Глава 1

Может ли женщина быть надежным тылом?

Чаще всего женщина помогает мужчине, когда любит его больше, чем себя. Иногда, используя философию «перламутровой пуговицы», она накрепко пришивается к возлюбленному, возлагая на него свою жизнь со всеми потрохами и нюансами. А если он отвечает за все — обеспечивает деньгами, жильем, питанием и одеждой, заботится о развлечениях, принимает решения, то в женском сознании включается режим «я должна». Так действует нормальный человеческий закон «давать — брать», но он влечет за собой ворох идеализаций. И начинает женщина говорить сама себе: «Я должна его контролировать, чтобы он не пошел неправильным путем и не бросил меня. Я должна отказываться от собственных дел, чтобы мы побольше времени проводили вдвоем. Я должна поскорее родить детей, чтобы он никуда не делся. Я должна сделать из него человека, чтобы он зарабатывал больше и имел статус, о котором я мечтаю. Я должна его идеально обслуживать и терпеть все, потому что он кормилец. Я должна ему помочь не грустить!»

И этих «должна» еще великое множество.

Как-то само собой получается, что в жизненно важных для мужчины ценностях она отводит себе далеко не призовое место. Потом вешает себе ярлык «я при нем», и естественно после такой расстановки приоритетов любая его неудача бьет кувалдой по голове обоих. Страшно! Как жить дальше, если он оскользнется, уйдет, умрет, заболеет?..

Конечно, и в партнерских отношениях то же самое. Близко к сердцу принимаем любую его слезу, но есть разница. Если женщина искренна, зарабатывает хотя бы немного и у нее есть свои дела, значит, она уже защищена от выслушивания несправедливых упреков в свой адрес. Ей муж не скажет: «Отцепись от меня, займись хоть чем-то. Прекрати контролировать и выставлять меня идиотом и виноватым. Я пока не думаю о детях, давай поживем для себя хоть немного. Если бы ты зарабатывала хотя бы пять тысяч в месяц, то не потратила бы столько денег на эту пупочку. Я хочу, чтобы ты давала мне возможность иногда грустить или молчать».

Я сейчас имею в виду не сидящих в салонах капризных красавиц, любящих себя, но ничего собой не представляющих. Ты бы видела их, когда они лишаются денег! Они не мужчину любят больше, чем себя, а его кошелек. Я говорю о тех, кто, забывая о себе, лепит из ненаглядного кого-то, кто в дальнейшем осуществит ее мечты. Ставит его на пьедестал и старается туда подняться сама и, оставаясь рядом, постоянно боится рухнуть вниз, если этот постамент закачается. Такая внушает себе: «Я очень хорошая, потому что прощаю и все терплю». Ей не все равно, как дальше сложится жизнь с любимым, и из-за неуверенности в своей исключительности для Него моя героиня осторожничает, тревожится, ревнует, обвиняет и снова волнуется. Частенько случается, что она взваливает на себя обязанность стимулировать мужчину к чему-либо: «Ты будешь генералом!» — и она готова с ним от лейтенанта до генерала топать по глухим гарнизонам, по тайге, по лесу, потому что очень хочет стать генеральшей. Непросто занять почетный пост жены военного с крупными звездами на погонах, продвигаясь к означенной высоте любой ценой: через синяки под глазами, через войну, пули, через унижения. Именно у такой гипотетической генеральши после марша Мендельсона все остальные только строевые. Она заявит: «Иди извинись перед Иван Ивановичем!» — станет выбирать, с кем ему общаться и как ему жить, превращаясь в некого потенциального генерала в юбке. Сказочку о рыбаке и рыбке не вспоминаешь? Уж очень ей хочется похвастать перед подружками: «Это мой муж стал Станиславским!!!» Но насильно ни счастливым человека не сделаешь, ни начальником. Женщина способна сподвигать возлюбленного на преступления (помнишь Бонни и Клайда?). Она умеет убеждать его мчаться за горизонт, покупать ей одежду, квартиры и все остальное, покрикивая: «Не ходи! Не делай! Надевай это, а не то! Помалкивай!..» Другая же станет чуть не безмолвно существовать рядом, а он ради нее горы перевернет. Мало ли как женщина стимулирует мужчину к движению, но в любом случае она использует его для достижения своих планов. Вот такая скрытая корысть получается…

Итак, моя дорогая читательница, пойдем с тобой причинять добро.

Если представить жизнь как таинственную среду, полную опасностей, ловушек, ям, капканов и болотной трясины, способной медленно, но верно засосать человека, то давай увидим картину: вот бежит мужчина по болотным кочкам и вдруг начал терять равновесие. Что делать? Ты способна стать лишь ладонью, которая поможет ему не оступиться. Он обопрется на нее, устоит на ногах и двинется дальше, а вовсе не должен хвататься за твою руку. Он не уверен, что не затащит тебя за собой в пучину. Где гарантия, что твоя помощь не потянет его в еще более глубокое болото, хуже нынешнего? Вот почему многие мужчины не за каждую предложенную длань схватятся, а ты обидишься и шваркнешь его негативной реакцией в ответ. Взвоешь в голос: «Давай скорей ко мне! Я помогу, спасу. Избавлю…» Потом только поймешь, что и не знала, как и чем спасать милого собиралась, и не умеешь ему помочь, а дурацкие твои советы ему сейчас только навредят. Для чего ты все это делаешь?

Помогать, если тебя не просят, нельзя НИ-КОГ-ДА. Слышала, наверное, куда ведет дорога, вымощенная благими намерениями?

Твоя помощь не нужна, если о ней не попросили, она бесполезна и вызывает отторжение у человека, который не пришел сам за советом или поддержкой. Любая помощь без просьбы раздражает и мужчин и женщин. Слышу разумное возражение: «Поддержка-то нужна всегда!» Да, если она не вызывает желания сказать в ответ на предложение помочь: «Чего ты лезешь!» Мы, женщины, порой ошибочно трактуем поведение своих мужчин, решая, что они крайне нуждаются в помощи, но по каким-то причинам о ней не просят. Мужская и женская голова думают абсолютно по-разному: когда мужчине понадобится, он любую свою просьбу озвучит четко. Знаешь, как тяжело мужчине жить с пониманием, что он обязан чем-либо тебе или кому-то еще? Послушай-ка мужские жалобы.

«Ее родители помогли мне первой суммой, с которой начался мой бизнес, поэтому сейчас у меня на шее пятнадцать неработающих голодных ртов, не намеренных обедать без устриц и икры. Я как в плену у тех денег. Строю дома, финансирую всех, живу, как нянька для целой оравы.

Она требует, чтобы я женился. Сама устроила меня на хорошую должность, просила друзей привозить мне из-за границы куртки и рубашки, обижалась до слез, когда отказывался. Сейчас, когда я говорю, что не стану с ней жить, потому что не вижу в этом необходимости, эмоционально шантажирует. То с балкона броситься удумает, то кричит: «Я тебя одела, обула, человека из тебя сделала, а ты — предатель! Не любишь меня!» Она называет меня поломанным игровым автоматом: мол, засовывала деньги, дергала ручку, а результата никакого. Говорит, долго пихала эти свои деньги, барабан крутился, музыка играла, а денежки не сыпались. Пробовала и пробовала снова, пока кто-то не сказал: «Девушка, автомат не работает». Зачем она так со мной?»

В ответ на произнесенный со слезами и выдранными кудрями истерический лозунг «Я должна ему помочь!!!» я всегда говорю: «Когда задолжала? И кому?» Мои слова ставят в тупик абсолютно всех. Да никому ты ничего не должна, кроме родителей, Родины, веры и ребенка! Запомни! Каждый человек проживает свою жизнь. Он один пришел на Землю, и один уйдет, как и ты. Мы позволяем друг другу побыть рядом с собою в этой жизни — кому-то надолго, кому-то на чуть-чуть. Думать, что ты важнее всего на свете и ты — единственное, что имеет для него ценность, – утопия и благородное заблуждение. Каждая хочет жить с состоявшимся, интересным, веселым, а потом почему-то желает убрать с дороги все, из-за чего он таким стал, и поставить на постамент себя: «Любуйся, милый! Заботься, дорогой! Развлекай, обеспечивай, все рассказывай!»

Помощь любимому человеку заключается не в том, чтобы проживать за него его же жизнь и заставлять его действовать по твоей указке или в угоду общественному мнению. Важно понять, что лозунг «я должна» очень важно вовремя заменить на убеждение «я хочу ему помочь», но как отличить «желаю» от «нужно»?

Столько написано книг о том, как можно силовыми методами, манипуляцией и хитростью дрессировать любимого, а на поверку все больше и больше одиноких несчастных людей. Значит, грош цена таким поощрениям. Я называю их «КАКи», потому что их названия начинаются обычно со слова «как». Видела, наверное, яркие книжечки или статейки с оптимистичными заголовками, например: «Как заставить его зарабатывать», «Как дрессировать мужа в домашних условиях», «Как применить гипноз в быту». Для хорошей погоды в доме нужны единодушие и милосердие, терпение, любовь и понимание. От тебя, моя дорогая, очень многое зависит.

Худо, если ты постоянно указываешь ему, как жить и что делать, особенно упорствуя в дни, когда он очевидно неудачлив. Кстати, кто сказал, что людей можно и нужно любить только успешных? Реклама? Поучения, как и соперничество в паре, недопустимы. Жалуется одна из моих приятельниц:

«Устала учить его жить и получать от него же порции откровений и размышлений по поводу моей глупости. Я ему:

– Не кричи на меня! Я — личность!

А он смеется и крутит пальцем у виска.

Обижаюсь на его невнимание, а он занят только собой и своими делами. Когда у него все получается, он весел, дарит подарки, а я ловлю себя на мысли, что завидую ему. Не знаю, что со мной происходит. Огрызаюсь, начинаю обвинять во всех грехах, плакать.

А стоит ему пожаловаться мне, как я чуть не физически ощущаю, что мы связаны с ним какой-то невидимой пуповиной. Даже думала, что, будь он каким-нибудь инвалидом или имей дефект или уродство, я, наверное, с ума сошла бы от счастья».

Вот такие откровения. В них намешана масса всего: и сексуальные фантазии, и синдром жертвы и палача в одном флаконе, и полное отсутствие элементарных человеческих знаний о том, как не испачкать свою душу торжеством от собственного превосходства.

Этой моей приятельнице нужно срочно изменить вектор мыслей, попробовать полюбить своего мужа здоровым и благополучным, видеть в нем хорошее. А если не получится — совсем худо, ведь сегодняшние отношения разрушают обоих. Существуют вещи, неподвластные медицине. Если счастливым мужчина ей не нужен, то диагноз развития отношений в этой паре звучит так: шансов нет.

Американские ученые вывели формулу счастья. По их мнению, счастье — это полное слияние человека с тем, что он делает, когда он ощущает высшее самозабвенное напряжение своих сил и способностей, плюс безусловная пара в лице мужчины или женщины, ждущая результата и радующаяся победам!

Мне эти умозаключения показались очень интересными, ведь по большому счету они касаются всего: работы, любви, семьи, здоровья, спорта, – чего угодно. Женщина, о которой я только что рассказывала, явно не вписывается в формулу счастья мужа.

Если своими словами и действиями ты даешь понять мужчине, что он проиграл, ты всегда будешь одна. Так говорили наши бабушки. Они же утверждали, что главная женская хитрость — оставлять мужчину с ощущением победителя. Это нужно постоянно давать ему почувствовать, оценивать его успехи и старания. Вслух, поглаживать телесно и психологически, благодарить, хвалить, мечтать и находить во всем случившемся что-то хорошее. Когда что-то УЖЕ сделано или случилось, нет смысла спорить о том, как оно могло бы… если бы да кабы… да если б он тебя послушал… Можно разбирать полеты и записывать в блокнот в качестве опыта для грядущих поколений, но рано или поздно любому человеку надоедят твои увещевания и разглагольствования. Так уж мужчины устроены, не в силах они жить под одной крышей с постоянным источником критики и недовольства.

Вернемся к желанию помочь, заложенному в каждом из нас с рождения. У неравнодушного, с открытым сердцем человека внутри живет потребность делать добро. Но когда и для кого? Я тебя, моя дорогая читательница, призываю расходовать свою энергию на созидание чужой жизни только в исключительные моменты. Не нужно навязчивого сервиса! А коли сделала что, то не забывай, что ворвалась в чужую проблему по велению сердца, а не в надежде на благодарность. Не навешивай на человека, которому протянула руку помощи, чувства должника вечного.

Помощь, за которую просят вознаграждение, называется оказанием платных услуг. Заранее предупреждай, если гонорар входит в твои планы: «Я тебе то, а ты мне за это…» Думаю, ответ тебя отрезвит.

Но все же у этой дилеммы — помогать, нет ли — существует и другая сторона.

Есть люди, неспособные равнодушно смотреть на чужое горе. Они, зачастую в ущерб себе, лезут в «чужое дело» и, тоже не зная меры, взваливают на себя все мыслимые и немыслимые заботы. Если это про тебя, то не удивляйся, что любимый уже не может шагу ступить самостоятельно. Действуя эдаким образом, ты постепенно выращиваешь безвольного, безынициативного, пассивного человека рядом. Создаешь своими руками собственный крест с восседающим на нем паразитом и намереваешься волочить его всю жизнь.

Будь осторожна!

Не отнимай у партнера возможности помочь самому себе. Дай ему гордиться СВОИМ успехом, упорством и настойчивостью!

Человеку, идущему в тупик, тоже нужно позволить упереться в него лбом, иначе он замучает тебя упреками на тему, что ты испортила ему жизнь и не дала дойти до голубых прекрасных далей. Твое неумение отказаться от исступленного подкладывания рук под чужие чресла и есть трагедия человека, неспособного сказать «нет!» своим близким.

Приведу наглядный пример.

Допустим, случилась неприятность. Твоего мужа уволили с работы (лопнул банк, где он служил, сгорел завод, где работал), и вот ты даешь ему возможность чуточку отвлечься от его дум примерно вот таким часто встречающимся способом:

– Любимый! Жалеть тебя сейчас не стану! Нужно до Петровых доехать, Сидорову подбросить в аэропорт, дома посуда не вымыта (словно, когда вы познакомились, он стоял у раковины)… Бабушка Кащеевых в три часа ночи приезжает на Павелецкий вокзал — нужно встретить, она же с мешками… и т. д.

Мотивация данных поручений вроде ясна на первый взгляд — чтобы не лежал на диване и не страдал от никомуненужности. Почему же тогда он кричит: «Уйди, дура, убью?»

Думаю, тут нужно радоваться, что только вопит. Вспоминается гениальный фильм «Осенний марафон» и герой Басилашвили. Если у него что-то и начинало получаться, то только после того, как он кричал: «Все! Не будет вам больше…»

А безотказным предлагаю слоган на личный стяг: «Если я подставляю плечо, не нужно усаживаться мне на шею!» У луны есть обратная сторона, и рано или поздно борьба с не своими проблемам перерождается в нежелание слушать, слышать и помогать кому бы то ни было. Храни тебя Бог от фразы, сказанной или услышанной: «Иди ты лесом со своими проблемами, у меня своих полно!»

Но вернемся к началу книги, то есть вспомним про тыловое обеспечение. Так может (или должна ли) женщина быть надежным тылом своему мужчине?

Обычно в тылу куют оружие, снабжают бойцов медикаментами, едой, боеприпасами. В тылу бойцы лечатся, там же их хоронят.

Отношения близких людей подразумевают, что если мужчине плохо, то по-настоящему близкая женщина это поймет и примет. Мы ведь не всегда бываем в выигрыше, даже в казино, согласно статистике, 94 % посетителей проигрывают.

Конечно, если вместо умной женщины приходится иметь дело с безынициативной клушей, то какой с нее спрос? Она ведь живет с мужем, причитая: «Тебе все можно, раз ты кормилец-поилец-доставалец. К чему мне стремиться, если я выиграла счастливый лотерейный билет — тебя!» Такая женщина — совсем даже не тыл, а обуза. Например, Соня живет с обеспеченным мужем двадцать лет. К ним приехали гости, и вечером все собираются в дорогущий ресторан. Соня выряжается в самодельное вязаное платье чуть не школьной поры в комплекте с белыми босоножками, без колготок, украшений и парфюма.

Гостья, респектабельная дама, замечает: «Соня! Правила приличия не предусматривают голые коленки там, где мужчины в костюмах и галстуках». Соня отвечает не задумываясь: «А зачем мне? Есть халат, джинсы с майкой и кроссовки, чтобы ребенка в школу водить. Муж меня по ресторанам не водит, денег дает только на продукты и мелкие расходы».

Гостья удивилась: «А почему же ты не получаешь ничего хотя бы на кредитку? Ты ж ведь тыл для мужа, кашеваришь, патроны подносишь. Он сотрудникам в фирме платит, кто на него бесплатно работать станет?»

Сонин рассказ оказался еще удивительнее: «До замужества я училась, получала повышенную стипендию, работала. Мама забирала деньги и каждый день выдавала по рублю на жизнь. Потом вышла замуж, Илья предложил мне не работать. Вот и сижу, наблюдаю живого гения за столом, ем на изысканной посуде и живу в красивой квартире. Денег дает впритык со словами: «Много дам — потратишь все». Наверное, он должен мне и одежду покупать, но на любую просьбу отвечает: «Зачем тебе?» Друзьям же жалуется на меня: «Ходит по дому нечесаная, как чушка, поэтому я на всех баб и бросаюсь».

Соня пытается объяснить мужу: «Хожу в старом и обтрепанном, потому что другого нет. Хочу, чтобы ты дал денег, купил мне кольцо, одежду…» А он молчит. Соня устала просить, а муж относится к ней как к вещи.

Заначка — великое дело! Все нельзя отбирать ни у кого! В надежном тылу супруги легко выручают друг друга, подкидывая в общий истощенный бюджет со своих счетов, и это неглупо.

Подведу итог. В надежном тылу оплат труда никто не отменял! Если женщина слышит отказ в просьбе о финансировании, то ей следует не ругаться, а отрываться от кастрюль и идти зарабатывать. Без бюджета не будет ни каши, ни патронов, а за тарелку супа пусть милый сам дома посидит!

Немного изменю ракурс размышлений.

Бывает так, что мужчина «выпадает из обоймы» не по своей вине — болезнь, тюрьма, армия, длительная командировка. Каждый из них готовится к тому, что может потерять семью, что ничего в его жизни больше не останется по-прежнему. И тем не менее далеко не все жены покидают семью в таком случае. Многие ждут, мирятся с отсутствием мужа дома, воспитывают детей, живут как-то. А другие не считают себя верными Пенелопами, принимаясь отстраивать свою жизнь с чистого листа. Бывает так? Бывает. Просто мы все разные, и поэтому я повторю тебе, моя внимательная читательница: помни, что и мужчины в нашем веке далеко не всегда становятся надежным тылом для семьи. Так, может быть, поразмыслишь, прежде чем поклянешься в любви, верности и поддержке на всю оставшуюся жизнь?

Типы мужчин (с кем ты имеешь дело)

Какие мы разные на одной планете людей… Посмотришь повнимательнее — удивишься: когда-то каждый из нас нарисовал желанный образ себя в будущем, представил, каким бы нравился сам себе, придумал, по каким законам будет жить, что ценить, и старается придерживаться собственных принципов и представлений. А как еще? По чужим правилам никому жить не нравится. Когда я писала эту книгу, разделила мужчин на три типа. Мужчина для войны — «герой», для семьи — «хозяин» и сам для себя — «Нарцисс». Таблицу рисовала, вписывала что-то, а потом отказалась от этой затеи. В каждой колонке получилось столько подтипов и характеров, что мне самой стало не по себе. Отпугивает она, поэтому я все это наглядное пособие разбросала по книге, как цветы по полю. Вовремя вспомнила, что не диссертацию пишу, а с тобой разговариваю. Спросишь, зачем вообще я их решила поделить — объясню.

С каждым из них нужно по-разному общаться, строить отношения и даже слушать и слышать. Одни привыкли все свои вопросы решать самостоятельно, другие своими просьбами раздражают всех вокруг.

Я не пишу правил пользования, просто я считаю мужчину морем, бескрайней водной стихией с рифами, течениями и айсбергами. Считай, что я тебе даю лоцию, как по такому морю плавать. Надеюсь, что ваш жизненный корабль не сядет на мель, вы вдвоем вымолите у Господа хорошей погоды и ваше судно не закрутит в пучине житейского водоворота бытовухи, стрессов и энергетических атак.

Итак…

Мужчина героический (вояка, охотник, полководец, творец, руководитель) с детства нацелен на выигрыш. Эффект победы для него затмевает все. Он и в любви все делает только сам. Горит, творит и любуется тем, как от него сходят с ума. У него в крови завышено содержание адреналина. С равнодушием переносит физическую боль, но и он однажды может сказать «мне плохо» или «как я устал!». Ему плохо, когда он в депрессии, зависим от обстоятельств, болен и многое другое, о чем пойдет речь в книге. Главное — запомнить, что он всегда протестует против участия в его проблемах. Он не даст себе помочь! Для него это равносильно поражению.

Пожалуй, воин-охотник — один из наиболее любимых женщинами типов. Он настырный. Из стремления к лидерству вступает в борьбу с соперниками за лучшую самку и с трудом завоеванную сам покинет вряд ли. Поэтому лучшая ему помощь — продолжать оправдывать его ожидания. Не киснуть рядом с ним, выглядеть достойно, трудиться и иногда создавать препятствия в доступе к телу, чтобы не скучал. Воину нужны трудности. Он их находит или деградирует. Чтобы вместо врага он не воевал с ближними, восторгайся его подвигами, пусть это даже война с Англией, вписанная в бизнес-организатор на пять часов вечера.

Помни! Нельзя солдату долго оставаться в покое! Хотя бы притворись, что ты слабее его, и в дом вернется его хорошее настроение. Используй абсолютную женственность вместо мужского стиля поведения.

Не убеждай воина и не дави: рискуешь перейти в стан противника или конкурента. Старайся быть пластичной, мягкой, способной обходить острые углы. Волшебная фраза «только ты можешь мне помочь» еще ни одну женщину в общении с воином не подводила!

Семьянин ведет себя иначе, самоутверждение — не его самоцель. Этот человек просто живет. Когда его хвалят и облизывают, может стать подкаблучником. Старается поддерживать доведенный до какой-то вершины уровень благосостояния и быта. Все планирует, обладает повышенным чувством долга, не любит войны, боится боли, страдает, если его не слушают. Домосед банален в своем совершенстве, как черный квадрат Малевича.

Его можно выбить из депрессии хорошим чувственным сексом, поездками на шашлыки, а кризисы у него чаще всего возникают из-за обдумывания смысла жизни. Есть все, жена, дети, дом, хочется чего-то другого, а куда этих деть? Кризис застоя вкупе с ответственностью за домашних превращают его в пастуха, не смеющего отойти от стада. Отпускай его на рыбалку и в баню, покупай вкусненького, пеки пироги. Пусть в доме пахнет горячим хлебом или ванилином — создавай комфортную обстановку. Ему это важно.

Сам для себя… Только представь, как несет себя в пространстве мужчина, у которого на голове аквариум с рыбками. Это мужчина, похожий на женщину, которую нужно обхаживать, кормить и снабжать кровом. Словом, настоящий Нарцисс (помнишь мифологию?). Самый частый лозунг — «Мне!». Прощает всем, кому должен. В его мире живут только устраивающие его люди, и, даже живя с женщиной, он позволяет себе ходить вверх, вниз, влево и вправо. Нечувствителен к чужим жалобам. Знает, что на любой его писк к нему сбегутся со всех сторон успокаивать, развлекать и печь оладушки.

Потребность в самоутверждении у него весьма высока, посему он превращается в Полкана, когда жена или начальство давят на мозоль, мораль или мозги. Ему важна похвала каждый день, и поэтому он не считает зазорным возвеличиваться за счет других людей.

Пожалуй, у всех кризисов в жизни человека есть родственные корни. В основном они идут от одного источника — потери цели. У «Нарцисса» конфликты и капризы часто связаны с подростковым бунтарством. Даже если ему шестьдесят, в нем еще вопит инфантильный социопат, не перешедший во взрослость.

Он думает, что, если он не востребован сейчас и не воспеваем в одах — жизнь не удалась, солнце — фонарь! На хрена коту морковка! Шантажирует окружающих суицидом, жрет наркотики и водку, не следит за собой и не выходит из медитации перед телевизором.

«Нарциссы» очень любят заниматься собой. Приобщай его к вегетарианству, йоге. Не забывай напоминать, что у истинно любимых, способных ответить взаимностью, свой путь познания Бога. Не прощай его слабости, а понимай их. Это разные вещи!

Итак, запомним некоторые простые вещи.

Типу героическому — вояке — практически бесполезно прививать любовь к мусорному ведру, а в случае потери работы подобные трудовые будни могут только усугубить состояние печали. Домовитый сделает все сам, потому что видит и знает, что именно нужно. Оставшись без пребывания в офисе, он все подкрутит, починит и покрасит и даже на некоторое время порадуется возможности улучшить ваш с ним быт. Исключение — диванный лодырь, который приходил и падал на диван после заводской смены, ел картошку с мясом под газету с пивом и смотрел футбол до глубокой ночи. Такому увольнение — большой удар в солнечное сплетение. Ему переучиваться да трудоустраиваться — нож в сердце. Он больше ничем не пылает (и не собирается), и отсутствие зарплаты в следующем месяце лишает его возможности кричать на близких. Для него деньги — показатель значимости. Несмотря на то что у него сквозь носки растут ногти, он уверен, что жена стоит в своем развитии несколькими ступенями ниже его личности. Теперь он сам себе навесит ярлык неудачника, и не удивлюсь, если примется выпивать. С его истерическими воплями нужно воевать сразу — заботой, вниманием и благодарностью. Иначе может пойти искать другую реальность, ею может стать и игра, и водка, и другая женщина. Древнегреческие герои совершали по нескольку подвигов, вошедших в историю, за что их возвеличивали армии богинь, нимф, царских дочерей, жен или поклонниц. Чем ты хуже древнегреческой богини? Благодари мужа за то, что затеял ремонт, что старается заработать. Хвали хотя бы за намерения, за планы. Поощряй за хорошее поведение. Даже животное, если на него все время кричать «нельзя» и «плохой мальчик», перестает любить своего хозяина и однажды убежит. Так и говори: «Я хочу тебя поблагодарить, что тебе подарить?» Да, да! Материальный стимул еще никто не отменял. Бывает так, что, выбирая подарок, тебе самой хочется такой же, причем сильнее, чем ему. Не забывай: то, что не по вкусу — не является наградой! Веди домашнего хозяина на шопинг! Удивишься, как он может воспрянуть духом от отражения в зеркале себя, наряженного в модную куртку, или от нового спиннинга. И еще: никогда не забирай у домоседа все деньги, пусть он чувствует себя хотя бы немного независимым из-за наличия дензнаков в кармане, на кредитке или в ЛИЧНОЙ коробочке.

Тебе очень важно понимать, с каким мужчиной ты имеешь дело (для этого мы и определили мужские типы). Не нужны никому высокие фразы типа «принимай его таким, какой он есть». Ты сможешь оказаться ему полезной, если поймешь состояние, в котором он в данный момент находится, и постараешься действовать верно, а не так, как тебе бы сейчас хотелось. Другими словами, мужчина иногда может переходить из одного состояния (точнее, типа) в другое, и тебе придется меняться вместе с ним. Если он не хочет делиться с тобой своими печалями, уединился, злится или плачет, то не стоит обвинять его в слабости. Наоборот, такое поведение доказывает, что он — боец и в одиночку переживает свои трудности. Вспомни героев любимых фильмов. Они сами перевязывают себе раны, выходят из тюрьмы накачанными красавцами, сражаются, спасают всех и побеждают. Не представляю героя Брюса Уиллиса с медицинскими банками на спине при температуре 37,2°, перевязанной челюстью при зубной боли, с замотанным горлом и в вязаных носках, жалующегося жене на безденежье. Попробуй повнимательнее присматриваться и прислушиваться к своему мужчине. Если воин не хочет говорить, то его нужно оставить одного смотреть в «небо», как это делал Болконский, лучшая сейчас помощь — не мешать и оставить его в покое. А если домашний хозяин умолк, то его, наоборот, всеми правдами и неправдами нужно пытаться вывести на беседу, принося ему чай с бубликом и буквально заставляя выговариваться. Твой искренний интерес к его делам — уже помощь. Его нужно терпеть, сглаживать углы, хвалить, ничем не попрекая.

А «Нарцисс» (то есть мужчина сам для себя) и так хуже радио, только его не выключишь. Иногда женщину может выручить реакция, прямо противоположная привычной. Достаточно вместо совместного осуждения обидчиков поддакнуть «Да, ты прав! Все плохо!» или применить отрезвляющую шоковую терапию «Иди на балкон и скули там, не порти настроение хотя бы ребенку!». Обычно, когда спорить не о чем и слушать некому, такой мужчина может сразу успокоиться и перестать гундеть, не раскисает и замолкает.

Но бывает, что мужчина не жалуется, а кричит и бьет. Вот такая у него реакция на стресс! Орет, брызжет слюной, гремит ложкой, выбегает из комнаты (квартиры, дома, гостиничного номера, ресторана) и забегает обратно, хлопая изо всех неженских сил дверью. Волосы всклокочены, физиономия наперекосяк. Такое случается нечасто. Длится примерно полчаса. Знакомься — истерика! Его распирает изнутри от подавленной энергии. Гнев, любовь, жалость — клокочет все!

Если суметь сдержаться и не повысить на него голоса, он постепенно расслабляется и начинает чувствовать себя виноватым. Извиняется, целуется, позволяет себя покормить и во время еды остывает от гнева. Он использует истерику по плану, для достижения своей цели, когда нужно всех довести до белого каления и добиться желаемого. Правда, чаще всего он желает, чтобы всех вокруг трясло так же, как и его. Интеллигентно выражаясь — стремится поменять ход событий. Чувствуя свое бессилие и ярость, он пытается привлечь к себе внимание, поэтому шумит и брызгает слюной. А потом величественно выходит из истерики: всех милостиво прощает из-за своей же безобразной сцены. Знакомо?

Женщина, рано или поздно поняв, что живет по правилам своего супруга-тирана, избирает в качестве реакции две неправильные дороги. Первая: просыпается и машет мечом там, где нужна ювелирная работа микрохирурга или сапера, хитрость и мудрость. Она вынуждает милого развестись и остается без него, зато с ненужной свободой и в тишине. Во втором варианте жена все молча переносит и тихо замирает в углу. Терпит и плачет. Мужу тут же становится неинтересно воевать с побежденной, и он идет к следующей жертве.

Как видишь, в обоих случаях его агрессия приводит к разрушению отношений, но ведь и тигров дрессируют, когда хотят. Женщина нередко сама делает из мужчины палача своим неправильным поведением: то винится и просит начать все сначала, то успокаивается из-за страха потери, а потом может треснуть по столу. Или по физиономии.

Как обычно, привожу пример. Муж периодически устраивает жене оглушительные скандалы, она собирает ему чемодан и выпихивает из дому. А денька через четыре-пять начинает звонить милому со словами: «Прости, я виновата, только вернись!» И он великодушно возвращается. До следующего дебоша.

Понимаешь? Женщина, вместо того чтобы свести крик в доме на нет, замирает в позе побитой собаки. Так стоит ли удивляться, что скандалисту такое ее поведение — бальзам на истерическую душу? Он так и будет буянить, а она продолжит извиняться за его выходки перед ним же. Такая не сделает даже попытки объяснить, что в жизни всякое бывает, но кричать на женщину НЕЛЬЗЯ. Никогда. Никому.

Береженого Бог бережет. Не все собаки бешеные, но все кусаются. От агрессии нужно уходить. С нею воюют расстоянием («Поостынь в сторонке!»), авторитетом («Покричал бы так в кабинете босса!»), юмором («Все плохие, один ты хороший! Водички хочешь?»).

Психология bookap

Из-за страхов своих, неприятностей и комплексов начать тиранить может и домосед, и звездун. Про воинов даже не говорю. Иногда лучшая тактика — на время вообще покинуть поле боя. Я бы сказала, что поток агрессии во время стресса — это реакция, не всегда направленная именно на тебя, ты просто находишься рядом. Это он на СЕБЯ кричит, потому что плохо ему. Переживая из-за своих неприятностей (на работе, со здоровьем, финансовых — список можно продолжить), он превращается в злобного гоблина. Другими словами, тебе нужно понимать, из какого мужчины нужно вытягивать слова, а кого лучше вообще оставить в покое, чтобы он сам все рассказал, когда захочет. Разговаривать можно только с тем, кто настроен отвечать. Насильно откровенным человека не сделать. Это невозможно, а главное, не нужно.

Поняла меня?