача со стороны близких

Галина: В чем состоит суть четвертого кризиса?

Алена: Четвертый кризис выражается в конфликте между чувством принадлежности к семье и желанием осваивать внешний мир. В разрешении этого конфликта супругам важно не пропустить тот момент, когда потребность в свободе и независимости каждого перерастает во вседозволенность одного и хроническое стрессовое состояние зависимости другого.

Рита: В каком случае свобода одного оборачивается зависимостью другого?

Алена: В случае, когда свобода и личное развитие одного перерастает в жертвы и дополнительную ответственность другого. В этом случае семья перестает являться источником развития супругов и превращается в тягостную обузу для обоих.

Рита: Почему семья превращается в тягостную обузу для обоих?

Алена: Тот супруг, который жертвует собой, испытывает на себе невыносимую нагрузку. Хронический стресс, а не супруг или супруга становится для нее или него спутником жизни. Тот же супруг, который фактически становится в семье Потребителем, Квартирантом, сам себя ощущает в роли обременительного Балласта для семьи. Роль Балласта вряд ли кому покажется комфортной!

Зоя: Что происходит с супругами, которым не удалось успешно разрешить этот кризис?

Алена: Одно из трех — либо супруги расходятся, либо брак держится за счет усилий одного из супругов и за счет иждивенчества другого, либо супруги живут вместе как чужие люди, "просто потому, что уже привыкли друг к другу". Брак в любом из этих вариантов оказывается формальностью.

Нелли: Какие роли типичны для формального брака?

Алена: Мужчины, не разрешившие этот кризис, играют в семье невыгодные роли Квартирантов, Безбилетных Пассажиров, ставших в семье редкими гостями. Добытчиков, которые пытаются компенсировать отсутствие ценного эмоционального вклада в семью материальными ценностями. Разумеется, иждивенческая роль Балласта, которого терпят в семье из милости, является не просто формальной в супружеских отношениях, а крайне обременительной, тягостной. Балласт в семье является постоянным источником стресса, напряжения, страдания.

Рита: Я бы никогда не подумала, что роль Добытчика характерна для формального брака!

Алена: Тем не менее это так! Суть роли Добытчика основана на ложном умозаключении: "Я зарабатываю средства для существования семьи! Все свое рабочее время трачу на семейное благополучие! Следовательно, все свободное время имею право потратить на свои развлечения! Всем остальным пусть занимается супруга! На ней лежит ответственность по созданию благоприятной атмосферы в семье, по воспитанию детей, по созданию нашего семейного счастья!" Юлия: Мужья, играющие роль Добытчиков, наивно полагают, что их материального вклада в семью вполне достаточно для создания семейного счастья. Стоит ли говорить, что такая "условная замена" не является равноценной.

Вера: К чему приводит этот стереотип?

Алена: К увеличению эмоционального и психологического разрыва между супругами, к отчуждению отца от детей, к возникновению напряжения в семье.

Пятый период супружества, или Объединяющие узы и общие ценности супругов

Вера: С какими изменениями связан следующий этап супружества?

Алена: Пятый кризис связан со сменой ценностных ориентации в семье — с материальных на духовные. Дети уже выросли и перестали нуждаться в опеке. Более того, они жаждут личностной свободы. В семье уже есть материальный достаток, а супруги достигли определенных успехов в карьере.

Зоя: Что является основным препятствием на пути успешного разрешения этого супружеского кризиса?

Алена: Успешному совладанию с этим кризисом препятствуют следующие стереотипы:

Стереотип первый: "Супругов объединяют только дети! Уход детей означает крах семьи, поэтому любой ценой нужно удерживать повзрослевших детей рядом с собой!"

Стереотип второй: "Взрослые дети подчеркивают ощущение моей ненужности, пустоты и бессмысленности дальнейшего существования! Взросление детей означает старость их родителей!"

Стереотип третий: "Родители обязаны всю жизнь заботиться о своих детях! Им самим уже ничего не нужно! Родители, живущие своими личными интересами, достойны осуждения!"

Стереотип четвертый: "Родителям уже ничего в жизни не нужно! Взрослые люди должны уступить дорогу молодым!" Антонина: Мои родители явно оказались под влиянием последнего стереотипа. Когда я их спрашиваю: "Чем бы вы хотели заниматься?" — они обычно отвечают: "Нам уже ничего не надо! Мы живем ради вас!"

Алена: "Нам ничего уже не надо", – считает, к примеру, один из супругов, тем самым удерживая другого от любого проявления активности вне семейной сферы. Как следствие, такая семья становится чем-то вроде одинокого острова, который можно было бы обозначить на карте семейной жизни так: "Мы уже свое отжили! Теперь пусть дети поживут!" На таком острове царят обида и зависть к молодости, уныние и пассивность.

Смена ценностных ориентации

Вера: Чему способствует успешное разрешение этого кризиса?

Алена: Вследствие успешного совладания с кризисом смены ценностных ориентации, у обоих супругов возникает радость от вновь обретенной личной свободы. Снова, как в период первой влюбленности, у супругов со стажем возникает потребность в переменах, пробуждается жажда жить для собственного удовольствия и развития. Возобновляются совместные путешествия, но уже не с детьми, а с приятелями, новыми и старыми знакомыми. Снова учащаются встречи с друзьями, посещение театров, выставок… Да мало ли что еще могут позволить себе свободные от повседневных забот люди!

Ольга: Как разрешение пятого кризиса сказывается на атмосфере в семье?

Алена: Те, кто удачно проходит этот кризис, испытывают подъем активности и новый прилив сил и бодрости, приток любви друг к другу. У супругов пробуждается интерес к жизни, возникает потребность расширить семью до уровня мировой семьи.

Антонина: Что это значит "потребность расширить свою семью до уровня мировой семьи"?

Алена: Потребность оказать помощь другим людям, быть значимыми, нужными. Совсем не обязательно для ощущения своей значимости продолжать навязчивую опеку своих взрослых детей! Свою потребность в роли Наставников можно удовлетворить и иным способом, оказывая помощь тем, кто действительно в ней нуждается!

Шестой период супружества, или Переосмысление жизненных ценностей

Алена: Шестой кризис является следствием самого опасного ложного умозаключения: "Моя оставшаяся жизнь проходит в ожидании смерти и подготовки к ней!" Претворяя этот стереотип в жизнь, некоторые супруги запугивают себя и близких до смерти, призывая всех опекать их и жалеть.

Галина: Родители одной моей сотрудницы довели ее до невроза, запугивая ее своими жалобами: "Нам уже недолго осталось!" — тем самым вынуждая Надежду дневать и ночевать у них дома.

Ирина: Мой отец тоже постоянно провоцирует к себе жалость. Начинает" проигрывать" сцену своих похорон: "Вот когда я умру…"

Алена: Это довольно опасная жизненная позиция! Концентрируясь на собственных "не могу", болезнях, супруги начинают смотреть на мир как на источник раздражения: "Жизнь проходит мимо меня! Все лучшее уже позади! Все хорошее достается другим, молодым!.." Ольга: Но ведь, действительно, у людей в возрасте силы и возможности уже не те, что у молодых!

Алена: От самого человека зависит, какой покажется ему собственная жизнь. Наполнена ли она максимальной пользой для других и интересом для себя? Чувства зрелого человека развились, утончились, он замечает те радости жизни, которые в более молодые годы попросту игнорировал.

Рита: Какие изменения происходят в семьях, в которых этот кризис разрешился успешно?

Алена: В семье, успешно разрешившей этот кризис, снова наступает этап романтических отношений, но уже со знанием слабостей и достоинств, должной оценкой как личных заслуг, так и заслуг, и достоинств других людей.

Ольга: Как это сказывается на взаимоотношениях супругов?

Алена: Возрастает ценность «мы»! Увеличивается значимость семьи и близкого окружения. Супруги приходят к мысли, что осваивать мир гораздо интереснее вдвоем. В это время возобновляется интерес к позабытым увлечениям. Приходит осознание, что счастье состоит не столько из глобальных, сколько из маленьких, повседневных радостей.

Этапы становления семьи

На обоих супругах лежит ответственность за то, как развиваются их семейные отношения.

В целом этапы развития семьи можно изобразить следующим образом:

Добрачный период супружества — "Я принадлежу к своей семье" — "Ты принадлежишь к своей".

Первый период супружества — "Я и Ты создаем новую семью!"

Второй период супружества — "Мы являемся близкими людьми!"

Третий период супружества — "Мое и Твое Я ценно в равной степени!"

Четвертый период супружества — "Наша семья и внешний мир".

Пятый период супружества — "Мы и наши дети".

Психология bookap

Шестой период супружества — "Я, Ты и общечеловеческие ценности".

Изменения в жизни супругов являются неизбежными! Потребности супругов изменяются, дети вырастают и покидают родительское гнездышко. Жизнь семьи претерпевает закономерные изменения точно так же, как и жизнь отдельного человека. Изменения являются фактом биографии семьи. От супругов зависит только качество этих изменений. Насколько происходящие в семье изменения окажутся для всех благоприятными, зависит от их уместности и своевременности.