Мой бывший
Не знаю, как вы, а я своих «бывших» почти ненавижу. И ничего не могу с собой поделать. Как ни пытаюсь взрастить в душе по отношению к ним хоть что-то хорошее не растет. Стоит мне только припомнить их, лезут наружу одни сорняки, в диапазоне от холодного презрения до искренних пожеланий всего наихудшего.
А вот моя знакомая Оля умудряется дружить со всеми своими большими «любовями» с приставкой «экс». Вы не поверите, они приходят к ней в гости на день рожденья и Старый Новый год, приносят подарки и дружно сидят за столом. И ни ее, ни их не смущает, что рядом с хозяйкой восседает новый любимый. Мужчины рядом меняются, но не исчезают накапливаются. И она преспокойно звонит им, если ей нужна помощь, надо с кем-то скоротать вечерок или провести ночь в перерыве между двумя романами. Как ни крути, старый проверенный любовник-друг лучше первого встречного. Ни тебе неприятных неожиданностей, ни утомительных прелюдий, ни глупых надежд, ни ненужных эмоциональных последствий.
Впрочем, Оля скорее исключенье из правила. Как сказала героиня известного фильма: обычно между двумя бывшими любовниками идет необъявленная холодная война под названием «Кто умрет несчастным?». И в этом сражении участвуют представители обоих полов. Так, в рассказе Тэффи «Предел» описан мужчина месяц за месяцем маниакально обдумывающий стратегию психологических боев с бывшей женой. «У меня все прошло безукоризненно… Ну а партнер мой совсем провалился», резюмирует он после встречи, разыгранной им как по нотам. На нем был новый пиджак, а на ней прежнее старенькое пальто. Он был спокоен, а она нервничала. Для их свидания он специально нанял на последние деньги автомобиль, держал себя как светский лев и демонстративно зевал…
И хотя история эта написана женщиной, опыт общения с представителями сильного пола подтверждает ее истинность. «Она была на вечеринке совершенно одна, а я с красивой девушкой», злорадно живописал мне приятель встречу с бывшей подружкой. «А куртка на тебе та же старая!» первое, что сказал мой экс-любовник, с которым я случайно столкнулась в центре. А недавно подруга описала нежданную встречу с первым мужем. «Боже, как ты плохо выглядишь!» вскрикнул он вместо приветствия. Дело было в магазине, и присутствовавшая там продавщица не выдержала: «Мужчина, побойтесь бога! Вы на нее и на себя посмотрите!».
Да уж, в чем-в чем, а в плохих внешних данных подружку нельзя обвинить. Винить ее можно лишь в том, что однажды она ушла от него. Так же, как я от любовника. Так же, как супруга из произведения Тэффи сама ушла от героя. И все его схемы только попытка подтасовать желанный ответ: «Она несчастна без меня!». Ибо правда в том, что правильно то или нет мы хотим, чтоб нашим «бывшим» было плохо без нас. Ведь в противном случае нам придется признать: они бросили нас, потому что плохи были мы!
К слову, о моей знакомой Оле. За ее именинным столом нет всего одного того единственного рокового мужчины, который бросил ее (всех прочих оставляла она). Нельзя сказать, что Оля его ненавидит, она мудро предпочитает не вспоминать о нем, вымарав неприятное событие из памяти. Так что, по-видимому, это тотальное правило. Трудно относиться хорошо к тому, кто поступил с тобой плохо. Трудно, даже если у тебя все прекрасно, рядом любимый, карьера на взлете… И все равно где-то в глубине души ты мечтаешь, чтоб он умер несчастным. Раз уж он так и не смог осознать, как ты хороша, пусть ему это докажет сама его жизнь.
Бывает жизнь доказывает совершенно обратное, и какое-то время спустя ты понимаешь, что сама виновата в разрыве. Временами она идет нам навстречу. «Он женился по глупости. Весь город знает, что жена изменяет ему…» рассказала мне сорокалетняя дама о бросившей ее первой любви. Много лет она не могла забыть… его? Или сформированный им еще в юности комплекс: «Я была недостаточно хороша для него!». Но три года назад после поездки в родной городок ее отпустило. «Сам был дурак», спокойно заключила она. С тех пор его имя не всплывает. Порой, «Я был дурак, я не понял, не оценил тебя», звучит и из уст твоих «бывших». И это льстит самолюбию…
Но моих отрицательных чувств по отношению к ним их сожаления почему-то ничуть не меняют. Возможно, дело в том, что я редко мучаюсь женскими комплексами. В период депрессий я слишком занята проблемами творческой самореализации, чтобы страдать, чего они там во мне недоразглядели. И моя неприязнь вытекает из другого правила… Я не могу простить им, что я их любила!
Я мчалась к ним в такси среди ночи. Писала им стихи. Придумывала им тысячи нежных имен. Я была готова пойти за ними на край света. Я была слишком глупа в этой любви! И была слишком некрасива в тот миг, когда любовь дала трещину и я тщетно пыталась удержать ее любой ценой. Я ощущала себя слишком круглой идиоткой в тот миг, когда понимала, что это очередная ошибка. И все это в целом можно свести к строчке из песни Аллы Пугачевой: «Ты мне должен все то, что отдать невозможно». Слишком крупное капиталовложение чувств, закончившееся полным банкротством. То, что нельзя компенсировать коротким вздохом годы спустя: «Прости, я был дурак, я не понял».
Так сильно я любила немногих. Верно, поэтому я считаю, что и среди моих «бывших» есть премилые люди. Конечно, я не зову их на день рожденья и не знакомлю с мужем. Однако при встрече мы искренне радуемся друг другу, сидим часами в кафе и обмениваемся электронными письмами. Но все они, как один, из другой номинации. Наши романы были короткими или прохладно-поверхностными, не зацепившими душу. Вот и выходит, чем больше ты любишь его тем больше ненавидишь пост-фактум. Исключение в моей жизни только одно, но и оно подтверждает правило. Одного из тех, кого я теперь называю другом, я любила до умопомрачения. Но я до сих пор считаю, что в этой любви он дал мне в тысячу раз больше, чем я ему.
Подводить любовный бухучет, в принципе, штука забавная. Что осталось в итоге? Хватит ли на дружбу? Или ты осталась в минусе, способном породить исключительно минусовые чувства? Иногда «минус» дает не «лав стори», а некрасивый разрыв, омраченный подсчетами, кто, кому, чего должен не в эмоциональном, а в финансовом плане. Иногда в силу вступает правило Жана Ануя «Вы не можете простить им только одно. Что они вас не любят!». Одиночество в любви не лучше большой и взаимной любовной ошибки. Особенно, если тот, кто вас не любил, утверждал обратное, а тебе то и дело приходилось падать, пытаясь опереться на партнера. Но иногда двое людей приходят к выводу: несмотря на печальный финал, оба они отлично провели вместе время и привнесли в жизнь друг друга так много ярких прозрений, приятных часов и чудесных минут, что расставаться не стоит. Пусть их приязни, интереса и нежности не хватило для похода в загс, кто мешает оформить все это в дружеский союз?
Так и поступает моя знакомая Оля. И дабы очертить ее феномен до конца, добавлю: далеко не со всеми любовниками Оля расставалась тихо и мирно. В эпоху большой любви она швыряла в них тарелки и обзывала последними словами. Иные вышибали ей дверь, иные обещали придушить. Но потом эмоции угасали и перерастали в практически идиллическую дружбу. Почти дружбу… Поскольку единственный роковой мужчина, бросивший Олю, расстался с ней как раз потому, что на дне рожденья она целовалась с одним из своих «бывших»…
И, быть может, помимо всех прочих причин моя холодная неприязнь к ним продиктована чувством самосохранения? Легче всего изменить Настоящему с Бывшим! Ибо связь с бывшим сознанию труднее всего воспринять как измену. Измена не даром имеет один корень с «переменой» в ней вечно таится жажда неизведанно-нового. Новый роман заставляет тебя заново пережить весь спектр чувств, от первого страстного взгляда до первого поцелуя. От одного соприкосновения пальцев тебя бьет током… И часто именно этот удар становится сигналом, поводом сказать себе: «Стоп! А стоит ли ради этого рушить брак, отношения?» Но с прежним любовником ты переходишь черту незаметно. Все уже прожито, все так привычно и идет по накатанной колее, словно само собой.
Нет, я не осуждаю Олю. Я абсолютно уверена, после нескольких бокалов шампанского она поцеловала «бывшего»… машинально. Да и что их судить, если теперь этот «бывший» сидит рядом с ней на всех праздниках, вернув себе статус настоящего, лучшего и любимого. Так тоже бывает. Подчас статус экс-любовника-друга только способ временной консервации чувств, поджидающих более подходящего срока.
Вот только я сильно боюсь, если в ближайшее время из Олиного списка приглашенных не исчезнут все прочие «бывшие», «любимый и лучший» просидит там недолго.