Грамотный контроль внешнего пространства

Поймем и поддержим

Почти всегда сфера занятий мужчины — зона проблем и кризисов. Производственная, научная, творческая, коммерческая или административная среда полна противоречий и столкновений между сотрудниками, начальником и подчиненным, заказчиком и исполнителем, продавцом и покупателем. Редко в какой компании, учреждении и организации день проходит без конфликтов. Разработка, производство и реализация какого-то продукта происходит в форме борьбы и противостояний мнений и взглядов. Из этих «баталий» кто-то выходит победителем, кто-то проигравшим. Некоторые руководители искусственно культивируют конфликтную ситуацию, действуя по принципу «разделяй и властвуй». Другие считают, что управляемый конфликт плодотворен и полезен их работе. Основывается это мнение на том, что в дискуссиях вырабатывается правильное решение, позволяющее эффективно использовать имеющиеся силы и средства. Добавьте сюда личную неприязнь и конкуренцию между сотрудниками и вы получите обычную рабочую атмосферу своего мужа.

Любой «деловой» конфликт не проходит бесследно для их участников. Даже при разрешении спорных вопросов противоборствующие стороны часто остаются неудовлетворенными. Одни обижены на то, что их не услышали и не приняли их точку зрения, другие внутренне или внешне негодуют по поводу самих выступлений своих оппонентов. Все это сказывается на общем настроении спорщиков, их эмоциональное напряжение возрастает, что приводит или к подавленному, или наоборот психически взвинченному состоянию. Для того чтобы выйти из подобной стрессовой ситуации человеку необходимо разрядиться. Нередко негативную энергию выплескивают на домашних. В результате производственный конфликт провоцирует семейную ссору.

Как же выйти из подобной ситуации? Запретить мужу «разряжаться»? Тогда внутреннее напряжение ударит по его здоровью, может послужить источником серьезного заболевания. Бывает, что внутренние переживания доводят до неосознанных несчастных случаев.

Исследования российских психологов показали, что наиболее успешно преодолевают стресс мужчины, которые пользуются помощью своей супруги. Существует две стратегии снятия психо-эмоционального напряжения: активная поддержка и оказание защиты.

Активная поддержка представляет собой действия жены, направленные на совместное обсуждение проблемы, выяснение чувств партнера и выработки эффективных путей выхода из кризисного или предкризисного состояния. Ярким образцом применения такой стратегии может послужить рассказ А. И. Куприна «Куст сирени». Кратко напомним содержание этого литературного произведения:

Слушатель Николаевской академии Генерального штаба, молодой небогатый офицер Николай Алмазов возвращается домой после экзамена по инструментальной съемке местности в сильном расстройстве.

Накануне, заканчивая вычерчивать план местности, Алмазов случайно поставил пятно зеленой краской. Чтобы исправить оплошность, он оформил это пятно как кусты. Однако профессор, хорошо знающий данную местность, не поверил и на завтра назначил проверку на месте.

Попав в трудную ситуацию, офицер в отчаянии, он подавлен, не знает, что делать. Алмазов ожидает, что его выгонят с позором из академии обратно в полк. Но на помощь ему приходит жена Верочка: женщина умная, красивая и деятельная. Она не дает мужу окончательно упасть в уныние и находит оригинальный выход из сложившейся ситуации.

Верочка изыскивает средства, вместе с мужем направляется к садовнику и уговаривает последнего уже ночью поехать на злополучное место и посадить там несколько кустов сирени.

Назавтра педантичный профессор, удивленный внезапно появившимся кустам, вынужден извиниться перед Алмазовым и принять у него экзамен. Муж спасён.

Примечательно, что известный русский писатель в этом рассказе достаточно подробно описал алгоритм активной поддержки. Во-первых, супруга сразу обратила внимание на психологическое состояние своего мужа: «Жена, как только увидела его насупившееся лицо со сдвинутыми бровями и нервно закушенной нижней губой, в ту же минуту поняла, что произошло очень большое несчастие… Она молча пошла следом за мужем».

Во-вторых, героиня рассказа умело «вытащила» супруга на откровенную беседу: «Прошло минут пять тяжелого молчания, тоскливо нарушаемого хромым ходом будильника, давно знакомым и надоевшим: раз, два, три-три: два чистых удара, третий с хриплым перебоем. Алмазов сидел, не снимая пальто и шапки и отворотившись в сторону… Вера стояла в двух шагах от него также молча, со страданием на красивом, нервном лице. Наконец она заговорила первая, с той осторожностью, с которой говорят только женщины у кровати близкого труднобольного человека…

— Коля, ну как же твоя работа?.. Плохо?

Он передернул плечами и не отвечал.

— Коля, забраковали твой план? Ты скажи, все равно ведь вместе обсудим».

Подобная тактика не только дала возможность партнеру выговориться и тем самым канализировать его отрицательные эмоции, но и (в-третьих) помогла выяснить проблему, которою можно представить в следующем виде: муж из-за помарки вынужден был пойти на обман, но профессор ему не поверил. За это офицер может быть отчислен из академии и соответственно его военной карьере придет конец.

В-четвертых, Вера путем наводящего вопроса сумела расчленить проблему на более мелкие составные части и тем самым найти зацепку для правильного выхода из неприятной ситуации: «Но почему же он так уверенно говорит, что там нет кустов?».

Даже у самого сложного и запутанного вопроса есть эффективное решение. Нужно только проблему разложить на простые элементы. Устранение одной или нескольких таких деталей позволяют благополучно преодолеть возникший кризис.

В-пятых, супруга незадачливого офицера смогла выработать конкретное предложение по нейтрализации возникших трудностей: «Муж и жена долго сидели в тяжелом раздумье, не произнося ни слова. Но вдруг Верочка энергичным движением вскочила с кресла.

— Слушай, Коля, нам надо сию минуту ехать! Одевайся скорей.

Николай Евграфович весь сморщился, точно от невыносимой физической боли.

— Ах, не говори, Вера, глупостей. Неужели ты думаешь, я поеду оправдываться и извиняться. Это значит над собой прямо приговор подписать. Не делай, пожалуйста, глупостей.

— Нет, не глупости, — возразила Вера, топнув ногой. — Никто тебя не заставляет ехать с извинением… А просто, если там нет таких дурацких кустов, то их надо посадить сейчас же.

— Посадить?.. Кусты?.. — вытаращил глаза Николай Евграфович.

— Да, посадить. Если уж сказал раз неправду, — надо поправлять. Собирайся, дай мне шляпку… Кофточку… Не здесь ищешь, посмотри в шкапу… Зонтик!».

В-шестых, Верочка принимает самое активное участие в решении проблемы: «Напрасно Алмазов уговаривал жену отправиться домой. Она поехала вместе с мужем за город, все время, пока сажали кусты, горячо суетилась и мешала рабочим и только тогда согласилась ехать домой, когда удостоверилась, что дерн около кустов совершенно нельзя отличить от травы, покрывавшей всю седловинку.»

По-другому работает техника защиты. Она состоит в том, что женщина, максимально проявляя симпатию и доброжелательность, эмоционально «разгружает» своего мужа. Один из самых простых, но, тем не менее, действенных способов освободить человека от неприятных переживаний — дать ему выговориться. Для этого нужно запастись уверенностью в себе, терпением и тактом.

Случается, что мужчины в подавленном состоянии неохотно и не сразу идут на контакт. Нужно просто подождать и постараться в этот момент отнестись к нему с большой теплотой. Если есть возможность прижаться к нему телом и приласкать, сделайте это обязательно. Тем самым он почувствует, что в трудную минуту вы рядом и готовы его поддержать. Когда почувствуете, что мужу от вашего тепла стало чуть-чуть легче, мягко и тихо скажите: «Что-то случилось? Если не хочешь, не говори. Главное, чтобы тебе было хорошо». Сделайте паузу и ждите, пока он не начнет сам рассказывать.

Во время рассказа не перебивайте, а внимательно слушайте, искренне показывая, что вы очень заинтересованы и в тоже время полностью на его стороне. Будьте готовы, что муж начнет с раздражения или гнева. Это неприятно, но полезно супругу. Таким образом он избавляется от накопившихся отрицательных эмоций. Воспринимайте его аффектное поведение спокойно, как врач, удаляющий гной у больного. В эти минуты не обижайтесь, не извиняйтесь, не объясняйте, не нападайте, не давайте советы и не смотрите на него снисходительно, как мама на рассерженного малыша. Если в пылу высказываний он задел вас лично, постарайтесь отразить его чувства короткой репликой удивления, например: «Ты назвал меня транжирой?!». Когда же он просто бурно выплескивает свои эмоции, умерить его пыл поможет присоединение к его переживаниям, примерно таким образом: «Я тебя понимаю. На твоем месте, я бы тоже не молчала». Только помните, если человек вошел в раж, он вас услышит, когда сам закончит говорить.

Ни в коем случае не жалейте его. Жалость мужчине не нужна. Она для них унизительна и оскорбительна. Жалость показывает мужчине, что он слаб и не может справиться с появившимися неприятностями. В психологически трудный для него момент будет полезно разобраться в его душевном состоянии и дать ему понимающее сочувствие такого типа: «Я знаю, что ты классный специалист, твой проект сделан очень хорошо. Идеи, заложенные в нем, обязательно будут востребованы».

В подобных ситуациях неплохо помогает юмор. В одном из телевизионных интервью известный российский актер Александр Абдулов рассказывал, что как-то в подавленном настроении встретил свою знаменитую коллегу Татьяну Пельтцер, которая обратила внимание на его угнетенное состояние. Узнав, что послужило причиной его душевного расстройства, Татьяна Ивановна бросила: «Санька! Не переживай, у тебя все еще спереди!». Это остроумная и озорная фраза не только развеселила и подняла настроение актера, она показала ему мелочность терзавшей его проблемы перед открывающимися перспективами жизни.

Защита может быть и жесткой, когда вместо ободряющих выражений говорят слова-требования, мотивирующие на борьбу и решительные действия. Именно так провожали в Древней Спарте жены своих мужей на войну: «Со щитом или на щите».

Из собственного опыта знаю, что подобная тактика психологической поддержки очень действенна. Однажды меня пригласили в одну из крупных организаций руководить одним важным и большим проектом. Работа была мне знакома и давала возможность проявить свои способности, знания и умения в полном объеме. Я с большим воодушевлением стал трудиться на новом поприще. Через короткое время появились и первые положительные результаты. Как бывает в таких случаях, мой успех насторожил определенных лиц в руководстве организации, и они настояли, чтобы надо мной поставили куратора. Человек этот был малоопытный в профессиональном плане, но очень талантлив в плетении интриг и «вставлении палок в колёса». Все мои предложения подвергались безосновательной критике, мне навязывались высокозатратные и малорезультативные действия. При этом наверх сообщалось о моей несостоятельности как специалиста и руководителя. Понятно, что в подобной ситуации настроение мое стало аховым. Я всерьез начал подумывать об увольнении.

В то время работа моей супруги была недалеко от нашего служебного офиса. Как-то освободившись пораньше, она зашла за мной, чтобы потом вместе вернуться домой. Жена хорошо знала мое состояние за последнее время, но когда она увидела меня, подавленного на работе, и этого начальствующего куратора, не выдержала и устроила мне жесткую взбучку: «Володя! Это что такое?! Ты расстроился из-за этого пацана?! Да кто он такой по сравнению с тобой. Ты на порядок его умней, опытней и сильней! Подними, расправь плечи! Ты раньше таких «щеглов» одним взглядом ставил на место. Соберись и наведи немедленно порядок». Такая встряска вывела меня из преддепрессивного состояния. Я быстро выработал нужную стратегию поведения и в считанные дни организовал работу так, что и куратора поставил на место, и результат высокий показал, и наверху у руководства заработал хорошую репутацию.

Когда мужу плохо в моральном и психологическом плане, не давайте советов как ему нужно поступать в этой ситуации. И никогда не призывайте не обращать внимания на случившееся. Как и не предлагайте что-то взамен, типа: «А давай посмотрим твое любимое кино». Это расценивается как попытка избавиться от вида страдающего супруга. Чаще всего подобные заявления воспринимаются как нежелание помочь и поддержать. Партнеру же нужно, чтобы вы поняли его положение и стали на его сторону. Поэтому ваше присутствие рядом в тяжелую минуту, тепло и внимание, исходящее от вас будет уместным и полезным. Именно эти действия называются «разделить горе». И именно их часто ждут от вас.