Речевая стратегия

Конфликтуем, но не ссоримся

Какой бы выдержкой вы не обладали, как бы искусно вы не обходили все подводные камни семейной жизни, так или иначе, наступает момент конфликта между супругами. Даже в парах, проживших вместе более пятидесяти лет, возникают разногласия. Конфронтация может протекать скрытно, когда один из супругов не высказывает своих претензий, но обиду на своего партнера все же хранит. Порой противоборство происходит открыто, с чередой взаимных упреков, обвинений, а то и совсем бурно, с руганью, оскорблениями и битьем. И не только посуды.

Основанием для ссоры может послужить все, что составляет содержание супружеских взаимоотношений. Это могут быть разногласия относительно способов проведения свободного времени, распределения семейных обязанностей, борьба за лидерство, материальные трудности, ревность и еще тысячи серьезных и надуманных причин. Каждый, даже вроде бы маленький, незначительный конфликт может послужить отправной точкой для расставания супружеской пары, прожившей в мире и согласии не один десяток лет. Поэтому задача каждого из партнеров состоит в том, чтобы как можно раньше прекратить противостояние, быстро найти способ примирения.

Часто спусковым механизмом конфликта выступает то, что один из супругов долгое время не может достичь какой-либо цели. Например, муж никак не может устроиться на хорошую работу, хотя у него хорошее образование и неплохой опыт работы. Человек не может понять, почему он, имеющий за плечами определенные достижения, не может добиться этой цели. В этой психологически напряженной обстановке его начинают переполнять отрицательные эмоции: гнев, раздражение, чувство вины и несостоятельности. Не зная выхода из сложившейся ситуации, он пытается разрядиться путем упреков, резких и грубых высказываний, крика и оскорблений в адрес своих ближних.

Специалистами доказано, что любое эмоционально-психологическое напряжение вредно для организма. Ученым удалось подтвердить, что у людей, склонных к внутренним переживаниям и не дающих волю отрицательным эмоциям, преждевременная смертность в два раза выше, чем у тех, кто активно их выплескивает наружу. Значит, конфликтная ситуация в некоторой степени полезна для здоровья индивидуума, но, в тоже время, неоднозначна для семейного благополучия. Дело в том, что конфликты бывают конструктивные и деструктивные. Что это значит?

Конструктивные разногласия завершаются разрядкой напряженности между супругами и другими членами семьи. Партнеры получают новую информацию о своем спутнике, начинают улучшать свое отношения к нему. Семья становится более сплоченной.

Деструктивная ссора происходит на фоне больших эмоциональных и материальных затрат. Как правило, она приводит к ухудшению психологического климата в семье. Появляется разобщенность между супругами, они начинают смотреть друг на друга как враги. Становится сложным наладить нормальные семейные отношения.

Каким же образом избежать попадания в деструктивную зону конфликта, а конструктивные разногласия перевести в более мягкое русло семейного обсуждения? Усложняет ситуацию тот факт, что в условиях конфликта человек автоматически, помимо своей воли и желания, начинает защищать собственное самоуважение. Выражается это в агрессивных выпадах, упреках и нередко в личностных оскорблениях. Индивидуум видит виноватым только своего оппонента, себя считает пострадавшей стороной и, соответственно, требует «восстановления справедливости». То есть покаяния своего противника. Уступку со своей стороны расценивает как проявление слабости и проигрыша. Аналогично ведут себя другие участники конфликта. Круг замкнулся, никто не хочет уступать. Попытка прекратить конфликт путем привлечения третьих лиц зачастую приводит к его нарастанию.

Выйти из подобной коллизии конечно можно. Для этого супругу, который находится в состоянии психологической напряженности, нужно осознать свое непростое положение и найти другие способы устранения внутреннего дискомфорта. Это можно сделать с помощью практикующего психолога или самостоятельно. В некоторых японских фирмах оборудованы комнаты, где сотрудники для снятия психоэмоционального напряжения бьют специальные манекены и громко ругают своих обидчиков. Это можно с успехом применять и в домашних условиях. Также в целях разрядки людям предлагают просто выговориться на больную тему. Неплохо помогает в таких ситуациях физические упражнения, водные процедуры и баня.

Нужно знать, что результат конфликта каждым супругом расценивается следующим образом: победа, компромисс или подавление. Только если оба партнера считают себя победителями, конфликтная ситуация прекращает существовать. В остальных вариантах одна или две стороны чувствуют себя неудовлетворенно, что со временем опять выливается в ссору. Возможно, еще более сильную, чем предыдущая.

Для того чтобы каждый из супругов думал, что он выиграл, необходимо сотрудничество при преодолении разногласий. Это возможно, когда и муж, и жена определили и приняли общую цель выхода из конфликта. Лучше эту коллективную деятельность начать сразу после возникновения семейной ссоры.

Для осуществления тактики сотрудничества требуется, чтобы каждый из супругов не старался сделать проигравшим своего партнера и при этом сам не поступался своими позициями. Конечно, уступки должны быть, как с одной, так и с другой стороны. Но они не должны происходить за счет ущемления базовых интересов мужа и жены. Поэтому тут важно определить потребности всех участников спора, признать их ценность, и на этом основании определить путь их максимального удовлетворения. Преодолевая конфликт, источник разногласия необходимо отделять от личности. Примерно это выглядит следующим образом:

Между супругами Светланой и Антоном К. возникли разногласия по поводу порядка и чистоты в их квартире. Антона, который долгое время не может получить повышение по работе, раздражает неустроенность домашнего быта. Он требует в категоричной форме от супруги создать в их квартире уютную обстановку, навести порядок и поддерживать постоянную чистоту. Светлана, обиженная резкими заявлениями мужа, отвечает на претензии мужа повышенным тоном.

Антон: Когда в нашей квартире будет чистота и порядок? Домой не хочется приходить. Ни уюта, ничего. Живем как в хлеву!

Светлана: А кто у нас постоянно разбрасывает свои вещи? Я что, прислуга здесь, за всеми убирать?!

Антон: Здрасьте, хозяйка тоже… В трех комнатах порядок не может навести.

Светлана понимает, что такое развитие конфликта приведет к взаимным оскорблениям, ссора может затянуться, и она меняет тактику: Хорошо, Антон, я с тобой согласна, в квартире нашей не совсем уютно. Нужно что-то менять. Давай обсудим, как сделать, чтобы в доме было комфортно и приятно.

Антон: Давай поговорим.

Супруги переходят к обсуждению возникшей проблемы. В ходе разговора Светлана предлагает сделать ремонт в квартире: поменять сантехнику, пол, окна, двери, отопительные батареи, сделать встроенные шкафы и т. д. Антона это не устраивает, он рассчитывает на легкий косметический ремонт и упорядоченное размещение вещей без больших материальных затрат. Светлана с ним не соглашается, говорит, что если наводить порядок, то на долгие годы. Антон аргументирует свою позицию отсутствием должной суммы денег. Жена предлагает отложить замену сантехники на будущее, а все остальное сделать сейчас. Муж, подумав, соглашается. Все остаются довольны беседой. Конфликт снят.

В приведенном примере показано, как путем установления сотрудничества можно конфликт превратить в конструктивное общение и таким образом укрепить семейные отношения. Существенным недостатком подобного выхода из спорных ситуаций является его продолжительность. Когда же времени нет, конфликт разрешают методом компромисса или конкуренции.

Компромисс требует от обоих партнеров значительных взаимных уступок для урегулирования возникших разногласий. Ни одна из сторон не может ощущать себя в выигрыше. Он оправдан, когда нужно принять срочное решение, а аргументы сторон одинаково сильны. Для налаживания сотрудничества нет времени, а для применения техники подавления не хватает сил или важно сохранить хорошие отношения.

Конкуренция предполагает исключительно силовой выход из проблемной ситуации. Конфликт при этом сохраняется. Ведь одна из сторон не удовлетворена тем, что путем крика, требования беспрекословного послушания или шантажа ее принудили поступиться своими интересами. Тактика такого подавления уместна, только если требуются быстрые и решительные действия для устранения непредвиденных и неприятных (или опасных) обстоятельств.

Супружеские отношения — очень чувствительное явление. Иногда обидеть партнера может одно небрежно брошенное слово или едкое замечание. И мгновенно мирная семейная обстановка превращается в непримиримое поле битвы. Ссориться семейным людям вообще плохо, но начинать конфликт из-за необдуманной фразы вообще глупо. Мы порой не обращаем внимания, но почти в каждой семье существует наборы слов, выступающие раздражителем для каждого из супруга. Это не обязательно какое-то адресное выражение, это может быть какое-то банальное избитое словосочетание, которое повторяет один из партнеров, но для другого эта фраза уже стало своеобразной красной тряпкой. И после её произнесения он начинает сильно нервничать и резко высказывать свои претензии.

Один из моих приятелей говорил мне, что его очень раздражает частое выражение жены: «Я не люблю ходить по магазинам». Другой мой товарищ, рассказывал, что его просто бесит, когда его супруга на любое его замечание отвечает: «А как ты делаешь?!». Он уже её неоднократно просил не говорить ему этой фразы, а лучше указать на его конкретную ошибку или на неправильное поведение. Он обещал, что обязательно прислушается к её мнению и постарается исправиться. Но жена продолжает употреблять это нервирующее выражение. После чего он срывался в её сторону очень жесткой и неприятной тирадой. В результате несколько дней они обижались друг на друга.

Старайтесь, чтобы между вами и вашим мужем всегда царило доверие. Совершенно недопустимо использовать его слова в корыстных интересах, для публичного унижения или даже с легкой иронией в его адрес. Особенно, если эти замечания касаются его мыслей и предположений, высказанных вам наедине. Иногда муж или жена, чтобы показать окружающим свое интеллектуальное превосходство, публично выставляет своего партнера в неприглядном свете. Это недопустимо. Если все же ваш супруг позволил себе такое поведение, поправьте его наедине. Скажите так, чтобы ему не было обидно, но стало стыдно. Например: «То, что ты сейчас про меня сказал в компании, мне было очень обидно и неприятно. Я тебе доверилась, потому что считаю тебя самым близким и родным человеком на свете. Может, я действительно в чем-то ошиблась, но мы все можем ошибиться. Я знаю, что если ты допустишь какую-то оплошность, я никогда не позволю себе тебя высмеять перед другими людьми. Скажи, тебе было бы приятно, если бы так и в таком тоне говорили о твоей маме?». В подобной ситуации ни в коем случае не оскорбляйте своего супруга. Оскорбление, как и унижение, озлобляет, а злоба только усугубляет конфликт и заставляет оппонента не переосмыслить и изменить свое поведение, а наоборот, упрочивает его желание вам противостоять.

Георг Зиммель, основоположник конфликтологии, утверждал, что отсутствие конфликтов не является показателем стабильности брака. По его мнению, в крепкой семье допустимы разногласия, поскольку близкие отношения требуют выяснения всех неясностей и противоречий семейной жизни. Если таковых нет, то идет скрытое накопление враждебности и антипатии. Нормальная семейная жизнь предполагает успешное разрешение конфликтов. Как говориться, страшно не поссориться, страшно не помириться.