ЗНАКОМИМСЯ

Есть масса вариантов знакомств. Все зависит только от ваших возможностей, пристрастий и фантазии, наконец.

Впрочем, существует определенный «дежурный» набор способов познакомиться с интересным вам человеком.

Начнем с самого старинного и проверенного, уж если не нашими дедами, то родителями — точно.

Свидание вслепую

Как это обычно бывает? Мир не без добрых людей! Друзья-товарищи решили благоустроить вашу личную жизнь. Созвонились, договорились, соорудили засаду с роялем в кустах. В результате сегодня вечером вы с этим «роялем» ужинаете. Или вы прочитали в газете заманчивое объявление о знакомстве и позвонили. Или вы повстречались в Интернете, провисели там вместе трое суток и решили наконец друг друга увидеть. Или… впрочем, вариантов море. Итак, вам предстоит встреча с абсолютно незнакомым человеком. Без повода, в романтической обстановке. Это и есть свидание вслепую.

Разнообразные «жмурки» в последнее время стали особенно популярны. Секс по телефону, покупки в Интернете. Пробежались маникюром по клавишам — и вся любовь! Сейчас все принесут и организуют. Не это ли имела в виду некогда популярная группа «Технология», когда спела свое эпохальное "Нажми на кнопку — получишь результат, и твоя мечта осуществится"?

Тут все, конечно, зависит от уровня мечты, но в целом процесс исполнения не особенно замысловатых желаний заметно упростился. В смысле технологическом. Иное желаемое не обязательно видеть — достаточно просто позвонить и живописать параметры. Размер, окрас, срок годности, условия хранения, инструкция по применению. Спасибо, заверните два. И гарантийный талончик, пожалуйста.

Что касается гарантии, то свидание вслепую их как раз не дает. Никаких. Вы ни от чего, точнее, ни от кого не застрахованы. Кто он, мистер Икс? Или Игрек? Киногерой или нечто среднестатистическое? Кстати, о киногероях. Кинематограф заочные знакомства особенно не идеализирует. Хотя и там случаются свои чудеса. Стоит вспомнить суперсваху Гундаревой в "Одиноким предоставляется общежитие". Как виртуозно она там одиноким девушкам из этого самого общежития женихов находила по объявлениям в газетах! Самые безнадежные варианты уходили с белой фатой на челе. Прямо волшебная сказка.

А вот эпизод из заокеанского фильма «Практика» куда менее оптимистичен, но зато значительно реалистичнее. Некая дама средних лет, наделенная умом, талантом и многочисленными добродетелями, блестящий юрист, адвокат, познакомилась по телефону с мужчиной. Судя по голосу и речам, весьма приятным. Общий язык был найден моментально, а когда количество положительных эмоций от увлекательных бесед стало буквально зашкаливать, она пригласила его на обед. А он ее тут же — на кухне…

Прежде чем продолжить, отметим, что у дамы имелся один существенный недостаток: была она чрезвычайно толста и нехороша собой. Впрочем, мужчина тоже оказался далеко не красавцем: лысым и болезненным. Героине нашей он не понравился, и от приглашения на ужин она мягко отказалась под каким-то очень благовидным предлогом.

Через несколько дней он явился к ней в офис, в юридическую фирму, и сказал, что нуждается в услугах адвоката, так как собирается подавать в суд за моральный ущерб. "Как здорово, что вы обратились именно к нам", — сказала она, светясь от профессиональной гордости, и спросила, с кем же он собирается судиться. "С вами", — был ответ.

Оказывается, отказав в дальнейших встречах, она и нанесла ему этот самый моральный ущерб. Конечно, ему отказывали и другие женщины, но он ни на кого не подавал в суд. Почему? "Потому что все они были красивы, а значит, имели право мне отказать".

Итак, свидание вслепую может обернуться волнующим приключением, но одновременно создает риск возникновения унизительных и обидных ситуаций, а потому требует особо деликатного подхода. Страшно разочароваться самой, страшно разочаровать другого человека и прочесть в его глазах: да, мол, не фонтан-с…

Хотя моя подруга Катерина, которая частенько ходит на подобные свидания, назначенные в Интернете, частично от этих разочарований защищена. Она действительно очень хороша собой. Абсолютно всем, конечно, нравиться невозможно, но кавалеры, выбранные вслепую, обычно с ходу западают на Катину красоту.

Зато здесь особенн'6 актуальна другая сторона проблемы: западание это крайне редко бывает взаимным. Некоторые мужчины оказываются совершенно деморализованы еще и потому, что думают, будто таким способом знакомства пользуются в основном странноватые одинокие поклонницы Интернета или синие чулки и старые девы. А тут — на тебе! — королева приехала.

"Это, понимаешь ли, всякий раз лотерея. Неизвестно, кого «вытянешь», объяснял мне один очень симпатичный молодой человек, ди-джей популярной местной коммерческой радиостанции. — Меня часто после эфира слушательницы встречают. Некоторые себя по телефону так распишут, что думаешь: все, сейчас натуральная фея приедет. Спускаешься… Ага, фея. Стоит какое-нибудь чудо в перьях и сияет как самовар. И ты вынужден с ней любезничать и панически соображать, как бы поделикатнее ее спровадить. По телефону-то ведь как с феей с ней разговаривал, и не по-человечески теперь будет сказать, что, мол, извини, подруга, ты мне не подходишь, катись. Это похоже на мешок с камешками: на ощупь они все одинаковые, а начнешь вытаскивать — один обыкновенный речной, другой полудрагоценный какой-нибудь. И только если очень повезет, можно вытянуть сапфир, скажем, или бриллиант. Это делает процесс особенно интересным!"

А что самое любопытное — никогда не знаешь, к чему в итоге приведет даже неудачное свидание. Например, один мой старый приятель решил познакомить свою новую возлюбленную с лучшим другом. И друг узнал в ней барышню, с которой год назад чьими-то стараниями встретился вслепую. В зоопарке жирафа ей показывал и еле потом отвязался — не приглянулась…

Кто вообще сказал, что любовь с первого взгляда здесь ключевой номер программы? Бывает и так, что двое незнакомых людей оказываются просто интересны друг другу, им есть о чем поговорить и помолчать. Тогда из провокационных амурных «жмурок» способна вырасти чудесная трепетная дружба.

Я однажды ухитрилась за месяц целых пять раз сходить на свидания вслепую. Спонтанным образом, не планируя ничего заранее. Такой вот олимпийский месячник у меня получился. Притом, что я далеко не фанатка игр в «жмурки» вообще и данного способа знакомства в частности.

Так вот, из пяти встреч первые три просто свелись к дурацкому поеданию десертов в ночных дискотеках. Четвертую организовал мой бывший бойфренд. Парень душевный, он познакомил меня со своим лучшим другом, предварительно разрекламировав его почище фруктового «Дирола», буквально под хохлому расписал. В очном варианте друг этот показался мне похожим на мыло, таким же блестящим и скользким, хотя и не лишенным некоторой приятности. Но в приятность эту — прямо по Гоголю — "чересчур было передано сахару".

Разочарование мое было глобальным. Беседа не увлекала, еда не радовала, танцы не зажигали. Ведь я была почти уверена, что иду встречаться с парнем, который мне действительно подходит!

Пятое свидание устроила Катерина. Просто поставила меня перед фактом: у ее кавалера есть симпатичный приятель, мы сегодня вечером идем вчетвером ужинать и на сборы у меня — сорок минут.

Встреча была коротка. Молодые люди, неожиданно застеснявшись и слегка растерявшись, мямлили нечто невразумительное. Катя добросовестно пыталась поддерживать беседу и создавать настроение. Я молча ковырялась в тазике с салатом, мысленно ругая себя нехорошими словами.

Ведь знала же, что этим (то есть ничем) кончится, но нет, все равно потащилась. Каждый раз — как в первый! «Мой» спутник, подвозя меня домой, сказал, что ему тоже ужасно жаль — все так по-дурацки получилось, но телефонами мы все же обменялись.

Спустя несколько месяцев он признался, что на том свидании не пришел от меня в восторг. Думал тогда, как и я, что напрасно теряет время. А сейчас… Странная штука жизнь. Особенно совместная.

Как не испортить свидание вслепую

Самое главное — все время помнить, что это авантюра, маленький эксперимент, лотерея, если угодно. Приключеньице, нежно говоря, а никак не репетиция брачной церемонии. Так что не настраивайте себя сразу на сказочный роман с рыцарем в сверкающих доспехах и не ждите от этого свидания слишком многого.

Не пытайтесь наповал сразить мужчину своей неземной красотой и не напяливайте на себя все лучшее сразу. Свадебная укладка, которую вы с остервенением ваяли четыре часа, не вызовет у кавалера ничего, кроме недоумения. Вы не должны выглядеть так, словно готовились к этой встрече трое суток. Главное оружие на этом фронте — естественность.

Держитесь ровно и доброжелательно. Ни в коем случае не выказывайте посетившего вас жестокого разочарования.

Вовсе незачем обижать человека, который совершенно не виноват, что оказался не в вашем вкусе. Тем более, что он тоже может быть слегка разочарован. От бурных изъявлений неописуемого восторга, по-моему, также лучше воздержаться.

Обязательно подготовьте какую-нибудь правдоподобную, не оскорбительную историю на случаи экстренного отступления. Как вариант — попросите кого-нибудь из друзей позвонить вам на пейджер или мобильный примерно через час после начала свидания. Если оно окажется неудачным, вы сможете быстренько сбежать под благовидным предлогом.

Знакомство с новым русским

Хотите большой и чистой любви с новым русским? И где только их находят некоторые удачливые леди! Самое надежное средство охмурить такого господина — это поучиться с ним когда-то в одном классе, вузе или на курсах автовождения, даже если авто у вас нет, не было и пока не предвидится.

Неплох как вариант места знакомства горный или морской курорт. Что еще? Еще новые русские бывают в казино, ресторанах, на загородных турбазах, куда можно добраться опять-таки лишь на машине, и на выставках достижений ихнего капиталистического хозяйства, куда обычно вход свободен для всех, главное вовремя пролить сок или кофе на смокинг вашему объекту. Чтобы завязать знакомство, разумеется. Море сочувствия, предупредительности, желания исправить неловкость — и объект, если он не бука, а вы не кикимора, у вас в кармане…

Непонятно, почему их иногда бракуют как кавалеров. Как-то раз один знакомый, представив мне своего приятеля, поинтересовался: "Ну, как тебе Женька?" Я ответила, что он очень-очень мил.

"Да, неплохой парень, но, к сожалению, новый русский. Сама понимаешь…"

Нет, не понимаю! Что это за новая популяция мужчин? Почему словосочетание "новый русский" всегда носит резко отрицательную окраску и вызывает у рядовых граждан такую же аллергическую реакцию, как и определение "лицо кавказской национальности"?

Какие они, эти новые русские? Помнится, "Аргументы и факты" в одном из номеров давали ироничные советы: если ваша фамилия Иванов или Сидоров, немедленно смените ее на Шварцман или Айзерман, иначе никто не поверит, что вы — новый русский. Подружитесь с какой-нибудь эстрадной, театральной или кинознаменитостью. Посещайте в ее обществе различные светские сборища, и пусть она, знаменитость, представляет вас окружающим не иначе как "это мой новый русский друг". Жену выбирайте как минимум на 15 сантиметров выше себя, иначе никто не поверит, что она манекенщица. Ваш дом может быть сколь угодно роскошным внутри, но снаружи он должен быть неприметным, иначе возможны террористические акты со стороны старых русских…

Однозначно они такие же люди, как и мы с вами. И сердце у них самое обыкновенное, и вовсе никакой не "пламенный мотор". И влюбиться в такого вот нового так же просто, как в обычного, среднестатистического старого русского мужчину. Если чаша сия и вас не миновала, наверняка будет полезно разобраться, к какому типу новых русских относится объект вашего интереса. Ведь от этого зависит ответ на многие вопросы: каким способом штурмовать эту крепость, что вас ждет, если штурм увенчается успехом, и стоит ли вообще овчинка выделки. Итак, существуют две основные разновидности новых русских.

Новый русский — урожденный.

Таких мало, но иногда встречаются. Как правило, это интеллигентные, хорошо воспитанные молодые люди.

Урожденный новый русский всегда был рациональным и деловым человеком, и, когда вдруг наступили безумные капиталистические времена, эти качества выявились сами собой. Он гордый и не станет унижаться, скупая и перепродавая ради быстрой наживы мелкооптовые партии жевательной резинки. Он не спекулянт, а предприниматель. Он работает в солидной фирме и занимается серьезными вещами — нефтью, например, или золотом…

У него честный бизнес, не имеющий ничего общего с продажей кучевых облаков по классической системе "рога и копыта". Предпочитает элегантную одежду спокойных оттенков, стремится создать свой стиль и не жалеет на это денег. Никогда не надевает к темному костюму белые носки. У него хорошие манеры. Он всегда пропускает даму вперед в дверях, подает ей шубу и держит зонтик. Он вежлив с обслуживающим персоналом — швейцарами, горничными, официантами. У него дома дорогая, но не вычурная обстановка. Однотонные обои, ореховая мебель. На его книжной полке вы, скорее всего, обнаружите серьезные философские трактаты и «Государя» Макиавелли. Его автомобиль — в первую очередь средство передвижения, а уж потом — роскошь. Вероятно, это «форд», «вольво» или «опель». Или какая-нибудь последняя отечественная модель. Друзей у него немного, но зато они настоящие. Ему с ними интересно, надежно и легко. Основной принцип в этом вопросе — "Главное, чтобы человек был хороший"…

Его девушка… Нет-нет, очень мила. Как правило, спокойная красота, полные достоинства манеры, натуральные украшения, волосы и эмоции, элегантная одежда. Поддержит в трудной ситуации, не будет пилить и делать публичных замечаний. По магазинам ходит исключительно в случае надобности. Если к нему пришли деловые партнеры, приготовит кофе, мило улыбнется и уйдет — в соседнюю комнату, работает или учится.

Отдыхать он предпочитает не там, где модно или престижно, а там, где ему хочется. Он с удовольствием посмотрит премьеру в театре. Поужинает в маленьком ночном клубе. Съездит за город — развеять ностальгию по березкам. Махнет на недельку в Комарово, Париж-Вену или Новую Гвинею — по настроению… Встречается этот вид довольно редко, а на пёстром фоне своих собратьев, о которых пойдет речь ниже, он практически незаметен.

Привыкший ко всему самому лучшему, он и от вас потребует высшего пилотажа во всем. Вы одновременно должны быть сказочной принцессой, товарищем по палаточному походу, сестрой милосердия, таинственной незнакомкой и бог знает кем еще. Причем во всех обстоятельствах вы должны быть очаровательны: шелковые волосы, аккуратная красивая одежда, макияж. Желательно всегда держать наготове деликатесы и уметь виртуозно готовить их в домашних условиях. Но не перестарайтесь, иначе ему станет скучно, даже если вы будете цитировать Канта. Лучше поразите его оригинальной мыслью, неожиданным вопросом, нестандартным поведением. Иначе вы можете годами безрезультатно строить ему глазки и сильно удивитесь, когда узнаете, что он по-прежнему воспринимает вас просто как хорошего человека, но не как женщину. При этом он непременно оценит вашу прекрасную фигуру и стильную одежду, будет поздравлять вас с Рождеством и даже иногда приглашать на ленч. Но и только…

Новый русский — перевоплощенный. Самый распространенный тип. Возрастного предела нет, как и многих других пределов, — деньги здесь решают все.

С приходом капиталистического бума он понял, что наступили времена легкого заработка. Чем заниматься — не важно: торговать колбасой, держать коммерческую палатку, плодить акционерные общества или податься в рэкетиры лишь бы не перенапрягаться. Он перепробовал все (или почти все), дорос до определенного уровня и теперь "художественно руководит" другими господами, жаждущими скорой наживы. Его внешний вид далек от высокой моды: цветные пиджаки «ядовитых» расцветок с золотыми пуговицами, слаксы, длинное пальто из фальшивого кашемира, стрижка под «ноль», пустой взгляд. Особая примета неизменные белые носки, не снимаемые ни при каких обстоятельствах. Все представители его круга похожи друг на дружку, как сиамские близнецы. Отличаться от стаи здесь не принято: это производит плохое впечатление и не вызывает доверия.

Руководствуется прежде всего своими привычками. Почти все ест ложкой, включая омары. Двери открывает ногой или плечом, на сопровождающую его даму почти не обращает внимания. Для швейцаров и таксистов у него всегда готово фамильярное «братан». Роскошь его квартиры могла бы посоперничать с Версальским дворцом, но обстановке недостает вкуса и чувства меры. Вряд ли где-либо еще можно увидеть такое нагромождение антиквариата и богатой мебели в сочетании с яркими обоями и портьерами, напоминающими театральный занавес. В туалете — позолоченный унитаз. На книжных полках — видеокассеты с боевиками. Его автомобиль скорее роскошь, чем средство передвижения, еще одна возможность доказать окружающим, что, мол, "не лаптем щи хлебаем". Это «Мерседес-600», «БМВ» или джип. Его брелок для ключей от машины инкрустирован бриллиантами, не исключено, что настоящими. У него много друзей, во всяком случае, он называет их именно так. Он играет с ними в бильярд и поглощает пиво (а то и что покрепче). Основной принцип в этом вопросе — "Друг в беде не бросит, денег не попросит", а девиз — "Доверяй, но проверяй".

Его девушка, наверное, фотомодель. Каскады чешской бижутерии, немного лайкры, кружавчиков, туфли на метровом каблуке. Красивая. Говорит капризным голосом избалованного ребенка. Обожает магазины. Если к нему пришли партнеры, приготовит кофе и сядет на подлокотник кресла, демонстрируя бесконечные ноги.

Отдыхать он предпочитает там, где на данный момент престижно. Дома расслабляется под так называемые блатные «композиции» и музыкальные творения бывших зэков и иммигрантов. Особенно любит Звез-динского и даже говорить старается с хрипотцой…

Хотите с таким познакомиться? Срочно отправляйтесь к какому-нибудь стилисту-визажисту, и пусть он сделает из вас красавицу, рядом с которой померкнет даже Синди Кроуфорд. Покорить мужчину такого типа можно только одним способом — ослепить его своей красотой. Ведь он в первую очередь думает о том, произведет ли его подруга впечатление на друзей, будут ли сочетаться ее длинные ноги с журнальным столиком в его квартире, затмит ли она на тусовке всех присутствующих дам.

Приготовьтесь к тому, что он будет относиться к вам как к дорогой машине. Вы работаете исключительно на создание и поддержание его «крутого» имиджа, он будет хвастаться вами перед остальной братией как очередным удачным приобретением. Конечно, вы должны будете научиться поддерживать "светскую беседу", характерную для этой прослойки, когда каждый только и говорит о том, как он крут. Нелишне также уметь готовить и стирать. Необходимо приспособиться к ночному образу жизни, ибо большая часть его деловых переговоров проходит в саунах, ресторанах или казино. И вы всегда должны выглядеть на все сто пятьдесят…

Нестандартные богачи.

Конечно, встречаются и такие новые русские, которые не вписываются ни в ту ни в другую категорию. Это смешанные экземпляры, сочетающие в себе признаки как первого, так и второго вида. К примеру, солидную должность в преуспевающем банке с малиновым пиджаком и позолоченным унитазом. В этом случае необходимо точно определить, где кончается одно и начинается другое, и совместить вышеописанные методики… Но суть, конечно, не в этом, а в том, что никаких принципиально новых русских на самом деле нет. Это просто результат мутации хорошо забытых старых. Еще одна немаловажная деталь — чем богаче, тем жадней, простите, бережливей. И об этом тоже следует помнить.