Гарантия выживания — социальные сети

Ведение беседы. Основной курс

...

Метод Сократа

Древнегреческий философ Сократ каждый день приходил на афинский рынок и вовлекал прохожих в разговор. Он притворялся несведущим человеком, ищущим знаний и поучений. Беседы проходили примерно по такому сценарию:

– Кто ты по профессии? Солдат? Тогда ты точно можешь мне сказать, что такое мужество.

– Ну разумеется, – говорила польщенная «жертва». – Кто, оставаясь в строю на своем месте, старается отражать неприятелей и не бежит, тот мужествен.

– А если он не бежит только потому, что честолюбивый офицер угрожает смертью каждому, кто при проигранной битве хочет сохранить свою жизнь для будущего реванша? Кто тогда мужествен? Кто боится своего офицера или кто смело ему противостоит?

– Ну, кто возражает плохому полководцу, тот мужествен.

– Но как в таком случае узнать, кто проявил мужество? Когда мужеством может считаться бегство от опасности?

– Тогда я скажу так: мужествен тот, кто противостоит большинству.

– Когда сотни людей бегут в панике, а тысяча человек встречает опасность лицом к лицу?

И так далее. Своими вопросами Сократ будил сомнения в правильности поспешно сделанного суждения, сам при этом не отстаивая какую-то определенную позицию. И при этом он подводит собеседника к выводу, что мужество зависит от трезвой оценки опасности в каждом конкретном случае.

Следующие правила позволят вам сформулировать оптимальные вопросы.

Открытые вопросы вместо закрытых.

Вопросы, которые начинаются с «кто», «где», «когда» или без вопросительного слова, как правило, предполагают односложные ответы. Например:

– Ты хорошо доехал?

– Кто это сделал?

– Когда будет принято решение?

Такие вопросы называются закрытыми. Они не годятся для начала разговора. Из-за коротких ответов вам придется задать подряд несколько вопросов и беседа примет характер допроса.

Для диалога лучше подходят открытые вопросы. Они начинаются с вопросительных слов «как», «почему», «из-за чего», «каким образом» и пр. и располагают к развернутому ответу.

Закрытые вопросы всегда можно переформулировать в открытые. Например:

– Как дорога? Хорошо ли доехал, без проблем?

– Что ты знаешь о человеке, который это сделал?

– От чего зависит решение?

Не говорите колкостей.

Велико искушение косвенно встроить в вопрос оставленное при себе мнение, например, «Ты действительно считаешь, что мы должны туда пойти?» Собеседник сразу улавливает за словом «действительно» сомнение в его способности принимать правильные решения. Спрашивайте нейтрально. Свое мнение можно высказать другим способом (см. следующий совет).

Как сообщить о своих чувствах.

Чтобы выразить свою позицию, облеките ваши ощущения в форму непрямого вопроса: «Я не уверен, что нам нужно туда идти».

Такое сообщение о чувствах будет воспринято собеседником не как нападки на него лично, а как просьба подробнее объяснить, почему он принял такое решение, и серьезнее отнестись к вашим сомнениям.

Большинству людей тяжело описывать свои чувства и эмоции точными словами в пылу жаркого разговора. Небольшое упражнение поможет вам в этом.

Припомните десять эмоционально напряженных ситуаций за последние недели. Какие чувства тогда владели вами? Запишите их, разделив на три части, для которых я ниже привел несколько примеров:

Положительные чувства:

Я был…

…впечатлен

…благодарен

…заинтересован

…рад

…горд

…полон надежд

Отрицательные чувства:

Я был…

…разозлен

…разочарован